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Archivos anuales: 2013

Mariano Rajoy anuncia detergente en Japón para financiar la deuda

Por
Xavi Puig
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Después de que varios internautas descubrieran la cara de Mariano Rajoy en una serie de anuncios en japonés, fuentes del Ministerio de la Presidencia han confirmado hoy que el mandatario español ha realizado «una colaboración puntual con una empresa nipona que ha reportado a nuestro país varios miles de euros».

Los anuncios, en los que Rajoy encarna a Mr. Bubble Man (El señor burbujas) y cuya voz es doblada en japonés, se rodaron hace tres meses sin que el asunto trascendiera a la prensa «para no dañar innecesariamente la imagen del presidente».

Cientos de jóvenes nipones se disfrazan de Mariano Rajoy

«En Japón, Mariano Rajoy no es conocido y, por tanto, su presencia en los anuncios no tiene ninguna connotación política. La empresa, afincada en Hokkaidō, quedó muy satisfecha y el sacrificio personal del presidente ha ayudado a financiar la deuda española sin tratos de favor. Es dinero fácil y limpio para las arcas del Estado», insisten desde Moncloa.

Mr. Bubble Man aparece representado como un personaje serio, torpe y vestido de etiqueta que acaba manchándose el traje de las formas más absurdas. Recurre entonces a su marca favorita de detergente para la ropa y, en pocos segundos, su americana vuelve a relucir.

Al final de cada spot, un barreño lleno de excrementos porcinos cae en la cabeza de «Bubbles». Entonces, Mr. Bubble Man se lamenta exclamando algo en japonés que recuerda a la expresión española «Ya tal» y luego se apaga un puro en la frente, lamentando su desgracia.

El éxito de este personaje o mascota interpretado por Mariano Rajoy ha sido rotundo: los jóvenes nipones suelen imitarlo y los amantes del «cosplay» incluso se disfrazan de Mariano Rajoy. Ya existen cómics protagonizados por Mr. Bubbles, aunque el Gobierno aclara que son obra de los fans y que no forman parte del contrato que se firmó con la empresa.

El departamento de comunicación de La Moncloa recuerda también que «el célebre Mr. Proper era congresista en los Estados Unidos y el mayordomo de Tenn fue miembro de la comisión de finanzas de la Asamblea nacional en Francia durante más de diez años».

Grupo Pascual lanza su nueva «Leche Desmotivada Pascual»

Por
Kike García
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Presentándola como una leche diseñada para acompañar los cafés descafeinados del lunes por la mañana, Grupo Pascual ha lanzado hoy su nueva “Leche Desmotivada Pascual”.

Esta nueva incorporación a la familia de Pascual es la primera que cuenta con el beneplácito de la marca para ser bebida directamente del cartón «como un animal, sin ningún tipo de ilusión o respeto por uno mismo».

Al ser depositada en el vaso, la leche emite unos destellos grisáceos que son una buena muestra de «la falta de vitalidad tan característica de este líquido que hemos creado sin demasiadas ganas y que muchos consumidores agradecerán o no, da un poco igual», explica Tomás Santaeulalia, portavoz de la firma.

Santaeulalia ha asegurado que esta leche desmotivada es el desayuno ideal para un público necesitado de «una buena hostia matinal que apacigüe sus ganas de vivir», porque de otro modo se levantan llenos de energía y, con su irritante buen humor, empeoran la calidad de vida de sus compañeros de oficina.

«Su color es grisáceo porque no nos hemos molestado en, no sé, vigilar mucho su proceso cualitativo», ha confesado el portavoz. También ha explicado que la leche procede de sus vacas de más avanzada edad y, por tanto, más desengañadas de la vida.

«Mira, me la suda», ha respondido Santaeulalia a la pregunta de si la nueva leche encontraría acogida en un mercado saturado de productos lácteos. «¿Ves? Me da igual todo porque llevo días bebiendo esta mierda de leche y vivo más feliz. Es lo mejor dadas las circunstancias».

Francia legaliza el matrimonio entre personas que no se quieren

Por
Xavi Puig
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La Asamblea Nacional francesa ha adoptado el artículo del proyecto de ley que legaliza en Francia el matrimonio entre personas que no se quieren.

