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Archivos anuales: 2011

Una cola del INEM invade territorio francés

Por
Xavi Puig
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El aumento del paro en España empieza a acarrear conflictos diplomáticos. La cola de una oficina del INEM situada en la calle Santa Leonor, en el distrito madrileño de Ciudad Lineal, se ha extendido hasta llegar a la ciudad de Carcassonne, ubicada en territorio francés. Aunque las autoridades han intentado organizar a los parados para que la cola se repliegue sobre sí misma y aproveche mejor el espacio, la cantidad de personas que esperan y su miedo a perder su puesto han hecho imposible lidiar con la situación.

«Mi familia ha tenido que venir a Francia en tren para traerme un jersey. Me puse a la cola un día que hacía mucho sol en Madrid y ahora tengo frío y encima ya no sé ni dónde estoy», confiesa uno de los miembros de la cola. El gobierno francés ya ha advertido a España de que la situación de estas personas es irregular y, pasados unos meses, deberán buscar un trabajo en Francia si desean permanecer en la región. «Nos tocará estar en dos colas al mismo tiempo, ya lo estoy viendo», se lamentaba otro de los parados.

José Luis Rodríguez Zapatero ha pedido paciencia a los 4.612.700 parados españoles y ha querido elogiar «la generosidad de los ciudadanos que han llegado a Carcassonne y han tenido la bondad de ir pasando queso y souvenirs de la zona a sus compañeros del sector madrileño de la cola». También ha apuntado que «la experiencia que adquieran en el extranjero seguro que les beneficia a la hora de encontrar un puesto de trabajo».

Aunque la cola de la oficina de la calle Santa Leonor es la más extensa y aparatosa de las que ha generado el paro en España, el Ministerio de Trabajo ha reconocido que la más preocupante es la de la oficina del INEM de Barbate (Cádiz). «Los parados están ya en el mar y muchos marroquíes esperan ansiosos a que alcancen el Estrecho para meterse también en la cola con la esperanza de entrar en nuestro país y, si puede ser, con un trabajo estable», explica un portavoz.

Entra en una iglesia y pide el libro de reclamaciones

Por
Kike García
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Según la mujer de Antonio, éste ya salió «calentito» de casa. «Lleva diciendo cosas horribles de Nuestro Señor desde hace semanas. Y yo ya estaba harta de oírle, así que al final le hice callar diciéndole ‘pues vas y se lo dices a Él’. ¿Cómo iba yo a pensar que me pondría en ridículo delante de toda la parroquia pidiendo el libro de reclamaciones como si se tratara de una tienda de fotocopias o una zapatería?» se lamenta la mujer entre sollozos. Su marido, detrás de ella, trata de hablar por teléfono con la Asociación de Consumidores y Usuarios.

Antonio dice que lleva años «invirtiendo» en el catolicismo sin recibir nada a cambio. «Yo entiendo esto de la religión como un seguro: tú sabes que ese dinero es a fondo perdido y que no lo vas a recuperar a no ser que tengas un accidente. Pues bien, me he quedado en el paro, ha llegado el momento de que Nuestro Señor haga acto de presencia», se queja. Y vuelve a insistir en que no sólo no ha dejado de estar en el paro sino que «las cosas raras de las ingles» le pican muchísimo. «Sé que el párroco don Miguel sólo es un trabajador y que él no tiene ‘las culpas’ de nada, pero a alguien me tendré que quejar», se defiende.

Por su parte, el párroco don Miguel le aseguró que abriría «una incidencia» y le dio un número de seguimiento de su reclamación. «A ver si llega al Vaticano y que a partir de ahí se aclaren con Cristo. Si no, volveré a la iglesia a montar eso, un cristo. Así hasta que me oigan. No espero que me devuelvan el tiempo perdido, con que arreglen lo mío me doy por contento. O lo del trabajo o lo de las ingles», asegura Huestes.

Dejan de vender supositorios porque sacan lo peor de la gente

Por
Xavi Puig
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Los responsables de la farmacia Vila, en Barcelona, decidieron hace dos semanas dejar de vender supositorios a sus clientes «porque sacan lo peor de las personas». La medida, impulsada por varias asociaciones norteamericanas, ya ha sido adoptada por farmacéuticos de distintos puntos del país, que se amparan en su derecho a la objeción de conciencia.

