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Archivos anuales: 2011

Atracan un banco y vuelven a entrar para ingresar el dinero

La Policía pudo detener a los delincuentes «casi sin tener que bajar del coche», según confiesa uno de los agentes, porque al volver al banco los atracadores se pusieron a charlar con otros clientes sobre el atraco que ellos mismos habían perpetrado, haciendo como que no sabían nada y elogiando «a los fieras que han tenido los cojones de hacer esto». La charla permitió a las autoridades actuar sin prisas. «Ni se molestaron en cambiarse las camisetas de Genesis. Creyeron que sin el pasamontañas nadie les reconocería. Pero cuando les atendí en taquilla lo primero que me dijo uno de ellos, imagino que el más tonto, fue ‘Hola, somos los de antes’. Por si me quedaba alguna duda», declara la trabajadora del banco.

Las autoridades han podido saber que los hermanos Rebollo-Sennheiser llevaban como mínimo cuatro meses planeando el asalto. «Se ve que discutieron mucho sobre el lugar en el que iban a esconder el dinero. Al final concluyeron que era en el propio banco donde estaba más seguro y pensaron que encima les generaría intereses», dicen los agentes. Hace un año, a modo de entrenamiento, los atracadores asaltaron una guardería y se llevaron todos los dibujos de los niños. Aquella vez sí se salieron con la suya, aunque ahora tendrán que devolver a las criaturas las obras que aún conserven. Por este delito anterior podrían enfrentarse a penas de hasta diez minutos de cárcel.

José Bono publica los dibujos que ha hecho durante las sesiones del Congreso

El presidente del Congreso de los Diputados, José Bono, ha decidido publicar los dibujos que ha ido haciendo desde hace cuatro años en libretas, servilletas de bar y reversos de folios mientras sus compañeros hablaban durante las sesiones plenarias del Congreso. «Son dibujos sobre papel hechos principalmente con bolígrafo Bic, aunque también he usado Pilot y para algunos bocetos un lápiz Staedtler 9H que me prestó el propio José Luis Rodríguez Zapatero, muy diestro también con el grafito», explica Bono. Aunque no quiere que se le defina como artista, sí admite que su obra gráfica explora «otra visión del contexto político español. Concretamente la visión más aburrida y desnuda».

La compilación no se ha librado de la polémica porque incluye supuestamente un retrato obsceno de la portavoz del Partido Popular, Soraya Sáenz de Santamaría. Aunque José Bono asegura que no es ella la retratada, su parecido resulta indiscutible y desde el Partido Popular exigen la retirada inmediata de la obra.

Otra serie de dibujos, también polémica, muestra a Alfredo Pérez Rubalcaba y a Carme Chacón combatiendo como personajes de un cómic japonés mientras Zapatero hace malabares en una esquina del folio. «Es más mordaz que cualquier viñeta de Forges. No sé por qué ha estado desaprovechando su talento durante tanto tiempo», reconocen fuentes de su entorno inmediato. De hecho, se ha filtrado el rumor de que la revista El Jueves ya ha contactado con Bono para estudiar posibles vías de colaboración. «Esto es un divertimiento y quien quiera ver lecturas políticas en los dibujos se equivoca. Me dedico a la política pero como es normal tengo otras inquietudes. No mezclemos ambas cosas, seamos serios», insiste el presidente del Congreso.

El proyecto editorial nació justo después de que Bono propusiera reducir a dos días las sesiones plenarias del Congreso. En retrospectiva, muchos ven en aquella controvertida propuesta «la intención de ganar más tiempo para dedicarse a seleccionar y editar el material para el libro». Aunque el político insiste en que «siempre he separado mi vida política de mi obra personal», desde el Partido Popular exigen a José Bono que dimita inmediatamente. «Lo que espero es que el señor Rajoy pida mi dimisión por escrito y luego me la envíe en uno de esos avioncitos de papel que tanto le gusta hacer a escondidas», ha replicado Bono.

La radio de la Policía, emisora líder en España

Según la última oleada del Estudio General de Medios (EGM), el sistema de comunicación interno de la Policía Nacional se ha convertido en la emisora líder en España alcanzando los 4.158.000 oyentes. Estos impactantes datos de audiencia se han atribuido a la facilidad con la que los ciudadanos pueden, de un tiempo a esta parte, interceptar la señal de la emisora policial. «Basta con entrar en Internet e informarse. Hay programas que te permiten escuchar nuestra radio hasta en el móvil», reconoce un portavoz del Cuerpo Nacional de Policía.