«Odiar o menospreciar a la otra persona no será un obstáculo para formar una familia», se congratuló la ministra de Justicia, Christiane Taubira, que defiende el texto del gobierno en la Asamblea, aprobado por 249 votos a favor contra 97.

El «Sí quiero» podrá cambiarse por el «Sí, qué le vamos a hacer»

Hasta ahora, las personas que no sentían ningún tipo de afecto por su pareja tenían que fingirlo en la ceremonia nupcial y también ante sus familiares. Gracias a este cambio en la ley, ya no será obligatorio que los novios se besen si les da asco y, de hecho, ni siquiera tendrán que estar juntos en el momento de formalizar el enlace matrimonial.

Se elimina también la necesidad de celebrar una luna de miel y, en el caso de que ésta se quiera llevar a cabo para disfrutar del viaje, los recién casados podrán dormir en habitaciones distintas y practicar el sexo con otras personas.

Asimismo, los votos matrimoniales podrán modificarse para que, en vez del tradicional «Sí quiero», pueda optarse por fórmulas más honestas como «Sí, me interesa» o «Sí, qué le vamos a hacer».

«Intereses familiares, económicos o estratégicos son motivos legítimos para contraer matrimonio», establece el artículo 1 del texto aprobado por mayoría. Se satisface así la voluntad de numerosos ciudadanos que pedían acabar «con la hipocresía del matrimonio como exaltación del amor».

Muchos representantes de la Iglesia han aplaudido la medida: «Ahora ya no será necesario divorciarse para oficializar el odio que se siente hacia el ser querido», admitía esta mañana el portavoz del Vaticano, Federico Lombardi.

El Sol explotará hoy acabando con todo rastro de vida en la Tierra pero está bien

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Kike García
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Prometiendo que será «un chispazo rápido» y que «luego solo habrá paz», fuentes de la NASA han confirmado a la prensa esta mañana que el Sol colapsará en unas horas arrasando todos los planetas del sistema solar y, por tanto, acabando con la vida de todas las personas que habitan la Tierra.

Sin embargo, tal y como han informado, «no es tan importante, según se mire». Los científicos han detallado a los periodistas que, en menos de doce horas, el Sol se expandirá y aumentará su temperatura para, posteriormente, engullir la Tierra hacia su núcleo lentamente pero, según precisan los científicos, «no pasa nada, en serio, está bien».

«Este tiempo no hemos sido más que polvo de estrellas y eso es lo que seguiremos siendo. Deberíamos encontrar paz en esto”, han asegurado las fuentes de la NASA.

«Nos hemos equivocado con los cálculos y vamos a morir todos antes de lo previsto, pero está bien»

«Tranquilos, tranquilos, está bien, de verdad, no pasa nada… No podemos hacer nada al respecto, debemos estar orgullosos del trabajo hecho como Humanidad y eso es con lo que tenemos que quedarnos mientras un gigantesco brazo de fuego procedente de una estrella que está fuera de nuestro control nos arranca la carne de los huesos», han añadido.

«Shhh… está bien, está bien, de verdad… no pasa nada… shhh, tranquilos… cerrad los ojos», han confirmado diversos analistas consultados.

Al cierre de la edición, las mismas fuentes han añadido una vez más que Dios os bendiga, Dios os bendiga a todos.

Dormid, dulces príncipes.

Un niño logra renovar un amor de verano para las próximas tres temporadas

Por
Xavi Puig
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Tras dos semanas de ásperas negociaciones, el madrileño Alvarito Bosch, de 10 años de edad, ha llegado a un acuerdo con Cristina Granero para mantener su affaire estival las próximas tres temporadas.

Los términos del contrato fueron acordados en la madrugada de este lunes en el hall del Hotel Bellavista de Alicante, donde ambos están concentrados desde principios del mes de agosto con sus respectivas familias.

