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Archivos anuales: 2013

Mamá advierte de que, con las actuales dinámicas de consumo y si no se revierte la tendencia con medidas urgentes, a finales de semana no quedarán yogures en la nevera

Expresando especial preocupación por los fondos de productos lácteos de la nevera, mamá ha advertido esta mañana de que la cantidad de alimentos que quedan en casa sigue siendo vulnerable y propone «medidas urgentes» que faciliten un mayor apoyo a la hora de hacer la compra, según ha declarado.

La situación podría llevar, a largo plazo, a una desertización de la nevera

Según mamá, es crítico actuar con rapidez y plantear reformas profundas para acercarse al Mercadona antes del viernes «y yo no lo voy a hacer, o sea que vosotros mismos», ha dicho buscando apoyos. «El mercado no se autoregula, el mercado está lejísimos y yo ya estoy mayor para ir cada día, cojones», ha dicho.

En concreto, mamá ha subrayado que el ritmo de consumo es insostenible si no se revierte, acusando a papá de comerse «dos yogures siempre a media noche cuando le entra la gusa». Finalmente, y mirando a sus hijos, ha exigido medidas agresivas que atajen de lleno «la volatilidad de los postres», afirmando que ella no estará siempre aquí «para el coño tuyo».

«Que vosotros tenéis los huevos negros ya para pasaros el día viendo la tele sin hacer nada», ha añadido.

Japón pide ayuda a Mariano Rajoy para negar la catástrofe de Fukushima

El presidente del Gobierno español, Mariano Rajoy, ha visitado hoy Fukushima con la intención de satisfacer los deseos de las autoridades japonesas, que le pidieron ayuda para negar tajantemente las consecuencias catastróficas de uno de los mayores accidentes nucleares de la historia.

«Las reformas van por buen camino», ha dicho

«Los temores sobre Fukushima son infundados», ha asegurado Rajoy a la población japonesa, aún cuando en aquellos momentos se estaba detectando una nueva filtración en un tanque del mismo tipo que otro en el que, el pasado agosto, se registró una fuga de unas 300 toneladas de líquido radiactivo.

El primer ministro japonés, Shinzo Abe, ha escuchado con asombro las palabras del mandatario español, que no ha titubeado ni un momento. «Cuando se hacen bien las cosas y se actúa con perseverancia y constancia, los resultados llegan», ha insistido Rajoy, sentenciando que «las reformas que se están haciendo en la central van por buen camino».

«La gestión del señor Rajoy, sometido a todo tipo de presiones y escándalos en su propio partido, nos llevó a pensar que era la persona indicada para hablar a nuestra ciudadanía, que está atemorizada por las fugas radiactivas», ha explicado Shinzo Abe. «Es increíble cómo mantiene el tipo», ha asegurado el primer ministro.

«Sabemos lo que tenemos que hacer, lo tenemos muy claro y lo vamos a hacer», ha concluido Rajoy mientras se adentraba en la zona de seguridad de la central con un puro en la boca.

Muere el tigre por una indigestión de carnes morenas

El tigre falleció ayer por la noche por culpa de una indigestión tras ingerir varios kilos de carnes morenas. Al parecer, el animal estaba siendo sobrealimentado porque «había mucha gente interesada en que comiera», según cuenta el equipo de veterinarios que atendió a la fiera.

Hasta el último momento, el animal intentó alimentarse de forma compulsiva pese a no necesitarlo. «Entonces me monto en la loma, me subo en el árbol, me tiro en el río. El tigre se monta en la loma, se sube en el árbol, se tira en el río», relata el testimonio de la muerte del tigre, que intentó darse un festín con la carne de rosas de su última víctima.

En un intento desesperado de huir, la presa se salió del río y se metió en su casa, donde el tigre no la viera. La estrategia, sin embargo, no surtió efecto: «El tigre se sale del río y se mete en mi casa: la cosa está fea», recuerda con horror la persona de carnes morenas.

Justo cuando el tigre iba a hincar el diente en la carne sabrosa, perdió el conocimiento y expiró.

Se va el caimán

Los expertos consideran que el tigre debería haber seguido la dieta del caimán: «Lo que come es digno de admiración. Come queso y come pan, y toma tragos de ron», confirma Dolores Parmalat, portavoz en España de la protectora de animales PETA.

Muy afectado por el fallecimiento del tigre, con el que mantenía una estrecha relación, el caimán ha decidido que se irá para Barranquilla.

