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Archivos anuales: 2013

Madrid 2020 se celebrará en Tokio

Los responsables de la candidatura de los Juegos Olímpicos Madrid 2020 han decidido confiar en la ciudad de Tokio como anfitriona del sueño olímpico de la capital española.

«Creemos que es suficientemente conocida y que tiene las infraestructuras necesarias para albergar la gran fiesta española del deporte», ha explicado esta mañana el presidente de la candidatura y del Comité Olímpico Español, Alejandro Blanco.

Los japoneses ya preparan su gran homenaje al deporte español

Blanco ha añadido que «la mejor forma de darle una dimensión internacional al deporte de nuestro país es celebrar los Juegos en una ciudad extranjera».

Será la segunda vez que los Juegos Olímpicos se organicen en la capital japonesa, que también fue sede de la edición de 1964. Para Madrid 2020, la ciudad nipona dispondrá de un presupuesto para la organización de más de 3.400 millones de dólares.

«Es dinero suficiente para que Madrid 2020 se convierta en un espectáculo inolvidable», ha argumentado el presidente de la candidatura.

El equipo de la candidatura admite que la elección no fue fácil, porque había otras ciudades igualmente interesantes en las que celebrar los Juegos Olímpicos españoles.

«Estaba Estambul también, o incluso la posibilidad de montarlo aquí en casa, pero el fervor que despierta España entre los japoneses nos llevó a priorizar Tokio», ha confesado Alejandro Blanco.

«Esperamos estar a la altura de los madrileños», ha declarado el presidente del Comité Olímpico de Japón, Tsunekazu Takeda, admitiendo que la elección es «a la vez un honor y un reto».

La nueva pareja de Tom Cruise supera los tests y entra en fase de producción

Después de que el actor haya dado el visto bueno al diseño definitivo y se hayan superado todos los tests virtuales, la nueva pareja de Tom Cruise ha entrado finalmente en su última fase de producción y verá la luz, muy probablemente, en las próximas semanas.

«Ha respondido muy bien tanto a los tests virtuales como a las diversas pruebas en entorno cerrado, por lo que creemos que tendremos un romance a la vista dentro de muy poco», ha explicado el jefe de ingeniería de Honda Motor.

Los diferentes prototipos de la nueva pareja de Cruise han pasado exitosamente y sin problemas todos los exámenes a los que han sido sometidos, incluidas algunas supuestas cenas de prueba con la estrella en el interior de un túnel de viento y en condiciones climáticas severas, doce pruebas de fuselaje, etcétera.

La nueva pareja de Tom Cruise, cuyo nombre provisional hasta ahora ha sido el de «Honda Cruise X7», tendrá 27 años y acento australiano. Entre sus muchas habilidades, será capaz de reconocer hasta 10 rostros, subir escaleras, dar la mano y ponerse en «modo alerta» ante sonidos inusuales y «otras zorras que le echen un ojo al actor».

Al cierre de la edición, ha podido saberse que los últimos ajustes del «Honda Cruise X7» se alargarán unas semanas más después de que el prototipo, al lograr un estado de autoconsciencia y conocer el destino para el que había sido diseñado, se autodestruyera.

El Gobierno calcula que en 2016 España saldrá de la corrupción

En una entrevista publicada hoy en el diario «Financial Times», el ministro español de Economía y Competitividad, Luis de Guindos, ha asegurado que España saldrá de la corrupción en 2016.

Los escándalos han obligado a tomar medidas indeseadas

Según De Guindos, el Gobierno está reaccionando «con gran eficiencia» a la presión de los últimos escándalos relacionados con la doble contabilidad del Partido Popular.

«Se han aireado cosas que han obligado a cambiar muchas dinámicas internas. Ahora podemos presumir de haber reducido ostensiblemente y en un tiempo récord las prácticas ilícitas», ha dicho.

Aclarando que «no tiene sentido buscar culpables porque es un fenómeno global y cíclico», Luis de Guindos sí ha apuntado que «los medios de comunicación han tenido mucho que ver».