La otra parte se mantendrá al margen de los oteadores profesionales

«El compromiso es total por ambas partes y estamos decididos a darlo todo», informaba esta mañana Bosch a los medios de comunicación, admitiendo que «las principales disconformidades tuvieron que ver con la exigencia por mi parte de que ella se mantenga totalmente al margen de los oteadores profesionales».

Consciente de que «no se puede mantener el nivel de un año a otro sin un esfuerzo continuado», Bosch reclamó a Cristina la promesa de que se llamarían cada semana hasta verse de nuevo las caras en agosto de 2014. «La otra parte pedía más flexibilidad y al final pactamos un seguimiento continuado en redes sociales para mantener viva la llama del amor», detalla el niño.

Aunque inicialmente Bosch planteó un amor para toda la vida «porque en una negociación siempre hay que empezar por lo alto y luego ir ajustando expectativas», las dos partes convinieron finalmente en limitar el compromiso a tres años y siempre circunscrito a la temporada estival. «Para el resto de meses no hay blindajes ni cláusulas de permanencia», admite Alvarito Bosch.

Hay un tal Jose en el colegio al que va ella

Según fuentes cercanas a la pareja, Cristina mantiene una relación «ambigua y de intensidad fluctuante» con un tal Jose que va a su misma clase. «Puede que este curso vayan a clases distintas porque cada año mezclan a los alumnos. Eso sin duda enfriaría esta supuesta relación. En cualquier caso, dicho asunto no debe preocupar porque, de existir otros vínculos afectivos, yo tengo la exclusiva del mes de agosto», insiste Bosch.

Aunque Cristina Granero no ha querido hacer comentarios a la prensa, escondiéndose vergonzosa tras las piernas de su padre, la negociación se ha cerrado hoy oficialmente cuando el niño y la niña se han dado un abrazo y un beso, sellando el compromiso de manera definitiva con la prima Isabel como testigo.

A última hora de la mañana, Alvarito Bosch ha negado rotundamente el rumor de que había llorado un poco mientras preparaba su equipaje para regresar con sus padres a la capital.

El aparato militar de ETA aparece de oferta en un Cash Converters

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Xavi Puig
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Un local bilbaíno de Cash Converters, dedicado a la compraventa de objetos de segunda mano, ofrece desde ayer por la tarde el aparato militar de la banda terrorista ETA a un precio irrisorio: 21’65 euros.

Sacaron más dinero de las capuchas, que son de tela buena

«Vinieron tres chavales encapuchados diciendo que se querían deshacer del aparato militar. Un trasto de finales de los setenta completamente inservible en una democracia», declara el empleado que atendió a los etarras.

«Al final, sacaron más dinero de las capuchas: les ofrecí 32 euros por las tres porque a los ‘frikis’ que juegan al rol les flipan esas cosas. Yo creo que salieron contentos los tíos», añade.

«Estaban muy nerviosos, no tenían suelto ni para pagar el tique del aparcamiento e iban saliendo todo el rato de la tienda para que no les cayera una multa», explica el vendedor.

El suceso coincide con el rumor, confirmado por el Ministerio del Interior, de que la banda estaba preparando «un gesto histórico de desarme». No se sabe si la entrega del aparato militar pone fin a este proceso.

«Hay más locales de Cash Converters en Bilbao, quizá intentan vender más merchandising para sacar dinero para las tragaperras», explican fuentes ministeriales.

Esta misma mañana, la Guardia Civil ha confirmado que un miembro histórico de la banda terrorista ha vendido un reloj Casio con calculadora en eBay, sacándose 23 euros, y que intentó colocar también dos kilos de arroz bomba.

De momento, el aparato militar sigue expuesto en los estantes del Cash Converters de la calle Don Calixto Díez Martínez, en Bilbao, sin atraer el interés de nadie. «Si llego a casa con el aparato militar de ETA, mi padre me mete una hostia, así que mejor me pillo la guitarra eléctrica», declara un cliente de la tienda.

Ford interrumpe definitivamente la fabricación de coches bomba

La opinión pública asiste aliviada al declive de ETA, aunque la bajada en picado de la venta de coches bomba ha perjudicado a la industria del automóvil, ya de por sí afectada por la crisis del sector. Ford ha interrumpido de forma definitiva la producción del Focus bomba, admitiendo que «representa una pérdida económica pero al mismo tiempo un gran triunfo del Estado de Derecho, con lo cual nos alegramos».

