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Archivos anuales: 2010

Los franceses hablarán más suave a partir de 2013

La Academia Francesa ha emitido esta mañana un comunicado en el que promete «más suavidad y dulzura en el habla» a partir de 2013, tiempo en el que se supone que los ciudadanos «habrán aprendido a no apretar el morro cuando pronuncian ciertas palabras de nuestro idioma». La decisión se ha tomado al constatar que, en comparación con el resto de lenguas de la Unión Europea, el francés resulta un tanto áspero y arrogante.

«No son pocos los conciudadanos que, de visita a algún país extranjero, han oído la expresión ‘¿Estás enfadado o qué es lo que te pasa?’. Eso se debe no tanto al carácter del hablante como a las características del idioma, que exige que se hable como si se hubiera tenido un mal día», insiste la Academia. En España, la Real Academia ha emplazado a los andaluces a seguir el ejemplo del país vecino y a no hablar «como si les diera igual todo».

Algunos ciudadanos franceses temen que la decisión de la Academia provoque que el francés deje de incitar a las personas a hacer el amor o a tocar el acordeón. Los expertos, sin embargo, aseguran que ese efecto tan propio del francés no se debe a la agresividad fonética sino «a eso raro que hacemos con las erres y que no dejaremos de hacer porque la verdad es que está bastante bien», en palabras del académico Gérard Guappemente.

La Comisión Europea ha felicitado la iniciativa de los franceses y ha recordado a los rusos que «o simplifican sus nombres como ya se les pidió en 2003 o tendremos que empezar a referirnos a ellos mediante números».

Secuestradores usan Twitter para contactar con la familia de la víctima

Rodolfo Rupiáñez, hijo de un afamado empresario extremeño, fue secuestrado hace dos días por un grupo de delincuentes que se pusieron en contacto con la familia a través de la red social Twitter mediante el mensaje: «Si queréis recuperar @Rodolfo_20 tendréis que apoquinar la pasta #secuestro». Los secuestradores también abrieron un blog donde fueron colgando fotos del captivo. En un primer momento plantearon organizar la transacción del rescate mediante eBay, poniendo a Rodolfo a subasta para que los familiares pudieran pujar por él: «y como nos pongáis un sólo voto negativo, uy entonces…», amenazaron.

Retiran 200 Barbies porque no estaban bautizadas

«En una época de Pokémons, Gormitis y demás productos del ateísmo, no es de extrañar que se relajen los controles de calidad cristiana en la fabricación de los juguetes. Frente a ello, exigimos a los padres que se abstengan de regalar a sus hijos peluches o muñecos que no sean miembros del Pueblo Santo de Dios», apuntaba un portavoz del Vaticano esta misma mañana.

Mattel ha emitido un comunicado en el que lamenta lo ocurrido y promete bautizar de urgencia a todas las Barbies de las que se sospeche. «No se descarta la inminente comercialización de un muñeco capellán que tenga la potestad de bautizar a Barbie con la expresa autorización de los poderes eclesiásticos, haciendo de este modo que el niño participe activamente en el ritual de iniciación cristiano», añade la empresa.

No es la primera vez que un error de fabricación levanta polémica en el sector de los juguetes. Hace tres años, se detectó en un centro comercial de Toledo la presencia de seis muñecas de Famosa que no habían llegado vírgenes al matrimonio.

Asaltan el chalé de Emilio Botín para pasar el mocho

La segunda residencia del banquero español Emilio Botín sufrió en la madrugada de ayer el asalto de un grupo de rumanos que consiguió neutralizar los servicios de seguridad para acceder al inmueble y pasar el mocho. Los delincuentes, que iban equipados con sus propios utensilios de limpieza, amenazaron al servicio con un bote de salfumán que luego utilizaron para dejar la bañera del baño principal como los chorros del oro.