«La persona que llevaba la contabilidad B del PP está en la cárcel. El Gobierno anterior permitió que ejerciera con total impunidad durante años», ha argumentado el ministro.

El titular de Economía considera que los niveles de corrupción «volverán a cotas razonables muy pronto, en 2016», mejorando la imagen de las instituciones y del propio Ejecutivo, que según De Guindos «se ha tenido que enfrentar a una corrupción global muy dura que ha obligado a tomar medidas extraordinarias y, por supuesto, en contra de lo que quería el Gobierno».

El ministro admite que el equipo de Mariano Rajoy «lo ha pasado muy pero que muy mal» teniendo que despejar sospechas y desmentir acusaciones. «Este esfuerzo se verá reflejado, insisto, dentro de tres años, cuando la corrupción española se encuentre dentro de los estándares de la Unión Europea».

Postales de vacaciones compradas para poner en «marquitos monos», completamente olvidadas en el fondo del cajón

Según han informado sus familiares, las tres adorables postales que Natalia Guzmán compró este verano durante sus vacaciones en Menorca con la intención de renovar completamente la estética del recibidor de su domicilio y darle al mismo «un tonito playero y menorquín» aún permanecen, varias semanas después, en el fondo del cajón del escritorio de la salita.

En el sobre de las postales hay también varios folletos de información turística de la isla que, según dijo Natalia al guardárselos en el bolso, «estudiaré con más calma en casa para empaparme de la interesantísima historia cultural de este pueblo”.

La mujer también habría adquirido en un mercadillo hippie una faldita de colores que tiene intención de ponerse «cualquier día de estos» y un sombrero de paja que guardó en el armario en cuanto bajó del avión.

Al cierre de la edición, el entorno de Natalia ha informado de que el libro «100 recetas de cocina menorquina» que adquirió con entusiasmo todavía permanece envuelto.

Antena 3 compra los derechos de la Segunda Venida de Cristo

Atresmedia televisión ha anunciado que ha adquirido los derechos de la Segunda Venida de Cristo para la programación de Antena 3 y Nitro. El evento en directo será comentado por el equipo de Antena 3 Noticias entre bloques de publicidad y podrá ser seguido también online en el modo salón.

Alcanza su techo profesional tras formar una cadena de clips de ocho metros de longitud

Rosendo Pascual, delegado de la Agencia Tributaria en Baleares, ha logrado superarse a sí mismo esta mañana formando una cadena de clips de oficina de ocho metros de longitud, dejando muy atrás el récord anterior de 2012.

«Esto es lo más grande que ha pasado aquí en años», exclamaba Pascual, que lleva más de un año peleándose con el Departamento de Suministros para que le faciliten clips de oficina «de colores variados, porque si son todos metálicos la cadena es sosa y no luce».

Es un ejemplo de superación para el resto de funcionarios

El entusiasmo de este funcionario por las cadenas de clips le viene de la época del colegio, cuando ya sorprendió a sus compañeros con cadenas de dos o tres metros de longitud. «Crear una cadena que superara varias veces mi estatura: este era mi reto desde siempre, desde que era un crío», admite.

Rosendo pone tanto empeño en su afición que ha acabado contagiando a sus colegas de oficina, cuyas cadenas de clips no alcanzan aún la espectacularidad de las suyas «pero hay mucho camino por recorrer y también mucha competencia, porque otras delegaciones de la Agencia Tributaria se están poniendo las pilas con este tema, que me lo han chivado», informa el delegado.

Tanto él como sus compañeros consideran que la Administración debería ofrecer cursos gratuitos para perfeccionar la habilidad de los funcionarios «o al menos dedicar más dinero al material de oficina, porque pronto nos quedaremos cortos de clips», insiste Rosendo.

Se forman colas de contribuyentes también muy largas

«La expectación de la gente es increíble: mira cuántas personas hay aquí esperando frente al mostrador. Todas quieren ver hasta dónde podemos llegar con esto de las cadenas», explica una de las funcionarias que intenta calmar la impaciencia de los supuestos fans.

