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Archivos anuales: 2011

Un simulacro de incendio provoca graves quemaduras a cinco hipocondríacos

Las dos dotaciones de bomberos que participaron ayer en un simulacro de incendio en una fábrica de tiestos de Tortosa (Tarragona) no pudieron evitar una situación de histeria y descontrol que se saldó con cinco heridos graves, burlas y varios empujones. Aunque los trabajadores de la empresa sabían que se trataba de un incendio fingido, la presencia de cinco empleados hipocondríacos provocó el drama.

«Corrían y gritaban como si tuvieran el cuerpo envuelto en llamas y uno de ellos atravesó una ventana con la cabeza en busca de oxígeno. Lo vivían a tope», declara un testimonio. La reacción inicial de los bomberos fue el escarnio: «No me reía tanto desde que mi mujer me invitó a un espectáculo de Tricicle. El numerito del tipo encerrado en un armario sin puertas me desarmó. Luego, cuando vi que no despertaba tras el desmayo, ya me asusté un poco», reconoce un agente. Aunque cuatro de los afectados han recibido el alta involuntaria, el quinto sigue ingresado con la cabeza psicológicamente calcinada.

«En un incendio simulado las llamas pueden estar en todas partes. No hay un solo foco, de repente todo puede estallar» explica uno de los quemados que, intentando extinguir el fuego que recorría su cuerpo a nivel mental, agarró un bote de lejía y se roció entero. «Cuando te estás deshaciendo literalmente por culpa de las llamas no puedes pensar con claridad. Yo soy alérgico a la lejía y esto me ha provocado daños irreparables en el sistema linfático, rotura de móstoles y belugas en la próstata», se lamenta.

Otro de los hipocondríacos, escapando del inexistente humo negro, subió hasta la azotea del edificio y pidió a los bomberos que dispusieran una cama elástica para poder saltar. «Le dijimos que no habíamos venido allí a jugar y, al ver que no le tomábamos en serio, se quitó la camiseta y los pantalones, los ató con un nudo e intentó usarlos para bajar por la fachada. El espectáculo del tipo en calzoncillos intentando encontrar un sitio donde atar su propia ropa nos entretuvo durante veinte minutos. Al final no sé qué le pasó pero se tumbó en el suelo fingiendo convulsiones. Creo que las quemaduras que tiene en la cara se las provocó el sol, que pegaba muy fuerte ayer por la mañana», explica un bombero.

Tras la desgracia, la Asociación Española de Hipocondríacos (AEH) ha pedido «más medidas y agentes de bomberos más preparados para afrontar situaciones apocalípticas como la que se vivió ayer en Tortosa». Carles Sans, integrante de Tricicle, se ha ofrecido a intervenir en el próximo simulacro «haciendo de bombero inepto».

La AEH ha solicitado también al Gobierno «tres días de luto fingido en recuerdo de los que podrían haber muerto en el terrible incendio».

«Llevaba diez años regando unas flores de plástico»

Andrea Arlés concluyó que su vida era una farsa cuando, hace seis meses, descubrió que las flores que había estado regando, acariciando y desparasitando durante diez años no eran más que imitaciones de plástico. «Es como cuando ves la ciudad desde el avión y te parece preciosa. Luego te acercas más y más, aterrizas y no sabes cómo pero acabas en una calle que huele a orines. Si profundizas, te das cuenta de que estás en un pozo lleno de basura. Y piensas: ‘Tonta yo por profundizar'» sentencia la entrevistada, que ha estampado su pesimismo en un libro titulado «Joder».

La muerte de Elizabeth Taylor deja a un turolense sin alicientes para masturbarse

Anatalio Comín, de 86 años, ha recibido con absoluta desesperación la pérdida de la actriz Elizabeth Taylor. El anciano turolense se declara admirador de la artista «en lo cinematográfico y en lo personal» y asegura que su muerte es irreparable «porque no ha habido ni habrá divas del celuloide tan bellas, tan íntegras y con tanta capacidad de lucha. Por eso mismo dejaré de masturbarme. Por respeto hacia ella y porque no podría hacerlo pensando en otra mujer».

