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Archivos anuales: 2010

Fallece la mosca cojonera

La célebre mosca cojonera, cuya frenética actividad había logrado acabar con la paciencia de millones de personas en todo el mundo, ha muerto esta misma mañana al ingerir un excremento en mal estado. El deceso del insecto ha sido recibido con alivio en numerosos puntos del planeta aunque también se le ha reconocido al animal su enorme capacidad para llamar la atención de la gente.

«Desestabilizó gobiernos enteros, acabó con matrimonios que se encontraban al borde de la ruptura y consiguió que, en su intento por detenerla, miles de personas se abofetearan la propia cara», ha declarado el Secretario General de las Naciones Unidas, Ban Ki-Moon. La mosca cojonera demostró, según Ki-Moon, que en un entorno dominado por la acción humana es posible conseguir lo que uno se propone aunque se esté en inferioridad de condiciones. «Era el Gandhi de las moscas, aunque un Gandhi malo. Era como Gandhi pero quitándole el buen rollo. Bueno, no sé, quizá no era como Gandhi», ha añadido el Secretario General.

Con un método mucho más agresivo y directo que el de la célebre mosquita muerta, la mosca cojonera empezó su andadura provocando simples altercados en rebaños de vacas. Cuando su solvencia en este sector era ya indiscutible, se atrevió a dar el salto a la especie humana acabando con la paciencia de los niños y, finalmente, adentrándose también en el ámbito de los adultos. Aunque su fama fue un tanto eclipsada por la acción del marketing telefónico, las canciones de Jarabe de Palo y, más recientemente, por el estruendo de las vuvuzelas, la mosca cojonera logró formar parte de la cultura popular e inspirar el comportamiento de miles de personas insoportables.

Dolores Parmalat, portavoz en España de la protectora de animales PETA, ha emplazado a todos los españoles a mantener un minuto de ruido insufrible en honor al animal «cuya pérdida, desgraciadamente, podrá ser reparada por cualquier imbécil».

Wikileaks filtrará más de 9.000 documentos sobre Andrés Iniesta

Personas cercanas a Iniesta han asegurado que al jugador “tanto le da” y que anímicamente está “bien” aunque sigue con su “color” pálido “habitual”.

Wikileaks hasta ahora solía centrarse en distribuir información confidencial relacionada con secretos gubernamentales o militares filtrados por fuentes anónimas pero, según sus portavoces, “la cosa es peligrosa. Enfrentarse a gobiernos, multinacionales y poderes fácticos es duro, cansado y puede poner en peligro la vida de muchas personas”.

Está previsto que durante los próximos meses Wikileaks se centre en divulgar información poco comprometedora, escasamente interesante y, en muchos casos, irrelevante. Los cerca de 9.000 documentos sobre Andrés Iniesta son un ejemplo.

Un videojuego enseña a los bebés a cagarse encima

(El juego no está disponible para Xbox)
El juego está disponible para Xbox

Todos los contenidos didácticos del juego han sido elaborados por un equipo pedagógico especializado. La aventura comienza cuando Patsy, que es un pequeño topito ciego, tiene que salir de su madriguera para enfrentarse al mundo. En el exterior conocerá a muchos amiguitos y el bebé tendrá que ayudarle a resolver y superar todas las pruebas con las que se va encontrando. El objetivo del juego es conducir a Patsy hacia la guarida de Cisterna, que es un hada de agua que ayudará al topo a hundirse en un remolino y a morir ahogado para dirigirse al Cielo.

«Lo bueno es que el bebé puede escoger al protagonista que prefiera para jugar exactamente la misma aventura: un topo, un leño, un mojón, un muñequito de barro, un churro, un tigretón… Todos son equivalentes a Patsy, así que la ‘rejugabilidad’ está asegurada. Nuestro bebé no se aburrirá ni un segundo», explica Samfaina. «También es cierto que la mayoría de bebés se durmieron mientras jugaban pero se hicieron caca encma igualmente, lo que significa que asimilaron los contenidos a nivel inconsciente». De hecho, muchos críos ya empezaron a practicar lo que estaban aprendiendo mientras jugaban. «Algunos incluso varias veces», precisa Samfaina.

