Inicio 2010

Archivos anuales: 2010

Interrumpe un tiroteo para contar un chiste

Juan Pedro Gutiérrez, natural de Valencia, interrumpió un tiroteo que estaba teniendo lugar ayer en Alicante entre dos bandas de albanokosovares. Esquivando varias balas, Gutiérrez se situó en la línea de fuego y, entre risas, pidió a los violentos que interrumpieran la reyerta porque tenía que contarles un chiste muy bueno que, en sus propias palabras, «venía muy a cuento». Lo inesperado de su intervención hizo que los delincuentes dejaran de disparar, momento en el que Gutiérrez se dispuso a explicar «el chiste de la pistola en la boca».

A los treinta segundos de haber iniciado su parlamento, el tiroteo volvió a reanudarse pero esta vez el valenciano fue el único objetivo de todos los disparos. «Hubiera preferido oír risas pero ya es más de lo que me ofrece mi mujer, que se queda con cara de palo con mis chistes» declara Gutiérrez, que se encuentra hospitalizado y con varias heridas de bala en el pecho y en las extremidades.

Gracias a la espontaneidad de Juan Pedro Gutiérrez, la Policía pudo aprovechar la distracción de los albanokosovares, que fueron inmediatamente detenidos sin oponer resistencia al haber agotado su munición. «Si sus chistes no fueran una mierda probablemente merecería ser considerado un héroe del pueblo», admite un agente. El valenciano insiste en que «el chiste de la pistola es buenísimo pero no pude terminar de contarlo. Pensé que disparaban para ambientar. Luego, cuando me dieron en la pierna, ya vi que era una indirecta».

Aunque su estado evoluciona favorablemente, Gutiérrez tardará más de lo previsto en recuperarse de sus heridas puesto que «insiste en hacer bromas todo el rato cuando procedemos a extirpar las balas de su cuerpo», afirma uno de los médicos que le atiende. La víctima asegura que aprovechará su convalecencia para escribir una recopilación de chistes sobre ginecólogos.

La muerte de 54 personas transcurre con total normalidad

Un gran incendio en un viejo edificio del centro de Girona acabó ayer con la vida de 54 personas que, cumpliendo el pronóstico de las autoridades, se mostraron incapaces de eludir las llamas. «Cuando vimos el incendio imaginamos que habría unas 60 víctimas, así que realmente no hubo sorpresas con el recuento. Disponemos hoy en día de muchos recursos para analizar un incendio y prever, con pasmosa exactitud, la cantidad de muertes que habrá e incluso el coste de los daños materiales», declara el jefe del cuerpo de bomberos de la ciudad.

«La experiencia y los avances tecnológicos nos permiten agilizar mucho el cálculo de las indemnizaciones y el número de ambulancias que hay que pedir. Se trabaja sobre terreno firme, sin sobresaltos», añade. Aunque algunos familiares de las víctimas llegaron a creer que habría supervivientes, hay unanimidad al considerar que, dada la magnitud del desastre, la cantidad de muertes no debe sorprender a nadie.

«Lo peor en estos casos es la incertidumbre. No sabes si tu marido está a salvo o si podrá escapar de las llamas. Vives unos momentos terribles. Por eso agradeces que un experto te diga que no hay nada que hacer. Te haces pronto a la idea y no pierdes el tiempo gritando el nombre del ser querido como esas histéricas de las películas», reconoce la esposa de uno de los fallecidos. «Cuando ocurre algo grave lo último que quieres son palmadas en el hombro o que te digan que todo irá bien. Si sabes que irá mal, coño, pues dilo», insiste la mujer.

La perfecta organización de los equipos de rescate y de las autoridades policiales permitieron que la identificación de los cadáveres transcurriera también sin sorpresas, con total tranquilidad. «Hemos podido informar desde el primer momento de lo jodido que estaba el tema y la gente nos lo ha agradecido. Creo, humildemente, que ha sido un desastre modélico y que lo estamos llevando todos muy bien», asegura el jefe de los bomberos.

Expulsado de una iglesia por tocarse el organillo

Afonso sostiene que se lavó las manos con agua bendita antes de tocar el organillo «y lo hago siempre, no sólo en la iglesia, para prevenir lo de la gripe A». Admite, eso sí, que sería incapaz de controlarse porque sus tocamientos son ya un acto reflejo. «Es un hábito que tengo, pero el hábito no hace al monje», argumenta.

Pese al apoyo de sus familiares, son muchos quienes creen que la actitud de Afonso es inadmisible. «Esta es la casa del Señor, que se vaya con la música a otra parte», exige una de las feligresas.