Aunque el Ministerio del Interior ha advertido de que «la emisora de los cuerpos de seguridad es una herramienta interna que, si pasa a ser de dominio público, pierde eficacia y entorpece la labor de los agentes», lo cierto es que se ha planteado la posibilidad de incluir en su «parrilla» espacios publicitarios. «Si Zumosol empieza a patrocinar las retransmisiones de reyertas callejeras o Meetic se anuncia en episodios de violencia machista, las marcas acabarán incentivando delitos», se lamentan desde la Oficina Europea del Consumidor.

Las primeras reacciones ante los últimos datos del EGM han venido, obviamente, de las principales emisoras nacionales. SER, COPE y Onda Cero, grandes afectadas por el éxito apabullante de la radio de la Policía, hablan de competencia desleal ejercida desde el propio Gobierno y acusan al Ministerio del Interior de no blindar la frecuencia de la emisora policial «a sabiendas de que el público que está arrastrando puede convertirse en una futura vía de financiación, que por cierto sería a todas luces ilegal», explicaba hoy en antena Francisco Ventura, director de los servicios informativos de la COPE. Desde Radio Nacional de España no ha habido declaraciones al respecto, aunque Juan Ramón Lucas, presentador de «En días como hoy», ha llegado a admitir que la radio de la Policía «está entretenida».

«Llevo varios meses escuchando esta emisora y creo que domino ya el lenguaje. Violación fuera del horario comercial es código 33, atraco con patadas y objetos de goma es el 48 y las peleas entre camioneros por culpa de una puta suelen ser códigos 55 o 67, eso aún no lo tengo claro», declara Carmen Vilches, oyente de 73 años que ha dejado a Carles Francino «por el sargento Antonio Ruiz Mochales del Grupo I de la Brigada de la Policía Judicial de Madrid», cuya voz describe como «autoritaria y varonil pero con un punto meloso».

Ciudadanos como Carmen Vilches no reaccionarían bien si el Gobierno les impidiera interceptar la emisora de la Policía Nacional, lo cual obliga al Ministerio del Interior a «actuar con prudencia ante este fenómeno imprevisto y sin tomar decisiones drásticas».

El nuevo Citroën C4 Punset incluye al verdadero Eduardo Punset

La marca francesa aprovechó para mostrar también el spot de televisión. El anuncio está montado a partir de una entrevista a Punset, donde el catalán aparece diciendo «El alma está en el cerebro. La emoción… también en el cerebro. El amor, la pasión, todo está en el cerebro. ¿La felicidad? Eso… eso también está en el cerebro». Posteriormente, se muestra una imagen del coche y un locutor dice «Citroën C4 Punset está en el cerebro. En tu cerebro. Ahora, condúcelo. Ahora, sueña. Vuela. Eres libre. Vive la experiencia C4 Punset».

La marca ha dado a un bloguero la oportunidad de probar el nuevo automóvil durante una semana. «En general la experiencia es agradable, el coche funciona a las mil maravillas. El problema es que el yayo pide que pares cada dos por tres para echar una meadita», explicaba el joven en su blog. Según cuenta, el GPS es «un poco coñazo» porque los mensajes pregrabados con la voz de Punset son del tipo «si el Universo es infinito, ¿qué sentido tiene desplazarse?», «El movimiento es relativo, puedes tener el coche parado pero la Tierra sigue moviéndose sin que tú lo percibas». En definitiva, pues, no resultan demasiado útiles para llegar a un destino concreto.

La presentación, en la que no dejó de insistirse en que el C4 Punset es la esperanza de la marca para subir sus ventas, quedó zanjada cuando un periodista preguntó si podrían vender más de un coche dado que «Eduardo Punset es único». El director de la marca miró a su jefe de márketing, que respondió que «el coche también es único y por eso estamos todos aquí hablando de él».

El perro del hortelano muere de inanición

El entorno del hortelano ha comunicado esta mañana a los medios de comunicación el fallecimiento del perro que ni comía ni dejaba comer. Figura controvertida desde que era un cachorro, el perro del hortelano empezó a mostrar síntomas de anemia de un tiempo a esta parte pero, así como nunca se preocupó por los demás, tampoco permitió que nadie le cuidara.

