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Archivos anuales: 2011

Miles de españoles se lavan los genitales a fondo por San Valentín

Según datos del Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS), en el día de hoy unos 800.000 españoles se lavarán a fondo los genitales para rendir culto a San Valentín. «Es el momento del año en el que el amor se renueva y se somete a una necesaria puesta a punto», explica el antropólogo Salvador Andrés, de la Universidad Complutense de Madrid. Dicha puesta a punto se concreta en «el frotamiento más o menos exhaustivo de las partes pudendas con una esponja húmeda incluyendo, en el caso de los más apasionados, un toquecito de jabón con perfume de lavanda o similares», aclara Andrés.

Según los expertos, el ritual del lavado de los genitales refuerza los vínculos afectivos y prolonga sus efectos a lo largo de todo el año. «Puede parecer una superstición, pero lo cierto es que cuando me froto el glande con agua mi pareja se me acerca más, se muestra más cariñosa y casi no hace muecas raras», confiesa un testimonio que mantendrá sus testículos en remojo durante toda la mañana.

«Creo que no me metía la mano allí desde que se celebraron las Olimpiadas del 92. No sé si sirve para algo pero mi ginecólogo dice que daño no me va a hacer. Aunque sólo sea algo psicológico, tu chico ve que haces algo por él en un día tan especial y eso ya ayuda a estar mejor, con más ganas», argumenta una estudiante de medicina. Otros, sin embargo, aseguran que esta costumbre moderna le quita personalidad al ritual amatorio: «A mí me gusta oler a mi novia justo cuando entra en el portal de mi casa. Me gusta que los gatos la persigan por la calle. No sé, yo creo que no somos robots y en algo se tiene que notar», apunta un joven que se declara «enamorado del amor sin artificios».

Sanidad estudia la posibilidad de repartir folletos explicativos entre la población porque a lo largo del día de hoy han sido muchos los ciudadanos que han acudido a Urgencias tras descubrir, durante el proceso de lavado, la existencia de «una cosa roja» en los genitales. La ministra Leire Pajín ha convocado para esta tarde una rueda de prensa con el objetivo de aclarar que la «cosa roja» forma parte de la anatomía humana «al menos aquí en España».

El oso Mimosín será la nueva imagen del diario El País

Tras retirar la campaña de publicidad protagonizada por el cineasta Nacho Vigalondo, El País ha decidido proseguir con su estrategia promocional contando esta vez con el célebre osito Mimosín, que hasta ahora ofrecía sus servicios a la marca de suavizantes para la ropa Unilever. Los responsables del periódico quisieron desvincular su medio de la figura de Vigalondo después de que éste hiciera una serie de comentarios jocosos en torno al Holocausto en su cuenta personal de Twitter. Por este motivo, se ha buscado ahora a un sustituto muy alejado del humor negro y que, en palabras del director de la publicación, Javier Moreno, «transmita la idea de un periodismo capaz de proporcionar una agradable sensación de frescor».

«Mimosín cuenta con una carrera en el sector audiovisual mucho más consolidada que la de Vigalondo y sus posturas políticas no presentan ambigüedades ni brechas. Es tierno, pero cuidado porque no deja de ser un oso. Quiere ser amable contigo pero si te tiene que decir la verdad a la cara pues te la dice porque es un oso y no te tiene miedo, ¿entiendes? El País va por ahí», argumenta Moreno. El director asegura también que la decisión «ha contado con la opinión de expertos en imagen corporativa que nos han dicho, entre otras cosas, que el pelo de Mimosín recuerda un poco al de Maruja Torres y eso ayuda a que el lector lo reconozca como algo nuestro. Y además no tiene Twitter».

Unilever no ha dudado en reconocer que la marcha de Mimosín representa un duro golpe para la empresa. El osito, sin embargo, no se incorporará inmediatamente al periódico de Prisa porque se ha pactado una transición suave. No obstante, la marca de suavizantes ya ha decidido quién sustituirá a Mimosín: «Creemos que en España sólo hay una persona capaz de estar a su altura y esta persona se llama Cándido Méndez. Es un sindicalista combativo, pero cuidado porque también tiene mucho de osito suave y juguetón», explica un portavoz de Unilever. Es muy probable que el suavizante Mimosín pase en breve a llamarse Cándido al menos en territorio español.

