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Archivos anuales: 2011

Efectúan en España la primera operación de aumento de pecholobo

El siguiente reto es conseguir que la Unión Europea permita emplear directamente pelo de lobos u otros mamíferos en intervenciones parecidas, aunque la rotunda oposición de las protectoras de animales dificulta el proceso. «Es inadmisible que, para que una persona acomplejada tenga pecholobo, un animal deba ser forzado a donar parte de su pelo», argumenta Dolores Parmalat, portavoz en España de la protectora PETA.

«Es triste, pero hay empresas que no te dan un trabajo si no eres un hombre de pelo en pecho», asegura Ignacio Cuestas. El paciente admite que le costaba mantener conversaciones con mujeres «porque me daba cuenta de que su mirada se centraba en el cuello de mi camisa, buscando una mata de pelo que no tenía. Por mucho que digan, ellas buscan instintivamente el pelo en un hombre y, si no lo tiene, le pierden todo el respeto». El doctor Ayllón considera que «es necesario un cambio de mentalidad a nivel social para que los hombres dejen de acomplejarse por culpa de la mirada ajena. Mientras este cambio no llega, como médicos hacemos lo posible para mejorar la calidad de vida de estas personas».

El éxito de la intervención facilitará a Cuestas integrarse en el ámbito de la construcción, en el que hasta ahora solo pudo asumir tareas administrativas que no implicaran el ejercicio físico sin camiseta y encima de un andamio. «Ahora ya no tendré que enseñar el DNI para que crean que soy el típico español con moqueta en los pectorales. Nos quejamos de los tópicos, pero cuando te sales de la normalidad te conviertes en un paria», insiste el paciente.

Cuestas planea someterse en breve a otra operación para implantarse pelo en la espalda. «Hay que esperar a que mi esposa regenere el vello que le han extraído ahora, aunque también me añadirán pelo de moqueta artificial», declara. Como hizo para preparar su aumento de pecholobo, Cuestas empezará un cuidado preoperatorio consistente en la ingesta diaria de un litro y medio de brandy «Soberano».

Los mosquitos se hartan de ir a la luz

El estudio asegura que ahora los mosquitos «tendrán más tiempo para sus cosas», hecho que podría aumentar la frecuencia de sus picaduras. No de descarta tampoco que la ausencia de un objetivo claro al que apuntar provoque tensión entre ellos. «Si a un católico le quitas su iglesia, le obligas a ocupar los domingos con otra cosa. Hasta que la encuentra, es probable que importune a los demás con sus problemas. Los mosquitos pasan ahora por algo parecido» argumentan los investigadores, que han detectado un leve aumento de insectos en los templos religiosos.

Rob Millikan considera que este primer paso de los mosquitos podría hacer que, por contagio, las moscas entendieran que no pueden atravesar el cristal de las ventanas y que frotarse las patas delanteras después de tocar excrementos no sirve para limpiarlas a no ser que se utilice también agua y jabón. Hace menos de un año, este mismo experto consiguió convencer a varias moscas para que dejaran de ir a la mierda.

Logra montar un chocho con piezas de Ikea

Esta mañana, Gabriel Fajardo ha sido expulsado de un establecimiento de la firma Ikea al ser sorprendido montando un chocho con piezas de varios muebles. “Hace tres meses también la lió montando un Cristo con tres estanterías Expedit. Se disculpó y me prometió que nunca más volvería a hacerlo”, admite su esposa. Fajardo, sin embargo, reconoce que se aburre mortalmente cuando acude a la tienda de muebles. “Mi mujer quiere que la lleve en coche pero, una vez allí, va a su aire y yo tengo que aguantar el coñazo, así que me harto y monto el chocho”, explica.

Gabriel se justifica diciendo que sufre hiperactividad. “No puedo estarme quieto y esto está lleno de piezas que me recuerdan a mis juegos infantiles”, declara. Varios empleados de Ikea aseguran que “el chocho que ha montado este señor es impresionante. Para volver a poner las cosas como estaban se necesitarán varias horas de trabajo. Dan ganas de dejarlo así y esperar a que alguien lo compre”. La esposa de Fajardo lamenta que “el empeño que ha puesto en montar el chocho desaparezca cuando le pido que monte los muebles que hemos comprado”.