«Estaba tan flaco que todo eran pulgas. Y las pulgas le ponían más rabioso aún. Ha tenido que morir para que se acabara la rabia», explica la familia del hortelano. Éste insistía en que su perro era ladrador pero poco mordedor y se negó siempre a admitir que el animal era víctima de un trastorno de la personalidad con tendencias autodestructivas. «Su anorexia militante ha acabado finalmente con su vida», sentencia un periódico local. «De donde no hay pan hasta los perros se van y el perro del hortelano no era una excepción», reconocen también fuentes cercanas al fallecido.

A pesar de su carácter colérico y autoritario, el perro del hortelano accedió a la categoría de mito desde que Lope de Vega le inmortalizara en su célebre comedia de enredos. «Como tantas figuras históricas, tuvo una personalidad difícil que contribuyó a afianzar su fama de atormentado, dotándola de cierto atractivo», explica la historiadora Remedios Boncamp. Otros ven en el animal un ejemplo extremo del anticonsumismo «muy conveniente en tiempos de crisis y recortes», insiste Boncamp. Su demonización del exceso y la lujuria llevó a la Iglesia a definirle como un ejemplo para otros perros «entregados a la vida fácil, a la vida perra». Su muerte contribuye a que el perro del hortelano sea visto como un mártir desde el catolicismo.

Dolores Parmalat, portavoz en España de la protectora de animales PETA, ha querido advertir a la sociedad de que «la anorexia animal ya ha llegado y parece que ha venido para quedarse». Parmalat acusa a los medios de comunicación de transmitir «una visión nefasta de los perros y los gatos donde la belleza es el único valor en alza». Según la experta, «cada vez son más los gatos que vomitan bolas de pelo porque se lo han visto hacer a otros y se instalan en el trastorno alimentario para agradar a los demás».

Los cines Renoir ofrecerán cine porno en perversión original

Enrique González Macho, propietario de los cines Renoir y presidente de la Academia de Cine, ha decidido apostar por el público español «pajillero y al mismo tiempo cinéfilo» proyectando en sus salas películas pornográficas en perversión original. «Todos sabemos, porque nos lo ha dicho un amigo, que el doblaje del cine porno es nefasto. Un orgasmo en alemán no suena igual que en español, se pierden los matices interpretativos y el doblador muchas veces recita de corrido. Y un francés o un griego en castellano ni siquiera se entienden», argumenta González Macho.

Un estudio de mercado encargado por los propios cines Renoir demostró que el público del cine de arte y ensayo consume también mucha pornografía al no tener demasiada habilidad para las relaciones sociales. El problema es que «ven esas películas con una mezcla de desesperación y asco porque saben que el producto está adulterado». González Macho no descarta ofrecer las películas en su versión extendida, montándoselo el director.

«A mí el doblaje no me molesta, de hecho lo que pido es que traduzcan los penes al español porque en este país las medidas no son las que se muestran en este tipo de películas. Y si encima emiten en panorámico, se generan cuatro o cinco centímetros que en realidad no están en el metraje original», declara un testimonio. González Macho replica que «si el problema es el tamaño, aún hay más razones para que vengan al cine a hacer cola». El académico añade también que «es tranquilizador comprobar que muchos de esos actores, de tan dotados como están, tienen voz de pito».

La primera película pornográfica que se proyectará esta semana en los cines Renoir será «Diciotto e mezzo», la historia de un actor que se hace pasar por butanero para actuar en una película erótica donde todos los orgasmos son fingidos. Finalmente, el protagonista entra en una crisis creativa y se concentra en la lectura de autores existencialistas para acabar eyaculando sobre un foulard de seda.

Madrid se vuelca en el Día del Orgullo Celíaco

Con abundantes banderas de espigas tachadas y rostros cubiertos de pintura de polvo de arroz, Madrid celebró ayer en sus barrios más céntricos el Día del Orgullo Sin Gluten, la gran fiesta de los celíacos. La caravana, integrada por intolerantes al gluten y simpatizantes del movimiento, reunió a más de 70.000 personas que insultaron públicamente al gluten y clamaron por su erradicación. «Para nosotros este día del Orgullo Celíaco es también un acto de visibilidad, una fiesta de nuestra condición de celíacos, una forma de demostrarle al mundo que estamos aquí y que, aunque comamos diferente, no nos avergonzamos por ello y no tenemos miedo. Bueno, al gluten sí», explica uno de los asistentes.

