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Archivos anuales: 2011

Zapatero abandonará La Moncloa pero conservará sus logros de Xbox

Por
Kike García
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Por todo ello, Zapatero ha solicitado conservar la cuenta de usuario de la consola Xbox que hay en la residencia presidencial para poder utilizarla en su domicilio particular. Siendo esto así, el nuevo mandatario se vería obligado a abrir una nueva cuenta que no incluiría todos los avances que Zapatero ha logrado en sus incalculables horas de juego. Desde el Partido Popular no se ha tardado en replicar que la petición de Zapatero evidencia «su absurda falta de confianza» en quien vaya a sucederle. «Si se cree que Mariano Rajoy no podrá superar sus estadísticas de muertes en el Call Of Duty Online es que está completamente desorientado», sentenciaba un portavoz de los populares.

«Que nadie se alarme: al presidente le queda un cuarto de legislatura y España podrá seguir destacando en los rankings de Xbox. Es cierto que sus obligaciones políticas no le han permitido centrarse únicamente en ‘los nintendos’, pero ahora que ha comunicado que no va a renovar está más relajado y con ganas de machacar los mandos de la consola», comentaba ayer Marcelino Iglesias, secretario de organización del PSOE. «Se ha pasado meses buscando las malditas palomas del GTA IV para completar el juego al 100% y no está dispuesto a tirar la toalla. Zapatero no renueva pero tampoco se ha rendido», insistía Iglesias.

«El presidente Zapatero quiere hacernos creer que deja la presidencia como decisión personal cuando en realidad está siendo ‘baneado’ por la mayor parte de usuarios de Xbox», ha advertido Rajoy. «Este señor ha sumido a España en un círculo rojo de la muerte que va a dejarnos a todos sin jugar».

El Camp Nou se inclinará ligeramente hacia la portería del equipo contrario

Por
Xavi Puig
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El presidente del Barcelona, Sandro Rosell, ha anunciado esta mañana que el terreno de juego del Camp Nou será sometido «a una implementación tecnológica» que permitirá que el campo se incline ligeramente hacia una de las dos porterías, concretamente la del equipo contrario. El objetivo de esta nueva prestación es, según la cúpula barcelonista, «facilitar el juego de nuestro equipo en un terreno optimizado», aunque la prensa deportiva define la maniobra como una trampa que atenta contra el juego limpio.

«Que digan lo que quieran, ya sabíamos que esto sería criticado. El reglamento no lo prohíbe explícitamente y el club que tenga dinero para pagar este sistema tiene todo el derecho a beneficiarse de él» argumenta Rosell, que ha usado la metáfora del futbolín para explicar «que es normal levantar un poco la mesa con los brazos para que la pelota avance. Esto en el fútbol no se podía hacer pero ahora ya es una realidad».

«Cuando el Barça juegue a la derecha del banquillo, el campo se inclinará unos grados hacia la izquierda. Así los jugadores correrán en pendiente y serán más efectivos. Los rivales, en cambio, deberán esforzarse más. Y cuando cambiemos de lado, pues se inclinará al revés. Es la ventaja de jugar en casa. El que no se atreva a venir, que no venga», insistía el directivo barcelonista.

Lo que el club aún no tiene claro es la inclinación máxima que se aplicará al terreno. «Como hay un vacío legal, realmente podríamos inclinarlo 90 grados si nos saliera de ahí, aunque es verdad que la experiencia de juego cambiaría enormemente. También sería peligroso para los nuestros porque podrían caer y estamparse contra la red de la portería contraria. De momento apelaremos al sentido común. Supongo que 50 grados de inclinación es correcto, yo qué sé. Todos los jugadores de nuestro país han ido en avión y están acostumbrados a inclinarse. No pasa nada, tampoco nos rasguemos las vestiduras», ha declarado el técnico Josep Guardiola.

El entrenador del Real Madrid, José Mourinho, no ha querido pronunciarse respecto a este asunto pero sí ha aprovechado para anunciar «que Casillas ha perdido su portería. Bueno, ya saldrá. Tampoco nos rasguemos las vestiduras».