El 85% de los españoles prefiere el muslo a la pechuga

«Podía intuirse que la mayoría prefería el muslo a la pechuga, ¿pero acaso alguien se hubiera atrevido a concretar un porcentaje exacto? Ahora hemos salido de dudas», explicaba un portavoz del Ministerio durante la rueda de prensa de ayer en la que se presentaron los resultados de la investigación.

«Queríamos recabar conocimiento fiable en materia avícola. Ahora que sabemos que los españoles prefieren el muslo intentaremos promover la cría de pollos con más de dos muslos o bien, si esto es imposible, con muslos muy gruesos y con pechugas más bien finas o que sepan a muslo», proseguía el portavoz intentando defender la utilidad de la investigación. «Este informe sociológico bien podría evitar otra guerra civil si conseguimos que la gente deje de pelearse por los escasos muslos que hay. Así que no, no me parece caro en absoluto».

El año pasado, el Ministerio de Industria destinó cuatro millones de euros a recabar datos sobre el uso que dan los españoles a los pantalones de pinza. «Se ha determinado que los ciudadanos han dejado de lado los pantalones de pinza y que las nuevas generaciones prefieren otro tipo de pliegue o planchado» dijo en su momento el ministro Miguel Sebastián. Tras el estudio, se establecieron una serie de medidas y subvenciones para que las empresas textiles evolucionaran de los pantalones de pinza a los tejanos con roturas o ligeramente anchos «y que queden por debajo de la cintura, como caídos, de modo que los españoles puedan enseñar los calzoncillos».

8 de cada 6 periodistas no entienden de números

Un estudio del Instituto Nacional de Estadística (INE) ha revelado que 8 de cada 6 periodistas tienen serios problemas para resolver cálculos mentales: «Los más rápidos suelen tardar media hora en realizar una suma y los más lentos hasta 30 minutos», aseguraba esta mañana el responsable de prensa de la institución. El informe añade que, de todas las asignaturas que se imparten en el plan de estudios oficial de la carrera de periodismo, sólo tres de ellas incluyen habilidades de cálculo. «Si la carrera dura cinco años y sólo en tres asignaturas hay cálculo, la proporción es de una asignatura y media por año y, si se repite curso, de cuatro por dos años ampliable a tres si se convalidan», aclara el INE.

El estudio afirma también que, de los más de 2.000 periodistas encuestados, un 90% ha quitado importancia a su torpeza con los números y el 60% restante ha insistido en que su profesión es más cercana a las letras que a las ciencias.

El portavoz de la Asociación de la Prensa de Madrid, José Pereira, no ha tardado en replicar en un comunicado que «de los cientos de noticias que cubren los medios a diario sólo un millar tiene que ver con números, y siempre de forma tangencial». También ha argumentado que «si preguntas a diez matemáticos por la actualidad del día, quince te responderán que no leen el periódico. Es normal y no sería justo sacar conclusiones».

El gremio periodístico se ha mostrado molesto por el hecho de que un organismo oficial haya dedicado más de 15.000 euros a la realización de un estudio «de interés dudoso», según José Pereira. «Teniendo en cuenta que el INE dispone de un presupuesto anual superior a los 50 mil euros, ya se han gastado como mínimo un tercio, o decenas, en un tema que preocupa al 80% de los españoles como mucho», ha sentenciado el portavoz.

Una mujer saca un estofado a bolsa

Mariana decidió sacar participaciones de su estofado porque cocinó una cantidad excesiva de comida que no podía ser asumida por su familia. «Y cuando un proyecto financiero crece más de lo necesario provoca unos desequilibrios internos que pueden conducir a la quiebra y a que el estofado se estropee», explica. «Así que recurrí a la bolsa, que es como se hacen bien las cosas».

Plan de expansión.

Mariana espera animar a los inversores "con el olorcillo".
Mariana Salinas ha destacado que la incorporación de socios al estofado permite reforzar el capital y recudar los fondos necesarios para financiar su plan de expansión (es decir, preparar la cena de Nochebuena, pues a ella acude toda la familia y suelen juntarse 30 personas a las que hay que dar bien de comer). Algunos analistas desconfían de una inversión que puede no ser factible a largo plazo, dado que un estofado de sepia se trata, sin duda, de un patrimonio perecedero. «Esta valoración es un error porque los estofados mejoran si se cocinan de un día para otro y van ganando sustancia. Y además yo el estofado puedo congelarlo y aguanta semanas; luego se lo pongo a mi Antonio para que se lo lleve en el Tupper».

