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Archivos anuales: 2013

Rajoy rebaja la cifra del déficit público a ver qué pasa

El Gobierno hará público este viernes que el déficit público del año pasado no fue del 7% del PIB, como se había anunciado hasta ahora, sino del 6,8%. «Vamos a ver qué pasa, qué nos dicen», comentó ayer al respecto Mariano Rajoy en una entrevista concedida a Bloomberg TV.

Igual cuela y todo eso que nos llevamos

La nueva cifra, «si al final cuela y no dicen nada», permitirá a Rajoy comprometerse a cumplir el objetivo de déficit de 2013. «De momento rebajamos el número. ¿Que no funciona? Pues se vuelve a subir y decimos que era un error. Lo importante es ir haciendo cosas», insistió el presidente.

Según Mariano Rajoy, «a veces cambias un decimal o dos y se forma un lío. Va así. Y otras veces no, subes y bajas y no pasa nada. El objetivo del Gobierno es que ahora no pase nada, y que luego todo cuadre. El riesgo es mínimo porque, insisto, si has tocado algo importante para mal es cuestión de decirles a los del Eurostat que no, que era un siete. El año pasado ya dijimos que sería un 6’3 y luego no y aquí estamos».

En cuanto a la propuesta de la OCDE de aplicar medidas más radicales para reducir la tasa española de paro en el 26%, como un contrato único para todos los tipos de trabajo, Mariano Rajoy se ha mostrado reticente «porque no es solo tocar un número».

«Yo les agradezco la idea, pero parece mucho lío. Primero veamos lo del déficit y si nos sale bien igual sí nos liamos la manta a la cabeza. Ya se verá. Yo prometo ir tocando cosillas para que todo vaya mejorando», ha prometido el mandatario.

Los parados deberán luchar contra un oso para cobrar el subsidio

Para demostrar que se necesita «de manera real y definitiva» el subsidio del desempleo y no se solicita «a la ligera», los parados de larga duración que quieran cobrar los 400 euros del llamado Plan Prepara deberán acreditar que, el mes antes de percibir la ayuda, buscaron activamente empleo además de pelear contra un oso de grandes dimensiones.

Este detalle está incluido en el decreto publicado ayer en el BOE y ha entrado en vigor esta misma mañana en múltiples delegaciones del INEM. Muchas de ellas han ido recibiendo osos canadienses durante las últimas semanas y hoy los han situado detrás del mostrador, donde docenas de parados han hecho cola pacientemente para enfrentarse a él y poder cobrar el subsidio este mes.

«No es necesario vencer al oso totalmente y matarlo, basta con darle una tunda o quedar empatados», explicaba Cristina Cartuja, administrativa en una oficina del INEM de Leganés mientras Jesús, un fontanero en paro, intentaba cegar al oso con una grapadora. «¡Eso no se puede!» le ha advertido Cristina. Finalmente el fontanero ha sido devorado mientras gritaba «¡Casi, joder!».

«No puede ser que la gente reciba dinero del Estado a la ligera: hay que ganárselo y fomentar la búsqueda activa de empleo. Si una persona corre el riesgo de enfrentarse a un oso con sus propias manos sabremos que, efectivamente, el subsidio del desempleo es un asunto esencial para ella», explicaba la ministra Bañez la semana pasada al defender esta nueva medida que, espera, haga mejorar las cifras de desempleo.

Para los solicitantes, esta nueva gestión supone una traba más a la que enfrentarse cada mes. «Lo peor de todo esto del oso es que ahora hay que esperar más y las colas son muy largas», lamentaba una oficinista de 52 años, en paro desde 2012. Mientras tanto, varios enfermeros atendían a un parado al que el oso había desgarrado el torso y una encargada del INEM declaraba vencedor al animal, cuyas fauces estaban empapadas en sangre tras atender parados durante toda la mañana.

«Ha habido un señor que ha puesto al oso contra la espada y la pared y al final el oso le ha ganado. El resultado ha sido que hemos esperado más de media hora a que terminara», ha relatado una funcionaria. Lo mejor, según explica, «es darle cuatro tortas, dejar que te haga algún arañazo y pruebe tu sangre y cumplir el expediente hasta el mes siguiente».

Astrónomos detectan un asteroide que hace “Fiiiiiiiiuuuuuu” y luego “¡¡¡Dushhhhh!!!”

