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Archivos anuales: 2010

Llama a la Policía para avisar de que su marido es un egoísta

La Policía lamenta mucho el sufrimiento de Andrea Viñas pero, según indica el agente que atendió la llamada, «estamos atados de pies y de manos ante el egoísmo de las personas a no ser que su actitud las lleve a defraudar a Hacienda y eso nos dé una excusa para actuar». Viñas asegura sentirse «impotente y desprotegida» y cree que la suya es una problemática que afecta a diario a miles de ciudadanos sin que la ley esté preparada para afrontar tales situaciones.

El marido de Viñas no ha querido hacer declaraciones aunque, según fuentes cercanas, podría haber exclamado en un bar al que acude con frecuencia que su esposa «es una puta y eso sí lo prohíbe expresamente el ordenamiento legal».

Hallan petróleo en una señora de Badajoz

Tomasa Bifurcación Rodríguez, natural de Badajoz, constituye una fuente natural de petróleo crudo capaz de abastecer el 19’6% de la demanda anual de este recurso energético en España. Lo ha confirmado esta mañana una comisión formada por miembros de la Organización de Países Exportadores de Petróleo (OPEP), que acudieron al domicilio de doña Tomasa tras ser advertidos de la presencia de combustible fósil en el organismo de la mujer.

«Yo siempre he sido de retener líquidos y gases y de todo. Pero últimamente me notaba como muy pesada. Fui al médico de cabecera y me dijo que tenía mucha energía en el cuerpo pero para mal. Llamó a esos señores internacionales y ahora no sé qué tengo que hacer. Me dicen que espere», explica Tomasa. El petróleo podría tener su origen en una malformación congénita y brota lenta pero incesantemente de las axilas de la afectada. Los expertos debaten si la sustancia pertenece a la pacense o si se trata de un bien público.

«Dicen que con una meadita puede arrancar una Vespino pero yo no me lo creo», reconocía esta mañana un vecino de Tomasa Bifurcación. Los rumores, efectivamente, no se han hecho esperar y el domicilio de la mujer pronto ha recibido la visita de los medios de comunicación y de cientos de curiosos. Entre los periodistas se encontraban también representantes de la prensa internacional, que está muy pendiente de lo ocurrido y apunta a la posibilidad, aún no confirmada, de que existan más casos de sudoración petrolífera.

El alcalde de Badajoz, Andrés Gimeno, ha pedido que esta ciudad española sea nombrada «Enclave petrolífero» con el fin de atraer a turistas de todo el mundo. Muchos creen, sin embargo, que «nadie viaja tantos kilómetros para ver petróleo. Tampoco para oler los sobacos de una vieja y mucho menos aún para visitar las dos cosas juntas», explicaba un funcionario del Ayuntamiento. Todo parece indicar, eso sí, que doña Tomasa será considerada a partir de hoy la primera fuente humana de crudo extrapesado. El Gobierno no ha aclarado qué será del futuro de Bifurcación, aunque sí ha pedido «respeto a la afectada y calma ante la situación».

EEUU envía tropas para instaurar la democracia en una familia española

Los Pérez-Reina llevan varios días conviviendo con un puñado de marines en su pequeño domicilio de Vitoria. Las fuerzas estadounidenses fueron enviadas por el presidente Barack Obama con la intención de restaurar la democracia en la residencia de la familia. El gobernante recibió una carta enviada por los hijos del matrimonio, que reclamaban la cooperación internacional en vistas a echar abajo «la tiranía» a la que se veían sometidos. Según ellos, sus padres acostumbran a mostrar una actitud poco flexible y son demasiado estrictos cuando se trata de dejarles salir con los amigos o de ver la televisión. Los afectados denuncian, asimismo, un reparto desigual de la riqueza.

Obama ha hecho un llamamiento por una revolución democrática en la casa, empezando por la libre elección de un nuevo jefe de la familia. Los seguidores de la madre -ella misma y la única hija de la pareja- se encuentran dispersos por el domicilio, atacando en vano a los marines mediante indirectas y miradas de desaprobación.