La Orquesta Sinfónica de Madrid incorpora a un perroflauta

Esta mañana, y tras un pequeño malentendido con los servicios de seguridad, Joaquín «El Pelos» Vidal, de apenas 30 años de edad, ha accedido junto a su perro Libertad al emblemático edificio del Teatro Real para engrosar las filas de la Orquesta Sinfónica de Madrid. Ligado a la flauta dulce desde los 19 años, «El Pelos» ha actuado frente a miles de personas tanto en plena calle como en varios puntos de la red de transporte público de la capital del país.

Los responsables de la agrupación musical, fundada en 1903, consideran que Joaquín «conecta con las nuevas generaciones que entienden la música como un bien para la sociedad. Este vínculo con lo nuevo es necesario para que los músicos tradicionales no nos quedemos atrás», en palabras del director de la orquesta, Jesús López. El tema monetario ha propiciado también el fichaje: «Se conforma con una botella de cerveza después de cada concierto y una bolsa de carne picada para el perro», reconoce López.

El músico ha rechazado formar parte de la sección de vientos al declararse anarquista, pero sí ha accedido a pertenecer a una nueva sección de «fumetas».

La iniciativa, pionera en el mundo, obligará a «El Pelos» a adaptarse mínimamente a la ortodoxia orquestal, aunque el joven ha expresado su deseo de interpretar su repertorio habitual que incluye temas como «La puta de la cabra» o el clásico de Eskorbuto «Mierda, mierda, mierda». En cuanto a la indumentaria, la dirección de la orquesta ha logrado convencer al flautista para que vista chaqué, aunque éste se combinará con un pañuelo palestino, unas botas de cuero verde Dr. Martens y una camiseta blanca con la inscripción «Puta Sgae».

«No tocaré para el Rey»

«El Pelos» no se ha extendido en sus declaraciones a los medios -a los que ha llamado «basura para el capital»- porque estaba liando un cigarrillo «y si me agobian mientras hago esto me equivoco y tengo que volver a empezar». Sí ha declarado que, como republicano, no actuará nunca para los miembros de la Casa Real, a los que ha llamado «fetos».

Esta misma tarde, el músico iniciará sus ensayos con la orquesta preparando la nueva composición «Kalimotxo y porro en do menor». Sus compañeros creen que tardará en integrarse a la formación: «Le hemos sorprendido meando en un trombón. Probablemente no sabía qué era», explica uno de los músicos.

Pitos y palmas en el Royal Lavapiés Arena

Soy un gran amante de la fiesta en general y de la tauromaquia en particular. Por eso no he resistido a la tentación de asistir a la corrida de hoy correspondiente al Torneo Internacional Heineken San Fermín.

Gran error, como verán.

El cartel anunciaba morlacos de la ganadería del Marqués de Torrelodones y la participación de los diestros José Hernández, Coñón de Córdoba y Maricón de Orihuela, todos ellos matadores free lance. El evento se ha disputado en el Royal Lavapiés Arena, con un aforo para 86.000 espectadores, que ha registrado un lleno histórico gracias, en parte, a la afluencia de aficionados del equipo visitante.

El primero de la tarde, Garboso, un rabilinguo cardeñoso apitonado de 8.000 kilos, ha resultado ser un toro con garra y José Hernández ha estado mal. Pitos y palmas, al fifty fifty. Correcto con los hierros ha fallado como un hijoputa con la suerte de varas y ha estado discreto en el cuerpo a cuerpo.

El segundo toro, Heisenberg (pitoniso rabilampiño amariconao de 18.000 kilos), se esperaba con ansia por parte del respetable. No en vano este toro ya debutó brillantemente con la selección sub 21 y el tendido lo ha recibido con una ovación en pie al grito unánime de “Ra-úl, Ra-úl, Ra-úl”. El bicho se ha venido arriba y ha empitonado a diestro y siniestro hasta que el juez de silla lo ha hecho bajar de la nube señalándole una rigurosísima doble falta que ha encrespado el humor del público.

Ha muerto fenomenalmente de un tiro en la cabeza.

