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Archivos anuales: 2011

Las bajas temperaturas obligan a los españoles a abrazar a sus esposas

Tal y como advertía hace unas semanas la Agencia Estatal de Meteorología (Aemet), el frío que azota en estos momentos la geografía española está obligando a muchos ciudadanos a abrazar fuertemente a sus esposas para entrar en calor. La mayoría de las veces es la mujer la que exige el contacto corporal -en casos extremos, sin ropa de por medio- pero el Gobierno ha detectado también situaciones dramáticas en las que el propio marido es quien toma la iniciativa empujado por la crudeza del clima. «El ser humano prima la supervivencia. Arrimarse a un cuerpo de más de 150 kilos es una buena opción ante cotas de nieve de 500 o 700 metros como las que se están dando en la mitad norte peninsular», explicaba esta mañana un portavoz de la Aemet.

Muchas ciudades del país ofrecen ahora un paisaje insólito: parejas de todas las edades pasean temblorosas por la calle y se abrazan fuertemente generando una falsa sensación de cariño. «Las productoras de publicidad se han lanzado a la calle a grabar recursos de parejas españolas queriéndose. Recrear esas escenas con actores es mucho más costoso y quién sabe cuánto durará el frío», declaraba un transeúnte en Madrid.

El Observatorio de la Mujer ha advertido del peligro que supone para las españolas buscar el contacto corporal con la pareja. «Estamos hablando de conductas de riesgo que podrían derivar en coito», alerta la entidad en un comunicado. La misma nota informa de que en breve se repartirán mantas y calefactores en las zonas donde se detectan más abrazos entre personas. Tampoco se descarta reunir a las mujeres con frío en polideportivos para que se abracen entre ellas «dejando la masculinidad al margen».

El Gobierno no ha tardado en consultar el asunto con los países nórdicos, donde estas situaciones tienen lugar muy a menudo. «Su respuesta ha sido clara: no existen panaceas. De hecho, nos han recordado lo alto que es su índice de suicidios», reconocía Alfredo Pérez Rubalcaba. El ministro recomienda a los padres que controlen a sus hijos «porque en estos momentos alguien podría querer abrazarles también, especialmente sus abuelos».

Encuentra a Wally buscando el punto G

Aunque lamenta no haber encontrado el punto G, Cristian afirma que “es mucho peor ignorar que en la vagina de tu esposa hay un tío con bastón haciendo su vida”. La mujer, por su parte, asegura que desconocía la presencia de Wally “aunque es verdad que notaba como unas cosquillitas”.

El hallazgo de Wally en una zona tan comprometida de la anatomía femenina ha puesto en jaque la estabilidad del matrimonio cordobés, por mucho que la señora Cerezo argumente que “esto no se puede considerar infidelidad porque yo no lo busqué ni me lo metí allí ni nada”. Cristian Cerezo sospecha que la presencia del personaje se debe a que los genitales de su esposa “han estado en contacto con los libros” y se siente defraudado “por haberme enterado así, por casualidad”.

No es la primera vez que Wally aparece en sitios inadecuados. En 1993, un testigo aseguró que lo había visto en unas fotografías de los campos de concentración de Auschwitz “sonriendo en medio de todo el fregao”. Aunque siempre se habían considerado falsos los avistamientos, el suceso de ayer ha reabierto el debate.

El Gobierno traslada a Lourdes la sede del Ministerio de Economía

Tras una larga negociación con Francia, el Gobierno de España ha conseguido cerrar un acuerdo para trasladar la sede principal del Ministerio de Economía a Lourdes, muy cerca del santuario al que cada año acuden miles de católicos en busca de un milagro. «Dada la situación actual de la economía española, hemos decidido agarrar el toro por los cuernos y adoptar medidas que favorezcan la pronta recuperación de nuestras finanzas», explicaba esta mañana la ministra Elena Salgado en una rueda de prensa.

Con la idea de que «el milagro económico es posible», los empleados de la sede ministerial serán trasladados al Centro de Acogida Notre Dame, donde se alberga a enfermos y discapacitados, hasta que se haya construido el nuevo edificio del Ministerio, que diseñará el arquitecto Santiago Calatrava. «Pienso en un edificio de color blanco, el color del optimismo, y con formas puntiagudas que transmitan fortaleza. No sé por qué pero siempre acabo en lo mismo», confiesa Calatrava.

