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Archivos anuales: 2013

Una marea de fuego y sangre caerá sobre los hombres

Según la Agencia Estatal de Meteorología, el tiempo soleado y las temperaturas suaves que nos han venido acompañando en el arranque de la estación otoñal darán paso este fin de semana a una plaga de sangre, fuego y destrucción.

Según la previsión meteorológica, las estrellas se precipitarán del cielo como higos sacudidos de una higuera, el Sol se pondrá negro como tela de cilicio y la luna se volverá toda como sangre. Y caerá una estrella ardiendo como una antorcha sobre los ríos y las fuentes de las aguas. Y el nombre de la estrella será Ajenjo y las aguas se convertirán en azufre y muchos hombres morirán a causa de esas aguas. Y el cielo se desvanecerá como un pergamino que se enrolla y todo monte y toda isla huirán y nunca más serán hallados.

Las observaciones del satélite Meteosat confirman asimismo que a mediodía del sábado aparecerá en la vertiente atlántica una bestia escarlata con siete cabezas y diez cuernos y en sus cabezas siete diademas. La bestia escupirá una lluvia de granizo y fuego que quemará los árboles y la hierba verde, abrirá el pozo del abismo y subirá humo del pozo como de un gran horno y oscurecerá la tierra. Y del humo saldrán escorpiones y langostas que atormentarán a los hombres con sus aguijones. Y los hombres buscarán la muerte pero no la hallarán. Y ansiarán morir pero la muerte huirá de ellos.

Vendrá una úlcera maligna y pestilente

A medida que avance la jornada del sábado descenderá sobre la Tierra con gran ira la gran serpiente que se llama Diablo y Satanás, la madre de las rameras y de las abominaciones de la tierra, y sus ángeles serán arrojados con ella. Y derramará su copa sobre la tierra y vendrá una úlcera maligna y pestilente y el mar se convertirá en sangre como de muerto. Y el que tenga entendimiento contará el número de la bestia, pues será número de hombre, y el número será seiscientos sesenta y seis.

A lo largo de las primeras horas del domingo las brumas comenzarán a dispersarse desde el centro de la Península y los hombres se arrepentirán de las obras inmundas y aborrecibles de sus manos y de sus homicidios y de sus hechicerías y de su fornicación y de sus hurtos y dejarán de adorar a sus demonios.

La Gracia de Nuestro Señor Jesucristo sea con todos vosotros. Amén.

Un eufórico usuario de Facebook pulsa «Me gusta» en algo que le era indiferente

Haciendo alarde de una generosidad sin precedentes, Ángel Langa, un joven de 23 años, ha pulsado el botón de «Me gusta» en una publicación de Facebook que no solo no le gustaba de verdad sino que le resultaba «ligeramente indiferente», según ha explicado a la prensa.

Ángel, quien se encontraba de un humor excelente esta mañana, ha llegado incluso a escribir «jajaja genial!» en el chiste mediocre de un excompañero de trabajo. Dos minutos más tarde, ha añadido «Con tu permiso, comparto» para posteriormente compartir ese mismo chiste en su muro.

«Bueno, esta gente se esfuerza para poner cosas interesantes y hace lo que puede», ha explicado Ángel a los periodistas, refiriéndose a sus contactos de Facebook. «Hay que motivarles, cojones, hay que vivir, hay que mirar adelante y pensar en positivo y hay que darle a ‘Me gusta’, que tampoco cuesta tanto, y es un gesto que puede hacerles inmensamente felices a nuestros contactos».

Ha aceptado a su madre en Facebook también

A última hora de la mañana, Ángel ha entrado en Twitter y, al ver una promoción de Ron Barceló en la que se invita a los usuarios a usar el hashtag «#viveahora», ha tuiteado todas las experiencias positivas que le han pasado en la vida. «Llevo 5324, espero haber terminado para el viernes», ha explicado.

Ha asegurado también que, de ganar la promoción en la que ha participado a través de www.ronbarceloviveahora.com y conseguir el viaje de su vida a Ron Barceló Desalia, lo regalará a otra persona «solo para darme el gusto de ver luego sus fotos en Facebook y poderle dar a ‘Me gusta’, porque yo disfruto mucho con estas cosas».