«Yo lo único que quiero es terminar el trabajo y volver a casa. Espero que esto no dure mucho porque se nos ha acabado el tabaco y sólo comemos mierda liofilizada mientras que las fuerzas locales se zampan unos potajes que huelen a gloria», se queja el capitán McTavish. «Esta misión es un despropósito. Por mí, volvamos a casa y que se maten entre ellos», añade.

Todo parece indicar que Jaime, el hijo mayor de los Pérez-Reina, será erigido nuevo líder. «Es carismático, ha demostrado liderazgo y disciplina cuando ha tenido que cuidar de sus hermanos y además cuenta con el apoyo del otro hijo de la familia», comentaba un artículo de The New York Times el pasado jueves. Se cree que podría entenderse con Washington, dado que es el único miembro del clan familiar que sabe algo de inglés. «Le pagas los cursos de idiomas y así te lo devuelve», se lamentaba su progenitora.

Muchos temen que el régimen que puede imponer el hijo mayor esté demasiado centrado en los videojuegos y en el «salir hasta tarde». El padre se encuentra solo y sin apoyos en su carrera hacia el poder, aunque puede conseguir alianzas gracias a que controla el mando del televisor y es un líder a tener en cuenta. Pese a ello, los hijos de la familia creen que su tiranía forma parte del pasado y que, a día de hoy, carece de apoyos suficientes.

A pesar de las discrepancias internas, la familia en bloque se queja de la excesiva presencia de las tropas estadounidenses. «Hay que pedir permiso para todo, controlan la nevera y encima hay que cocinar para ellos porque digo yo que algo tienen que comer», se lamenta la madre. Washington asegura que se trata de una misión de paz, pero los Pérez-Reina ven a las tropas como una fuerza opresora. De hecho, buscando una foto simbólica para la prensa de su país (similar a la del levantamiento de la bandera en la toma de Iwo-Jima o a la del derribo de la estatua de Hussein en Irak) los marines desgarraron hace dos días varios álbumes familiares y demolieron las figuras de la tarta de novios que el matrimonio guardaba como recuerdo desde hacía más de veinte años.

Dados los antecedentes históricos de los Estados Unidos, muchos dudan que la Administración de Obama permita a los Pérez-Reina escoger su propio gobierno. En 1982, la CIA orquestó la derrocación de doña Angustias, que tenía sometidos a sus hijos a una dieta excesivamente rica en sepia (debido a una generosa oferta de un supermercado cercano). Pese a los logros, en vez de otorgar el poder a su marido, los americanos situaron como jefe de la familia a un alto mando de la CIA, que estuvo manejando las cuentas y las compras del hogar hasta finales de 1993. Varias empresas se lucraron durante aquella etapa con tupperwares de comida casera cocinada por doña Angustias. De hecho, el mismo Ronald Reagan recibía semanalmente un paquete con una docena de croquetas.

83 muertos y 20 heridos graves en la pesadilla de una señora

María Romero se enfrenta ahora a una posible condena por homicidio en grado onírico que espera no tener que cumplir «ni en sueños». Pese a ello, admite que no debería haber cenado garbanzos ayer «porque siempre me provocan pesadillas y gases». El esposo de Romero corrobora este hecho: «He sido apaleado y gaseado sin descanso esta madrugada, con lo cual pueden ustedes comprender que los ochenta muertos me traen sin cuidado», se lamentaba el hombre esta misma mañana.

No es la primera vez que una pesadilla provoca una tragedia en Tarragona. En 1993, un aficionado del Espanyol soñó que su equipo ganaba la liga.

El 70% de los varones españoles hace el amor a cambio de sexo

Una encuesta realizada por la consultora Filas&Lovén ha revelado que la mayor parte de los varones en España hace el amor a cambio de sexo. El sondeo concluye también que, salvo raras excepciones, aquellos españoles que invitan a un café o dan conversación a una persona del sexo opuesto orientan siempre su conducta planteando la penetración vaginal e incluso anal como objetivo último.

