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Archivos anuales: 2011

Gala borra sus últimos poemas porque se los marcaba en rojo el Word

Antonio Gala ha revelado que sus últimas creaciones poéticas tardarán en salir a la luz porque se ha visto obligado a empezar de cero. «Verso que escribía, verso que me aparecía subrayado en rojo», explica el poeta refiriéndose a la corrección ortográfica de Microsoft Word, el software que utiliza el autor para elaborar sus textos.

«Me compré la última edición de la ‘Ortografía de la lengua española’ y actualicé el programa varias veces. Sin embargo, no se me permitían siquiera algunas licencias como ‘Flor de mi querer que estás On Fire’ y demás juegos con el idioma que me gusta practicar a veces», se lamenta el escritor. Aparte de las correcciones automáticas del sistema, Gala tuvo que sufrir los consejos de Clippo, el simpático asistente de Microsoft Office que, según declara el autor, «aparecía constantemente diciéndome cosas como ‘Parece que está escribiendo un poema gay’ o ‘Parece que está enamorado de alguien 30 años más joven’. En fin, cosas que no estoy dispuesto a aguantar». Ante tantas dificultades, el poeta valora la posibilidad de recuperar su vieja máquina de escribir.

Aunque numerosos colegas de profesión han asesorado a Antonio Gala y le han explicado cómo desactivar la corrección ortográfica automática, el poeta de Ciudad Real argumenta que «no quiero silenciar a quien señale problemas en mi obra por mucho que estemos hablando de un ordenador, o precisamente por ello. La computadora no siente envidia, no se somete a partidismos, no se regocija agrediendo con la palabra que es también puñal. Ordenador, tu fría certeza nos guía entre unos y ceros, nos señala la verdad con ojos huecos, ojos sin órbita, pixelizando la… mira, ya me lo señala, ya empieza a joder».

Antonio Gala no es el único autor español que ha tenido problemas con los correctores ortográficos. Hace un año, la editorial Anagrama envió al novelista Enrique Vila-Matas un lote con todos sus libros publicados. Se trataba de ejemplares con marcas en rojo que señalaban «errores gramaticales y ortográficos descubiertos a raíz de una revisión lingüística automatizada». Los editores pedían al autor que corrigiera todos estos errores al entender que hacerlo entraba dentro de sus obligaciones como escritor. «Me pedían que cambiara ‘Bartleby’ por ‘Palomeque’ u otro apellido español que admitiera el editor de textos. ‘Bartleby’ aparece en un relato de Melville, no es mi problema. Parecen gilipollas», protesta el escritor, que se negó a modificar sus obras.

El coche de Carrero Blanco toma tierra

Un gran estruendo ha sacudido esta mañana la calle Claudio Coello de Madrid a la altura del número 104. Aunque al principio todo indicaba que se había producido una explosión de gas, pronto se ha podido comprobar que la causa del ruido ha sido la caída en vertical de un Dodge Dart 3700 GT, el mismo en el que viajaba el almirante Luis Carrero Blanco la mañana del 20 de diciembre de 1973, cuando sufrió el brutal atentado de la banda terrorista ETA.

«Los informes policiales de entonces concluían que la explosión generada por los cien kilos de Goma 2 había elevado el automóvil ‘hacia lo alto, en dirección a Nuestro Señor’ y daban por hecho el fallecimiento del mandatario», explica un portavoz de la Guardia Civil. Hoy se ha podido deducir, finalmente, que desde el momento de la detonación hace 38 años el Dodge Dart del almirante había estado trazando una parábola en el aire que ha culminado hoy con el impacto del coche contra el patio interior de un edificio de 4 plantas muy cercano al lugar de la explosión. «La crónica del fin del franquismo ha llegado hoy con violencia a su punto final» ha certificado el portavoz del Gobierno, Alfredo Pérez Rubalcaba.

La inesperada caída del coche oficial no se ha cobrado víctimas ni heridos, aunque ha provocado numerosos desperfectos en la zona. Asimismo, la autopsia de Carrero Blanco ha revelado que el entonces presidente del Gobierno de España murió «en el aire y de viejo», según establece el equipo forense. La fecha concreta del deceso no podrá establecerse hasta que se realice un examen pormenorizado.

