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Archivos anuales: 2011

Aumenta la publicidad PÁSATE A ORANGE encubierta en los medios

Según un estudio publicado esta mañana en El Mundo, líder de información en español, la publicidad encubierta en los medios de comunicación convencionales -y también en los excepcionales como la Cadena SER- ha aumentado un 60% en lo que va de año «en una progresión paralela a la del número de clientes de Banesto, que cada vez confían más en el espíritu ganador de la entidad», explica el informe. Este incremento de la publicidad revierte negativamente en la credibilidad mediática y es visto como una traición por parte de la audiencia, que pide valores seguros como Rexona, que no te abandona.

«Al lector no le importa encontrar un anuncio a todo color del nuevo Mercedes SLK, porque es un coche precioso que te fascina ya en la primera impresión, pero otras promociones que aparecen en pleno contenido son tan molestas como si te interrumpen mientras lees cualquiera de los libros que edita Blackie Books, que te atrapan de tal manera que pierdes el mundo de vista aún llevando unas gafas preciosas de General Optica», explica desde su iPhone 4 un portavoz del Colegio de Periodistas, cuya sede está muy cerca de un H&M.

«Todos queremos ver películas como TORRENTE 4: LETHAL CRISIS en cines buenos como los de Cinesa sin interrupciones. Lo mismo pasa cuando lees las magníficas crónicas deportivas del Marca: no quieres que nada te confunda o te distraiga. Tanta promoción al final te agobia y acabas necesitando los servicios de Tantra Masajes Madrid», explica una joven a bordo del nuevo Volkswagen Polo.

«La publicidad está en las tiendas, está en el transporte público, está en los medios, está en ti y está en Maybelline», se lamenta Fernando Sánchez Dragó, reputado autor de la editorial Planeta. «Quizá la solución esté en votar al Partido Popular. Yo voy a hacerlo. Y tú, ¿a qué esperas?», añade Dragó.

Rambo recupera la sensibilidad en las piernas

“He traicionado mis principios más básicos y ahora dudo de ellos. Llevo media vida confiando en mi media melenita y ahora empiezo a pensar si no estoy equivocado”, comenta el veterano de guerra al otro lado del teléfono. “Quizá incluso debería dejar de vestir trajes de camuflaje o darme de baja de la Asociación Nacional del Rifle”, añade.

Según los doctores, durante las primeras horas tras la intervención Rambo se sentía tan contrariado que intentó amputarse las piernas a mordiscos. “No entiende nada, fue un error explicarle lo de las células madre. De hecho, los dos primeros días creyó que él mismo era un clon y estuvo buscando al original, llamándose a sí mismo por teléfono y esas cosas”, explica el doctor Wonmayer, experto en cirugía reconstructiva a nivel mundial y jefe del equipo que le ha devuelto a Rambo la movilidad en las piernas.

“Voy a alistarme, es la manera de compensar a mi país por la traición que he cometido. Creo sinceramente que tengo mucha visión estratégica que aportar en vez de tantos ordenadores y tanta tecnología. Se ha perdido un poco la esencia de una guerra, el calor humano, el respeto…”, comenta el sexagenario combatiente. “Espero que me manden a algún sitio con muchas minas antipersona, a ver si hay suerte y quizá así pierdo las piernas y me olvido de este tema de una vez por todas. Sarah Palin no me devuelve las llamadas desde que se enteró de mi recuperación”.