El líder de la oposición, Mariano Rajoy, pide coherencia y propone que se sustituya a la ministra por la Virgen de Lourdes «y así de paso nos ahorramos las dietas y los chóferes».

Pese a las críticas de algunos analistas que aseguran que la medida cuestiona la separación entre Iglesia y Estado, José Luis Rodríguez Zapatero afirma que «hay que transmitir confianza y además un familiar mío tenía muchos problemas de huesos y fue a Lourdes y dejó de experimentar molestias». Ello prueba, según el mandatario, que «sería una irresponsabilidad no aprovechar el santuario teniéndolo tan cerca, siendo además una decisión histórica que nos convierte en los primeros en tener un Ministerio en otro país».

El cambio de sede ha sido recibido con indignación por parte de numerosos funcionarios, que consideran insuficientes las promesas de Zapatero, que afirma que el traslado les librará para siempre de la enfermedad. Son también muchos los ciudadanos que sugieren que la sede de la Agencia Tributaria debería trasladarse a Siberia, incluyendo a todos los inspectores.

Una banda de niñas organizaba peleas ilegales de ponis

Antes de lanzarlos al ruedo, las niñas embadurnaban a los ponis con aceite y purpurina. El aceite hacía que los animales resbalaran y les resultara más difícil desgarrarse unos a otros. La finalidad de la purpurina no era otra que hacer más bonitos los charcos de sangre que acababan cubriendo todo el recinto. «Así todo brilla y parece como de magia», apuntaba una de las niñas. Algunos ponis iban disfrazados de unicornios con cuernos artificiales para causar más daño al rival.

Para poder asistir a las peleas, las niñas espectadoras debían pagar 15 nubes de caramelo. A través de cartas de olor se anunciaba la fecha de los encuentros, cuáles serían los ponis que pelearían y el monto de las apuestas que se podían realizar. El favorito era siempre un macho llamado «Princesa Missy», un ejemplar cubierto de cicatrices que logró la fama debido a su costumbre de rematar a sus víctimas arrancándoles la piel a dentelladas. Las niñas hacían cola para hacerse fotos con él después de las peleas.

La Guardia Civil donará los animales incautados, Princesa Missy entre ellos, a una peña rociera que asegura que los tratará con dignidad hasta que llegue el momento de que mueran por extenuación en la romería de este año.

Bin Laden reaparece en un vídeo exhibiéndose con varios peinados

Tras un considerable periodo de silencio, Al Quaeda ha vuelto a difundir un vídeo de Bin Laden en el que, lejos de las habituales amenazas, se dedica a mostrar fotos de sí mismo con varios looks y se dirige a los internautas que le critican. «Me hacéis gracia por patéticos los acomplejados que me criticáis por criticar en los blogs, que sepáis que no tenéis ni idea y mejor será que os metáis en vuestras tristes vidas y no en las de los demás», exclama.

Según la cadena Al Jazeera, receptora de la grabación, parece que el líder terrorista está mucho más preocupado por sí mismo que por la guerra santa. «Cuando vives perseguido tienes que acostumbrarte a cambiar continuamente de imagen y al final es como un vicio. He llevado muchos tipos de barba, aquí tenéis varias fotos. Me dejé flequillo hace dos meses también, no sé qué opinaréis. Mis seguidores creen que estoy bien de cualquier manera, pero tampoco es eso. Me da igual lo que se lleve en Occidente, el islam te enseña a ser tú mismo siempre, ¿que no?», declara Bin Laden.

Tras la exhibición de peinados, túnicas y complementos, Bin Laden sigue insistiendo con algunas reflexiones personales «sobre la gente que deja comentarios en los foros sobre mí y sobre Al Quaeda». Confiesa que ya está «harto de callarme cuando se nos insulta por mucho que los que lo hagan sean cuatro niñatos americanos con la cara llena de espinillas». También se muestra rencoroso con los montajes fotográficos que circulan en Internet sobre su persona y afirma que «mientras unos cuelgan en Facebook trucos baratos hechos con Photoshop yo me dedico a cambiar las cosas de verdad, lo cual entiendo que dé mucha envidia a los que no tienen nada de lo que presumir. Fíjate que, aparte de lo de las torres y tal, yo hice que los relojes Casio triunfaran de nuevo entre los modernos. Incluso los que me odian tendrían que callarse la boca y aceptarlo».