Aunque el acontecimiento ha permitido zanjar de una vez por todas las dudas suscitadas tras el atentado, también ha reabierto heridas situando en el centro de la actualidad una de las etapas más duras y convulsas de la Historia de España. «Todo esto demuestra que tenía razón Walter Benjamin: la Historia no es un relato lineal, en cualquier momento puede regresar el pasado como el hombre ese del anuncio que siempre vuelve a casa por Navidad. De hecho, es una pena que el coche del almirante no volviera en diciembre. La metáfora habría sido perfecta», argumenta el historiador alemán Hans Vilt 456’handerbergen.

«La mierda la Sole» llevará su caso al Tribunal Constitucional

Cesáreo "el chicharra" recibiendo el impacto del huevo que le lanzó La Mierda la Sole.
Después de haber agotado todas las vías de jurisdicción rutinaria, Soledad presentará un recurso de amparo ante el Tribunal Constitucional. «Pero no recurso de amparo de mi prima Amparo ‘la moños’, sino recurso de amparo de los de ganar juicios. Ya está bien de que la gente me llame de manera tan denigrante», comenta La mierda la Sole.

«¿Tú sabes lo que le puede hacer un mechero a un gitano?» se quejaba el otro día Soledad ante los periodistas que se agolparon a la salida de su último juicio, que también perdió. «¿Tú sabes lo que es que te llamen ‘La mierda la Sole’ en el médico?». En este último juicio, como en todos los anteriores, el juez le ha recordado a Soledad que fue ella quien provocó a su primo lanzándole un huevo mientras éste atendía a las cámaras. «Pero eso sólo era porque estaba saliendo por televisión y yo sé que la audiencia necesita estímulos constantemente para mantener su limitada capacidad de atención. Válgame Dios que sé cómo funciona esto». Al terminar la frase Soledad lanzó un huevo al juez, a quien se oyó susurrar «endevé cómo ‘ma’ puesto La mierda la Sole».

Los trabajadores de Correos reciben ahora sus cestas de Navidad

El espíritu navideño ha rebrotado estos días en las oficinas de Correos de toda España: las cestas de Navidad que se enviaron en diciembre han llegado al fin a sus destinos y los trabajadores del servicio postal han podido descorchar el champán y comer el turrón que pacientemente han aguardado durante estos meses.

«Es verdad que mi familia se había olvidado ya del tema, pero estas cosas hacen más ilusión precisamente cuando no te las esperas. Es un poco la filosofía que seguimos aquí en Correos. Se potencia la expectativa porque nunca sabes cuándo llegarán los envíos, si llegan» afirmaba esta mañana uno de los empleados. Otros admiten que tuvieron la tentación de quejarse a Correos por lo mucho que tardaban en recibir los lotes navideños: «Estuve a punto de enviar un correo interno para protestar por la lentitud del servicio. Por suerte, comprobé que se me había asignado a mí el reparto de mi propia cesta. Estaba en un rincón del almacén, llena de polvo. Me quedé tranquilo y volví a olvidarme de ella hasta que me indigné de nuevo porque no llegaba. No creo que tarde en llegar, mis colegas ya la han recibido», declara otro funcionario de una sucursal madrileña.

La llegada de las cestas ha venido acompañada de cierta polémica porque, según los máximos responsables de Correos, «las que se han recibido ahora son las de 2009, no las de 2010». Este dato se ha podido comprobar por la fecha de caducidad de los productos que había en los lotes. Son muchos los trabajadores que niegan esta tesis y acusan a la propia entidad de comprar lotes más baratos con turrones caducados. «Es más fácil decir que hemos sido nosotros los que hemos tardado en procesar los envíos. Así ellos se quitan de encima la responsabilidad», protestaba esta mañana un funcionario mientras apuraba un bote de paté «que se pasó de fecha en 2008 pero a mí me da igual porque en Correos el tiempo es relativo y eso es lo primero que aprendes cuando trabajas aquí».

La cara amarga de la jornada la ha protagonizado Andrés Madahonda, empleado de una sucursal de Barcelona que fue despedido hace tres años pero, como no ha recibido aún la notificación por parte de Correos, sigue yendo a trabajar. Este ha sido el primer año en el que no se le ha enviado el lote navideño. «Me parece un agravio comparativo y una falta de tacto. Me he quejado por escrito a mis superiores pero, probablemente, mi nota les llegará cuando a mí me haya llegado también la carta de despido y, por lo tanto, mis lamentos caerán en saco roto porque ya no estaré aquí», afirma. Su esperanza sigue siendo la de recibir la cesta de 2009. «Si la que me enviaron el año pasado era la de 2008 y la que ya no me han enviado es la de 2010, aún es posible que me llegue una», argumenta el empleado.

