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Archivos anuales: 2011

Descubren a un diputado que seguía agachado desde el 23-F

Andrés Domínguez Florián, que ocupaba su escaño de diputado en el Congreso el 23 de Febrero de 1981, ha sido descubierto esta mañana en el suelo del hemiciclo en un lamentable estado físico y psicológico. «Desde que Tejero ordenó a los diputados que se echaran al suelo, el señor Domínguez no se ha atrevido a levantarse y ha pasado estos 30 años muy bien escondido detrás de unas cortinas, sin fiarse de la aparente calma y creyendo que su vida corría peligro», ha explicado un agente de la Policía Nacional.

Lo cierto es que la vida de Domínguez sí estaba en riesgo puesto que sólo le servían de alimento las chocolatinas que algunos diputados dejaban olvidadas ocasionalmente en sus escaños. «Vivía rodeado de envoltorios de Huesitos y había hasta un Raider, que es como se llamaba antes el Twix, no sé si se acordarán», declara el agente.

Según han informado las autoridades, el diputado era soltero y no tenía hijos, por lo que nadie se percató de su ausencia. Tampoco sus compañeros se acordaron de él «porque era tímido, callado y nunca llamaba la atención», explica el propio Felipe González.

El diputado, que tiene ahora 56 años, ha sido ingresado en la Clínica Moncloa, donde se encuentra en observación. Por mucho que los médicos y los agentes de la Policía hayan intentado aclararle qué ocurrió en España desde que él se agachó en el Congreso, Domínguez Florián sigue creyendo que va a ser fusilado y grita constantemente «Yo no le temo más que a Dios».

Tejero planeaba un golpe en su estado de Facebook

El ex teniente coronel Antonio Tejero, de 79 años, planeaba desde hace unos meses introducirse en la red social Facebook y dar un golpe desde su estado. “Pretendía lanzar un mensaje desde su perfil personal que calara entre la juventud y que hiciera temblar los cimientos de la democracia”, ha explicado un agente de la Guardia Civil. Al no disponer de conocimientos sobre Internet e informática en general, Tejero solicitó el apoyo de varios miembros veteranos de la Benemérita, uno de los cuales traicionó su confianza y puso sobre aviso a las autoridades. Éstas han decidido desvelar la trama justamente hoy, cuando se cumplen 30 años del asalto de Tejero al Congreso de los Diputados.

«Hemos hablado con los responsables de Facebook en España y ahora Tejero no puede comentar en el muro de los demás. Está condenado a darle a ‘Me gusta’ o a subir fotos con el móvil», explica la Guardia Civil. El ex teniente coronel disponía también de una cuenta en Twitter, ya cancelada, en la que enlazaba artículos de Libertad Digital y escribía mensajes como «Ahora que me he tomado cuatro vinos puedo decir mi mensaje: ‘¡Al suelo todo el mundo!'».

Las autoridades también han podido saber, por mediación de la Casa Real, que Antonio Tejero había enviado numerosos mensajes privados al Rey solicitando su colaboración. Como el monarca decidió no responderle, Tejero optó por desagregarle de Facebook y buscar apoyo en Forocoches, donde no tuvo tiempo de reclutar a nadie.

Miles de españoles salen a la calle con pistolas en recuerdo del 23-F

Las calles de las principales ciudades de España se han llenado hoy de ciudadanos que, empuñando uno o varios revólveres, han querido emular al teniente coronel Antonio Tejero en su irrupción en el Congreso de los Diputados. «He disfrazado a mi hijo con un bigotito y un tricornio, le he dado el subfusil y le he llevado a la guardería mientras le repetía lo que tenía que decir al entrar. Ha sido una sorpresa llegar y ver que ya había niños más pequeños que él disparando al aire, algunos de ellos estampándose contra la pared por el retroceso del arma», explica una mujer de Barcelona vestida de Guardia Civil.

Es imposible en estos momentos recorrer las calles españolas sin que alguien grite «¡Al suelo todo el mundo!» y obligue a quienes le rodean a acatar la orden. «En el metro he visto que entraba una anciana y le he gritado: ‘¡Siéntese, diputado!’. Le he cedido mi asiento y luego he estado todo el rato diciéndole ‘¡Las manos fuera; manos arriba, ¿eh? ¡Manitas arriba!’. He insistido tanto que hasta su marido ha tenido que decirme: ‘¡Quieto! ¡Para, para! ¡Que vas a dar a alguien de los nuestros!’. La pena ha sido no poder saltar por la ventana cuando he llegado a mi estación», explica un joven de Zaragoza que en 1981 ni siquiera había nacido.