Científicos de la Universidad Hopkins de Laurel y de la Universidad Central de Florida han descubierto un asteroide entre las órbitas de Júpiter y Marte que va de aquí hasta allí haciendo «Fiiiiiiuuuuuuuu» y luego «¡Bumba!» y «¡Dushhhhh!», todo tan rápido que ni siquiera te empanas.

Si chocara contra la Tierra se haría mierda

«Es una roca tipo pedrolo duro, de esas que van a toda leche por el vacío liándola como pollo sin cabeza», ha explicado uno de los responsables del telescopio de infrarrojos que la NASA ha montado en uno de sus tinglados de observación.

«Mola porque es bastante tocho, pero si chocara contra la Tierra haría ‘Zaaaaaaaaaaaabuuuuuuuuuummmmmmffffffffhhhh’ y se haría mierda», matiza el experto.

Aunque en el espacio no se propaga el sonido, los astrónomos han logrado reproducir con sonidos guturales muy precisos la trayectoria del asteroide: «‘Fiiiiiiiiiiuuuuuuu Paaaaaiiuuuuuuuun Boooooooaaaaaaaaaaaaaaaaa Pataclón Pataclón’, y luego se queda así como flotando y hace ‘Cli’, y luego otra vez ‘Fiiiiiiiiiiiiiiiuuuuuuuu'», han explicado los expertos, escupiendo proyectiles de saliva que describían trayectorias similares a las del cuerpo celeste.

Tras analizar la composición del asteroide, los investigadores han concluido también que, si lo tocaras con la lengua, se te quedaría pegada.

Internet Explorer empieza a sospechar que no es tu navegador predeterminado

Sintiéndose completamente ignorado desde hace un tiempo, Internet Explorer está empezando a pensar que no es tu navegador predeterminado y que, en este momento, podrías estar usando otro software para navegar por Internet, según ha explicado a diversos periodistas esta misma mañana.

El programa de navegación ha argumentado que, dado que no ha sido abierto desde julio, debes de estar usando otro programa para navegar. «Conforme han pasado los meses, he ido asumiendo la verdad: seguro que navega por Internet mucho más a menudo, pero con otro», ha declarado.

El software ha lamentado no tener oportunidad de cumplir el cometido por el que ha sido esmeradamente diseñado. «Tengo Bing incorporado en la cajetilla de búsqueda y es un buscador increíble, casi tan bueno como Google», ha declarado. Sin embargo, ha asegurado que «si fuera necesario empezar a trabajar con Google, podría hablarse» si eso hiciera que empezaras a usarlo más.

El navegador ha confesado que ni siquiera pretende ser tu navegador predeterminado y se conformaría, según ha informado, con servir «de vez en cuando» de navegador secundario «para ver porno aunque sea».

«Solo quiero sentirme útil», ha añadido.

Al cierre de la edición, fuentes cercanas a Mi PC han informado que has abierto Internet Explorer y éste, con gran entusiasmo, solo ha tenido ocasión de demostrar lo mucho que es capaz de hacer dirigiéndose a la página de descarga de Google Chrome para ser inmediatamente cerrado de nuevo.

Nespresso lanza su propio café malo de oficina

Presentándolo como un café «de crema ausente en el que predominan las notas de amargura para que, con cada sorbo, cierres los ojos y tomes conciencia de cómo tu ambición se ha ido apagando entre las paredes de pladur de la oficina», Nespresso ha anunciado esta mañana su nuevo café «Malissimo», un nuevo blend que pretende convertirse en el «nuevo estándar» en lo que a cafés malos de oficina se refiere.

Según la marca, es un café ideal para tomarlo en la máquina de la oficina «pero también para experimentar en casa, con la comodidad del hogar, la máxima intensidad de tu rutina laboral».

Excepcionalmente malo y aguado, el nuevo Malissimo es un café de una intensidad fuera de lo común que, según se ha explicado a los periodistas, «sale de tu cuerpo con bastante más facilidad que entra».

Este nuevo «grand cru» se elabora extrayendo a mano con paciencia los posos de café de las cápsulas que los clientes de Nespresso llevan a las tiendas para ser recicladas.

Posteriormente, aunque eso ya tiene lugar en las nuevas máquinas de un metro y medio de alto que Nespresso empezará a comercializar, se las somete a un delicado «proceso de erogación».