Telecinco se plantea una edición de Gran Hermano con personas

Pocos se identifican con los actuales concursantes.
Con el objetivo de revitalizar el formato y ofrecer un programa más cercano a la realidad de los telespectadores, Telecinco ha pedido a la productora Endemol que plantee la posibilidad de encerrar a personas en la casa de Gran Hermano. «Es arriesgado y lo sabemos. ¿Cómo reaccionaria una persona normal conviviendo con otras personas normales y hablando de cosas normales? ¿Sería muy normal todo?», se pregunta un directivo de la cadena de Fuencarral.

Las encuestas dieron la voz de alarma e hicieron pensar a los responsables del concurso que la audiencia se siente cada vez más alejada de los seres que habitan la casa de Guadalix de la Sierra. «Yo mismo he dejado de entender lo que se dice en el programa. Hace cinco minutos he oído algo así como ‘Se me marca todo el papo, ¿que no?’ y nadie ha sabido decirme qué significa esto. Cuando la gente no entiende lo que ve, cambia de canal», insiste el directivo. Telecinco admite que el concurso se parece cada vez más a un documento audiovisual de arte y ensayo. «Vamos a intentarlo con personas y no sólo eso: con personas con estudios», sentencian desde la cadena.

La decisión de Telecinco supone un reto para el departamento de casting del programa: «Es muy complicado que una persona se preste a aparecer en una cadena generalista. Para empezar, la gente normal tiene un trabajo y unas responsabilidades», apuntan desde la productora. La cadena insiste en la cantidad de licenciados sin empleo que hay en España. «Licenciados sí, ¿pero normales?», afirman desde Endemol.

Los cambios que se plantean desde Fuencarral están siendo recibidos con cierta indiferencia entre la audiencia actual de Gran Hermano: «Ami komo si meten a tol circulo de biena n la kasa komo desia aristoteles el hombre es un animal d kostumbres seguro k buelben las emvidias y las estratajias para kedarse en la kasa y exar a los otros ke no? leete si no a makiavelo en las kartas a tito livio son un retrato d la ostia d lo que es la convivensia los juegos dl poder y esas dinamicas xo bueno, mientrstanto LAURA EXPULSIÓN YA!!!!!!!!!!!!», comentaba una seguidora en el foro oficial del programa.

Una banda terrorista llena Londres de payasos tristes

Puede seguirse el estremecimiento al que se ha visto sometida la ciudad británica calle a calle, desde el centro a la periferia. El primer aviso llegó de la estación de Picadilly, donde todo un convoy tuvo que ser evacuado porque los viajeros estaban demasiado tristes como para continuar el trayecto. ¿La causa? Un payaso arlequín intentando, en vano, atarse los zapatos. «Por un lado el payaso daba lástima porque no sabía atarse los zapatos. Por otro lado daba lástima porque era muy triste en sí mismo. Esos ojos llenos de melancolía… no los olvidaré jamás», comenta una de las viajeras.

Poco a poco, los terroristas fueron distribuyéndose por los barrios más céntricos, expandiendo un sentimiento de melancolía teñido de vergüenza ajena que ha sumido a la ciudad en el caos. Un testigo ha afirmado que, en Trafalgar Square, un payaso intentando tocar el violín mientras un perro le mordía el trasero provocó ayer el llanto a más de trescientas personas a la vez. Los lamentos de los peatones eran estremecedores: «¡Oh, esa risa que se torna en llanto! ¡Oh, el agridulce simulacro de la vida! ¡Qué fútil es todo!», podía oírse aquí y allá. Las autoridades no tardaron en darse cuenta de que todo aquello se debía a un ataque terrorista organizado.

«Te imaginas a esos hombres solitarios llegando a su camerino por la noche después de intentar inundarlo todo de risas pero sin haberlo conseguido del todo… El alma solitaria que hay detrás del tartazo, de la piel de plátano… Piensas en todo eso y te destroza por dentro. Sólo tienes ganas de llorar y de dejarte apagar», podía leerse en un foro de Internet. No obstante, son pocos los que se atreven a expresar con palabras lo que sienten. Las autoridades temen una oleada de suicidios.

La Policía británica ha logrado detener a 95 payasos. Huelga mencionar que tan sólo ha sido necesario un cuatro plazas para llevarlos a todos a las dependencias judiciales.

Abre en España el primer Lidl Gaga

Con este nuevo movimiento la intérprete de «Poker Face» ha vuelto a demostrar que nada de lo que hace deja indiferente, aunando por primera vez música pop y alimentación. «Empecé a conocer Lidl porque necesitaba carne de primera para mis vestidos y así pude comprobar que la realidad no es cara», explica la cantante, quien califica su relación con Lidl de «historia de amor».

