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Archivos anuales: 2011

El iPhone 4 ya supera a Zapatero en intención de voto

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Xavi Puig
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El último sondeo de la consultora Sigma Dos certifica que el Partido Socialista obtendría sus peores resultados en las elecciones previstas para 2012. Una de las causas de la debacle es la creciente confianza que los españoles depositan en el nuevo iPhone 4, que se perfila como el líder capaz de dar mayor cobertura a las necesidades del ciudadano.

El dispositivo de Apple es el único que aprueba holgadamente en las valoraciones de los encuestados con 7’82 puntos, seguido muy de lejos por Alfredo Pérez Rubalcaba, que logra un 5’30. Carme Chacón y el HTC Desire se quedan a las puertas del 5 y Mariano Rajoy y el Motorola Atrix obtienen un parco 4’10. El gran perjudicado es, sin duda, José Luis Rodríguez Zapatero que, con un 3’79, se acerca peligrosamente a las cifras que provocaron en 2001 la salida del mercado del Nokia 3210. «Cualquier ‘Smartphone’ que incorpore el sistema ‘Android’ o el software genuino de Apple ofrece más confianza y más garantías que el socialismo», sentencia el analista José Oneto.

El PSOE ha restado importancia a los sondeos aunque, según fuentes cercanas a Ferraz, preocupa en el entorno socialista que el periodo de permanencia de los españoles con Zapatero vaya a agotarse sin que el partido haya podido presentar una oferta competitiva que iguale las prestaciones de sus rivales. Tampoco el Partido Popular tiene confianza en las posibilidades de Mariano Rajoy frente a las nuevas tabletas digitales que han ido saliendo al mercado desde la presentación del iPad y el Samsung Galaxy Tab. Estos nuevos dispositivos resultan mucho más baratos que los líderes socialistas y populares, que son bastante lentos y pesados.

«Atrás quedaron los tiempos en los que España se conformaba con un líder grande y libre. Ahora no importa tanto que sea libre mientras dé respuesta a las necesidades ciudadanas y hable un lenguaje que la gente entienda», insiste Oneto. Por otro lado, el sondeo constata que el electorado prefiere un dispositivo «que pueda quedarse en silencio y al que puedas llevar a todas partes». No sería el caso de José Luis Rodríguez Zapatero, que además ni siquiera incluye función multitarea.

De presentarse el nuevo iPhone 4 a los próximos comicios, las encuestas hacen temer largas colas en los colegios electorales y dan por seguro un cambio de mentalidad política que dejaría atrás las viejas glorias anteriores a la «Generación 2.0».

Jesús se aparece completamente rasurado

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Kike García
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Desde el Vaticano no desmienten que las imágenes que han saltado a los medios correspondan a Jesús. Sin embargo, tratan de restar importancia a la estética del hijo de Dios. «Suponemos que lo hace para acercarse a los jóvenes. Es probable que decida dejarse barbita de dos días, que queda muy de ahora, con ese aspecto informal y desaliñado que tanto gusta. Esperamos, no obstante, que no se corte el pelo también porque entonces va a parecer un niño de papá. Con esa melena sigue pareciendo un rebelde de esos que te rompen el corazón», explica el padre Almunia, teólogo del Vaticano.

Según Almunia, la pregunta clave es por qué se habrá afeitado Jesucristo en este momento y no antes. «Lo que hay que desmentir es lo que dicen muchos ateos de que si se ha afeitado ahora es porque acaba de aprender. Eso es falso, porque el hijo de Dios nunca temió cortarse mientras se afeitaba porque de sus heridas saldría vino de misa, por lo que tampoco estaríamos hablando de un problema grave. Más sufrió en la cruz».

Gillette, la cuchilla sixtina.

Como muchos bloggers han empezado a alertar, las imágenes que han aparecido de Jesús afeitándose podrían formar parte de la campaña que está realizando Gillette para lanzar su nueva Power Fusion, a la que se ha incorporado una sexta cuchilla bautizada como «la cuchilla sixtina». El departamento de I+D ha trabajado durante dos años intentando mejorar la anterior Power Fusion y tras diversos estudios ha llegado a la conclusión de que era necesario añadir una sexta cuchilla «para darte el empujoncito que te falta para conseguir el rasurado perfecto», como explicaba la nota de prensa que envió ayer Gillette.