«Dar prioridad a una mujer en cualquier ámbito, incluyendo el hecho de ceder el asiento a una embarazada en el autobús, es un acto asentado en la esperanza, remota o no, de acabar practicando con ella el coito con eyaculación», explica la doctora Toñi Prashike, responsable del estudio. Prashike añade que cualquier muestra de afecto, por compleja y prolongada en el tiempo que sea, apunta a la vagina como principal objetivo y cita incluso algunos poemas de Miguel Hernández «como muestra de las cotas más altas de sofisticación a las que puede llegar un hombre que sólo desea correrse dentro de una hembra».

Aunque la encuesta es exhaustiva y cuenta con un muestreo más que suficiente para ser tomada en serio, las conclusiones a las que llega Toñi Prashike generan discusión en el ámbito académico. «Me parece un tanto exagerado decir que el Che Guevara sólo quería guerra en la cama o que la lucha de Martin Luther King por los derechos civiles era, como dice la doctora, ‘una estrategia para pillar cacho'», argumenta el sociólogo Josep Cardona.

La encuesta demuestra que el 95% de los varones en España prescindiría de los preliminares en cualquier relación sexual «yendo directamente al turrón», pero también se suprimirían, de ser posible, las cenas románticas, las conversaciones de más de tres minutos, las sonrisas, la ropa, los cumplidos, los obsequios y el preservativo. Las mujeres, por su parte, accederían a la supresión de cualquier muestra de afecto y se abrirían de piernas sin mediar palabra «si no fuera por el temor a parecer unas guarras». Toñi Prashike sentencia que «el protocolo y el miedo son la base de la cultura occidental, que sería sustituida directamente por el coito con eyaculación en un contexto social de sana desinhibición».

Una pareja repite una discusión porque no la oyeron los vecinos

«Subí con Jaime en el ascensor y me dijo: ‘Malditas las ganas que tengo de volver a casa; imagino que nos oíste discutir anoche, así que ya sabes que está el ambiente cargadito’. Le mentí y le dije que no le había oído para que no se preocupara», explica un vecino de la pareja. «Mi sorpresa fue mayúscula cuando oí que volvían a discutir sobre lo mismo al cabo de diez minutos. Y lo más raro es que decían exactamente las mismas cosas», añade.

«Llevaban un guión, estoy segura, porque una vez oí a Jaime susurrarle a Maribel ‘Te toca a ti’ y luego recordarle las primeras palabras que ella tenía que decir. Y ella entonces empezaba a lanzar reproches de nuevo, pero muy sobreactuado todo y vocalizando mucho», explica otra vecina.

«Estamos estudiando alquilar un equipo de sonido. No es que nos guste airear nuestras cosas, pero creo que esta discusión sobre el plástico de los Tranchetes es de interés general. Mucha gente tiene dudas sobre eso», comenta Jaime.

El vecindario, sin embargo, cree que si la pareja repite las discusiones no es porque éstas tengan «un alto contenido intelectual o interés pedagógico», como opina Jaime, sino porque ambos disfrutan siendo el centro de atención. «El único tema de conversación que tienen son sus propios problemas. Y no sólo eso, sino que a veces tú discutes sobre algo con tu mujer y ellos al otro día polemizan sobre el mismo tema. O incluso replican escenas de pelis famosas, como el diálogo sobre el masaje de pies de Pulp Fiction, sólo que ellos lo hacen chillando y tirándose cosas a la cabeza».

El Gobierno comprará toda la droga para que no la adquieran los ciudadanos

La ministra de Sanidad, Trinidad Jiménez, ha presentado esta mañana en una rueda de prensa la estrategia diseñada para el nuevo Plan Nacional sobre Drogas, consistente en la adquisición en bloque de todas las sustancias ilegales que se ofrecen en estos momentos en territorio español. «Es inútil evitar que se vendan por la calle. Pero si el Gobierno las compra todas y agota las existencias, no habrá más consumo», ha sentenciado la ministra.

Jiménez reconoce que la idea «es más bien cara aunque se consigan descuentos por la compra al por mayor», pero apunta que el gasto que genera la lacra de la drogodependencia también es muy elevado. Al ser preguntada por la posibilidad de revender la droga a otros países recuperando así el dinero, la ministra ha dicho que «no parece a priori muy legal, pero valoraremos todas las opciones. De momento la mercancía permanecerá en la sede del Ministerio para que no se pierda».