El Papa recurre a Dios para pasarse el Candy Crush

Incapaz de superar la tentación de recurrir a la ayuda divina, el Sumo Pontífice habría pedido la intervención de Dios en al menos ocho ocasiones para superar las pantallas más difíciles del videojuego «Candy Crush Saga».

Un joven que no sabe quién es Miguel Delibes no puede creer que no sepas nada de Breaking Bad

Tildándolo de «bastante increíble», un estudiante de 32 años que jamás ha oído hablar de la novela «Cinco horas con Mario» ha expresado su asombro al enterarse de que no solo no has visto la serie de televisión «Breaking Bad» sino que apenas sabrías definir nada de su argumento.

«¿Cómo es posible que estés tan despegado de tu contexto cultural?» te ha preguntado este joven que cree que «El Camino» es un bar de su barrio y no una cima de la literatura del siglo XX.

«No es solo que sea un hito artístico, sino que el retrato que hacen de Walter White es la mejor metáfora contemporánea de cómo un hombre, empujado por las circunstancias, puede convertirse en un monstruo», ha expresado este estudiante de Ingeniería que ignora por completo de qué trata la novela «Los santos inocentes».

Al cierre de la edición, este joven que una vez te devolvió un libro que le dejaste sin apenas abrirlo se ha visto obligado a pasar por tu casa con un disco duro y obligarte a ver la serie después de que le preguntaras si «Breaking Dad» es la serie en la que sale el humo negro que genera zombis.

El Rey sale como nuevo

El Rey ha recibido el alta en el Hospital Quirón Madrid tras completar «de forma muy satisfactoria» la recuperación de la intervención quirúrgica a la que fue sometido para sustituir su prótesis de cadera.

Cinco minutos después de recibir el alta médica, el monarca ha abandonado el centro hospitalario sin la ayuda de muletas, claramente rejuvenecido y con un aspecto que recuerda al que tenía hace cuarenta años. «Han hecho un trabajo estupendo», ha admitido Su Majestad refiriéndose a la destreza de los médicos.

Su próxima revisión será dentro de 40 años

El proceso de sustitución de la prótesis de cadera ha venido acompañado de «una restauración del material original que ha sacado a la luz los verdaderos colores y texturas de don Juan Carlos, deteriorados por el paso del tiempo», ha explicado el jefe del Servicio Médico de la Casa del Rey, Miguel Fernández Tapia-Ruano.

«Hemos trabajado especialmente el rostro, el torso y las piernas, donde se concentraban de forma más intensa las bolsas, arrugas, pliegues, desgarros y otras degradaciones fruto de una mala conservación», ha relatado, con todo detalle, el cirujano Miguel Cabanela.

Un trabajo «de chinos»

La primera tarea que se llevó a cabo fue la limpieza superficial del polvo del monarca con una paletina suave y un aspirador, aprovechando también para eliminar todas las concreciones pulverulentas de los ataques de hongos que presentaba, así como los golpes debidos a sus actividades de caza y navegación a vela. Posteriormente, se efectuó una limpieza en profundidad del reverso con cepillos de pelo sintético y con bisturí en zonas puntuales.

Las deformaciones más importantes necesitaron la aplicación simultánea de humedad y calor, aplicado con una espátula caliente a una temperatura no superior a 65ºC. Al mismo tiempo, los márgenes de los desgarros se acercaron a su posición original y los hilos dispersos se volvieron a situar ordenadamente (trama y urdimbre).

Desgraciadamente, las deformaciones habían sido tan importantes que algunos desgarros presentaban desperfectos imposibles de recomponer totalmente.

El proceso de nivelado de la superficie consistió en la aplicación de un estuco a base de cola de conejo con agua destilada (1-8) y con carbonato cálcico como carga. Una vez seco, se retiró el sobrante con un algodón humedecido con agua desionizada. En este proceso solamente se niveló el estuco respecto a la parte de las nalgas pero sin practicar ningún tipo de estructuración en su superficie, ya que no se pretendía hacer ninguna intervención de tipo imitativo.

Como protección final se aplicó una capa de barniz, con la misma composición que en la primera aplicación pero, en este caso, se insistió en varias zonas para igualar un poco el acabado, porque se trataba de una superficie con absorciones muy irregulares.

El resultado de todo este trabajo ha sido un Rey totalmente capacitado para emprender de nuevo sus obligaciones y mantenerse en activo muchos años más.

