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El islote de Perejil tendrá una línea regular de autobuses

El portavoz del Gobierno, Alfredo Pérez Rubalcaba, ha anunciado esta mañana en una rueda de prensa la decisión de dotar al islote de Perejil de una línea regular de autobuses que facilite el desplazamiento de los ciudadanos por la superficie de este territorio, que mide unos 500 metros de largo y 300 de ancho. Aunque el peñón se encuentra actualmente deshabitado, el Gobierno considera que puede llegar a constituir «algo así como el rincón de pensar de los españoles», en palabras de Rubalcaba. Para ello, se ha creído necesario mejorar las infraestructuras de la zona y con tal fin se han contratado los servicios de Andrés Mahonda, conductor de dilatada experiencia.

«Parece fácil pero no lo es. El terreno está lleno de piedras y arbustos. Además, cuando llegas a la segunda y última parada, toca girar el autobús y es complicado. Vaya si lo es», reconocía Mahonda en la rueda de prensa. Si la iniciativa es secundada por los ciudadanos, se añadirán pronto más conductores y más autobuses.

«Es cierto que, entre que subes al autobús, compras el abono y toda la pesca, ya has llegado al final del trayecto. Pero también es verdad que el autobús no tarda nada en llegar. Las esperas son de tres o cuatro segundos, está calculado. Creemos que la fluidez del servicio atraerá a muchos españoles y, además, se permitirá realizar transbordos desde otras líneas de la Península sin coste adicional», explicaba el portavoz del Ejecutivo.

Actualmente, España se disputa la soberanía del islote con Marruecos, por lo que el Gobierno planteó la posibilidad de que ambos países compartieran los gastos que generara el transporte público con la idea de que pudieran usarlo tanto los españoles como los marroquíes. Pese a la oferta, Marruecos prefirió no apoyar la iniciativa, aunque mostró cierto interés en ver su puesta en marcha. De momento, la línea de autobuses se encuentra en periodo de pruebas y Andrés Mahonda se limita a transportar, de un lado a otro de la isla, una cabra y varias rocas halladas en el propio terreno.

Le expulsan de una clase de informática por copiar y pegar

Rosendo Marín, jubilado almeriense de 67 años, fue invitado a abandonar ayer el aula de informática a la que acudía por las tardes al acusársele de copiar y pegar. «Al empezar el curso ya alardeó de que tenía algunas nociones básicas de informática. Pero luego se comprobó que no era así. Tardó dos horas en escribir un e-mail de dos frases y, al terminar, le arrojó el monitor a un compañero para que lo leyese en vez de darle al botón de enviar. La pantalla era de tubo. Hubo fracturas», explica el profesor que ha decidido expulsar a Marín.

La gota que colmó el vaso fue la bofetada que el anciano le propinó a la alumna que se sentaba a su lado. «Le copiaba los apuntes y, cuando la otra se quejaba, recibía un guantazo. Él dice que practicaba lo de copiar y pegar, pero es inadmisible», insiste el profesor. La propia esposa de Rosendo Marín advierte que, tras 50 años de matrimonio, aún no sabe si su marido «es tonto o se lo hace».

Los esfuerzos de Marín se centran ahora en que le permitan reiniciar las clases: «Entiendo que es un problema ir más avanzado que los demás. Prometo no adelantarme en el Windows, ir al ritmo de todos», afirma. Su profesor explica que los conflictos tienen que ver con el hecho de que Rosendo «es incapaz de entender la diferencia entre lo real y lo virtual. A la hora de pasar un texto escrito a mano al ordenador, por ejemplo, se empeña en introducir el papel arrugado dentro de la máquina esperando que aparezca luego en el monitor. Se cree que todo lo de Internet la gente lo ha metido a través de la rendija de ventilación. De ahí no le sacas».

Los momentos de más tensión en el aula se vivieron cuando el alumno, una vez expulsado, pretendió llevarse a casa el ordenador en el que había estado trabajando alegando que en el mismo sistema había un icono que indicaba «que es mi PC».