«Ya lo tomes a la luz de un fluorescente que parpadea o de un monitor con un fondo de pantalla predeterminado, podrás experimentar todo el arte del café Malissimo de Nespresso en combinaciones: solo, corto, café con leche, cortado, capuccino… Quince esmeradas tipologías que vienen exactamente del mismo sitio pero que están pensadas para que puedas pasar dos minutos delante de la máquina mirando los botones con las opciones como quien ve alejarse sus sueños en el horizonte», reza la nota de prensa enviada a los medios.

La máquina sirve cada café en tazas de papel muy ligeras, específicamente diseñadas para que se vuelquen con facilidad sobre el teclado «y puedas experimentar cada detalle de tu vida laboral también en casa».

Los expertos creen que lo de Gibraltar se ha arreglado solo porque ya no sale en los periódicos

Lo de la crisis con Reino Unido a propósito de Gibraltar, que se intensificó en agosto hasta el punto de salir en el programa de las mañanas de «la uno», parece que se ha arreglado solo porque ya no sale en los periódicos, según los analistas.

«Hace mucho que no vemos por la tele a los pescadores quejándose, ni colas en los controles, ni bloques de hormigón ni nada. Hoy en los periódicos viene lo de Cataluña, que eso sí ha rebrotado un poco, pero de Gibraltar nada ya», explica el ministro de Exteriores, José Manuel García-Margallo, añadiendo que «el Gobierno hizo bien no haciendo nada porque luego mira».

«Gibraltar qué de qué», dicen en Londres

Al ser consultado, William Hage, secretario del Foreign Office, ha confirmado con su actitud que el tema está ya finiquitado.

«Gibraltar qué de qué», ha preguntado Hage al ser interrogado sobre esta cuestión. «¿Qué pasa ahora?», ha insistido. Este medio ha preferido no abundar en el tema para evitar complicaciones.

El éxito de la estrategia seguida por el Ejecutivo de Mariano Rajoy hace pensar que se seguirá el mismo proceso con el tema de los catalanes, que sí ha vuelto a salir en los diarios aunque, afortunadamente, coincidió con la salida del nuevo iPhone y no pasó a mayores.

Spotify te notifica que hace tiempo que no escuchas a tu pareja

Recordándote que «ha pasado tiempo desde la última vez que escuchaste a tu mujer», Spotify, el servicio de música en ‘streaming’, te hace notar que últimamente «no le das al play» con tu pareja.

De un tiempo a esta parte, el popular programa almacena datos sobre lo que escuchan los usuarios para analizarlos y hacerles recomendaciones para que descubran nuevos intereses o recordarles que hace tiempo que no escuchan «la canción con la que os besasteis por primera vez, en aquel bar que ahora es un Telepizza».

Spotify, tras comprobar que sigues sin escuchar a tu mujer pero que sin embargo cada vez escuchas más a Claudia, de recepción, te sugerirá que «eches un vistazo» también a Marisa, la de contabilidad. «Dale al play con ella, a ver qué te parece», te dirá el programa.

Científicos descubren que Marisa, la de contabilidad, arreglada parece otra

Un estudio multidisciplinar encabezado por el especialista Roberto Fanjul, hermano de Puri, la que se sienta al lado de Marisa, la de contabilidad, ha demostrado que ésta, arreglada, parece otra.

«No dirías que es ella. Si te la cruzaras por la calle, de verdad que dirías: ‘No, esa no es la Marisa. Vamos, ni de lejos'», insiste Puri, cuya tesis comparte ahora la comunidad científica.

Hay que ver cómo cambia con poco que se arregle

«Hablé con mi hermano Roberto, que tiene ojo clínico, y se la presenté. Antes le había enseñado el Facebook de Marisa, un álbum donde sale toda arreglada en la boda de un primo que se ve que tiene. En total, que presentándosela yo luego y de viva voz, me dice el Rober: ‘¿Esta es aquella del Facebook?’ Y yo: ‘Sí señor, la misma’. Y me dice: ‘¿De verdad que es la misma?’ Y le digo: ‘De verdad que sí’. Y me dice él: ‘Pues, arreglada, parece otra’. Y yo: ‘Pues sí, parece otra'», explica Puri. «Es que es así», insiste.

Las conclusiones del estudio fenotípico liderado por Fanjul se han presentado esta mañana entre susurros en la máquina del café. Marisa, que según sus compañeros «iba de paisano, como siempre en la oficina», no ha asistido a la presentación pero «se ha quedado en el ordenador con la oreja puesta, porque sabía que hablábamos de ella».