Ya en el Palacio de La Zarzuela, don Juan Carlos ha saludado al príncipe Felipe y le ha pedido que se cuide «porque te veo hecho una mierda».

Tena Lady se declara en pérdidas

El fabricante de absorbentes para la incontinencia urinaria Tena Lady ha anunciado pérdidas esta mañana.

«Hay serias dificultades para absorber la demanda, los problemas de liquidez debidos a fugas de capital nos obligan a retener el flujo de pedidos… ¿Qué pasa?», ha dicho el consejero delegado de la empresa sueca a sus accionistas, que no podían contener las carcajadas.

«Nuestros beneficios van para abajo y aquí la gente se mea», se ha quejado el directivo, contrariado por la poca seriedad con la que sus socios recibían las malas noticias.

El carácter seco del consejero delegado no ha evitado que la junta de accionistas se haya convertido en un festival del humor. «Señores, estoy intentando exponer la situación sin paños calientes», ha insistido el ejecutivo, provocando aplausos y ovaciones en la sala de juntas.

«Entiendo sus risas nerviosas, pero no se me relajen. Miren: les propongo que hagamos una breve pausa para ir al baño y aliviar tanta tensión», ha concluido finalmente el empresario, que ha salido de la reunión a hombros de sus compañeros.

Aznar se peleará personalmente con quienes se hayan burlado de su mujer

Harto de que se falte «al honor» de su mujer, José María Aznar ha anunciado su intención de pelearse personalmente y «dar un escarmiento» a todo aquel que, en los últimos tiempos, se haya burlado de su mujer, Ana Botella, según ha informado en un encuentro con la prensa.

La furia del expresidente se ha desatado, tal y como él mismo ha dicho, tras abrir Twitter por primera vez en tres meses y leer las chanzas que se hicieron hace semanas a costa de Botella y la famosa expresión «relaxing café con leche».

«Ya he visto que os hace mucha gracia mi mujer»

Aznar ha replicado a los tuiteros, uno a uno, citándolos «en una pelea entre caballeros por el honor de mi señora». «¿Qué pasa, campeón? Tú, eh, sí, te lo digo a ti @miguelin70, listo», podía leerse esta mañana en la cuenta oficial de Aznar. Posteriormente, ha ido dejando mensajes similares a los miles de tuiteros que hicieron broma a costa de su mujer.

«¿Qué pasa, listos? ¿Os parece divertida mi mujer?» ha preguntado José María Aznar al público en la sala donde ha atendido a la prensa. «Parece que os gusta el café con leche, pues yo os voy a poner uno tan calentito que ya veréis qué ‘relaxing’ os vais a quedar», ha añadido agarrando la cámara de uno de los periodistas con las manos y pegando la frente al foco, dirigiéndose a la nación.

«Y puedo daros de hostias también en la Plaza Mayor si os hace más gracia, os puedo hacer ese favor para que hagáis chistecitos luego desde el hospital», ha añadido.

«Según mis cálculos, tengo que dejar hechos mierda a varios millones de españoles. Pues no sería la primera vez», ha concluido el expresidente. Después ha pedido a los fotógrafos que le hicieran varias fotos sin camiseta para mostrar sus músculos «y que se vayan haciendo caquita todos esos listos».

Por culpa del cambio climático ya es primavera en El Corte Inglés

El cambio climático generado principalmente por la emisión de gases de efecto invernadero en la atmósfera está provocando un aumento de la temperatura terrestre y la llegada anticipada de las mejores propuestas de los diseñadores de moda en todos los centros de El Corte Inglés: vestidos con apliques de «strass», pantalón estampado étnico, blusones, relojes, gafas de sol, chaquetas, cazadoras de piel, camisas de mujer, pantalones de lino y muchísimo más.

«Ayer instalamos el alumbrado navideño, lo dejamos cinco minutos y luego empezamos a preparar ya la campaña de primavera, que hemos presentado esta mañana con magníficas ofertas para ti», explica un portavoz del centro comercial.

La llegada de la primavera a El Corte Inglés confirma las previsiones más pesimistas de la Organización Meteorológica Mundial, que advierte de que en 2015 nadie sabrá qué ponerse.

La experta Mònica López, responsable de los servicios meteorológicos de Televisión Española, recomienda a los españoles que afronten el cambio climático con estampados florales, combinables entre sí, y potenciando la mezcla de colores lisos.