Un hombre usa un Power Point para llevar a su mujer a la cama

Cuidarse, ir al gimnasio, usar ropa provocativa, bronceados artificiales, celofán transparente… Antonio lo ha probado todo para convencer a Marta, su mujer, de que practique el sexo con él. Ésta, sin embargo, siempre está cansada, preocupada por algo o enfrascada en una lectura demasiado interesante como para hacer caso a su entregado esposo. Tal es así que, para llamar su atención, Antonio decidió hacer una presentación en Power Point en la que trata de convencer a Marta de que hacer el amor con él es la mejor inversión.

Once subsaharianos cruzan el Estrecho en un Airbus A380

Según informan las autoridades marroquíes, ayer por la noche once subsaharianos despegaron con sumo sigilo desde la costa magrebí, cruzaron el Estrecho de Gibraltar en dos segundos y medio y aterrizaron en una playa de Cádiz. Gracias al testimonio de un ciudadano, que pudo oír la apertura del tren de aterrizaje, la Guardia Civil encontró a los inmigrantes vagando sin rumbo alrededor de la aeronave y visiblemente afectados por el síndrome de la clase turista.

«Lo dejaron todo atrás y a algunos hasta les habían perdido las maletas. Tres de ellos sólo llevaban equipaje de mano y estaban agotados después de haber pasado infinidad de controles», explica uno de los agentes. Varias ONG han advertido del progresivo deterioro de los servicios en cabina, sumado al poco espacio entre asientos y a la mala calidad de las películas proyectadas, que en muchos casos ni siquiera tienen calidad DVD. «Se les trata como al ganado y en caso de cancelación del vuelo quedan a merced de los elementos. Algunos incluso prefieren arriesgarse a bordo de embarcaciones caseras», insiste un portavoz de Médicos Sin Fronteras.

Aparte de las condiciones vejatorias a las que se ven expuestos, en muchos casos los subsaharianos se enfrentan también al miedo irracional a volar, que les obliga a ser atendidos por psicólogos una vez llegan a los centros de acogida. Muchos declaran que prefieren ir a la cárcel antes que repetir esta dantesca travesía.

Desde hace unos meses, el Gobierno marroquí lleva advirtiendo de la construcción clandestina de un túnel ferroviario de alta velocidad que permitiría unir la costa magrebí con la española e incluso ofrecer a los inmigrantes clandestinos la posibilidad de hacer transbordo con otras líneas de Renfe y del resto de Europa. Se trataría de un servicio más humano pero con precios abusivos y sin tarifa web.

Un organismo independiente regulará los chanchullos

El Gobierno, los sindicatos y la patronal se han reunido esta mañana para acordar la creación de un organismo independiente que regule los chanchullos tanto en el ámbito de la empresa privada como en el sector público. «No podemos seguir en esta situación de desgobierno en la que se dan puestos de responsabilidad a personas que no son ni siquiera familiares lejanos de sus inmediatos superiores», ha declarado Joan Rosell, presidente de la CEOE.

Con el objetivo de «crear organizaciones más solidas y compenetradas en un contexto económico difícil», se elegirá a dedo a profesionales y expertos independientes que auditarán el grado de chanchullismo de las empresas velando por el sano compadreo y por «sólidas cadenas de favores que fortalezcan lazos y establezcan compromisos». Según Rosell, «aún hay departamentos de Recursos Humanos que siguen la antigua costumbre de leer currículums, admitiendo a personas que no conocen a nadie de la empresa, que no deben favores y que, por lo tanto, miran por su bien y no por el de la organización que les contrata».

«Son becarios, licenciados, profesionales. Van de un sitio a otro y pueden estar aquí como podrían estar en cualquier otro sitio. Descolgados, parias. No hay lazos sanguíneos con sus jefes, no hay una amistad desde la infancia, a veces por no haber no hay ni sexo de por medio, absolutamente nada. Nadie dejaría la educación de sus hijos en manos de un desconocido que no fuera una filipina. En cambio, hay empresarios que sí hacen eso con su empresa y no se dan cuenta de lo grave que es la situación», declara un conocido empresario del sector textil.