La ONU da luz verde para atacar Mordor

Por
Alberto González Vázquez
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La resolución, que “autoriza a los estados miembros a tomar todas las medidas necesarias” para impedir a los Nazgûl el uso del Hálito Negro sobre la población civil, ha sido respaldada por diez votos a favor y cinco abstenciones, las de dos países con derecho de veto, Rusia y China, más las de Alemania, India y Rivendel. Rivendel ha optado por esa opción porque ve “considerables daños y riesgos” en una acción militar en contra de Sauron, por lo que el elfo Haldir ha afirmado en un comunicado que sus tropas “no tomarán parte en una operación militar en Mordor”.

Un portavoz del Pentágono manifestaba este jueves que Estados Unidos dispone ya de recursos militares en la Tierra Media como para actuar de inmediato, lo que aún podría permitir retrasar o abortar el intento de las tropas de Sauron de apoderarse de Dagorlad, bastión de los rebeldes desde el comienzo de este alzamiento. También Gondor parece preparar acciones rápidas. El heredero de la senescalía de Gondor, Boromir, que ha participado personalmente en los debates de los Campos de Pelennor, ha declarado en la reunión que sería necesario responder «en cuestión de días o de horas porque la situación en Dagorlad no admite demora».

Incluso si esta resolución llegase demasiado tarde como para impedir la caída de Dagorlad puede servir aún para debilitar enormemente la maquinaria militar del régimen del Señor Oscuro y permitir a los rebeldes recuperar Barad-dûr y Orodruin.

Mordor ha tardado poco más de una hora en reaccionar. Herumor, uno de los lugartenientes de Sauron, ha asegurado que la decisión adoptada por la ONU es una amenaza para la seguridad de sus tierras y constituye una llamada para que los “habitantes de Mordor se maten entre ellos”. En el lado contrario, el jefe militar de los rebeldes, Er-Murazor -que era miembro de los Espectros del Anillo y dimitió para sumarse a la rebelión-, ha expresado su agradecimiento a la comunidad internacional mientras ha pedido que la exclusión del Hálito Negro se aplique sólo a las zonas bajo control de las fuerzas de Sauron.

Atrapado por la mirada de Sauron

Por su parte, el presidente del Gobierno español, José Luis Rodríguez Zapatero, se dirige a Orthanc para mantener un diálogo con el Mago Blanco, que se encuentra encerrado dentro de una torre. La intención de Zapatero es ofrecer otra oportunidad a Saruman para que se retracte de sus actos y ayude a la coalición internacional a vencer a Sauron. Si se niega, la ONU podría adoptar la decisión de alargar indefinidamente su encierro en Orthanc en custodia de Bárbol. Saruman ha manifestado su desconfianza hacia el presidente español recordando que el pasado año éste quedó atrapado por la mirada de Sauron al tomar sin permiso la Palantir de Orthanc, lo cual le obligó a revelar, involuntariamente, la estrategia de Merry y Pippin para acabar con el régimen del Señor Oscuro.

Los músicos del metro irrumpen también en los taxis

Por
Xavi Puig
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Desde hace unas semanas viene siendo habitual que en los taxis de las principales ciudades españolas se cuelen músicos espontáneos que amenizan el viaje a los clientes, interpretando a todo volumen «El cóndor pasa», «Yesterday» y otros clásicos musicales. Aunque cuentan con menos público que en un vagón del metro, casi siempre consiguen propinas porque los pasajeros suelen sentirse más presionados.

«Aprovechan los semáforos para entrar y sentarse junto al cliente ante la pasividad de los taxistas. Suelen trabajar en grupos de cuatro o cinco personas más el amplificador, por lo que obligan al pasajero a apretujarse mucho. Y si son dos o más los viajeros, a veces es necesario abrir las ventanillas para poder respirar», explica un portavoz de la Asociación Gremial del Taxi de Madrid. «Yo prefiero que me taladren el oído con esas flautas andinas porque así no me veo obligado a escuchar la Cope, pero entiendo que a muchos les resulte incómodo, sobre todo si quieren hablar por el móvil o dormir durante el trayecto», reconoce un pasajero.