El testimonio de la mujer de Rosendo hace dudar de la posibilidad de reconducir la situación: «Con el sexo es igual. Iba de experto y luego acabé dándome cuenta de que se lo montaba para no tener que levantarse de su butaca. Aún sigue diciendo que el amor y el ejercicio son cosas distintas. Fue una vecina la que me advirtió de que dándole masajes en la espalda no tendríamos hijos en la vida».

Melendi se ha peinado

«Yo toco la guitarra para acariciar el alma. Antes llevaba rastas porque me gustaba pensar que mis pelos eran como cuerdas de una guitarra. Una guitarra muy grande que necesitaba cuerdas muy gruesas. Una guitarra que representara a toda la Humanidad, hecha con trocitos de gente. Es una imagen muy bonita», explica.

Sin embargo, ahora que se ha reinventado, esa analogía ya no le convence. «Ahora que mi cabello está tan fino creo que son notas. Cada pelo es una nota distinta. Y cuanto más largo es, más larga es la canción y la nota. El vibrato y el timbre y todo eso. Como la canción de la vida, un poco». Y es que con Melendi uno nunca sabe dónde acaba la metáfora y dónde empieza la literalidad.

«¿Seguiremos disfrutando de los looks desenfadados? ¿Volverá la raya a un lado? ¿A qué lado? La vida es un misterio al que estamos dando la espalda. ¿Cómo podemos cuidar el cabello si abusamos de las planchas y el secador? Castigamos nuestro pelo. La sociedad se va al garete», insiste el músico. Con su último trabajo también vuelve el Melendi más comprometido, con canciones como «Teñir Gaza de color kaoba» y «Obama, hazme un vaciado».

Melendi explica que el giro estilístico de su música es una consecuencia de su cambio de look y no lo contrario. Todo surgió porque, hace unos meses, tuvo la oportunidad de leer una revista sobre peluquería, alguien se la había dejado en el avión. «Este otoño se lleva la melena muy cuidada, con mucho brillo, con un corte que aporta movimiento y volumen pero sin pretenciosidad. Cortes a lo garçone, jugando con las formas. Y yo he querido hacer eso con mi música», dice. «Yo canto a todos esos chavales a los que no dejan peinarse como quieren».

¿Su futuro? Lo tiene claro: «Quiero dejarme el pelo muy largo para componer una sinfonía con mi vida. Porque mi pelo es como las notas y mi cabellera como millones de canciones. Con puntas perfectas y raíces profundas. Uno no puede estar mirándose el flequillo a sí mismo todo el tiempo. En mi barba pulidita».

Beethoven, en estado crítico

Ludwig van Beethoven, compositor de las más célebres melodías para móviles del presente siglo, se encuentra en estos momentos en estado crítico a causa de un desorden digestivo provocado, según los facultativos, por el envenenamiento por plomo. «Se le han extraído flujos abdominales y esperamos que remonte. Sin embargo, la situación es complicada» reconocía esta misma mañana el doctor Wawruch. Al parecer, Beethoven había sido advertido de los peligros que entraña beber usando vasos que contengan plomo, pero el músico «hace oídos sordos a todas nuestras indicaciones», explica Wawruch.

Decenas de representantes de la industria de la telefonía se han personado en el domicilio de Beethoven, en Viena, para darle ánimos e interesarse por su salud. «En la presentación el mes pasado del politono ‘Missa Solemnis’ para Nokia N95 se encontraba animado y tenía buen aspecto. Es triste verle así», se lamentaba un alto cargo de Vodafone.

La obra musical de Beethoven cobró importancia tras la presentación, el 20 de noviembre de 2005, de su ópera «Fidelio» interpretada inicialmente con la bocina de un Opel Astra tuneado, aunque luego se aplicó también a otros modelos. «Fue una ruptura con las convenciones, superando la típica bocina monotonal y aburrida. Después de eso vino el claxon que tocaba ‘La Cucaracha’ y otras melodías populares, pero él elevó la calidad a unos estándares aún no superados», admite Johann Arnim, crítico musical vienés. Pronto el compositor se interesaría por la tecnología del Mp3 hasta que finalmente se centró en los teléfonos móviles, donde ha consolidado su trayectoria gracias al éxito rotundo de la bagatela «Para Elisa», con la que se lanzó el Motorola V980 de color negro.

