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Archivos anuales: 2010

El Rey encarga un nuevo trono a El Corte Inglés

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Xavi Puig
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Su Majestad el Rey Juan Carlos ha decidido confiar en El Corte Inglés para renovar su asiento oficial que, según han confirmado fuentes de la Casa Real, «no se renovaba desde el reinado de Carlos III y, al no disponer de fundas extraibles, el cojín de abajo no cumplía las expectativas especialmente en cuanto a olores se refiere». Aunque se pensó en importar un Trono Real manufacturado en Londres y servido por los grandes almacenes Harrods, el equipo de asesores del monarca aconsejó optar finalmente por una empresa española que, además, ofrece hasta finales de agosto una rebaja del 30% en productos textiles y del hogar entre los cuales se incluye el trono «Magnus», cuyo precio no ha trascendido a los medios.

«Los españoles deben entender que no es un gasto superfluo dado el estado en el que se encontraba el trono actual, cuyas patas bailaban y se calzaban desde hacía años con una moneda de cien pesetas con el rostro, ya desgastado, del propio don Juan Carlos», explica un portavoz del Palacio de La Zarzuela.

Al parecer, Su Majestad visitó la semana pasada uno de los centros de El Corte Inglés fuera del horario comercial y, en la sexta planta, pudo probar varios modelos decantándose, finalmente, por el «Magnus» porque incluye una ranura para las latas de cerveza y varios puertos USB. «Como accesorio dispone también de seis ruedas articuladas, por lo que don Juan Carlos podría desplazarse rápidamente, y sin hacer el esfuerzo de levantarse, por todas las dependencias de La Zarzuela», afirma el portavoz.

Dos operarios se personarán la semana que viene en la residencia del monarca para instalar el trono, que se facturará a través de la tarjeta de El Corte Inglés por lo que, además del descuento del 30% sobre el importe final, los españoles gozarán del privilegio del pago aplazado a 30 días naturales.

Crean una pomada para quitar la cara de inútil

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Kike García
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Algunos periodistas preguntaron si la crema reduce, en efecto, la estulticia de las personas que la usan. «Somos un laboratorio de cosmética y nuestro trabajo es mejorar el aspecto de las personas. En este caso, de las personas con cara de inútil. Éstas no tienen por qué ser tontas necesariamente. De hecho, los empollones son muy listos y son los que más cara de palurdos tienen. Así que no, la gente en principio seguirá siendo igual de tonta pero los inútiles serán más difíciles de detectar por matones y aprovechados, así que entendemos que Bobocid implicará una mejora sustancial no ya del aspecto de nuestros clientes sino también de su calidad de vida».

El laboratorio, sin embargo, no descarta que la pomada pueda, efectivamente, mejorar el coeficiente intelectual «de aquellos que no sólo tienen cara de bobos sino que además lo son». Para ello, aconsejan untar el cerebro mismo con Bobocid. «Sinceramente, pensábamos probarlo antes en los chimpancés, pero ahora tienen pinta de verse venir las cosas y no sé si podremos», ha explicado el representante de la marca de cosmética.

El vertido de un camión con gomina provoca una plaga de repeinados

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Xavi Puig
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El vertido de un camión repleto de gomina en la autovía Igualada-Terrassa, en la provincia de Barcelona, provocó ayer por la tarde una plaga de individuos repeinados que se desplazaron desde las afueras de Sant Genís hasta L’Espelt sembrando el orden, comportándose como contables y, en algunos casos, intentando persuadir a otros transeúntes para que invirtieran en Bolsa.

«Mientras no llegaron las autoridades, se revolcaron en la gomina que se había esparcido por el asfalto. Luego apuntaban cosas en unas libretas, hacían sumas y discutían entre ellos sobre economía y finanzas», explica el conductor del vehículo siniestrado. El olor del producto atrajo, según los Mossos d’Esquadra, a más de 120 engominados que, mediante mensajes de texto o llamadas de sus secretarias, se iban avisando unos a otros. «Incluso en una escuela cercana muchos niños empollones sintieron la llamada de la gomina y pidieron permiso para salir del aula. Afortunadamente, se les denegó y obedecieron», explica uno de los agentes.