«Tenía una serie de documentos amontonados en la mesa de mi despacho y me los han cambiado de sitio. No han respetado nada. No me gusta tener las cosas tan ordenadas, yo ya me aclaro con lo mío», se lamentaba esta mañana Botín ante los medios. El fuerte olor a lejía alertó a los guardias de seguridad que patrullaban la urbanización en la que se encuentra el chalé y, pese a la rápida reacción de las autoridades, los asaltantes consiguieron huir. «Dejaron todo el pavimento fregado tras de sí y, por lo tanto, tuvimos que esperar a que se secara para seguirles el rastro», admite uno de los agentes.

La Policía sospecha de los trillizos Petru, muy conocidos en Rumanía por su actitud violenta y su obsesión por la limpieza. «Empezaron limpiando las calles de borrachos y mendigos pero luego ya se conformaron con limpiar las calles a secas. La cosa fue a más y, cuando Rumanía ya olía a pino, se desplazaron a otras regiones hasta llegar a España», explica el comisario Rojas-Babí. «Todo el mundo sabe que el sector de la banca en España esconde mucha mierda», añade.

Aunque no hay que lamentar daños físicos ni materiales, el chalé tardará unas semanas en desprenderse del penetrante olor que ha impregnado el salón y parte de las habitaciones. «Usaron un jabón con lejía que, si no se aclara bien, luego impregna todo el parqué. Es probable que la aparición de la Policía impidiera a los rumanos pasar el mocho una segunda vez para aclarar el suelo. Por lo tanto, no debemos descartar que vuelvan para terminar la faena», advierte Rojas-Babí.

Le detienen por violación y aprovecha para renovarse el DNI

Antonio B. fue acusado ayer por la noche de violar a una mujer y, mientras era conducido a comisaría, pidió que le dejaran parar en un fotomatón «para que podáis renovarme el carné, que lo llevo caducado desde hace la tira». Al parecer, el detenido no había pisado un centro policial desde hacía seis meses «y en aquella ocasión estaba herido de bala en un brazo, así que pasé de hacer aquello de la huella porque me temblaba todo». Esta vez, sin embargo, reconoce que no tenía excusa: «Si es que tiene razón mi madre, o me ponen entre la espada y la pared o no doy el paso», sentencia Antonio.

La decisión de renovar el carné podría ser utilizada como atenuante en el juicio por violación. Consciente de esa posibilidad, el acusado tardó más de veinte minutos en obtener las fotografías porque las hizo repetir hasta aparecer «con cara de buena persona».

El comisario Walter Cariño, que atendió al acusado y supervisó el proceso de renovación del documento, no duda en felicitar al presunto violador porque, en sus propias palabras, «el DNI electrónico le proporcionará a Antonio el máximo grado de confidencialidad y seguridad en Internet. Además podrá realizar gestiones telemáticamente».

Las autoridades policiales han podido saber que Violeta Ramos Sanchís, la mujer que supuestamente fue agredida sexualmente por el acusado, tiene el pasaporte caducado y no ha actualizado sus datos personales en el Padrón municipal de habitantes. «Esto es un problema porque dice que la violaron frente a su casa, y a mí me consta que su casa está en Bilbao. Antonio siempre viola en Madrid centro, así que de entrada, ciñéndonos a los documentos oficiales y en regla, la cosa no cuadra», aclara el comisario.

Hallan una cucaracha atractiva

El flash ha rebotado en su enorme sonrisa.
De hecho, aunque la cucaracha lleva su nombre, ahora la mayoría de biólogos que la han contemplado opinan que la auténtica Scarlett Johansson no sólo no está a la altura de la cucaracha sino que les parece una mujer «entre moderadamente fea y del montón». Los más benévolos, sin embargo, consideran que «tampoco está mal para no tener los ojos compuestos, aunque habría que verla intentando sobrevivir sin cabeza».