Una señora entra en una tienda Movistar y pide «el nuevo Guachunai Touch»

Pilar Lozanías, de 62 años de edad, acudió ayer a la tienda de Movistar de la calle Gran Vía, en Madrid, y solicitó «el nuevo Guachunai Touch, ese que va con los dedos y que se conecta para hablar con Internet». El primero de los dependientes que la atendió preguntó a la mujer si se refería al teléfono móvil HTC Touch y la clienta lo negó rotundamente e insistió en que quería el nuevo Guachunai Touch, concretamente «el modelo que tiene Wiifit». Un segundo dependiente intervino mostrándole una versión del iPad que incluye conexión Wi-Fi. «Eso la molestó mucho. Nos dijo que no era tonta, que sabía lo que era un Aiplaid y que no se lo íbamos a endosar. Al final nos enseñó una lista de la compra arrugada donde, aparte de ‘Yogures con bítelchus’, ‘Brojilais de Neslé’ y ‘Hacendás de astrolabio chicley’, había escrito lo mismo que no paraba de repetir: ‘Guachunai Touch de Moviestar'», confiesa el empleado de la tienda.

Finalmente, el encargado del establecimiento consiguió convencer a Pilar Lozanías de que la mejor opción era el modelo Samsung Galaxy, pero en el último momento lo rechazó «porque no tenía sensodine».

Muy interesados en que la clienta no se pasara a otra compañía, los empleados de Movistar siguieron con la negociación hasta que Yosemaur, el hijo de Pilar, acudió en su ayuda con una grabación en vídeo del anuncio que ella había visto en la televisión y en el que, teóricamente, aparecía el modelo que quería comprar. «La cinta estaba en formato VHS, así que no hubo nada que hacer. Entonces ella se indignó y empezó a decir que cómo podía ser que en una tienda de alta tecnología no tuviéramos reproductores de vichisuá», explica el encargado. Impotentes, los empleados tuvieron que dejar que la clienta se marchara con las manos vacías «y dispuesta a cambiarse a Airteil».

Finalmente, a través de un familiar cercano, la señora Pilar Lozanías ha conseguido salirse con la suya: «Después de toda la audisea, ha sido ni más ni menos que mi yerno Toboido Barletas el que, pidiendo el favor a sus amigos gitanos del barrio de La Perla, me ha conseguido el dichoso Guachunai. Es de segunda mano y lo vendían en una paradita del Rastro, pero a mí ya me sirve. Total, si es sólo para poder ver las fotos del Greiscul cuando voy en el bus a buscar a mi marido, que trabaja en los almacenes del Decartón», ha declarado la mujer.

Descubren un arrecife de neumáticos en la costa de Tarragona

Un equipo de geólogos adscritos a la Secretaría General del Mar y tres biólogos del Instituto Español de Oceanografía (IEO) han descubierto un arrecife de neumáticos cerca de Cala Vidre, en l’Ametlla de Mar (Tarragona). Durante muchos años, estos ecosistemas se habían vinculado a zonas marítimas cercanas a desembocaduras, vertederos o complejos industriales. La presencia de este enorme arrecife en una de las regiones con más encanto de la costa catalana es considerada una auténtica joya a preservar.

«Difícilmente encontraremos estructuras geométricamente tan perfectas a 800 metros de profundidad», afirma uno de los expertos. Los científicos identificaron las principales especies estructurantes del arrecife, dominado por neumáticos Pirelli, Firestone y Goodyear de diámetros que oscilan entre las 26 y 38 pulgadas, la mayoría de ellos con cámara de aire y rodeados de equinodermos, cangrejos reales y peces. También se han hallado varios tampones acomodados en las grietas de las rocas marinas y un ejemplar de la Baticao que comercializó Cola Cao hace unos años.

La Fundación Biodiversidad se encargará de fomentar la protección del entorno, teniendo en cuenta que muchos de los neumáticos que se han encontrado podrían interesar en la superficie. La Ley de Conservación de la Flora, la Fauna y la Goma del Fondo Marino establece penas de hasta 3.000 euros para quienes dañen o saqueen los ecosistemas de plástico, caucho y otros materiales de reconocido interés industrial y marino.

Pese a las precauciones, no se descarta la organización de rutas de buceo diseñadas para que los curiosos puedan apreciar la belleza del arrecife. Se impondrá, eso sí, la condición de que no se lleven ninguno de los objetos encontrados por mucho que hubiesen sido de su pertenencia.