Además de ceder su nombre a los supermercados, la diva dedicará algunas canciones a la cadena alemana. «Mi próximo disco está dedicado, todo él, a la sección de yogures, que son muy baratos y muy grandes. Luego quizá me centre en las cervezas o las salchichas, todavía no lo sé. Y el calvo del anuncio saldrá en los videoclips, quizá bebiendo leche de mis zapatos o quizá siendo sodomizado con embutidos alemanes, está por ver».

Pese al entusiasmo de la artista, tanto sus fans como los consumidores habituales de la cadena de supermercados se declaran en su mayoría confusos. «Soy demasiado gay para ir a un Lidl, pero con un Lidl Gaga no sé qué hacer…» comenta un seguidor de Gaga. «Mi madre tampoco sabe qué hacer porque el Lidl le gusta pero la muchacha le parece una fresca. En casa hay mucha tensión», añade.

Multan a una clínica catalana que atendía a madridistas

El departamento de Salud de la Generalitat de Cataluña ha decidido imponer una multa de 300.506,05 euros a la Clínica Josmar de Barcelona por atender a seguidores del Real Madrid. Según el conseller de Salud del gobierno catalán, Boi Ruiz, el centro llevaba como mínimo tres años haciendo la vista gorda y ha sido el testimonio de una enfermera el que ha destapado las irregularidades.

«Acudió a la clínica un joven de 18 años que se estaba desangrando. La enfermera descubrió el carné de socio del Madrid en su cartera y, como establece el protocolo, le acompañó a la salida y le indicó en catalán cómo llegar al aeropuerto desde el que podría volar a su ciudad de origen. Como el paciente se quejaba mucho y lloraba, la jefa de enfermería obligó a readmitirle. Gran error. Gran irresponsabilidad», explica Ruiz. El reglamento sólo permite hacerse cargo de pacientes madridistas cuando deba practicarse una eutanasia y, en algunos casos, es también legal incinerar sus cuerpos en territorio catalán.

La polémica que ha generado el incidente ha llevado a las autoridades a iniciar una investigación para descartar que otras clínicas y hospitales estén incurriendo en el mismo delito. «¿Encima de puta pongo la cama? No, hombre, no. Está muy bien que sean del Madrid, por mí como si se drogan, pero Cataluña tiene recursos limitados y, por lo tanto, no es cuestión de despilfarrarlos con gente que encima se lleva nuestros impuestos para tejer banderas de España de 21 metros por 14», sentencia el presidente del Fútbol Club Barcelona, Sandro Rosell. El directivo añade que «cualquier culé que viaje a Madrid debe ir provisto de medicinas, un poco como si viajara a la selva. Y lo mismo valdría para los aficionados del Espanyol, en el caso de que los hubiera. A cualquier seguidor de un equipo se le debe pedir coherencia. No se puede estar en misa y repicando».

El conseller Boi Ruiz ha pedido «sentido de la responsabilidad nacional» a los profesionales de la sanidad catalana y «un poco de dignidad y sentido de la decencia a todos los seguidores del Real Madrid que tienen fuerzas para insultar al rival pero no para aguantarse hasta llegar a los hospitales que les tocan cuando se sienten indispuestos».

Protectoras de animales fuerzan la retirada de la película «Matar a un ruiseñor»

Dado el éxito de sus demandas, PETA y APEMA planean ahora dejar también fuera de circulación la novela homónima en la que se basa la película. «Es uno de los libros sobre temas raciales más leídos de Norteamérica y ganó un Pulitzer. Por lo tanto, su influencia en la gente es clara. A mí la defensa de las razas me parece perfecta, pero no a costa de matar animales. Yo defiendo a los negros igual que puedo defender a los ruiseñores, pero me parece mal que unos se apoyen en el asesinato de otros. Yo no creo que para defender a los negros haya que disparar contra pájaros y cosas así. No se trata de que dejen de disparar a los negros distrayéndose con ruiseñores. Que vayan a hablar con el que tiene el rifle y le presionen. Este no es mi problema. ¿Quién dispara? Ese es el tema. Ya me dirán por qué se las tienen que cargar los ruiseñores», argumenta la portavoz española de PETA.