«A mí lo que me molesta no son los músicos», explica otro testimonio. «Me fastidia que de repente se te siente al lado una señora con un bebé en brazos y te grite al oído aquello de ‘Señoras y señores, por favor, no tengo casa, no tengo dinero, por favor’. Ni siquiera te preguntan cómo te llamas para hacerlo un poco más personal», explica. También es frecuente la presencia de carteristas, que acechan al pasajero con disimulo haciendo ver que pasaban por allí. «Visten tan correctamente y pasan tan desapercibidos que ni te fijas en ellos. Piensas que son señores que han preferido esperar un taxi dentro del taxi hasta que se lo dejes libre», añade el testimonio.

Los ayuntamientos se están planteando la posibilidad de contratar a agentes de seguridad para que entren también en los taxis y pongan orden a la situación. «Con la presencia de tres o cuatro agentes por taxi bastaría para que no se colaran los músicos. Básicamente porque no suelen caber tantas personas en la parte trasera de un coche, a no ser que el cliente decida bajarse. Pero si se baja, el asunto pierde toda la gracia», argumenta un portavoz del Ayuntamiento de Madrid.

Una arqueóloga halla en su marido restos de un matrimonio anterior

Por
Xavi Puig
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Incapaz de desconectar del trabajo en sus momentos de ocio, la arqueóloga malagueña Asunción Berjosa inició una intensa prospección en su casa con el objetivo de descubrir restos materiales de la vida anterior de su marido Juanjo. Aparte de una fotografía de su primera mujer escondida en el cajón de la ropa interior, Berjosa encontró, al adentrarse en los oscuros subterráneos emocionales de su esposo, un yacimiento sentimental repleto de rencores, esperanzas truncadas y crisis personales.

«Hay tantos sedimentos de su primer matrimonio que podría producirse una lenta pero imparable erosión de mi confianza en él», apunta la arqueóloga. Aunque su pareja insiste en que «todo esto está superado y no tiene sentido hurgar en memeces que quedaron atrás», Berjosa afirma que «la madurez emocional de Juanjo data del Mesolítico, por lo que necesito mucho más que palabras para quedarme tranquila».

«La conozco y sé que no se tranquilizará hasta que encuentre el esqueleto sin vida de mi primera esposa», explica Juanjo. «Luego será capaz de analizarlo, le hará las pruebas del carbono 14 y me dirá que sigue mirándome con deseo», añade con preocupación. Aunque Asunción Berjosa insiste en que «hay que remontarse a los orígenes para saber por qué nos va mal», su marido cree que «llevarse el trabajo a casa es también un motivo de ruptura».

Pese a las discrepancias y las tensiones, la arqueóloga sigue adelante con su exploración conyugal y ha precintado el armario de Juanjo «porque detecté restos de un perfume que no es el mío en una americana y se me han abierto dos vías de investigación: si se trata de una reminiscencia olfativa de su primera esposa el asunto será preocupante, pero como el perfume sea de la chica esa que ha entrado nueva en su departamento la vamos a tener de verdad», advierte Asunción. De momento, Juanjo se ha visto obligado a reciclar su muda de ayer hasta que su esposa termine de investigar.

Movistar regaña a un cliente por llamar poco a su madre

Por
Kike García
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Imagen de archivo del 1004.
La compañía revisó las llamadas de Federico y, tras comprobar que Matilde tenía razón, intentó hablar personalmente con el cliente. Federico lleva dos semanas escuchando a operadoras que le instan a que llame más «a su pobre mamasita». Él suele responder con evasivas como «ahora estoy liado», «ya lo haré» o «que sí, que vale», alargando mucho las vocales. Además, ha recibido un recargo en su factura por «incumplir el contrato de permanencia de cariño y mimitos que debería mantener con su madre».

