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Archivos anuales: 2011

La OMS decide que ya se pueden hacer bromas sobre el sida

Este domingo se celebran los 30 años del sida. Aunque oficialmente no se llamó sida hasta 1982, la “era del sida” empezó el 5 de junio de 1981, cuando los Centros para el Control y Prevención de Enfermedades de Estados Unidos convocaron una conferencia de prensa para describir cinco casos de una neumonía atípica. Lo que vino después es de sobra conocido por todos: nada de bromas y muchas, muchísimas manifestaciones de apoyo a los enfermos, tanto a los homosexuales como a los otros. A causa de la gravedad de la enfermedad y de la proximidad de los grupos de riesgo (¿Quién no se ha inyectado heroína alguna vez con una jeringuilla prestada?) en poco tiempo devino tabú; quizás el último gran tabú del siglo XX junto con el erotismo de los niños desnudos. Por ello, habiendo transcurrido un periodo de tiempo que se considera prudencial, la OMS ha declarado que este domingo ya podrán hacerse bromas sobre los drogadictos, el sexo anal o la pérdida de peso.

Pese a ello, no faltan voces críticas que consideran que el problema es lo suficientemente grave como para que no se pueda bromear sobre él hasta, por lo menos, 2031. Argumentan que la pérdida de seres queridos es siempre un tema doloroso aun habiendo pasado treinta años, y que hasta transcurridos cincuenta el dolor no remite del todo.

En España, uno de los países más homosexuales de Europa, la oposición a los chistes es un tema presente en muchas asambleas que se celebran en las acampadas de indignados. Pese a ello, las corrientes favorables opinan que si se hacen bromas sobre problemas dolorosos como la crisis del PSOE, también pueden contarse chistes sobre semen y jeringuillas.

La revista «Muy Interesante» pasará a llamarse «Uala nen»

Según explica la editorial en un comunicado, la expresión «Uala nen» define «el asombro que la revista, con su nueva línea, provocará en los adolescentes cuando pasen por delante de un quiosco y vean gatos en llamas, chinchetas clavadas en unos testículos o muchachas desnudas investigando una vacuna para el SIDA». Se reconoce la clara influencia de la serie americana «Jackass», en la que también se exploran situaciones límite.

Pardina ha querido tranquilizar a los lectores veteranos afirmando que «nuestra concepción de la ciencia como pilar fundamental del conocimiento humano sigue vigente y, por lo tanto, intentaremos que detrás de cada fotografía o titular impactante haya una reflexión que amplíe y profundice en el tema, por mucho que el grueso de la audiencia no vaya a leerla. Asumimos este cambio como un reto y una necesidad que pide el mercado. La vida es así, no la he inventado yo».

Para el próximo número, se han adelantado los siguientes contenidos en exclusiva:

– ¿Qué pasa si metes la picha en un colisionador de hadrones?
– Chihuahas muy drogados.
– ¿Cómo era una tía en bolas en el Paleolítico medio?
– Recreamos la cara de Alexander Fleming como si le acabaran de dar una paliza.

Una nube con forma de pene obliga a desalojar el Vaticano

Esta mañana, varios testigos han podido observar una nube con forma de pene situada justo encima de la Santa Sede. Aunque al principio el suceso ha sido tomado como una anécdota sin importancia, la acción del viento ha ido estirando cada vez más el cúmulo, simulando claramente una erección en tiempo real.

El parecido era tan obvio y el asunto empezaba a cobrar tanta relevancia entre la ciudadanía que la Curia Vaticana ha decidido finalmente desalojar el Vaticano hasta la desaparición de la nube recomendando a los fieles que se abstuvieran de mirar al cielo, prohibiendo asimismo tomar fotografías del extraño fenómeno meteorológico.

«No es una broma de Dios ni una acción del Diablo. Se trata de una rara casualidad que nada significa», aclaraba un portavoz de la Santa Sede. «Si no tuviera importancia no hubieran desalojado la zona. Nos están ocultando algo», afirmaba un turista. «Probablemente nos estén ocultando el glande», añadía sarcásticamente un periodista italiano que cubría el suceso en directo.