Trinidad Jiménez ha explicado que el proceso de compra seguirá dos principales métodos: por un lado, un gran despliegue de inspectores del ministerio localizará a los camellos con el fin de efectuar la compraventa de todo su stock: «Peinaremos cada calle, cada garito, hasta que no quede nada por comprar». Por otro, el Ministerio de Sanidad habilitará oficinas en las principales capitales del país para que los traficantes puedan acudir a ellas. Su mercancía será examinada por expertos tasadores y cocainómanos de contrastada solvencia, los cuales aplicarán su experiencia para acordar precios afines a la calidad de la droga ofrecida. «Se trata de que nadie time al Gobierno, porque hacerlo es timar a todos los españoles», ha declarado la ministra.

El Gobierno no tiene pensado destruir la droga que adquiera porque no se descarta la posibilidad de emplearla «cuando algún ciudadano drogodependiente sienta que no puede con el mono y, antes de cometer alguna locura, quiera acudir al Ministerio para buscar soluciones». Trinidad Jiménez ha querido matizar que «esto no quiere decir que el Gobierno se convierta en camello porque estamos hablando de casos extremos en los que la gente muy enganchada necesita un pequeño empujoncito para seguir luchando».

El Vaticano acepta la existencia del pene

El pasado mes de marzo, el papa Ratzinger ordenó la creación de una comisión teológica internacional con la intención de esclarecer la existencia de los genitales masculinos. «Vamos a echar una miradita debajo de la parra, a ver qué hay», dijo en tono informal un portavoz del Vaticano. Estos últimos meses, la comisión ha examinado a más de 200 varones y ha concluido que «podría haber algo» justo por debajo de la cintura de algunos hombres. «Como un apéndice que, aparentemente, podría ser el sitio por el que Dios coge a los hombres para ascenderlos al Cielo», indicaba un comunicado de la Santa Sede.

Hasta ahora, el Vaticano respondía con evasivas a la cuestión y sólo se hacía mención a las hojas de parra con las que tradicionalmente se han tapado los genitales en esculturas y pinturas. Sin embargo, al fin se admite que, además de las hojas, «puede haber tronchos y bien gordotes». Con el fin de descubrir la naturaleza del apéndice, la comisión teológica ha solicitado a Benedicto XVI más presupuesto para chequear a más voluntarios.

Ahora que la Iglesia ha admitido la existencia de los genitales, muchos esperan que el Papa pida perdón por todos los hombres que fueron condenados en la Edad Media por rascarse la entrepierna en público. «Constatar la existencia de algo como el miembro no implica que, de buenas a primeras, se autoricen los usos que se hacen de él. Está muy claro que el hombre aún tiene que aprender a usar este órgano de forma compatible con lo que marcan las Escrituras. Tenemos el instrumento y nos falta la partitura», ha declarado el propio Benedicto XVI.

El asunto ha destapado numerosos casos de devotos que, asustados ante lo que colgaba entre sus piernas, procedían a la amputación al creer que «aquello» no era normal. Ahora, sin embargo, la Iglesia recomienda no tomar soluciones drásticas «porque parece que sí, que hay algo ahí y que está puesto por algún motivo que aún no hemos determinado», en palabras de un portavoz de la Santa Sede.

Miles de góticos inician hoy su migración anual hacia regiones más frías

Como cada año, se ha iniciado esta mañana la migración de los adolescentes de estética gótica y “Black” hacia el norte de Europa, huyendo del inclemente sol de verano. Este movimiento migratorio es uno de los fenómenos más fascinantes de la naturaleza y son cada vez más los curiosos que acuden a las ciudades para contemplar cómo los góticos, bajo sus casacas de cuero negro, se alejan lentamente arrastrando sus bártulos y, en ocasiones, cubriendo sus rostros con velos y sombrillas de tul.

La piel blanca y mortecina de los góticos es muy delicada, motivo que les ha obligado a evolucionar y adaptarse a grandes ciclos migratorios anuales. Evitan así que el sol acabe bronceándoles y dándoles un aspecto más saludable. Los turistas, llegados desde distintos puntos de España, se acercan a los principales núcleos urbanos como Madrid y Barcelona para observar el espectáculo desde la distancia. Se procura no interferir en sus costumbres para no hundirles más en la depresión.