«Estamos hablando de algo revolucionario, de una tecnología completamente nueva. ¿Por qué? Pues porque hablamos de seis cuchillas y no de cinco. Esto es llevar el afeitado al siguiente nivel, es por esto que pensamos que había que recurrir a una celebrity de peso. ¿Quién mejor que Jesús?», insiste el comunicado de la marca.

Una operación en el cerebro permite sentir los colores del Barça

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Xavi Puig
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«Hemos provocado una serie de estímulos en el lóbulo temporal derecho de su cerebro, algo parecido a gritar muy fuerte el himno del Fútbol Club Barcelona en la parte más íntima de su raciocinio», explicaba el doctor Treserres. Nada más despertar de la anestesia, la criatura preguntó a cuántos puntos estaba el Barça del Real Madrid. «Se me empañaron los ojos, fue el momento más feliz de mi vida. Y para él fue un segundo nacimiento. Corrimos a casa para quemar las camisetas del Zaragoza», confiesa el padre de Jordi.

Los médicos no descartan que la operación pueda ampliarse a otras patologías «como por ejemplo la de no ser catalán o llevar riñonera». El coste de la intervención, sin embargo, reduce de momento sus aplicaciones a casos de extrema necesidad como el de Jordi.

El presidente del Barcelona, Sandro Rosell, ha visitado personalmente al paciente y le ha obsequiado con un libro que repasa la historia del equipo. También se han iniciado los trámites para hacerle socio del club. Desde Madrid, Florentino Pérez ha declarado que «mientras los barcelonistas necesitan gastarse todos sus ahorros para sentir sus colores, a nosotros nos basta poner la mente en blanco».

Un albañil publica sus Obras Completas

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Xavi Puig
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La demolición de una solera de hormigón con medios mecánicos para la apertura de una zanja, la ejecución de un pavimento de 20 centímetros de espesor y mallazo electrosoldado o la instalación de una válvula anti-retorno son algunos de los casi 2.500 trabajos que el albañil jerezano Antonio Ramos ha fotografiado en el transcurso de su dilatada trayectoria profesional. La editorial Taschen los publica ahora a todo color aprovechando la jubilación del obrero, impuesta por sus continuos dolores de espalda.

«Aunque sean mis Obras Completas no he metido mis trabajos de juventud porque no dominaba la técnica y aburrirían a la gente» ha declarado Ramos en la presentación del libro, que ha tenido lugar esta mañana en el Círculo de Bellas Artes de Madrid. «El hormigón, la arena húmeda y los tubos de PVC forman parte de nuestro paisaje vital. Hemos querido reunirlos en un libro que captara la belleza que desprende el trabajo de los albañiles. Un esfuerzo constante por moldear el caos de la Naturaleza y someterlo a los designios de la civilización. Todo esto está en la obra de Ramos. Sólo hay que saber mirar más allá de los ladrillos», explicaba un portavoz de la editorial.

El libro cuenta con un prólogo de Juan José Millás, viejo conocido del albañil desde que éste le cubrió una terraza con una contundente estructura de PVC. «También me ayudó a colgar unas cortinas de mi estudio y eso que no entraba dentro de su especialidad», apunta Millás. En el prólogo, el escritor revela que su padre tenía un taller de aparatos de electromedicina y vincula su trabajo al del albañil jerezano, describiendo a ambos como «frugales demiurgos de la vida diaria».

«Son todo tochanas, muros, zanjas y poleas. Como mucho, en algunas fotos aparecen al fondo obreros comiéndose un bocadillo. Quiero decir que estamos, probablemente, ante el libro más coñazo que se haya publicado después del ‘Ulises’ de Joyce. Y luego está el tema de que el yerno del albañil es un alto cargo de la editorial», declaraba a los periodistas el crítico literario Álvaro Depeche.