A causa del desmedido interés levantado por la nube -muchos feligreses se han desmayado al ver el cielo y han requerido asistencia médica-, el Papa Benedicto XVI se ha dirigido a los fieles en un mensaje televisado afirmando que «estamos en contacto directo con expertos meteorólogos que nos han asegurado que esta nube no provocará lluvia». Se alejaba así el temor de muchos católicos, que imaginaban al enorme pene orinando o, peor aún, eyaculando con abundancia encima de la Santa Sede.

A lo largo de toda la mañana la famosa nube fálica se ha ido desplazando lentamente hacia el este y se ha estirado hasta disiparse casi en su totalidad sobre la una del mediodía. Las autoridades, que habían acordonado la zona, han vuelto a permitir el acceso a las instalaciones de la Santa Sede y la situación se ha normalizado aunque aún son muchos los católicos que miran al cielo entre recelosos y expectantes.

España renueva al Rey Juan Carlos para la próxima temporada

La Casa Real ha decidido seguir confiando en Su Majestad el Rey Juan Carlos para afrontar la próxima temporada y así lo ha comunicado a los medios el propio monarca, que ha aprovechado también para desmentir los rumores que aseguraban que no se encuentra en su mejor momento físico. «Mientras España requiera mis servicios, pienso estar aquí dándolo todo», ha declarado. El cuerpo técnico de la Casa de Su Majestad defiende la renovación «porque ahora, más que nunca, la veteranía es un valor en alza».

El contrato compromete al Rey a mantenerse vinculado al país durante un año más pero no incluye ninguna cláusula de rescisión porque «hasta el momento ningún otro palacio se ha interesado por él, dado el estrecho vínculo que le une a nosotros desde que empezó desde abajo, en la cantera». Algunos analistas critican el excesivo conservadurismo de la Casa Real en una época que pide cambios en la plantilla. Don Juan Carlos promete «rendir al máximo y estar a tope porque no hay rival pequeño».

«Cuba estaba muy estancada y se hizo el gesto de pasar a Fidel al banquillo sin por ello desligarlo del todo. No veo por qué no podemos aspirar a cierta renovación. Están subiendo chavales muy preparados y con cosas que ofrecer. Saben posar, han sido imagen de marcas importantes y hablan el lenguaje de los jóvenes», afirma el periodista Fernán González, experto en monarquías. La Casa Real, sin embargo, parece reacia a los experimentos en plena crisis económica y de valores. También se tiene en cuenta que don Juan Carlos sea su propio representante, hecho que ahorra filtros innecesarios y cuantiosas comisiones.

La firma del contrato, en la que el Rey se compromete consigo mismo a seguir siendo el Rey, ha tranquilizado a los fans más borbonistas y ha disipado las sospechas de que don Juan Carlos estuviera deseando que alguien le liberara de sus pesadas distracciones cotidianas. «Tengo ganas de hacer cosas y dar guerra, esto no lo voy a negar. Pero también tengo una responsabilidad, la de ser Rey, y me compensa mucho más que cualquiera de mis sueños», ha sentenciado el monarca.

Forbes publica la lista de los 20 gatos más influyentes

La lista mundial está encabezada por Billy, el gato del fundador de Ikea, responsable de amueblar los hogares de medio mundo. Todas las decisiones de la compañía las ha tomado el animal. Ikea decide qué muebles van a fabricarse dependiendo de si al gato le gusta dormir encima de ellos o no. Auténticas joyas del diseño se lanzaron a la basura porque Billy las ignoró. «¿Es buena o mala decisión que el gato establezca lo que producimos? La cuenta de resultados de Ikea está ahí para respaldarle», explica la revista. De hecho, Billy llegó a ser el tercer gato más rico del mundo y su fortuna personal equivale al 2% del Producto Interior Bruto sueco. Desgraciadamente, se encuentra actualmente hospitalizado tras caerle encima una estantería Expedit de color haya.