«Vinimos por primera vez hace unos años y ahora somos asiduos», explica un hombre que contempla a los góticos mientras finge que se toma una caña en una terraza. «Durante el día están algo más inactivos pero al anochecer empiezan a hacer acto de presencia con sus apagados colores. Es un espectáculo sobrecogedor ver desfilar sus siluetas mientras se van».

«Yo de joven fui un poco ‘jebi’ y sé lo mal que se pasa en verano», añade.

Aunque son muchos los que no comprenden las tradiciones de esta tribu urbana, sus integrantes se defienden con temperamento: «Supongo que lo fácil sería que nos quitáramos los corsés, el cuero, y que nos pusiéramos una camisa hawaiana, pero nosotros llevamos la oscuridad muy adentro. No se puede ser gótico sólo en invierno y cuando conviene. El dolor, el miedo y la desazón de nuestras almas nos acompañan todo el año. Antiguamente nos obligábamos a vivir sólo de noche para evitar el sol y mantener nuestra piel del color adecuado; ahora hemos descubierto que lo mejor es ir a Noruega durante agosto o allí donde nos lleve el Interrail».

Es habitual que, durante estos movimientos migratorios, algunos jóvenes despistados acaben desviándose y separándose del grupo. De hecho, el año pasado pudo encontrarse a un gótico perdido en una playa de Denia. Algunos voluntarios se ofrecieron a pagarle un billete para que se reuniera con sus compañeros. El joven confesó finalmente que no se había perdido sino que sus padres le habían obligado a irse de vacaciones con ellos.

Desarticulada una banda del Este que robaba tiempo a los transeúntes

Tras varias horas de investigación y algunas menos de trabajo, dos agentes de la Policía Nacional casi a punto de jubilarse han conseguido desarticular este fin de semana en Madrid una banda del Este que se dedicaba a robar tiempo a las personas que pasaban por la calle, también conocidas como transeúntes. Los malhechores adoptaban la personalidad de un entrevistador cualquiera, con una carpeta y varios folios, y «entraban» a las víctimas con la pregunta-cebo “¿Te puedo robar un minuto?”. Si la víctima decía que sí, el funcionamiento de la estafa se ponía en movimiento mediante una maquinaria perfecta.

La estafa es una de las más complejas y perfectas jamás realizadas. Una vez que el objetivo se deja robar el minuto, otra persona vestida de paisano pasa por detrás del encuestador, que muy sutilmente le entrega la mercancía temporal sustraída. El siguiente paso consiste en dejar el minuto robado en una furgoneta donde se van acumulando los minutos de todos los estafados; cuando la furgoneta está llena (suelen caber como 480 minutos, que vienen a ser 8 horas) los minutos se trasladan a un almacén en las afueras.

La Policía también ha descubierto el almacén de Alcobendas donde guardaban los minutos sustraídos y ha detenido a doce personas andorranas que se encargaban de meter la mercancía en raquetas de padel para luego poder vender el tiempo robado a gente muy rica sin horas para estar con sus hijos o para consumir prostitución. Todavía no se descarta que se realicen más detenciones. «Hay mucha gente implicada, llevaban tiempo planeando todo esto. Un tiempo que probablemente tampoco era suyo», declara un agente encargado del caso.

Un novio inadecuado provoca tensiones en una familia modélica

Young man smoking a cigarette

La comida que celebraron ayer los García-Sensato no fue el típico almuerzo dominical. Martina, de 21 años e hija mayor de la familia, quiso presentar a sus padres a su nuevo novio. Éste no sólo no fue del agrado de la familia, sino que convirtió la normalmente apacible comida en un calvario para todos los presentes. El novio en cuestión, Ramón “Sacaquicios” Perpiñá, no sólo insistió en llamar “chochito” a su futura suegra sino que, no habiendo visto jamás una gamba, creyó estar ante una plaga de bichos y pateó los aperitivos mientras profería palabras malsonantes.

