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Archivos anuales: 2013

Descubren un taller ilegal donde 200 niños dibujaban viñetas de Forges

Agentes de la Policía Nacional han procedido esta mañana a la intervención de una nave cercana al Polígono Industrial de Ciudad Lineal, en Madrid, donde más de doscientos niños dibujaban viñetas del humorista gráfico Antonio Fraguas «Forges».

Las investigaciones han revelado que el local se abrió en 1997 supuestamente para impartir talleres de dibujo, humor gráfico e historietas, pero todo indica que la situación derivó gradualmente hacia un contexto de explotación infantil.

Las viñetas de los niños «daban el pego»

«El señor Forges siempre venía sudando y estresado y nos pedía más viñetas y gritaba siempre ‘Más rápido, más rápido'», confiesa uno de los menores, encargado de dibujar chistes sobre Mariano Rajoy.

Algunos trabajadores del diario El País confirman que el humorista pasó una temporada «muy mala y de mucho estrés» por la presión que implicaba tener que elaborar a diario un chiste editorial para un periódico de tirada nacional.

Se sospecha que Forges acabó tirando la toalla y montó una red de apoyo en la que actuaba «como un capo de la droga, controlando desde arriba toda la mercancía, que eran los chistes».

«El estilo original del humorista permite que un niño más o menos habilidoso pueda copiarle y que la cosa dé bastante el pego», admite El Roto, otro célebre colaborador de El País que, cuando sufre bloqueos, entrega viñetas en negro «que siempre sirven de metáfora para algo».

Las autoridades han podido saber también que las criaturas recibían, como única remuneración, ejemplares gratuitos de El País. «Forges siempre nos pedía ejemplares para sus niños. Pero coño, sus cuatro hijos ya son mayorcitos para pagar un puto euro si quieren leer la prensa», argumenta un empleado del diario.

También se prometía a los explotados que su trabajo les abriría las puertas del periodismo. De hecho, muchos acababan realizando el master de El País, donde se les seguía entrenando para entornos de trabajo parecidos.

Carme Chacón y Alfredo Pérez Rubalcaba se intercambian los teléfonos «para no perder el contacto»

Tras anunciar que abandonaba su escaño, Carme Chacón y el Secretario General del PSOE, Alfredo Pérez Rubalcaba, se han intercambiado el número de teléfono para «no perder el contacto». Carme Chacón se marcha a Miami para ser profesora en el Miami Dade College, y ha invitado a sus compañeros en el congreso a ir a visitarla.

El encarcelamiento de Luis Bárcenas lleva Suiza a la quiebra

Desde que el juez Pablo Ruz ordenó el pasado mes de julio el embargo de las cuentas y bienes del extesorero del Partido Popular, Luis Bárcenas, la economía de la Confederación Suiza ha experimentado una desaceleración inaudita en la historia de este país, que por primera vez ha tenido que solicitar ayuda al Fondo Europeo de Estabilidad Financiera (FEEF).

Los fondos del extesorero sustentaban el sector bancario

«El bloqueo de las cuentas del señor Bárcenas ha dejado el sector bancario suizo prácticamente seco, es decir, con serios problemas de liquidez», ha admitido esta mañana Ueli Maurer, presidente de la Confederación Helvética.

De hecho, algunos clientes del banco Lombard Odier, del que Bárcenas era cliente preferente, no han podido retirar efectivo de sus respectivas cuentas esta mañana, poniendo a la ciudadanía en estado de alerta.

«No es solo Bárcenas. Son otros muchos españoles los que han decidido retirar sus fondos de aquí para no tener problemas con la justicia», añade Maurer.

Las alarmas no han hecho más que castigar la cotización en Bolsa de las empresas suizas, produciéndose un efecto dominó de efectos impredecibles. La tasa de desempleo del país ha aumentado del 2’9% al 13,7% y el comercio exterior, principal contribuyente del PIB suizo, se ha desplomado un 69%.

La ciudadanía suiza, poco acostumbrada a las protestas públicas, ha atrasado sus relojes dos minutos como señal de descontento.