Pese a las críticas que señalan que el libro tiene escaso interés, tanto la editorial como el obrero han procurado amenizar la presentación y acercar a la audiencia a la realidad de la albañilería. Aparte del catering que ha preparado la esposa de Antonio Ramos -el cual incluía tortilla española, huevos revueltos, morcilla y pimientos rellenos-, el autor ha levantado, con la ayuda de tres aprendices, un pequeño muro de ladrillos frente a los periodistas donde ha escrito con tiza «Los cimientos de mi vida». Luego ha leído una lista de piropos «de los que solemos soltar a las mozas de buen ver». Dichos piropos se recogen también en el Anexo II de las Obras Completas, justo después del glosario técnico.

Un ejecutivo vive un terrible y profundo momento de soledad en el jacuzzi de un hotel

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Kike García
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«En el fondo, sólo soy un soñador que espera ser feliz tras conseguir una comisión de medio millón de euros. No pido más», explica. «Y en ese jacuzzi, pese a toda la relajación y al inmenso placer que supone saberte el rey del mundo, por un instante sentí que todo aquello era fútil. Me vi desnudo, en medio de aquella habitación tan enorme». El hombre no puede borrar de su mente la fotografía de una cala solitaria que decoraba el baño: «Sentí que aquello era el interior de mi cabeza, pero sin toda esa arena y tal».

En ese instante -vivido exactamente a las 23:15, aunque a él le pareció eterno- Castillejo pensó que el hotel estaba lleno de otros hombres como él. «Hombres de negocios la mayoría, lejos de sus familias… Lo damos todo durante el día pero por la noche somos tristes mortales acostumbrándonos a envejecer», explica al otro lado del teléfono. «La noche borra los oficios en un mundo habitado solamente por hombres y mujeres, confidentes de una amarga soledad. Yo en mi jacuzzi y en mi suite y los demás en sus pisos patera… todos somos iguales».

El empresario, de hecho, reconoce que al sentirse tan solo en el mundo estuvo a punto de llamar a su mujer. «Me la imaginé en casa, con los niños. Era una imagen tan dulce, tan suave… casi hubiera querido estar allí con ellos», admite. Sin embargo, todos sus pensamientos negativos se desvanecieron en cuanto sonó el timbre y se levantó para recibir, desnudo y tropezando con todos los muebles, a la prostituta de lujo que había solicitado un rato antes por teléfono.

El diario As regala la película «Mourinho, he encogido a los niños»

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Xavi Puig
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El próximo fin de semana, el periódico deportivo As obsequiará a sus lectores con el DVD de la película «Mourinho, he encogido a los niños», una coproducción del Real Madrid junto con Walt Disney en la que participa la propia plantilla de club blanco. El protagonista del filme es el entrenador José Mourinho, que hace de sí mismo y se enfrenta a los planes maléficos de un culé enloquecido -interpretado por Óscar Nebreda- que, con la magia de Moreneta (Àngels Gonyalons), consigue «encoger» a los jugadores madridistas. El truco obliga al Real Madrid a renunciar a la Liga, conformándose con entrenar en un futbolín de pueblo.

Con esta película, que obviamente tiene un final feliz para el club blanco, el equipo de Florentino Pérez se convierte en el primero del mundo que produce una obra de ficción para alentar a sus seguidores. «Pues nada, que se dediquen al séptimo arte y ya está. Está claro que se les da mucho mejor y en la ficción al menos ganan algo», declara el presidente blaugrana Sandro Rosell.

Pese a las burlas del Barcelona, no se descarta que el club catalán esté pensando ahora en sus propias adaptaciones para la gran pantalla. Según fuentes cercanas a la cúpula barcelonista, se han barajado títulos como «Militos y Faltas», «Vicky Cristiano Maradona» o «Jugada triste de Anoeta».

El DVD de «Mourinho, he encogido a los niños» contará con subtítulos en catalán y una escena adicional en la que los diminutos jugadores del Madrid intentan rodear, con sudor y lágrimas, el enorme cuello de Carles Puyol en un velado homenaje a Julio Verne. «También es brutal el momento en el que tienen que luchar contra el ejército de ladillas que ellos mismos contrajeron al acostarse con varias mujeres», apunta Óscar Nebreda.