La revista Science regala amuletos de la suerte a sus lectores

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Kike García
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Prometiendo una «efectividad 100% garantizada», la prestigiosa revista Science ha obsequiado a los lectores de su último número con un «amuleto chino de la suerte para atraer dinero y amor».

El amuleto, que consiste en un trozo de cuerda de color rojo al que se le ha anudado una moneda con «runas chinas», promete un 50% de éxito en todos los hechizos y amarres de amor que lleve a cabo su propietario.

Los amuletos han sido sometidos al proceso de «revisión por pares»

«Nuestro público está formado por gente interesada en la ciencia y por científicos mismos, de modo que les proveemos de todos los amuletos y talismanes que puedan ayudarles en su carrera científica», explica el director de la revista a El Mundo Today. De hecho, según aclara, los suscriptores de Science reciben cada seis números una pirámide de cuarzo «completamente cargada de energía» que, situada junto a microscopios u otros aparatos observacionales, hace que las energías del científico y del objeto de estudio confluyan en un único canal energético, por lo que es más fácil hacer descubrimientos y comprender «la auténtica naturaleza de su ser».

«Desde la antigüedad, los hombres han utilizado amuletos y talismanes como protección contra el mal y la envidia, y la comunidad científica no es ajena a estas energías que no puede explicar», prosigue el director de la revista. «También vamos a regalar, en el próximo número, un colgante cuántico que garantiza el Premio Nobel y que está disponible en dos colores», ha añadido. Todos estos amuletos se sumarían a las tradicionales «velas de la concentración» que la publicación vende bajo pedido desde hace años.

El número de la revista, cuyo principal artículo versa sobre biología molecular y se titula «The Xist IncRNA exploits 3D Genome Architecture to Spread Across the X Chromosome», incluye también un test científico diseñado por dos investigadores del Massachusetts Institute of Technology para saber «cuánto te ama».

Operarios cuelgan un extintor en el centro de un cuadro de Rothko

Por
Kike García
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Un fontanero italiano destroza a una tortuga saltándole encima

Por
Xavi Puig
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Un fontanero italiano ha saltado esta mañana encima de una tortuga provocándole la muerte, según ha asegurado un niño que ha llamado a las autoridades locales.

Cuando éstas han hecho acto de presencia en el domicilio, ya no había rastro del agresor ni del animal, pero el crío lo ha grabado todo y ha cedido la cinta a los agentes.

«Por lo que se ve en el vídeo, el caparazón del animal ha seguido rebotando por doquier después de que el fontanero le saltara encima, así que el golpe habrá sido de una fuerza descomunal», admite uno de los agentes.

El retrato robot que ha hecho el niño y la grabación confirman que se trata de un hombre bajito, de complexión fuerte y con bigote. «El crío estaba solo en casa jugando a la consola y nadie había llamado a un fontanero, así que no sabemos qué hacía allí. Lo de la tortuga aún es más raro», dice la policía.

Además, en Internet se han encontrado más vídeos del sospechoso en acción, chafando plantas y descolgando banderas de los postes. «En algunos aparece disfrazado de mapache para despistar, pero sin duda es la misma persona», revelan las autoridades.

La investigación apunta a un profesional de la fontanería llamado Mario, en paradero desconocido. Su hermano Luigi, también fontanero, admite que el sospechoso «toma setas de vez en cuando y se crece».

Al parecer, en casa del niño han desaparecido varias monedas de oro.

Un arquitecto en el paro, obligado a vivir bajo el puente que él mismo diseñó

Por
Xavi Puig
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«Lo más jodido de dormir aquí es que no dejo de verle defectos al puente. Ahora lo haría de otra manera», explica Ricardo Bravo, arquitecto e ingeniero en el paro cuya ruina económica le obliga a vivir bajo el puente que él mismo diseñó hace seis años, poco antes de que estallara la burbuja inmobiliaria.