También desde el lado de los trabajadores se reclama más seriedad y control del chanchulleo en España. «Trabajo en el Ministerio de mi padre desde hace trece años y he tenido que aguantar que una chica que encima viene de Móstoles me dé consejos sobre cómo hacer mi trabajo. Si el responsable de la selección de personal no fuera mi hermano, probablemente esta muchacha seguiría en mi departamento y nadie se daría cuenta de la situación. Ya le he dicho a mi padre que esto no puede permitirse», explica una empleada de la Administración.

Algunas empresas, conscientes de lo que hay en juego, ya han aplicado medidas por su cuenta. La Sexta, por ejemplo, dio la orden de que en los servicios informativos sólo se contratara «a reporteras que te follarías», viendo aumentados sus índices de audiencia. Pero hay mucho por hacer: «Mira, ahora mismo estoy hablando contigo y no sé ni quién eres. Podrías hablar mal de mí porque por no saber no sé ni dónde vives ni a quién te estás follando ni qué medio te paga el alquiler. Como mucho podría hablar con todas las productoras que trabajan para nosotros y procurar que no te dieran trabajo en tu puta vida. Nada más. Imagínate lo desprotegidos que estamos», confiesa un directivo de televisión.

Una noticia en mal estado deja sin lectores a El Mundo Today

«No se pueden suministrar noticias defectuosas como la que pudimos leer ayer. Deberían tener un control de calidad más estricto en esa redacción», se quejaba otro lector. «No puedo ni repetir lo que han escrito de lo gordo que era. Aunque con ello puedas reírte por lo bajini no es algo que debas poner por escrito. Son chistes que sólo se dicen ‘sottovoce’, no sé si me explico».

«¿Qué necesidad había de insultar a un murciano tartamudo e intolerante al gluten?» se quejaba otro visitante que, como la mayoría en el hilo de comentarios, anunciaba su renuncia a seguir visitando la web. «Y el incidente de los gatitos, no sé. Somos muchos los que amamos a los gatitos».

Dolores Parmalat, directora de PETA en España, ha querido sumarse a la indignación general y ha pedido a los directores del diario que prescindan de sí mismos de ahora en adelante. Éstos, por su parte, sólo han sabido contestar con relinchos y noticias metatextuales.

Álvarez-Cascos, finalista en un concurso de eructos

Tras abandonar el Partido Popular a principios de año al no sentirse apoyado por la dirección de la entidad, Francisco Álvarez-Cascos hace gala de un comportamiento que, en palabras del propio Mariano Rajoy, «daña su prestigio profesional y empaña su trayectoria política». Rajoy se refiere a la participación de Cascos en el III Certamen Nacional de Eructos de Estepona, un concurso al que, según ha admitido el propio ex ministro de la Presidencia, «llevaba años queriéndome apuntar pese a que siempre me contenía para no dañar la imagen de mi partido».

Ahora que se siente desvinculado del Partido Popular, Álvarez-Cascos ha querido «salir del armario en cuanto a eructos se refiere» y ha revelado que sus dotes en esta área «fueron siempre aplaudidas, a puerta cerrada, por los mismos que ahora se distancian de mí». Aunque Rajoy insiste en negarlo todo, Álvarez-Cascos asegura que «el mismo Aznar convocó una reunión de urgencia entre los altos cargos del partido para soltar un eructo de 13 segundos. Y recuerdo a Rajoy diciendo que el eructo era marca de la casa en el PP».

Numerosos militantes y dirigentes del Partido Popular han cargado contra Cascos asumiendo incluso que se encuentra resentido y «eructando fuera de control» por el trato que recibió al no ser elegido candidato a la presidencia del Principado de Asturias. «Es su manera de eructarnos en la cara», apuntaba un alto cargo del partido mostrando su profundo malestar.