Roberto Fanjul ha pedido la colaboración de toda la plantilla porque su proyecto es «invitar a Marisa a salir, para seguir profundizando en el tema este de que arreglada parece otra». Puri advierte de que Marisa es muy tímida «pero vete a saber, porque a lo mejor arreglada también tiene otro carácter, como el doctor loco ese que cantaba Raphael. Yo creo que esa es mosquita muerta, pero vamos, vamos a dejar que hable la ciencia».

Fanjul no descarta que las habilidades de Marisa para el camuflaje y la suplantación de identidad puedan tener fines militares.

Iñaki Gabilondo incorpora mujeres desnudas a su videoblog de actualidad política

El nuevo iOS7 de Apple simplifica su diseño para mostrar tus fotos de la paella de los domingos

El nuevo sistema operativo de tu iPhone que te instalaste ayer por la noche dándole a los botones de «Aceptar» mientras seguías el partido del Atleti muestra una interfaz muy distinta y simplificada.

Está muy guapo

Diseñado tras meses de intenso trabajo por el equipo de Jony Ive, vicepresidente senior de diseño industrial de Apple, el flamante entorno gráfico de tu móvil crea ahora un ambiente limpio y minimalista para mostrar las fotos que haces todos los domingos de la morcilla requemada en la barbacoa y de las paellas con pimientos que se marca la tía Mari.

Además, ya es posible hacer fotografías en formato panorámico para que, cuando retrates a Alfonso haciendo la siesta en el sofá con la baba colgando, puedas encuadrar su cuerpo de gordinflón sudoroso sin que queden fuera sus pinreles.

El equipo de Ive ha optado por las formas planas en este rediseño, eliminando las texturas pesadas y procurando que el escudo del Atleti que tienes como fondo de pantalla luzca en un contexto más sofisticado.

El recién instalado iOS7 incorpora asimismo un renovado Centro de Notificaciones, una nueva interfaz multitarea y, bueno, más mandangas que no vas a usar.

Cabe destacar también que el trabajo de diseño efectuado por Apple luciría más si limpiaras un poco la pantalla de… de eso pegajoso de arriba. ¿Es un moco seco esto?

Imágenes descontextualizadas del Toro de la Vega muestran a los animales siendo gravemente maltratados

Acusando a los antitaurinos de «eliminar todo contexto y sentido de la fiesta», los asistentes a las fiestas del Toro de la Vega han lamentado que cada año diversos grupos animalistas se acerquen a la festividad con el único objetivo de «grabar a escondidas» a los animales “como siendo asesinados horriblemente».

“Emiten las imágenes fuera de contexto para que se malinterpreten y se dé a entender que somos salvajes que persiguen al toro con lanzas”, lamenta un vecino de Tordesillas, localidad donde tiene lugar el torneo anual consistente en perseguir a un toro con lanzas.

“Toman las imágenes con toda la mala intención para que se vea al toro como sufriendo”, apunta el alcalde de Tordesillas. “Parece una salvajada porque aíslan las imágenes de todo sentido, por lo que la gente que sale persiguiendo y lanceando al toro parecen asesinos, pero en realidad son gente de aquí: el Jose, la Carmen, el churrero… gente normal”.

Esta misma mañana, un nuevo vídeo «desprovisto del entorno festivo que le aporta todo el sentido» parecían mostrar al toro «Primoroso» siendo perseguido por 35 mozos blandiendo armas obsoletas.

Durex fabricará calcetines

«¿Vas a atracar un banco de semen? ¿Entonces por qué te la cubres con un pasamontañas?». Así se dirige el fabricante de preservativos Durex a sus nuevos clientes: jóvenes y no tan jóvenes que disfrutan del sexo en soledad pero sin renunciar a la exigencia a la hora de masturbarse.

«Vístela como una reina» es uno de los lemas de la campaña

«Estos lobos solitarios están acostumbrados a excitarse con lo que tienen más a mano. Pero ellos saben que no vale cualquier cosa: su amante cabezona merece el mejor vestido de gala para la gran fiesta del sexo», argumenta la marca en la publicidad de sus nuevos calcetines de algodón.

La gama más económica de los calcetines Durex ofrece seis modelos de colores y tallas distintas especialmente adaptados a la forma del pene. La gama Premium incluye estampados sugerentes «con la cara de esa chica que no te hace caso cubriendo la zona del glande» o incluso un modelo especial que reproduce con gran fidelidad el aspecto de un pene.