El científico al frente del equipo que ha descubierto a la «Samizdat», Hal Depend, no tiene palabras para explicar el aspecto del insecto: «Es tan bonita, tan perfecta, que hemos tenido que despedir a tres de nuestros científicos. Una vez la vieron, quedaron obnubilados por su belleza, despreocupándose no sólo de su trabajo sino también de mantenerse con vida. Sólo les importaba contemplarla un rato más. Sólo podían pensar en sentarse en el escritorio y quedarse allí, babeando. Babeando literalmente».

Según Depend, la cucaracha debe ser mantenida en secreto para evitar que más personas caigan bajo su poderoso influjo. «Usted imagine a un grupo terrorista distribuyendo miles de Scarlett por todas partes. Todo el mundo estaría tan despistado contemplándolas que se volverían vulnerables y fáciles de matar», comenta el científico. «Yo mismo, para escapar de su poder, suelo estudiarla con unas gafas especiales que me permiten mirar con un ojo la cucaracha y con el otro una foto Amy Winehouse. Una cosa compensa la otra y así me mantengo cuerdo, no como mis colegas».

Los dos científicos que fueron despedidos actualmente están recuperándose en un centro de rehabilitación para adictos en Massachussets. Apenas saben hablar de otra cosa que no tenga que ver con la cucaracha.

ETA amenaza con dejar morir a todos los españoles

Tras su declaración de alto el fuego y la detención de nueve miembros de su aparato político, la banda terrorista ETA ha enviado un comunicado en el que amenaza con dejar morir a todos los españoles «sin excepción y sin posibilidad alguna de diálogo».

El ministro del Interior, Alfredo Pérez Rubalcaba, ha hecho un llamamiento a la calma y ha recomendado no pedir ayuda o socorro a individuos de quienes se sospeche que pueden formar parte del entramado de la banda. «España está preparada para afrontar la enfermedad y, en general, los contratiempos que pueden poner en peligro la vida de los españoles. No hay motivos para creer que vayamos a lamentar la actitud de ETA», ha declarado esta mañana el ministro. La Ertzaintza también ha podido saber que los terroristas pretendían atentar contra una maqueta del Congreso de los Diputados pero abortaron el golpe por problemas organizativos.

Según Rubalcaba, «el alto el fuego obligará a la banda a buscar estrategias taimadas y sutiles de desestabilización, entre ellas las miradas de desprecio, los desplantes o la música muy fuerte a horas intempestivas. Haremos lo posible para minimizar el alcance de sus estrategias terroristas».

La Ertzaintza sospecha asimismo que varios miembros de la banda habrían conseguido tres maquinillas de afeitar procedentes de Francia con el objetivo de rapar al cero a un concejal del Partido Popular cuya identidad no ha sido desvelada. Se encontraron también en un piso de Vitoria varias bicicletas bomba, dos petardos del tipo «Chupinazo» y un libro de insultos en español. Por este motivo, se ha decidido doblar el número de escoltas que protegen la integridad de los políticos susceptibles de ser atacados por la banda terrorista.

Belén Esteban propone revisar la política fiscal europea

El plató del magazine televisivo «Sálvame» albergó ayer una conferencia improvisada sobre política monetaria europea después de que Belén Esteban, una de las más célebres colaboradoras del programa, introdujera el tema de la política fiscal en el marco de la Unión Europea al considerar que el asunto está siendo desatendido en los medios de comunicación generalistas.

«La tendencia actual es la de hacer gravitar los ajustes fiscales sobre el lado del gasto. La venta de activos del sector público tiene un límite evidente, sin olvidar que una contabilización correcta de tales operaciones impide su empleo a la hora de enjugar el déficit», apuntó Esteban. Su defensa de una política económica de raíz keynesiana, basada en la confianza en el comportamiento autorregulador del sector privado, generó encendidas críticas por parte de sus contertulios, muchos de los cuales no dudaron en señalar que «decir eso es de hipócritas porque tú siempre has mirado por lo tuyo».