A Chiquito de la Calzada se le aparece Jesufistro.

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Xavi Puig
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Una señora se levanta la falda y enseña algo parecido a Mordor

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Kike García
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Dijo tener "cuarenta y pocos".
Según Ramón, «la boca misma del infierno, allí de donde ningún hombre ha vuelto con vida, es algo a lo que pocos humanos se han enfrentado», por lo que se siente afortunado pudiéndolo contar. Admite, eso sí, que pese a lo espeluznante de la visión, se sintió tentado durante un segundo de «alargar mis dedos y tocar esa superficie inexorable y fría, en cuyo fondo podía divisarse el siempre vigilante ojo de Sauron». Sin embargo, no sucumbió al abismo y pudo huir y conservar la cordura «dentro de lo que cabe».

Ramón admite que necesitaría usar un idioma «demasiado arcano y horrible» para definir con precisión «la puerta negra» que encontró bajo los ropajes de aquella señora. «Y, francamente, es un idioma que preferiría no usar ahora mismo, pues conduce a la locura a todo aquel que pueda llegar a oírlo», sentencia.

Aunque la mujer le dijo a Ramón que tenía «cuarenta y pocos», él asegura que lo que vio tiene un origen recóndito y que podría ser incluso anterior a la existencia del hombre, por lo que no descarta que la señora mintiera con la edad. «Sólo espero que esa cosa vuelva a la oscuridad de la que procede y que no vea la luz jamás», concluye Santafé claramente afectado.

Cuatro astronautas de la NASA salen diez minutos al espacio para fumar

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Xavi Puig
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Jonathan D. Noyas, Peter R. Maikol, Robert S. Harrel y Andrew «No Letter» Smithson decidieron interrumpir sus trabajos de investigación aeronáutica en el Kennedy Space Center de la NASA para fumar un cigarrillo. Como disponían de acceso al Complejo de Lanzamiento 39, tomaron la iniciativa de despegar a bordo del transbordador espacial Endeavour y disfrutar del tabaco fuera de la órbita terrestre. Aunque regresaron del viaje al cabo de diez minutos -el tiempo máximo del que disponen los trabajadores de la NASA para fumar-, sus superiores consideran inadmisible el coste que su capricho ha representado.

«Se han saltado todos los protocolos, han tomado riesgos innecesarios y encima han regresado sin siquiera traer piedras, arenilla y esas cosas que a nosotros nos dan la vida», se quejaba uno de los máximos responsables del centro espacial. Mientras la NASA estudia una posible sanción para los cuatro empleados, éstos reivindican sus derechos como fumadores, insisten en que volvieron al trabajo a su tiempo y aprovechan para pedir mejoras. «A mí me deben tres días de asuntos propios. Lo mismo me subo a Júpiter con la familia. No estoy yo todo el día revisando esas naves para que encima no me dejen usarlas. Y que se olviden de las piedras. Yo no trabajo en mis horas de descanso, faltaría más», explica Maikol.

Dos de los cuatro ingenieros aeronáuticos, Noyas y Smithson, se vieron implicados recientemente en otra polémica similar. «Las papeleras de su departamento estaban llenas y utilizaban sin permiso las del módulo anexo en vez de vaciar las suyas. Se han acostumbrado a campar por el complejo como si fuera su casa», insisten desde la NASA. Por si esto fuera poco, Robert S. Harrel fue suspendido de empleo y sueldo hace dos años por escupir en el espacio exterior y pedir una pizza «a modo de gracieta» cuando se encontraba orbitando alrededor de la Tierra. «Encima llamó desde el móvil de la empresa. Es chistoso pero de tonto no tiene un pelo», explica su superior.