El bochorno ha llegado con la salida al ruedo de Maricón de Orihuela, que ha sido abucheado por sus recientes declaraciones sobre el precio del petróleo. Para más inri el toreador ha resbalado con una piel de plátano y se ha abierto una ceja contra el quitamiedos.

Gusiluz, el tercero de la tarde, calvo y pasado de peso (318.000 kilos), ha salido en tromba y lo ha embestido por todo el ojal, aunque estaba en fuera de juego. Al final silencio y palmas. Maricón de Orihuela ha estado pasivo con el capote, melancólico con el hierro y displicente con el embrague.

El cuarto y el quinto han sido declarado mansos y han regresado a toriles con evidentes síntomas de tener ganas de llorar. Los ha sustituido el sobrero que, cuando se ha retirado el safety car, se ha dedicado a hacer caca al lado de los picadores.

El sexto y último de la jornada ha resultado ser un viejo conocido de los más veteranos: Supertoro, un bicharraco manicorto asindromado de Down de 6 millones de kilos. Maricón de Orihuela lo ha desafiado con un par de manolitas y el toro se ha picado. Mientras el torero lo castigaba bien castigado en la zona de 6’25, Supertoro ha perdido los papeles y le ha propinado un plantillazo en la rodilla. Maricón de Orihuela ha pedido el cambio con ostensibles muestras de dolor y se le ha diagnosticado una rotura fibrilar que lo mantendrá alejado de las plazas dos semanas. Rápidamente ha salido a calentar al burladero el joven de la cantera Serafín Schrödinger, que ha estado correcto, simpático y muy diligente. Ha demostrado carácter y raza eligiendo el hierro 7 para entrar a matar.

En definitiva, una tarde lamentable. No pienso volver a los toros en mucho tiempo. Y ahora, si me disculpan, que les den mucho por culo y me voy a ver «Perdidos».

Encuentran una Marina d’Or más antigua debajo de Marina d’Or

El primer paso de los arqueólogos ha sido datar los restos. «Se ha hallado una fotografía de Fraga, lo cual indica que esta segunda Marina d’Or no puede ser más antigua que la invención misma de la fotografía», explica Barcino. Sin embargo, el hecho de haber encontrado numerosos fósiles de jubilados en sandalias indica que la primera «Marina d’Or Ciudad de Vacaciones» podría datar de los sesenta, época en la que se puso de moda ese tipo de calzado.

Este descubrimiento ha permitido demostrar que ya había jubilados antes de nuestros tiempos, tesis que muchos ponían en entredicho. Los científicos han podido saber que los hombres que habitaban en esta ciudad en ruinas eran jubilados mediante dos comprobaciones. En primer lugar, estudiando sus dentaduras, que son postizas. Y también por la altura a la que llevaban los pantalones: demasiado altos para un adolescente o un hombre de mediana edad.

Se ha podido saber también que participaban de ritos y apreciaban la música, dado que se han encontrado algunas cintas en formato cassette. «Es una música que resulta muy ajena a los hombres actuales, dado que son sobre todo canciones de Luis Aguilé y Antonio Machín. Música prehistórica que a muchos les parecería ahora un ruido incomprensible», explica el arqueólogo.

Los restos de comida entre los dientes y el hallazgo de una nevera «casi en perfecto estado» han permitido descubrir que el menú de estos humanos consistía, principalmente, en «recoger todo lo que podían en los buffets libres». Lo cual, según los expertos, los convierte en «cazadores recolectores».

Los especialistas siguen preguntándose cómo una construcción tan reciente pudo quedar sepultada bajo una obra nueva. «En la Comunidad Valenciana nos volvimos muy locos construyendo hasta hace unos años. Es muy posible que empezáramos a construir Marina d’Or sin mirar si había otra igual debajo. Con las ansias ya se sabe», explica un promotor inmobiliario. «Queríamos llegar al cielo y no nos fijamos en lo que había en el suelo», insiste.

Los arqueólogos se apresurarán a estudiar los restos de esta ciudad perdida para seguir excavando por si hubiera «una tercera Marina d’Or» aún más antigua debajo. «Quizá, quién sabe, descubramos que Marina d’Or siempre estuvo allí, que ha ido sobreponiéndose época tras época hasta lo que es hoy en día. ¿Quién fundó la primera? Es un misterio, pero es probable que, fuera quien fuera, muriera rico», sentencia Barcino.