Esteban tampoco tuvo inconveniente a la hora de criticar la política fiscal del Gobierno, al que, según ella, «le faltan huevos para afrontar la desaceleración económica recortando partidas presupuestarias que refuercen las opciones de convergencia a largo plazo de la renta per cápita española con la media comunitaria».

El presentador del magazine, Jorge Javier Vázquez, se mostró indignado en varias ocasiones por el comportamiento de Belén Esteban, que alzó la voz y golpeó la mesa de debate especialmente cuando fue cuestionado su enfoque sobre la falta de músculo financiero de las empresas españolas. «Esto es un gallinero y lo que estáis diciendo es de vergüenza ajena», se lamentó el presentador, que llegó a abandonar el plató unos minutos al considerar que se estaba ofreciendo un espectáculo bochornoso.

Pide un hara-kiri en un restaurante japonés

En el restaurante en cuestión tienen por costumbre saludar a los clientes con un cortés «satisfaremos todas sus peticiones», por lo que el camarero se sintió culpable por balbucear cuando le solicitaron que se suicidara. Fue el mismo Jorge quien llamó a la ambulancia cuando vio que el camarero se abría el abdomen. «Francamente, el servicio en estos restaurantes orientales no es tan servicial como esperaba. Tuve que meterle yo mismo toda la mandanga otra vez en el buche y encima, lo que es el hara-kiri, ni me lo trajo. Me he quedado con las ganas de probarlo», explica.

Jorge, que no entiende la costumbre de los japoneses de abrirse las tripas sin que nadie se lo solicite, no recomendará la cocina oriental a ninguno de sus amigos. «Yo me quedé con hambre, y de la cerveza de sake no supe nada», se queja.

Por su parte, el dueño del japonés Osaka, consciente del descontento del cliente, está esperando a que le den el alta al camarero para invitar a Jorge a que vuelva al restaurante. «Quedó descontento porque pidió hara-kiri y no se lo dimos. Eso fue porque el camarero sobrevivió, a ver si a la segunda va la vencida», dice.

Paga 80 millones de dólares para mandar a su suegra al espacio

El empresario multimillonario Richard Geven ha decidido obsequiar a su suegra con un viaje al espacio exterior. «Está afectada desde la muerte de mi esposa y yo siempre le digo que salga más. Como ya ha estado de vacaciones en todos los lugares importantes, le propuse lo de pasar una temporada en órbita», explica Geven. Al ver que la mujer se había aficionado a los documentales de astronomía, el empresario decidió organizar el viaje, que costará 80 millones de dólares.

«La felicidad no tiene precio», apunta Geven, que ha procurado que en la aeronave quepan los cuadros y el sillón de la anciana «para que se sienta como en casa, aunque hayamos tenido que eliminar algunos dispositivos que ocupaban mucho, como por ejemplo extintores y cosas que ponen sólo por si acaso». Lo que no ha conseguido Geven es que su hijo Jonas, de 17 años, acompañe a su suegra para que no esté sola. «Las autoridades no se lo permiten porque sufre un leve retraso, pero yo creo que viajar le haría mucho bien», insiste.

El entorno de la familia no ve con buenos ojos la decisión. «Es muy mayor y es medio sorda, si sonara una alarma no se daría cuenta», se lamentaba una de las hermanas del empresario. Éste argumenta que en el espacio no se transmite el sonido, por lo que el problema de la sordera dejá de afectarla y será todo un alivio para ella.

Sin embargo, los recelos no están motivados solamente por la edad de la suegra de Geven. Se sospecha que la relación entre ambos es tensa desde que la mujer interrumpió una reunión de negocios de su yerno para buscar unas bragas de color crudo que se habían extraviado. «Fue un incidente muy desafortunado pero esto no tiene nada que ver. No guardo rencor», explica Geven. El hombre no ha precisado la duración del viaje espacial: «Que vuelva cuando se canse. Ella es de las que quieren ver todos los monumentos importantes, así que empezando por la Vía Láctea tiene para varios años luz».