Los responsables del establecimiento le han pedido a Fajardo que se abstenga de volver a Ikea, y más después de saber que el historial del cliente incluye la denuncia de un asador de San Sebastián de los Reyes en el que, presuntamente, Gabriel Fajardo habría intentado montar un pollo. «Yo esto ya no lo sé porque al asador va con sus primos. Pero no me extrañaría nada porque, cuando se juntan, no sé cómo se lo montan pero siempre acaban metiéndose en líos», declara la mujer de Fajardo.

No es la primera vez que un cliente es expulsado de un local de Ikea. Hace seis meses, una señora afectada por un brote de paranoia pegó a varias personas porque creyó que se estaba produciendo un ataque terrorista y quiso salvar los muebles.

Benetton junta a toda la comunidad negra para una foto

El fotógrafo italiano Oliviero Toscani, autor de las campañas más controvertidas de la firma Benetton, ha recibido el encargo de «reunir a todos los negros» en una sola fotografía que dé la vuelta al mundo y plasme literalmente el lema de la marca de ropa: «United Colors of Benetton». Toscani asegura que es el reto profesional de más envergadura al que se ha enfrentado y en estos momentos se encuentra en plena búsqueda de localizaciones para la foto: «Tiene que ser un descampado, un sitio al aire libre en el que quepan todos», explica.

El equipo de Toscani ya ha empezado a contactar con los mil millones de negros que ocupan el planeta hoy en día, representando el 15% de la población mundial. «Cuando les pides que estén en un descampado de Milán a una hora concreta, sin conocerte ni nada, lo primero que piensan es que les quieres dar una paliza. Suerte que tenemos a una marca muy famosa detrás», reconoce Toscani. Una vez juntos, el fotógrafo intentará que salten todos a la vez gritando «¡Power!».

«Los responsables de la firma creían que sería muy fácil reunir a una minoría racial. Pensaban que formarían todos parte de alguna asociación que nos los juntaría a todos en un par de semanas. Siguen sin darse cuenta de que esta campaña es un buen marrón», se lamenta una empleada que se encarga de la organización de la sesión fotográfica. De momento, grandes personalidades que, según Benetton, «no pueden faltar en la foto», aún no han confirmado su participación. «Obama dice que está liado pero como es más bien mulato tampoco sería grave. Lo que fastidia son actitudes como la del negro que hace de médico en ‘House’. No sé quién se cree que es para poner tantas pegas a una campaña tan importante», declara Toscani.

Otra dificultad que afronta el reputado fotógrafo tiene que ver con el concepto mismo de la fotografía. «Querían que metiera a todos los negros remando en una gran embarcación para denunciar la esclavitud contemporánea. Yo creo que la madera del barco y la piel de toda esa gente nos darán una imagen muy oscura. Mi idea es que salgan montados en cebras, por lo del blanco y el negro y por ese concepto de animal que siempre ha ido a su bola, sin ataduras. El concepto hay que pulirlo, pero como imagen creo que está muy bien», argumenta el italiano.

Avergüenza a su familia al morir con la ropa interior sucia

Desde ese momento hasta esta mañana, cuando han enterrado a Javi, la familia ha vivido sumida en un dolor profundo, atormentada por el hecho de que el fallecido fuera atendido por un doctor sin llevar muda limpia. «No es que quiera minimizar el dolor que siente una madre al perder a un hijo. Pero llevaba la ropa interior sucia y un calcetín de cada color», explica Concha entre lágrimas. «Pero en fin, estoy muy triste también porque se haya muerto y no solo por el hecho de que el médico viera un palomino en sus gallumbos al hacerle la autopsia y pensara que era hijo de una cualquiera».

Los médicos que atendieron a Javi en los últimos minutos de su vida -murió al poco de llegar al hospital mientras trataba de evitar que le bajaran los pantalones para parar una hemorragia- han vivido de cerca la tragedia de esta familia. «Ves a familias completamente rotas y devastadas y sabes que en sus casas nunca nada volverá a ser igual. Cuando se les confirma que, efectivamente, las víctimas tenían la ropa interior sucia, los familiares pueden sentirse confusos, abatidos y preocupados. Muchas veces niegan la situación, pero lo importante es demostrarles que estamos de su lado, que no están solos», explica uno de los facultativos. «Javi era donante y sus órganos estaban en perfecto estado, pero en estos casos preferimos dar la oportunidad al receptor de rechazarlos y seguir en lista de espera para aspirar a otro donante óptimo».