Comín afirma que, como actriz, Taylor ha tenido una carrera «mucho más variada y extensa en mis propios pensamientos que en la vida real». Piensa, sin embargo, que esta trayectoria artística paralela debe cesar «para no mancillar su memoria». Los planes de Comín incluyen a partir de ahora la práctica continuada de ejercicio «y beber mucha agua para distraer los arrebatos de pasión a los que gustoso sucumbía». El anciano anuncia, eso sí, que antes de «cerrar el grifo» rendirá a su amor platónico un último homenaje. «Va por ti, Liz de mi vida», exclama con emoción.

La noticia ha preocupado a los vecinos y familiares de Anatalio Comín, que temen ahora que el hombre «se ponga muy pesado» al no disponer de una vía de escape para su sensualidad. «Espero que lo que le hacía a Elizabeth Taylor en sus ensoñaciones no pretenda hacérmelo a mí porque ni soy actriz ni estoy dispuesta a abandonar a Hugh Grant por él», advierte la mujer de Comín.

Para tranquilizar a su entorno, Anatalio insiste en que «mi deseo yace bajo tierra desde el mismo instante en el que la diosa de mirada violeta dejó de estar entre nosotros». Admite, pese a ello, que la presencia constante de la imagen de la actriz en los medios de comunicación «no me está ayudando a reconstruir mi vida». Aunque dedica gran parte de su tiempo a recortar las fotografías de Taylor que aparecen en los periódicos, Comín promete que «ninguna de ellas entrará en el baño, en el coche, en el fregadero, en el almacén de la marisquería ni en ninguno de los lugares en los que acostumbraba a recrearme en su magnética personalidad».

Gadafi se defiende en La Noria

Muamar el Gadafi acudió ayer a una edición especial del programa «La Noria», de Telecinco, para responder a las preguntas de Jordi González y sus colaboradores. El líder libio afirmó ser «víctima de una campaña de la OTAN, que es capaz de todo para salir en los medios» y cargó contra los rebeldes y las fuerzas internacionales «que me atacan porque soy distinto». Dijo también que se siente muy apoyado «por mis ocho o nueve hijos a los que animo a no aceptar exclusivas ni responder a los insultos».

Cuando González recordó que se le acusaba de no respetar la voluntad de su propio pueblo, Gadafi sentenció encendido que «los trapos sucios se lavan en casa» y reconoció que «tengo un pronto malo pero no soy mala persona y eso los míos lo saben». El mandatario, que se negó a someterse a la prueba del polígrafo, comparó su situación con la de Marcelo, concursante de Gran Hermano, «al que están linchando por su relación con Laura, especialmente Terry, que lo único que quiere es más protagonismo».

Con lágrimas en los ojos, Muamar el Gadafi quiso recordar que proviene de una familia «nómada y humilde» y admitió que «el tema del petróleo puede romper cualquier relación». Apeló a la empatía de los españoles y recordó la gran complicidad que mantiene con José María Aznar «y lo bien que se lleva mi hijo Saif al Islam con su yerno Alejandro». El líder no quiso pronunciarse sobre la imputación de Ana Rosa Quintana por la exclusiva sobre el caso «Mari Luz» alegando que «si me quejo porque la gente se mete en asuntos que no le incumben no puedo permitirme caer en el mismo error».

La segunda parte de la entrevista adquirió un tono mucho más relajado. Gadafi admitió con sorpresa que su parecido con el periodista Jesús Quintero, al que no conocía, es «más que razonable». También se declaró «muy coqueto», amante del armamento pesado y «aficionadísimo» al interiorismo, por lo que «el hecho de que hayan derribado una parte de mi residencia es la excusa perfecta para darle otro aire». Antes de abandonar el plató, el mandatario no olvidó lanzar amenazas contra la coalición internacional «a la que perdono menos que a los rebeldes de mi país, que al fin y al cabo son rebeldes porque el mundo les ha hecho así».

Hewlett Packard lanza el «smartphone» HP Lovecraft

HP Lovecraft es el nombre del nuevo teléfono de Hewlett Packard, del que se llevan oyendo rumores desde hace un tiempo y que aparecerá en el mercado estadounidense el mes de abril. El máximo responsable de la empresa, Léo Apotheker, presentó el terminal a los medios en una conferencia celebrada ayer.