«Sus Muñecos» se separan de Mary Carmen iniciando su andadura en solitario

Nícol, Daisy, Rodolfo y Doña Rogelia, más conocidos como «Sus Muñecos», han decidido relanzar su carrera profesional al margen de Mary Carmen, cuyas aportaciones en el grupo empezaron a ser cuestionadas de un tiempo a esta parte. El nuevo representante de «Sus Muñecos» afirma que éstos se negaban a seguir repartiendo los ingresos de sus actuaciones con la ventrílocua, que según ellos se limitaba a mantenerse erguida frente al micrófono mientras los demás hacían todo el trabajo.

«Llevo más de cuarenta años sin poder hablar por mí misma, coñe. Puede que sea cascarrabias pero, ojo, no soy analfabeta» protesta Doña Rogelia, que se enfrentó directamente a Mary Carmen gritándole en público «Oye bonica, ahora eres tú la que no puede tenerse en pie». El león Rodolfo acusa a la famosa ventrílocua de negarse por sistema a incluir sus chistes en los espectáculos argumentando «que mi humor era demasiado homosexual». También el pato Nícol sufrió la censura al no poder salir a escena con una camiseta que criticaba al Gobierno por el desastre del Prestige.

«Sus Muñecos» ya han empezado a preparar su primer espectáculo -que se titulará «Sus Muñecos y Sus Muñecos»- y Doña Rogelia ha anunciado que lo compaginará con su participación en la obra teatral «Los monólogos de la vagina». Para no truncar las expectativas de los espectadores más fieles, el representante ha querido advertir que los nuevos monólogos tendrán un contenido «eminentemente político» y que, por lo tanto, no irán dirigidos al público infantil.

Mary Carmen, por su parte, está negociando ahora con la empresa italiana Giochi Preziosi para buscar nuevos compañeros de viaje y presentar al público su nuevo espectáculo titulado «Mary Carmen y sus Gormitis».

Francia envía a Libia a su Legión Gay

Los homosexuales de élite que componen la Legión Gay de Francia llegarán a Libia mañana por la mañana, donde intentarán poner fin a una intervención armada que según muchos ya está durando demasiado. “Sus principales armas son su extremada inteligencia emocional, su capacidad para enfrentarse a los problemas con otros ojos y sus comentarios ofensivamente condescendientes”, explicaba Nicolas Sarkozy a los medios ayer al mediodía.

«Como las fuerzas de Gadafi salgan con un mechón despeinado, que se preparen para llorar porque nuestros muchachos les van a poner en un aprieto muy embarazoso con sus críticas», sentenciaba el presidente francés. Sin embargo, sus reiterados elogios hacia la Legión Gay no han evitado que muchos ciudadanos recuerden aquellas declaraciones del mandatario en las que aseguraba ser «el único heterosexual de Francia».

La apuesta por la Legión Gay como recurso definitivo para la resolución de conflictos parte de una corriente muy arraigada en la estrategia militar francesa. Numerosos generales del Ejército francés aseguran en privado no poder distinguir en absoluto a los integrantes de la Legión Gay del resto de soldados: por lo general, todos ellos se muestran arrogantes en sus ademanes y hábiles en el desgaste psicológico. Y es que, desde la Revolución Francesa, las fuerzas armadas de este país se han caracterizado por un comportamiento no excesivamente varonil, cargado de hirientes apreciaciones del enemigo y ácidos reproches.

«Cuando se enfrentaban a los nazis y éstos intentaban provocarles chapurreando insultos en francés, los soldados franceses se apresuraban a salir de sus trincheras para corregirles la pronunciación y hacer ver que no les entendían», explica un historiador militar. «La Legión Gay es un perfeccionamiento de esta actitud, llamémosla ‘finolis’, que busca sacar de quicio al oponente y humillarle con el florido verbo», insiste el experto.

