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Archivos anuales: 2010

Una señora estornuda en un estofado casero

Antonia Gormiti, natural de Cuenca, ha reconocido que estornudó ayer mientras elaboraba un estofado casero y que «parte de la cosa cayó en la olla». Como había pasado varias horas en la cocina preparando el plato, Gormiti se negó a dar el estofado por perdido y lo sirvió en la mesa familiar «porque pensé que ojos que no ven, corazón que no llora». Ahora, sin embargo, se arrepiente de su decisión y ha decidido revelar lo ocurrido y asumir las consecuencias. «Hubiera hecho mejor callándose. Es que encima yo repetí», se lamenta Andrés, su marido.

Para apoyar a su madre, que está muy afectada, la hija de Antonia Gormiti ha admitido que utilizó por error el cepillo de dientes de su hijo mayor y que también optó por no decir nada. «Por mucho que me duela, debo decir que yo hice algo parecido con la toalla de baño de Antonia», ha reconocido Andrés, que también vio cómo uno de sus nietos secaba una lata de Coca-Cola utilizando una camisa que encontró en el tendedero. «No dije nada porque la camisa no era mía y también porque el niño no me delató cuando me vio pisando la alfombrilla del baño con los zapatos puestos», ha aclarado.

Todas estas confesiones han llevado a las autoridades a plantear seriamente la necesidad de desalojar el domicilio de los Gormiti hasta que se compruebe que cumple las condiciones mínimas de salubridad.

«Mi perro ve demasiada televisión»

Dolores Parmalat me recibe en su casa. Es un pequeño apartamento situado en el barrio de Gràcia, en Barcelona. Sabiendo que es portavoz en España de la protectora PETA, le dije que no me gustan los animales y ella me contestó que no habría problema. Justo al abrir la puerta, me recibe con un gato en brazos y un pequeño bulldog francés, ambos vestidos con pequeños chalecos de lana. Al perro le faltan las piernas traseras, por lo que se ayuda de una pequeña tabla con ruedas. «Mis mascotas no son más animales que tú o que yo», me aclara esbozando una media sonrisa.

Una lluvia de pelo saca a los calvos a la calle

Una intensa precipitación de vello azota desde ayer la localidad francesa de Carcassonne despertando el interés de la comunidad internacional de alopécicos. Las calles de la ciudad se llenaron pronto de individuos calvos que esperan que, de alguna manera, el pelo cuaje en su cabeza.

«Han corrido rumores por Internet y hemos recibido la visita de numerosos extranjeros, gente desesperada en busca de cualquier remedio para la alopecia» declaraba esta mañana el alcalde de Carcassonne, Gérard Larrat, que agradece el aumento repentino del turismo pero teme que la zona se llene de calvos decepcionados cuando se confirme que el pelo no arraiga en los transeúntes. «Les ves en la intemperie durante horas, dejándose cubrir por el vello con el frío que hace, y en el fondo sabes que parará de llover y una ventisca dejará las cosas como estaban al principio. Sólo espero que no haya brotes de violencia», ha añadido Larrat.

Los meteorólogos calculan que la lluvia durará unos dos días más, coincidiendo con el paso por Francia de las aves pecholobo, que migran de África hacia Europa cada año.

«Me da igual lo que digan. Si me muriera de sed y no tuviera otro recurso, saldría a la calle para beber el agua de la lluvia. Esto es lo mismo. Me duele en el alma ver que los barrenderos retiran y queman todo ese pelo que a mí me falta» asegura el alemán Ernst Milde, que ha viajado a Carcassonne desde Berlín y relata en directo su experiencia en el blog «Soy calvo pero tengo Internet».

Aunque son muchos los dermatólogos que han advertido a la gente de que esas lluvias de vello no ayudan a combatir la alopecia, varios individuos con vocación comercial han empezado a vender por las calles de Carcassonne barras de pegamento de oficina para que los calvos puedan sacar el máximo partido de la precipitación de pelo. El alcalde ha asegurado que se combatirá el fraude y que se repartirán folletos explicativos entre los calvos «que no entiendan el asunto a la primera».