Una mujer acusa a su marido de llevar 20 años utilizándola para compartir una vida juntos

Acusando a su marido de haber empleado su relación como mera excusa para compartir con ella un matrimonio duradero, estable y asentado en los firmes cimientos del amor más desinteresado, Ángela Fernández, de 45 años, informó ayer a la prensa que se siente utilizada por su pareja, con quien lleva casada desde 1990.

«Juanjo y yo llevamos juntos 23 años y ahora me he dado cuenta de que todo este tiempo no ha sido más que una excusa para compartir los mejores años de su vida conmigo y beneficiarse de cientos y cientos de momentos extraordinarios, infinitas confidencias de almohada y una excelente comunicación entre ambos», explicó a los periodistas con lágrimas en los ojos, detallando cómo su pareja se aprovechó de ella durante dos décadas para construir un proyecto de vida en común.

«Para él, nuestro matrimonio no ha sido más que un medio para llegar a un fin, el fin de sentirse cercano a mí», concluyó Ángela. «En todo este tiempo, lo único que ha hecho él ha sido pensar en nosotros, nosotros y nosotros».

Al ser preguntado, el marido de Ángela ha explicado que su mujer también ha estado utilizándole «como un pelele que solo usas para hacerle feliz y mimarlo».

Obama entregará 50 misiles «Tomahawk» al régimen sirio para que no tenga que volver a usar armas químicas

Tras intensas deliberaciones, el presidente de Estados Unidos, Barack Obama, ha confirmado que no tolerará que el régimen de Bachar el Asad vuelva a emplear armas químicas en Siria.

Para que esto no vuelva a ocurrir, Obama tiene la intención de «hacer llegar» a Siria varias decenas de misiles Tomahawk, un proyectil de gran precisión y de vuelo bajo que puede ser lanzado desde distancias de hasta 1.000 millas (1.600 kilómetros).

«Les lanzaremos estos misiles para que dispongan de ellos la próxima vez que tengan necesidad de atacar a alguien. Pero nada de armas químicas», ha sentenciado el mandatario.

Con esta aclaración, se despejan los rumores que apuntaban a la posibilidad de que las fuerzas norteamericanas quisieran derrocar el régimen del presidente El Asad.

«No, no y no. Insisto: no queremos derrocar a nadie, solo les haremos entrega, a través de los destructores Arleigh-Burke que tenemos desplegados en la zona, de unos misiles que no son químicos. Lo demás, bien. Solo le podría reprochar al régimen sirio que no pidiera armas normales cuando las necesitó y tirara directamente de las que están prohibidas», ha reiterado Barack Obama.

Un secuestrador lamenta haberse quedado sin vacaciones para cuidar de sus estúpidas víctimas

Alfonso G., profesional de la extorsión y el secuestro con más de 15 años de experiencia en prácticas delictivas, no es capaz de recordar cuál fue la última vez que pudo disfrutar de unas merecidas vacaciones.

«Estás todo el día en tensión. Siempre pendiente de que los vecinos no te descubran, de que los retenidos no intenten escapar, de que no enfermen y se mantengan con vida», explica Alfonso. «Es como ser madre de cuatro hijos sin un marido que te ayude», añade.

No tengo tiempo para tener hijos, solo puedo robar los de los demás

Este año, el secuestrador tampoco ha podido permitirse el lujo de dejar a sus víctimas solas en la húmeda y oscura habitación donde están confinadas para dedicarse tiempo a sí mismo. «Las tengo que sacar para que vayan al baño, tengo que vigilar que no me armen un pollo, porque siempre están esperando que me despiste… y nadie me ayuda», insiste.

El criminal se ríe cuando oye hablar de la conciliación entre la vida laboral y la vida familiar. «Esta sociedad policial en la que vivimos te obliga a decidir entre formar una familia o vivir de esto», argumenta.