Ferran Adrià introduce el concepto de «comida a la carta»

Después de anunciar el pasado enero que cerraba el restaurante El Bulli para dedicarse a la creación gastronómica, Ferran Adrià ha vuelto a dirigirse a los medios para compartir los primeros frutos que está dando este periodo de introspección creativa. «Mis próximos pasos como profesional irán encaminados hacia un nuevo concepto de cocina basado en la idea de un restaurante con comida a la carta. Hasta ahora, yo era la estrella y el cliente no tenía poder de decisión, más allá de escoger el pago en efectivo o en tarjeta. Esto tiene que cambiar», reconoce Adrià.

El aclamado cocinero confiesa que, «inspirado por el pensamiento racionalista del XVII, el influjo de la literatura barroca y el concepto participativo de Internet 2.0», pensó en la posibilidad de ofrecer a los comensales «un cuaderno o un listado, esto lo tengo que concretar, donde se ofrezcan varios platos distintos a elegir según las apetencias del cliente». Esto permitiría «orientar el ágape hacia la carne o el pescado, por ejemplo, sin que tenga que ser yo quien lo decida». Dicho cuaderno se denominaría «la carta» en homenaje al término francés «carte», que significa «carta».

«Es una idea arriesgada. La gente va al restaurante precisamente para dejarse llevar, no para tener que preocuparse de qué va a comer», explica el cocinero vasco Martín Berasategui. Pese a los recelos de sus colegas de profesión, Adrià asegura que «las nuevas ideas siempre asustan al principio y soy consciente de que estoy proponiendo un giro copernicano en la gastronomía, dando voz al cliente que no es un experto. Pero creo que escuchar el criterio popular ayuda a crecer. Y estoy hablando de proponer varios platos principales, no digo que dejemos en sus manos la elección del postre», matiza el catalán. Berasategui insiste en que «los artistas no crean lo que a la gente le da la gana».

Adrià ha querido dejar claro que «esto es una idea previa que indica por dónde irán los tiros en el futuro, aunque por supuesto quedan muchos flecos por desarrollar». También ha reconocido que «si el cliente puede elegir comer solo un plato con la excusa de que no tiene hambre, obviamente el negocio de los restaurantes dejará de ser rentable». Por eso ha añadido que «el concepto de carta tendrá ciertas restricciones y no tiene por qué afectar al precio final». Consciente de que «todo esto es pura teoría», el cocinero no descarta «hacer pruebas con voluntarios y ver qué tal va la cosa».

Al final de la rueda de prensa, Adrià ha revelado que «este mismo concepto que os he comentado podría aplicarse a los vinos. Sé que suena muy loco pero cuando todo esté más adelantado os voy a sorprender con más ideas inesperadas».

ESADE ofrece un máster de señor feudal

«Es un tipo de conocimiento muy profesionalizador, con gran proyección de futuro», explica el director del máster. «La inestabilidad de nuestra economía hace pensar que el feudalismo como sistema económico viable no es algo tan descabellado como hace unos años. Y los asistentes al máster estarán plenamente preparados para esa situación, sabrán administrar y gestionar un señorío. El feudalismo ha sido siempre muy afín al perfil de nuestros estudiantes, la mayoría de los cuales orienta su futuro a un sistema económico y social basado en el vasallaje y la obediencia. Nuestro máster responde a esas pulsiones. Hoy en día algunos empresarios no saben cómo gestionar los despidos masivos. Les aseguro que un señor feudal ni parpadeaba al plantearse asuntos de este tipo».

Los estudiantes están encantados y muchos ya entienden sus futuros movimientos empresariales, como fusiones y planes de expansión, en términos feudales. «Este y yo seremos muy poderosos algún día», explica un participante mientras señala a un compañero. «Y entonces vincularemos nuestras casas casando a nuestros hijos. Nuestro linaje se recordará durante siglos».

Demanda a Ikea tras levantarse del sofá con las nalgas completamente empapadas

Al intuir que despegarse del sofá podía ser una experiencia dolorosa, Jaime se vio obligado a ver a Jorge Javier Vázquez en «Sálvame» durante dos horas. «Luego conseguí dormirme, pero al despertarme vi que me había tumbado y tenía la cara pegada al reposabrazos. Grité pero no había nadie para ayudarme», explica.