«Llevo cuatro horas haciendo cola solo para que me firmen un certificado que necesito para cobrar mi nómina del mes pasado. Los clips me la sudan y, si pudiera, les haría tragar esas putas cadenas a estos tarados», declara uno de los ciudadanos que esperan en la delegación.

Cientos de empresas retiran los cadáveres de los becarios de sustitución tras las vacaciones

Tras retirar y arrojar a la basura los cadáveres de los becarios que se han ido acumulando a lo largo del verano, cientos de empresas retoman esta semana su actividad después del parón vacacional.

La operación se repite cada año: al volver de vacaciones, los empresarios levantan las persianas de sus locales y comprueban que son muy pocos los becarios que han sobrevivido al intenso calor de agosto y a la falta de agua.

“Evidentemente, cerramos el agua en verano porque, si hay un escape o lo que sea, no te puedes fiar de que el becario se responsabilice”, se excusa un empresario granadino. «Le dije a un compañero empresario que pasara de vez en cuando a darles comida y ponerles agua fresca, pero al final no pudo y, cuando hemos abierto esta mañana la oficina, hemos visto que los muchachos se deshidrataron enseguida”.

“Siempre cogemos a varios becarios para que saquen el trabajo adelante durante el verano, pero creo que cada año aguantan menos semanas. Teniendo en cuenta el avanzado estado de descomposición y que está todo el trabajo sin hacer, yo creo que los míos no aguantaron ni tres días”, se lamenta Antonio Garcés, director de una firma madrileña que ha tenido que contratar una empresa de limpieza para retirar los cadáveres de los cuatro becarios de sustitución que dejó al cargo de su negocio.

“He tenido que cambiar la moqueta. No sale a cuenta”, añade.

Son muchos los directivos que lamentan que los becarios españoles “cada vez vengan peor preparados” y que cada verano que pasa sobrevivan menos. En la sucursal barcelonesa de la multinacional Jenkins & Co. han tenido que solicitar varios sacos de runa para poder desprenderse de todos los cuerpos.

«Somos una multinacional, tenemos muchos becarios, así que nos encontramos un panorama bastante dantesco al volver en septiembre”, comenta uno de los trabajadores. “Hemos tenido que retirar 118 cuerpos de los 120 becarios que fichamos”, afirma.

A los dos becarios que han sobrevivido, intentarán incorporarlos a la empresa a media jornada tras otro período de prueba de seis meses «a modo de incentivo».

Gibraltar empieza a arrojar españoles al agua

La tensión entre España y el Reino Unido por el conflicto de Gibraltar ha llegado hoy a extremos alarmantes después de que la Guardia Civil informara del lanzamiento de ciudadanos españoles a la Bahía de Algeciras.

«Es un insulto a nuestra bandera», ha dicho el ministro de Exteriores

«Hemos encontrado a un señor de Motilla del Palancar de unos 40 años y a un matrimonio catalán de edad avanzada al que han tirado al mar con el coche y todo», ha confirmado el director general de la Guardia Civil, Arsenio Fernández de Mesa.

Las víctimas han tenido que ser rescatadas por el equipo de buzos del Instituto Armado, pues se encontraban ya a varias decenas de metros de profundidad. «Los han atado a bloques de hormigón, está claro que hay intención de molestar», insiste Fernández de Mesa.

La Guardia Civil ha asegurado que hará «todo lo necesario e imprescindible para que la ley se cumpla y quien no lo haga tendrá que enfrentarse a los tribunales de justicia».

El ministro de Asuntos Exteriores, José Manuel García-Margallo, ha dicho que «tirar españoles al mar es un insulto a nuestra bandera» y promete formalizar una queja ante la Comisión Europea.

Estados Unidos bombardeará Siria en cuanto sepa dónde está

Barack Obama anunció este sábado que había decidido tomar represalias militares contra el régimen de Siria, pero, tratando de hacer más robusta su posición política y de ganar legitimidad para su actuación militar, primero averiguará dónde está dicho país, según han informado diversas fuentes.