Martina, que está embelesada por la «autenticidad» de su novio, cree que si sus padres no lo aprueban es porque «son unos burgueses clasistas» que no pueden ver más allá de sus propias narices. «Estaba segura de que no soportarían ver a alguien de clase obrera sentado a su mesa. Y eso es lo que ha pasado, la fachada de hipocresía y falso progresismo de mis padres se ha venido abajo», explica la chica. «Supongo que estaban esperando que trajera a un médico o a alguien formal y recatado y eso no va a ocurrir nunca. Mi gasolina es el amor, no la apariencia social. Ramón, o como se llame, es lo mejor que me ha pasado nunca», insiste.

El joven, sin embargo, es ajeno a las tensiones internas de los García-Sensato y todos los parientes de su prometida le han parecido «unos titis bastante legales». Ha agradecido asimismo haber comido caliente. Respecto a su futuro con Martina, espera que la relación prospere. «Ella me ha dicho que sólo quedaremos los domingos, cuando haya comida familiar, o cuando haya bodas a las que tenga que asistir. A mí ya me va bien porque con una comida como la de hoy puedo aguantar varios días. La semana que viene intentaré traer algo yo también: una buena botella de vino Hacendado o unas flores de plástico, que duran más que las otras y por tanto son mejores».

«Mi hija siempre ha hecho igual. Una vez dije que no soportaba los payasos y al otro día trajo un mimo del que estaba perdidamente enamorada. En cuanto el tipo empezó a trabajar de otra cosa, lo dejó. En una ocasión, incluso, dije que no me gustaban los frankfurts y me trajo a un hombre anuncio vestido de perrito caliente, no sé de dónde lo sacaría», explica el padre de Martina. «Imagino que a este tipo lo ha sacado esta misma mañana de algún centro de desintoxicación o de alguna cuneta. En el fondo, la clasista es ella. El pobre chaval nos ha pedido una foto de toda la familia para hacerse un tatuaje nuestro en la espalda. Mi hija es un monstruo».

El 85% de los jueces españoles no sabe qué significa «con la venia, señoría»

Una aplastante mayoría de jueces españoles reconoce ignorar qué significa la expresión «con la venia, señoría». Lo revela en un comunicado la Fundación para el Estudio de los Jueces Españoles (FEJE), que ha realizado encuestas anónimas a 321 jueces de todo el país. De entre los letrados que «creen saber» qué significa la expresión, al menos un 70% sostiene que es «algo de leyes» mientras que el resto cree que hace referencia a un cóctel y es algo así como «a su salud de usted».

Los datos, sin embargo, cambian radicalmente cuando las respuestas dejan de ser anónimas. En este caso, ningún juez parece ignorar el significado de «con la venia, señoría». «La venia es la idea de justicia. Algo muy bonito y difícil de explicar. De hecho, dudo que alguien que no fuera un juez pudiera entenderlo», dice un encuestado de Málaga que asegura que también entiende el significado de «receso». «Viene del César, porque el derecho romano es muy importante», aclara.

El informe de la FEJE certifica que las respuestas obtenidas por parte de los letrados son todas dispersas e incoherentes entre sí. «El significado de ‘con la venia’ parece ser un secreto que pasa de boca de juez a oreja de juez. Te lo revelan el día en que te dan las mangas de ganchillo que te acompañarán durante toda tu vida profesional», explica un juez catalán.

De hecho, un 5% de los jueces asegura que «la venia» se refiere precisamente a la prenda de ganchillo que sus señorías llevan en los puños. Otros creen que es el mote de la señora de la limpieza del Tribunal Constitucional. «La queremos mucho y por eso la citamos en los juicios, a modo de homenaje y para que vea que siempre la tenemos presente. Estar con la venia es estar con las clases menos pudientes».

Algunos expertos aventuran que «con la venia» es un código que usan los letrados para dirigirse al juez y que en realidad lo que quiere decir es «me estoy orinando». Cuando se ha dicho varias veces, el juez entiende que es necesario hacer una pausa o terminar el juicio con premura.