«No es un homenaje propiamente dicho. Es una rememoración. Una suerte de catarsis colectiva que nos ayuda a superar lo que fue y a apartar el fantasma de lo que pudo haber sido», ha explicado el vicepresidente Alfredo Pérez Rubalcaba mientras disparaba a un periodista gritándole «¡Quítate de ahí!». Luego ha aprovechado para responder una llamada al móvil sentenciando «Ni está ni se le espera», parafraseando a don Sabino Fernández Campo.

«Estoy un poco cansado ya porque llevo toda la mañana haciendo de Gutiérrez Mellado y todo el que me ve me zarandea. Espero que el año que viene me dejen hacer de Rey Juan Carlos y así podré descansar», declaraba otro testimonio a las puertas de un tanatorio de Madrid, donde muchos hacían cola para interrumpir funerales. También ha habido recreaciones del golpe de Estado en numerosos locales comerciales e incluso en la UCI del Hospital Gregorio Marañón de Madrid, donde se ha colado un espontáneo con tricornio con la intención de desalojar la zona: «Salen primero los diputados, después el Gobierno y después la Mesa, que es el orden por el que se procede en la Cámara. Silencio. La Mesa ordena la salida, señor teniente coronel», ha exclamado dirigiéndose a los enfermos.

Por supuesto, ha sido en el Congreso de los Diputados donde se han producido más aglomeraciones. Poco han podido hacer las autoridades para poner orden entre tanto ciudadano armado y con ganas de crear un gobierno de concentración nacional. «Al final les estamos dejando entrar de seis en seis para que hagan el numerito en no más de diez minutos y se vuelvan a sus casas», afirma un agente.

Un esperma en mal estado intoxica a 50 alumnas del Sagrado Corazón

La Unidad de Vigilancia Epidemiológica y la Agencia de Protección de la Salud actuaron ayer de urgencia tras detectarse la intoxicación de 50 alumnas del colegio Esclavas del Sagrado Corazón de Jesús de Ayllón (Segovia). Las escolares, todas ellas con un cuadro de carácter leve, fueron atendidas en el Hospital Virgen de Tomahawk aunque muchas se encuentran ya en sus casas. «Se trata de un brote de gastroenteritis con predominio de vómitos y dolor abdominal provocado por un esperma en mal estado», explica uno de los facultativos del centro hospitalario.

La dirección del colegio ha lamentado lo ocurrido aunque no se ha querido responsabilizar de las conductas de riesgo que adopten las alumnas fuera del recinto escolar. «El 58% de los jóvenes españoles presenta un semen de calidad inferior a lo que la OMS considera normal. Esto es algo que el Gobierno conoce desde hace tiempo y pese a ello no se han adoptado medidas. Luego pasa lo que pasa», se lamenta la nutricionista Andrea Moldes.

Los responsables del colegio se han comprometido a controlar periódicamente la calidad del semen del profesorado «para asegurarnos de que por nuestra parte se están tomando todas las precauciones posibles». Pese a ello, la dirección del centro insiste en que «el cuerpo docente sigue una dieta rica en proteínas» y sospecha, pese a no tener pruebas, que «el responsable de esto será algún joven ajeno al colegio, por ejemplo un rumano».

Las autoridades están tomando declaración a las alumnas afectadas para localizar la procedencia del esperma y evitar más daños. «Las chicas empezaron a sentir molestias después de la revisión de un examen de física. No hay que descartar, por tanto, que haya sido el estrés y no el semen el causante de la indisposición», argumenta un agente.

Mercadona entra en el negocio de la telefonía

Tras la estela de grandes corporaciones internacionales como Google o Facebook, Mercadona intentará abrirse hueco en el mercado de la telefonía con HTC y el “Hacendado Phone”. En pequeño terminal, que funciona con el sistema Android, fue presentado ayer en una rueda de prensa celebrada en el Mobile World Congress de Barcelona. “El teléfono contará con todas esas cosas que tienen los móviles de hoy en día, pero con una estética muy Mercadona, muy ‘bajonera’, muy soviética y muy de que sólo por llevar el móvil ya parece que estés ahorrando”, comentó Juan Roig, presidente de la corporación.