“Y ahora guiaré vuestras frágiles y jóvenes mentes a lo largo del peligroso precipicio de la tecnología más vanguardista”, dijo al arrancar la presentación, en la que empleó un lenguaje arcano e ininteligible, más antiguo que la existencia misma del hombre.

Tras algunos desmayos y cierto olor a moho que hizo pensar a los presentes que se había despertado un horror abominable largo tiempo dormido, el ejecutivo volvió al inglés. Reconoció, no obstante, que le resultaba difícil explicar «todas las cosas malditas» que esconde el terminal si tenía que limitarse a usar un lenguaje de origen humano.

Sin embargo, el precio del dispositivo, 500 dólares, pudo entenderse perfectamente. «Piensen que la mayoría de nuestros programadores e ingenieros han enloquecido al construirlo. Nos parece un precio justo», especificó.

No se conecta a la red 3G sino a una dimensión más allá del tiempo y el espacio.

El diseño del teléfono -no euclidiano- ha sido aplaudido especialmente por «la fría e inexorable superficie de pulido espejo, negro como la noche más negra» que conforma el teclado y el reverso del terminal. Apotheker hizo referencia a «funciones del teléfono que no están hechas para ser comprendidas por el hombre», por lo que no se detuvo en ellas, pero confió en que el papiro «forjado de carne humana» que acompaña al «smartphone» sea suficiente para llevar a cabo «los ritos más básicos».

En cuanto al sistema operativo, según la marca sólo puede decirse que «va más allá de lo que la razón humana puede comprender». «Y no, no nos referimos a Windows Mobile», especificó Apotheker sarcásticamente. «No, en serio, no sabemos qué cosas tenebrosas puede hacer. Úsenlo con cuidado. Si sangra, lo mejor es apagarlo».

El Ayuntamiento de Barcelona traducirá todos los graffitis al catalán

El alcalde de Barcelona, Jordi Hereu, ha anunciado esta mañana que todos los graffitis de Barcelona, «incluyendo las inscripciones hechas con un cúter en el mobiliario urbano», serán traducidos al catalán para fortalecer el proceso de normalización lingüística. La medida, que costará 855.000 euros, es vista por la oposición como un acercamiento al electorado nacionalista de cara a los próximos comicios pero Hereu insiste en que «aparte de reforzar la presencia del catalán corregiremos los errores ortográficos que, con las prisas, cometen los vándalos», de modo que se estaría «mejorando la imagen que proyectamos al exterior».

Las personas que se llaman Alfonso podrían desaparecer de África

Ejemplar de Alfonso con la típica gorra.
Con la marcha de Alfonso Negrín, muchos hablan del fracaso de las administraciones a la hora de proteger la diversidad, y se culpa a los gobiernos de la situación. El último Alfonso, por su parte, dice que si se va de África es porque «hace un calor del copón». Y porque echa de menos su Málaga natal.

«Yo es que vine para lo del Mundial y, como ganó España, me entusiasmé y he estado celebrándolo y correteando sin camiseta durante todo este tiempo. Sin embargo, ahora ya tengo ganas de volverme para Málaga. Imagino que mi mujer me echa de menos» explica, afirmando que le trae sin cuidado que con él se acaben las esperanzas de todos aquellos que soñaron con un África llena de Alfonsos.

Dolores Parmalat, portavoz en España de la protectora de animales PETA, no ha querido pronunciarse sobre el tema, aunque ha dicho que una vez tuvo un gato llamado Alfonso al que leía poemas de Machado. «Donde hay vida hay esperanza. Y también algún Alfonso. Siempre hay alguno por ahí», ha apuntado.

Un jerezano accede al puesto 45.067.984.303 de la lista de los más ricos

Paco Ballesta, electricista jerezano de 48 años, ha logrado acceder al ranking de las personas más ricas del mundo en el que ya se encuentran otros españoles como Amancio Ortega, Esther Koplowitz o Emilio Botín. Gracias a un ingreso inesperado de 53’34 euros, Ballesta figura actualmente en el puesto 45.067.984.303 de la lista y con ganas de escalar posiciones «siempre desde la humildad». De hecho, asegura que el tema del dinero no le cambiará: «Seguiré con mi vida de siempre como ya hice al quedar tercero en el Campeonato Juan XXIII de Motocross del 79» declara el jerezano, que ha querido aprovechar su presencia en los medios para «apoyar a los que tienen menos, como por ejemplo mi tío Alfonso».