Alfonso lamenta también que en España sea tan difícil practicar el secuestro exprés. «Es la fórmula ideal, pero con lo que tardan los bancos en conceder créditos, las familias de las víctimas tardan meses en conseguir el dinero del rescate. En este país es imposible trabajar así, estamos muy atrasados», sentencia.

El secuestrador ha llegado a plantearse la opción de matar a sus cautivos para poder hacer un paréntesis y reponer fuerzas, pero enseguida la ha descartado. «No vas a quemar una cosecha que te ha llevado meses y meses de trabajo diario. Hay que seguir adelante. Aguantar, dar lo mejor de ti y esperar a que la situación mejore», dice.

De momento, este delincuente de formación autodidacta considera que él es la principal víctima de sus propios secuestros. «Es un trabajo muy esclavo, mal visto y que te destroza los nervios», concluye. «Te aseguro que les odio más a ellos de lo que ellos me odian a mí», añade mientras empuja con el pie a una criatura maloliente envuelta en trapos.

Los padres de un niño con un tambor recurren al Tribunal de La Haya

Álex Pajín, un niño de cinco años con un tambor de juguete, ha llegado hoy miércoles a Holanda en vistas a ser juzgado en los próximos días por el Tribunal Penal Internacional, última instancia judicial a la que han podido acudir sus padres, Ángeles y José, después de que la criatura se haya pasado los ocho últimos meses aporreando el tambor durante la hora de la siesta.

«El día que su abuelo le regaló el tambor, lo recuerdo perfectamente, como si fuera ayer, estuvo tres horas dando golpes y tocándolo. Y le dije que parara y no me hizo caso», explica la madre del niño que, en ese momento, amenazó con acudir al padre del pequeño. Tras ser ignorado también, el matrimonio decidió abrir la vía judicial. Hasta ahora, el niño no ha reconocido ningún tribunal y ha seguido tocando el tambor frente a todas las instancias por las que ha pasado.

«Teníamos muy claro que, si no paraba de dar por culo, acudiríamos al Supremo», afirma el padre. Sin embargo, el tribunal español rechazó la solicitud de juzgar al niño en su país, subrayando la falta de medios para abordar un caso de tal magnitud «sobre todo teniendo en cuenta que el niño no deja de tocar el tambor todo el rato y así no se puede trabajar». Por tanto, no quedaron más salidas que la de acudir a la justicia internacional «para meter al niño en cintura».

Se espera que la primera comparecencia del niño con tambor ante La Haya se produzca en el plazo máximo de una semana, en una vista en la que Álex se podrá declarar culpable o inocente de los cargos de «dar por culo a caso hecho todo el día».

El abuelo del pequeño, responsable de la compra del tambor de juguete, no será procesado. Por contra, según ha informado la abuela a los medios, el anciano le ha comprado a su nieto una armónica para cuando vuelva a casa.

Compañero de oficina siempre hace doble clic aunque no sea necesario

Según han confirmado diversos trabajadores de Atlanta Marketing, uno de los empleados de la oficina, Raúl Ridruejo, de 34 años, pulsa siempre dos veces seguidas el botón del ratón cuando hace clic en el ordenador, sea o no sea necesario. Según dichas fuentes, Raúl hace doble clic «hasta en los malditos enlaces web» e incluso al apagar el sistema.

«Es enfermizo, simplemente enfermizo. Se sienta a mi lado y tengo que presenciar el triste espectáculo de verle haciendo doble clic en todos, absolutamente todos los botones y enlaces y comandos que se le ponen por delante», lamenta Margarita Lúpulos, compañera de Raúl. «Si tiene que minimizar una ventana, hace doble clic en el botón de minimizar, pese a que la ventana ya ha empezado a minimizarse con el primer clic. ¿Es que no se da cuenta?».

Esta mañana, a las 10:34, se ha podido ver al trabajador haciendo doble clic en el botón de Inicio de Windows, provocando que el menú desplegable apareciera y desapareciera al instante. «Joder, macho», afirman los testigos que se le ha oído decir, culpando al ordenador de un comportamiento causado exclusivamente por él.