El Gobierno ha amenazado con sanciones advirtiendo que «los problemas de estreñimiento deben ser atendidos como cualquier otra patología y el supositorio ha demostrado su eficacia durante años». El gremio de farmacéuticos, sin embargo, considera que «el supositorio obliga a defecar sin control y va en contra de la cultura del esfuerzo que tanta falta hace en nuestra sociedad». La polémica se ha trasladado a la opinión pública, que se divide entre los afectados por el estreñimiento y quienes lamentan no poder prescindir del supositorio para hacer de vientre. «Soy un minusválido intestinal y la glicerina es mi droga», confiesa uno de los afectados.

«No negamos que el estreñimiento sea un problema, pero la solución no es sucumbir a la falta de voluntad con parches químicos. Los supositorios provocan cascadas de alivio antinaturales y perversas», explica el farmacéutico Antoni Vila, quien pide el apoyo de médicos y psicólogos «para introducir en España un cambio de mentalidad que ya se está consolidando fuera de nuestras fronteras». Como alternativa al supositorio, Vila recomienda «usar una pelotita de espuma y apretarla muy fuerte hasta que nuestro tráfico intestinal empiece a despertar como una flor que se abre en plena primavera». También elogia el potencial de la literatura de Paulo Coelho.

Los fabricantes de supositorios no entienden el repentino odio hacia este producto y defienden que «los farmacéuticos no tienen autoridad moral para decirle al consumidor cómo tiene que defecar y con qué medios». Vila insiste en que «cagamos demasiado y mal y lo más grave es que ni siquiera lo hacemos por nuestros propios medios».

Manipula la audioguía del Reina Sofía y la usa para escuchar el fútbol

Por
Xavi Puig
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José Maraucho acudió el pasado fin de semana al Museo Reina Sofía junto a su esposa Carmen, a la que prometió «un sábado cultural» para compensar la omnipresencia del fútbol en el hogar familiar. La jornada transcurrió sin sobresaltos, con algún bostezo ocasional del marido, hasta que el matrimonio inició la visita al museo. «José empezó a moverse nerviosamente y a mirar el reloj. Primero pensé que era por la cola llena de turistas pero luego me confesó que había empezado el partido entre el Real Madrid y el Valencia y que estaba inquieto. Insistió en prometerme que se esforzaría por concentrarse en el arte y olvidar al Madrid. Yo, que soy tonta, le creí», explica Carmen. Ya dentro del Reina Sofía, los visitantes pidieron audioguías y José, que es hábil con los aparatos electrónicos, aprovechó una visita a los lavabos para trucar el dispositivo y sintonizar con él una emisora deportiva que le permitió seguir el partido en secreto, fingiendo sumo interés por la exposición.

«No le había visto tan concentrado en el arte desde que fuimos al CaixaForum hace años a ver un monográfico sobre los genitales en Occidente», reconoce la esposa. «Yo le preguntaba si le gustaba un cuadro determinado y me contestaba ‘Está bien que juegue en profundidad’ o ‘Este tío es un fiera’. Estaba entusiasmada porque hasta entonces yo creía que para él la cultura significaba como mucho tomarse una caña en el Café Gijón», añade.

Aunque Maraucho fue hábil engañando a su esposa, la emoción pudo con él cuando estaba frente al Guernica de Pablo Picasso. El Real Madrid marcó justo entonces el sexto gol del encuentro y José saltó y gritó «¡Gol!» varias veces atrayendo la atención de todo el mundo. «Me quedé atónita. Pensé que el cuadro le había impresionado pero me pareció una falta de respeto esa muestra de alegría ante una obra que expresa el terror y la barbarie. Se lo dije y él me contestó que no había que perder la fe. Su reflexión casi me conmueve, pero luego se puso a comentar con el vigilante de la sala que no había que perder la fe en Kaká y que aquel partido era memorable», declara Carmen.

El museo ha decidido multar a José Maraucho por manipular la audioguía y su esposa ha optado por iniciar «una guerra fría que no terminará hasta que deje de ser un frívolo». José se defiende diciendo que «un encuentro futbolístico es igual de único e irrepetible que cualquier ‘happening’ de Allan Kaprow, con la diferencia de que yo lo entiendo».