La euforia que ha provocado la noticia se ha visto empañada por la polémica ya que no todos están de acuerdo con la posición de Paco en el ranking: «Estos 53’34 euros que ha cobrado incluyen el IVA, que no es dinero suyo. Restándole el 18%, como mucho estaría en el puesto 46.875.329.105» apunta Maribel, esposa del tío Alfonso.

Aunque algunos vecinos animan a Paco Ballesta a crear una fundación «y devolver a la sociedad parte de lo que tiene», el electricista remarca que el piso en el que vive está en el puesto 278.329.105 de la lista de los alquileres más caros del mundo. «Es todo pladur, un lujo que me gusta permitirme. Es cierto que podría vivir en un piso más sencillo como el de mi tío Alfonso, pero para que el dinero esté en el banco prefiero disfrutarlo así», explica.

Ballesta junto a Ricardito Dreyfuss.
Ballesta junto a Ricardito Dreyfuss.

Lo que sí ha hecho Ballesta es prestarle su Seat León con motor TDI a Ricardito Dreyfuss, el hijo de un amigo suyo que está aprendiendo a conducir. «En una tarde le enseñé a arrancar en pendiente, que es lo más difícil. Me gusta desmarcarme con pequeños actos de filantropía, como cuando dejé que se me adelantara una señora en la cola del supermercado porque sólo quería comprar un cartón de leche», reconoce.

Esta noche, en Jerez, Paco ha organizado una cena para celebrar su pertenencia a la lista de personas acaudaladas. Al evento asistirán su esposa, su hijo Andrés, Ricardito Dreyfuss y los padres de éste. Pese a haber sido invitado, el tío Alfonso ha anunciado que no acudirá al convite «porque no necesito participar en ningún acto benéfico y rechazaría su limosna aunque me encontrara en el puesto 327.955.782.209 del ranking de los pobres».

Entra en un Starbucks y pide un carajillo

«Hemos conseguido que se le pasara el enfado sirviéndole un café solo y una tarta de queso que le ha llamado bastante la atención. Pero la tranquilidad ha durado poco porque luego ha pedido fichas para jugar al dominó con unos amigos que iban a venir. Obviamente tampoco tenemos de eso, así que ha vuelto a ponerse rabioso y nos ha enseñado un autógrafo del Rey para que nos asustáramos», explica uno de los trabajadores del Starbucks. Afortunadamente, los colegas a los que esperaba Emilio no han tardado en llegar y, como uno de ellos llevaba una baraja de cartas de emergencia debajo de la boina, la situación ha vuelto a la calma.

«Al final han ocupado su mesa hasta bien entrada la tarde y, aunque no les hemos visto con el cigarrillo en la mano, aquello olía mucho a tabaco. Lo peor, sin embargo, venía cuando pedían una nueva consumición. Estamos obligados a preguntarle el nombre al cliente y, cada vez que lo hacíamos con uno de ellos, nos tocaba escuchar una y otra vez las mismas anécdotas sobre los apodos que les ponían durante la guerra. Yo respeto mucho a los ancianos pero todo esto es también una forma de vandalismo», se lamenta el empleado.

Un estudio confirma que antes todo esto era campo

Recreación informática de El Corte Inglés del Paseo de la Castellana (Madrid) en 1900.
Un equipo de geólogos y antropólogos de la Universidad Complutense de Madrid, en colaboración con más de 200 ancianos voluntarios, ha reunido pruebas suficientes para concluir que antes todo esto era campo. «Donde ahora hay estos edificios y ese centro comercial con todos los coches aparcados y en doble fila, antes no había más que huerta y, como mucho, un poco más al fondo, un caserón destartalado que pertenecía a una familia que vendió sus tierras y se fue», concluye uno de los responsables de la investigación. La abundancia de terreno sin asfaltar permitía «que de niños pudiéramos correr por la calle jugando a la pelota sin tener que estar pendientes de los coches» y la baja densidad de población hacía posible «que la gente dejara la puerta abierta de sus casas porque todo el mundo se conocía y no había peligro». El hallazgo constituye una auténtica revelación y describe «una España irreconocible en la que se llevaba una vida muy distinta que nadie habría podido sospechar».