El vídeo concluye con breves proclamas antiamericanas y con un consejo para los islamistas: «No os dejéis influir por lo que digan de vosotros. Valéis mucho y el día en que entendáis esto la gente lo notará por fuera. Olvidad los complejos, fuera reparos, no sigáis modas porque explorando vuestro propio camino será la moda la que os seguirá a vosotros. Y pasad de los comentarios anónimos de la gente en Internet».

La Filarmónica de Viena interpretará los éxitos de Paco Pil

La Orquesta Filarmónica de Viena ha contactado con la discográfica Max Music para solicitar las partituras de algunos de los grandes éxitos del músico español Francisco Valero, más conocido como Paco Pil. Autor de himnos generacionales como «Viva la fiesta», «Johnny Tekno-Ska» o «Estoy jodío», Pil podría convertirse en el primer cantante y DJ de España en ver adaptada su música con secciones de viento y cuerda.

«Me flipa que lo mío interese en Asia, la verdad, pero igualmente lo agradezco un huevo», ha declarado el compositor. Los responsables de la orquesta más reputada del mundo esperan hallar en las partituras de Paco Pil «los aspectos esenciales de la composición sonora que permiten el maridaje entre tendencias musicales aparentemente incompatibles».

La discográfica de Paco Pil explica que no dispone de las partituras que les han pedido desde Austria «porque el proceder de Pil es más bien anárquico, él siempre ha entendido la música como un continuo devenir de impulsos que no puede fijarse ni traducirse visualmente, como también pensaba Platón». Pese a todo, el artista cree que tiene «buena mierda» para que la orquesta «se lo monte más o menos guay con lo mío».

Con la ayuda de Max Music, Paco Pil pretende que la filarmónica «se venga al continente y toque en el ‘Purple Pipol’, que es un garito que un colega mío acaba de abrir en Valencia». Las dimensiones del local dificultarían la presencia de todos los músicos, por lo que quizá sería necesario realizar una segunda adaptación de las partituras. «Estamos esperando respuesta por parte de la filarmónica. Les hemos adjuntado fotografías del ‘Purple Pipol’ para que vean que hay moqueta, barra y todo lo necesario», insisten desde la discográfica.

Empujados por la iniciativa de los vieneses, otros representantes de la música electrónica española intentan acercar posturas con el clasicismo. Chimo Bayo, por ejemplo, está ultimando su «Composición número VI para Casio y tío guay» con el objetivo de legitimarse también como compositor.

Hackean la web del Pentágono para cambiar una coma

Todas las alarmas saltaron ayer por la noche cuando se descubrió que alguien había accedido al editor de la web del Pentágono violando las contraseñas de seguridad. Tras analizar el alcance de la intrusión, las autoridades estadounidenses concluyeron que sólo se había modificado uno de los textos explicativos de la página, relativo a las visitas guiadas, el cual tenía originalmente una coma mal puesta.

Hace apenas dos horas, el intruso ha sido detenido y ha corroborado que el objetivo del ciberataque no era otro que «enmendar este terrible error gramatical que ofendía a los americanos y ofrecía una imagen pésima». El arrestado alega también que había solicitado «reiteradamente, con educación y por correo electrónico» que alguien corrigiera el error. Como no obtuvo respuesta, decidió pasar a la acción. «Sabemos que llevaba años actuando en secreto, corrigiendo faltas de ortografía y de expresión en documentos clasificados. Incluso cambió el apellido del verdadero asesino de Kennedy porque estaba mal escrito», explica un portavoz del Pentágono.

El propio Barack Obama ha asegurado que el ciberataque es «una afrenta gravísima que demuestra que hay que reforzar la seguridad del Pentágono pero sobre todo mejorar la calidad ortográfica y gramatical de los informes secretos. Que los lean cuatro privilegiados no quiere decir que podamos pasar de todo, escribir con mala letra y olvidarnos del diccionario». El mismo hacker ha insistido en que «tardaron años en escribir bien el nombre de Bin Laden, por no hablar de Mohamed Atta. A veces escribían el nombre con dos emes, a veces con una, y tardé mucho en uniformizarlo todo sin ser descubierto. Me pareció también de mal gusto que incluyeran emoticonos en los informes del 11-S y por eso los eliminé».