Un gato observa con indiferencia la destrucción personal de su dueño

Un gato doméstico lleva dos meses asistiendo al proceso de derrumbe emocional y económico de su dueño, un empresario alicantino de mediana edad en plena crisis con quien ha compartido la totalidad de su vida y que, objetivamente, se lo ha dado todo.

El animal ha pasado la mañana jugando con unas pastillas de colores que ha encontrado en el suelo y que cayeron de la boca del dueño, que yace aún en el sofá raído del salón desnudo y con ganas de morir.

Ha pasado la mañana jugando con unas pastillas que había en el suelo

Como su propietario perdió el conocimiento panza arriba, el felino ha podido dormitar más de tres horas tumbado encima de la barriga del hombre, que se movía levemente al ritmo de la respiración y ayudaba al animal a relajarse. Un sutil y lento ronroneo subrayaba el intenso placer que sentía la mascota, que ha llegado a poner los ojos en blanco de puro éxtasis.

«Compi», nombre con el que se conoce al gato, lleva tiempo actuando como si no advirtiera que su propietario ha engordado más de veinte kilos y presenta los síntomas propios de una depresión aguda que requeriría la asistencia inmediata de un profesional.

Al gato ni siquiera parece inquietarle el hecho de que el individuo deprimido, totalmente alcoholizado y sin futuro, haya dejado de cambiarle la arena y de servirle las latas de comida. Ahora, el felino sabe que puede hacer sus necesidades donde quiera, incluso encima del tocadiscos, sin exponerse a represalias. Tampoco duda en comer los restos de alimento que hay por la casa, así que hambre no pasa. La situación, desde su punto de vista, ha mejorado.

Si algo tiene claro el animal es que se comerá a su dueño en cuanto el corazón de éste deje de latir. Para acelerar el desenlace, la mascota invertirá lo que queda del día en subir a la estantería donde permanece boca abajo la fotografía del hijo del empresario, al que éste hace años que no ve. Si logra tirar el marco al suelo y romperlo, es posible que, al verlo, el individuo reúna las fuerzas suficientes para quitarse de en medio de una maldita vez.

En estos momentos, el empresario deprimido se ha caído del sofá y está llorando desconsolado en el suelo mientras, a escaso metro de él, «Compi» se lame con fruición los genitales y piensa en los testículos que, sin motivo aparente, un día le arrebataron.

Médicos descubren que el Ferrari 458 combate la crisis de los 50

Un estudio con más de 300 voluntarios que se han prestado a cambiar sus coches por un Ferrari ha demostrado que la llamada crisis de los 50, que lleva a quienes la padecen a cuestionar el sentido de su propia vida, remite completamente con el modelo 458 de la marca italiana de automóviles.

Los primeros modelos llegarán a la Seguridad Social en 2014

«No sé qué pasa, pero cuando estás triste y te regalan un Ferrari 458 4.5 V8 con 570 caballos de potencia, dejas de estar triste. Incluso diría que te sientes animado y todo. Imagino que será un tema hormonal», confirma uno de los pacientes que ha participado en la investigación.

Los responsables del estudio han comprobado que los efectos de este deportivo de alta gama refuerzan el ego de los afectados, que se sienten más atractivos.

«Vas con el coche descapotado y notas que tus sentidos están más alerta, porque ahora sí te fijas en las mujeres guapas que te miran y a las que antes no veías porque estabas deprimido. Es increíble lo que hacen las hormonas», insiste el voluntario.

«Ya no tengo ganas de dejar a mi mujer por otra más joven porque ahora mi mujer tiene 22 años», confiesa otro de los pacientes que, gracias al bólido italiano con motor central trasero de inyección directa, se ha visto con fuerzas para reconducir su vida.

«Ahora pienso en todas esas personas que no tienen un Ferrari 458 y siento una pena muy grande. Luego se pone el semáforo en verde, acelero y se me pasa», añade este testimonio.

En breve, los expertos iniciarán otro proyecto de investigación para demostrar que un pene enorme forrado de venas ayuda a proyectar una imagen de confianza y seguridad en uno mismo que fomenta una actitud asertiva, reforzando la autoestima.

Según tu cuñado el Alfonso, la pizza cuatro quesos que te han servido solo tiene tres quesos

Tras olfatearla y probar un bocado detenidamente y entornando los ojos, tu cuñado el Alfonso ha informado que la pizza cuatro quesos que acaban de servirte, y que has calificado como «de puta madre», podría estar compuesta solo de tres quesos y no de cuatro, tal y como indicaba falsamente su nombre.