Dado que la víctima tenía el portátil a mano, pidió ayuda por Facebook con el mensaje «Me he quedado pegado al sofá ayuda pliiiiiiiis», que cosechó 45 «Me gusta» pero no sirvió para que nadie acudiera en su ayuda. «Luego estuve hablando con Anna, la ayudante virtual de la web de Ikea, pero lo único que hacía era invitarme a ir a la tienda a comer perritos calientes gratis», explica.

«De tanto hablar de perritos calientes me entró hambre. Reuní todas las fuerzas que me quedaban y conseguí levantarme. Y entonces pude oír cómo se despegaba mi piel del sofá. Fue como si me hubieran arrancado la piel a tiras». Jaime asegura que todavía tiene ese sonido grabado en su memoria, «como el de mis entrañas desgarrándose por dentro». Una vez de pie y recuperado del dolor, pudo comprobar que tenía la espalda y «otras partes del cuerpo» completamente empapadas en sudor. «Me vi obligado a ducharme y todo», confiesa.

Ikea ha declinado toda responsabilidad

Un representante de la marca sueca no ha tardado en responder a Jaime: «Nuestro modelo Klippan no solo es un clásico del diseño contemporáneo sino que está concebido para acoger los glúteos de nuestros clientes con la mayor comodidad. En Ikea, nuestra visión es crear un mejor día a día para la mayoría de las personas, así como para sus traseros y otras partes del cuerpo».

La marca le ha recomendado al cliente que se seque el sudor cada cinco minutos, «de ese modo no se quedará pegado a nuestros muebles». Para ello le recomiendan las toallas Afjarden de 70 por 140 centímetros, realizadas en un tejido de felpa suave, muy denso, con gran capacidad de absorción.

«¿Bienvenido a la República Independiente de tu casa? ¡Bienvenido a mi raja escocida del culo más bien!», declara Jaime para resumir su situación. También asegura que está dispuesto a llegar donde haga falta. «Si hace falta, al Tribunal Constitucional».

Abre un Kinder Sorpresa y encuentra una carta de despido

Andrea Lumumba, administrativa en la refinería tinerfeña Paco’s, ha aprovechado esta mañana su pausa para el desayuno para comprar una chocolatina Kinder Sorpresa en la máquina expendedora de la empresa. Ya en su mesa de trabajo, Lumumba ha abierto la chocolatina y ha encontrado en ella una carta de despido. «Pensaba que era una broma, que aquello no iba conmigo, pero mi superior me ha visto con la chocolatina y me ha hecho pasar a su despacho para agradecer mi dedicación a la empresa y desearme lo mejor» explica la afectada, aún atónita.

Su caso ha provocado la paranoia entre sus compañeros, que no se atreven a consumir ningún tipo de producto de la máquina expendedora «por si hay más sorpresas». La empresa asegura que pretende «endulzar lo más posible los despidos planteándolos como un pequeño juego, para no dramatizar».

«Tenemos que reducir la plantilla en un 30% y nuestro equipo lo sabe. Plantear un despido como un juego de pistas evita que el tema se personalice. Todos se sienten iguales ante el azar y en cierto modo es lo más justo», insiste Faustino Ballardez, gerente de la refinería. Ballardez no ha querido precisar qué otras artimañas ha diseñado la empresa para efectuar despidos, pero sí ha advertido de que «quien decida tomarse un respiro con Kit-Kat debe saber que ese respiro puede ser largo y definitivo».

Los trabajadores de la refinería Paco’s han decidido denunciar a la empresa al considerar que su estrategia «es cínica y además no solo pretende justificar los despidos sin siquiera tener que comunicarlos directamente sino que también es una excusa para que nadie quiera hacer pausas durante la jornada laboral por lo que pueda pasar». Hace un mes, el propio Ballardez envió un correo electrónico a uno de sus empleados para comunicarle que tenía que abandonar las oficinas cuanto antes porque iban a fregar el suelo. «Le dijeron que ya le avisarían cuando el suelo estuviera seco y, por supuesto, aún espera sentado», declara un testimonio.

Andrea Lumumba no será indemnizada por despido improcedente porque, según la empresa, «es como si se hubiera despedido a sí misma abriendo esa chocolatina y tentando así a la suerte».

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