«Esperamos que se recupere muy pronto. Francamente, resulta inconcebible la industria de las telecomunicaciones sin la existencia de este genio creador. Su contribución es tan importante como la de Rothko o Hopper en el ámbito de los fondos de escritorio de Windows», declara Johann Arnim.

Organiza una gala benéfica con vistas al coito

El cartel lo ha diseñado Manuel.
Desde la organización del evento -compuesta por Manuel y su madre- se ha intentado hacer caso omiso a este tipo de críticas; sin embargo, el hecho de que el hombre se defina a sí mismo como «filántropo y soltero» no despeja las dudas sobre sus verdaderas intenciones. «A mí sólo me mueve el amor hacia los discapacitados. Y si alguna chica descubre en la gala lo sensible que soy hacia ese tipo de temas pues mejor, pero es un tema secundario», explica Zaragoza. «De todos modos, hay muchos grandes hombres que han basado todos sus movimientos en impresionar a una jamelga, como el presidente de Francia. A las chicas les mola mogollón la gente comprometida. Y yo voy a tope con los subnormales y todo ese rollo».

Los amigos de Manuel señalan que sus intenciones se esconden ya en el título mismo de la gala. «¿Discapacidad de qué tipo? Pues de tipo sexual, porque no es capaz de acercarse a ninguna chica y hablar como una persona normal. ¿Y Esperanza de qué? Pues esperanza de follar, de qué va a ser», comenta uno de los colegas de Manuel, especialmente crítico con éste. «Nosotros siempre le decimos que así no se hacen las cosas. Una vez provocó un incendio en un bar para tener una excusa para acercarse a hablar con una señorita y decirle ‘¡Fuego, fuego!’. Pero estaba tan nervioso que le echó lo que le quedaba de gasolina por encima. Un drama. Siempre toma el camino largo».

El programa de la gala es el siguiente:

Pase benéfico de fotos de Manuel Zaragoza.
Baile benéfico a cargo de unos discapacitados.
Speech benéfico a cargo de la madre de Manuel: «¿Por qué no hay amor? Mi hijo es muy guapo y muy buen partido en el entorno de la crisis de Occidente».
Subasta benéfica de besos de Manuel.
Coito benéfico (acceso restringido).

Se le aparece Satanás para felicitarle personalmente

El Diablo se apareció ayer por la noche en un domicilio del barrio de Les Corts, en Barcelona, para dirigirse directamente a Jonás Puigverd, inspector de Hacienda de 42 años. «Estaba revisando unos papeles y se presentó ante mí envuelto en humo. No me asusté porque los que trabajamos de cara al público hemos visto de todo. Aún así, impone respeto», explica Puigverd.

Según parece, Satanás acudió para felicitar personalmente a este ciudadano barcelonés que trabaja desde hace cuatro años en la Agencia Tributaria. «Empecé mi trayectoria en el departamento de morosidad de La Caixa, luego ayudé a montar el servicio de atención al cliente de Movistar y, finalmente, me di cuenta de que lo mío era recaudar impuestos». Satán se mostró especialmente satisfecho con la eficiencia de Puigverd y le definió como «un perfecto hijo de puta».

«No digo que me haga gracia que me llame hijo de puta, pero es su manera de expresarse. Es el Diablo. A mí me da igual de quién venga el reconocimiento. Trabajo duro, soy exigente con lo que hago y merezco una palmadita en la espalda de vez en cuando porque, aunque mi imagen pública sea fría y muy de cabrón, todos necesitamos eso» declara Puigverd, quien afirma disponer de varias fotografías en las que aparece junto a Satanás en actitud amistosa. «Saqué una botella de Chivas y nos liamos a hacer fotos con el iPhone. Lo típico. Sé que es un material valioso y precisamente por eso no lo cedo gratuitamente. Ahora mismo estoy negociando con varias cadenas de televisión y también con la radio de l’Hospitalet», comenta.