El estudio ha podido constatar también que, de las mujeres que hoy en día cuentan con más de 60 años, la mayoría había sido muy guapa en sus tiempos de juventud. «No fueron pocos los muchachos que me pretendieron pero al final me quedé con tu padre», explica uno de los testimonios, que añade asimismo que «antes un hombre era un hombre y ahora es una leche». Todos los datos dibujan una España repleta de mujeres bellas, rodeadas de vegetación, en un entorno idílico de tranquilidad y concordia.

La relevancia de este descubrimiento ha sido recibida con sorpresa entre la opinión pública y ha tenido incluso consecuencias a nivel político. El líder de la oposición, Mariano Rajoy, ha exigido al presidente José Luis Rodríguez Zapatero «que nos diga dónde demonios está esta España que teníamos y que, tras muchos años de gobierno socialista, se ha convertido en esto de ahora». Zapatero ha sugerido «que responda a esta pregunta el señor Manuel Fraga, por ejemplo, que estaba allí cuando todo era campo».

«Algún día todo esto será tuyo».

Los hallazgos de los especialistas van mucho más allá. Gracias a una serie de entrevistas en profundidad realizadas en varios puntos estratégicos de la geografía española, es posible asegurar que algún día todo esto será tuyo. «Hasta donde alcanza la vista, todas estas tierras que ves, labradas con el sudor de tus antepasados, serán tuyas cuando yo muera. Espero que asumas este privilegio con responsabilidad», concluyen los investigadores.

Le expulsan del Ballet Nacional por arrojar billetes a las bailarinas

No es la primera vez que Paco Bitter provoca un escándalo en un sitio público. «Ha hecho de todo. Desde entrar en una iglesia con un ejemplar de La Biblia pidiendo que se la firmara el autor hasta meterse en la sede el Observatorio de la Mujer preguntando qué tías buenas habían visto en lo que llevaban de día. Esta misma mañana, habiendo pasado la vergüenza de lo del ballet, ha llamado tan ancho a la emisora Radio Clásica pidiéndoles que pincharan ‘la del tiburón'», explica su madre.

La pareja sentimental de Paco Bitter asegura que se está planteando seriamente la continuidad de su relación. Bitter, por su parte, pide a la joven que tenga un poco más de paciencia «porque estamos a mitad de mes y, como no tenía previsto dejarlo, no he ahorrado para ir de putas».

La Policía Nacional completa con éxito la Operación Bikini

La Policía Nacional ha dado por concluida esta mañana la llamada Operación Bikini, en la que han participado agentes de todo el país durante más de seis meses. «Hemos estado vigilando de cerca esos kilitos de más, efectuando controles periódicos en la dieta y confiscando todo tipo de sustancias y alimentos perjudiciales» ha explicado Juan Feijoo, uno de los agentes responsables de la misión que reconoce haber perdido «esos michelines que me obsesionaban».

A diferencia de otras actuaciones policiales, en la Operación Bikini los agentes han tenido que luchar contra sí mismos y mantenerse alerta incluso cuando no estaban de servicio. «Ha habido momentos de tensión, chivatazos y peleas. Uno de nuestros hombres adelgazó veinte kilos y se volvió insoportable. Cambió de amigos y se fue con los más ‘guays’. Hubo que apartarle un tiempo porque creaba envidias entre sus compañeros, se pasaba el día comparando tallas y fomentando habladurías», admite Feijoo. Aunque habrá que estar alerta al menos hasta el próximo mes de junio, se ha logrado que el cuerpo de la Policía Nacional sea ahora «un cuerpo diez».

«Crees que estás bien pero no lo estás. Siempre puedes estar mejor, incluso estando en tu peso. Porque no se trata sólo del peso. Se trata de estar tonificado, se trata de tener las curvas más definidas, de hacer ejercicio y estar musculado. Tú te lo notas y los delincuentes también te lo notan. Y te sientes mejor. Y te sientes más libre, más feliz y más policía», afirma uno de los miembros del cuerpo, ahora conocido popularmente como «cuerpazo».