Aparte del peligro que conllevaba la presencia de los engominados en plena autovía, algunos de ellos se reunieron en el centro de la calzada para celebrar un consejo de administración que impidió el paso de los coches. Ni siquiera las advertencias de los Mossos d’Esquadra consiguieron interrumpir la reunión en un primer momento, puesto que los asistentes fueron capaces de convencer a los agentes de que se estaba hablando de asuntos fundamentales para el bien de la empresa. «Hablaban tan bien y eran tan educados que al principio te sabía mal echarles. Al fin y al cabo, estaban trabajando», reconoce uno de los miembros de la autoridad que intentó razonar con los ejecutivos.

Finalmente, la ayuda de varios miembros de la comuna hippie de Camí de Can Cansalada pudo ahuyentar a los señores repeinados, aunque algunos de ellos siguen escondidos entre los matorrales planeando recortes de gastos. Los Mossos d’Esquadra continúan repeinando la zona en estos momentos.

Acude a Urgencias para que pongan orden en su vida

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Kike García
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Oteiza admite que solicitar ayuda a un hospital en casos como el suyo no es común. Sin embargo, cree que su situación es insostenible y requiere un cambio urgente: «Así que vine a Urgencias. Mis amigos no me pueden ayudar porque están tan perdidos como yo y mis padres ya han sufrido bastante. Además, necesitaba que me dieran algo para la resaca».

Tras mucho insistir, Andrés Oteiza logró ser atentido por el personal de Urgencias. «Vamos a empezar por cosas sencillas, a ver cómo responde su organismo a lo de tener horarios fijos. Por ahora lo que le hemos dicho es que se busque un trabajo a media jornada, de teleoperador o algo, y que por las tardes aproveche para terminar las cuatro o cinco asignaturas de Derecho que dejó colgadas. También le vamos a prohibir asistir a más fiestas de la espuma y a frecuentar las malas compañías», explica el doctor Belomo Vilia.

A nivel personal, una de las enfermeras («Una buena chica que puede hacerle mucho bien», según el doctor Belomo) empezará a salir con Andrés. «Pero tranquilamente, como amigos y a ver qué pasa. Yo no soy como esas con las que suele salir él. Yo busco algo serio, aunque he de reconocer que los tarambanas sin remedio como Andrés me excitan muchísimo, así que no sé si podré enderezarlo», explica la enfermera.

Zapatero pide a los italianos que bajen el volumen

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Xavi Puig
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La reunión tuvo lugar en el célebre Rellano de Estrasburgo.
Aprovechando la primera reunión de vecinos de la Comunidad Europea -celebrada tras la insistencia de Alemania, que reclama a Austria la reparación de unas humedades provocadas por el río Danubio-, José Luis Rodríguez Zapatero ha pedido a los italianos que bajen un poco el volumen apelando «a su sentido de la convivencia y del respeto por el descanso de los países colindantes». El mandatario ha presentado un informe que recopila las abundantes quejas de los ciudadanos españoles que no pueden conciliar el sueño por culpa de la música y los gritos procedentes del país vecino.

El presidente Giorgio Napolitano ha asegurado que «se hará lo posible sin violar el derecho a la intimidad de las personas» y ha recordado a Zapatero que «España debe la última cuota de la instalación de la antena colectiva». La primera reunión ha venido marcada por la ausencia de numerosos políticos que se encuentran de vacaciones, aunque sólo en agosto ha sido posible cuadrar las agendas de la mayoría de representantes.