«Hay puentes mejores, pero este es el mío»

Ubicado en la autovía C-17 que une Barcelona y Ripoll, este puente de hormigón es el único refugio en el que puede resguardarse de las inclemencias sintiéndose en su casa. «Hay otros puentes mejores y más aislados, pero este al menos es mío», dice el arquitecto.

Bravo ha tenido que ganarse a pulso su derecho a pernoctar en este espacio. «Vinieron dos mendigos de Torelló dispuestos a echarme. Les enseñé los planos del proyecto, firmados por mí y con el sello oficial del ayuntamiento, pero me los quitaron y los usaron para envolver el bocadillo. Al final nos dimos varias patadas y, como estaban muy borrachos, se fueron dando tumbos», explica.

Desde entonces, cuando algún transeúnte pasa por encima de su puente, él no tarda en reivindicar su autoría. «No es por hacerme el chulo, pero ese puente lo hice yo», aclara a cualquiera que se acerque por allí. «A veces sonríen y siguen caminando y otras veces me insultan y me tiran piedras. Va como va», reconoce.

También discute con los jóvenes que ocasionalmente acuden para estampar sus grafitis en las paredes del puente. «Ahora ya me conformo con que lo pinten cuando yo no estoy. Que lo hagan delante de mis narices me parece una falta de respeto a mi trabajo y a toda la profesión», declara.

El arquitecto considera que su trayectoria es «un ejemplo de que la arquitectura tiene que estar al servicio de las personas. Se puede vivir en la miseria de forma ecosostenible, en espacios acogedores que de alguna manera reflejen la personalidad del miserable que ha ido a parar a ellos».

Si volviera a empezar, Ricardo se dedicaría a proyectar sitios en los que caerse muerto. «Cada vez hay más demanda», insiste.

Lamentablemente, la profesión está muy saturada y hay pocas opciones de realización profesional: «Los mejores proyectos se los encargan a tres o cuatro. Y en la calle pasa lo mismo: cuatro desgraciados con enchufe se reparten los mejores sitios para dormir mientras los demás tenemos que ir trampeando».

De momento, Ricardo pasa los días buscando comida y trabajando en el diseño de una pista de pádel anexa al puente para cuando vuelvan los buenos tiempos.

Mamá insiste en firmar todos los mensajes que envía por Whatsapp

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Xavi Puig
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Pese a las incontables aclaraciones que le han hecho ya todos los miembros de la familia, mamá sigue manteniendo la costumbre de añadir un «Firmado: Mamá» al final de todos los mensajes que envía a través de Whatsapp.

«Sigue anclada en el correo de siempre, no entiende que ya sabemos que es ella la que habla cuando escribe algo», argumenta tu hermano.

«El otro día me pone ‘OK’ y se molesta en añadir el maldito ‘Firmado: Mamá’, que tarda más tiempo en escribir que lo otro. Me tiene frito», añade.

Todos admiten, eso sí, que el asunto es menos grave ahora que cuando usaba el sistema SMS. Entonces, llegaba a enviar mensajes adicionales solo con la firma si ésta no le había cabido en el texto anterior. Y, encima, pagando.

A primera hora de la tarde, mamá ha abandonado el grupo de Whatsapp «El tema de la firma», creado para que entrara en razón.

Activan el Gran Colisionador de Hadrones a la máxima potencia y aparece el Papa Francisco

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Xavi Puig
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Un año después de haber descubierto la partícula de Dios, el Gran Colisionador de Hadrones (LHC) ha logrado detectar al Papa Francisco en un experimento en el que ha alcanzado energías de hasta 9 TeV por haz.

A las diez de la mañana, Su Santidad ha salido por su propio pie del aparato tras recorrer el túnel de 27 kilómetros de circunferencia que conforma el acelerador. Luego ha aprovechado para bendecir el experimento y felicitar a los científicos por su hazaña.

Para la segunda venida de Cristo se requiere una potencia mucho mayor

«Ahora sabemos que uno de los constituyentes elementales de la materia pesa 69 kilos y es argentino, pero seguiremos investigando al margen de presupuestos religiosos», ha aclarado un portavoz del Centro Europeo de Investigaciones Nucleares (CERN).