Aunque lamenta haber sido atrapado a raíz de una corrección tan insignificante como la de una coma mal puesta, que «no hace justicia al trabajo que llevo años haciendo en la sombra», el atacante afirma que lo que más le preocupa ahora es que nadie supervise «con el debido cariño» la ortografía de los documentos secretos.

A raíz de lo ocurrido, el periodista Julian Assange, responsable de Wikileaks, ha asegurado que muchos de los documentos que filtró desde su página web «estaban repletos de redundancias, expresiones vulgares y a veces tenían también manchas de café». Obama promete que «nuestro lenguaje en la sombra será impecable aunque tenga que revisarlo todo yo personalmente».

Dodot lanza tangas absorbentes para bebés

Arbora & Ausonia, fabricante de los productos Dodot, va a tratar de revolucionar el mercado de los pañales para bebés con el lanzamiento del Dodot Tangbaby, un nuevo artículo que, según la marca, hará que la torpe y rechoncha silueta de los bebés con pañal sea cosa del pasado. “Una nueva generación de materiales súper absorbentes logra la máxima velocidad de absorción del pipí y nos ha permitido reducir el tamaño del pañal tradicional hasta llegar al tanga”, explica Dodot en una nota de prensa.

En la misiva se hace especial hincapié en el ahorro de celulosa que suponen los nuevos tangas: «Con la cantidad de celulosa que antes usábamos para un único pañal ahora podemos fabricar casi 20 tangas». Se recalca también que los bebés padecerán menos rozaduras y se sentirán más cómodos con su cuerpo. «En pleno siglo XXI no podemos permitir que la estética deje de lado a los más pequeños, que también tienen derecho a lucir tipito».

Los fabricantes de vaqueros no han tardado en aplaudir la iniciativa de Dodot. «Al fin podremos fabricar pantalones sexis para bebés. Hasta ahora teníamos que hacerlos culones y no favorecían, lo cual no sólo es lamentable para ellos sino también para nuestra imagen de marca», comenta el portavoz de Levi’s en España. «Los haremos de tiro bajo por si los más atrevidos quieren enseñar la tira del slip».

Desde Dodot también han anunciado que pretenden fabricar tangas para abuelos incontinentes. El departamento de marketing está estudiando la viabilidad económica de la propuesta.

Obama se declara seguidor del Logroñés

El presidente Barack Obama hizo pública ayer su admiración por el Club Deportivo Logroñés durante unas jornadas sobre el deporte celebradas en la Sports Lawyers Association Conference de Chicago. El mandatario recordó su afición por los White Sox en béisbol, los Bulls en baloncesto, los Bears en fútbol americano y, finalmente, sorprendió a todos añadiendo al Logroñés como su equipo de balompié favorito «desde la época de Juande Ramos».

Según Obama, el club riojano destaca por su humildad y su capacidad para aguantar en la peor de las situaciones. Aludía así a los problemas económicos que azotan al equipo desde hace años y que llegaron a provocar su descenso a la categoría Regional Preferente. «No he podido asistir aún a ningún partido pero me gusta verlos mientras bebo un buen vino riojano», afirmó. Luego se atrevió a entonar las primeras estrofas del himno del Logroñés, repitiendo «Aúpa, aúpa, Logroñés, chuta que chuta que chuta».

La noticia ha sido recibida con entusiasmo en el club español. «Agradecemos que se hable de nosotros en estos momentos tan comprometidos, y si es el propio Obama quien lo hace, pues olé sus huevos negros», exclamaba un aficionado a las puertas del estadio Las Gaunas. El presidente del equipo, Javier Sánchez, ha anunciado que enviará una nota a la Casa Blanca agradeciendo el apoyo del gobierno estadounidense. «Adjuntaremos una camiseta del Logroñés con el nombre de Obama, una botella de vino y algo que pueda gustar a un americano. Cositas de Elvis o patatas fritas», ha explicado esta mañana ante los medios.

Los responsables del club riojano esperan ahora recibir alguna donación por parte de Barack Obama que les permita recuperar la fuerza perdida. «Las palabras de aliento no tienen precio, pero estamos hasta el cuello igualmente», insiste Sánchez. Pese a todo, Barack Obama no volvió a hablar del club tras sus intensas pero escuetas palabras de elogio y el asunto no ha tenido apenas repercusión en los medios de comunicación norteamericanos.