Durante la presentación, el equipo de Mercadona ha mostrado varias de las nuevas funciones y características del móvil, entre las que se encuentran un sonitono con el famoso jingle de la empresa -«Mercadooona, mercadooona»- y una extensa galería de productos Hacendado que se podrán comprar tanto mediante PayPal como usando el mismo Android Market. «Y que se instalarán como aplicaciones en el mismo móvil. Ciertamente no son productos que se puedan comer, pero por eso mismo también son más baratos. Ya digo, para ahorrar, por aquello de la filosofía S.P.B.», comentó Roig en su habitual tono desenfadado y haciendo referencia al eslogan «Siempre Precios Bajos».

Sin duda, la aplicación estrella del teléfono es la cajera virtual. «La hemos bautizado Jessica, en honor a una cajera de nuestro centro de la Avenida de la Fama de Murcia que se le parece mucho. Hemos gastado un montón de píxeles en maquillaje para que el usuario sienta que está realmente ante una cajera de las nuestras», explicó Roig, que no confirmó si los terminales dispondrían de GPS para ayudar a conducir los carritos por el establecimiento.

Los teléfonos contarán con un tutorial para aprender a abrir bolsas de súper y un pequeño sistema de geolocalización para alertar sobre los ancianos que colapsen las cajas con el fin de que el resto de clientes puedan evitarlos: «Nos referimos tanto a los viejos que pagan con monedas de las marrones como a los que usan la barra de ‘nuevo cliente’ como arma defensiva, que no son pocos».

No es la primera vez que la empresa valenciana apuesta por las nuevas tecnologías: hace dos años intentó entrar en el mundo de los videouegos con el «GTA Mercadona». «No logró demasiado éxito porque lo regalábamos al comprar dos paquetes de Tampax, y parece que los videojuegos violentos y la higiene íntima femenina no responden al mismo segmento de mercado», explicó el presidente de la compañía.

Detienen a Juan Luis Guerra por tráfico de bilirrubina

La Policía de Santo Domingo ha detenido esta mañana al cantautor y productor musical Juan Luis Guerra por tráfico de bilirrubina. Según han confirmado las autoridades policiales, Guerra estaba siendo investigado desde hacía tiempo pero el chivatazo de una persona cercana a su entorno ha sido lo que ha permitido reunir pruebas suficientes para formalizar la acusación.

«Era muy triste ver a esos jóvenes latinoamericanos chutándose bilirrubina y andar por los parques, como perdidos, haciendo siluetas de amor bajo la luna», declara desde el anonimato un testigo que intentó apartar al artista de las actividades delictivas: «Él sabía que lo que hacía no era de buen cristiano pero cada vez que se lo decía se limitaba a contestarme ‘Mira, negra, búscate un catéter’ y luego se inyectaba ese suero de colores». El acusado no ha querido hacer declaraciones pero sus abogados aseguran que se encuentra tan afectado por la situación «que no atrapa su cordura».

La adicción de Juan Luis Guerra a la bilirrubina era un secreto a voces entre sus compañeros de profesión: «Le dio una fiebre y no se la quitaba la aspirina. Como la ciencia no le funcionaba se abandonó a la vitamina de cariño», explica Enrique Iglesias. Muchos temen que el asunto empañe su exitosa trayectoria musical. «Todo esto le ha partido en dos el occidente», se lamenta Iglesias, quien le manda «señales de humo como un fiel apache».

A los problemas del cantante con la bilirrubina se suman también las críticas de la organización ecologista Greenpeace, que le acusa de promover «un amor que contamina». Guerra siempre ha insistido en que su compromiso con el medio ambiente es inquebrantable e intentó incluso apartar las sospechas sembrando una llanura de batata y fresas.

Un señor se niega a calentarle los pies a su mujer

Después de más de 40 años de matrimonio, Marcelo dijo «basta». Sucedió la noche de ayer, cuando su mujer, Rosario, acercó sus pies a los suyos pidiéndole tácitamente que se los calentara. En aquel momento, Marcelo se levantó de la cama y le dijo: «Esta noche no, ni hoy ni nunca más. Pongo fin a la opresión con toda la fuerza que Dios me pueda dar, pongo fin a tu tiranía gélida y monstruosa, nunca antes superada en el oscuro y lamentable catálogo de crímenes humanos. Hoy, Rosario, digo basta: ponte calcetines».