En esta primera lista de gatos influyentes, Forbes ha aprovechado para hacer un repaso histórico de los felinos que fueron determinantes para la historia de sus respectivos países. «Un ronroneo del gato de Eisenhower podía enviar a la muerte a 100.000 buenos muchachos», se dice en el artículo. Sin embargo, se reconoce el mérito del animal al insistir en formar parte de la operación de desembarco en Normandía, la cual ayudó a planificar, para acabar muriendo en ella a manos de un francotirador alemán.

Un murciano aprende a hablar inglés

Marcial empezó a dar muestras de sus sorprendentes habilidades a muy temprana edad. A los catorce años era ya capaz de manejar un vocabulario de noventa palabras y podía realizar operaciones aritméticas sencillas con la ayuda de un ábaco. A los veintidós conseguía mantener conversaciones de una complejidad media con sus compañeros de escuela y a los veintiocho demostraba un innato talento musical al lograr reproducir las cuatro primeras notas del villancico “Noche de paz” en un xilófono.

La historia de Marcial Martín ha generado cierta controversia ya que algunos expertos ponen en duda que sus logros supongan una demostración de verdaderas capacidades lingüísticas, argumentando que existe una gran diferencia entre “aprender” y “usar” un idioma. Los cuidadores de Marcial alegan haber documentado el uso por parte del joven murciano de la palabra “roscodedo” en lugar del término “anillo”, que nadie le había enseñado. La invención de este vocablo demostraría la capacidad de Marcial para comunicar nuevos conceptos.

A por el «Advanced»

Los cuidadores del talentoso murciano manifestaban ayer en rueda de prensa su confianza en que los éxitos de su pupilo no terminen aquí. Para ello han desarrollado un plan según el cual pretenden que Marcial consiga el «Certificate in Advanced English», el diploma que Cambridge otorga a los alumnos con conocimientos medios-altos de la lengua inglesa, en un plazo de veinte años. Ante la pregunta de para qué quiere un murciano aprender inglés han preferido no hacer comentarios.

Por otra parte, la productora norteamericana Universal ha adquirido los derechos de la historia de Marcial para realizar una adaptación cinematográfica que podría ser dirigida por Ron Howard (“Apolo XIII”, “Una mente maravillosa”).

El PP obtendría mayoría absoluta en el zoo de Barcelona

Según el último sondeo elaborado por la consultora Sigma Dos, el Partido Popular arrasaría en el Zoo de Barcelona, tradicional feudo socialista, obteniendo la mayoría absoluta en las próximas elecciones generales con el 49,3% de los votos y logrando 33 o 34 escaños (la mayoría absoluta se consigue con 30 escaños). La alianza entre el PSOE y la coalición Lepóridos por la Democracia (LPD) lograría entre 24 y 26 diputados. Convergència i Unió, en clara minoría desde el fallecimiento de Copito de Nieve, alcanzaría el 9,1% de los votos por lo que se situaría justo por detrás de Iniciativa Herbívora, liderada por la jirafa Reme. Los socialistas atribuyen la debacle a la crisis económica y a la notoria influencia de Awali, un gorila de más de 200 kilos y 13 años, que decidió apoyar sin reservas a los populares en defensa de «una democracia de pelo en pecho».

«Es el resultado de un proyecto sólido que quiere aportar estabilidad a una comunidad sumida en el salvajismo, la anarquía y la falta de valores desde la muerte de Copito. Los residentes del zoo de Barcelona lanzan un mensaje claro: menos discurso ecologista y más comida», explica el líder de los populares, Mariano Rajoy. Otros analistas como Dolores Parmalat, portavoz en España de la protectora de animales PETA, argumentan que «el abstencionismo promovido por el sector de las hienas, instaladas en el desprecio crónico de la política, ha calado también entre la mayoría mamífera e inclinó a los cetáceos a favor de un gobierno carnívoro, algo que no se había visto antes».

El sondeo retrata un panorama dominado por el monopartidismo, concretamente por siete monos araña de manos negras, trece monos de culo rojo y un Macaco del Tíbet. La Asociación Ibérica de Zoos y Acuarios ha expresado su preocupación «por la más que probable instauración de un equipo de gobierno integrado casi exclusivamente por machos» y ha pedido al partido que asuma el mando tras las elecciones «mano dura contra los ataques homófobos que han venido sufriendo los pavos reales de pecho azul».