Muere golpeado por un boomerang que lanzó en 1987

Víctor Asenjo recibió ayer el impacto de un boomerang en la cabeza y murió al cabo de dos horas como consecuencia del traumatismo. Aunque al principio se sospechaba que algún vecino había lanzado el objeto -que atravesó la cristalera del salón provocando un gran estruendo-, el propio fallecido aclaró antes de morir que lo había arrojado él mismo en 1987. «Pues mira, resulta que al final lo lancé de puta madre. Mi abuelo, que en paz descanse, me regañó entonces por haber perdido el boomerang. Ojalá pudiera reencontrarme con él y restregárselo. Por cierto, me encuentro fatal», declaró el moribundo. Justo la misma mañana, Asenjo había recibido una multa de tráfico por una infracción cometida hace seis años.

La víctima será enterrada con el boomerang, clavado aún en la parte posterior del cráneo, y también junto a una colección exclusiva de vinilos de los Beatles que Asenjo había comprado por Internet el año pasado. «Ya se había olvidado de ellos, creía que no iban a llegar, y justo los hemos recibido esta tarde», explica su mujer.

Aparte de familiares y amigos, al sepelio acudirá el actor Nicolas Cage, del que Asenjo era un gran admirador. «Envió una carta a mi club de fans preguntando cuándo iba a viajar a España y confesando que le encantaría saludarme y tomar una cerveza conmigo. Ha costado pero al fin he conseguido cuadrar mi agenda. Me pasaré a despedirme de ese viejo canalla», ha declarado el actor.

El Vaticano relevará a los Cuatro Jinetes del Apocalipsis

«Tanto el hambre como la peste han sido erradicados», aseguraba el portavoz, que ante la disconformidad de algunos de los asistentes con esa afirmación añadía que «a los pueblos salvajes que todavía padecen esas miserias no se les puede considerar humanos».

En cuanto a la guerra, monseñor Lombardi manifestaba que «ha dejado de ser un problema para convertirse en una solución» además de “un bonito espectáculo”, aunque aseguraba que los beneficios que proporciona en la actualidad no obedecen tanto a razones estéticas como prácticas: «Cómo íbamos si no a deshacernos de la escoria».

Para la elección de los Cuatro nuevos Jinetes ha sido necesaria la convocatoria de un cónclave en el que han participado los ciento veintiún miembros del Colegio Cardenalicio. Una elección en la que, según el portavoz vaticano, ha habido un alto grado de consenso. El paro, el terrorismo y el aborto han resultado elegidos en primera votación por amplia mayoría mientras que para la designación de Salvador Sostres como Cuarto Jinete se hicieron necesarias dos nuevas rondas: una primera en la que la preselección de candidatos quedó reducida a una terna que, junto a Sostres, incluía a Adolf Hitler y Natalia Verbeke, y una segunda en la que finalmente resultó elegido el columnista del diario “El Mundo” con un 44 por ciento de los votos, frente al 42 por ciento de Verbeke y un exiguo 14 por ciento para Hitler.

Los Cuatrocientos Jinetes del Apocalipsis

La intención de Benedicto XVI es que en 2018 el número de jinetes del Apocalipsis haya alcanzado el centenar. «Antes de finales de año incluiremos cuatro más: la corrupción, la eutanasia, el SIDA y el reggaeton», aseguraba Lombardi. «Queremos alertar a los fieles de las amenazas que les rodean y para eso es indispensable organizar un ejército invencible, un ‘dream team’ de las calamidades. En otras palabras: estamos sedientos de Apocalipsis».