«A mi cuñado, que es un bonachón pero es tonto de puro bueno, se la cuelan como quieren porque a él tanto le da ocho que ochenta», ha declarado tu cuñado a los periodistas tras convocar a todos los medios y denunciar la injusticia mientras ponía una mano sobre tu hombro.

«He comido pizzas en sitios mejores que este restaurante y en esta no hay cuatro quesos, hay tres como mucho: mozzarella, roquefort y unas briznas de parmesano, pero ni rastro de gorgonzola», ha explicado tu cuñado tras analizar, con la precisión de un gourmet, las sensaciones organolépticas de la pizza que te han servido en «La Bella Bambina’s», restaurante escogido por ti.

Tu cuñado el Alfonso ha aprovechado también para denunciar que la pizza cuatro estaciones que él se ha pedido podría estar compuesta únicamente de tres estaciones: otoño, primavera y verano, «pero no hay ni rastro de invierno porque en los restaurantes a los que me lleva mi cuñado, aquí presente, escatiman en todo lo que pueden».

«Ya te llevaré yo a un sitio que ya verás, ya», ha añadido.

A última hora, tu cuñado ha informado mediante un teletipo que «la tarta fijo que tampoco es casera, que yo eso lo noto».

El último informe PISA incluye datos copiados de Wikipedia

El examen de competencias básicas de la población adulta hecho por la OCDE en 23 países, y que se conoce como «el informe PISA para adultos», sitúa España a la cola de los países desarrollados en materia de comprensión lectora y matemáticas, entre otras disciplinas.

El texto del informe, difundido esta mañana, utiliza el traductor de Google en varios párrafos y presenta frases copiadas literalmente de algunos artículos de Wikipedia.

«6 de cada 3 españoles no dominan la estadística», dice el informe

En la introducción, por ejemplo, se dice que la educación se concibe como un «proceso multidireccional mediante el cual se transmiten conocimientos, valores, costumbres y formas de actuar». Esta frase corresponde a la entrada «Educación» de la célebre enciclopedia de Internet.

Los expertos también han detectado plagios de informes PISA anteriores, así como datos estadísticos acompañados de notas provisionales como «Comprobar luego porque los números no cuadran».

Los autores del documento utilizan asimismo un estilo muy precario, con fragmentos como «el nivel de la educación de la gente cuando se les pide que entiendan cosas leídas no está demasiado bien porque te das cuenta de que no dicen lo que pone allí sino que lo han entendido mal y lo tendrían que haber leído bien pero no».

Tras el aluvión de críticas, la OCDE ha explicado que los informes PISA, y también este último examen, lo elaboran dos becarios «de distintos países» preguntando a la gente por correo electrónico y escribiendo luego el informe con todos los datos recogidos. «Hacen lo que pueden, no hay más recursos», ha argumentado un portavoz de la institución.

Usa su actual PC para mirar fotos de otro nuevo

Tras compartir con él una intensa relación personal y profesional de cuatro largos años, Pedro García, un diseñador de Barcelona, lleva varias semanas usando su actual PC, un HP Envy 15 comprado en 2009, para mirar fotografías de ordenadores más jóvenes y potentes.

Lo han corroborado diversas fuentes que han presenciado esta mañana cómo Pedro no tenía reparos en usar el PC en el que ha confiado en los últimos años para buscar en Google las palabras «ordenadores portátiles diseño» y «ordenador portátil comparativa 2013». Su intención no era otra que obtener cientos de fotografías que su PC ha tenido que procesar y mostrar en pantalla sin poder hacer nada para evitarlo.

«Madre mía… vaya pepinazo, lo que haría yo contigo» se ha podido oír susurrar a Pedro cuando, sin ningún tipo de escrúpulo, ha visto en el monitor de su portátil actual -el mismo que lleva usando para masturbarse desde hace cuatro años- las fotografías de otro portátil con el doble de memoria y disco duro.

El ordenador, según las mismas fuentes, ha sido obligado, además, a guardar algunas reseñas de otros ordenadores en la pestaña de «Favoritos» del navegador.