Muestra sus genitales en Zara para que le busquen pantalones de su talla

Carbonell argumenta que «la obligación de Zara es servir al cliente y encontrar la prenda que se ajuste a sus medidas. Mis medidas en esa zona son las que son, el Señor me hizo así, y creo que se me está discriminando. Es evidente que no estaba exhibiéndome, me saqué los genitales para que la chica entendiera qué pantalones necesita un hombre como yo. Parece mentira que sigan existiendo tantos prejuicios y tanta mojigatería en el siglo veintiuno».

La dependienta que atendió al cliente reconoce que «él mostró sus genitales con total normalidad, sin guiños sexuales ni nada, pero por lo que me pagan, sinceramente, no estoy yo como para aguantar que la gente me enseñe los testículos». Un portavoz de Inditex, empresa propietaria de Zara, ha declarado en un comunicado que «nuestro deseo es que el cliente encuentre lo que busca, pero en el caso de los genitales pedimos, por respeto a todo el mundo y por decoro, que la gente acuda a nuestras tiendas con las medidas ya tomadas».

Carbonell insiste en que «los testículos no son estáticos» y asegura que su tamaño varía. «A mí me interesaba que me los midieran a temperatura ambiente, porque si lo hago en casa los tengo más pequeños por culpa de mi esposa, que pone el aire acondicionado a tope».

Mira fijamente a un chico pero luego nada

Pepe Fostias viajaba ayer por la tarde en un tren en dirección a Tres Cantos cuando se percató de que una chica le miraba fijamente desde el asiento contiguo. «Me estaba escudriñando sin reparos y me di cuenta de que le gustaba. Ella también me atrajo desde el primer momento, sentí que éramos como dos imanes y ella sintió lo mismo porque lo noté perfectamente», asegura Fostias. Los dos viajeros aguantaron la mirada durante el resto del trayecto y, tal y como corroboran algunos testigos, la muchacha llegó a esbozar una tímida sonrisa. «Aquella joven quería guerra, nadie mira fijamente a la gente si no busca algo», declara uno de los pasajeros.

Pepe Fostias tuvo tiempo de imaginar los detalles del inminente encuentro amoroso que aquella mirada intensa presagiaba. «En la estación de Tres Cantos hay varios hoteles, yo ya me había montado la película», reconoce. Sin embargo, al llegar a la parada, él se levantó y abandonó el vagón pero la chica no le siguió y acabó truncando las expectativas que ella misma había generado.

Al darse cuenta de lo ocurrido, tanto Pepe Fostias como los más de quince viajeros que habían seguido el cruce de miradas expresaron su rotunda indignación. «Fue una agresión desde el silencio. No puedes tratar así a las personas, es un acto de incivismo tan condenable como escupir o poner los pies encima del asiento. Y más grave aún porque estamos hablando de sentimientos», declaraba esta misma mañana el portavoz de Renfe, Matías Romeo, quien reconocía también la dificultad de prevenir este tipo de actitudes. «No podemos prohibir que la gente se mire y sería muy triste tener que separar a los pasajeros por sexos», admite.

En el tren, fueron muchos los que se levantaron y reprendieron a la joven, que hizo caso omiso de las protestas y optó por escuchar música a todo volumen con los cascos de su teléfono móvil. «La gente le gritó de todo, cosas como ‘guarra’ o ‘mujer’. Se pasaron un poco, pero es que cuando ves esas agresiones se te revuelve el estómago. Fue totalmente gratuito lo que hizo», sentencia otro testimonio que accionó la palanca de emergencia del vagón «para que la echaran del tren y no pudiera volver a las andadas con otra víctima desprevenida».

Finalmente, la chica abandonó el vagón por su propio pie cuando el tren paró en la estación de Colmenar Viejo. Los agentes de seguridad no pudieron llegar a tiempo para pedirle explicaciones pero las cámaras sí registraron el rostro de la joven. La Policía ha prometido que investigará el asunto pero Pepe Fostias asegura que no interpondrá ninguna denuncia contra la agresora «porque la condenada me sigue gustando».

No es la primera vez que se produce un altercado de este tipo en un tren de Cercanías. El pasado mes de abril, un señor le preguntó a una chica si tenía hora y ella respondió que sí y luego se quedó callada.

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