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Archivos anuales: 2011

Dos pijas consiguen comunicarse solo con diminutivos

Desde que la comunidad académica supo de la existencia de estas dos mujeres y de su particular modo de comunicarse, un joven estudiante de Lingüística las acompaña a todas partes con la intención de estudiar su lenguaje y determinar si se trata de un modismo, un dialecto del castellano o incluso de un nuevo idioma. «A nivel de lingüística su habla es muy interesante. Además de los diminutivos, usan palabras en inglés a modo de reiteración como ‘Hola, hello’ o ‘Estoy crazy de la olla’, lo cual les da muchísima riqueza expresiva», confiesa el experto. «No es exactamente spanglish. Yo me atrevería a llamarlo ‘pijo’ a secas», insiste el lingüista.

Mabeli y Lupita confiesan que no sabrían hablar de otro modo, puesto que el castellano que emplea la gente les parece «Out de la muerte». «Al principio empezamos con palabritas como ‘chinitos’ y ‘negritos’ y luego ya fuimos extendiéndolo a otras cosas normalitas como ‘perrito’ o ‘bultito en el pechito’. Ves el mundo como más cuco y hasta te enfadas menos. Crazy, ¿no?», explica Lupita. «Para mí es como si decoraras el idioma y le pusieras unas funditas de alcántara y unas cortinitas con bordaditos y en general lo hicieras más charming», añade Mabeli.

Vuelca un zumo de naranja disparando la alarma de fuga de vitaminas

Un envase de un litro de zumo de naranja se ha precipitado al suelo de un supermercado cordobés hace unas horas liberando vitaminas a la atmósfera. Los testigos del accidente, inicialmente paralizados, no han tardado en abalanzarse sobre el líquido derramado para lamerlo e ingerir la máxima cantidad posible de vitamina C antes de que ésta se evaporara. «En unos segundos se han vuelto todos locos. Ha habido insultos, empujones y ataques de histeria», comentaba una de las cajeras.

Los responsables del establecimiento han avisado rápidamente a los bomberos, que han cortado la avenida Medina Azahara y han desalojado el local con la ayuda de la Policía, que ha tenido que emplear la fuerza. «Se ha sellado el Tetra Brick para detener la fuga y estamos intentando recuperar las vitaminas con la ayuda de cuatro helicópteros del Ejército», explica un bombero. A estas alturas se han detectado restos de ácido ascórbico en Fuente Palmera y, por la dirección del viento, se espera que la vitamina C llegue a Écija, donde la población mira al cielo expectante.

«He subido a mi niño a la azotea y le he dicho que saque la lengua y mire al cielo porque está en edad de crecer», declaraba ante las cámaras una ciudadana cordobesa. Las autoridades han desaconsejado esta práctica «en primer lugar porque la poca vitamina que ingieran no les pertenece y en segundo lugar porque pueden tragar otros elementos contaminantes también en suspensión», explica un agente de la Guardia Civil, que reconoce que «con la crisis la gente no desperdicia ni una sola oportunidad para beber gratis».

Aunque muchos aseguran que la fuga «es como lo del Prestige pero en bueno», los propietarios del supermercado tildan de «irreparable» el vertido y aseguran que «las cámaras de seguridad nos permitirán dar con el responsable de la caída del envase y se tomarán las medidas oportunas». Tampoco descartan «que haya que bajar el sueldo a los empleados para compensar el desastre sin que tengamos que cerrar».

El fin del mundo transcurre sin víctimas ni altercados

Tal como anunció el grupo evangelista Family Radio siguiendo las predicciones del profeta Harold Camping, el pasado sábado tuvo lugar el Juicio Final. El cataclismo se inició en Nueva Zelanda a las seis de la tarde, hora local, y fue extendiéndose rápidamente por todo el planeta en un clima de serena expectación. En España, el acontecimiento coincidió con la jornada de reflexión electoral y pudo haber propiciado el absentismo y los votos en blanco. «Los ciudadanos que acudieron a las urnas se decantaron mayoritariamente por la opción conservadora, algo muy lógico en una situación apocalíptica que pide orden y estabilidad», explica el periodista José Antonio Zarzalejos.