«Varios estudios confirman que el nivel del mar podría subir entre 26 y 82 centímetros durante el siglo XXI, por lo que es necesaria una mujer versátil que apueste por una línea joven y urbana, femenina y moderna, refinada y dinámica», explica López.

El cambio en el régimen de lluvias durante la temporada «Otoño-Cataclisma» podría provocar la llegada de grandes inundaciones, por lo que se recomienda llevar un paraguas plegable en el bolso y un gorrito de lana con visera disponible en la sección de accesorios de la planta baja, conforme entras a la izquierda, y si no lo encuentras preguntas al tío de rojo que siempre está en la puerta.

Cuatro islas que no conocías para viajar este otoño

Septiembre es el mejor mes para viajar. Todo el mundo ya ha hecho sus vacaciones, y puedes llegar a la oficina y dar envidia a tus compañeros, enseñando orgulloso tus melanomas causados por el sol.

Si llegaste tarde al reparto de las fechas de vacaciones y te han tocado ahora, aquí tienes cuatro islas que no conocías para evadirte de tu miserable existencia.

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1. Koh Chee Chee

Tailandia es conocida por sus preciosos templos, su deliciosa comida y su pintoresco turismo sexual. Si eres poco proclive a las relaciones íntimas o informático, Koh Chee Chee es tu isla. Es el paraíso del turismo sexual para gente tan fea que ni una prostituta amenazada de muerte por su chulo querría acostarse contigo.

En Koh Chee Chee podrás disfrutar de un sinfín de aventuras relacionadas con el sexo, sin el engorroso peaje de practicar el coito a 40 grados a la sombra. Podrás visitar el Monte Makelele (galardonado como uno de los tres accidentes geográficos mundiales que más se asemeja a un pene) y descender practicando rafting por una de sus cuencas en forma de venas. Si eres especialmente obeso, relájate tomando un impresionante masaje mientras un lugareño te toca con un palo en los puntos que él intuye que son vitales.

Debido al turismo de gente fea, en Koh Chee Chee la población femenina ha huido en masa. Pero si eres un nostálgico de la vagina puedes visitar la lonja de pescado (martes y jueves, junto el Masturbódromo).

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2. Alférez-Castillo

Elvis está vivo, y fijó su residencia en esta pequeña isla al sur de Argentina. No se esconde, no es un secreto. Tiene una casa en este pedazo de tierra que muchos han definido como “La Murcia argentina”, por su asombroso parecido con la ciudad española. De ahí la poca trascendencia de su paradero: nadie quiere ir a visitar ese lugar tan horrible, por muy rey del rock que seas.

Si, a pesar de todo, eres un mitómano, puedes acercarte a Alférez-Castillo. El propio cantante ha montado un Bed & Breakfast en su casa para albergar a los viajeros (Casa Elvis, no se necesita reserva). Allí puedes disfrutar de un desayuno típico de Murcia (barro fresco, con colillas de cigarros de guarnición), y de otras actividades representativas de la localidad mediterránea, como no leer.

3. Consuelo

Esta diminuta isla cercana a las costas de República Dominicana está causando auténtico furor entre los magnates del márketing telefónico, que organizan safaris para cazar telefonistas. El volcán Cabriloche, visible desde cualquier punto de la isla, ha causado una sordera crónica a los habitantes que los hace inmunes a frases como “No, mire, señorita, no quiero cambiar de compañía” o “Si me interesa su oferta la buscaré en su web”.

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4. Kahowiki

Si lo tuyo son los deportes de aventura, Kahowiki (en Hawaii) es tu destino. Desde que hace años la descubrieran y se compraran allí una casa a medias Luis Cobos y Ana Torroja, muchos son los valientes que se arriesgan a visitar esta isla y encontrárselos por la calle. Sin embargo, no hay que hacerse ilusiones. Fuentes cercanas a los “músicos” aseguran que ambos viven en la parte trasera de un Renault 5 aparcado en un Carrefour de Coslada.

En Eurovegas se podrá fumar en las máquinas donde no jueguen los niños

Las negociaciones para traer a Madrid el polémico proyecto de ocio de Las Vegas Sands se han desbloqueado esta semana. El magnate Sheldon Adelson ha descrito como «un buen avance» la propuesta del Ministerio de Sanidad de permitir fumar en las zonas de tragaperras en las que no haya menores jugando.