Chacón moviliza al Ejército para neutralizar un ataque de ansiedad

La ministra de Defensa, Carme Chacón, ha sucumbido a la tensión generada por las presiones internas del Partido Socialista, que la llevaron a renunciar a presentarse a las primarias del partido. La renuncia, sumada al robo de su automóvil que, en sus propias palabras, «fue la puntilla definitiva», ha acabado provocándole a la ministra un ataque de ansiedad que ha requerido la intervención de las Fuerzas Armadas.

«Me dijo: ‘Pepe, estoy de un ‘chof’ que ni te lo puedes imaginar. Me cuesta respirar y me duele todo’. La vi tan mal que yo mismo me ofrecí a intervenir», explica el Jefe del Estado Mayor de la Defensa, José Julio Rodríguez Fernández. Varios blindados tipo Centauro escoltaron a la Unidad Militar de Emergencias (UME) hacia el sofá modelo KARLSTAD donde yacía visiblemente alterada Carme Chacón la noche del pasado domingo.

«Había tomado un Nestea y estaba viendo vídeos musicales de KissTV mientras respiraba muy cansada y con la cara descompuesta. Encima de la mesa había también una bolsa de ganchitos y la revista Woman. De hecho, la ministra tenía las manos impregnadas de colorante naranja. Esto nos alarmó mucho hasta que por fin atamos cabos y atribuimos el color a la ingesta continuada de ganchitos», explica uno de los militares que neutralizaron el ataque.

«La ansiedad es un enemigo taimado e invisible. Provoca el caos desde dentro. Es como un talibán de las emociones y ese talibán estaba afectando al núcleo duro de la Defensa de nuestro país», explica el jefe del Estado Mayor para justificar la acción del Ejército, que ha sido rápidamente cuestionada por parte de la oposición. «Llevo unos días con dolor de espalda y no se me ha ocurrido en ningún momento llamar a la Organización Mundial de la Salud, por ejemplo», argumentaba el líder popular Mariano Rajoy. José Julio Rodríguez Fernández insiste en que «la coyuntura actual ha dejado al Gobierno en una situación vulnerable que requiere nuestra atenta supervisión». Rajoy ha replicado que «si Chacón está tan ‘chof’, lo que tiene que hacer es dimitir. Un país no se puede permitir a un ministro de Defensa bajo de defensas».

Pese a las críticas, la rápida actuación del Ejército consiguió neutralizar el ataque de ansiedad, que remitió aproximadamente a las 3:05 de la madrugada. Aparte de masajes en los pies y palabras de aliento, se procedió a un pase de diapositivas de cuando la ministra era pequeña. Dicha estrategia «favoreció que la afectada visualizara su vida como un camino en el que lo sucedido estos días no es más que un obstáculo puntual. Y luego está la capacidad de nuestros soldados de sintonizar con la psicología femenina y conducirla hacia terrenos seguros donde nada puede perturbarla», explica el Jefe del Estado Mayor, que ha querido dejar claro que «esta noche hemos ganado una batalla contra la ansiedad pero no la guerra contra el estrés».

Derribarán la Giralda para construir una réplica de la Torre Eiffel

Durante el almuerzo algunas voces discrepantes acusaban a Zoido de despojar a la ciudad de uno de los elementos que han contribuido a configurar su personalidad durante siglos a lo que el alcalde electo respondía que “la personalidad está sobrevalorada”. Y añadía que, en cualquier caso, “las ciudades no tienen personalidad: no son personas. Al menos hasta que alguien demuestre lo contrario”.

Zoido garantizaba que su grupo estaría dispuesto a mantener “una actitud abierta y de madurez democrática” si esta demostración se producía antes del inicio de las obras, en el mes de septiembre. “Y si no, escupiré sobre el que me lleve la contraria”, concluía. El PSOE mostraba su frontal desacuerdo con la medida, que era calificada de “arbitraria” e “ignominiosa”. “Es una locura”, afirmaba el candidato socialista a la Alcaldía, Juan Espadas. “Para qué van a levantar una réplica de la Torre Eiffel cuando pueden construir una de la Estatua de la Libertad”.