Da negativo en un control de alcoholemia y lo celebra descorchando champán

Rodolfo Panzerotti fue sometido la noche del sábado a un control de alcoholemia justo cuando regresaba a casa con sus amigos después de una noche de fiesta en la discoteca Tocqueville’s. «Habíamos bebido mucho, como en las películas. Suerte que nos acompañaba mi gato Picarol, que nos guió hasta el coche cuando salimos de la disco», reconoce Panzerotti. Como conducía de forma errática, las autoridades no tardaron en dar caza al joven, pidiéndole la documentación. «Si te ven tan mal y encima te piden la documentación es como que te vacilan, ¿que no?», protesta Rodolfo, que pidió a los agentes que buscaran ellos mismos los papeles del coche «porque cuando buscas algo tú mismo y lo encuentras te hace más ilusión que si te lo busca otro». La actitud desafiante de Panzerotti animó a la Guardia Civil a iniciar el control de alcoholemia, que contra todo pronóstico dio negativo. Para celebrarlo, Panzerotti abrió el maletero de su Ford Sierra y sacó cinco botellas de champán que descorchó ante la mirada atónita de los agentes.

La Guardia Civil sospechó inmediatamente que el alcoholímetro estaba averiado. Para comprobarlo, los agentes decidieron esperar a que Panzerotti y sus colegas bebieran varias botellas de champán y seis mojitos que improvisaron con hierbajos extraídos de la cuneta de la autopista. Al cabo de unos minutos, cuando dos de los jóvenes ya habían caído víctimas de un coma etílico, Rodolfo volvió a someterse al control de alcoholemia y no subió de 0’2 gramos por litro en sangre. En cambio, sólo con los restos de champán que había lamido del suelo, el gato Picarol ya superaba los 0’6 gramos según fuentes de la Guardia Civil.

Finalmente, el conductor accedió a acompañar a los agentes a la comisaría siempre y cuando se comprometieran a firmarle un diploma «para fardar con la peña del Forocoches». La proeza no ha evitado a Panzerotti la retirada del carné de conducir por su actitud temeraria, pero ni siquiera las sanciones han podido empañar la alegría del chico ni la de sus familiares, que reconocen que «siempre ha tenido mucha suerte y en el cole era el típico chaval que nunca estudiaba pero siempre aprobaba por los pelos».

Muere el barón Dandy

Luis Garcés Mantiña nació en Valencia el 16 de junio de 1920 en el seno de una familia noble. Inventó el peinado con raya a los 17 años, durante la Guerra Civil, como una manera de diferenciar a los fascistas durante las noches de fiesta en las que soldados de ambos bandos acudían a los bares a relajarse tras un día de contiendas y muerte. Su popular «aftershave» no aparecería hasta 1943, durante los peores momentos de la posguerra española. «Quiero que los españoles, aunque devastados por una guerra entre hermanos, puedan levantarse por las mañanas y abofetearse la cara con mi loción», escribió en su diario.

El barón Dandy, en primera línea con gafas oscuras.
El barón Dandy, en primera línea con gafas oscuras, junto a otros peluqueros demócratas.
Hoy, sus hijos lamentan que el barón Dandy no recibiera en vida los homenajes que merecía, entre ellos un eternamente reclamado Premio Príncipe de Asturias. «Antes de la loción del barón Dandy, el único ‘aftershave’ que existía en España era la orina de burro», explicaba su hijo Mario a los medios. «Ahora solo nos queda rendirle a mi padre los homenajes que merece. Fue un hombre que lo dio todo por España. Francamente, creo que nunca se ha valorado lo suficiente su papel durante la Transición». Lo cierto es que muchos sectores jamás perdonaron sus escarceos con el régimen. «Haya democracia o no, no podemos consentir a los pelanas, eso jamás», dijo en una entrevista a principios de los años setenta.

El oso de Caja Madrid huye con todo el dinero

Todas las alarmas saltaron ayer por la noche cuando las más de dos mil oficinas que Caja Madrid tiene repartidas por toda España perdieron el contacto con la base de datos central. Los cajeros han dejado de suministrar efectivo, las tarjetas se encuentran inoperativas y el dinero de los clientes es inaccesible incluso para los propios responsables de la entidad. «Ha sido el oso, nos la ha jugado pero bien» admitía esta mañana Rodrigo Rato, presidente de Caja Madrid, que ha pedido ayuda al Gobierno «para evitar un descalabro sin precedentes en la economía de los españoles».