Otra película que está en el punto de mira de las protectoras es «Tiburón», de Steven Spielberg, que da una imagen sesgada de los escualos según dichas organizaciones. «Ya sé que los tiburones no son inofensivos, pero hombre, tampoco es verdad que se pasen el día armando jaleo. No se podría ir a la playa si fuese así. La película transmite la idea de que donde hay tiburones hay asesinatos. Los demoniza. Y esa otra película del camión loco, también de Spielberg, cae en el mismo error. Los camiones no van por ahí persiguiendo a las personas. Transportan mercaderías, hacen un servicio. La automoción no es mi tema pero creo que esta película debería censurarse igualmente», declara Parmalat.

El príncipe Felipe procede a su destete

La Casa Real ha anunciado esta mañana que Su Majestad la reina Doña Sofía dejará de amamantar a Felipe de Borbón y Grecia al haber transcurrido ya 43 años desde el alumbramiento de su hijo. La decisión, que se ha tomado siguiendo las consideraciones del Comité de Lactancia de la Asociación Española de Pediatría, implica un paso más hacia la consolidación del Príncipe de Asturias como futuro sucesor del rey Don Juan Carlos.

«El destete se efectuará de forma paulatina, tal y como prescriben los expertos, de modo que no resultará apenas dificultoso para el heredero», ha explicado un portavoz del Palacio de la Zarzuela. Hasta hoy, el príncipe disfrutaba de seis tomas diarias de las cuales, para empezar, se eliminarán la primera y la última con el objetivo de acabar retirándolas todas en dos semanas si Felipe de Borbón no se muestra inquieto en exceso. En el marco de esta política de destete gradual, la propia Reina Sofía ha aclarado que como mínimo este año seguirá dándole la teta a su hijo los fines de semana «y en los momentos de máximo estrés, que no son pocos».

«Dado el tiempo que llevaba Su Majestad alimentando al príncipe, los riesgos de que sufriera ingurgitación, obstrucción o mastitis eran elevados. Las mamadas diarias han producido también flacidez en sus pechos, la cual se intentará paliar con ejercicios para recuperar el tono muscular así como con cremas reafirmantes. La implicación de la Reina en todo este proceso está siendo ejemplar», declaraba uno de los facultativos que supervisan el proceso de destete. Felipe de Borbón, por su parte, ha reconocido que se siente «expectante y nervioso» al desconocer «cómo reaccionará mi cuerpo a raíz de tantos cambios». La Casa Real insiste en que la salud del príncipe no corre riesgos y asegura que la ingesta de los primeros sólidos se efectuará con el máximo cuidado. «Su aparato dental se encuentra en perfectas condiciones. Es más una cuestión de hábito que de condición física», aclara el médico.

La insistencia en remarcar que el destete del príncipe de Asturias no ocasionará inconveniente alguno se explica por las complicaciones que sufrió Jaime de Marichalar cuando la infanta Elena de Borbón se decidió también a dejar de amamantarle. La Casa Real rechazó siempre que el destete fuera la causa de su indisposición.

La industria del porno celebra su Pasarela Cimbreles

Colores cálidos, rosáceos, brillos sin matices y pieles suaves en estructuras firmes y venosas han llenado estos días todos los huecos del recinto ferial de IFEMA, en Madrid. La excusa ha sido la celebración de la Pasarela Cimbreles, un evento único en Europa que pretende situar la industria del porno al nivel de otros sectores no estrictamente sexuales pero ligados también al culto de la estética.

«Es una oportunidad única para dignificar lo que hacemos, para mostrar sin prejuicios ni complejos la belleza de los penes, cimbreles y cipotones con los que hemos ido trabajando a lo largo del año. La cantidad de porno que produce el mercado y la rápida caducidad de las obras que se crean hacen que el nuestro sea un arte efímero. Y es una lástima que un buen pene de casi 35 centímetros de longitud con pliegues longitudinales e hipnótico movimiento pendular quede relegado a tres o cuatro escenas de un DVD sin que los fans y la crítica especializada puedan apreciar su esplendor en directo, sobre una pasarela» explica Noyatan Sharumann, uno de los organizadores del evento.

«Se nos compara con los desfiles que se organizan en el mundo de la moda, obviamente. Digamos que el formato es el mismo: modelos que pasean sobre una pasarela. En nuestro caso se trata de que el modelo sepa exhibir con encanto y fuerza lo que Dios le ha dado. Eso sí, nosotros huimos de la extrema delgadez. Solemos buscar lo contrario: tallas grandes, ciruelos que llamen la atención del público de las últimas filas sin necesidad de monitores de plasma», aclara Sharumann. Se teme, de hecho, que aparezcan pronto los primeros críticos con la tiranía del tamaño. «Si acaba habiendo polémica será señal de que hay debate y de que hay industria. Ojalá. Pero bueno, yo siempre defenderé el pollón como punto de partida expresivo. El rollo ‘minimal’ está superado, ya no es vanguardia», argumenta el pornógrafo.