Hace dos semanas, se dio un caso similar cuando una chica se partió el fémur y, mientras esperaba una ambulancia, optó por arrancarse las piernas a mordiscos porque no las llevaba depiladas. Cuando llegó el Samur, negó una y otra vez que las piernas fueran suyas y no permitió que los médicos las recogieran para reimplantárselas en el hospital. Prefirió seguir fingiendo que no tenían nada que ver con ella.

El zoo de Madrid adquiere la bestia parda

El director del zoo de Madrid, Miguel Salter, ha anunciado esta mañana la adquisición de la bestia parda, un ejemplar único en el mundo que «dará mucha guerra y mucho espectáculo». El animal se alojará en la jaula de los malditos roedores y podrá visitarse a partir de la semana que viene. Según Salter, «se trata de la incorporación más valiosa del zoo desde la llegada de la sabandija asquerosa».

Algunos expertos advierten de que «no es un animal fácil de tratar» pero Salter afirma que «si hemos conseguido que se aclimate la zorra de mi mujer, esto no será un problema». Los perros sarnosos, por su parte, serán transferidos al zoo de Berlín, que a partir del mes que viene cederá también dos bichos raros. «No descartamos tantear a algún animal televisivo como Pablo Motos, que ha fichado por Antena Tres pero él mismo sabe que su lugar natural es el terrario». Aunque el zoo no tiene presupuesto para muchos más fichajes, estaría dispuesto a vender la vaca burra y el cerdo cabrón.

La tendencia natural de la bestia parda a juntarse con la maldita alimaña hace temer algún que otro altercado. Por este motivo, habrá rondas continuas de vigilancia y se restringirán las visitas. El director del zoo recuerda que «a veces los animales grandes y con mala fama no son los más conflictivos. Todos recordamos aún la que se lió con la mosquita muerta, y nunca pudimos imaginar que se metiera en líos». Muchos creen, sin embargo, que el comportamiento nervioso de los pájaros de mal agüero es un adelanto de futuras incidencias.

«Hacen falta más jamelgas»

Aunque la nueva incorporación ha sido celebrada por todos, el sentir general de los trabajadores del zoo es que faltan «más jamelgas». Miguel Salter pide paciencia y «más profesionalidad a los que se pasan el día mirando las musarañas». Los empleados insisten en que el zoo «presenta un exceso de mojigatos y un déficit clarísimo de cochinas».

Sale a la venta un Playmobil del INEM con 4.130.927 muñecos

El barco pirata, la granja, el zoo… y ahora también un edificio del INEM. El catálogo de juegos de Playmobil, el clásico fabricante de figuras de plástico, se verá engrosado mañana con un nuevo set que reproduce una oficina de empleo e incluye réplicas en forma de «click» de cada uno de los parados que figuran en el último censo del INEM. Se espera que el juguete ayude a niños y adultos a entender la grave problemática que atraviesa España.

Tráfico prohíbe a los coches hacer «el caballito»

La Dirección General de Tráfico (DGT) ha anunciado esta mañana que, siguiendo directrices de la Unión Europea, prohibirá a los automovilistas hacer el «caballito». La acrobacia, consistente en levantar las ruedas delanteras del coche manteniendo las traseras en el suelo, se realiza comúnmente en los semáforos o en las retenciones y no acostumbra a provocar incidencias. Sin embargo, la DGT defiende la prohibición asegurando que «el roce de las ruedas traseras desgasta el asfalto y además se consume combustible tontamente».

Muchos conductores consideran que la maniobra del «caballito» es una costumbre típicamente española «como sacarse mocos y luego pegarlos al volante», en palabras de un testimonio que lleva 20 años haciendo el «caballito» con su Seat Málaga. Varias asociaciones de automovilistas plantean organizar protestas por la prohibición y exigen que el «caballito» sea considerado maniobra de interés cultural.

El Real Club de Automovilistas, que hace dos años editó «Pisando huevos: Antología de improperios y descalificaciones al volante», siempre ha defendido el talante del conductor español como rasgo cultural y no ha tardado en enviar un comunicado a los medios en el que se manifiesta en contra de esta nueva normativa de la DGT.

«Hacer el caballito es un medio que tiene el conductor de un turismo para insultar cara a cara al conductor de un camión, que suele estar situado un par de metros por encima. Acabaremos perdiendo la vieja y sana costumbre de dejar de atender por unos instantes el asfalto para poder clavar la mirada en otro ser humano», explica en el comunicado. La entidad también denuncia que miles de automovilistas con problemas de visión necesitan elevarse para ver las señales de tráfico de cerca y leer sus indicaciones.»Al final acabarán prohibiendo las vueltas de campana también, que son la única manera de hacer menos soporífero viajar, por ejemplo, por Los Monegros», se lamenta un conductor. «¿Te estás durmiendo al volante? Haces unas cabriolillas, acaricias la muerte, y ya vuelves a estar al cien por cien otra vez. Es un asunto de seguridad vial», añade.