Dada la alta efectividad de «Defe-k con Patsy», los desarrolladores están pensando en nuevas propuestas lúdicas de contenidos más ambiciosos como «Patsy y la crisis del K-pitalismo», que intentará concienciar a los bebés de los efectos que la crisis puede tener a largo plazo sobre la cultura occidental.

Un adolescente es declarado siniestro total

Los padres de Isidro Mantra consiguieron ayer, tras una dura batalla legal, que su hijo sea declarado siniestro total. «No hace nada, no se comunica, es desagradable y encima no estudia. Viste siempre de negro y escucha música muy rara. Sabemos que no está enfermo pero es evidente que es un siniestro total», declaraba esta mañana Patricia Lancón, madre del adolescente. Ahora Isidro, de 19 años de edad, no podrá ejercer actividades que impliquen el contacto con el público y sus progenitores recibirán una subvención del Gobierno como compensación por tener que convivir con él. «Con un hijo así poco puedes hacer. Ya era hora de que el Estado reconociera el derecho a recibir una compensación por todo lo que hemos invertido en la educación de Isidro. Una educación que no ha servido para nada» argumenta Pepe Mantra, padre del joven.

El caso de Isidro sienta ahora un claro precedente y se prevé que numerosos padres de niños considerados «siniestro total» pidan también al Gobierno sus respectivas subvenciones. El asunto depende directamente del Ministerio de Educación, que evalúa caso por caso las características del adolescente y establece una retribución monetaria proporcional a la edad del sujeto y, por lo tanto, al tiempo que sus padres llevan soportándolo.

«Mi hijo es gótico, se maquilla y se pinta las uñas de negro, y encima me robó las llaves del coche y, como iba borracho, lo estampó contra un muro. Me han declarado el coche ‘siniestro total’ pero al crío me lo han devuelto. Creo que es más aprovechable el vehículo que mi hijo. Al menos el coche sigue teniendo luces», declara uno de los ciudadanos que pretende solicitar también la subvención ministerial.

La RAE admite «farlopa» después de probarla

La Real Academia Española ha emitido esta mañana un comunicado en el que anuncia la próxima incorporación en su diccionario del término «farlopa». La decisión se ha tomado después de profundizar en el significado de la palabra y concluir que «la farlopa merece su reconocimiento en la lengua española y en lo que haga falta. Y si algún usuario tiene dudas, que la pruebe».

Algunos rumores apuntan también a la posibilidad de que la RAE inicie en breve la revisión de las palabras «mandanga», «costo», «chocolate», «goma», «caballo» y «Jaimito» para ver si conviene ampliar sus respectivas definiciones. «Nuestro idioma es cada vez más rico, hay que ir a tope con el idioma», sentencia la institución en su nota informativa. La RAE aprovecha también para solicitar públicamente al Gobierno más fondos para completar sus investigaciones.

En el marco de esta intensa revisión lingüística, la Real Academia pretende evaluar si algunos términos del español han quedado en desuso. «Queremos comprobar si palabras como ‘clítoris’ siguen teniendo vigencia, de modo que haremos las investigaciones que hagan falta para determinarlo», anunciaba esta mañana por teléfono un portavoz de la institución.

Numerosos sectores de la sociedad han felicitado a la Real Academia por su apertura de miras y el propio ministro de Educación, Ángel Gabilondo, ha mostrado su satisfacción «porque ahora los drogadictos podrán escribir sin que el Word se lo marque todo en rojo».

«Se me repite un gazpacho que tomé hace 36 años»

Julio Roys cometió el error de decantarse por el gazpacho andaluz en una comida que celebró hace 36 años. «Ni siquiera me entusiasmaba. Ahora mi vida es un infierno», se lamenta. Por algún extraño motivo, aquel gazpacho que se tomó en 1974 se le repite desde entonces. «Ahora mi vida es un infierno», insiste el entrevistado.