Al cierre de la edición, las fuentes han confirmado también que Pedro le ha preguntado a su novia actual, con la que lleva viviendo casi ocho años, el nombre de «aquella compañera tuya del trabajo».

Sube a la azotea para suicidarse y aprovecha para tender la ropa

Al subir a la azotea de su edificio con el propósito de lanzarse al vacío y terminar con su vida, Juanjo de Dios, un joven suicida de 33 años, ha visto un cubo de ropa a medio tender y ha sentido la obligación de cancelar sus planes para tender la ropa.

Lleva diez años durmiendo en el sofá porque su esposa se fue sin levantarle el castigo

Los vecinos de Manolo Rumbales, residente en Álava, han denunciado a los medios la situación de absoluto desamparo en la que se encuentra este individuo desde que su esposa abandonara el domicilio familiar hace diez años.

Al parecer, el hombre cree que la separación es fruto de un arrebato puntual. «Dice que son cabreos tontos que luego se le pasan, pero su esposa se casó con otro y tuvo dos hijos», explica una vecina. «Está tan confundido que viste el mismo chándal que llevaba puesto cuando se separaron», insiste.

Además, Rumbales sigue estrujando con la mano izquierda el pañuelo arrugado con el que se secaba las lágrimas en 2003, cuando discutió con su esposa.

Lo que llevó a los vecinos a movilizarse fue el hecho de descubrir que Rumbales duerme en el sofá desde hace diez años. «Dice que su mujer lo mandó al sofá cuando se enfadaron y que, si vuelve a la cama, seguro que ella le envía de vuelta al salón. Habla como si Antonia siguiera viviendo con él», informa otro vecino.

Los asistentes sociales que se han desplazado al domicilio de la víctima confirman que Manolo Rumbales no es del todo consciente de que su relación terminó. «No asume que su esposa ya no está. Cree que le ignora porque está enfadada», argumentan.

Rumbales, con barba de 3.650 días, no deja de decir que los trapos sucios hay que lavarlos en casa y asegura que lleva diez años sin discutir con su mujer, por lo que la reconciliación está a la vuelta de la esquina.

Una simulación en 3D muestra cómo sería Teruel si existiera

Tras recopilar todo lo que se ha llegado a decir sobre la ciudad, un equipo de científicos ha logrado describir cómo sería Teruel si existiera, tal y como han informado los expertos esta mañana durante la presentación de una potente simulación por ordenador de la localidad.

Gracias a esta detallada simulación en 3D, cualquier español podrá, al fin, viajar virtualmente a Teruel y pasear por sus calles como si la ciudad fuera real. El recorrido virtual permite al visitante adentrarse incluso en la legendaria Catedral de Teruel o conocer de primera mano algunos de los establecimientos y comercios, como la herrería o la tienda de alquimia.

«No hemos puesto coches en las calles porque, como todo el mundo sabe, los turolenses se desplazan sobre inmensos alces amaestrados», ha explicado Martín Berstrer mientras paseaba por la ciudad desplazándose con el cursor del ratón y penetraba en una de las múltiples cuevas de donde los turolenses extraen del corazón de la Tierra las piedras preciosas con las que se alimentan.

En una próxima fase se añadirán a la recreación informática algunos ciudadanos. «Nos está costando mucho recrear con exactitud sus figuras altas y rubias con las orejas puntiagudas», ha explicado el científico. «Sus largas y sedosas cabelleras emiten una luz muy ténue por la noche que hará que visitar la simulación sea toda una experiencia».

Dios adquiere 34.000 drones para sus tareas de vigilancia omnipresente

El Vaticano ha anunciado esta mañana que Dios ha decidido ampliar su flota de drones con la adquisición de dos sistemas de aviones no tripulados de origen estadounidense, según ha informado el padre Almunia, portavoz y teólogo del Vaticano, en una rueda de prensa en la plaza de San Pedro.

«Hasta ahora Dios, para llevar a cabo sus tareas de vigilancia, hacía uso de su propia omnipresencia perfecta e infinita, con todas las limitaciones que eso conlleva», ha explicado el teólogo. «Sin embargo, en los últimos tiempos hemos ido abandonando esas vías más… artesanales, para ir confiando más en la tecnología, algo de lo que ya iba siendo hora».

«Dios todo lo puede y todo lo ve, pero con 34.000 drones ya sí que no cabe ninguna duda», ha añadido.