Los ingenieros declaran que el cigarrillo no les ha aprovechado en absoluto «porque no caímos en el tema ese de que no hay oxígeno. Pensad que como astronautas tenemos poca experiencia y en algunos asuntos tocamos de oído», afirma Noyas. Finalmente, no tuvieron más remedio que fumar con la escafandra puesta e ir soltando el humo al vacío cada diez segundos. «Total, que no volveremos. Iremos al jardín anexo, como siempre, donde están los plastas de análisis de materiales. Pero que conste que las sanciones no nos asustan. Si no salimos otra vez es porque no nos da la gana», sentencia Harrel.

Se calcula que el viaje de los cuatro astronautas ha tenido un coste aproximado de 2.760 millones de dólares pese a que los empleados recalcan que «el tabaco era nuestro».

Una pulsera homeopática del 89 crea una generación de ancianos invencibles

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Xavi Puig
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Tras recibir el aviso de varios ambulatorios, que advertían de la presencia de ancianos molestos porque no se ponían enfermos, el Ministerio de Sanidad abrió una investigación que ha concluido con un hallazgo científico de alto calado: la comercialización de la pulsera homeopática «Power Bracelet», que se vendió en España entre 1989 y 1991, ha convertido a sus usuarios «en personas con un sistema inmunitario invencible, una fuerza física impropia y un sorprendente equilibrio emocional», explica el doctor Vicente Romero, responsable del estudio.

«Mi abuela se cayó por las escaleras hace unas semanas. Se golpeó la cabeza contra el suelo y hasta lo agrietó. Pensaba que la habíamos perdido pero se levantó al instante y se limitó a decir: ‘Si has fregado avisa, Fermín, que me escoño'», declara un testimonio. La anciana en cuestión, Antonia Fargo, no entiende tanto revuelo: «Todo lo que hace la pulsera venía explicado en el cartón. Por eso la compré. Ahora la gente se rasga las vestiduras porque ya no la venden. Y mira que cada día salía el anuncio en la tele insistiendo, repitiendo aquello de ‘Eficacia probada, se sorprenderá'».

El valor del producto alcanza en estos momentos cifras astronómicas y la empresa fabricante, con sede en Sant Cugat del Vallès (Barcelona), desapareció sin rastro hace años. «Los ejemplares de la ‘Power Bracelet’ que se conservan son únicos y difícilmente se desharán de ellos sus propietarios», opina el doctor Romero. De hecho, aunque los especialistas han pedido a los «ancianos invencibles» que les cedan los brazaletes para someterlos a un detenido examen, ninguno de ellos ha accedido por el momento.

La noticia ha disparado las ventas de los productos homeopáticos por mucho que los especialistas insisten en que los efectos descritos sólo se han detectado en los poseedores de la «Power Bracelet». Éstos están valorando la posibilidad de asociarse y crear así una «Liga de Ancianos Extraordinarios». Antonia Fargo está convencida de que «si nos juntamos, al dominó no nos gana nadie seguro». La mujer advierte que «los que se lancen a comprar pulseras homeopáticas deben asegurarse de que en el anuncio dicen lo de ‘Eficacia probada, se sorprenderá’. Si no, seguro que el producto es una estafa. Yo nunca he creído en estas tonterías».

La amenaza de lluvia obliga a un señor a entrar en un local gay

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Kike García
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Mario Piedraplana, natural de Murcia, tuvo la suerte de pasar cerca de un local de ambiente gay en la localidad en la que vive justo cuando parecía que iba a diluviar. Al grito de “No temo a lo desconocido”, entró en el bar para guarecerse de la lluvia que, según él, estaba a punto de caer. Aguantó desde las siete de la tarde hasta las cinco de la mañana, cuando decidió seguir refugiándose del chaparrón en un “After Hours” en el que se celebraba una fiesta de la espuma.

«Yo estoy aquí por la lluvia, caballero», gritaba Mario a cada hombre que se le acercaba demasiado. «¡Por la lluvia de hombres!», le contestaba la docena y media de homosexuales sin camiseta que bailaba al ritmo del himno gay «It’s raining men», de Gloria Gaynor. Mario Piedraplana no dejaba de mirar el espectáculo de soslayo, preguntando si alguien podía prestarle un paraguas. Lo único que le ofrecieron fueron sombrillitas de papel que acompañaban a los dieciséis Cosmopolitan que consumió. «Tenía que hacer tiempo de alguna manera y, aunque ciertamente fuera no llovía, no podía arriesgarme a salir y quedar empapado. Es muy desagradable la sensación de la ropa húmeda acariciando suavemente tus pezones», explica. «Preferí esperar a que cayera el aguacero, lo mejor era salir cuando amainara».