El caso ha llegado a oídos de César Alierta, presidente de Movistar. «Las compañías telefónicas hacemos lo que podemos para poner en contacto a gente de todo el mundo. Pero claro, si luego los clientes no responden nos sentimos muy impotentes», comenta. «Federico en concreto tiene un contrato en el que las llamadas a otros números de Movistar le salen gratis. Le hemos tenido que recordar que eso incluye el número de su madre. Es injustificable su actitud», añade. Luego, al pensar en «la falta de comunicación que hay entre los hombres», Alierta no ha podido reprimir el llanto. «Yo sólo quiero hacer de este mundo un lugar en el que reinen la paz y el entendimiento, donde las personas puedan abrir su corazón a los demás», confiesa.

Mientras tanto, Matilde espera que la compañía solucione la incidencia para que su hijo la llame y le aclare si asistirá o no a la boda de la Puri.

Arabia Saudí permitirá que las mujeres «hagan como que votan»

Por
Kike García
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Men and women in traditional attire sitting around conference table in meeting room listening to manager’s plans for project development.

«Como símbolo de apertura a la modernidad», el próximo día 23 se habilitarán urnas de juguete a las que podrán acudir las mujeres árabes que, durante la campaña, «hayan hecho como que reflexionan y quieran hacer como que han llegado a una conclusión sobre su futuro». En esas urnas -supervisadas por un hombre que ejecutará la acción de insertar la papeleta a través de la ranura- podrán depositar un papel donde hayan escrito cualquier cosa que se les haya ocurrido. «Esperamos encontrar muchos votos a Mickey Mouse o a cualquier personaje que nuestras compatriotas hayan visto por la tele», explicaba el portavoz saudí. «Quizá en esas urnas no acabemos hallando más que comida, no podemos prever qué es lo que nuestras mujeres entienden por democracia».

Para que las mujeres puedan «hacer como que votan», será necesario que acudan a los colegios electorales acompañadas de un varón, ya sea un padre, un hermano o su marido. Éstos son considerados esenciales no sólo para que las mujeres no se hagan daño en el proceso sino también para evitar suplantaciones de identidad, dado que con el velo sería complicado asegurar «el correcto funcionamiento del juego democrático».

Pregunta si le queda bien el vestido y recibe un informe de 100 páginas

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Xavi Puig
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Ayer por la noche, Ana Vilches debía acudir a una cena de gala junto a su marido Fernando pero llegó tarde y mal a la cita. Tras pasar cuatro horas encerrada en el baño maquillándose, la mujer se dispuso a elegir el mejor vestido para el convite y pidió ayuda a su esposo. Éste asistió pacientemente al proceso de selección, haciendo comentarios puntuales a los que Ana Vilches respondía diciendo «¿Tú crees?», «¿Quieres decir?» o «No tienes ni idea». Una hora más tarde, justo cuando el matrimonio debía salir de casa para no llegar tarde al evento, la mujer creyó haber encontrado al fin el vestido ideal. Sin embargo, volvió a preguntar a su esposo si creía que le quedaba bien. «Entonces Fernando se fue. Yo pensaba que había ido a sacar el coche para esperarme en doble fila, pero regresó con un dossier de 100 páginas que incluía gráficos de todo tipo e incluso apuntes sobre Historia de la Estética», declara Ana.

Fernando asegura que estaba «harto de decirle que le quedaba bien un vestido y ver que no sólo desconfiaba de mi opinión sino que además me acusaba de no tomarme en serio el tema, como si intentara quitarme de encima el marrón». Decidió, pues, agarrar el toro por los cuernos y abordar la respuesta a la pregunta de su esposa «con el rigor que pide cualquier investigación académica e intentando apoyar mi opinión con datos estadísticos y encuestas a pie de calle que no dieran lugar a equívocos o interpretaciones sesgadas».

El informe que le presentó Fernando a su mujer concluye que el vestido que ella había elegido era «adecuado al protocolo y en consonancia con el criterio estético del grupo humano asistente al acto para el que había sido escogido». A pesar de la consistencia del estudio, Ana Vilches se negó a leer el informe y acusa a Fernando «de intentar humillarme y dejarme en ridículo». También atribuye al tiempo empleado en la investigación el retraso con el que ambos llegaron a la cena.