Tres gordos y un cojo se alían contra los guapos

A los detenidos se les acusa de agresión personal, lesiones, asaltos a tiendas de ropa y complementos y de rapar al cero a toda una agencia de modelos. «Tenían aterrorizado a todo el vecindario. Había gente que salía a la calle con máscaras o maquillaje a lo Carmen de Mairena. Incluso me han contado el caso de una chica que intentó engordar para no tener que ir con miedo por la calle», explica uno de los vecinos. «Pero en realidad eran gente fácil de esquivar. Bastaba con salir corriendo porque, aunque sólo había un cojo, los otros tres están tan gordos que se cansan enseguida. No entiendo por qué la gente estaba tan asustada. Probablemente porque los integrantes de la banda eran de un feo que asusta».

«Básicamente, ellos consideran que si son desgraciados en esta vida no es por ser gordos o cojos o feos sino porque hay gente que les pone en evidencia», explica otro vecino. «No podemos negar que tienen parte de razón, pero no tienen derecho a agredir a los demás para canalizar esa ira que les provoca la frustración de no ser aceptados».

La Policía ha utilizado a una modelo como cebo para atraer a los tres gordos y al cojo y, tras una persecución que se ha prolongado 10 segundos, la detención se ha realizado sin problemas.

Nace una anciana

Un grupo de científicos del Royal Oldham Hospital, en Gran Bretaña, ha logrado lo imposible: provocar la gestación de un feto de edad avanzada y conseguir que nazca finalmente a los 68 años de edad. La madre de la anciana, que se prestó voluntaria “por probar”, asegura que el embarazo ha transcurrido sin complicaciones, aunque ha durado once meses porque la criatura lo hace todo más despacio. “Ni siquiera he sufrido las pataditas típicas, supongo que porque el feto ya no tenía edad ni fuerzas para eso”, confiesa.

El alumbramiento se ha producido esta misma mañana mediante cesárea y la neonata, Gloria, a la que todos tratan de usted, tendrá pronto una dentadura hecha a medida. Según el doctor Sailor, responsable del experimento, este nacimiento representa “un paso definitivo en el desarrollo de la medicina complicada”.

“Aún no sabe hablar, pero tampoco vamos a esforzarnos mucho en su educación ya que pronto empezará a olvidar las cosas. Lo importante es que esté callada y bien” afirma la madre, que ya ha cambiado el primer pañal de la vieja Gloria, que ha pesado 46 kilos.

Tanit, la hermana del venerable bebé, está encantada con el nacimiento de la criatura porque ahora tendrá “una abuela muy especial” a la que, eso sí, no podrá sostener en sus brazos. Su padre –que no es el padre biológico de Gloria porque ésta fue concebida con semen de un donante de los años veinte- ya ha obsequiado a la canosa neonata con su primer caminador. “La cuidaré como cuidé a Tanit y estaré con ella desde el primer infarto”, ha declarado.

Acosaba a las mujeres por fax

Un trabajador de una empresa andaluza ha sido sancionado tras descubrirse que utilizaba recursos de la compañía con fines personales, como por ejemplo enviar por fax a mujeres de su entorno mensajes y dibujos subidos de tono. Aunque había sido denunciado en numerosas ocasiones, generalmente era absuelto porque, debido a la mala calidad de las imágenes que las mujeres recibían, no podían considerarse éstas ofensivas.

Finalmente, sus compañeros, hartos de que el acosador ocupara durante horas el aparato, han conseguido que sus superiores lo sancionen. Las mujeres que lo denuncian respiran aliviadas al fin, aunque seguirán recibiendo penes dibujados con letras durante días.

«No es que en el fax se reciba nada importante, apenas sirve para recibir publicidad sobre muebles de oficina y fuentes de agua. Pero eso no significa que prefiera recibir cosas feas dibujadas con signos de puntuación», declara una de las afectadas. «Tú veías que llegaba un mensaje y, como va tan lento, esperabas un rato hasta comprobar que ponía ‘Te la voy a…’ y ya sabías lo que venía después. Lo malo es que no puedes interrumpirlo porque ese trasto es infernal».