Aparte de la negociación con Italia, el papel de Zapatero en la reunión se ha centrado en convencer a los franceses de que, al menos los próximos tres años, es tarea suya encargarse de fregar los Pirineos. «Llevamos ya mucho tiempo asumiendo esta responsabilidad y, como establece la normativa, las zonas limítrofes deben ser mantenidas por ambas partes». Francia, por su parte, alega que no ha iniciado el barrido y posterior fregado de la zona «porque lo vemos bastante limpio todo» y ha apelado a que «dentro de unos márgenes, la cuestión de la limpieza es un asunto que depende de la percepción de cada cultura». El presidente español ha recordado que «estos márgenes se traspasan en el momento en el que aún siguen apareciendo panfletos de la campaña para la presidencia del señor Sarkozy en Ordesa».

La reunión, que se inició ayer por la mañana y terminó bien entrada la noche, tuvo momentos de tensión entre muchos otros países. Además de la polémica entre Alemania y Austria, que sigue negándose a asumir las humedades del Danubio como responsabilidad suya, un grupo de representantes de Dinamarca interrumpió el debate gritando «¡Hay que barrer Polonia!» a raíz de la cantidad de pelusa que, al parecer, les llega de allí. Polonia, también reacia a aceptar críticas, argumenta que la pelusa viene de China e incluso ha recurrido a un estudio meteorológico para justificar su teoría.

La única nota positiva vino de la mano de los alemanes que, abandonando por un momento la pelea con Austria, acordaron instalar una salida de gases ya que, por lo visto, media Europa huele a repollo cuando se cocina en el país germano.

Aún no ha decidido qué libros se llevará de vacaciones para luego no leerlos

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Kike García
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A día de hoy, todavía no ha decidido con qué libros engordará su maleta y eso que ya ha visitado varias veces la librería del barrio. «Como nunca sé qué llevarme cogeré varios. Y los quiero bien gordotes porque, como tengo tiempo y voy a leer mucho, si los cojo finos no me duran nada. Quiero algo entretenido pero con enjundia. Fresco pero a la vez constructivo», explica Germán mientras revisa la contracubierta de la edición castellana de los discursos completos de Churchill.

Su mujer asegura que luego, en la playa o en la piscina, cuando Germán abre el libro lo que hace es mirar el paisaje o arrancarse costras.

«Se pasa el rato diciendo ‘Qué gustazo poder estar leyendo aquí, ajeno a todo, sin Internet y sin tele’, pero lo que es leer, nada. Sólo habla del tema, de lo bien que se lo pasa leyendo, pero no se pone a ello», lamenta la esposa de Germán.

A la mujer lo que más le enerva, según explica, no es que Germán no lea, sino que cada verano tenga que comprar libros nuevos.

«Lo normal, digo yo, es que este verano se lleve los del anterior, que los tiene sin leer», se queja. «Asumo que tengamos que meter los librotes en la maleta para nada, pero al menos que no se gaste el dinero», insiste.

Disfrazan a un paciente en coma de Rana Gustavo

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Kike García
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La planta de pacientes comatosos del Hospital Gregorio Marañón lleva unos días teñida de color después de que los familiares de Jorge Radiagales, en coma desde 2002, hayan disfrazado a éste de Rana Gustavo. «Admitimos que es una situación irregular, pero la familia parece estar de acuerdo y, a nivel clínico, no supone ningún cambio para el paciente. Más bien al contrario, lo que necesita son estímulos y quizá disfrazándolo de Gustavo podamos activar algunos recuerdos de la infancia», explica el doctor Gutiérrez, especialista en pacientes en estado vegetativo.

«No sólo puede ser bueno para el paciente sino que los niños que tenemos internos se acercan a verlo. Levantar el ánimo de un niño enfermo es una acción muy bonita. No todos los pacientes en coma pueden presumir de hacer algo bueno por los niños», añade una de las enfermeras que atiende a Jorge.

«Venir aquí es muy aburrido, la verdad, ahora al menos te ríes y obtienes algún tipo de satisfacción. Mi hermano siempre había sido una persona muy alegre a la que le gustaba hacer reír a los demás. Ahora hemos recuperado eso. Además era un gran fan de la Rana Gustavo. Él hubiera querido esto», explica Jaime, hermano de Jorge, con lágrimas en los ojos y amagando el llanto.