Mientras esperaba, Mario apuntó los números de teléfono de los nuevos amigos que conoció en el local. «Que yo sepa, ninguno de ellos es homosexual. Tampoco es que me interese el tema o sepa reconocerlos. Yo soy de Murcia y allí no tenemos de eso», se queja Piedraplana cuando se le dice que lo de la lluvia es una excusa muy débil. «Normalmente suelo refugiarme del agua en una sauna. No sé a qué viene tanto revuelo».

Se queda aislado en la ducha al no alcanzar la alfombrita para los pies

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Xavi Puig
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La Policía Nacional y los bomberos han tenido que entrar por la fuerza en el domicilio de Juan Yague, madrileño de 31 años, con el fin de acercarle la alfombra del baño y permitirle salir de la ducha en la que se encontraba recluido desde hacía tres días. Pese a los gritos de socorro que Yague ha estado profiriendo durante todo este tiempo, no ha sido hasta esta misma mañana que una vecina del inmueble se ha percatado de que el joven estaba en apuros, alertando a las autoridades.

«Ha sido horrible. Veía la alfombrilla frente a mí pero era incapaz de alcanzarla. Se ve que al entrar en la ducha la deslicé con el pie, alejándola demasiado. Un error terrible que me ha mantenido aislado, sin comida y con el cuerpo empapado. No podía secarme porque la toalla estaba encima de la estantería, lejos también de mi alcance», explica Yague. La víctima admite que, en un arrebato de desesperación, valoró la posibilidad de salir de la ducha y arriesgarse a soportar el frío de las baldosas y a resbalar fatalmente. Su tesón y su prudencia han evitado una catástrofe.

Las autoridades consideran que Yague es responsable de lo ocurrido y que su actitud fue «claramente negligente». También apuntan que la alfombra de la que dispone es «demasiado fina y pequeña en relación a su estatura». El joven reconoce que «a veces se me dobla cuando me estoy secando y los pliegues me obligan a hacer equilibrios para no caerme. Ahora he aprendido la lección y no jugaré más con fuego».

Según datos de la Comunidad de Madrid, desde 2017 han aumentado sensiblemente los accidentes domésticos producidos por actitudes imprudentes o directamente temerarias. El caso más reciente y trágico es el de un bebé de diez meses que falleció al tirar al suelo su chupete, recogerlo y metérselo en la boca sin lavarlo previamente. «Murió en el acto. Los microbios le poseyeron en un enjambre enloquecido. No pudimos hacer nada. Hervimos entero al niño pero ya no respondía», explica uno de sus familiares.

Ya no quedan más fotos de gatitos para subir a Internet

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Kike García
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Según los expertos, sin fotos de gatitos la Red perdería atractivo para muchos usuarios. Ello tendría consecuencias económicas gravísimas a nivel global, especialmente para las operadoras de Internet. El interés por la Red, además, no puede mantenerse a largo plazo sólo con fotografías de bebés eructando o de perritos durmiéndose dado que el papel de los gatos resulta esencial como canalizador de la imaginería del internauta.

Durante un pleno del Consejo Asesor de Telecomunicaciones celebrado el jueves de la semana pasada en Madrid, la Asociación de Usuarios de Internet explicó al Gobierno la necesidad de adoptar un plan que garantice una gestión adecuada de las fotos de animalitos. «Por ejemplo, estableciendo límites o designando a un comité de expertos para que fije un número máximo de fotos de gatitos que puedan subirse a la Red al día, asegurando así un suministro continuado para mucho tiempo. Es necesario pensar a largo plazo», explica un portavoz de la entidad.