«En parte este hombre ha mostrado que una tecnología casi obsoleta como el fax es capaz aún de emocionar y remover conciencias», explica el portavoz en España de Xerox, empresa fabricante de faxes. «Pensar en usos alternativos como el envío de mensajes cariñosos sabiendo que se cuenta con impunidad legal nos permite contemplar nuevas vías de explotación mercantil. Hay muchos trabajadores aburridos que descubrirán en el fax una nueva forma de acceder al sexo contrario. Sólo con los funcionarios y la Administración pública calculamos un incremento de ventas del 70%».

Karmele Marchante quiere apuntarse a lo de Haití

La periodista del corazón Karmele Marchante, que pretendía concursar en el festival de Eurovisión y ha sido finalmente eliminada en el proceso de preselección, ha optado por «dejar de pelearme inútilmente contra los que me han despreciado e invertir mi energía en Haití, que es donde más la necesitan», ha declarado Marchante en un comunicado difundido por Telecinco. La propia cadena, que motivó la carrera musical de la periodista con el tema «Soy un tsunami», ha valorado la experiencia de Karmele Marchante en contextos adversos, puesto que ya concursó en el reality ‘Supervivientes’ y tiene, según Telecinco, «la capacidad de contagiar buen rollo en momentos duros».

Pese a sus supuestas aptitudes, asociaciones como Médicos sin Fronteras han criticado duramente a Marchante y a Telecinco por frivolizar con un asunto tan dramático como el terremoto de Haití. La periodista ha aclarado que no tiene intención de cantar «Soy un tsunami» porque ya entiende que no es una referencia demasiado afortunada. «Sólo quiero ayudar, animar a la gente, recoger cosas del suelo», ha añadido.

Karmele Marchante ha querido recordar también a sus detractores que empezó su carrera como periodista en el programa «Informe Semanal» y que tuvo que cubrir un escape de gas «que casi termina en explosión como esto de Haití». También ha apelado a la empatía de los españoles: «No soportaría que echaran por tierra mis sueños una segunda vez».

A pesar de las críticas, la tertuliana ha contado con el apoyo de algunos compañeros de profesión. Mercedes Milá, por ejemplo, ha animado su «espíritu aventurero y solidario» y ha apuntado que, mientras los profesionales se dedican a tareas de rescate y reconstrucción, «hay otros temas más tangenciales que quedan desatendidos en situaciones de emergencia, como por ejemplo el tabaquismo, y de eso podemos ocuparnos los que no trabajamos directamente entre cascotes». El presentador Jorge Javier Vázquez ha recordado en el programa «Sálvame», donde colabora Marchante, que «en Haití no queda en estos momentos ni un solo chalé en pie, ni una sola urbanización asfaltada, ni una sola línea de metro que funcione. No está la cosa como para despreciar a alguien que quiere ayudar a los haitíes».

Descubren a una mujer que rasca

Los científicos pretenden ampliar su estudio con la idea de descubrir si este fenómeno se da también en otras mujeres. De momento, no descartan una pandemia. «Tenemos aún pocos datos pero creemos que ese vello podría generarse en situaciones de estrés, sobre todo en las mujeres casadas o en aquellas mujeres solteras sin posibilidad de mantener relaciones y que, por tanto, viven en un estado permanente de ansiedad que podría hacer que la epidermis generara pelo a la manera de un hombre» explica José Franela, uno de los científicos que llevará a cabo la investigación. «Tampoco descartamos que las bajas temperaturas puedan contribuir a este fenómeno pues, según ha explicado Juan, el crecimiento del vello de su mujer empezó a darse en otoño. Podría tratarse de algún tipo de gripe estacional que sólo afecta a las mujeres».