El teléfono del Vaticano comunica todo el tiempo

«¿Puede estar Dios en un risotto?»

«Yo entiendo que el teléfono comunique porque el Papa esté hablando todo el rato con Jesús o con otra gente de la Iglesia, pero poco a poco me asaltan dudas de fe y pienso que, a lo mejor, el Papa lo que ha hecho es descolgarlo simplemente para que no le molestemos», explica Ramón. «¿Ve? Ya incluso desconfío del Papa, y eso es porque mis dudas de fe crecen diariamente».

«Buscar la fe ya es una forma de acercarse a Dios» explica Monseñor Steenberghen, portavoz del Vaticano, a El Mundo Today. Según él, los católicos «y especialmente los más jóvenes» no deben desesperar al oír que el teléfono comunica dado que «son como los latidos del sagrado corazón de Jesús».

Steenberghen argumenta, además, que si el teléfono del Vaticano comunica no es porque lo tengan descolgado para no ser molestados «sino porque, puesto que sólo hay uno y no tenemos móviles de esos, está muy solicitado». Además, rechaza la idea de instalar más centralitas porque la que hay se instaló a mediados del siglo XX y aún funciona. El reducido tamaño de Ciudad del Vaticano hace, asimismo, que no sea necesario tener un teléfono en cada habitación «como si esto fuera un hogar de esos modernos». Cuando el teléfono suena, el primer religioso que lo descuelga avisa a gritos al destinatario de la llamada.

Tras media hora de conversación, Steenberghen reconoce, sin embargo, que si el teléfono del Vaticano comunica últimamente más a menudo es porque Benedicto XVI ha adquirido un módem de 56K de última generación y está descubriendo «eso de la Red»: «Así que tiene el teléfono ocupado todo el día con el ruidito ese tan molesto. Dice que está visitando Internet y apuntando todo lo que no le gusta. Me temo que tiene para un tiempo aún», confiesa. Tras explicar esto, se apresura a colgar.

Este diario ha podido saber por otras vías que el Vaticano tiene pensado contratar un servicio de callcenter con centralitas en la Índia y en Bogotá donde serán derivadas todas las llamadas con dudas de fe para que sean resueltas por técnicos especializados. «Sí, claro, seguro que llamas para preguntar si puedes encontrar a Dios en un risotto y al final te descuidas y acabas renovando la permanencia. Justo ahora que me estoy quedando sin fe. Ni hablar del peluquín. Que hubieran atendido la llamada cuando tocaba», se queja Ramón.

Rompe con su pareja tras siete años de felación

Andrea Morente, bilbaína de 28 años, ha decidido romper con su pareja tras siete años de felación ininterrumpida. «No me arrepiento de nada pero últimamente notaba que estaba demasiado volcada en él, no tenía espacio para mi individualidad y estábamos estancados» reconoce Morente, que aspira a batir el récord mundial con una felación que ha llevado a cabo sin pausas desde que conoció a Juan Pazos, su novio hasta hace apenas unas horas. La familia de la chica admite que la felación que ambos mantenían «no era normal», aunque después de tanto tiempo todos se habían acostumbrado a verles muy juntos. «Se querían pero él no hacía ningún gesto. La tenía totalmente entregada y eso, a la larga, no se puede sostener», explica la madre de Andrea. La muchacha aspira ahora a encontrar «un chico menos posesivo con el que pueda mantener una felación afectuosa pero que no invada mi vida ni se convierta en mi única razón de ser».

«Hay que buscar el término medio, como apuntó Aristóteles» aclara el doctor Soler, experto en psicopatología conyugal. «No se puede vivir siempre de rodillas, cualquier vínculo afectivo debe implicar un toma y daca», insiste. Juan Pazos, que admite que la ruptura no le ha sorprendido, matiza que «yo de vez en cuando le acariciaba la cabeza y le hablaba de mis pensamientos. No soy de piedra y también me abro a los demás».