Encuentran un ejemplar de «Australopithecus» en Meetic

Andrew McLorens, antropólogo genético de la Universidad de Nuevo México, descubrió el pasado martes un ejemplar de «Australopithecus afarensis» en la página web de contactos Meetic. El homínido, que se registró en el portal para encontrar pareja, tiene un incalculable valor científico y contradice la teoría de que el género de primates al que pertenece se extinguió hace dos millones de años.

«Siguen entre nosotros y tienen necesidad de amor como cualquier persona. Su cerebro, mucho más pequeño que el nuestro, hace que no sean demasiado espabilados pero pueden casarse por la Iglesia y formar una familia sin que nadie note nada», explica McLorens. Para comprobar la existencia del australopiteco en cuestión es suficiente registrarse en Meetic y buscar, entre los usuarios, a Rogelio Martínez Castellón. Su descripción reza: «Emprendedor, freelance, social media, gaditano a muerte, busco amig@ pa reír y disfrutar. Soy peludito y fuerte. Genuino, leal y ser fiel tus sentimientos, es lo que mas valoro, me gusta la originalidad! la sana locura».

La expectación levantada por el hallazgo científico ha provocado que Rogelio Martínez Castellón haya recibido, en menos de tres horas, más de doscientas peticiones de mujeres atraídas por los encantos de lo ancestral. También se han creado grupos de fans en Facebook, camisetas y llaveros. McLorens advierte que «sólo un experto cualificado puede detectar al australopiteco atendiendo a su perfil fenotípico. Hay que evitar ahora que la gente de a pie se dedique a ‘cazarlos’ en las redes sociales o en las webs de citas, por mucho que a algunos les atraiga el tema».

«Me acosté hace dos semanas con un tipo muy fuerte, bajito y peludo. No estoy segura, pero podría tratarse de Rogelio Martínez Castellón. Me dijo cómo se llamaba pero no me acuerdo, maldita sea. El caso es que quizá me fui a la cama con un pedazo de Historia y ni siquiera me di cuenta», explica una joven que se declara «fanática de todo lo homínido y de los olores fuertes».

El Gobierno estudia emitir un comunicado para tranquilizar a la población tras detectarse algunos episodios de histeria colectiva. El último de ellos se ha producido esta mañana en una piscina municipal de Segovia, donde la presencia de un señor con abundante vello corporal ha obligado a desalojar las instalaciones y a atender de urgencia a una bañista de avanzada edad que aseguraba tener fobia a los neandertales.

Un niño pide «el apoyo de todos los demócratas» tras suspender las matemáticas

Alvarito Bosch, estudiante de tercero de Primaria en el Centro Escolar Fumanchú de Móstoles (Madrid), ha vuelto a suspender las matemáticas tras cinco intentos fallidos en los que admite que «las medidas que se habían adoptado en el anterior trimestre se vieron finalmente superadas por la coyuntura actual, claramente desfavorable». Aunque su padre asegura que «se pasa el día enchufado a la Nintendo y tocándose las pelotas», Alvarito insiste en que «sin un amplio consenso, sin el apoyo de todos los demócratas y sin la voluntad expresa de emprender reformas en positivo no será posible afrontar el enorme desafío ante el que nos encontramos».

La tutora del niño, Juana García, respalda el parecer del padre señalando que el alumno «no está motivado, no estudia y cuando se le piden los deberes amenaza diciendo que la lucha de clases tal y como la entendía el marxismo va a ser sustituida por la lucha entre la igualdad y la meritocracia». La familia del crío se siente desprotegida ante la desfachatez de Alvarito: «Le calcé una hostia el otro día porque no podía más y me dijo que abriría una investigación», declara la madre.

Tras consultar con el psicólogo del centro escolar, los padres de Alvarito Bosch llegaron a la conclusión de que su hijo había estado viendo el Canal Parlamento. «Pretende que creamos que es idiota y que por eso no puede aprobar las matemáticas. Se dedica a hablar como los políticos pero nosotros sabemos que es puro teatro y que inteligencia no le falta», explica la madre del niño. Obviamente, Canal Parlamento ha sido desintonizado del televisor en casa de los Bosch.

Ajeno a las críticas, Alvarito ha anunciado que iniciará «una ronda de contactos con el cuerpo docente con el fin de llegar a acuerdos de base que permitan reconducir la situación desde el libre ejercicio de la democracia». Sus padres confían en que no se le perdonará el suspenso y se niegan a financiar la campaña de su hijo. «Buscaré apoyos en las bases, que es donde está la auténtica militancia», ha sentenciado la criatura mientras se dirigía a las clases de parvulario.