Se lo han explicado y sigue haciéndolo

«Si tiene que guardar un documento y darle a aceptar, puedes oír cómo hace doble clic encima del botón de aceptar», confirma otro de los trabajadores que se sientan cerca de Raúl, preguntándose cuántas calorías está malgastando su colega al cabo del día con ese esfuerzo inútil. Las fuentes han confirmado también que Raúl se desplaza por las ventanas de los formularios usando el cursor del ratón y no el botón de tabular.

Minutos antes del cierre de la edición, las mismas fuentes han llamado de urgencia a este diario para informar de que Raúl ha sido visto manejando su iPhone durante el desayuno y que «también pulsa dos veces en los iconos de las aplicaciones e incluso cuando juega al ‘Candy Crush’, me cago en la puta».

Playboy busca la polémica con un desplegable con la palabra «TETAS»

La revista para adultos Playboy ha decidido animar sus cifras de ventas escandalizando a través del lenguaje soez. El número de este mes incluye un póster desplegable con la palabra «TITS» («TETAS») claramente visible y en mayúsculas.

«No se conforman con enseñarlas: tienen que decir lo que son», se quejan los ofendidos

«Publican la palabra tal cual, sin difuminar y con una tipografía que no deja lugar a dudas», denuncia Abrahama Granell, presidenta de la «Asociación Católica por el Trato Suave de la Mujer». Según ella, el gesto de Playboy implica «la cosificación definitiva de la mujer a través del lenguaje».

«Pone ‘Tetas’, tal cual. Yo no lo he leído directamente pero salen fotos en Internet de la palabra», confirma un joven internauta entre risas.

Esta mañana, Playboy ponía a disposición de sus fans la palabra «TETAS» en la red y en formato de fondo de escritorio para el ordenador. «Puedes hacer zoom y leerlo a pantalla completa. Están locos», comentaba un usuario de Twitter.

La polémica ha alcanzado una dimensión global propagándose a través de las redes sociales, donde miles de personas piden la retirada del número alegando que los niños pueden leer y entender el significado de la palabra «TETAS».

Algunos países, como por ejemplo Italia o Turquía, no censurarán de momento el controvertido póster pero prohibirán que se traduzca al idioma local.

La provocación de Playboy ha incomodado incluso a gran parte de sus lectores: «Estamos acostumbrados a que nos enseñen tetas, nos gusta verlas, pero leer la palabra en voz alta, o aunque sea para uno mismo… buf, esto ya es demasiado», admite un suscriptor.

Penthouse contraataca con la palabra «VAGINA»

El sector de las revistas pornográficas no ha tardado en reaccionar. Penthouse ha adelantado en su página web la portada de su próximo número, protagonizada por la palabra «VAGINA» en negro sobre fondo blanco y sin ambigüedades.

«Quien quiera leer este tipo de cosas debería encerrarse en casa y tirar de diccionario. Las personas decentes no tenemos por qué agachar la cabeza cuando pasamos por delante de un quiosco. Es un ataque a nuestra libertad», argumenta Abrahama Granell.

Lejos de amedrentarse, Penthouse promete que el mes que viene dará el salto a la palabra «CLÍTORIS».

Papá Noel, completamente senil, reparte regalos en pleno agosto

Sudoroso y desorientado pero con la ilusión de siempre, Papá Noel ha sido visto hoy en varios puntos de la geografía española repartiendo regalos fuera de temporada y felicitando la Navidad a todo el mundo.

Confunde los nombres de los niños

«Estábamos haciendo una barbacoa en el jardín y el hombre se ha subido a la chimenea. Hemos tenido que bajarlo a manguerazos», explica un padre de familia alicantino, triste al comprobar que Papá Noel confundía el nombre de sus hijos. «Está gagá», insiste.

A lo largo de la mañana, Santa Claus ha ido repartiendo cocos y bebidas por la costa española acompañado de sus renos, que han sufrido varios desmayos a causa del calor y han hecho sus necesidades en la arena, incomodando a los bañistas.