La Torre del Oro también será derribada

Juan Ignacio Zoido manifestaba asimismo su propósito de demoler la Torre del Oro “por el puro placer de derribarla”. “No planeo edificar nada allí”, aseguraba el futuro alcalde. “Solo quiero sentir el poder de destruir algo tan antiguo y apreciado por los sevillanos”. El PSOE apoyará esta medida aunque su candidato ofrecía argumentos diferentes. Según Espadas, la Torre del Oro debe desaparecer “porque no es de oro”. “Perpetuar esa farsa es un insulto para los sevillanos”, indicaba. Por su parte, el grupo municipal de IU coincide con el análisis de los socialistas pero renuncia a apoyar una medida tan drástica. Sus concejales elaborarán una propuesta alternativa en la que en lugar del derribo se planteará un cambio de denominación. “La torre no es de oro, eso es grave y está fuera de toda discusión”, aseguraba el líder de IU en la corporación municipal, Antonio Rodrigo Torrijos. “Por ese motivo encontraríamos más razonable llamarla ‘Torre de Piedra’ o ‘Torre Caliza’”. IU únicamente se mostraría partidaria de la demolición “si en lugar de la ‘Torre de Piedra’ fuera erigida una torre de oro macizo”.

El movimiento 15M, que mantiene sus concentraciones en la Plaza de la Encarnación de la ciudad del Guadalquivir, también se ha manifestado acerca de esta cuestión tras la celebración de una asamblea en cuyas conclusiones se anunciaba la conformidad con el derribo de la Torre del Oro siempre que “el oro de la torre sea repartido entre los más necesitados”. Al cierre de la asamblea estaba prevista una representación de “El flautista de Hamelin” a cargo de actores sordociegos en protesta por algo.

El País propone a El Mundo un intercambio de enlaces

Javier Moreno.
Consciente de que la cuenta de correo del director de El Mundo puede encontrarse saturada de mensajes con todo tipo de propuestas, Javier Moreno aprovechó su presencia en la red social Twitter para contactar con Ramírez, que le supera en más de 20.000 seguidores (en su mayoría jóvenes de 14 a 16 años que estudian en colegios religiosos). «Pedro, ¿recibiste el correo? Si no me sigues no puedo enviarte mensajes directos. Gracias», escribió Moreno, a lo que el responsable de El Mundo contestó con un ambiguo «Ok Besos. :)».

Moreno ha reconocido que «el talante eminentemente conservador de El Mundo puede dificultar una negociación abierta» y ha admitido también que «aproveché para preguntarle, por simple curiosidad personal, cómo hizo eso de la bola del mundo que va girando todo el rato».

Aparte de El Mundo, otros medios contactados desde Prisa han sido «Foro de Lactancia», «Todo Ciclismo España», «SeriesYonkis» y «Portal del celíaco».

Un Power Point gana el festival de Cannes

La edición 64 del Festival de Cannes ha erigido como claro ganador a Patrick Ledder, autor de «Romance1_copy.ppt», que ha logrado obtener la Palma de Oro al ser considerada la mejor obra audiovisual de este año. «Por explorar los límites de los nuevos formatos tecnológicos, por conmover a cada diapositiva y por su habilidad a la hora de fragmentar el discurso, Ledder merece toda nuestra atención y reconocimiento», declaraba la organización del festival.

El autor, nacido en Bélgica hace 56 años, se define como «un señor con mucho amor que ofrecer y una licencia del Office 2008 Home Edition». La pieza ganadora será distribuida por todo el mundo en su formato original a través del correo electrónico, en lo que técnicamente se denomina «difusión en cadena», incluyendo, como es costumbre, la advertencia «Reenvía este correo a todos tus contactos y se concederán todos tus deseos :-)». Tampoco se descarta una versión con el montaje del director puesto que, al parecer, se descartaron 3 diapositivas en el último momento.