Aunque, según el protocolo médico y ciertos sectores de la sociedad, disfrazar a un paciente de teleñeco es una decisión legítima si la toma la familia o si figura en las últimas voluntades del paciente, las críticas no han tardado en llegar. Especialmente las que provienen de sectores religiosos. «Yo creo que cuando se alcanza un punto en el que los familiares empiezan a disfrazar al paciente de personajes de ficción, lo mejor es desenchufar a la persona y ayudarla a morir con dignidad. Llevar una máscara de Gustavo es contra natura», defiende el obispo Monterrey.

Le roban el carro anoche, cuando dormía

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Xavi Puig
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«Iba preguntando ‘¡Dónde estará mi carro! ¡Dónde estará mi carro’ y recordando que el carro era suyo y que se vendría con él porque se ve que se crió con ese carro allá en el río», explica una fuente cercana a Escobar. Aunque finalmente lo encontró, la Guardia Civil centra ahora sus esfuerzos en recuperar los clavos que relucían y, sobre todo, en hallar a los autores del robo. Se sospecha, concretamente, del Porrompompero, aunque por el momento no se han encontrado pruebas que permitan acusarle en firme.

«El cateto de tu hermano que no me venga con leyes, es payo y yo soy gitano, que llevo sangre de reyes. A los niños de mi cara les voy a poner un candao para no ver las cosas raras de este niñato chalao que te apunta y no dispara», aseguraba ayer mismo el propio Porrompompero en un claro desafío a las autoridades.

Una discusión sobre Dostoievski enfrenta a dos bandas de Latin Kings

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Xavi Puig
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Una brutal pelea entre dos facciones rivales de los Latin Kings ha tenido lugar esta madrugada en un descampado de Rubí (Barcelona), obligando a la Policía a intervenir con pelotas de goma y potentes gritos para evitar que los jóvenes se desgarraran literalmente a cuchilladas.

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Un gato interrumpe una conversación lamiéndose los genitales

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Kike García
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Según explican, todo el mundo se quedó en silencio contemplando al animal «hacer lo suyo» o desviando la mirada hacia teléfonos móviles u objetos de decoración del salón. «Lo único que se podía oír era el frota frota de la rasposa lengua limpiando sus pequeñas bolitas. Y el bicho estuvo un buen rato, la verdad» explica otro de los presentes.

Cuando el gato terminó, miró a todo el mundo con indiferencia y se marchó. Nadie tenía ya ganas de reanudar la conversación y, tras algunos carraspeos y unas risas nerviosas, las visitas se marcharon. «Es que es un gato muy suyo. Recuerdo que una vez estábamos mirando ‘Toro Salvaje’ en la tele y empezó a oler como el infierno. Y allí estaba él, mirando al infinito y como pensando algo importante, disimulando. Ahora no puedo ver ninguna película de Scorsese sin sentir náuseas», explica el dueño de Calcetines.

Cientos de funcionarios disfrutarán de sus vacaciones en campos de trabajo

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Kike García
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En los campos de trabajo el despertador suena a las ocho y a las nueve la mayoría ya está con el pico y la pala picando piedra y abriendo zanjas. Y es que muchos parece que guarden fuerzas durante el año para darlo todo en vacaciones. «Hay mañanas que no me da tiempo a abrir el periódico. Por suerte los voy guardando y luego ya en septiembre me pondré al día en el curro y leeré los números atrasados», explica Fermín, un funcionario de nivel 32 con más complementos que un navegador web.

«Es curioso porque, por la noche, experimentas una sensación que durante el resto del año es desconocida. Como si los músculos te dolieran o te pesaran, es como que te faltan las fuerzas y luego no tienes ganas de hacer nada más que tumbarte en la cama o ver la tele. Por aquí llamamos a eso ‘sensación desagradable que surge después de haber trabajado'», declara Fermín. «Mi mujer dice que se llama ‘cansancio’ y que es algo muy normal por lo que no debo preocuparme, que se me pasará al volver a casa y empezar otra vez con la rutina. También me han salido unas cosas en los dedos que dice ella que se llaman como una tapa: ‘callos’. Duelen un poco. Hay gente que viaja miles de kilómetros para hacer cosas exóticas y es curioso porque a veces no hay que salir de España para vivir algo nuevo», insiste el funcionario.