La DGT añade la señal del anarquismo en zonas con tráfico ingobernable

Por
Xavi Puig
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El director general de Tráfico, Pere Navarro, ha anunciado esta mañana la incorporación de una nueva señal en el código de circulación: «La señal es nueva pero todos sabemos qué significa: es el emblema del anarquismo. Esta filosofía del desgobierno, por suerte o por desgracia, es común en las carreteras españolas. Hay zonas en las que no se puede evitar, pero sí se puede advertir», ha explicado Navarro.

La Dirección General de Tráfico insiste en que «esto no es un sálvese quien pueda generalizado porque solo se aplica en puntos sensibles al caos. Y en estos puntos se ha demostrado que seguir las reglas bloquea, y más cuando todos los demás se las saltan. La señal anarquista no solo recomienda sino que obliga al conductor a obedecer a sus instintos en estos casos. Se trata de cerrar los ojos, acelerar y salir de ahí lo antes posible por el bien de todos», insiste Pere Navarro. De momento, se han instalado 566 señales anarquistas en la Red de Carreteras del Estado y los desplazamientos de Semana Santa serán la prueba de fuego para esta nueva medida.

La señal anarquista ha provocado reacciones encontradas entre los conductores. «Si estoy en una zona con señal anarquista, ¿puedo bajar del coche y violar a una mujer en la cuneta? ¿Se aplica todo esto a los peatones o tengo que forzar a la chica dentro del coche para que sea legal?», preguntaba un automovilista confundido, que se quejaba de la falta de información: «Necesito tener esto claro, viajo con cinco niños y no quiero arriesgarme a hacer las cosas mal».

Ante las dudas, la DGT ha aclarado que «el anarquismo al que se refiere el nuevo código circulatorio tiene que ver con las maniobras de conducción. La señal no invalida el Código Penal. Permite saltarse un stop o adelantar por la derecha si el conductor estima que es lo más efectivo, pero no le da luz verde para disparar, saquear un área de servicio o decapitar a otros conductores».

A pesar de los matices, son muchos los curiosos que han instalado sillas alrededor de algunas de las señales anarquistas «para sentarse a observar esperando a que alguien la líe».

El Ministerio de Sanidad lanza la campaña «Di quizá a las drogas»

Por
Kike García
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Como parte de la campaña, el Ministerio ha editado una guía en la que se aconseja a los jóvenes qué hacer si alguien les ofrece droga, brindando recursos para dar largas. «Pensarás que eres muy joven para cerrarte puertas», explica la guía en tono amable y cercano a la juventud. «Quizá pienses que si alguien te ofrece droga y la rechazas puedes correr serio peligro. Jamás le lleves la contraria a un narcotraficante porque pueden pegarte», reflexiona el panfleto.

La guía, que se repartirá en todos los colegios, da una serie de respuestas predefinidas que los jóvenes pueden utilizar cuando son tentados a consumir droga y prefieren ahorrarse el momento incómodo de decir que no:

– Vale, me la guardo para luego.
– Ahora no, que yo ya vengo… uf…
– Es que no he comido nada y con el estómago vacío…
– Ahora no, que no llevo mis zapatos de guardar droga.

La campaña avisa, además, de que rechazar droga puede provocar miradas de desaprobación entre nuestros conocidos. «Llevamos años aconsejando ser muy tajantes y, francamente, un poco ‘caguetas’ con esto de la droga. No sabemos cuántos jóvenes han recibido collejas por culpa de esta actitud», lamentaba una profesora de instituto en un foro de docentes. «A los pequeñines de la clase siempre les ha encandilado el tema de los estupefacientes porque tienen un punto muy sofisticado y canalla. No les culpemos por eso».

Esta nueva actitud de las instituciones hacia las drogas parece que lleva un tiempo recogiendo sus frutos y, de hecho, en el último año se han reducido al 50% las detenciones por narcotráfico. «Casi todas las personas que se han interceptado en la calle o en locales públicos consumiendo droga han declarado que no era suya y se la estaban aguantando a un amigo», explica el sargento Cisneros, director del departamento de narcóticos de la Policía Nacional. «Desgraciadamente, el amigo nunca aparece y no podemos hacer detenciones, y eso que muchas veces lo esperamos durante horas».