Pese a la prudencia de los científicos, los medios de comunicación no han tardado en referirse a la nueva partícula descubierta como «Papa Francisco» y en aventurar posibles relaciones entre el origen del universo y la doctrina de la Iglesia católica.

«Lo correcto es referirse a partículas elementales, aunque la que acabemos de descubrir sea Francisco I. Lo importante no es su cargo o profesión, sino el hecho de que su existencia ayuda a explicar el origen de la masa», reiteran los expertos.

El Sumo Pontífice permanecerá en Ginebra unas horas más para recuperarse tras el experimento y ya ha adelantado que el origen de la masa no hay que buscarlo en él mismo sino en el mensaje de Cristo. «Que sigan jugando con el aparato si quieren, pero esto es lo que hay», ha sentenciado.

Los investigadores insisten en que «hay que atender a los resultados científicos y no a las opiniones personales de una partícula elemental».

Los empleados de Facebook tendrán bloqueado el uso de Facebook en el trabajo

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Xavi Puig
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Mark Zuckerberg, fundador y presidente de Facebook, ha prohibido a sus empleados el uso de la red social Facebook en horario laboral porque «perjudica la productividad de la empresa».

«Han abusado de mi confianza hasta el punto de que ya ni se molestaban en minimizar las ventanas cuando pasaba por delante de sus ordenadores. Estaban todo el día en Facebook. Era un puto cachondeo», insiste Zuckerberg.

El propio empresario admite que ha eliminado la aplicación de Facebook de su teléfono móvil «porque te distrae continuamente y yo soy una persona que tiene reuniones y compromisos y no puede perder el tiempo con la vida de los demás, recibiendo invitaciones a eventos absurdos todo el santo día».

El joven multimillonario no entiende «esa necesidad que tiene la gente de airear su vida privada» y confiesa que ha borrado todos sus datos personales de Facebook «porque nadie te asegura que un día de estos les dé por cambiar la configuración de la privacidad y de repente todas tus fotos íntimas estén al alcance de cualquiera».

«Señores, maduremos de una puta vez», ha sentenciado Zuckerberg justo antes de meterse en una reunión.

Ringo Starr entiende ahora el juego de palabras de «The Beatles»

Por
Ana Boyero y Xavi Puig
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Cincuenta y un años después de haber ingresado en el célebre conjunto musical The Beatles, el artista Ringo Starr ha entendido el juego de palabras que conforma el nombre del grupo, fruto de combinar la palabra «beetle» («escarabajo») y «beat» («ritmo»).

El batería inglés siempre pensó que The Beatles significaba «Los Escarabajos» y nunca se percató de que, si así fuera, la palabra «escarabajos» estaría mal escrita. «No soy ornitólogo, qué iba a saber», se excusa el músico.

No ha sido, pues, hasta esta mañana cuando, fijándose en un póster del grupo, ha comprendido el juego lingüístico que el nombre estaba proponiendo. «Me ha venido todo como una revelación. ¡El nombre eran dos palabras combinadas! He corrido a contárselo a mi chica pero se me han olvidado las dos palabras. Ella me ha ayudado a recordarlas de nuevo», confiesa Starr.

Tras hablar del tema con los periodistas, Ringo Starr ha admitido además que siempre pensó que el quinto «beatle» era él mismo. «Lo que pasa es que no me cuadraban las cuentas. Paul, John, George, Ringo… suman cuatro. Y vuelvo a repasar: Paul, John, George, Ringo… cuatro, no cinco. Aunque cambies los nombres de orden. Pero el quinto tiene que ser el último, y el batería, que era yo, siempre estaba detrás», argumenta.

El asunto sobre el que nunca tuvo dudas fue el de la identidad de «The Walrus». Según el músico, «la morsa» mencionada en la canción «I Am The Walrus» era John Lennon «porque en la canción, si te fijas, se le reconoce la voz».

Ahora, el batería sospecha que las dos erres de «Starr» esconden «otro juego que vete a saber qué significa» y promete concentrarse en este enigma «como mínimo hasta la hora de cenar».

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