A pesar de las dificultades que ha planteado el mercado y del entorno general de desconfianza provocado por la crisis, el plan financiero de Mariana puede acabar convenciendo a inversores internacionales. «Ello supone una importante muestra de confianza en nuestro ambicioso plan de crecimiento. Y, además, a los guiris les chifla todo lo que sea comida de cuchara», insiste Mariana.

ETA secuestra un SEAT Panda

La banda terrorista ETA secuestró ayer un SEAT Panda azul del año 1982, con matrícula de Portugal, y amenaza con rayarlo en el plazo de 48 horas si el Gobierno no admite, rotundamente y por escrito, que confía en el alto el fuego de la banda porque «hemos cambiado y ellos lo saben». La exigencia viene motivada por las declaraciones del ministro del Interior, Alfredo Pérez Rubalcaba, quien se mostró escéptico ante la posibilidad de una tregua definitiva.

«Es absurdo que quieran ganarse la confianza del Gobierno adoptando, de nuevo, una actitud violenta. Porque estoy de acuerdo en que es sólo un SEAT Panda, pero constituye igualmente un chantaje a la democracia y, por lo tanto, están practicando el terrorismo como han hecho siempre. Si realmente quieren que creamos que van en serio, deberían organizar una comida popular o algo así en vez de continuar amenazando», insiste el ministro.

La banda considera que el secuestro del coche es «una herramienta de presión que no se puede considerar violenta, aunque sí queremos dejar claro que vamos a rayar ese coche con una navaja como no se acepten nuestras condiciones en un plazo de 48 horas», asegura ETA en un comunicado. Mientras las autoridades perfilan una estrategia de negociación, la Ertzaintza intenta averiguar, con la colaboración de la policía portuguesa, de quién es el coche y qué valor podría alcanzar en el mercado de segunda mano. «No entendemos por qué se nos ha convertido en objetivo de esta absurda guerra pero no vamos a ceder al terror de los violentos», declaraba esta mañana el presidente portugués, Aníbal Cavaco.

El sector del automóvil ha recibido con inquietud la noticia del secuestro y son muchos los ciudadanos que temen ser víctimas de los etarras. «Al salir del trabajo no estaba mi coche donde lo dejé, y es un SEAT. Lo primero que he pensado es que habían sido ellos. Luego resulta que se lo había llevado la grúa, pero esos momentos iniciales de pánico hacen que te lo replantees todo, que pienses en huir del país o en pagar el impuesto revolucionario», admite un testimonio.

Por el momento, las autoridades creen que no hay que temer por la integridad del coche, aunque si el secuestro se prolonga más de lo debido podría quedarse sin batería y la presión de los neumáticos podría descender. «Esperamos que no hagan ninguna barbaridad y que el asunto pueda resolverse por la vía pacífica. Es un coche fiable y sólido, confiamos en que aguantará en esta lamentable situación», apunta Rubalcaba. El ministro también ha dicho que no descarta que el coche pertenezca a la propia banda y que, por lo tanto, no haya sido sustraído. «En ese caso, no habrían secuestrado el coche. Simplemente lo tendrían aparcado en algún sitio haciéndole fotos para que nos asustemos», ha aclarado.

«Quería darle un nuevo rumbo a mi vida y compré una estantería»

Jacinto Marqués, madrileño de 42 años, se quedó en el paro justo después de divorciarse y, en general, hace mucho que siente que ha perdido las riendas de su vida. «En ocasiones me despierto sudando y sólo puedo pensar en el vacío», explica. Motivado por ciertos mensajes publicitarios, Jacinto encontró oportuno acercarse a unos grandes almacenes a redecorar su vida. Acabó comprando una estantería de color haya que tardó quince días en montar. Hoy hemos comido con él.

El Congreso aprueba la ley de la selva

El presidente se mostró exultante a la salida del hemiciclo.

El Pleno del Congreso de los Diputados dio ayer luz verde definitiva a la aprobación de la ley de la selva tras admitir una serie de enmiendas propuestas por el Senado que refieren principalmente a la aplicación efectiva del «sálvese quien pueda» y «maricón el último». Según el portavoz del Congreso, José Bono, «la ley de la selva ofrece a los ciudadanos la única herramienta sensata y efectiva en el marco de recesión en el que se encuentra nuestro país».