«Romance1_copy.ppt» constituye «un viaje iniciático por los recovecos de mis sentimientos», en palabras de Ledder. El creador reconoce que la obra incluye numerosos referentes autobiográficos y que el personaje de Melissa es su propia esposa en la vida real. «El valor que tiene la historia es que aunque tu amor no se llame Melissa ni tenga la misma cara que la que sale en mis diapositivas, eres capaz de empatizar con ese clima romántico y aplicar esas emociones a tu propia vida», explica Ledder. El autor descarta una segunda parte del Power Point: «Soy hombre de un solo romance, así que descarten ustedes un ‘Romance2_copy’. Me doy todo entero al ser amado. Luego ya no queda nada en mí para otra persona».

La enorme difusión alcanzada por el Power Point a raíz de obtener la Palma de Oro ha provocado también algún que otro dolor de cabeza al autor: «La música de fondo que puse en la presentación es una versión en formato MIDI del tema principal de ‘Titanic’. Estamos negociando con los que tienen los derechos de la canción y espero que no haya problemas», reconoce el premiado.

El palmarés de esta última edición del festival se concreta en las siguientes obras premiadas:

Palma de Oro: «Romance1_copy.ppt», de Patrick Ledder.
Mejor Dirección: «Calle Pizarro, 4, 1º izquierda», de Móstoles (Madrid).
Mejor Guión: Joseph Cedar por «Hearat Shulayim».
Mejor Actor: Jean Dujardin por «The Artist».
Mejor gordito que aguanta la percha: Jeremy Bellas por «Melancholia».

Le expulsan del público de Sálvame por tirar comida a los tertulianos

«La prueba de que se les trata bien es precisamente que no permitamos que ingieran la comida que la gente les echa. Cuando el público trae dulces típicos de su lugar de procedencia, algo muy común en cualquier espacio televisivo, nos encargamos de recogerlos y administrarlos velando siempre por el bienestar de los colaboradores. Si dejáramos que se lo comieran todo la situación sería inviable», argumenta Josep Tomàs, director de «Sálvame». Tomàs también defiende que los tertulianos estén «razonablemente apartados del público» con el fin de evitar agresiones y altercados detrás de las cámaras. «Ya es difícil respetar la legalidad en el plató. No podemos tomar riesgos adicionales», añade.

El suceso ha planteado la necesidad de crear un organismo externo a las cadenas y a las productoras que controle el trato que se les da a los tertulianos. «Nunca hemos drogado a nadie. Si vienen drogados o nerviosos de casa no es nuestra responsabilidad. Les damos agua e incluso conversación cuando no estamos en antena. Somos personas, no negreros, y ya no estamos en los tiempos de ‘Crónicas marcianas'», declara el presentador Jordi González.

Tous lanza fundas para las cacas de perro

La marca catalana Tous ha acostumbrado a su público a sus joyas, a sus perfumes, a sus complementos y a sus bolsos. Ahora ha sorprendido a todos con un producto inusual: fundas de tela para excrementos de perro. La firma quiere así que sus clientas -mujeres de entre 30 y 50 años, urbanas, de clase media alta, aficionadas a los animales, con un lunar en el cuello y generalmente llamadas «Mari»- dejen de agacharse para recoger las cacas de sus perros cuando los sacan a pasear a la calle. «Solo tendrán que dejar caer graciosamente las fundas sobre la hez en cuestión para hacerlas desaparecer bajo un velo de glamour», comentaba ayer Rosa Tous junto a la actriz Jennifer López, imagen de la firma catalana para 2011.

Con el fin de ilustrar la utilidad del nuevo producto a los periodistas, durante la rueda de prensa se han empleado varias muestras de heces de plástico de diversos tamaños que posteriormente han sido cubiertas con la funda (disponible en diversos tonos pastel y en gama de colores fluor, tendencia de la temporada).