Egipto tendrá dictaduras cada cuatro años

El político egipcio Mohamed el-Baradei, premio Nobel de la Paz, insiste en que «el derecho a cambiar de dictador es legítimo porque una sociedad que no cambia es una sociedad que no avanza, antidemocrática. Y es triste que sea el pueblo el que tenga que pedirlo. Debería salir de los propios dictadores, igual que un futbolista sabe cuándo quedó atrás el mejor momento de su carrera deportiva».

Egipto es ahora terreno abonado para que los dictadores que se encuentran en primera línea pero sin pueblo oprimido puedan relevar a Mubarak y liderar el cambio. «Hosni Mubarak era un dictador razonablemente elegante pero bajito y tirando a rechoncho. Obviamente, ahora tendrán más posibilidades los dictadores de altura, esbeltos y con un look totalmente distinto, quizá más casual y desaliñado, sin llegar necesariamente al chándal de Fidel Castro. En España la situación de cara a los próximos comicios es la contraria: venimos de un mandatario alto y flacucho y lo que necesitamos es un gordito coñón. En este sentido, el señor Galindo sería mucho más temible para el Partido Socialista que Mariano Rajoy», argumenta el politólogo Anselmo Villena.

La comunidad internacional, plenamente volcada en la causa del pueblo egipcio, garantiza la pronta llegada «del nuevo dictador que los egipcios legítimamente están reclamando».

Un vertido de testosterona obliga a desalojar un convento

Tienen barba y ya no se tiran pedos de monja, sino de camionero.
Según algunos testigos, la conducta de las monjas no es la habitual: eructan, opinan sobre fútbol y silban a las feligresas que están «de buen ver». Una actitud que ha sido descrita como «contraria al agrado de Cristo». De hecho, una de las monjas estuvo faltando al respeto a Jesucristo llamándole «tío» o «tronco». Asimismo, se refirió a la hora de la contemplación como «Hora del perreo», destinando esa franja horaria no ya a la meditación sino al consumo de cerveza y al acto de partir calabazas con la frente.

«Parece que piensen con algo que tienen debajo del hábito y no con la cabeza y el corazón, como se espera de ellas» comenta Sor Soledad, la Madre Superiora. «Lo de la barba, sin embargo, no es un problema porque estamos educadas en la austeridad. No es tampoco una novedad, precisamente. De hecho, ni los pedos lo son. Antes eran pedos de monja y ahora son pedos de camionero, pero sin duda es un problema menor. El problema de verdad es el comportamiento», insiste la mujer.

«La hermana Marisa, siempre tan afable y atenta, estuvo toda la tarde viendo películas de Bruce Willis y rascándose la entrepierna. Por otra parte, la hermana María y la hermana Eva jugaron a ‘golpearse el cabolo con el puño cerrao’ por turnos. Luego se cansaron y se fueron a la vía del tren, a ver quién se apartaba la última para demostrar su virilidad. Ganaron las dos. Ahora están disfrutando de una vida mejor junto a Nuestro Señor» explica Sor Soledad.

Defensa invierte en nuevos tanques con Mp3 y cierre centralizado

El Ministerio de Defensa ha comunicado esta mañana en una rueda de prensa que el Ejército Español de Tierra dispondrá a partir del mes que viene de 15 nuevos blindados que incorporan las últimas tecnologías en confort y calidad de marcha. «La idea es que estos nuevos tanques Seat León acaben sustituyendo a los actuales Leopard 2A6E. Es una inversión necesaria que a la larga se traducirá en menos gasto de combustible, más seguridad tanto para el soldado como para el objetivo militar y, sobre todo, menor impacto ambiental», ha declarado un portavoz de Defensa.

El nuevo León ya fue elogiado en el último número de la revista «Tanque Actual», que destacaba especialmente la incorporación en el equipamiento de serie de un reproductor de Mp3 y lector de tarjeta de memoria, cierre centralizado por control remoto, posavasos en el salpicadero y contador digital de bajas.

«La sensación de calidad se percibe nada más tomar asiento en las magníficas banquetas de cuero diseñadas por Recaro. Se puede elegir entre el acabado de madera de nogal para el soldado veterano o bien el kit Sport metalizado si se prefiere un aire más agresivo y joven», informaba la publicación.