Pone a su mujer en huelga de hambre para protestar por el machismo

Por
Xavi Puig
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Juanjo Vallespín, carnicero en Ferrol, ha decidido protestar «por la lacra del machismo que enturbia las relaciones entre hombres y mujeres». Indignado por las agresiones «y por esos pequeños desprecios cotidianos que también cuentan», Vallespín pone sus treinta años de feliz matrimonio como ejemplo de que «la convivencia y la concordia son posibles si, en vez de callar, apartamos la violencia que intoxica la vida íntima de las parejas defendiendo la tolerancia cero».

Para ir más allá de las palabras, «que son importantes pero no suficientes», Vallespín dice que ha puesto a su mujer en huelga de hambre. «No es para que adelgace. No le iría nada mal, pero de verdad que no es por eso. Se trata de seguir el ejemplo de Gandhi, de Jerónimo y de todos esos héroes que lucharon por sus derechos. Y para demostrar que los hombres no son los únicos capaces de hacerlo, quiero que mi mujer tome las riendas de esta reivindicación. Cuando sirva la comida, su plato estará vacío. Y ese vacío es el que provoca el machismo en la vida de tantas personas», declara.

El entorno de la pareja asegura que Juanjo está pensando en presentarse a la alcaldía en los próximos comicios, de modo que la huelga de hambre sería una estrategia para ganar popularidad. «Lo que pasa en realidad es que Antonia, su mujer, quería ponerse a dieta y le pidió a Juanjo que la ayudara. Que se pusiera estricto con ella si veía que comía demasiado. Y a él se le encendió la lucecita», cuenta una de las clientas de la carnicería. Otros testigos afirman que Vallespín no impresiona a nadie «porque todos le conocemos y él debería saber que no basta con aprenderse el ideario del Partido Socialista para impresionar a la gente y mucho menos aquí, en Ferrol».

Ante quienes critican que el carnicero no haga nada y deje que sea su esposa la que padezca las consecuencias de la huelga de hambre, Juanjo Vallespín recuerda que «cuando una mujer está a dieta, o en huelga de hambre, que para el caso es lo mismo, se pone de una mala leche que al final es el marido el que sufre de verdad. Sabéis perfectamente a qué me refiero porque todas hacen lo mismo». También se jacta de no haber pedido ninguna subvención al Gobierno para llevar a cabo la protesta.

El Vaticano admite el punk rock

Por
Kike García
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Son muchos los que aplauden la decisión de la Iglesia pero al mismo tiempo se preguntan si habrá que esperar tanto para que ésta admita también la existencia del indie rock. El padre Almunia lo tiene claro: “El indie nunca ha existido porque, para empezar, es una etiqueta que corresponde más al sistema de distribución y a la afinidad con ciertas discográficas pequeñas que al estilo musical en sí. Y la Iglesia se mantiene al margen de ese tipo de circunstancias que no forman parte de la música. Con el post punk revival no hay tanta duda porque Su Santidad es muy aficionada a Franz Ferdinand”.

Superado el dilema del punk rock, todas las energías de la curia vaticana se centran ahora en determinar si es necesario distinguir a los autobuses de los autocares «dado que su aspecto externo es prácticamente el mismo».

El árbitro Muñiz Fernández recibe su insulto 900.000

Por
Redacción
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La descalificación número 900.000 no fue nada original. Se trató de un simple «Hijoputa» proferido por un aficionado barcelonista cuando Casillas se abalanzó sobre Villa y el colegiado no pitó penalti. «He recibido insultos más trabajados, más creativos. Los normales ni los oigo, son como un ruido de fondo», explica.

Confiesa Muñiz que recordará siempre «a un chaval de seis años que me llamó ‘Comeojales’. Me pareció un insulto muy maduro para su edad. Desagradable pero elegante a la vez. No podemos evitar que los niños insulten, así que yo querría que mis hijos lo hicieran así de bien, sin caer en lo vulgar». También destaca el caso de una señora muy mayor que le llamó «pitapleitos». Según el colegiado, «aquella buena mujer no sabía lo que se decía. Estaba enfadada conmigo solamente porque también lo estaba su marido», asegura. También sostiene que «es en Argentina donde he percibido más creatividad. Allí insultan hasta al balón. Le llaman pelotudo».