Según este conductor, hacer el caballito es, además, el único recurso que tenemos los españoles para sacar pecho ante el volante «porque normalmente conducimos unos coches lamentables».

La cadena SER confía sus servicios informativos a El Mundo Today

«Es un honor trabajar en la cadena de Julia Otero», ha declarado Kike García en la presentación de la nueva temporada de la SER. García ha reconocido que las negociaciones con la cadena se estancaron «porque nuestros abogados no se ponían de acuerdo con lo de la hora del bocata. Parece que al final sí tendremos hora del bocata aunque no se nos dejará comer en el estudio de Francino, que es muy suyo». Bonet, por su parte, se ha mostrado confiado en que «sabremos adaptarnos al rigor que pide la cadena SER y, en general, Mediapro».

El Mundo Today -que mantendrá sus intervenciones semanales en el programa «Hoy por Hoy», iniciadas hace un año- tiene la intención de desplegar «un nutrido equipo de profesionales, es decir, personas bien alimentadas, que saldrán a la calle en pijama para transmitir proximidad y cercanía», en palabras de Xavi Puig (hijo de Agathor). Puig también ha destacado la importancia de un relevo generacional en el ámbito del periodismo, que implica «explicar la actualidad a chavales que nunca utilizarían expresiones como ‘relevo generacional'».

Leche Pascual se querellará contra los intolerantes a la lactosa

El Grupo Pascual ha decidido emprender acciones legales contra aquellos que se niegan a consumir productos lácteos aduciendo dificultades para metabolizarlos. La compañía asegura que, desde hace años, está siendo víctima de una campaña de desprestigio promovida por «un grupúsculo de intolerantes» que, según el fabricante, «prefieren culpar a la leche en vez de asumir como propia su incompetencia a la hora de realizar el proceso digestivo».

Pascual promete ser implacable con «los intolerantes que presentan como problemática una sustancia que metabolizan hasta los perros». El grupo está en contacto con otras empresas del gremio y es probable que éstas se sumen también a sus reivindicaciones. La defensa de la leche contra «el sectarismo de una minoría ruidosa» se reforzará con campañas en los medios de comunicación que animarán a la población a denunciar «a todos aquellos que se cagan en la leche».

Pascual dice tener pruebas de que algunas personas «se dedican a vomitar aparatosamente después de ingerir alguno de nuestros productos para provocar la alarma entre la población». Los abogados del fabricante creen que este sabotaje nace «de la envidia que sienten los intolerantes cuando ven que una empresa es capaz de hacer tantas cosas, y tan buenas, con una sustancia que sale de las tetas de las vacas». Este sentimiento es, según Pascual, «especialmente fuerte aquí en España, país de envidiosos». Como argumento, los abogados han recopilado expresiones típicas del castellano que denuestan a la leche sin motivo alguno. «Por culpa de este odio enquistado, culturalmente entendemos que es malo que te den una leche y en cambio pedimos sin miedo alguno que nos den un cigarro, con lo perjudicial que es el tabaco», insisten los abogados.

Multas de hasta 600 euros por cagarse en la leche puta

Antes de emprender acciones legales a gran escala, el Grupo Pascual ya había denunciado individualmente a algunos intolerantes por difamación. En 2006, concretamente, un ciudadano de Almería fue condenado a pagar 600 euros a la compañía, que le acusó de haberse cagado públicamente en la leche puta. «Son actitudes vergonzosas que nuestra sociedad no se puede permitir. La tolerancia es el fundamento de la democracia y el odio que sale del intestino tiene que ser aplacado con la fuerza de la ley», insisten desde Pascual.

George Lucas dobla las películas de Star Wars al andaluz

Se han añadido digitalmente sombreros cordobeses y claveles a todos los personajes.

George Lucas, que no quiere molestarse en discutir si una versión andaluza de sus películas está justificada, cree que el nuevo doblaje ofrecerá nuevas lecturas y hará las películas más cercanas a otros públicos, «concretamente a la gente de Utrera». Luego rompe en carcajadas y enumera: «Olé, siesta, mi muhé, quillo», palabras que no deja de usar al final de cada frase, como signos de puntuación. Y que, según afirma, ha puesto al final de cada línea de diálogo «porque así es como se hace en Andalucía».