Pese a encontrarse en el domicilio en el momento de la aparición, la pareja sentimental de Jonás Puigverd dice que no se percató de lo que estaba ocurriendo «porque iba hasta arriba de somníferos como hago siempre, para no tener que aguantarle». Insiste en que «lo de Satanás tenía que ocurrir tarde o temprano y, de hecho, hace unos meses ya se estuvo mandando e-mails con Joan Laporta y gente del mundillo. Me humilla constantemente, me engaña con el dinero y si estoy con él es porque tengo una estructura emocional patológica que me aboca al abismo y, en fin, cosas mías que ahora no vienen a cuento».

Roban el rosario de la Aurora

Doña Aurora ha anunciado esta mañana que su rosario ha sido sustraído durante la noche en lo que constituye «el mayor atentado contra la tradición católica española», en palabras del arzobispo Rouco Varela. La mujer asegura que lo dejó en su mesita de noche, como acostumbra a hacer, y que nada más levantarse se ha percatado de que ya no estaba allí.

La Policía sostiene que la pieza puede alcanzar grandes cifras en el mercado negro y, pese a que se ha iniciado una investigación, los vecinos de Orihuela, donde reside Aurora, han salido a la calle a reclamar a los ladrones que devuelvan el rosario. «Devuélveme el rosario de mi madre», gritaba fuera de sí uno de los hijos de la mujer frente a las cámaras. El alcalde de la localidad, sobrepasado por la violenta reacción de la gente, constataba que «se está armando la de Dios es Cristo».

«Parece mentira que Aurora no tuviera una caja fuerte donde guardar el rosario de la Aurora, sabiendo además que es un objeto de valor incalculable y que forma parte de la tradición de nuestro país», se quejaba una señora de Orihuela que, según otros testimonios, «siempre ha envidiado a Aurora porque quería que el rosario fuera suyo». «A saber si no ha sido ella la autora del hurto o sustracción», susurraba a los periodistas una anciana cercana a la víctima del robo. También se rumorea que Aurora es la primera interesada en cobrar el seguro porque sus finanzas se han visto afectadas por la crisis económica.

El obispo de Orihuela-Alicante ha asegurado que doña Aurora recibirá pronto un rosario sustitutivo «para paliar temporalmente la ausencia del rosario original». Se le denominará «el otro rosario de la Aurora» e incluirá un número de serie.

Un empresario siente lástima por sus empleados durante un momento

El empresario ha procurado que sus trabajadores no perciban su emoción y ha tenido que improvisar comunicándoles que durante 2011 no podrán tener más de dos días seguidos de vacaciones. «Si se van demasiados días a veces les da por viajar y luego les cuesta coger el ritmo. Con los gritos que hemos soltado unos y otros ha quedado disimulada mi compasión. Un éxito».

De hecho, conforme Reynolds explicaba por teléfono lo que le había ocurrido, empezaba a dudar de sus propios sentimientos. «La verdad es que ahora mismo no sé si lo que he sentido ha sido lástima porque luego me ha dado la risa también. A veces los sentimientos se cruzan entre sí y uno no sabe qué pensar. El corazón humano es muy complejo, especialmente cuando uno se gana la vida como yo. Mi negocio son las personas. El alma, en definitiva. Da igual que mi empresa se dedique a la distribución de ventosas, lo importante son los sentimientos y yo hoy creo haber sentido algo».

El ejecutivo le ha pedido a su secretaria que le transcriba un par de libros de poemas que quiere leerse, así como un manual de psicología. «Quiero, por respeto a mis trabajadores, saber si lo que sentí fue lástima o más bien un poco de desprecio y necesito documentarme. Le he dicho que me transcriba el libro de nuevo porque así luego lo imprimo y devuelvo el original, que no quiero pagar por un libro. Creo mucho en eso de la cultura libre», explica.