Andrea admite que es difícil aparcar una felación tan prolongada en el tiempo pero es consciente de que «vale la pena ir más allá y no centrarse en un sólo objetivo». Espera establecer una felación que la llene más y cree que la experiencia adquirida a lo largo de siete años le será muy útil. Pese a todo, sus padres se muestran escépticos: «Cuando se involucra en una felación le cuesta mucho soltarse. En el fondo busca algo a lo que agarrarse el mayor tiempo posible. Ya veremos qué pasa, pero cuando ella misma habla de rehacer su vida lo hace con la boca pequeña», declara la madre de Andrea.

Un hombre normal sale a la calle con una camiseta de Caja Rural

Carlos mostrando su camiseta como si nada.

Acevedo se justifica diciendo que usó la camiseta como ropa interior y que no tenía pensado enseñarla al público.

«Muchas veces uso camisetas de propaganda debajo del jersey. Y ayer no esperaba que hiciera tanto calor en la oficina; pero en fin, no entiendo el revuelo. Hay gente que lleva prendas en las que pone ‘Levi’s’, que también es una marca», se defiende.

El secreto de Carlos ha sido desvelado sobre las once de la mañana. El departamento de compras, en el que él trabaja, estaba celebrando una reunión en una pequeña salita y, al poco, el ambiente ha empezado a caldearse. Carlos, como muchos otros, se ha quitado el jersey, dejando al descubierto el logotipo de Caja Rural.

«No nos podíamos creer que hubiera venido a trabajar con una camiseta de propaganda. Todos evitábamos mirarle, pero era muy incómodo», explica Sara Romerales, ejecutiva de compras.

Los compañeros de Acevedo opinan que es de muy mal gusto usar una camiseta de propaganda para cualquier cosa que no sea dormir o quitar el polvo.

«O, si me apuras, hubiéramos visto bien que vistiera una camiseta de ‘Ventosas Hendricks’ o ‘Andamios Martínez’, marcas así más normales… ¿Pero de Caja Rural? Es muy desconcertante, él ni siquiera es de pueblo y además, ¿una camiseta de una caja de ahorros? Es muy raro», reconoce uno de los trabajadores de la oficina. Éste asegura que, a partir de ahora, seguirá «muy de cerca» los movimientos de Carlos, dado que no cree que pueda volver a fiarse de él. «Diablos, uno no puede ponerse esa camiseta y pensar que todo seguirá igual», exclama.

«En fin, supongo que todo el mundo esconde cosas. Nunca llegas a conocer a nadie del todo», sentencia.

La II Guerra Mundial empezó como una broma

La Sociedad Paneuropea de Historiadores ha emitido esta mañana un comunicado en el que revela la aparición de nuevos datos que permiten reinterpretar el inicio de la Segunda Guerra Mundial. «Descubrimos unos papeles del Jefe del Alto Mando Alemán, Wilhelm Keitel, en los que él mismo asegura que si Alemania invade Polonia es sólo por la crema fría de remolacha. Esto nos llamó mucho la atención como historiadores, así que fuimos tirando del hilo y nos dimos cuenta de que en 1938, e incluso a principios del año siguiente, el clima político germánico estaba invadido por el cachondeo. Un cachondeo que se les fue a todos de las manos», explica el doctor Robert Macks, responsable de la investigación.

Según parece, el propio Hitler llegó a justificar en público la anexión a Austria alegando que «están todos muy callados por aquella zona» y propuso firmar el Pacto de Munich «con tinta de calamar». Al ver que los movimientos de los alemanes eran tomados como una afrenta por las fuerzas aliadas, el Führer aseguró a los franceses que «estamos todos de vacile», pero por aquel entonces ya era demasiado tarde.