La nueva versión de las películas -que arrancan con el texto «En una Galaxia muy, muy lejana situada en Andalucía donde todos son andaluces…»- contendrá frases como «siento una perturbación en la feria», «su carencia de duende me resulta molesta», «que la grasia te acompañe» o «Luke, soy tu pare».

El Defensor del Pueblo Andaluz ha enviado un comunicado a los medios protestando por la imagen que se ofrece de los andaluces en la película: «Utilizan las expresiones más tópicas y apenas imitan bien el acento, convirtiendo la trilogía en un tablao flamenco como si las personas con acento andaluz no pudieran protagonizar una saga épica sin convertirla en una jarana sin sentido». Y lamenta que el doblaje no se haya hecho utilizando a andaluces sino a actores mejicanos que imitan el acento «de una manera ramplona».

No solo los andaluces se quejan de quedar como «graciosos y pandereteros» sino que entre los catalanes tampoco está gustando esta nueva versión. El hecho de que C3PO sea catalán y se pase la película diciendo «Anda R2-D2, ya podrías invitarte a una Coca-Cola» y «Hablo seis millones de idiomas pero solo me viene de gusto hablar en català» ha motivado que los catalanes protesten por quedar retratados como «tacaños y robots».

Aunque hace dos semanas que las nuevas versiones pueden encontrarse en Blu-Ray, George Lucas ha querido estrenarlas en un evento especial en Utrera el próximo sábado, donde ya están llegando fanáticos de todo el mundo. «Entre el traje, el viaje, la entrada y la estancia me he gastado unos 5000 euros, pero vengo a ver las películas desde la ironía para luego poder criticarlo en Internet», explica un fan. «En cuanto George Lucas lea los comentarios mordaces que pienso hacer en mi blog personal se echará a llorar. Tengo 150 visitas diarias, así que yo de él estaría cagadito de miedo», insiste.

Cataluña será independiente el primer domingo de cada mes

El presidente de la Generalitat de Cataluña, Artur Mas, ha confirmado esta mañana un acuerdo histórico con el Gobierno central que permitirá a Cataluña constituirse como un país independiente el primer domingo de cada mes. Mas ha reconocido que el acuerdo llevaba meses gestándose a puerta cerrada con la rotunda oposición del Partido Popular, que hasta el último momento intentó reducir la independencia de Cataluña «a un estado mental o, como mucho, a una independencia restringida al ámbito de Internet».

Finalmente, la presión de las fuerzas nacionalistas CiU, ERC, ICV, TDI y EMINEM, amparadas por los resultados de los últimos sondeos, cristalizó en una opción intermedia que ha sido consensuada pese a que el PP continúa lamentando «que España se resquebraje mensualmente y coincidiendo además con el día del Señor». El líder popular Mariano Rajoy admite, pese a todo, que «también en política es conveniente dar espacios de independencia como cuando dejamos que los niños se queden solos en casa y pidan una pizza».

Las fuerzas independentistas catalanas esperan ansiosas a que llegue el próximo domingo para poder salir a la calle y celebrar su triunfo histórico. «Llenaremos las calles de banderas independentistas y confeti que tendrán que recoger los españoles al día siguiente», declara un militante de las juventudes de ERC. El diputado convergente Josep Antoni Duran i Lleida asegura que «los domingos dan para mucho si uno se resiste a caer en el letargo y se anima a hacer cosas». De hecho, todos los partidos nacionalistas se han comprometido a poner de su parte «para no echar a perder los domingos independientes discutiendo sobre tonterías» y han prometido que se centrarán en dirimir asuntos primordiales como el color de las matrículas de los coches o el nombre de la nueva moneda catalana, que muchos proponen que se llame «Floquet» o «Tomàtic».

Artur Mas no ha aclarado si ejercerá también de presidente los días de la independencia. Fuentes de su entorno ven improbable esta posibilidad porque el político acostumbra a pasar los domingos en familia y practicando deportes al aire libre. No se descarta que cada mes se encargue de presidir la Generalitat un ciudadano distinto. «Lo más democrático es que toque por sorteo, como suele hacerse en algunas comunidades de vecinos», propone el secretario general de ERC, Joan Ridao.