«Ha abrazado a mi hijo y lo ha dejado empapado en sudor. Luego se ha puesto a orinar en el agua. Mi niño ya no cree en la magia», se quejaba una madre.

Poco después, el anciano ha irrumpido en la autopista AP-2 a la altura de Zaragoza arrojando caramelos a los coches y poniendo en peligro su vida y la de los demás.

Las autoridades lo han detenido este mediodía en la zona de Velluters, en Valencia, donde intentaba convencer a unas prostitutas para que se sentaran en su regazo.

Le denuncian por acoso porque tocó la fibra de varias mujeres

Los Mossos d’Esquadra de la comisaría de Igualada han detenido esta mañana a Sergio S.L., de 20 años, después de que fuera denunciado por más de 27 mujeres a las que, presuntamente, tocó la fibra más honda y sensible de su ser.

«Es un experto, no es la primera vez que consigue llegar hasta las partes más recónditas de una mujer para conseguir desarmarla», ha explicado una de las afectadas. Según ha asegurado, el detenido primero se granjeó su amistad para, meses más tarde, mientras tomaban un café en un concurrido local, acorralarla en un callejón emocional y, una vez allí, tocarle la fibra.

«Me desnudó completamente, a nivel emocional», asegura una víctima

«Cuando me quise dar cuenta, me estaba tocando toda la fibra sensible a su antojo y yo estaba llorando como una boba explicándole todos mis miedos y frustraciones; luego me fui a casa avergonzada por haber montado una escenita en el bar», ha declarado la víctima.

En otros casos, el hombre seducía también a mujeres mediante Internet para luego, a través de mensajes de texto, conseguir desnudarlas de reparos logrando así que se abrieran ante él. «Díme, explícame, yo estoy aquí, escuchándote», solía decirles, según ha informado la policía.

Tras inspeccionar su ordenador, los agentes han encontrado fotomontajes que el detenido elaboraba en los que solían aparecer puestas de sol con gatitos y frases como «Mujer, persona, mujer, ser humano, mujer, tú… sólo tú» o «La posibilidad de realizar un sueño es lo que hace que la vida sea interesante». Fotomontajes que enviaba a esas mujeres con la única intención de tocarles la fibra también a distancia.

El hombre, lejos de reconocer los hechos, asegura ser la víctima de la situación y ha acusado a las mujeres de explicarle «sus mierdas».

Ben Affleck deja el cine para dedicarse a un trabajo nocturno no especificado

El actor Ben Affleck ha anunciado hoy que se retira definitivamente del mundo del cine para asumir «una responsabilidad de mayor alcance cuya naturaleza no puedo especificar».

Affleck se ha resistido a las preguntas de los periodistas, mostrándose ambiguo en todo momento, y solo ha accedido a detallar que su nueva labor se realizará «durante la noche, con sigilo».

El californiano, de 41 años, está buscando una mansión de estilo gótico pero insiste en que «no es que vaya a retirarme y ya está, de hecho tendré mucho más trabajo que ahora».

Ha declarado también que tiene la intención de celebrar fiestas con la alta sociedad, pero al mismo tiempo ha lamentado que «cuando digo esto parece que lo esté dejando todo para vivir la vida padre, y me da rabia porque no es eso, joder, es todo lo contrario, pero no os lo puedo explicar. Qué mierda, coño».

Affleck ha ofrecido a su representante que sea su mayordomo «en esta nueva vida que empiezo desde hoy», pero ha reconocido que la oferta ha sido tomada como un insulto «porque no se lo he sabido explicar bien».

Cuando un reportero le ha preguntado directamente si sería el guardia de seguridad nocturno de la mansión de algún apoderado, el exactor ha estallado: «¿Pero cómo voy a dejar el cine para meterme a segurata? ¿Estamos tontos? ¡Que me voy a hacer de Batman, coño! ¡Ala, ya está! ¡Ya me lo habéis hecho decir! Sois todos unos hijos de puta», ha exclamado justo antes de abandonar la sala de prensa saltando por la ventana y rompiéndose tres costillas.

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