Según datos difundidos por centros hospitalarios de todo el mundo, han muerto ya varias personas desde el inicio del Juicio Final, aunque está por determinar si los fallecimientos se deben al apocalipsis o a otras causas. Todos los gobiernos coinciden en destacar la tranquilidad de la gente, que algunos atribuyen al poco aprecio que se le tenía, por lo general, a la existencia.

«Ahora sí: olvídense definitivamente de los contratos indefinidos», sentenciaba el presidente de la Patronal, Joan Rosell, encendiendo los ánimos de los sindicatos. También las operadoras de telefonía han sido criticadas por su oportunismo al penalizar económicamente a sus clientes por saltarse el contrato de permanencia. «No me he cambiado a otro operador, simplemente se acaba todo esto. También la cobertura», se lamentaba un usuario.

La gran pregunta que se hacen los ciudadanos en estos momentos es cuánto durará el proceso de destrucción de la Humanidad. El Gobierno ya ha adelantado a los españoles que la cosa va para largo: «Todos sabemos lo lenta que es la justicia en España. Imagínense, pues, lo que puede tardar en resolverse el Juicio Final», afirmaba ayer ante los medios Alfredo Pérez Rubalcaba.

Traducen al lenguaje normal los poemas de Lorca

Alianza Editorial está ultimando la traducción de la obra poética de Federico García Lorca «al lenguaje normal que utilizamos habitualmente las personas». El proyecto nace, según sus responsables, «de la necesidad de llegar a los nuevos lectores en vez de esperar que sean ellos quienes se acerquen a propuestas literarias muy alejadas de las tendencias de hoy en día».

Aunque la iniciativa no cuenta con el beneplácito de los académicos más puristas, en los centros de enseñanza es vista como «una luz al final del túnel». Tras leer algunos de los poemas ya traducidos, muchos alumnos han confirmado que «se entiende todo a la primera y ves al autor como un pavo que tiene sus empanadas mentales y sus rollos igual que tú».

Los traductores apenas han podido conservar versos originales, aunque sí han intentado ceñirse «al espíritu del texto». Uno de los cambios más discutidos es el que afecta al célebre «Amor de mis entrañas, viva muerte / en vano espero tu palabra escrita», que se ha transformado en «Te estás columpiando y eso hace que me ralle un poco, ¿sabes?».

El escritor Ian Gibson, experto en Federico García Lorca, afirma que «esto se veía venir» y lamenta que ni siquiera se hayan respetado los títulos de los poemas originales. «¿Quién va a querer acercarse a un poema titulado ‘Pues la verdad es que este paisaje está bastante bien’? Esto no es frivolizar. Es lo siguiente», se queja Gibson. Los traductores, sin embargo, se defienden: «Gibson no dudó en cambiar su apellido original por otro mucho más comercial. No sé cómo se atreve a dar lecciones».

Desde la editorial admiten que algunos fragmentos de la obra poética lorquiana expresaban «profundas sensaciones que difícilmente podían ser plasmadas en un lenguaje no metafórico». Para estos casos, no se ha dudado en emplear lamentos y onomatopeyas cercanos al lenguaje común, como es el caso del verso «¡Joder joder joder! ¡Hostia puta ya! :-(«.

Si las traducciones son bien recibidas y las ventas respaldan esta nueva estrategia editorial, Alianza no descarta abordar también la traducción de «El Quijote» sin cortarse a la hora de cambiar títulos, referentes e incluso personajes. «El caballo podría ser una Vespa y la obra bien podría llamarse ‘De cañas por las Españas'», afirman desde la editorial.

Reproducimos a continuación un fragmento de «Estampa del cielo» que ha sido adelantado a los medios de comunicación:

«Me mola quedarme empanado mirando arriba»

Es una putada que el cielo mole tanto y esté tan lejos.
No sé, a veces se me va la olla y pienso que molaría bastante poder tocar las estrellas y tal.
A ver, ya sé que es una paranoia, pero me engorilo y pienso que cuando la palme estaré allí flipádome.
Joder, a veces tengo unas cosas…
¡Si es que soy la polla!