De momento, los científicos tienen dificultades para encontrar voluntarias que quieran someterse a las pruebas de textura cutánea. «Hasta ahora sólo tenemos conjeturas que hay que contrastar pero ninguna mujer accede a que la usemos como cobaya. Ni siquiera algunas de nuestras compañeras de profesión. Y es una lástima porque no sabemos qué otro tipo de síntomas o patologías podrían derivarse de este repentino cambio de morfología. Podría provocar también una pérdida del apetito sexual o un agriamiento del carácter», aventura Franela.

Mientras los expertos tratan de encontrar voluntarias, Juan tiene que seguir conviviendo con su mujer. «Yo hago ver que no me importa porque entiendo que ella también lo pasa mal aunque no se queje y se haga la despistada. Cuando le vieron el bigote los del CSIC se quedaron impresionados, pero si llegan a mirar debajo de la bata de boatiné se hubieran asustado de verdad con lo que hay allí debajo», explica con los ojos llorosos.

Las chabolas españolas tendrán Internet

Con la intención de que los chabolistas españoles empiecen a recibir los avisos de impago también por vía telemática, el Ministerio de Ciencia y Tecnología ha puesto en marcha el plan «Te tenemos en cuenta». La propuesta -que facilitará conexiones a Internet sin cables para evitar que los habitantes de las chabolas los corten para revenderlos- se ha empezado a implantar esta semana en Las Barranquillas (Madrid), donde cientos de personas de raza gitana ya están configurando las cuentas de correo gratuitas que han recibido.

Con la idea de motivar a los usuarios, se les ha asegurado que están robando la conexión Wi-Fi del vecino, aunque en realidad la facilite el Gobierno. «Ya sabemos que las cuentas de correo de Hotmail y otros servicios son gratuitas, pero creemos que si se las ofrecemos como una subvención y enfatizamos lo de ‘gratis’ empezarán a sentir interés por ello», ha explicado esta mañana la ministra Cristina Garmendia durante la rueda de prensa en la que se ha presentado la campaña.

«Yo esto del correo y del Internet no sé para qué sirve» explicaba Carmen Heredia, también conocida como «La Moños» y que, a sus 53 años de edad, acaba de dar a luz a su octavo hijo. «Primero lo cojo y luego ya veremos si le buscamos utilidad. Esto es como los pisos esos de protección oficial que nos dieron hace unos años. Yo primero cojo y luego ya investigo si lo necesito o qué».

Garmendia ha asegurado a los periodistas que las cuentas de correo (que serán del tipo «[email protected]») serán plenamente personalizables y configurables en móviles, «smartphones» y demás dispositivos «robados o no».

Pese al entusiasmo mostrado por el Gobierno, las críticas no han tardado en llegar. Por un lado, muchos consideran que en los poblados de chabolas hay necesidades más básicas, como el agua corriente, la luz eléctrica o las paredes. Otros creen que, en tiempos de crisis, este plan supone un despilfarro innecesario. Garmendia ha replicado que enviar las citaciones judiciales y los avisos de embargo por e-mail ahorrará mucho gasto en papel y con ello no sólo se costeará la conexión a Internet de los chabolistas sino también varias cuentas Premium de Spotify «para que escuchen flamenco, o la radio de la Policía o lo que estimen conveniente», en palabras de la ministra.

Pide una hawaiana y le traen una pizza con piña

Adrián Nuño la emprendió ayer contra un repartidor cuando éste le entregó la pizza que supuestamente había solicitado por teléfono. Aunque el agresor admite que iba «un poquito borracho» cuando se encaró con el joven pizzero, se queja de que él había llamado al teléfono que vio en un folleto de propaganda «porque ponía claramente que tenían hawaianas grandes por 23 euros y yo no leí nada de pizzas ni de tonterías. Sólo me extrañó que me dijeran que en media hora la tendría en casa y que si no estaba caliente me enviarían otra sin cargo». Nuño lleva años pidiendo servicios a domicilio «y nunca me habían traído chorradas con piña al pedir una exótica».