«No se me ocurre nada mejor para tapar un mojón que un producto Tous», decía Jennifer López en un español fluido. «Francamente, es tan útil esta funda que el otro día me dieron ganas de usarla con mi propia caca a modo de papel higiénico, que siempre me ha parecido muy vulgar».

Rosa Tous reconoce que la idea de la funda para cacas se le ocurrió a ella misma mientras sacaba a pasear al oso de Tous, mascota de la familia y logo de la marca. «Hizo popito y se me cayó el pañuelo encima, lo cual me evitó tener que agacharme a recoger la mandanga calentita», explica. «Así es Tous: pura inspiración, una auténtica fusión de arte y vida». Según ella, todas las creaciones de la marca van ligadas a una vivencia personal.

Durante la presentación, Tous quiso aprovechar para hablar de los buenos resultados de la firma pese a la crisis. Según ella, la serie de joyas denominada «punción lumbar» ha sido un éxito enorme. «La serie la propuse después de acompañar a mi madre al médico», confiesa con orgullo. «El otro día acompañé a mi hija al ginecólogo y también se me ocurrió hacer la serie ‘frotis vaginal’ que será ideal para regalar a todas aquellas mujeres que quieran celebrar el hecho de ser mujer».

«En Tous exprimimos nuestra creatividad para sacar a la luz propuestas cada vez más innovadoras y ambiciosas. ¿Proyectos de futuro? Queremos hacer un pañuelo enorme para tapar la Sagrada Familia de Barcelona. Algunos se refieren a ella como ‘La caquita de Gaudí’. Llevarlo a cabo supondría un logro muy importante a nivel de ‘branding'», explica Tous. También ha adelantado que, si las fundas para cacas de perro tienen buena acogida, se extenderá la iniciativa a las fundas de cadáveres «para cubrir las carreteras españolas de una elegancia nunca antes vista».

El juez Garzón escondía el cadáver de un Tamagotchi en su escritorio

El juez Baltasar Garzón vuelve a estar en el punto de mira de la justicia tras descubrirse que, durante más de dos años, había estado escondiendo en el cajón de su escritorio el cadáver de un Tamagotchi. Aunque Garzón asegura que «no tenía conocimiento de que estuviera muerto», no ha podido negar que durante todo este tiempo ignoró a la mascota electrónica y desatendió sus necesidades alimentarias provocando así su fallecimiento.

Según fuentes cercanas al entorno de Garzón, el Tamagotchi habría pertenecido originalmente a un sobrino suyo, menor de edad, que supuestamente lo habría dejado olvidado encima de la mesa de trabajo del juez. Éste, en vez de devolvérselo, descuidó el asunto «enterrando» al Tamagotchi en vida al encerrarlo en un cajón oscuro donde los ruegos de la criatura no pudieron ser escuchados. La acusación de homicidio y negación de auxilio se suma así a las tres causas abiertas en el Tribunal Supremo que motivaron su suspensión cautelar.

«El Tamagotchi es un juego y Garzón no conocía sus reglas. Ni siquiera era suyo el artefacto. Todo esto es una burda manipulación que persigue desacreditarle aún más con argumentos débiles y oportunistas, en la línea de los que se han venido usando en su contra», afirma el magistrado José Ricardo de Prada. Los detractores del juez, sin embargo, defienden que «el trato que se da a un Tamagotchi evidencia el respeto que se tiene por la vida y Baltasar Garzón ha demostrado que en su vida privada tiene cadáveres en el armario», en palabras de un portavoz de la organización ultraderechista Falange Española de las JONS.

Su hija tiene una muñeca rota

Algunos medios han difundido el rumor que la hija de Baltasar Garzón podría tener una muñeca rota, «concretamente una muñeca Blythe sin brazos», y no se descarta que el responsable de la lesión fuera él mismo. «Al margen de que se la rompiera él o no, queda claro que su hija tiene una muñeca rota y que el padre, sabiéndolo, se ha desentendido del tema», asegura el director del diario La Razón en su editorial de hoy. «¿Y dónde está él ahora? Se ha escondido, no responde a las preguntas de los medios. ¡Estará en la Antártida desenterrando focas del franquismo!», ironiza el periodista.

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