“El presidente se ha reunido con miembros de su gabinete para autorizar un ataque con misiles contra el régimen de Siria y para saber dónde está Siria”, confirmó el lunes por la mañana Dennis McDonough, jefe de la Casa Blanca, explicando que Obama sabe perfectamente que la situación de Siria es muy complicada, concretamente porque ningún americano es capaz de situarla en un mapa, «por lo que recurriremos a nuestros aliados para localizarla».

“Atacaremos el país cuando lo ubiquemos en un mapa y no antes”, remarcó McDonough

Obama declaró, en su comparecencia del sábado, que, como comandante en jefe, está capacitado para ordenar el ataque en cualquier momento. Pero añadió que, “como presidente de la democracia constitucional más vieja de la Tierra, antes de atacar un país deberíamos saber qué país es”. El ataque, por tanto, aún se retrasará unos días, mientras el servicio secreto hace uso de «la tecnología más avanzada del mundo con conexión a Google Maps” para tratar de saber dónde está “eso de Siria».

“Nadie sabe dónde está ese país, pensamos que por la parte de arriba de África o quizá se trate de uno de los países europeos de esos en los que beben té y comen con las manos y los niños de teta beben vino”, declaró Obama, prometiendo que “esté donde esté, conocerá la justicia americana”.

El anuncio de la entrada de Estados Unidos en la guerra de Siria ha abierto un largo proceso lleno de incertidumbre. Barack Obama ha comunicado su decisión de atacar al régimen sirio al presidente de la Cámara de Representantes, John Boehner, a la líder demócrata en esa cámara, Nancy Pelosi, al líder de la mayoría demócrata en el Senado, Harry Reid, y al líder republicano en el Senado, Mitch McConnell, quienes le comentaron que respaldaban esa medida pero que tampoco sabían dónde estaba dicho país ni habían oído hablar nunca del mismo.

Al cierre de la edición, diversos drones tripulados han despegado de bases americanas en dirección al Mediterráneo para, una vez allí, «ir preguntando”.

El Gobierno informa de que José Antonio, el primo de la Mari, ya tiene trabajo

El número de parados registrados en las oficinas de los servicios públicos de empleo en agosto disminuyó por primera vez desde el año 2000 porque José Antonio, el primo de la Mari, el que es muy del Atleti, ha encontrado trabajo «y eso que se ha pasado el verano amasándose los huevos», según datos del Ministerio de Empleo y Seguridad Social.

«Y a ver si le dura, oye», dice el Gobierno

«Unos remiendos de pintura que ni le contratan ni nada, pero es un buen signo para España», ha confirmado la secretaria de Estado de Empleo, Engracia Hidalgo.

Asimismo, los datos del Instituto Nacional de Estadística confirman que «al pequeño lo tienen colocado también y el otro, el mayor, que va siempre sudado, ese estuvo en la frutería de Loles todo el agosto, así que mira», ha añadido la secretaria de Empleo.

Por comunidades, el paró subió en nueve comunidades autónomas, encabezadas por la Comunidad Valenciana (Vicente «El Moñas» Trabancas, Juana Mochales y el tarao del Rubiales, que ese no encuentra curro ni a la de tres) y Murcia (Francisco Rosales, Mario el del segundo no, el del quinto que se rompió la pierna y Laura Rojas, la que tiene la hermana esa tan fea).

Con estas cifras, el Ministerio de Empleo y Seguridad Social ha destacado que los datos de paro y contratación continúan en agosto con un comportamiento coherente con la evolución positiva de otros indicadores económicos «y que Pepe el de la Mari es un campeón y esta tarde se invita a unas cañas».

Mariano Rajoy apunta su nombre en la pizarra el primer día tras la vuelta de las vacaciones

rajoy«Buenos días y bienvenidos, soy el señor Rajoy, terminado en ‘y’ griega, pero podéis llamarme Mariano», ha dicho el presidente del Gobierno en el Congreso de los Diputados esta mañana, arrancando así la primera sesión parlamentaria tras la vuelta de las vacaciones. 