«Muchos y muy buenos muchachos dan su vida diariamente en mis fábricas de ventosas de Vietnam, Khe Sanh y Langdok», sentencia Reynolds con orgullo. «Cada vez que una persona -en España o en Bélgica o donde sea- chupa una ventosa y la pega a un cristal, está chupando también un trocito del alma de todos y cada uno de esos muchachos».

Abren el primer restaurante con zona para no creyentes

Ricardo Sureda y su esposa Isabel han inaugurado esta tarde en Girona el primer restaurante del mundo con zona para no creyentes. «Tanto mi mujer como yo crecimos en familias en las que se bendecía la mesa antes de cada ágape. También era común que en las conversaciones saliera el tema de Dios o de la religión mientras comíamos. Como ateo que soy, a mí esto me molesta igual que a un fumador pasivo le puede molestar el humo del tabaco. Yo no quiero ser un creyente pasivo», declara Sureda. El matrimonio admite que «en nuestra sociedad hay creyentes y no creyentes», de modo que ha optado por habilitar zonas para unos y para otros «evitando así el conflicto».

El obispo de Girona, Francesc Pardo, ha lamentado la apertura del establecimiento alegando que «fomenta el ateísmo gastronómico que lleva al hombre a comer como si no hubiera un mañana». Monseñor Pardo pesa más de 100 kilos.

El principal reto del restaurante, que se ha «bautizado» con el nombre de «Cago’m Cristo», es ofrecer espacios para los creyentes fumadores, los creyentes no fumadores, los no creyentes fumadores y los no creyentes no fumadores. «Total, que hemos alquilado una nave industrial para que quepan todos y hemos separado cada zona con varios biombos. Y a ver qué tal», explica el dueño.

Aunque a grandes rasgos la carta del restaurante será similar para todos, habrá algunos platos que no se ofrecerán a los no creyentes: «No habrá tortitas de Santa Teresa, tocinillos de cielo y todas esas cosas, obviamente. Pero también los creyentes tendrán platos vetados, como por ejemplo el rabo de toro. Ya saben lo que dice el refrán: ‘O crees en Dios o comes rabo pero ambas cosas queda raro'», declara Ricardo Sureda.

Los ancianos son más longevos que los jóvenes

El Instituto Nacional de Estadística (INE) ha confirmado esta mañana lo que numerosos expertos venían advirtiendo al Gobierno desde hace meses: los ancianos son más longevos que los jóvenes. La situación es alarmante en el caso de los bebés, que en ocasiones ni siquiera superan los dos o tres meses de vida.

«Los ancianos llevan más tiempo viviendo que los niños y esta desigualdad a veces se concreta en más de 70 años de diferencia. En otras especies animales se producen fenómenos parecidos pero la brecha temporal no suele alcanzar tales dimensiones. Ello puede ser debido a que el ser humano, si se organiza bien, puede vivir mucho más tiempo que un perro muy viejo. Un niño, en cambio, puede tener la misma edad que un perro que acabe de nacer. Por no decir una mosca o una cucaracha del café. La mera comparación ya asusta», declaraba esta mañana un portavoz del INE.

El Gobierno ha admitido que los datos revelados por el INE confirman todas las sospechas pero ha hecho un llamamiento a la calma. Según el portavoz Alfredo Pérez Rubalcaba, «se está preparando una investigación para ver qué está pasando. Aunque todo apunta a factores biológicos, no se descarta que haya irregularidades en el Documento Nacional de Identidad. Se revisará la cuestión a fondo y se tomarán las medidas oportunas desde la serenidad y el rigor». Rubalcaba también ha querido insistir en que los ciudadanos «pueden hacer vida normal».