Gillette crea una cuchilla especial para cortarse las venas

Cortarse las venas será más fácil a partir de ahora. Ya no habrá que comprar una cuchilla de afeitar y desmontarla para obtener un objeto cortante. Gillette, consciente del uso alternativo que muchos han dado a sus productos desde hace décadas, cree que los suicidas constituyen un público potencial muy interesante. Primero por los jóvenes de hoy, tan atormentados y proclives a quitarse la vida, y en segundo lugar por la crisis y el paro, que han disparado las ganas que tienen los españoles de morir. El director de marketing de Gillette España, Chris Cleaver, aporta más detalles sobre el lanzamiento de la nueva Mach 3 para individuos depresivos.

Pregunta. ¿En qué se diferencian las nuevas Mach 3 de las cuchillas tradicionales?

Respuesta. Parecen cuchillas normales pero no lo son, están pensadas para abrir la carne en canal sin que el usuario deje de percibir una sensación de frescor en su piel. Por supuesto también afeitan, por lo que el suicida podrá dejar su cutis impecable para quien encuentre el cadáver. Un hombre tarda bastante rato en desangrarse, ¿qué mejor manera de pasar el tiempo que afeitándose?

P. ¿Cómo fue el proceso de creación del producto?

R. Al principio se pensó en hacerlas de usar y tirar, porque pensamos que no tenía sentido que fueran reutilizables. Pero en el mercado hay mucho «suicida wannabe» que se queda en el intento y no quiere morir realmente. Este tipo de personas finge suicidarse varias veces al mes, por lo que tener una cuchilla reutilizable es muy útil para ellos.

P. ¿Podría adelantar algún otro producto novedoso que Gillette vaya a lanzar al mercado?

R. También vamos a comercializar en breve una cuchilla de afeitar para mujeres, pero sin cuchilla. No afeita. Está destinada a señoras hippies a las que no les gusta depilarse. Pero no por eso deben dejar de ser femeninas o de consumir nuestros productos. Gillette también busca soluciones para ellas y para sus selváticas axilas.

Averiguan el teléfono de Bin Laden pero comunica todo el rato

El Departamento de Estado de EEUU acaba de confirmar un rumor que apuntaba a la posibilidad de que los servicios secretos estadounidenses hubieran accedido al número de teléfono de Osama Bin Laden. «Efectivamente, se disponía de un número pero hasta ahora estaba apagado o fuera de cobertura. Ahora comunica, por lo que el terminal está activo», explicaba un portavoz de la Casa Blanca ayer por la tarde. Tener la oportunidad de contactar con el líder terrorista directamente, sin intermediarios, permitiría preguntarle dónde anda y cuáles son sus planes de futuro.

«Cuando llamamos, a él le aparece lo de ‘Número privado’, por lo que nunca sospechará que somos nosotros. Lo que pasa es que ahora mismo está comunicando. Siempre ha sido de hablar mucho. Hay que tener paciencia y, cuando responda, acribillarle a preguntas sin piedad alguna», insistía el portavoz.

La idea de los servicios secretos es optar por una voz maternal que, en perfecto árabe, pregunte de manera inquisitiva al terrorista dónde ha estado todos estos meses, por qué hace tanto tiempo que no da señales y qué tiene pensado hacer con su vida. «Esperamos que reaccione al interrogatorio como lo haría un adolescente que ha hecho algo gordo y debe responder ante sus padres», aseguran desde la Casa Blanca.

Aparte de llamar al móvil de Bin Laden cada media hora aproximadamente, los servicios secretos han enviado varios mensajes a la cuenta de correo [email protected]. «Primero se intentó con [email protected], pero nos devolvía los mensajes. Ahora no recibimos respuesta pero tampoco nos rebotan los correos, así que también hay esperanzas», explica el portavoz.