El espíritu de esta ley toma como referencia iniciativas que ya se están aplicando desde hace tiempo, con notable éxito, en otras regiones como Medellín (Colombia), la isla de Lubago (Angola) o San José de Uchupiamonas (Bolivia). El Gobierno considera que la aprobación de la ley de la selva permitirá que los ciudadanos «se busquen la vida y se saquen sus propias castañas del fuego pasando por encima del cadáver de quien sea pero siempre desde la legitimidad democrática», en palabras de Bono.

La decisión del Congreso regula al fin una práctica que ya se ejecutaba, aunque de manera más o menos encubierta, en el ámbito empresarial. «Hace años que vamos a lo que vamos y que no estamos por hostias digan lo que digan. Ya era hora de que por fin esto fuera legal» reconoce Isidre Fainé, presidente de la Confederación Española de Cajas de Ahorros (CECA).

Los principales escollos que impedían hasta el momento que la ley de la selva fuera una realidad tenían que ver con su incompatibilidad con otras leyes anteriormente aprobadas. «Es cierto que la ley de la selva, o del sálvese quien pueda, choca con el espíritu de otras normas como por ejemplo la que impide orinar en la calle o pegar a los niños», admite José Bono. «Finalmente, se ha decidido que en la nueva legislación tenga preponderancia lo que a cada uno le salga de dentro a cada momento porque, al fin y al cabo, es por donde los ciudadanos de este país acabamos tirando tarde o temprano», argumenta el portavoz del Congreso.

Doce ejecutivos se encierran durante horas ante un monitor de plasma

Las familias de los empresarios se están movilizando para interrumpir la reunión y organizar un plan de evacuación (se está sopesando la opción de provocar un incendio o enviar a una becaria atractiva con galletitas que consiga desviar su atención). Los ejecutivos han estado tanto tiempo en la penumbra que, una vez se consiga sacarles de ahí, tendrán que salir con un vendaje en los ojos para no quedar deslumbrados por la luz y sufrir secuelas.

Diversos psicólogos se han acercado a la oficina para atender a las víctimas una vez se liberen de su encierro. «En ese tipo de encuentros las condiciones son muy precarias, huele mucho a tigre, se pasa hambre… En definitiva, se crean vínculos muy fuertes entre los asistentes, que muchas veces no vuelven a ser los mismos al llegar a casa. Su mente sigue estando en la sala, con sus compañeros, leyendo el Power Point» comenta José Heinz, psicólogo especializado en ejecutivos y amas de casa.

Uno de los empresarios logró salir al cabo de 7 horas al decir que «iba a imprimir una cosa»: «Con cada nueva diapositiva, parecía que el director ejecutivo iba a hacer un simple resumen. Y al principio lo hacía, pero luego terminaba leyéndola entera, como si fuera un impulso más fuerte que él. En una ocasión pasó la diapositiva sin leerla, pero entonces volvió atrás y la leyó. Entonces comprendí que tenía que salir de allí».

Una pareja se casa de penalty en el Bernabéu

Pilarín decidió alquilar el Bernabéu porque la equipación del Real Madrid era compatible con su deseo de casarse vestida de blanco, como manda la tradición. «Juan no se lo tomó muy bien al principio porque es colchonero, pero ya le dije que, si no le gustaba, haberse puesto el condón en su día», explica la novia.

Al final de la ceremonia, aparecieron en el estadio algunos jugadores del Real Madrid y Pilarín tuvo la oportunidad de charlar con ellos e incluso pidió que le enseñaran los vestuarios. «Ella es así. Cuando acaba un partido ya está pensando en el siguiente», confiesa su marido. Los familiares de la pareja se declararon encantados tras el casamiento aunque la madre de Juan admite que hubiera preferido «una boda de altura, por ejemplo en la terraza de un ático».

Ve tropezar a un bebé y susurra «¡Toma!»

Héctor Raimat, de 34 años, fue sorprendido ayer susurrando «¡Toma!» en un ambulatorio de Murcia tras ver caer a un niño que correteaba por los pasillos de la sala de espera. En uno de sus torpes paseos, el infante tropezó, se cayó al suelo y arrancó a llorar. Dos personas pudieron oír cómo Raimat se regocijaba discretamente y le reprendieron públicamente hasta que fue necesaria la intervención de los guardias de seguridad. «Aunque el niño no dejaba de molestar, yo en realidad no me alegré de que se cayera. Decir ‘¡Toma ya!’ fue una reacción de mi cuerpo. De hecho, pensé en levantarme y todo para ayudar al niño pero para entonces ya estaba recibiendo golpes de una señora que me llamaba monstruo», explica el hombre.