Más allá de las preocupaciones que el asunto genera a nivel científico, España se enfrenta ahora a grandes dilemas judiciales. El pasado mes de marzo, la albaceteña Marisa Reyes fue encarcelada al descubrirse que le sacaba más de 30 años a su propio hijo. Aunque alegó que nunca se había aprovechado de ello, su situación se consideró abusiva. Ahora parece que su caso es más común de lo que se creía, por lo que su condena podría someterse a revisión.

Jordi Hurtado tiene 53 años y nadie lo diría.

Otro foco de atención del estudio del INE ha sido el presentador catalán Jordi Hurtado, cuyo aspecto físico se ha mantenido muy estable a lo largo del tiempo de manera que, actualmente, nadie diría que tiene 53 años. Aunque Hurtado no ha querido hacer declaraciones al respecto, el INE insiste en que el presentador «podría estar sacando muchos años a mucha gente sin que su aspecto le delatara en absoluto».

Nacho Cano inaugurará el órgano de la Sagrada Familia

En la rueda de prensa para informar sobre los detalles de la visita del Papa, el arzobispo de Barcelona, Lluís Martínez Sistach, explicó que el motivo de la elección del músico se debe a los esfuerzos constantes de la Iglesia por conectar con el público joven: «Van a venir muchos muchachos a ver a Su Santidad, así que necesitábamos a un músico moderno, alguien muy de ahora». De hecho, el arzobispado de Barcelona tiene pensado grabar la ceremonia en vídeo para repartir VHS a los asistentes que lo soliciten «ahora que se lleva tanto lo del Home Cinema».

Nacho Cano, por su parte, ha comentdo que está encantado «no ya de tocar delante del Papa, sino delante de cualquiera que aún quiera escuchar mi música o que me dé un trabajo». También ha asegurado que no piensa cubrir su torso desnudo cuando toque el órgano, aunque es probable que se tape los pezones con estampitas de Teresa de Calcuta.

Nuevo diseño de la mitra papal

Siguiendo esta voluntad de rejuvenecimiento de la imagen de la iglesia católica, la mitra papal ha sido rediseñada con motivos de «Hello Kitty» e incluye el mensaje «Hello Papa». El Vaticano ha encargado diversos estudios de «branding» y diseño corporativo para llevar a cabo esta renovación. «Nos han dicho que sería bueno rebautizar a Su Santidad como ‘SuSan’, que suena muy joven y muy de chat, pero no queremos feminizar su figura, así que nos hemos limitado a lo de la mitra», comentaba un portavoz del Vaticano.

Martínez Sistach opinó sobre este tema que «a los niños les va a encantar porque tiene aspecto de juguete y es tierno a la vez. Y así es el Papa, un pequeño gatito al que todo el mundo adora y da la bienvenida».

Seis monos del zoo de Barcelona montan una empresa

El asunto se destapó cuando el departamento de administración del zoológico recibió la factura del notario que asumió las gestiones de la constitución de la empresa. «Se nos mostró un documento firmado con las plantas de los pies de los seis monos. Lo hemos comprobado y coinciden. Ahora tenemos que decidir si pagamos la factura y si eso da derecho al zoo a entrar en la sociedad como socio capitalista», explica el portavoz.

En estos momentos, la actividad de los seis empresarios en el zoo consiste en recibir a otros monos araña y examinarlos en lo que parece ser un casting de empleados. «El notario acude por las tardes y se comunica con ellos con gestos. Parece que la cosa avanza. Da gusto verles tan motivados con lo difícil que está la situación en plena crisis», declara uno de los cuidadores. Al parecer, muchos creen que es el notario quien lo ha organizado todo y que los primates en realidad se dejan llevar por él. «No es tan raro que se dejen asesorar. Tienen escaso raciocinio pero saben delegar. Tontos no son», aclara el cuidador.

Esta mañana, junto al tradicional montón de heces de la jaula de los simios, ha aparecido un dispensador de agua.