Gracias a las redes sociales y al alcance de Internet, los árbitros pueden seguir recibiendo insultos en directo horas después de que el partido haya terminado. «Interactúas más con la gente, hay más vidilla», afirma Muñiz. Sin las nuevas tecnologías, probablemente el colegiado no habría llegado tan pronto a obtener las 900.000 descalificaciones. «Las celebro igual que los jugadores celebran cada uno de sus goles y animo a mis colegas a hacer lo mismo. La gente nos conoce, se sabe nuestros nombres. A mí me llaman ‘El engominado’. Qué demonios, yo soy alguien en el terreno de juego. Un hijoputa según muchos, pero un hijoputa con suerte», sentencia.

Duran y Lleida se fusionan creando un único político catalán

Por
Xavi Puig
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«Ambos han compartido siempre el mismo ideario pero uno de ellos estaba todo el tiempo pensando en las chicas mientras que el otro no se despegaba del ordenador. Eran dos extremos aislados que tenían un potencial desperdiciado precisamente por la falta de un punto intermedio. Creo que ahora hemos conseguido al estadista modélico, al hombre del ‘seny’ y la ‘rauxa’, al catalán con el escritorio ordenado y las sábanas ardientes, no sé si me explico», declaraba un portavoz de CIU asegurando a los medios «que todo esto es completamente legal».

Algunos miembros del PSC han criticado la fusión lamentando que Mas «haya perdido la cabeza por culpa de la ambición creando un monstruo, una especie de Frankenstein democristiano que no podrá soportar la eterna contradicción de saberse un truhan y un señor pero también algo bohemio y soñador». Mas ha replicado que «no es la primera vez que se hace esto: ocurrió con Ortega y Gasset y hasta con Dolce y Gabbana».

El nuevo Josep Antoni Duran i Lleida, por su parte, se ha comprometido «a seguir sirviendo a la ciudadanía como hemos estado haciendo hasta ahora tanto Josep Duran como Antoni Lleida». El político admite que la fusión «entraña desafíos personales de gran calado» pero ha prometido ser pragmático. «Si me preguntan con cuál de las dos esposas me quedo, obviamente diré que con la más guapa. Nos ha jodido mayo», ha asegurado.

Zapatero anuncia la creación de 800.000 empleos en su imaginación

Por
Alberto González Vázquez
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El presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, anunció anoche, tras asistir al último espectáculo del Circo del Sol, “Guaraná”, la creación de 800.000 nuevos empleos en su imaginación. “La imaginación es uno de los dones más bonitos que posee el ser humano y sería una irresponsabilidad no aprovecharla”, declaraba Zapatero. “Además, es gratis”, añadía. El desarrollo de este ambicioso objetivo se hará de forma escalonada y Zapatero ha marcado 2014 como fecha límite para alcanzar la creación de los nuevos puestos de trabajo.

El vicesecretario general del PSOE, José Blanco, calificaba el anuncio de “histórico” ya que “no existen precedentes en ninguna democracia” y tampoco “en otros modelos de gobierno más eficaces”. “La imaginación ha dado frutos maravillosos, como Harry Potter, los Pitufos o Gandhi”, señalaba Blanco. “Ya era hora de que alguien la utilizara para crear empleo”.

El AVE llegará a la Luna

Horas antes, durante su comparecencia en la sesión de control al Gobierno, Zapatero había asegurado que, dentro de su cabeza, el tren de alta velocidad llegaría a la Luna antes del año 2020. Según Zapatero, las obras se iniciarán durante este mismo año aunque “está por ver cómo se soluciona el asunto del oxígeno”. La portavoz en el Congreso del grupo popular, Soraya Sáenz de Santamaría, planteaba en su turno de pregunta que la solución debía pasar por imaginar una Luna con oxígeno a lo que el presidente respondía que se trataría de algo demasiado costoso. “En mi imaginación el dinero no crece en los árboles”, argumentaba Zapatero. Sáenz de Santamaría replicaba que en la suya, por el contrario, sí.

Por el pleno empleo imaginario

Mariano Rajoy, tras conocer las declaraciones de Zapatero, manifestaba que en su imaginación habrá pleno empleo antes del año que viene. “Mi imaginación es mucho más poderosa que la de Zapatero”, señalaba. “En mi imaginación, además, los trabajos más degradantes serán realizados por una casta de seres inferiores llamados los pelotti, que dispondrán de cuatro extremidades anteriores para aumentar su eficacia en el trabajo manual”. Algunos miembros del PSOE calificaban esta propuesta de “injusta” y “regresiva” ya que los pelotti no recibirán remuneración alguna y vivirán en las alcantarillas.