Un escote prominente acaba con la concentración en Sol

Desde el pasado domingo, miles de personas se encontraban concentradas en la Puerta del Sol de Madrid para mostrar su indignación con la clase política y con la ley electoral. El día de ayer transcurrió con normalidad entre asambleas, reuniones y redacción de manifiestos en un clima de trabajo que incita a la reflexión. Sin embargo, el ambiente se vio interrumpido cuando una chica de escote prominente irrumpió en la plaza acabando con toda posibilidad de concentrarse y haciendo que todos abandonaran sus quehaceres para mirarla de soslayo. «Cuando vi aquello dejé de pensar en la democracia, la verdad. Me quedé como en blanco y luego no recordaba ni qué hacía allí», explicaba vía Twitter uno de los asistentes.

No solo los hombres la siguieron con la mirada, sino que el movimiento hipnótico de «esas dos alforjas de la libertad» también encandiló a las mujeres. Todos dejaron de hacer lo que estaban haciendo y se hizo el silencio en Sol hasta que la propietaria del escote desapareció por la boca del metro, momento en el que se rompió el silencio y la plaza estalló en un sonoro aplauso que se prolongó durante quince minutos. Posteriormente, los manifestantes volvieron lentamente a sus casas dejando la plaza desierta. No se descarta que la chica fuera enviada por algún partido político a fin de disolver la concentración.

«Lo que hemos vivido hoy aquí en Sol es histórico…», explicaba otro joven testimonio. «Unos ‘pechotes’ así no se ven cada día en España. Eso sí que remueve conciencias. Eso sí que ha sido un movimiento y no los movimientos sociales». Pero no todos los concentrados eran jóvenes: encaramado al monumento del oso y el madriño, Enrique Mastín, un hombre maduro con traje y corbata, explicaba: “Estaba aquí para defender un Estado laico, por el excesivo poder de los bancos y por la democracia… pero al final te das cuenta de que hay cosas que se imponen y no hay más tutía. Y ese canalillo era imponente». Tras decir esto se bajó de la estatua y se fue a casa con su señora y sus hijos.

En la Puerta del Sol quedaron atrás pancartas, cartones y carpas. «Tiran más dos tetas que dos rabietas» se podía leer en una de las paredes de la plaza.

Más movilizaciones para hoy, pero aún menos violentas

Pese a la dispersión generalizada de ayer, se esperan más movilizaciones para mañana y, de hecho, los manifestantes han declarado su intención de mantener una actitud aún más pacífica que la mostrada hasta ahora con la intención de que no haya nuevos intentos de desalojo. Para ello, se pedirá a los medios que dejen de llamar a los ciudadanos bajo el apelativo de «indignados» y lo sustituyan por el de «ligeramente molestos» o «gente que está un poco así».

Se proponen además eslóganes de talante pacífico como:

– Podríamos considerar estar enfadaditos.
– Recórcholis.
– Podríamos hablarlo, ¿no? Pero si hoy no apetece, pues ya otro día.
– No es por molestar, pero me gustaría decir algo, pero vamos que si molesto pues me voy.
– Vaya caca, con perdón.

Publican la correspondencia secreta entre Fofó y Miliki

La editorial Anagrama ha anunciado hoy la inminente publicación de las cartas que se enviaron los payasos Fofó y Miliki durante su etapa de efervescencia creativa. Las misivas revelan la intención por parte de ambos de inculcar en los más pequeños «una concepción fenomenológica del ser humano como entidad metafísica», aunque evidencia también marcadas discrepancias que acabaron por desgastar la relación entre los dos payasos.

«No creo que la gallina turuleca sea una buena metáfora del yo fáctico. Los niños no lo entenderán así. Ellos se quedarán en lo más llamativo, en el hecho real mundano, pero el hombre nunca es solamente presente-subsistente», argumenta Miliki en una de las cartas. «Estoy de acuerdo pero creo que no debemos alejarnos de una metafísica bailable, perderíamos eficacia retórica», responde Fofó. La editorial ha adelantado también fragmentos impactantes en los que Miliki se declara «roto por dentro ante el último artículo de Jaspers. Echa por tierra todos nuestros números de circo. El método fenomenológico de este hijo de puta solo es apto para payasos tristes».