Finalmente, Ana Vilches descartó el vestido analizado en el informe «porque me hacía bolsa» y recuperó la primera de las opciones que había estado barajando.

Un grupo de gilipollas protesta por el aumento de insultos en los medios

Por
Xavi Puig
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Varios representantes del mundo del periodismo y de la cultura han redactado un manifiesto en el que critican la presencia en los medios de comunicación de descalificaciones como «marica de mierda», «puto subnormal» o «chúpame la mantequilla del culo», entre otras. El escrito aprovecha también para defender un periodismo «socialmente comprometido» refiriéndose, especialmente, a esos reportajes que de vez en cuando salen en El País de niños que pasan hambre fotografiados con montañas al fondo, personas con enfermedades rarísimas, mujeres luchadoras mirando fijamente a la cámara, etcétera.

En la presentación del manifiesto, celebrada en el Círculo de Bellas Artes de Madrid, Pilar Bardem y otro viejo que se encontraba a su lado lamentaron que «sólo se hable de famosos que promocionan cosas y se ignoren voces anónimas que tienen mucho que decir». El acto terminó con el rechazo unánime de la frivolidad mediática y luego se sirvieron bandejas llenas de canapés de caviar, volovanes de foie con huevos de codorniz y barra libre de Enate Chardonnay.

«Las prisas de los periodistas hacen que se ofrezcan testimonios sesgados o incompletos, así como declaraciones fragmentadas como por ejemplo la de la víctima de guerra de (…) Irak en la que (…) prostitución en lugares que (…) no sé si me entiendes», declaró Ana Belén leyendo sus notas apuntadas en una libreta Moleskine. También Forges aludió a la poca profundización de los medios generalistas y pidió a los presentes «que no se olviden de Tahití».

Hubo también duras reprimendas a la información partidista que se muestra demasiado benevolente con determinadas formaciones políticas como el Partido Popular o los «megacracks» del PSOE. Sin embargo, la nota más emotiva vino de la mano de Cayetana Guillén Cuervo cuando aseguró, con los puños apretados, que «lo de Japón ha sido terrible», constatación que el actor Willy Toledo no pudo más que apoyar añadiendo «Sí, es verdad que ha sido terrible».

Crean lavabos para encerrarse a llorar

Por
Kike García
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Los sollozos ya no se mezclan con los olores.

Los sollozos ya no se mezclan con los olores.

Aunque reconoce algunas ventajas -como que los pañuelos no le irritan tanto la nariz como el papel higiénico a la hora de secarse las lágrimas-, una de las empleadas no termina de ver con buenos ojos que haya dos tipos de lavabo para dos tipos distintos de «desahogo»: «Es un fastidio porque a veces estás sentada en el váter normal haciendo de vientre y te acuerdas de que no te pagarán las horas extras y te entran ganas de llorar. Antes podías hacerlo pero ahora te tienes que aguantar para ir a llorar donde corresponde. O viceversa, porque a algunas con el llanto se nos suelta la vejiga», explica.

Según el jefe sindical, las sesiones de histeria y lágrimas no serían necesarias con unas mejores condiciones salariales, pero desde dirección se ha preferido emplear el mismo dinero «en inversión tecnológica». Según Ernesto Egara, «no sólo somos la primera empresa europea con lavabos para llorar sino que ahora podemos contabilizar con precisión el tiempo que pierde cada empleado autolamentándose, por lo que es posible hacerle recuperar las horas perdidas».

Un niño suspende una pataleta por falta de público

Por
Xavi Puig
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Alfonsito Seguí, de 6 años de edad, decidió el pasado lunes suspender una pataleta en el último momento al darse cuenta de que no había el público necesario para que sus pucheros surtieran el efecto que buscaba. «Creía que sus padres estaban en la cocina y allí se dirigió con el objetivo de iniciar la puesta en escena de su más completa desesperación. Sus planes se torcieron cuando vio que estaba yo sola en la cocina», aclara la canguro del niño. Tras un leve gemido de desaprobación, Alfonsito miró a los lados y decidió volver a su habitación, donde se estuvo quitando porquería de los dedos de los pies hasta quedarse dormido en el suelo.