Los menores con prostituta tendrán que fumar en la calle

La ministra Ana Mato considera que «los niños no pueden estar expuestos al humo del tabaco, ni siquiera al de las prostitutas que les acompañen ocasionalmente». Sería ésta, pues, la exigencia irrenunciable del Gobierno para dar luz verde a la futura ciudad del juego de Alcorcón, y los promotores de Eurovegas se han mostrado dispuestos a estudiar el asunto.

«Para nosotros es importante que en nuestras instalaciones haya monos que fuman y clientes que también puedan hacerlo mientras arruinan sus vidas. El alcohol, el tabaco y las drogas forman un todo sin el cual no tiene ningún sentido iniciar un proceso de destrucción personal», argumentan desde Las Vegas Sands.

Por su parte, la asociación española «Vicio Júnior» ha descrito la prohibición como «una clara injusticia que atenta contra los derechos de nuestra comunidad y que nos obligará a hacer trampas y me da igual lo que digan», en palabras de su portavoz, Alvarito Bosch.

Si se acepta la existencia de zonas para menores libres de humo, la Comunidad de Madrid está decidida a excarcelar a los proxenetas y traficantes que requiera el macrocomplejo, pues se sospecha que la demanda superará con creces la capacidad operativa del crimen organizado de la capital.

La nueva Thermomix reprochará a sus dueños haberse pasado todo el día en la cocina

Tras comprobar que el plato que había tardado tres horas en preparar era engullido con desgana por sus dueños sin tener éstos la deferencia de felicitarla por su trabajo, una Thermomix perteneciente al nuevo modelo de la serie echó en cara ayer haberse pasado todo el día en la cocina “para nada”.

“Estoy todo el día en la cocina y tú apenas lo has probado”, se quejó amargamente el robot de cocina ayer por la noche, tras comprobar que su esmero en preparar una Vichyssoise de manzana y puerro no era valorado por Tomás García, su propietario. “¿Qué pasa? ¿Me lo estoy comiendo o no me lo estoy comiendo?” le gritó el joven desde el sofá mientras removía el cuenco de la crema de verduras con la cuchara.

También habrá que sacarla a comer fuera de vez en cuando

Según fuentes de la marca, con los nuevos modelos de Thermomix han incluido un accesorio de rencor “que permite triturar la paz del hogar a velocidad cuchara”. Con el mismo se busca “que la relación entre el aparato de cocina y sus propietarios sea más humana y que los propietarios se vean obligados a agradecer a Thermomix su esfuerzo y dedicación”.

“Se come el plato delante del televisor, sin tener el gesto de quedarse en la cocina haciéndome compañía”, ha explicado el electrodoméstico a los periodistas. Según las mismas fuentes, Tomás dejó el plato a la mitad y posteriormente se comió un paquete de galletas «Chips Ahoy». Al oír la confesión, la Thermomix ha afirmado: “Dejadme, no me pasa nada, es que he estado picando cebolla antes”.

Miles de aparatos de aire acondicionado inician su migración anual a zonas más calurosas

Poniendo sus ventiladores al máximo para, poco a poco, empezar a elevarse en los cielos, miles de aparatos de aire acondicionado han empezado a abandonar las regiones que han ocupado en verano para dirigirse a zonas más cálidas hasta el mes de mayo.

«Es una suerte tener estos aparatos en nuestro país durante el verano, pero es ley de vida y tienen que marcharse», dice con lágrimas en los ojos un vecino de Sevilla, mirando el hueco que ha dejado su aparato de aire acondicionado, que se marchó ayer junto a otros del vecindario.

«Hemos salido toda la familia a la terraza para decirle adiós al Fujitsu…» ha dicho emocionada una vecina del barrio madrileño de Lavapiés. Confían en que el aparato, el año que viene, vuelva recordando exactamente dónde estaba situado y tapando de nuevo la huella de humedad que deja cada otoño cuando se marcha.

Al cierre de la edición, tráfico aéreo ha informado de la presencia en el cielo de millones de pesados radiadores metálicos que llegarán a los hogares españoles a lo largo de esta semana para pasar el invierno e iniciar sus ritos de cortejo, consistentes en implantar agrias disputas en torno a la temperatura del termostato.

Tras importar toda la agenda conservadora americana, Ayuso alerta de que Sánchez quiere prohibir la venta de armas

Tras repetir muchos de los temas y frases recurrentes de la política trumpista como el veto al aborto, el antifeminismo, el antiislamismo, el apoyo...

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Esta mañana, el diario ABC ha informado, en un pequeño faldón de la página 16, de que Florentino Pérez ha ganado las elecciones del...