En la rueda de prensa, la Policía ha mostrado a los periodistas parte del material confiscado en la Operación Bikini, incluyendo 450 kilos de bollería industrial, cientos de pizzas precocinadas, bolsas de patatas fritas e incluso falsas cajas de cereales con fibra que contenían en su interior cortezas de cerdo. «Llevaos esto de aquí porque me pone enfermo. Solamente el olor ya me marea», ha insistido el agente Feijoo, que no descarta «iniciar ahora una Operación Lifting para reafirmar la piel y conseguir que esté más tensa después del adelgazamiento».

La caída de Rumasa obliga a Simba a abandonar el reino

Tal y como advirtió en varias ocasiones la Comisión Nacional del Mercado de Valores (CNMV), el entramado empresarial de la familia Ruiz-Mateos, Nueva Rumasa, ha dejado de pagar los intereses prometidos a los más de 5.000 inversores que acudieron a las emisiones de pagarés. Esta situación, sumada a la deuda de 700 millones de euros que el grupo ha acumulado y a los dudosos consejos del tío Scar, ha empujado al pequeño Simba a abandonar el reino dejando atrás todas sus responsabilidades morales y profesionales en busca de una nueva vida. «Los culpables de la caída de Rumasa han huido en estampida», señalaba ayer el secretario de Acción Sindical de Comisiones Obreras, Ramón Górriz. De hecho, todas las críticas se centran ahora en la fuga de Simba. Al no recibir el auxilio que esperaba de Emilio Botín y otros altos cargos del Banco Santander, el pequeño félido ha preferido abandonar a su suerte a los afectados.

«Simba está convencido de que ha acabado con Rumasa y no es capaz de afrontarlo. Para colmo, se ha refugiado en la filosofía del ‘Hakuna Matata’ y se permite el lujo de ignorar la crisis en la que se encuentra su grupo de empresas. Quizá una charla con el sabio Rafiki, o la acción del Gobierno y la CNMV, podrían hacer que entrara en razón. Yo ya no sé qué más hacer» declara la leona Nala, esposa de Simba y presidenta del Rayo Vallecano.

Mientras los trabajadores de Nueva Rumasa se manifiestan y piden ayuda para mantener su empleo, la ministra Elena Salgado advierte que la situación no volverá a la normalidad hasta que Simba supere su miedo al pasado, renuncie a una vida instalada en la mentira y proyecte la rabia causada por la caída de Rumasa en la construcción de un nuevo reino más sólido.

Cortan una calle y olvidan qué iban a hacer

«Van paseándose por la calle aguantando unos planos, pero se ve claramente que los presuntos planos no son más que unas ofertas del Media Markt», se queja un conductor. De vez en cuando algún peatón pregunta a los operarios qué se disponen a hacer y éstos van contestando con evasivas como «interpelar las cañerías» o se limitan a señalar la tele de plasma del folleto de Media Markt y luego algún punto en concreto de la calle, como si fueran a construir algo.

Alguno de los trabajadores -en total hay veinte- ha empezado a pintar con tiza en el suelo como si fuera a cavar una zanja o a hacer obras de infraestructura. Sin embargo, algún conductor se ha acercado para ver qué están escribiendo y en vez de números y medidas lo que ha hallado escrito ha sido «Ojete» o «¿Cuándo vamos a comer?». Los operarios se disculpan diciendo que habían pensado alquilar una grúa para que se paseara arriba y abajo dando cierta sensación de actividad pero que «valen un ojo de la cara».

«Una opción, sin duda, sería recoger las vallas y marcharnos todos a casa, pero es una pena desperdiciar esta oportunidad», explica el capataz a los medios mientras aviva las llamas de la barbacoa que montó para hacer la comida. «Por lo pronto, vamos a comer tranquilamente y luego quizá se nos ocurra algo. Siempre podríamos llamar al Ayuntamiento para preguntar qué narices había que hacer aquí, pero no es mi trabajo andar con telefonitos. Esto les pasa por no darnos las indicaciones por escrito».

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