Aparte de las digresiones teóricas, Fofó y Miliki se enzarzaron a lo largo de los años en agrias discusiones en torno a las letras de algunas canciones, especialmente la de «Los días de la semana», que arranca diciendo «Lunes antes de almorzar una niña fue a jugar pero no pudo jugar porque tenía que planchar». La intención de Miliki era «contagiar a las niñas la certeza de que el deber conlleva la renuncia a un anhelo y guarda en sí la posibilidad de la constitución trascendental». Fofó, en cambio, creía que «es demasiado extremo que la niña no pueda compaginar el juego con la plancha», a lo que Miliki responde que «te quedas en la plancha cuando lo importante es la dimensión gnoseológica». Fofó, sin embargo, insiste en que «a mí no me gusta que la niña tenga que planchar».

En una de las últimas cartas de Fofó a Miliki, fechada en 1969, el primero certifica el fracaso de su proyecto: «Tras todos estos años actuando delante de los niños, me doy cuenta de que ninguno de ellos está realmente interesado en la metafísica. Creo que les gusta más cuando bailamos y damos palmas». Miliki reacciona tildando a Fofó de «payaso escéptico» y le acusa de «razonar como una mujer».

Milikito, hijo de Miliki y actual mandatario de la cadena de televisión La Sexta, ha aplaudido la publicación de la correspondencia y ha confesado que «mi proyecto actual de construir un medio de comunicación que compagine entretenimiento y fenomenología de raíz husserliana es una continuación del trabajo que empezó mi padre y que queda plasmado en estas cartas».

Un anciano lanza un DVD con sus mejores caídas

«Yo antes bailaba muchísimo, me llamaban ‘El avestruz de Tordesillas’ porque tenía las piernas muy fuertes. Lo de ‘Tordesillas’ no sé de qué viene porque yo nunca he estado en ese sitio, con perdón» comentaba Marcelo en la presentación del DVD en el centro de día de su barrio. «Espero que mis caídas hagan feliz a mucha gente, es lo que me motiva a seguir resbalándome. Si no, de qué». El anciano está ansioso por presentar su obra en el Forum de la Fnac, donde hace meses sufrió un descalabro con triple voltereta y roció el suelo con espuma al agarrase a un extintor que también se precipitó ruidosamente.

Marcelo confiesa estar harto de que su nieto le persiga siempre «con el dichoso telefonito grabando todas mis metidas de pata» y lamenta situaciones como la que vivió hace seis meses, cuando se le cayó encima una estantería y estuvo horas debajo de libros y figuritas de porcelana sin que su nieto se dignara a ayudarle. «Mi vídeo ya lo había visto un millón de personas y tenía cientos de parodias antes de que el puto crío decidiera avisar a su madre para que viniera a socorrerme», añade. En cualquier caso, Toledo está muy ilusionado con esta antología de trompazos que, según él, ha implicado un proceso de selección muy costoso. «Había demasiadas caídas por escaleras mecánicas y llega un momento en el que tienes que descartar algunas para no aburrir. Y es duro porque son creaciones tuyas al fin y al cabo», explica.

El filme saltará directamente al mercado doméstico pero Canal Plus ya se ha interesado por los derechos de exhibición y se rumorea que la productora HBO está trabajando en un proyecto que buscaría adaptar el DVD de Marcelo a una serie de 13 episodios que se llamaría «The Dead Walking». Cada capítulo arrancaría con los primeros segundos de la caída de Marcelo a cámara lenta, insertándose «flashbacks» sobre su vida hasta que, al final de cada entrega, aparecería el hombre estampándose contra el suelo y, quizá, rompiéndose algún hueso. «Es todo muy aparatoso pero el dolor ni lo noto. Piensen que tomo 139 pastillas al día», aclara Toledo.

El AVE Madrid-Barcelona se pasa tres pueblos

«Ya es una vergüenza el precio del pasaje, pero que luego encima se pasen tres pueblos en nuestra propia cara me parece el colmo», insistía otra clienta que exigía la devolución total del importe de su billete. Por el momento, Renfe solo devolverá parte del dinero a quienes puedan demostrar que tienen familiares o intereses laborales en alguno de los tres pueblos que el conductor del tren ha decidido pasarse.