Asaltan a Joaquín Cortés y le quitan «lo bailao»

El entorno de Joaquín Cortes mantiene la esperanza de que la Policía consiga atrapar a los asaltantes. «El problema es que no me quedé con su cara. Se fueron dando brincos y palmadas en una coreografía muy trabajada. Se movían tanto que nadie pudo identificarles bien», explica Cortés. Se sabe que los delincuentes eran de Vallecas porque llevaban sendas camisetas con el lema «Somos delincuentes de Vallecas». De momento, las autoridades no han conseguido hallar a nadie con una prenda parecida pero sí han interrogado a un sospechoso que llevaba una camiseta de Caja Rural.

«Lo más probable es que vendan mi trayectoria en el mercadillo gitano. Si pudiera expresar toda mi rabia a través del flamenco lo haría, pero ahora mismo sólo sé dar patadas muy fuertes», se lamenta Cortés.

Una red feminista planeaba una menstruación a gran escala

Una organización de feministas radicales -integrada por mujeres rusas, italianas, alemanas y españolas- llevaba meses preparando un golpe a nivel internacional con el objetivo de poner en jaque la masculinidad. La intención de las terroristas era, concretamente, orquestar una menstruación global que frustrara millones de coitos y, especialmente, arruinara lunas de miel, despedidas de soltero o primeras citas.

«De no ser por la rápida actuación de la Interpol, usted y yo estaríamos ahora mismo abocados a la masturbación como único recurso para la expresión de la afectividad», ha declarado esta mañana el ministro del Interior, Alfredo Pérez Rubalcaba. Las feministas habían logrado sincronizar sus periodos menstruales y estaban en disposición de extender sus respectivas menstruaciones por todo el planeta hasta provocar una auténtica catástrofe. «Es posible aguantar a una mujer con la regla, pero a todas no. No disponemos de tanta artillería, no estamos preparados. Para empezar, ni siquiera producimos tanto chocolate», ha insistido Rubalcaba.

Al ser detenidas, las mujeres han solicitado inmediatamente los servicios de un abogado al que han chillado hasta la extenuación, tildándole de inútil e insensible, para luego encerrarse en una habitación donde han llorado sin motivo aparente durante una media de 120 minutos. Posteriormente, han pasado a disposición judicial.

Aunque la Interpol asegura que la red ha sido completamente desarticulada, son muchos los ciudadanos que han optado por aprovisionarse de muñecas hinchables y objetos masturbatorios de todo tipo. También corre el rumor de que el esposo de Condoleezza Rice está construyendo un bunker para él y sus amigos. «Como siempre hemos hecho ante afrentas como la gripe aviar o los sobres de antrax, recomendamos que nadie pierda la calma y que se eviten recelos y falsas acusaciones», explica el ministro del Interior. «Que una mujer tenga la regla no quiere decir que esté tramando nada con nadie. Yo, en todo caso, aconsejo no formalizar una acusación parecida ante una persona que se encuentre en plena menstruación», ha añadido Rubalcaba.

La Razón publica un kamasutra con posturas de derechas

El próximo domingo, el diario La Razón ofrecerá a sus lectores el primer fascículo del «Camasutra Español», que pretende convertirse «en un manual erótico de referencia que excluya posturas sexuales forzadas y busque la normalidad íntima como medio para la procreación sana, limpia y placentera», en palabras de Francisco Marhuenda, director del rotativo.

Más que proponer nuevas técnicas, el kamasutra de La Razón intenta «fijar modelos de conducta erótica que eviten que, por error, los amantes se compliquen y acaben actuando de forma depravada sin querer». Según las encuestas que ha realizado el periódico, sus lectores acostumbran a copular con la luz apagada «y esto puede hacer que a veces se introduzcan cosas en sitios que no tocan o que se adopten posturas anormales derivadas simplemente de la escasa visibilidad, no necesariamente porque se pretenda el vicio», insiste Marhuenda. Se trataría, pues, de un manual preventivo «afín a los valores de la derecha y compatible con la idea de España».