«Lo dijo susurrando, como para sí, pero lo oí clarísimo. Dijo ‘¡Toma!’ y se quedó mirando muy serio al niño mientras éste lloraba en el suelo. ‘¡Toma!’, con toda frialdad, como esperándolo» comenta Mariela, una de las ancianas que había en la sala de espera. Aunque no fue de las primeras que agredió a Héctor, al final se animó con un par de patadas. «A mí es que no me faltan muchas excusas para desenroscarme la pierna ortopédica y liarme a dar mamporros», admite la mujer.

«Es cierto que a veces ves caer las cosas y da como gustito, como cuando derriban un edificio o un accidente en la autopista rompe la rutina del viaje. Pero hombre, un bebé es distinto», concluye Mariela. Lo cierto es que, mientras las ancianas intentaban darle una lección a Héctor, el bebé continuó llorando en el suelo durante unos minutos sin que nadie le hiciera el menor caso.

Héctor Raimat se defiende diciendo que, al menos, su «¡Toma!» no fue un «¡Tooomaa!» de los que se dicen «cuando alguien marca un gol». Según él, «estamos hablando de la constatación de un hecho, en este caso un bebé golpeando el suelo».

El Gobierno sustituye a los funcionarios en huelga por peluches

Cándido Méndez, secretario general de la Unión General de Trabajadores (UGT), ha advertido esta mañana que el Gobierno podría estar recurriendo a peluches para sustituir a los funcionarios que han secundado hoy la huelga general. Aunque no sería una práctica ilegal, según Méndez «se trata de un recurso ruin que socava los derechos de los trabajadores y también de los funcionarios».

La vicepresidenta primera del Gobierno, María Teresa Fernández de la Vega, ha admitido que en algunos casos ha sido necesario «ejercer medidas paliativas para garantizar el cumplimiento de los servicios mínimos». Lo cierto es que la huelga apenas se ha notado en el sector público y los ciudadanos han recibido en los organismos oficiales el trato al que están acostumbrados. Cabe reseñar únicamente la avería de un muñeco Cocolín Caquitas en la sede principal del Ministerio de Hacienda, que se ha visto envuelta en el caos a primera hora de la mañana.

«Es gordo, apenas habla y deja pelo: exactamente igual que don Fernando, el señor que me atiende habitualmente», declaraba una mujer tras ser atendida por un oso de metro y medio de alto en la biblioteca municipal de Lavapiés, en Madrid. El muñeco no ha efectuado ninguna gestión «pero es que yo sólo venía a devolver unos libros, así que no he notado nada raro», insiste el testimonio.

Al ser informados de la maniobra de los peluches, algunos piquetes han acudido a sus puestos de trabajo para enfrentarse a sus sustitutos de felpa. «Llegan, gritan un poco y se lían a guantazos con los muñecos. Al cabo de unos segundos ya se cansan y se van a tomar una caña al bar de al lado. Otros han optado por llorar de rabia y abrazarse a los propios peluches», explica De la Vega. Según la vicepresidenta primera, la presencia de los juguetes en las instituciones está generando «un sorprendente aumento de la productividad que no habíamos previsto». Cándido Méndez ha animado a los piquetes «para que se hagan fuertes y no sucumban a la ternura de esos osos de felpa, que son los osos que vienen a quitarnos nuestros puestos de trabajo».

Nestlé comercializa un jabalí

«Es un producto para toda la familia», aclara Nestlé en una nota de prensa, al tiempo que matiza que «ningún animal será maltratado en el proceso de comercialización del jabalí, ya veremos cómo lo hacemos para que todo vaya bien y sea fluido». La protectora de animales PETA, sin embargo, critica que el jabalí de Nestlé «haya sido tentado para acercarse a las dinámicas del capitalismo», en palabras de su portavoz en España, Dolores Parmalat.

El comunicado de Nestlé termina asegurando que una dosis diaria de jabalí proporciona a los niños más del triple de la dosis diaria recomendada de vitaminas A, B y U2. «En Europa los niños consumen muy poco jabalí por la mañana y eso no se debe a que no les guste sino a que nunca lo han tenido al alcance de la mano», sentencia la compañía.

Tras importar toda la agenda conservadora americana, Ayuso alerta de que Sánchez quiere prohibir la venta de armas

Tras repetir muchos de los temas y frases recurrentes de la política trumpista como el veto al aborto, el antifeminismo, el antiislamismo, el apoyo...

El diario ABC informa en un faldón de la página 16 de que Florentino Pérez ha ganado las elecciones

Esta mañana, el diario ABC ha informado, en un pequeño faldón de la página 16, de que Florentino Pérez ha ganado las elecciones del...