Algunos empleados de Renfe han criticado la actitud de los pasajeros. «Han hecho una montaña de un grano de arena y nosotros no hemos dicho nada por respeto», aseguraba una de las azafatas. Uno de los viajeros le ha dado la razón pero ha matizado que luego «lo hemos barrido todo y el vagón ha quedado totalmente limpio».

Los manifestantes por una democracia no sé qué denuncian la indiferencia mediática

Varios grupos de jóvenes han sido vistos estos días acampando en distintos puntos de la geografía española y protestando enérgicamente «por no sé qué de la democracia», según cuentan testimonios oculares. Las manifestaciones empiezan a provocar molestias y, aunque el Gobierno intenta aplacarlas, reconoce que es un fenómeno habitual e inevitable cuando llega el buen tiempo. «Es normal que el calor lleve a los muchachos a salir a la calle a retozar y a gritar cosas del Gobierno y demás. El cambio climático agudiza estos episodios pero no hay que alarmarse», explica un meteorólogo de los servicios informativos de Televisión Española.

Aunque los jóvenes piden de forma obsesiva la atención de los medios, las autoridades aconsejan que no se entre al trapo. «Es como una alergia cutánea. Rascarse es peor. Pedimos paciencia y esperamos que la juventud se disperse pronto ante la indiferencia general», aclara el ministro del Interior, Alfredo Pérez Rubalcaba.

Aunque los expertos recomienden no interactuar con la juventud, la insistencia de los acampados y manifestantes obliga a las autoridades a aplicar métodos agresivos siguiendo los consejos de especialistas en epidemiología. «Hemos inhibido las señales de los móviles en las zonas donde los jóvenes se concentran para evitar que se comuniquen y convoquen a más compañeros. Esto no reduce la cantidad de manifestantes pero sí logra que no aumente», explica Rubalcaba. Tampoco se descarta organizar macrobotellones en las afueras de las ciudades «para atraerles y conseguir que se alejen de los núcleos urbanos, donde más molestan».

El episodio ha coincidido además con el periodo de elecciones municipales y autonómicas, entorpeciendo las campañas de los principales partidos. «La presencia de políticos en la calle excita aún más los ánimos de los jóvenes, ya suficientemente alterados por las hormonas. Los líderes políticos deben mantener una distancia prudencial y, ante un encuentro inevitable, burlar cualquier interacción siempre con una amable sonrisa», insiste Rubalcaba.

Las recomendaciones gubernamentales se aplican también en Internet, donde las protestas se extienden a través de las redes sociales con mensajes del tipo «Slo quieren nstro voto y gobernar, l resto les da igual RT POR FAVOR». Se pide a los internautas que ignoren este tipo de mensajes y se insiste en que el episodio acabará remitiendo por sí solo.

Movistar habilita el número 1005 para clientes que tengan quejas del 1004

Movistar ha decidido reaccionar ante las críticas de numerosos usuarios que no estaban satisfechos con el servicio de atención al cliente de la compañía, ofrecido a través del número de teléfono 1004. Para atender todas las quejas sobre la calidad de la asistencia telefónica, se ha habilitado el nuevo número 1005, al que también podrá accederse desde el 1004. Este nuevo servicio no ha conllevado la contratación de más personal porque los operadores que se harán cargo de él son los mismos que en estos momentos atienden en el 1004.

«Si el cliente llama al servicio 1004 y tiene problemas de comunicación o trato con la persona que le atiende, tendrá la opción de pedirle que le pase con el 1005. Este mismo operador aparcará entonces la incidencia concreta que estuviera intentando resolver y le preguntará al cliente por qué no está yendo bien la cosa y qué se puede hacer para que la comunicación fluya», explica Movistar en una nota de prensa.

«Llamé al 1004 para que me ayudaran a configurar el router y acabé en el 1005 oyéndome decir a mí mismo lo de ‘No eres tú, soy yo’. Creo que es más rápido colgar y llamar varias veces al 1004 hasta que responda alguien normal. En el 1005 te acaban contando su vida, sus problemas de relación con el otro sexo, y si estás en la oficina te quita mucho tiempo», explica uno de los primeros usuarios de este nuevo servicio. Otros clientes han tenido experiencias más extremas: «Le digo a la operadora que me pase con el 1005 porque no nos entendemos y va y me pasa con su madre, que me insulta y me dice que su hija se expresa perfectamente y que el idiota soy yo», asegura otro testimonio.