Pese a la polémica, el hecho es que Francisco Álvarez-Cascos se perfila como posible ganador en el concurso de eructos, cuya prueba final tendrá lugar el próximo viernes. «Por delante suyo sólo está Romero Sinisterra, imbatible hasta el momento con su Trueno de las Españas, un regüeldo que puede llegar a alcanzar los 50 decibelios», explica uno de los organizadores del evento. Álvarez-Cascos admite que la técnica del Trueno de las Españas le supera en volumen «pero en eructos sostenidos en el tiempo sólo me llegó a hacer sombra mi compañera Rita Barberá».

El Partido Socialista no ha tardado en sacar tajada del asunto. El vicepresidente Alfredo Pérez Rubalcaba ha declarado que «lo que se traen los populares con el tema de los eructos es sabido desde hace tiempo y no hace más que confirmar cuál es su estilo de gobierno. Nunca habíamos utilizado este tema como arma arrojadiza porque no se trata de rebajar más aún el nivel de la discusión política. Sin embargo, el escándalo de Álvarez-Cascos nos obliga a pedir al Partido Popular que haga una reflexión interna sobre esa costumbre que tienen de eructar a puerta cerrada».

Un racista muere ahogado en el mar Negro

«Fue una lucha a muerte del hombre contra la naturaleza. Contra su naturaleza estúpida, quiero decir», apunta el amigo de la víctima. En el dormitorio de Hans Guldberg se han encontrado dibujos del mar Negro con subsaharianos bañándose en sus aguas y un ejemplar de la novela «Moby-Dick» en el que el término «ballena» se había sustituido con rotulador por la palabra «negro».

Siguiendo los deseos de su familia, la cenizas del difunto neonazi serán esparcidas en el mar Negro en cuanto se encuentre el cadáver. De momento, las autoridades sólo han hallado una de las aletas de buceo flotando cerca de la orilla.

Mourinho contrata a un culé para que le hinche las pelotas

El entrenador del Real Madrid, José Mourinho, ha decidido contratar los servicios de Jofre Perelló, un joven aficionado del Fútbol Club Barcelona que se trasladará a Madrid con el único objetivo de hinchar las pelotas de los jugadores en los entrenamientos. “Lleva meses insultándome desde las gradas, se cuela en las ruedas de prensa y me interrumpe para enseñarme el culo y demás obscenidades que prefiero no recordar. Total, que puestos a tenerle que aguantar aunque no quiera, prefiero que esté a mis órdenes”, explica el técnico madridista.

“A mi em sembla bé, collons, perquè necessito diners encara que siguin espanyols i el Quixot el va escriure un català encara que diguin que no, que per cert, no sé si heu vist l’últim del Crackòvia però és la polla, quina rissa que fa Francesc Macià independència escudella barrejada» declara Perelló, que se niega a ser traducido al castellano. La afición del club blanco no parece en general demasiado conforme con la decisión de Mourinho, aunque éste quiere dejar claro que «es una cuestión personal y creo que es mejor tener al enemigo cerca aunque sea para partirle la cara sin tener que desplazarte mucho».

El presidente del Real Madrid, Florentino Pérez, insiste en que de momento «es sólo un experimento» pero ha querido enfatizar que «el hecho de que el aficionado haya aceptado deja claro que, por dinero, el espíritu blaugrana es fácil de pervertir. En este caso, no fue nada complicado convencerle para que fuera empleado nuestro. La pela es la pela, que dicen».

Jofre Perelló tiene ahora la misión de hinchar las pelotas con las que entrenan los jugadores del Real Madrid bajo la continua supervisión de «Mou». Pese a ello, desde su llegada a Madrid se ha dedicado a defecar en el césped, orinar en las duchas de los vestuarios y recitar poemas de Jacint Verdaguer durante las reuniones de la Junta Directiva madridista. «El problema no es que sea culé. El problema es que es gilipollas. Pero bueno, quiero ver hasta dónde es capaz de llegar y a partir de la semana que viene caerá sobre sus espaldas todo el peso de mi mala hostia», ha asegurado el entrenador.