Cruce de insultos y amenazas entre israelíes y palentinos

El enquistado conflicto entre israelíes y palentinos vuelve a agudizarse poniendo en jaque al Gobierno español. Las calles de la ciudad de Palencia se han llenado esta mañana de ciudadanos que, luciendo el tradicional pañuelo palentino, acudían frente a la catedral de San Antolín para quemar banderas israelíes tejidas previamente a mano. «El Estado de Israel no tolerará más ofensas», advertía el Primer Ministro israelí, Benjamín Netanyahu. Pese a que la ministra española de Exteriores, Trinidad Jiménez, insiste en «no avivar este odio irracional», el alcalde palentino Alfonso Polanco, del Partido Popular, se declara decidido a «levantar a la ciudadanía contra una opresión tolerada y consentida por nuestro propio gobierno».

Mientras Netanyahu amenaza con bombardear Castilla y León, Polanco prepara a la población para la ofensiva: «No olvidemos que Israel cuenta con aviones de combate Phantom F4-E además de helicópteros Apache, Cobra y Blackhawk. Es decir, que no hay rival pequeño». También asegura que «si se crecen, soltaremos a los toros».

La tensión entre israelíes y palentinos ocupa en estos momentos las principales portadas de la prensa internacional. «Una aldea española empitona al orgullo israelí», titula hoy The New York Times. La mayor parte de los analistas coincide en señalar que un enfrentamiento armado entre ambas comunidades podría afectar a una economía mundial ya suficientemente mermada. Por este motivo, el Gobierno español intenta calmar los ánimos y llama al orden al ayuntamiento palentino, que está recogiendo piedras y todo tipo de armas para hacer frente a una explosión de violencia que se da por segura.

«¡Que vengan, que vengan!»

El alcalde de Palencia se ha dirigido hace unas horas al pueblo palentino desde el canal autonómico de Castilla y León animando a «luchar por lo que es nuestro». Ha declarado que el ejército israelí «está vendido» si decide irrumpir en territorio palentino, puesto que su conocimiento de la submeseta norte es nulo. «¡Que vengan si tienen cojones!» ha exclamado mientras, detrás de él, varios concejales agitaban banderas de la ciudad y fotografías del héroe local de la región, el piloto de motociclismo Palentino Rossi.

La Asociación Solidaridad España-Israel ha publicado una encuesta según la cual «el 80% de los palentinos ignora la historia del Estado de Israel y un 68% cree que los israelíes son religiosos con barba que hacen joyas». Esta falta de conocimiento entre ambas comunidades dificulta, según la asociación, que «se abran canales de entendimiento para lograr la paz que llevamos persiguiendo desde tiempos inmemoriales».

Orange anuncia las nuevas tarifas mariquita, zorra y camello

Según el operador de telefonía, estos nuevos planes ofrecen ventajas a todos aquellos que se sientan identificados con cada tarifa: con el plan mariquita se podrá llamar a otros mariquitas por mucho menos dinero, la tarifa zorra incluye un plan de autónomos y no está pensada únicamente para «señoritas alegres» sino también para todos aquellos que quieran «probar cosas nuevas desde la máxima discreción». La tarifa camello permitirá llamar a solo 3 céntimos por minuto en «horarios turbios» y ofrecerá ventajas para llamar a Colombia y Marruecos.

Diversos colectivos de homosexuales se han sentido aludidos por la oferta de Orange, que encuentran discriminatoria y ofensiva, y no han tardado en expresar su malestar.

Enrique Ballesta, subdirector de Orange en España, se mostraba completamente sorprendido por las protestas: «No es una oferta pensada para gays sino para mariquitas de toda la vida. Los típicos maricones de provincias que llevan chaleco y pajarita y se pintan las uñas. No sé por qué han tenido que quejarse los gays porque ya digo, no va con ellos».

Asimismo, Ballesta ha querido adelantar que en su empresa siguen pensando nuevas tarifas (siempre identificadas con animales, eso sí) con la intención de acercarse a nuevos clientes y seguir adaptándose a las costumbres de los usuarios.

De entre las nuevas tarifas destaca la Perraco, adecuada para todos aquellos que prefieren dejar sonar el móvil para no tener que levantarse del sofá y responder. Según Ballesta, esta nueva tarifa dará cuantiosos beneficios a la compañía: «Los que contraten esta tarifa serán los típicos que no llaman porque prefieren esperar a que les llamen a ellos y que cuando reciban el facturón no se van a molestar en llamar para pedir explicaciones y estarán pagando una barbaridad durante años».

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