La compañia no descarta que pronto sea posible también recurrir al 1005 para conocer, en tiempo real, el consumo acumulado de servicios que el cliente nunca ha contratado pero que se añaden igualmente a sus facturas.

Vomita en una delegación de Hacienda porque la Renta le salía a devolver

Justino Laercio ha acudido esta mañana a la delegación de la Administración Tributaria de Alicante con todos sus papeles de la Declaración de la Renta. Al ser atendido por un funcionario, ha advertido de que iba a pagar lo que le tocaba este año y acto seguido se ha puesto a vomitar ruidosamente encima del mostrador. «Ha soltado hasta la primera papilla. Yo he intentado sobreponerme y le he preguntado si se encontraba mejor, si quería un vaso de agua o algo. Cuando ha dicho que no necesitaba ayuda, que simplemente vomitaba porque la Renta le había salido a devolver, otros se han puesto a vomitar también enseñando sus certificados de la Renta, como diciendo ‘A mí qué me cuentas, es lo que pone aquí'», explica el funcionario. «No lo hago por gusto. El tema de los impuestos no es agradable para nadie pero es nuestro deber contribuir con lo que Hacienda nos pida. Hay que tragar», argumenta Laercio.

El suceso pronto se ha dado a conocer a través de los medios, generando el efecto llamada. Varias delegaciones de Hacienda han tenido que ser desalojadas por el terrible hedor que desprendían las instalaciones, fruto de la gran cantidad de devoluciones de los contribuyentes. «A mí en realidad la Renta no me ha salido a devolver pero tanto vómito me ha contagiado y no he podido evitarlo. Ahora no sé si me van a multar o qué. Espero que no porque apenas había desayunado y no he sacado casi nada. Media barrita de cereales valorada en 1’50 euros» declara un ciudadano que consultará el incidente con su gestor.

El Ministerio de Economía ha anunciado que iniciará una campaña informativa para aclarar que no es necesario provocarse el vómito cuando la Renta salga a devolver. «Los que nos preocupan son los insumisos que han encontrado la excusa perfecta para eludir sus obligaciones fiscales. Ya les adelanto que el Gobierno será implacable en la lucha contra la bulimia fiscal», ha asegurado la ministra Elena Salgado.

Crean nuevos chicles para mascar la tragedia

El fabricante de caramelos Fisherman’s Friend, especializado en sabores fuertes, ha dado un paso más en su apuesta por las experiencias extremas presentando esta mañana unos nuevos chicles que directamente permiten mascar la tragedia. «Es como si a cada mordida un volcán arrasara una aldea pobre», explica la publicidad del nuevo producto. «Qué va, es algo mucho más cercano. Para mí ha sido como masticar las tetas de mi madre, una experiencia horrible. Estos malditos chicles te dejan llorando en una esquina, sacan lo peor de uno mismo», confesaba un periodista después de probar uno de los chicles y escupirlo luego entre gemidos.

Pese a que la Organización de Consumidores y Usuarios ha advertido de los múltiples perjuicios que estos chicles pueden acarrear, especialmente entre consumidores psicológicamente inestables, el fabricante defiende su capacidad de «exorcizar los demonios que llevamos dentro en una sociedad reprimida que da la espalda a los desastres».

«Yo no he notado nada. Pero es normal, trabajo en los informativos de Antena 3», reconocía otro de los periodistas que tuvieron la oportunidad de probar los Fisherman’s Tragedy. La opinión general, sin embargo, es que estas gomas de mascar son solo aptas para psicópatas o amantes de experimentar los límites de la percepción. «Dicen que a Arturo Pérez-Reverte se le ha escapado una lagrimilla. No hace falta decir más», advertía un testimonio.

El envase de los Fisherman’s Tragedy especifica que el consumo reiterado del producto puede provocar hambre, «pero no el tipo de hambre que se va comiendo un pincho de tortilla. Estamos hablando del hambre en el mundo». Tampoco se descartan los problemas digestivos: «Hay personas que han sentido que toda la mierda que nos ha tocado vivir se acumulaba en su estómago». Asimismo, el fabricante recomienda masticar los chicles con un cuchillo a mano que permita cortar la tensión.