El entorno de la criatura sospecha que la frustrada pataleta formaba parte de la llamada «Operación Nintendo», una estratagema diseñada por Alfonsito cuyo objetivo es la obtención de la nueva consola portátil 3D de Nintendo. «Se emplea a fondo en la espectacularización del drama para aparentar un tono vital bajo, es decir, una tristeza suficientemente sostenida en el tiempo como para que creamos conveniente provocar estímulos positivos que le abran horizontes y le empujen a proyectar sentimientos constructivos», explica la madre del niño, psicóloga de profesión. El padre, por su parte, está convencido de que «el niño es exactamente igual que su madre» y cree que seguirá adelante con su estrategia de desgaste «hasta que le compremos la puta consola».

Este ha sido el segundo fracaso de Alfonsito después de que la semana pasada decidiera plantarse en plena calle con los brazos cruzados para forzar a sus padres a responder a sus demandas. Su «huelga espontánea de movimiento» se alargó dos minutos, durante los cuales sus progenitores siguieron caminando sin preocuparse, en apariencia, por el hecho de que el crío se quedara atrás. Éste, cuando dejó de mantener el contacto visual con ellos, aguantó treinta segundos quieto y luego echó a correr para recuperar la distancia perdida. Con el orgullo herido, se propuso atacar de nuevo en otra ocasión.

La pataleta frustrada obliga ahora a Alfonsito a replegarse otra vez para recuperar fuerzas y se sospecha que el niño revisará su estrategia para ser más efectivo. «Creemos que no renunciará fácilmente a lo que quiere. Lo que no sabemos es si se mostrará más agresivo -como cuando se cagó en la bañera- o bien trabajará el nivel del subtexto y el desgaste con pequeños detalles que nos saquen de quicio como tirar los cigarrillos de su padre por la ventana», explica la madre del niño. Sea como fuere, los padres están decididos a no ceder y esperan que la abuela paterna «no se ponga de su parte regalándole la dichosa consola por sorpresa».

Otegi se afilia al PP para que lo ilegalicen

Por
Juanra Bonet
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El exdirigente de Batasuna, actualmente encarcelado, se descargó de la página web del Partido Popular el formulario de afiliación, lo rellenó y lo envió a la sede central de la calle Génova de Madrid. Allí pasó todos los filtros. «No es extraño que nadie se percatara de que era ‘ese’ Otegi, hay mucha gente que comparte nombre y apellido. Sin ir más lejos, en el partido tenemos a Manuel Fraga y todo el mundo sabe que no es el mismo Fraga de la dictadura, sólo se llama igual», argumenta Rajoy.

Poco después de que el exetarra fuera dado de alta en el PP, Luis Bárcenas -que se había pasado por la sede a hacer fotocopias «de unas cosas»- se encontró accidentalmente con la solicitud de Otegi, junto con muchas otras, al abrir un cajón sin querer mientras buscaba una grapadora de las grandes. Al ser sorprendido, el extesorero del partido advirtió a sus compañeros del alta de Otegi y luego abandonó apresurado la sede popular con sus fotocopias.

«Afiliarse era sólo el principio, Otegi también quería lograr un puesto en las listas del PP para después denunciar a la propia formación por tener listas contaminadas forzando así su ilegalización. Es más barato que quemar cajeros, y encima es legal», aclara un portavoz de la Policía Nacional.

«No sabemos si esto es sólo la punta del iceberg», dicen desde el Ministerio del Interior. «Es posible que en los dos grandes partidos de España haya afiliados ‘borrokas’ durmientes esperando denunciarse a sí mismos. Quizá habría que modificar la Ley de Partidos para que PSOE y PP puedan presentarse a las elecciones sin ser ilegalizados».