«Parece un rabo pintado por Antonio López de lo realista que es. Aunque si lo tiras al suelo recuerda más a un pene blando de Dalí», explicaba hoy un portavoz de Durex en la presentación del nuevo producto.

Pero la marca de preservativos piensa también en la masturbación femenina: «Estamos cultivando nuestros propios pepinos y muy pronto tendremos nuevo material que ofrecer», promete Durex.

La Corona ve con preocupación a los buitres que siguen a Su Majestad a todas partes

Tras una temporada de convalecencia, el Rey ha retomado esta semana su agenda y sus compromisos profesionales reuniéndose con generales del Ejército y asistiendo a la ceremonia de apertura del Año Judicial. Sin embargo, los dos buitres que persiguen a Su Majestad no son vistos con buenos ojos ni por la Casa Real ni por el Gobierno.

En una de las cuatro audiencias que tuvo lugar el pasado jueves, el Rey llegó a tropezar con uno de los buitres que se acercó a picotearle los pies. Afortunadamente, logró sobreponerse gracias a los reflejos de los generales que le acompañaban, que espantaron a los pájaros. Éstos solo se apartaron unos metros para volver a acercarse al monarca lentamente.

Siempre están revoloteando alrededor suyo y se desconoce el motivo

«No sabemos a qué es debido este extraño fenómeno», explica un portavoz de la Casa Real, asegurando que se desconoce la procedencia de los buitres. «No conseguimos quitárselos de encima y, si logramos echarlos de la habitación, se quedan en la ventana mirando a don Juan Carlos fijamente».

Tal y como ha podido saber la prensa, el pasado lunes se autorizó finalmente una operación del Ejército para neutralizar las aves. No obstante, otras nuevas no tardaron en hacer acto de presencia. Ayer, a última hora de la tarde, el monarca se ofreció a ir derribándolas él mismo con su rifle de caza, aunque esta solución le ha sido desaconsejada «por cuestiones de imagen».

Por ahora, tal y como pudo comprobarse en su audiencia con el ministro de Asuntos Exteriores de Portugal del pasado jueves, el Rey ya no se molesta en espantar a los buitres con las muletas sino que trata de normalizar la situación con buen humor y presenta las aves a los mandatarios.

A última hora de la mañana de hoy, fuentes de la Casa Real han informado que Su Majestad se ha acercado a oler un ramo de flores frescas y, al instante, éstas han caído al suelo completamente secas.

Educación retirará las becas a los estudiantes que no superen el nivel 100 del «Candy Crush»

El ministro de Educación, José Ignacio Wert, ha aprovechado la presentación esta mañana del informe «Datos y cifras del curso escolar 2013/2014» para anunciar nuevas modificaciones en el Decreto de Becas.

Entre ellas, se establece que solo podrán beneficiarse de la beca de exención de tasas en el acceso a la Universidad aquellos alumnos que hayan superado el nivel 100 del juego para móviles «Candy Crush».

El juego requiere habilidades exigibles a cualquier estudiante

«Este juego requiere concentración, constancia y esfuerzo. Habilidades todas ellas imprescindibles para el rendimiento académico», ha argumentado el ministro, buen conocedor del «Candy Crush», que además está triunfando en las sesiones parlamentarias.

Wert ha precisado que «no se está hablando de llegar al nivel 100 con trucos pillados de los foros de Internet. Esto sería como copiar».

El anuncio no ha tardado en incendiar las redes sociales, donde muchos jóvenes se han quejado al considerar que el nivel 100 es muy alto. «No hay suficientes horas lectivas para alcanzar este nivel a no ser que te lleves el trabajo a casa. ¿Esto es lo que quieren? ¿Que sigamos jugando a los caramelos aunque no estemos en clase? Tenemos una vida también», se quejaba un representante estudiantil en Forocoches.

Otros han criticado que los juegos para móviles estén contaminando cualquier debate político en España. «Están todos viciados con el juego ese y aprovechan para meterlo en los decretos. Yo no sé ni cómo va», ha admitido Gaspar Llamazares.

El ministro de Educación se ha limitado a decir que «no estoy exigiendo nada que no me exija a mí mismo» y ha recordado que se van a destinar 250 millones de euros más para becas generales.

«¿Saben cuántas vidas y movimientos extra se pueden comprar con ese dinero en el ‘Candy Crush’? Suficientes para completar el juego varias veces», ha sentenciado.

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