«Esto no tenía que ir más allá de una simple guerra de disfraces», reconoce Wilhelm Keitel en sus escritos personales cuando el conflicto bélico ya va tomando cuerpo irremediablemente. Hitler, sin embargo, parecía ajeno a las dimensiones que estaba adquiriendo todo aquello e insistía en invadir Dinamarca «y obligarles a construir una caja enorme llena de galletas de mantequilla». Mientras las tropas del Reino Unido desembarcaban en Noruega, Hitler proponía a los soviéticos que se hicieran fuertes en Finlandia y situaran los puestos de mando «en algún restaurante de la zona que esté bien».

Los alemanes no fueron del todo conscientes de que la cosa iba en serio hasta el 10 de mayo de 1940, momento en el que se declara por terminada la Guerra de Broma. Sus tropas invaden entonces Luxemburgo, Bélgica, los Países Bajos y Francia con el pretexto de que «no se puede convivir con gente que no capta la ironía», en palabras del Führer. Según el historiador Joseph Mingle, «el conflicto tuvo efectos devastadores y, por lo tanto, a toro pasado resulta evidente que todas aquellas chanzas no tenían ni la más mínima gracia».

Crean vida inútil en un laboratorio

La opinión generalizada en la comunidad científica considera que es irrelevante si la célula «Maite» es la primera forma de vida artificial porque, sea cierto o no, lo que está claro es que es un tipo de vida poco interesante y, en una palabra, inútil. «No sale a cuenta, una célula no puede dar afecto y, por lo que dice Bender, la suya encima ni siquiera sintetiza enzimas o tapa heridas como las plaquetas. Vaya mierda», sentencia por teléfono el genetista Justin Bieber (que no tiene ninguna relación con el cantante del mismo nombre) a este diario.

«Francamente, de vida inútil andamos sobrados. Lo que haría falta es crear células sintéticas con sentido común y la cabeza bien amueblada. Las típicas células que hacen que una célula madre se sienta orgullosa de ellas», prosigue Justin Bieber. «Las inversiones en investigación son muy limitadas y tendrían que destinarse a fines más útiles, como por ejemplo crear seres humanos inmunes a la resaca. Eso no sólo sería científicamente relevante sino que además estaría bastante guay».

Ante las críticas, Bart Bender publicó un comunicado en la revista «Science» donde defiende que la célula que ha generado tras una investigación que ha costado más de 200 millones de dólares no es tan inútil como podría parecer. «Es muy pequeña y no hace nada concreto, es cierto. Pero podríamos hacer muchísimas de ellas, millones, y podríamos construir cosas con ellas. Ladrillos, por ejemplo», explicaba.

Muere el niño que pintó los cuadros de Joan Miró

Albertito Juancho, autor en la sombra de la obra pictórica de Joan Miró, ha muerto esta mañana en Calafell a la edad de 93 años. Sus primeros trabajos empezaron a ser reconocidos cuando su madre, en 1918, organizó un encuentro en su casa para mostrar a varios personajes de la cultura del momento «lo que hace mi niño». El crío en cuestión, que contaba entonces con apenas un año de vida, deslumbró a Miró y el resultado de su alianza impulsó y dignificó el trabajo de otros muchos niños del arte europeo, verdaderos artífices de la vanguardia cultural.

Julien Lemard, la criatura cubista que se escondía detrás del talento de Fernand Léger, no dudó en calificar a Juancho de «genio de los rayotes» y esta misma mañana ha sido el célebre Pepe Lozano, autor de las obras más reconocidas de Antoni Tàpies, quien ha propuesto organizar una merienda en su honor en el Parc de les Aigües de Barcelona, donde el fallecido perpetró gran parte de sus dibujos mientras comía sus conocidos bocadillos de fuagrás.