Nacho Vidal adaptará su último coito al cine

Sus primeros filmes, «La Náusea» y «Piel y temblor», de corte netamente experimental, ya marcaban el camino que seguiría el director: un sendero sin vallar por el que no ha dudado en despeñarse cuando ha sido necesario. Una retahíla de escenas autobiográficas que retratan vivencias cotidianas (en el súper, en la cama, en el sofá, sobre la lavadora) magistralmente combinadas con frescos expresionistas de toque surrealista (en un barco, en gravedad cero…). «Me gusta mezclar ficción y realidad, es cierto», explica Vidal. «De hecho, si interpreto yo mismo mis personajes es precisamente por eso. ¿Dónde empieza Nacho y dónde termina? Hay muchos centímetros de ambigüedad en esa pregunta. Es pura metafísica. Yo, personalmente, creo que más que actor soy narrador omnipresente».

Los críticos confirman la trayectoria de Nacho Vidal como narrador. Hace pocos días, Antonio Weinrichter, experto en documentales, sentenciaba: «Uno puede intentar acercarse a un creador a través de su obra o renunciar a tratar de entenderle y limitarse a observar, como el que ve llover desde una ventana: sea como fuere, es imposible permanecer indiferente. Y cuando se habla de Nacho Vidal, pollón entre pollones, todo acaba reduciéndose a eso».

Las hijas de Zapatero se niegan a abandonar su castillo de La Moncloa

Después de casi ocho años levantando torres del homenaje, construyendo mazmorras y, sobre todo, cavando el foso que lo rodea, Laura y Alba, hijas de José Luis Rodríguez Zapatero, se niegan rotundamente a abandonar el castillo que han erigido en el recinto del Palacio de La Moncloa. Declaran que, tras mucho esfuerzo, están a punto de concluir las obras y se niegan a no poder disfrutar del castillo solo porque su padre vaya a abandonar la presidencia en el peor momento.

El castillo -de corte medieval y con tintes templarios- lo han construido las niñas sin ayuda externa y consideran que lo justo es que se lo queden, alegando que «apenas estorba» en el jardín del palacio presidencial. «Laura tiene tal disgusto que lleva más de dos días encerrada en la capilla oscura sin salir, sin más compañía que unas efígies de Satán talladas en basalto», se queja Alba Rodríguez, que ha atendido a los medios junto a la muralla almenada y vestida con una túnica oscura. Un lacayo jorobado y mudo la ayudó a distribuir dosieres de prensa donde se especifican los datos técnicos de la edificación.

Tras atender a los periodistas, la chica ha ofrecido un breve recorrido por las dependencias del castillo acompañada por su madre Sonsoles. «Es increíble lo que han hecho las niñas aquí, yo creo que este castillo oscuro y terrorífico es todo un símbolo de lo que ha avanzado España en estos años», ha explicado la esposa del presidente en la barcaza que ha permitido a la prensa acceder al portón del castillo. «El puente levadizo aún no está construido. Por seguridad», se ha excusado Alba.

«Nosotras solo queríamos hacer un castillo infinitamente horrible, lleno de pasadizos oscuros y con altos techos rasos donde la mirada hallara únicamente telarañas y sombras. ¿Acaso es mucho pedir?», se queja la joven. «Piedras odiosamente húmedas y un pequeño zarzal lleno de esqueletos como jardín, eso era lo único que queríamos… Tampoco es que se nos hubiera pasado por la cabeza sacrificar a personas ni nada de eso, jopeta».

Según las muchachas, el hecho de que su padre vaya a abandonar La Moncloa no compromete únicamente la integridad del castillo -que siempre podría trasladarse- sino todos los planes y actividades que tenían previsto realizar en el mismo. «Llevamos más de tres años entrenando a un pequeño ejército de murciélagos que se dedicarían a extender el terror por todo el reino haciendo que España sucumbiera al fin a la oscuridad y abrazara a los señores de la noche», se lamenta Alba con gesto sombrío. «Y, claro, abandonar todos esos proyectos es una faena, ¿que no?».

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