Una reyerta entre dos bandas de dinosaurios provoca destrozos en la Gran Vía

Por
Kike García
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Los enfrentamientos entre estos dos subgrupos de dinosaurios son habituales. En esta ocasión, el suceso ocurrió alrededor de las 6:30 horas del domingo en un vagón de Cercanías donde coincidieron los dos grupos por casualidad. «Iban todos muy pasados y un diplodocus pisó sin querer la cola de un Tiranosaurus Rex. Entonces empezaron a rugirse entre ellos», comenta el único testigo que viajaba en el vagón con ellos. «Es normal que se pisaran la cola porque había como 60 ejemplares allí y la verdad es que íbamos un poco apretados. Yo no creo que los diplodocus fueran provocando, eran los otros los que buscaban pelea».

Una vez en la parada de Sol, los Tiranosaurus Rex siguieron a los herbívoros hasta la calle, aunque no fue hasta llegar a Gran Vía cuando empezaron los primeros enfrentamientos. Por suerte, y pese a la agresividad de los tiranosáuridos, el gran tamaño de los saurópodos -diplodocus en su mayoría, aunque también acompañaban al grupo un pequeño vulcanodón y un aragosaurus- evitó que hubiera que lamentar víctimas.

«Mientras sólo se maten entre ellos, por mí como si se extinguen», comenta un vecino de la zona. «Cada sábado por la noche igual, esto es una vergüenza. No digo que haya que echarlos de España porque llevan un montón de tiempo aquí y tengo todo el respeto posible por los dinosaurios, que no se me malinterprete, pero vivimos con mucha inseguridad», comenta otro testigo. «Tienen costumbres prehistóricas que no son muy compatibles con la democracia por la que hemos luchado tanto aquí. Son unos jurásicos. Unos jurásicos».

La policía, que tardó más de dos horas en acudir, tuvo que usar meteoritos para extinguir la pelea. Ha habido 26 detenidos, casi todos indocumentados y muchos de ellos en situación irregular. «Una edad del hielo tendrían que pasar, así aprenderían», sentencia uno de los vecinos.

El Gobierno anuncia reformas muy tochas para reducir el déficit

Por
Alberto González Vázquez
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El presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, ha analizado durante mazo de horas con representantes de mogollón de empresas españolas reformas muy tochas para cumplir el Pacto del Euro, aprobado ayer en Bruselas, entre las que destaca una movida para hacer aflorar la economía sumergida. El pavo anunció la adopción de ocho medidas de la hostia para mejorar la solvencia y la competitividad de las empresas españolas. La más guapa de estas medidas es la modificación de la Ley de Estabilidad Presupuestaria para vincular la evolución del gasto al PIB nominal en el medio plazo, así como un trapi contra el empleo chungo que se pondrá en marcha el próximo mes y que se desarrollará entre junio de este año y diciembre de 2012, nano.

El presidente del Gobierno ha prometido ir a saco con las reformas en tres frentes, pim pam, pim pam: marco laboral, mejora de las competencias autonómicas (ante las quejas de la banda por la doble administración) y la puesta en marcha de una puta vez de la reforma en el ámbito energético. Algunos empresarios estaban a tope con pedir a la oposición, de buen rollo, su colaboración para alcanzar un pacto de Estado acojonante.

Además, Zapatero ha anunciado la puesta en marcha de un programa de becas para treinta mil julais del que quería que se coscaran los empresarios aunque algunos de ellos han expresado dudas acerca de meterse en ese jari.

Durante la reunión, el presidente del Banco Santander, Emilio Botín, ha pedido a Zapatero que no se raye con su futuro para no liarla en los mercados, una solicitud que ha flipado a otros empresarios. Los directivos le han pedido también al jefe del Ejecutivo que no baje la guardia ante la crisis o que se pire.

Es la segunda movida de este tipo, tras la del pasado 27 de noviembre. En esta ocasión se ha convocado a más peña que en el primero de estos rollos, en el que Zapatero se comprometió a currarse las reformas económicas pendientes. Además del jefe del Gobierno, participan el vicepresidente primero, Alfredo Pérez Rubalcaba, y otro pibe.

«Es un mierda»

Por su parte, el líder del PP, Mariano Rajoy, se ha manifestado en contra de las nuevas medidas asegurando que no le molan nada porque Zapatero es un moñas. A continuación añadió que si el Gobierno sigue por ese camino le van a comer la polla.

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