Científicos españoles acoplan una grabadora de CD a un gato

Un equipo de biólogos de la Universidad Rody Aragón de Zaragoza ha logrado una hazaña sin precedentes. Tras meses de planificación, el departamento de biología molecular y robótica avanzada, capitaneado por el doctor Veciana, ha conseguido colocar una grabadora de CD sobre el lomo de un gato. “No ha sido fácil”, reconoce el doctor Veciana mostrando los brazos llenos de arañazos, “pero entre todos logramos inmovilizar a Javito (el gato) y pegarle el cacharro con cinta aislante”. El problema más grave, según los biólogos, es que hay que enchufar el CD a la corriente y la longitud del cable limita el radio de acción del gato. Además, Javito no para de morder el cable, lo que podría ser letal tanto para la grabadora como para el gato.

Es un avance meritorio pero aún falta mucho para que podamos beneficiarnos de este nuevo logro científico. De momento, el departamento de tecnología aplicada de la propia Universidad está elaborando un informe donde se perfilan posibles usos futuros de un gato con grabadora de CD. Calculan que los resultados preliminares estarán listos en 2064.

El Ministerio de Defensa se ha mostrado muy interesado en el experimento y cree que en el futuro puede tener “interesantes usos militares o, en su defecto, como mascota”.

Pese al éxito, el doctor Veciana y su equipo alertan de la precariedad de la investigación científica en nuestro país: “Tenemos muy pocos medios pero los aprovechamos al máximo. A decir verdad, con este experimento hemos aprovechado todo lo que teníamos a mano en el laboratorio. Y el gato lo sacamos del aparcamiento”.

De momento no ha habido reacción a nivel internacional, ya que la investigación fue rechazada por la revista «Nature» y tuvo que publicarse en «Tele Indiscreta».

El recorte en I+D ha dejado el presupuesto destinado a la investigación científica en 87 euros. Eso sí, el Ministerio se ha comprometido a adquirir una rata para que los investigadores españoles puedan realizar toda clase de experimentos.

Inauguran en Madrid el primer colegio sólo para fumadores

El alcalde de Madrid, Alberto Ruiz-Gallardón, ha inaugurado esta mañana el Colegio de Educación Infantil y Primaria Virgen de Marlboro, situado en el distrito de Chamartín. El centro escolar albergará a 950 alumnos fumadores o con la voluntad de abrazar el tabaquismo y, aparte de seguir las premisas educativas que marca la Ley Orgánica de Educación, instruirá a los más pequeños en el noble arte del tabaco.

«Los niños españoles que empiezan a fumar a los ocho años, o más tarde incluso, suelen presentar serias carencias y, en muchos casos, ni siquiera saben liarse un cigarro. Esta situación afecta generalmente a su autoestima y hace que sus conductas adictivas posteriores no se asienten sobre una base firme» ha declarado el alcalde en su discurso inaugural. Gallardón también ha apuntado que la iniciación precoz en el tabaquismo «permite dejar de fumar mucho antes. Si se empieza a los 30 años, es muy difícil dejarlo a los 33 porque apenas has tenido tiempo de disfrutarlo. La cosa cambia si has tragado humo desde la cuna».

El éxito de la iniciativa ha sido rotundo: ya no quedan plazas libres en el Virgen de Marlboro y son muchos los padres que piden a otros centros escolares que habiliten barracones para niños fumadores. «Se está cubriendo una demanda social que, además, favorece también a los detractores del tabaco: los críos no fumadores podrán librarse de la presencia de otros niños que hasta ahora se veían obligados a fumar a escondidas en los baños del colegio» explica el director del Virgen de Marlboro, Tomás Fuentes. El padre de uno de los primeros alumnos de la escuela ha apuntado también que «los fumadores no podemos pedir a nuestros hijos que dejen de hacer lo que nosotros hacemos a diario. Que fumen también y sean educados de forma coherente en los placeres de la vida».

Coincidiendo con la inauguración, y para demostrar a la sociedad que los alumnos del Virgen de Marlboro «comprenden y asumen los riesgos del tabaquismo», se ha desplegado en la fachada del centro una gran pancarta con la advertencia «Fumar puede matar» escrita a mano por los alumnos de Primaria.

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