Dos drogadictos en plena ansiedad roban y matan a Mario Postigo

Pero hoy, como ha habido redada en el 33, Mario vuelve a las cinco menos diez. Por su calle vacía sólo se ve a unos novios comiéndose a besos y el pobre Mario se quiere morir cuando se acerca para descubrir que es María con compañía. Sobre Mario, de bruces, tres cruces. Una en la frente, la que más dolió. Otra en el pecho, la que le mató.

Y otra miente en el noticiero: «Dos drogadictos en plena ansiedad roban y matan a Mario Postigo mientras su esposa es testigo desde el portal» en vez de «Cruz de navajas por una mujer, brillos mortales despuntan al alba. Sangres que tiñen de malva el amanecer».

Bershka retira una falda que provocaba embarazos no deseados

La firma española Inditex ha decidido retirar una de las prendas estrella de los establecimientos Bershka tras recibir varias advertencias del Defensor del Menor de las comunidades de Madrid y Andalucía, así como quejas directas de padres de adolescentes. «Se trata de una faldita tejana de la colección otoño-invierno que, según parece, fomentaba embarazos no deseados entre nuestras clientas. Algunas de ellas salían de los probadores ya inseminadas por mucho que nuestros empleados intentaran mantener el orden en las tiendas», admite un representante de la empresa.

Aunque Inditex defendía en un primer momento que «el perfil de las clientas que acuden a las tiendas Bershka presenta factores de riesgo ajenos a la indumentaria y debidos más bien a cuestiones sociales, hormonales y de ser unas salidorras», el número de protestas y, sobre todo, los 18 partos vividos este año en 5 de los establecimientos que Bershka tiene en toda España, han acabado imponiendo la retirada del artículo.

«Ke agan lo ke kieran xo io ahora pienso ir enseniando bragitas porke o faldita o potorro nada d mierdolos sosos no nos pueden decir komo vestir mi nobio sta akostumbrado a ver xixa ay un kambio de mentalidad generacional tope fuerte + indibidualismo y + de todo es l signo de los tiempos la Ilustracion era otra kosa los modelos sociales han mutado ke no?», declaraba esta mañana una joven madrileña a las puertas de un Bershka.

Pese a la retirada, los propios responsables de Inditex advierten que «lo más probable es que aparezcan en el mercado, especialmente en tiendas de la competencia, prendas muy parecidas a esta falda que provoquen también embarazos en las adolescentes. No se puede hacer frente a la dinámica del mercado y mucho menos a la estética juvenil. Ya han empezado a aparecer ejemplares de la falda en eBay y es posible que se esté generando el efecto contrario al que se pretende», argumenta el portavoz de Inditex. Pueden leerse comentarios en la misma línea en foros de Internet como Enfemenino.com, donde aparecen reflexiones del tipo «rekordemos lo ke decía Alexis d Tocqueville d ke la histori@ es una galeria d kuadros en la k hay pokos orijinales y muxas kopias o sea ke si no enkuentro esa faldita en Berska pues me piyo una = en Pimkie y ke me koman tol koño en inbierno y en otoño».

Unos ancianos acuden a una discoteca y les echan Gelocatil en la bebida

Después de reunirse con algunos de sus compañeros, Ginés comprobó que todos se encontraban bien. «A todos nos habían administrado analgésicos e incluso a la Engracia la durmieron y le sacaron un riñón», comenta Andrés, de 68 años. «Le sacaron un riñón para transplantarle otro nuevo. Imagino que alguno de los chavales de la discoteca le dio el suyo. No sé qué pretenden estos jóvenes con comportamientos así».

Los responsables de poner Gelocatil en la bebida de los ancianos alegan que lo hicieron porque éstos no dejaban de quejarse del dolor de cabeza que les provocaba la música del local. Defienden asimismo que no hicieron nada ilegal.

La crisis obliga a la mafia italiana a pegar a plazos

Las dificultades económicas empiezan a hacer mella en las organizaciones criminales. La Cosa Nostra, concretamente, ha admitido en un comunicado grabado a fuego en la espalda de una víctima de Palermo (Italia) que está llevando a cabo «recortes de plantilla por la vía rápida». Dada la creciente falta de personal, sumada a la necesidad de aceptar encargos de todo tipo -«incluyendo el asesinato de un hámster que sufre o la quema de malas hierbas»-, la efectividad de las acciones criminales está decreciendo hasta el punto de que «no hay tiempo para palizas enteras y tenemos que ir pegando a plazos».