Se arranca una oreja para ver cuánto tarda la ambulancia

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Xavi Puig
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Hordás cree que la pérdida de la oreja era necesaria sobre todo para valorar la calidad asistencial de su aseguradora. «Me caduca el contrato en breve y antes de renovar con ellos quería saber si siguen respondiendo o no. No suelo tener problemas de salud y, realmente, no puedes estar seguro de que funcionan hasta que les necesitas de verdad», explica.

El balance del experimento es, según él, «bastante positivo» pese a que no se le ha podido coser la oreja porque el corte no era limpio. «Da igual, llevo siempre el pelo largo», sentencia el afectado, que se siente honrado también de parecerse «al pavo de los girasoles».

El nuevo abrefácil de las latas de Atún Calvo causa decenas de amputaciones

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Kike García
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Cientos de consumidores han interpuesto una demanda conjunta contra Atún Calvo por el nuevo abrefácil que la empresa ha implementado en sus latas de atún y de berberechos. El nuevo sistema de apertura consiste en una pequeña carga de explosivos que, en teoría, hace que el proceso de abrir las latas sea tan sencillo «como abrir un sobre de papel o demoler un edificio pequeño», según reza la publicidad que acompaña a los nuevos envases de Atún Calvo.

Atún Calvo reconoce ahora que quizá algunas latas contenían demasiada nitroglicerina y promete que en adelante se reducirá su cantidad para que no ocurran incidentes similares.

Aparte de perder dedos e incluso la mano entera, algunos de los consumidores de Atún Calvo afectados se quejan de que el Atún Calvo les ha salpicado todo el rostro impregnándolo de un olor penetrante y muy difícil de eliminar. La mayor parte de las latas, sin embargo, ni siquiera se han abierto tras la explosión.

«Yo tendré que volver a reformar prácticamente toda la cocina: la mesa en la que reposaba la lata de voló por los aires y se clavaron todas las maderas en las puertas de los armarios. Mi brazo derecho todavía tenía agarrado el trozo de pan con el que me iba a hacer el bocadillo de Atún Calvo cuando una vecina lo encontró en la calle», explica una afectada por las putas latas de Atún Calvo de los cojones.

«Había salido por la ventana disparado. Eso sí, la lata de Atún Calvo permaneció intacta, chamuscada y tal, pero ni se abolló. Parecía que me miraba con sorna mientras yo me retorcía de dolor. No entiendo por qué han recurrido a los explosivos para las latas de atún; con las de espárragos aún, que son las realmente difíciles», añade.

Pese al fracaso del nuevo abrefácil de Atún Calvo, la industria alimentaria está de enhorabuena al trascender el caso de una señora de Bilbao que, hace una semana, consiguió abrir un paquete de arroz sin que se le cayera un solo grano al suelo.

Pierde la mano al dársela a un inspector de Hacienda

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Xavi Puig
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Al ser acusado de actuar brutalmente, el inspector en cuestión se ha ofrecido a repetir la auditoría «si el señor Martínez cree que ha caído en malas manos. No me importa ponerme manos a la obra de nuevo e incluso, si no se fía de mí, puedo contar con otro compañero y juntos, mano a mano, volvemos a inspeccionar al dedillo las cuentas de la empresa y nos aseguramos de que están en manos de gente solvente y no de ejecutivos manirrotos. Estamos acostumbrados a los lamentos y a los argumentos ya manidos».

Antonio Martínez prefiere no repetir la experiencia y se queja de que «los contribuyentes estamos atados de pies y de manos ante los abusos del fisco, que despluma a todo aquel que tiene a mano sin miramientos».

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