Según esta fuente, Nuestro Señor podrá acceder a las cámaras de los drones desde una aplicación para iPad que ha sido diseñada específicamente a tal efecto. Los aviones llevan visión térmica incorporada para detectar, por ejemplo, relaciones prematrimoniales o extraconyugales de índole sexual en lugares apartados hasta ahora de la mirada de Dios.

«Pocas cosas se le van a escapar al Señor para vigilar y juzgar a la Creación y, en especial, a la joya de la misma que es el hombre», ha explicado Almunia. Según el Vaticano, gracias a estos drones será mucho más fácil juzgar a los impíos para martirizarlos toda la eternidad «porque estará todo grabado y solo hará falta revisar las cintas». Se estima, pues, que el margen de error en el proceso de salvación o condena se reducirá del 5,6% al 2,3%.

«Con estos drones, además, si vuelve a suceder lo de Sodoma, tardaremos menos en reaccionar que la última vez», ha concluido el teólogo.

En las últimas semanas, el Vaticano ha sorprendido con otras revelaciones que vinculan al Todopoderoso con nuevas tecnologías. En primer lugar, Jesús decidió abrirse su primera cuenta de correo electrónico ([email protected]) y, además, fuentes anónimas del Vaticano informaron de que Bergoglio podría haber recurrido a Dios en al menos ocho ocasiones para superar pantallas del videojuego Candy Crush.

Manolo el del Bombo empieza a tener contracciones

Manuel Cáceres Artesero, conocido por todos como Manolo el del Bombo, está a punto de dar a luz al espíritu futbolero en el Hospital General de Ciudad Real, donde ha sido ingresado esta madrugada tras experimentar las primeras contracciones fuertes.

Está muy animado

«Si ponías la mano en el bombo notabas ya las patadas, incluso te pinchaban los clavos de las botitas», explica la esposa de Manolo mientras prepara la canastilla. El propio hincha admitía hace días que tenía el bombo más tenso de lo habitual: «Siento que Mestalla», comentaba.

Los jugadores del Valencia C.F. han acudido al centro hospitalario de buena mañana para interesarse por la salud de Manolo el del Bombo, que estará fuera de juego lo que queda de temporada.

El personal sanitario ha tenido la deferencia de permitirle conservar la boina, el cachirulo y el escudo de España pese a haberse adentrado ya en el área del hospital. «Está muy animado, con ganas de apuntarse el tanto», declara uno de los médicos.

«Si aplica todo lo aprendido en la preparación física romperá aguas en nada y nos dará un baño», insisten los expertos, que admiten que, aunque no hay rival pequeño, el hecho de que Manolo fume puede hacer que el peso sea menor de lo habitual.

A pesar de que lleva varias horas sufriendo contracciones, los médicos aseguran que aún no está en tiempo de prórroga y que en cualquier momento puede dar la sorpresa.

A primera hora de la mañana, Manolo el del Bombo seguía empujando con fuerza y animándose a sí mismo al grito de «Oé oé oé oé».

La última vaca loca entra en razón

«Se me fue la olla a saco pero ahora ya estoy bien», ha dicho Margarita, la que fuera la última vaca loca que quedaba en el campo español, quien esta mañana se ha despertado y ha declarado sentirse completamente lúcida «y fresca como una rosa».

Fuentes cercanas a Ganaderías Hijos Delcano S.L., la empresa a la que pertenece Margarita, han explicado a la prensa que la vaca se ha comportado durante los últimos años como «una cabeza loca», cometiendo insensateces, tomando decisiones arriesgadas y siendo incluso un poco «chocho loco». Sin embargo, según han confirmado, «ahora se la ve tan bien, tan en su sitio, tan con los pies en el suelo… realmente no parece la misma».

«Al final maduras y te das cuenta de que no puedes ir por ahí haciendo según qué», ha declarado Margarita esta misma mañana. «Me veo bien, me veo muy bien, la verdad, incluso más joven», ha añadido.

Al cierre de la edición, las mismas fuentes han informado a El Mundo Today que muchas de las vacas parecen añorar a la «vieja y divertida loca que conocimos y no a la aburrida Margarita de ahora, que se ha pasado toda la mañana hablando de cuánto le apetece tener hijos y sentar cabeza».

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