Aunque la pizzería insiste en que su propaganda indica claramente los servicios que presta la empresa porque, entre otras cosas, el folleto en sí ya tiene forma de pizza, Nuño cree que fue víctima de la publicidad engañosa. «Me ofrecieron una gringa con alitas de pollo y les dije que pasaba de guiris con disfraces. Luego me dijeron que tenían en oferta una pequeña con butifarra e insistí otra vez en que pasaba de rollos raros para maricas. Entonces me recomendaron a una tal Margarita, muy sencilla, pero pensé que sería una fea de pueblo y pedí directamente esa hawaiana que anunciaban en el panfleto. Me aclararon que a la suya la llamaban tropical y les contesté que vale, que hawaiana y tropical viene a ser lo mismo si la actitud es la correcta» explica Nuño.

Según relata el pizzero agredido, el cliente estaba tan confundido por los efectos del alcohol que intentó convencerle para que entrara en su casa y bebiera una piña colada. «Me costó hacerle entender que no había traído la pizza por cortesía, sino que se trataba de la hawaiana que había comprado él por teléfono. Cuando comprendió de qué iba el asunto se sintió rechazado y me trató como a una puta», se lamenta.

Lennon dijo algo en catalán justo antes de morir

Gracias al testimonio de Yoko Ono -que presenció el asesinato de su esposo, John Lennon, en el portal de su propia casa-, el Institut d’Estudis Catalans ha podido confirmar que las últimas palabras que dijo el cantante antes de perder el conocimiento fueron en catalán. «La señora Ono siempre pensó que había dicho cosas sin sentido, porque cuando te acribillan a balazos tampoco estás como para reivindicar lenguas minoritarias, pero en una entrevista televisiva la mujer intentó reproducir la escena fielmente y entonces yo vi claramente que Lennon había muerto en catalán» explica el responsable de la investigación, el filólogo Jofre Alzina, que ha tardado tres años en demostrar su teoría y ha contado con el apoyo económico de la Generalitat.

Para explicar el vínculo de Lennon con la cultura catalana, Alzina recuerda que la asistenta del músico, Rosaura López, era natural de Pontevedra «y le enseñaba gallego y catalán hasta el punto de que llegaron a cantar juntos una versión de ‘Imagine’ en ambos idiomas», asegura el filólogo.

«Cuando iba fumado le interesaba todo, hasta las cosas más pequeñas. Le conté que en España teníamos flan Potax y encargó siete cajas. El español ya lo balbuceaba un poco, pero con el gallego y el catalán alucinaba. Creía que eran idiomas que me inventaba yo, imagínate. Me seguía la corriente y aprendió algunas expresiones. Era lo que se dice una persona de mentalidad abierta» reconoce Rosaura López. Junto a Yoko Ono, Rosaura ha sido el pilar de la investigación del Institut d’Estudis Catalans.

Tras mantener largas conversaciones con la viuda de Lennon, Jofre Alzina cree que el artista pudo haber dicho «Collons, quina fiblada» («Cojones, qué pinchazo») en el momento en el que notó el impacto de las balas de su asesino, Mark David Chapman. «La señora Ono tampoco recuerda exactamente lo que exclamó la víctima y además no conoce el idioma, pero por inexacto que sea el recuerdo está clarísimo que le salió de dentro quejarse en catalán, por lo que tenía dicha lengua bastante interiorizada».

El Institut d’Estudis Catalans no descarta otorgar un título honorífico a John Lennon, aunque sea póstumamente, para reconocer su interés por la cultura catalana. «Aquí en Cataluña hay personas que no hablarían en catalán ni aunque les ametrallaran. En cambio ese señor, que tenía ya la vida hecha y vivía en la otra punta, tuvo esa sensibilidad hacia una cultura minoritaria» afirma Alzina, que pretende entrevistarse ahora con Chapman y también con Paul McCartney y Ringo Starr. «Quiero saber si habló a sus compañeros de la cultura catalana y si su asesino también le escuchó hablar en catalán cuando le disparó». El estudioso cree que Chapman disparó porque estaba enajenado y no porque Lennon hablara en catalán. «Sería exagerado decir que le mataron por hablar en catalán porque la expresión la soltó después de recibir los disparos y no antes. De todos modos, no quiero descartar nada hasta hablar con el asesino», aclara Alzina.