El hecho de que hace unos días el móvil del terrorista estuviera fuera de cobertura hace pensar a los expertos que podría haber entrado en un túnel. «También podría estar en una montaña muy alta sin cobertura 3G, pero si te quieres esconder es mejor un túnel que una montaña. Vamos, digo yo. Mientras valoramos todo eso seguiremos insistiendo porque quizá hasta nos salta el buzón de voz y podemos dejarle nuestro número para que nos devuelva la llamada», concluye el portavoz americano.

Por el tiempo que lleva comunicando, Bin Laden podría haber acumulado un gasto de más de 500 dólares en llamadas. «O alguien muy poderoso le está financiando o es que le llamó el otro», argumentan los especialistas.

Unos vándalos sacan a una mujer de contexto

«Allí no sé yo cómo comportarme y soy extraña. La gente es como distinta y extranjera y una se vuelve turuleta tratando de pasar desapercibida», se queja Antonia. «En mi barrio soy muy ‘salá’ y voy siempre a mil por hora, pero aquí una lo ve todo tan limpio, tan en su sitio, que voy como acobardada y a medio gas».

Antonia no se explica cómo se lo hicieron los chicos para trasladarla a tantos kilómetros de distancia. «Me fueron despistando con sus cuchufletas y me dejaron aquí tirada junto a una tienda de Tous, cuando yo soy más de comprar joyas en los bazares chinos. Y ahí me di cuenta de que algo estaba pasando», explica. Lo que tiene muy claro es que su traslado fue intencional. «Al dejarme allí se fueron riendo y diciendo ‘Esto es como cortarle las alas a una mosca, ahora dará vueltas sin saber muy bien a donde ir'», declara.

No es la primera vez que los jóvenes gastan bromas de este estilo: en una ocasión trasladaron a todos los ancianos de un centro de día a la Bolsa de Barcelona, lo que provocó que marcas como «Tirantes Heidelberg» y «Dentaduras Gómez» cerraran la jornada con récords históricos de cotización.

Un niño se pierde en un Carrefour y es puesto a la venta

Tomás Poto, de 8 años de edad, perdió de vista ayer a sus padres mientras recorría despreocupado las instalaciones de un supermercado de la cadena Carrefour situado en el barrio de Lavapiés, en Madrid. Como no fue reclamada en el plazo de una hora y media, la empresa consideró que la criatura pasaba a su disposición y, tras examinar su estado, se decidió ofrecerla a los clientes por 530 euros.

Los padres del pequeño Tomás se percataron finalmente de que el niño se había extraviado y en estos momentos negocian su adquisición con los responsables de Carrefour. El abogado de la familia considera que, siendo clientes de toda la vida, los Poto merecen un trato preferente aunque la cadena de supermercados alega que se mantuvo con vida al niño durante la hora y media en la que nadie reclamó su propiedad, por lo que es necesaria una compensación monetaria.

«Creemos que es un precio excesivo porque estamos hablando de un niño de segunda mano que además come mucho y es poco cariñoso», se lamenta el padre de Tomás. La madre, por su parte, pide que al menos se les permita comprar al crío sin ropa para obtener una rebaja de 83 euros, que es lo que se calcula que cuesta su atuendo completo en el mercado. Carrefour, sin embargo, argumenta que el precio sólo puede rebajarse si el pequeño Tomás es adquirido junto a diez paquetes de pañales de la marca Dodot. «Es absurdo porque nuestro hijo ya no usa pañales. Por ese precio sólo nos sale a cuenta comprarlo con un televisor de LCD o algo que realmente vayamos a usar», explica el padre.

En estos momentos, el pequeño Tomás se encuentra en la sección de embutidos del local esperando a que se decida su futuro inmediato. Sus progenitores no descartan acudir a otro centro comercial en busca de otros niños extraviados que se vendan a precios más competitivos. «Nuestra economía no nos permite pagar tanto dinero de golpe. O nos venden a Tomás a plazos, comprándolo por órganos, o tendremos que optar por niños de marca blanca de los que ni siquiera entienden el idioma», se lamenta la madre del niño.

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