La Policía cree que Caja Madrid «se arriesgó mucho dejando que el oso estuviera presente en todas las operaciones bancarias porque esto le dio acceso a las claves de seguridad». Rato admite el error pero argumenta que «este animal era la insignia de Caja Madrid, era inconcebible que algo así ocurriera». Sin embargo, la irrupción de Bankia como nueva marca comercial debilitó la autoestima de la mascota, que ha acabado traicionando la confianza de todos.

«Este oso no tenía maldad ninguna. Entrabas en tu oficina virtual y le veías en un rincón, observando desde la distancia, transmitiendo con su serenidad que todo iba bien. Me siento como un padre abandonado en la calle por sus propios hijos», ha reconocido el vicepresidente de la caja de ahorros, Virgilio Zapatero.

Aunque algunos acusan a los responsables de Caja Madrid de haber arrinconado al oso para centrarse en la presentación de Bankia, Rodrigo Rato insiste en que «quedó muy claro que ambas marcas iban a convivir sin problemas y que el oso seguiría siendo tan importante como siempre». Los directivos de la entidad están preparando un vídeo emotivo en el que pedirán al oso «que vuelva con los suyos y que no sucumba al traicionero encanto del dinero porque con nosotros siempre tuvo y tendrá lo que necesite. Sobre todo, tendrá una familia», ha declarado Rato visiblemente conmocionado.

«¿Adónde va a ir un oso con tanto dinero? Volverá. Ha sido una maniobra para demostrar que sigue siendo decisivo», ha dicho la ministra de Economía, Elena Salgado, ante los medios. En estos momentos, la Policía está interrogando a Rizo, el erizo de la compañía de seguros, porque al parecer tenía línea directa con el sospechoso.

Descubren viñetas racistas de Mafalda

Gabriel Salvadó, experto de la Universidad de Buenos Aires, ha descubierto una serie de viñetas inéditas de Mafalda dibujadas a principios de los años sesenta. En ellas aparece el rostro oculto de la niña, que no reprimía sus opiniones racistas y su desprecio de la diversidad en cualquiera de sus formas. «Es una mierda ser sudamericana», afirma sin tapujos en una de sus apariciones. «Paren el mundo que los negros se quieren bajar», apunta en otra viñeta.

Al hacerse público el despropósito, el dibujante Quino ha confesado que «Mafalda es una niña inteligente y audaz pero tiene un lado amargo y resentido que siempre intenté esconder. Supongo que el hecho de no tener una infancia normal y corriente la acabó convirtiendo en un pequeño monstruo. Yo sólo pido que se conserve lo bueno y se intenten olvidar sus barbaridades». Pese a los ruegos del autor, es probable que la imagen de Mafalda se vea seriamente dañada. «Es imposible perdonarla cuando la has visto gritándole a un negro ‘¡Pobre! ¡Pensar que sólo sos el felpudo de la entrada al Universo!'», afirma Salvadó.

Tras haber analizado detenidamente las viñetas, Gabriel Salvadó considera que «la influencia de Susanita es clave para entender la progresiva perversión de Mafalda. En el fondo había cierta tensión entre ellas porque Susanita era de raza aria y Mafalda la envidiaba». De hecho, las historietas muestran a los dos personajes claramente enfrentados: «Algún día me sentaré a analizar quién me enferma más: si Susanita o los peruanos», confiesa Mafalda. En otra de las viñetas acusa directamente a Susanita «de haberse follado a un negro». Según Salvadó, «Mafalda siempre vio a su amiga como una auténtica Eva Braun y no lo soportaba».

Al parecer, la agresividad del personaje de Quino no se limitaba a lo verbal. «Hay una escena particularmente desagradable en la que Mafalda agarra un cúter y dibuja una esvástica en la frente de un aterrorizado Guille. Según ella, Guille representaba la moral del débil y por eso se regocijaba en los problemas de dicción del niño», insiste el experto.