Hace unas semanas, Vint Cerf, reconocido como uno de los padres de Internet, ya alertó a usuarios de todo el mundo de esta situación. «Todo en lo que trabajamos se irá al traste si los gobiernos no intentan controlar el uso indiscriminado de fotografías de gatitos», dijo. Diversos movimientos a favor de la neutralidad de la Red, sin embargo, abogan por el intercambio libre de archivos -contengan o no imágenes de felinos-. No asumen, sin embargo, las graves consecuencias de su postura. «Quedan apenas 3.000 fotos inéditas. Intentemos que duren. No las publiquemos todas de golpe», insiste Cerf.

Dolores Parmalat, portavoz de la protectora de animales PETA en España, ha enviado un comunicado a los medios para puntualizar que es inadmisible que Internet se sostenga toda en ella en «la pornografía insana» que conlleva ver fotografías de gatos. «En China son sacrificados 2.000 gatos diariamente porque no quedan bien en las fotos y en Occidente, donde son consumidas esas fotos, estamos dando la espalda a esta realidad».

Internet y los felinos, año a año.

1969: Se ponen en funcionamiento los primeros nodos de ARPAnet en distintas universidades americanas. Se envía el primer retrato de un gato -un «british shorthair» llamado Muffin, mascota del Massachussets Instite of Techonology- de un ordenador a otro. Tarda tres días en llegar, dando como resultado una imagen muy primaria tal que así: >:-(

1972: Primera demostración pública de ARPAnet. Muffin se queda atascado en un condensador dando lugar a una escena muy graciosa. Para poder explicárselo a sus colegas de Stanford, los «padres de Internet» inventan el correo electrónico.

1974: Se publica el protocolo de Control de Transferencia (TCP: «Transfering Cats and Pussies»). Primera foto en la Red de un gato con obesidad mórbida.

1992: El CERN de Ginebra facilita el código para enlazar información hipertextual sobre la Red (Http) y se establece la primera red mundial (World Wide Web, WWW). La WWW es un conjunto de protocolos que permite, ya de forma sencilla, intercambiar enlaces a webs con fotos de gatos.

1995: Los estadounidenses se acostumbran a comprar «online» comida para gatos. Se establecen los primeros protocolos de pagos seguros. Nace Amazon.

2005: El vídeo de un gatito quedándose dormido sobre su plato de comida es comprimido en formato Flash y publicado en una web que permite a los usuarios intercambiar vídeos similares. Ha nacido YouTube.

2006: Un gato encima de un teclado deja un mensaje de 140 caracteres. Nace Twitter.

2010: Un trabajador pierde, de media, 7,2 horas semanales viendo fotos de gatitos en la Red.

2011: Tras la implantación de YouTube y la web 2.0, el intercambio de fotos y vídeos de gatos crece exponencialmente conduciendo Internet al colapso.

Un hombre se rinde tras 20 años siendo cariñoso con su esposa

Por
Kike García
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«Llevo desde los ochenta mimándola y es un poco desalentador saber que ella no termina de quererme del todo. Supongo que me quiere a su manera. Una vez la descubrí tonteando con mi hermano y eso es porque yo creo que él le recuerda a mí», argumenta. Está convencido de que Carmen «se desmoronará en cuanto pase dos días sin recibir su ración diaria de cariño ‘marca registrada José'». Carmen ha notado que José ha dejado de regalarle corazones dibujados con pasta italiana y que ya no la llama nunca «pequeño nugget». Sin embargo, se limita a preguntarle con cinismo «¿Qué te ocurre, tontín?», sabiendo que él es incapaz de expresar su frustración cuando está delante de ella.

De hecho, Carmen no deja de recibir mensajes al móvil que rezan cosas como «Me estás destrozando la vida, zorra de Satán». José, sin embargo, niega que esté siendo agresivo o maleducado cuando no está delante de su mujer: «Yo me atrevo a decirle lo que sea a la cara. Los mensajes esos son por la autocorrección del iPhone, tú a lo mejor quieres escribir algo más normal y el cacharro se pone a decir unas barbaridades que te dejan turuleta». Llegados a este punto, José interrumpe la entrevista para ir a comprar compresas para su señora.

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