«Toda esa generación de niños ha hecho que el arte contemporáneo sea lo que es hoy en día. Su corta edad les impedía presentarse en sociedad, elaborar un discurso propio, organizar exposiciones. Aliarse con intelectuales del momento que ponían nombre y voz a lo que ellos creaban les quitó notoriedad pero con el tiempo les ha consolidado como creadores» admite Estrella de Diego, autora de «Los niños que lo hacían todo».

La Asociación Española de Artistas con Pañales (AEAP) ha lamentado la muerte de Albertito Juancho y ha aprovechado para reivindicar el papel «de esos cientos de niños artistas que, cuando se hacen mayores y empiezan a pintar cosas que se entienden, son apartados fulminantemente del ámbito artístico sin que se reconozca su labor ni se les integre siquiera en el ámbito de la crítica».

Batman se pasa al turno de día

Batman, el superhéroe que hasta el momento velaba cada noche por la seguridad de las calles en Gotham City, ha anunciado esta mañana que la política de reajustes que está llevando a cabo el ayuntamiento le obliga a solicitar un cambio de horario y a buscar un sobresueldo en otras áreas. «Me han quitado el plus de nocturnidad y el de peligrosidad me lo han rebajado diciendo que ya tengo el asunto muy por la mano y que no hay tanto peligro. Creo que esto no lo aceptaría ningún sindicato y yo, aunque duerma del revés, en el fondo tengo los pies en el suelo», declara Batman.

El mítico héroe se vio obligado a despedir a su mayordomo hace un año y ahora solicita de vez en cuando la ayuda de una chica de origen filipino «que recoge la casa por encima, saca brillo a la vajilla de plata y poco más», se lamenta. A partir de ahora, Batman complementará la defensa de la ley con la animación cultural. «Fiestas, despedidas de soltero… No estudié para acabar haciendo esto pero es lo que tiene ser freelance hoy en día», reconoce.

La prensa sensacionalista ha aprovechado la noticia para hablar de la decadencia personal de Batman. «No se cuida. Su capa está llena de lamparones pero no se digna a lavarla alegando que por la noche no luce. No se trata sólo de un problema económico. Está anímicamente decaído y cuando un niño se le acerca pone mala cara», asegura en un reportaje la revista «GC». El propio Batman critica la creciente presencia de guardias de seguridad en numerosos establecimientos e instituciones públicas. «Es intrusismo profesional, muchos de ellos no se han enfrentado a verdaderas situaciones de peligro», se queja el superhéroe. «El talento no se cuida y eso a la larga nos empobrece», sentencia.

La trayectoria laboral y personal de Batman recuerda peligrosamente a la de Ronald McDonald, que ha acabado regentando un local de fotocopias en Móstoles. «Hasta el momento Batman ha ido aplacando la crisis vendiendo algunas pertenencias. Se deshizo del coche ese negro y se compró un SEAT Ritmo tuneado de tercera mano. Pero cuando no le quede más que el sueldo de mileurista ya veremos cómo acaba», concluye el reportaje de «GC».

Ingresan a un niño por hablar como Eduardo Punset

«No sólo lo hemos ingresado porque dice unas cosas que no son normales sino también porque se le ha caído el pelo y ahora se parece mucho a ese señor de la tele que a mí siempre me ha dado un poco de repelús», explica la madre de Aarón con lágrimas en los ojos. «Además es insufrible, a todo le intenta sacar punta, todo le parece misterioso, todo le parece trascendente, todo tiene que ver con neuronas y átomos y no sé qué. Es muy cansino».

A Aarón la reacción de sus padres le parece comprensible aunque exagerada. «Es cierto que llevo unos meses con un comportamiento peculiar para alguien de mi edad. Pero en la perspectiva del tiempo geológico, estos dos meses no son más que un instante, un pestañeo… Los problemas son muy relativos, como yo le digo a mi madre. Al fin y al cabo, no soy más que una sucesión de reacciones químicas: ¿Qué importancia puede tener que un individuo que no es más que una mota de polvo en la inmensidad del cosmos hable de una manera que recuerda a otro individuo que es también insignificante?», se defiende.

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