Aunque ya se han filtrado algunas viñetas inéditas, la intención de la Universidad de Buenos Aires es mantenerlas a buen recaudo para respetar la voluntad del autor y evitar que se fomente el odio racial. «Hay muchos seguidores acríticos de Mafalda que serían capaces de asumir como propias ideas que son auténticas atrocidades», advierte Salvadó. El investigador sostiene, además, que «este asunto demuestra que los líderes de opinión son falibles como todo el mundo y que, en el caso de Mafalda, estamos ante una criatura bastante gilipollas».

Sale a la venta el nuevo «Guitar Hero: Orfeón Donostiarra»

«Cada concierto del Orfeón Donostiarra vale 2.000 euros. Con este juego es posible tener a la formación entera en casa pagando sólo 3 euros por cada miembro, con lo que el conjunto cuesta mucho menos de la mitad y encima se les puede vestir como se quiera», ha explicado en la presentación Bobby Kotick, responsable de Activision.

Con la idea de promocionar esta nueva entrega, la empresa ha permitido probar el juego a un joven español para que relate la experiencia en su blog personal. «Te sientes como los directores de verdad: los músicos tosen, sudan… es todo muy real. Algunos hasta se quejan por tener que recurrir a un trabajo tan denigrante que les permita vivir de la música», escribía el afortunado jugador. «Lo único malo es que mi madre tuvo que servir la cena a 170 personas, algunas de ellas vegetarianas».

Descrito como una herramienta con la que crear e interpretar «todo tipo de música sacra», el videojuego adapta las piezas musicales a la habilidad del jugador en tiempo real y conforme se juega se desbloquean «minijuegos» que permiten oficiar misas en la iglesia más cercana.

Multan a un ejecutivo por desplazarse a lomos de un becario

Antonio Fibla, gerente de la empresa sevillana Ibérica Confort, ha sido sancionado por acudir a un encuentro con unos clientes a lomos de un becario. Sorprendidos, los asistentes a la reunión denunciaron el caso al Ministerio de Trabajo, que ha abierto una investigación. Aunque el becario no ha querido ofrecer declaraciones para no comprometer su situación laboral, el ejecutivo asegura que el joven no hizo nada en contra de su voluntad.

«Hace siete meses, el señor Fibla se rompió una pierna jugando al pádel y el becario se ofreció a ayudarle. Primero dejaba que se apoyara en su hombro para andar pero luego terminó llevándole a cuestas. Nadie ha visto caminar al jefe por su propio pie desde entonces», explica un trabajador de la empresa. Fibla asegura que «he enseñado a este chaval lo que significa levantar una empresa. Literalmente. No doy un paso sin él. Ya me dirán si esto no es confiar en los nuevos talentos», se defiende el empresario.

Ibérica Confort ha emitido un comunicado en el que lamenta «que se haya malinterpretado el estrecho vínculo que une a la dirección de esta empresa con quienes están empezando» y critica que en otros sectores los becarios «pasen las horas sin hacer nada, sintiéndose inútiles, y sin contacto con los puestos de responsabilidad». Antonio Fibla insiste en que «el camino del aprendizaje se recorre pasito a pasito, con esfuerzo y sudor. Nadie dijo que fuera fácil».

No es la primera vez que los responsables de la empresa reciben quejas. Se dice que el año pasado el director del departamento de Recursos Humanos pidió a su secretaria, de constitución robusta, que tapara con su cuerpo una ventana cuyo cristal se había roto. «La tuvo así varios meses, ocho horas al día, en pleno invierno», confiesa un testigo anónimo. Fibla explica que «nuestro negocio es el confort y los que trabajamos aquí lo damos todo por el confort».

Como prueba de buena voluntad, el ejecutivo ha pedido «a todas las chicas de la oficina que posen para un calendario corporativo que dedicaremos a nuestro querido Alberto. O Ricardo. Bueno, a este becario que me ha estado ofreciendo su apoyo durante todo este tiempo».

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