Las informaciones de la mafia cuadran con los datos de las autoridades italianas, que certifican el aumento de personas magulladas que esperan con angustia la segunda, tercera o cuarta fase de la paliza que la mafia les debe. «Primero te dan una bofetada y luego te preguntan qué plan tienes para la próxima semana porque ahora no tienen tiempo para seguir dándote fuerte. Hasta que vuelven, vives instalado en el miedo», se lamenta un testimonio anónimo, que añade que «con las prisas a veces sólo te rocían con gasolina pero no te queman, dejándote el cutis hecho un asco y la ropa ni te cuento».

«La crisis nos obliga a tirar de jóvenes becarios. A veces ni siquiera tenemos para sus sueldos y entonces se enfadan y nos amenazan. Nosotros les mandamos más becarios para intimidarles y se pegan entre ellos hasta caer rendidos. Además, desde que utilizamos bombas de bajo consumo no conseguimos más que asustar a las viejas. En muchos casos nos funciona más fingir que somos bancos o incluso Testigos de Jehová», reconocía por teléfono un representante de la organización criminal.

El ejemplo más llamativo de la violencia de bajo coste es el de un conocido jugador de fútbol italiano al que la mafia persigue desde hace tiempo. «Dejaron un mensaje en mi página de fans del Facebook diciendo que me arrebatarían lo que más quiero. El mismo día, llego a casa y me encuentro con que han entrado en mi cocina y se han comido todos mis Muffins de Kinder Cereali, dejando los envoltorios esparcidos por el suelo», explica el deportista. La víctima reconoce también que atacaron a su familia «bajándose una foto de mi mujer que había en Facebook y añadiéndole bigote con el Photoshop para luego difundir los retoques por Twitter».

Neutrex no organizará más viajes en el tiempo a causa de la crisis

Tiene sesenta años pero aparenta veinte porque es del futuro.

Según Neutrex, traer a Josefa resultaba relativamente barato y sencillo: «Sólo tenemos que dejar un post-it en un sitio y asegurarnos de que nadie lo toque. Y entonces los trabajadores del futuro ya nos la envían». El problema, por supuesto, es devolver a Josefa a 2073. «Para entonces, los viajes en el tiempo ya los tienen más por la mano, hoy en día es muy complicado y muy caro. Hemos tenido pérdidas muy grandes por culpa de los dichosos anuncios».

Josefa ha viajado en el tiempo en tres ocasiones, para rodar dos spots y para asistir a una feria de muestras el pasado enero. Ahora no queda dinero para devolverla a 2073, como hicieron las dos veces anteriores. «Es un poco decepcionante que para ser del futuro se llame ‘Josefa’ pero se ve que en unos años el nombre se pondrá muy de moda. Lo de Massachusetts sí que no sé por qué es. En fin, cosas del futuro», explicaba Sanfrán.

Por su parte, Josefa ha empezado a buscar trabajo de modelo pero, dada su avanzada edad, no la quieren contratar en ningún sitio. «Yo tengo sesenta años, pero es que en el futuro las mujeres de sesenta años parece que tengamos veinte, así que no sé por qué no me contratan», se queja. «De todos modos, vivir en 2011 no está tan mal, los sueldos están muy bien comparados con los que cobramos en mi tiempo».

«No podemos seguir haciendo anuncios de ese tipo. Hemos jugado a ser Dios con la naturaleza y nos ha salido caro», insistía Ricardo Sanfrán. Después de que uno de los periodistas le preguntara por qué no usaron a una modelo actual y «establecieron la ficción» de que provenía del futuro en vez de traer a una modelo de 2073, el empresario se quedó callado limitándose a mirar a su jefe de marketing. Mientras tanto, Josefa sigue atrapada en un mundo al que no pertenece. La solución que le han dado desde la compañía es la de «esperar».

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