Para la realización del «Camasutra Español» se ha contado con el asesoramiento de la sexóloga Merceditas Rodrigo Manchón, autora del libro «Copular normal» (Temas de hoy, 2008). En él, la experta intenta ofrecer «un acercamiento a la cópula humana compatible con la decencia y haciendo que los genitales se den la espalda en todo momento». Algunas de las propuestas de Merceditas fueron revisadas porque seguirlas al pie de la letra aumentaba el riesgo de sufrir lesiones. «Hoy por hoy la ciencia no ha conseguido que un hombre y una mujer puedan reproducirse en una cama, normalmente, sin tener que gestionar de alguna manera el tema de los genitales. Pese a todo, igual que comemos con cubiertos sin tocar la comida con las manos, hay maneras civilizadas de practicar la cópula que permiten que, de alguna manera, todo parezca un accidente», explica la sexóloga.

Los responsables de La Razón lamentan que la iniciativa del «Camasutra Español» haya tenido que salir de un medio de comunicación independiente y no del propio Gobierno. «Se han dado casos de ciudadanos españoles que, por no tener del todo interiorizadas las posturas habituales y decentes del coito, han practicado el ‘fistfucking’ sin ser conscientes de ello hasta que uno ya tenía el puño entero metido dentro del ano de su pareja. Estos accidentes son inadmisibles y generan graves lesiones físicas y psicológicas en las personas. El Gobierno se llena la boca hablando de educación sexual pero nunca ha entendido de qué va el asunto. Si de algo nos llenamos la boca nosotros es de la palabra prevención», argumenta el director del diario.

Benedicto XVI corre más que cualquier otro papa de la Historia

Un estudio elaborado por la Universidad Pontificia de Salamanca ha confirmado que el papa Benedicto XVI puede correr a velocidades superiores a las que alcanzaron sus predecesores, incluyendo a Juan XII, que llegó a desplazarse a 21 kilómetros por hora justo antes de ser asesinado el 14 de mayo del año 964. «En pendiente, Su Santidad podría correr a 27 kilómetros por hora si tenemos en cuenta su peso y su forma física. Que su edad y su pelo cano no nos engañen: como papa, tenemos a una auténtica máquina de devorar asfalto», aseguraba esta mañana uno de los responsables del informe presentado en la universidad.

Aunque el estudio reconoce que la velocidad máxima papal «no tiene efectos reseñables a nivel teológico ni está confirmado que haya intervenido directamente la mano de Dios», sí se señala que Benedicto XVI es el líder espiritual más veloz de Occidente «que se sepa», lo cual es «motivo de orgullo y síntoma de fortaleza».

Para tranquilizar a los fieles, los autores del informe aclaran que el papa no ha sido sometido a pruebas de esfuerzo que hayan supuesto un riesgo. «Hemos recabado datos de su historial clínico y los hemos procesado, simplemente, atendiendo a distintos parámetros físicos y realizando ensayos virtuales». También se informa de que las pruebas no han finalizado puesto que «es necesario calcular la velocidad de subida de Su Santidad (HUST o Holy Upload Speed Test) porque hasta el momento sólo hemos determinado la velocidad de bajada (HDST o Holy Download Speed Test)».

Lo que la Universidad Pontificia de Salamanca aún no ha confirmado a los medios es si los parámetros indicados corresponden a Joseph Ratzinger corriendo desnudo o vestido con sus habituales ropajes. Tampoco se ha determinado cuánto consumiría a los 100 kilómetros, tal y como deseaba conocer la revista «Auto Bild».

«Encontré a Jack’s»

Sofía dice sentirse satisfecha. Esta exuberante mujer de 54 años se ha pasado las últimas dos décadas de su vida de bar en bar, buscando a una persona a golpe de escote: a Jack’s. Después de todo este tiempo, y una vez había renunciado a encontrarle, se topó con él en la cola del Mercadona. «Lo reconocí al instante, aunque ha envejecido un poco y también ha engordado», reconoce. Admite, sin embargo, que ella también ha ganado unos kilitos, «así que estamos en paz».

Tras importar toda la agenda conservadora americana, Ayuso alerta de que Sánchez quiere prohibir la venta de armas

Tras repetir muchos de los temas y frases recurrentes de la política trumpista como el veto al aborto, el antifeminismo, el antiislamismo, el apoyo...

El diario ABC informa en un faldón de la página 16 de que Florentino Pérez ha ganado las elecciones

Esta mañana, el diario ABC ha informado, en un pequeño faldón de la página 16, de que Florentino Pérez ha ganado las elecciones del...