Hallan el cuerpo sin vida de una muñeca

Esta mañana, un transeúnte ha puesto fin a la angustia de una familia de Toledo al hallar en la cuneta de una carretera secundaria el cuerpo sin vida de Kikita, una muñeca que se encontraba en paradero desconocido desde hacía siete días. «Es terrible haberla encontrado en ese estado tan lamentable, pero el sufrimiento de no saber dónde podía estar nos carcomía a todos» explica Rosa Ruiz, madre de Teresa, propietaria de la muñeca. La criatura intentó reanimarla sin éxito y ya no la quiere, pero el cuerpo de Kikita no será enterrado hasta que la Policía averigüe las causas de su desaparición.

«Queremos que se haga justicia. A mi hija le han robado siete días de su vida y le han arrancado lo que más quería. Ella intenta jugar con sus otros peluches, que aún no saben nada, pero está aterrorizada porque podría volver a suceder algo terrible» se lamenta la madre.

«Tiene mordeduras en el abdomen, en la entrepierna y en el cuello, así como restos de fluidos en el pelo. Es probable que se la llevara un perro al verla en el jardín. No es la primera vez que encontramos muñecas y pelotas de tenis en la caseta de un perro. Cuesta imaginarlo pero esas cosas ocurren. De todos modos, hay que esperar a que termine el examen forense y, sobre todo, hay que evitar un linchamiento», asegura un agente.

«Las bufandas ponen en peligro la vida de los españoles»

Andrés Vitoria es de los pocos que están en contra de la bufanda, una de las prendas más socorridas en cuanto se acerca el invierno. Aunque estéticamente no le disgustan, considera que las bufandas son dañinas y peligrosas para la integridad de las personas. Desde hace dos años preside una asociación que aboga por su prohibición. Es por este motivo que, cuando le veo entrar en el restaurante en el que hemos quedado para comer, me sorprende muchísimo verle enrollado en una enorme bufanda gris. «Me la ha regalado mi madre», explica entre dientes.

Descubren el armario del que salen los gays

Un agricultor italiano descubrió el pasado lunes en un bosque cercano a San Gimignano -una pequeña población de la Toscana- el armario del que, supuestamente, salen los homosexuales. «Paseaba tranquilamente y me iba cruzando con gente que bajaba del monte soltando chillidos y hablando de moda. Lo primero que pensé es que se trataba de un grupo de turistas, pero luego vi el armario del que salían todos. Creí que sería un reality de esos en los que encierran a la gente» explica el agricultor, que comentó el hallazgo con sus vecinos hasta que, finalmente, el asunto llegó a oídos de las autoridades, que iniciaron una investigación.

«Los homosexuales salen de allí y se reparten por toda Europa según sus intereses y necesidades. No es que sea algo ilegal, pero conviene que esté vigilado ahora que se ha descubierto. Podrían acudir homófobos para intentar sellar el mueble», explica un agente local. Los habitantes de San Gimignano ven en el armario un filón comercial y una excusa para atraer el turismo.

La Policía no descarta la existencia de más armarios en Italia o en cualquier otro punto del planeta. «Para descubrirlos es necesario ir siguiendo a los homosexuales de manera intensa, entrevistándoles en profundidad para tirar del hilo aunque no les guste hablar del tema y averigüar cuándo y dónde salieron exactamente del armario. A mí, sinceramente, no me pagan para esto» confiesa el agente italiano.

San Gimignano ha empezado a recibir las visitas de periodistas y curiosos pero también de algunos homosexuales que se han cansado de llevar «este tipo de vida» y pretenden volver a entrar en el armario aunque ello suponga reprimir sus legítimas pulsiones sexuales. «Trabajo sólo para pagar la pensión de mi ex mujer y encima a mi novio le ha dado por escuchar todo el santo día a Elton John. Prefiero mi vida de antes» declaraba esta mañana uno de los arrepentidos al tiempo que intentaba entrar sin éxito en el armario. «No para de salir gente, me tienen hasta el coño esas locazas», insistía.

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