«Me suenan algunas caras del año pasado… ¿algún repetidor? Que levanten la mano los repetidores», ha dicho el jefe del Ejecutivo recorriendo el Parlamento con la mirada, tal y como han reportado diversas fuentes cercanas al Congreso.

«Bueno bueno… ya nos iremos conociendo, tengo mala fama pero ya veréis que no es para tanto y seguro que podremos hacer grandes progresos», ha dicho a modo de presentación.

Posteriormente, según ha sabido la prensa, el presidente ha pasado lista y ha pedido a los 349 diputados restantes que construyeran un pequeño cartel con un folio para apuntar su nombre y lo dispusieran frente a cada escaño.

«Que se vea en grande para que lo pueda leer todo el mundo», ha dicho Rajoy mientras colocaba, delante del estrado, un cartel con su propio nombre a modo de ejemplo.

Sáenz de Santamaría se ha pasado la noche llenando todos los portalápices del maletín de bolígrafos nuevos

Según las citadas fuentes, Rajoy ha preguntado a los diputados dónde se quedaron el año pasado. «Veamos qué nivel tiene la clase política española», ha dicho, mientras mandaba callar a algunos diputados que armaban jaleo. «Sé que es el primer día y estamos alborotados, saldremos un poco antes», ha prometido.

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Durante la sesión de descanso del primer día en el Parlamento, casi todos los diputados han optado por quedarse sentados en sus escaños comiéndose el bocadillo en silencio, y han sido pocos los que se han atrevido a salir al pasillo para hablar con los demás.

Tras el descanso, Mariano Rajoy ha ido preguntando uno a uno a los diputados qué han hecho durante las vacaciones «para romper el hielo».

El Congreso enseñará mañana a la ciudadanía los álbumes que han hecho sus señorías durante las vacaciones.

Los informáticos españoles vuelven al trabajo tras pasar las vacaciones en YouPorn

Cegados por la luz del sol y con la tez pálida, miles de informáticos españoles se han incorporado hoy a sus puestos de trabajo, conservando aún en sus retinas las imágenes explícitas de penetraciones, felaciones y eyaculaciones que han formado parte de su rutina estos últimos meses.

«Viendo porno en Internet desconectas de verdad», admite un programador de software

El portal de vídeos pornográficos YouPorn ha colgado el cartel de lleno este mes de agosto.

«El 60% de nuestros visitantes son penes españoles que vienen aquí a relajarse y a darse un capricho. Disfrutan de la estancia durante un minuto o así. Luego se van pero vuelven en poco tiempo con ganas de más. Es un público fiel», explica un portavoz de esta web.

«Es duro tener que cerrar la ventana del porno y levantar la mirada hacia la oficina, donde la gente va vestida y las mujeres no tienen penes en la boca», lamentaba esta mañana Jorge O., programador de software, admitiendo que se le hacia extraño no oír de fondo «esa música hecha con sintetizadores que parece que no está pero está».

La mayoría de estos empleados sentirán hoy la necesidad de acelerar las conversaciones triviales con sus colegas de trabajo para llegar al punto en el que ellas se desnudan. «Mayte de Administración me ha preguntado qué tal todo y, mientras me contaba sus mierdas, yo intentaba buscar el botón de avanzar para ir al meollo del asunto», confirma Jorge O.

«Aquí la peña se divierte enseñando las fotos de las vacaciones que han subido al Facebook, pero yo no puedo hacer lo mismo porque Facebook me las censura», se queja Fernando E., experto en servidores, mientras enseña en la pantalla de su móvil varias fotografías en las que aparece rodeado de ceniceros llenos a rebosar, rollos de papel higiénico y una pantalla al fondo con escenas de sexo duro.

«Me he pasado el verano encerrado aquí matándome a pajas. Ahora toca volver a la monotonía del curro, pero oye, que me quiten lo bailao», argumenta Fernando.

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