El líder popular negaba estas afirmaciones y declaraba haber visto en su imaginación una película “preciosa” de Jonás Trueba acerca de un pelotti enamorado de una rica heredera. “Es una historia maravillosa”, aseguraba Rajoy. “Podría hablar de ella durante horas, pero no quiero hacer ‘spoilers’”.

Le nombran presidente de la escalera y dice que es «community manager»

Por
Xavi Puig
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El pasado martes, Alejandro Sancho fue elegido presidente de la comunidad de vecinos del número 6 de la calle de Andia, en San Sebastián. Según declara su entorno inmediato, la actitud de Sancho fue extraña desde mismo instante del nombramiento: «Quiso hacer un discurso, cosa que ya es rara. Y en el discurso nos pedía a todos que siguiéramos viéndole como uno más. La verdad es que muchos le conocíamos de vista y no sabíamos ni cómo se llamaba. Cuando terminó nos dio las gracias por no haber aplaudido y fomentar así una dinámica horizontal sin jerarquías. Se lo montaba todo él», explica una vecina.

La intención del nuevo presidente es «aumentar la competitividad del bloque» y pretende que se celebre cada semana una reunión de «brainstorming» en el rellano de la escalera. Aunque la comunidad no está dispuesta a seguirle el juego «porque en realidad lo que le pasa es que necesita una mujer», Sancho está preparando su hoja de ruta «para ponernos al nivel de los vecinos del número 10, que nos llevan años de ventaja».

«Yo entiendo las reticencias porque mis predecesores no hicieron nada para dinamizar esta comunidad y generar una actitud global de liderazgo. Con paciencia y fomentando estrategias participativas espero ganármelos pronto en esta nueva legislatura» declara el presidente, que se autodefine como «community manager».

Aparte de aumentar la presencia de la comunidad en las redes sociales, el principal objetivo que se ha propuesto Alejandro Sancho es «mejorar el ‘look and feel’ del bloque, crear una buena imagen corporativa». Por este motivo, ha colgado en el portal varias propuestas de logotipos que sirvan para crear una identidad «que transmita los valores que nos aglutinan a todos». Las propuestas han sido ignoradas por los miembros del vecindario exceptuando a Martín Luano, de 6 años de edad, que se ha dedicado a dibujar penes con alas en todos los carteles.

«Si sigue haciendo el panoli tendremos que elegir a otro. Más que nada, por su propia seguridad. Fermín el del quinto ha mandado una circular interna para que entre todos decidamos si hay que darle una hostia al nuevo presidente», explica uno de los vecinos.

TV3 estrena «Catalanes muy tristes por el mundo»

Por
Kike García
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El presentador de «Catalans tristos pel món» será Albert Pla, cantautor conocido por su actitud apagada y tendente a la melancolía. “En el segundo capítulo sólo veremos a Pla y a un tipo de Tarragona mirándose todo el rato. En el minuto 43, Albert se duerme y el otro le acaricia la coleta susurrándole ‘bon minyó’ y cantándole nanas tadicionales catalanas”, explicaba Terribas. Albert Pla se limitó a preguntar a los periodistas si alguien tenía “una mantita” y luego se fue a casa porque estaba “agobiat”.

El programa ha buscado a gente “muy triste”, no sólo “algo triste” o “alicaída”, porque “eso es fácil de encontrar”. Desde TV3 han hablado con más de 300 catalanes repartidos por todo el mundo y sólo han seleccionado aquellos que a los cinco minutos ya estaban llorando al otro lado de la línea y pidiendo volver a sus casas. Es especialmente reseñable, según la cadena, el capítulo en el que visitan “Canadalunya”, un pequeño poblado ubicado en lo más profundo de Canadá donde una colonia de catalanes deprimidos ha creado un estado catalán que ya está intentando independizarse.

Desde algunos medios afines al Partido Popular se ha criticado, ya antes de su emisión, la idea de “producir un programa que fomenta que la gente no salga de Cataluña”. Intereconomía ya ha contraatacado anunciando que producirá un programa llamado “Españoles chulos por el mundo”, donde conoceremos a ciudadanos españoles viviendo en otros países y enseñando a extranjeros a decir cosas como “un cortao”, “mi muhé” y “fúrbol”.

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