Los principales medios del sector -incluyendo grandes cabeceras internacionales como Prépuce, Glandity Fair o NaVogue- han aplaudido la iniciativa y han elogiado la calidad del material propuesto, especialmente la impactante colección de penes del catalán Augusto Fageda: «Para mi desfile he seleccionado rabos robustos, suaves al tacto, macerados en ropa interior de puro algodón y con un aspecto que recuerda al terciopelo. Son penes abarcables, de eyaculación suave y con reminiscencias frutales, pero que al mismo tiempo te miran como diciéndote: ‘Agárrate que hay curvas, cuidado porque esto no es un juego, cuidado porque conduzco en una autopista directa al coño'», declaraba esta mañana el propio Fageda.

«Estar en la ‘front row’ y no tocar esas maravillas requiere grandes esfuerzos de autocontención. Hay un trabajo inmenso detrás de todo esto. Cada miembro es un complejo entramado de sensaciones, tactos y aromas. Un escaparate sin igual y un pollazo en toda la cara de aquellos que creen que la pornografía se hace sola», escribe un periodista especializado en la sección de cultura de Le Mingue.

Los bancos no podrán insultar a sus clientes en la letra pequeña

«Pero qué cosas firmas, imbécil», «Para esto mejor juégate los hijos al póker» o «Poner el culo para comprarte un Peugeot feo, manda cojones» son algunas de las insultantes advertencias que la Organización de Consumidores y Usuarios (OCU) ha detectado en la letra pequeña de muchos contratos bancarios. Aunque los responsables de los bancos argumentan que «al cliente no hay que engañarle», la OCU considera que «se están traspasando todos los límites en la relación de los bancos con sus clientes».

Finalmente, el Ministerio de Economía ha decidido atender a las quejas y prohibirá estas prácticas al considerar que «tengan o no razón, es mezquino insultar aprovechando que nadie lee la letra pequeña. Si tanto les preocupa el cliente, bien podrían decírselo con la Times New Roman de tamaño 16», ha admitido la ministra Elena Salgado. La OCU va un paso más allá apuntando que «en realidad lo que hacen es reírse de la gente. Si no es así, ¿por qué ahora en los extractos de Caja Madrid con saldo negativo sale una foto de Chiquito de la Calzada gritando ‘Cuidadín, pecador’?».

Las empresas de telefonía son también blanco de muchas críticas: «Tengo en mis manos un contrato de Movistar que, en el Anexo III, dice: ‘Gracias por elegir la tarifa en la que llamas más barato a primera hora de la mañana, cuando sabes perfectamente que a esta hora no te levantas tú ni a tiros», insiste un portavoz de la OCU. Las compañías defienden que se trata de un lenguaje más humano: «En las facturas con cantidades muy elevadas incluimos mensajes como ‘Toma del frasco’ o ‘Te pasaste, Manolín’ para que el cliente quite hierro al asunto y no lo perciba todo como una agresión», aseguran desde Movistar.

«La cuestión es que es difícil rellenar la letra pequeña. No vamos a poner texto falso o poemas de Rimbaud. Para eso, preferimos aprovechar este espacio más íntimo, menos encorsetado, para hablar al cliente de tú a tú. Entendemos que quien se toma la molestia de leerse un contrato entero sabe ir al fondo de las cosas y, por lo tanto, entiende que, por mucho que le llamemos ‘infeliz’ o ‘pobre hombre’, lo que intentamos es incitar a la reflexión», argumenta el presidente de la Asociación Española de Banca.

Nespresso lanza una edición especial inspirada en el 23-F

«Es una experiencia de marca que te hace vivir y sentir los valores que llevaron al fracaso el golpe del 23-F, la transición y la democracia en tu propia piel. Un auténtico regalo para el paladar», se explica en la nota de prensa que Nespresso ha enviado a los medios.

El proceso de creación de esta nueva mezcla ha sido llevado a cabo por los mismos especialistas de Nespresso, que han pasado meses informándose sobre el intento de golpe de Estado. El resultado se ha concretado en un café balanceado, con cuerpo y tueste medio. La mezcla es una combinación de Arábica y Robusta con aroma a chocolate y notas de fascismo. El retrogusto que deja recuerda a fruta madura, caramelo y conspiración.

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