En las pruebas realizadas en circuito cerrado, destacados miembros de las Fuerzas Armadas han podido comprobar las ventajas de los nuevos blindados. «La entrada en curva es una delicia y la insonorización del habitáculo es perfecta. Puedes tener a un moro gritándote consignas con la cara empotrada en el parabrisas y ni siquiera tienes que subir el volumen de la radio. Yo, que he conducido Seat toda la vida, me veo obligado a reconocer que esto es otro nivel», admite el general Padilla, aunque añade que «lo jodido ahora es que no te lo rayen, porque en el campo de batalla hay mucho hijo de puta que disfruta fastidiando al que tiene más, por pura envidia». Temiendo también que se llenen de polvo, muchos soldados piden que no se retiren las fundas de plástico de los asientos «al menos durante un mes» y que en las primeras operaciones «se nos permita invitar a novias y amigos por aquello tan español de fardar a lo grande».

«El enemigo se acercará sólo para ver los nuevos tanques».

Defensa asegura que la presencia de los nuevos Leo Sport Coupé en el campo de batalla «atraerá la atención del objetivo militar hasta el punto de que no descartamos que algún soldado enemigo se aproxime y pida conducirlos. Obviamente no cederemos, pero ya veréis cómo lo piden porque siempre hay alguien que no puede resistirse. Es increíble cómo se olvidan las rencillas en estos casos. A los soldados les vuelven locos estos trastos sean del bando que sean. Unos fardan y los otros flipan. En fin, son como criaturas pero es algo muy humano que hay que comprender». La ministra ha terminado su intervención afirmando que se siente «orgullosa de tener unas Fuerzas Armadas que huelen a nuevo».

Coca-Cola lanza una Coca-Cola baja en Coca-Cola

Coca-Cola ha presentado esta mañana en su sede de Atlanta un nuevo producto destinado a cautivar a quienes declaran que no les gusta el refresco de cola. «Zero Coca-Cola es ideal si no te gusta la Coca-Cola, porque apenas lleva Coca-Cola. Y si te gusta también, porque el sabor es el mismo. Ahora ya no hay excusa: bebe Coca-Cola baja en Coca-Cola y disfruta de todo el sabor de la Coca-Cola sin beber Coca-Cola, que no te gusta. ¿Que te gusta? Pues nada, oye, bébetela porque sabe igual y lleva un poquito. Pero eh, muy poco. Suficiente para que te guste a ti y para que también le guste al que no le gusta la Coca-Cola. Y si resulta que la pruebas y ves que en realidad te gusta la Coca-Cola aunque antes no te gustara, que todo puede ser, pues piensa que lleva un poco y disfrútala, no sé si me entiendes», ha afirmado un portavoz de la empresa que ha adelantado, además, que «esto que he leído en plan resumido va a ser el lema de la campaña publicitaria».

Varias organizaciones de consumidores han adelantado que «un producto que se llame Coca-Cola pero que apenas lleve Coca-Cola conducirá al engaño y, por lo tanto, deberá ser retirado del mercado en cuanto se ponga a la venta. Es como si al pan Bimbo le llamáramos Conservante E-200 cuando en realidad lo que importa es que lleva Bimbo», explicaba un portavoz de Consumidores Morenos de América.

La marca de refrescos ha adelantado que, si el producto tiene éxito, pronto lanzará al mercado Fanta de Naranja sin Fanta de Naranja, Fanta de Limón sin Fanta de Limón y también Fanta de Naranja sin Fanta de Naranja sabor Fanta de Limón y Fanta de Limón sin Fanta de Limón sabor Fanta de Naranja, amén de «un sinfín de combinaciones posibles».

Mientras tanto, en España, se rumorea que una conocida marca de productos para bebés está trabajando en unos pañales «que ya llevan la mierda» para evitar esfuerzos a los más pequeños.

«Campamento Flipy», gran olvidada en los Goya

«Esto demuestra que los académicos se están alejando cada vez más del criterio de la gente. La prueba es que nadie ha visto ‘Pan Nosequé’ y en cambio la película de Flipy salió anunciada hasta en la tele y seguro que muchos niños han ido de campamento sólo por eso», se lamentaba un cinéfilo tras la entrega de premios.

Los amantes del cine español cruzan ahora los dedos para que, tal y como apuntan todos los rumores, Flipy sea nombrado presidente de la Academia en sustitución de Álex de la Iglesia.

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