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Archivos anuales: 2010

Vuelve a la escena del crimen y encuentra un Starbucks

Jeremy S. cometió un asesinato hace dos días en Alabama y, como es habitual en casos como el suyo, decidió regresar a la escena del crimen «para ver cómo iba todo y tal». Cuando llegó a Eastchase Loop -lugar en el que mató a una anciana con el clásico estratagema del nieto bomba- halló una franquicia de Starbucks.

«Juro que hace apenas unas horas, cuando acabé con lo mío, había abuela hasta en las copas de los árboles. Ahora está todo limpio y han puesto una terraza. Son implacables» se lamenta Jeremy, que confiesa sentirse impotente «porque para mí es fundamental espiar a la Policía mientras pone la chicha en bolsitas de plástico».

Aunque en un principio el criminal quiso vengarse de la cadena de cafeterías perpetrando una matanza en el establecimiento, optó por abstenerse cuando pidió un café y le preguntaron cómo se llamaba. «Aquello me descolocó, confesé mi nombre real, vi que lo escribían en mi vaso y me sentí expuesto», reconoce.

El asesino no ha podido ser condenado porque la Policía no ha encontrado rastro alguno de la víctima. Jeremy S. promete que la próxima vez hará fotos del asesinato con el móvil «para que al menos se puedan ver en Facebook».

«No hay testimonios, el presunto asesino no sabe cómo se llamaba la víctima y, por lo tanto, no podemos iniciar una investigación. Lo único que podemos hacer ahora mismo es guardar un minuto de silencio por la fallecida mientras tomamos un café en ese nuevo Starbucks que han abierto aquí», ha declarado un agente local.

La SGAE cobrará por los chistes de Jaimito

Pablo Hernández Arroyo, subdirector de la Sociedad General de Autores y Editores (SGAE), ha expresado esta mañana su preocupación por la existencia de numerosos correos electrónicos que circulan por la Red y que incluyen chistes de Jaimito «en los que no se reconoce autoría alguna». Según Hernández, apropiarse de un chiste ajeno es lícito «siempre y cuando se cite la fuente y se reconozcan, también económicamente, los derechos generados por la broma en cuestión». De no ser así, prosigue el subdirector, «nos estamos aprovechando de aquellos que están más dotados que nosotros para el humor». Según la SGAE, «la clave del futuro del humor en España pasa por reconocer los derechos de los humoristas y, en este caso concreto, de Jaimito».

El abogado David Bravo, especialista en propiedad intelectual, no ha dudado en preguntar a la SGAE si el tal Jaimito es socio de la entidad y tiene sus chistes registrados. Pablo Hernández ha respondido que «no hay que ser muy listo para comprender que Jaimito es menor de edad y que, por lo tanto, la gestión de los derechos de sus chistes recae en sus progenitores». Cuando Bravo ha replicado que «nadie conoce a los padres de Jaimito porque Jaimito es un personaje de la cultura popular», el subdirector de la SGAE ha aclarado que «si el señor Bravo tiene dudas, le recordaré que Jaimito le dijo precisamente a su madre que había aprendido a escribir y, cuando ella le preguntó qué había escrito, Jaimito le respondió que aún no sabía leer».

Nace un bebé con pinta de facha

Aurora Ferraz siempre quiso ser madre para presumir de sus hijos. Sin embargo, desde que dio a luz a su primer retoño apenas sale de casa porque odia cómo la gente mira a su pequeño. «Especialmente las señoras mayores: muchas lo ven como un señor de los de antes y le presentan sus respetos» se queja la madre, que se declara «hippie de toda la vida» y vive con vergüenza el hecho de que su bebé -que luce un bigote recortado fruto de una rara alteración cutánea- tenga «pinta de facha».

Además, por algún motivo que los médicos no se explican, la criatura no tarda en ponerse a berrear si ve a alguien de aspecto desaliñado, pelo largo o moreno de piel. «Tuve que despedir a la chica de la limpieza, que era sudamericana, porque no dejaba de vomitarle encima», explica Aurora. «Cuando sale Zapatero por televisión llora también. Aunque esto, tal y como van las cosas, tampoco creo que sea síntoma de nada. Un bebé de izquierdas lloraría igual».

Pese a que el niño tiene apenas cinco meses, Aurora Ferraz tiene ya muy asumido que su hijo será un votante del Partido Popular «o algo peor» en cuanto tenga la edad adecuada para votar. «Esto para mí es un disgusto muy grande, no sé si habrá salido al padre o qué. Digamos que yo he llevado un estilo de vida licencioso basado en el amor libre. Y no sé si Nicolás ha salido así porque me acosté con un falso progre o porque nació el 12 de octubre, día de la Hispanidad», argumenta.

Mi bebé no condenará el Franquismo jamás.

El hecho de no saber quién es el padre tampoco ayuda a esclarecer los motivos por los que el bebé parece un pequeño hombre de mediana edad indignado con el actual Gobierno. «Cuando crezca no me respetará por ser madre soltera. Es como criar a un miembro del Foro Español de la Familia pero sin familia. Todo serán problemas. Ojalá hubiera abortado».

El bebé, de mirada condescendiente, parece juzgar a todo el mundo pero vive ajeno al revuelo que provocan su aspecto y forma de ser. «La verdad es que es muy formalito, basta con poner Intereconomía o la Cope para que se quede frito», dice Aurora mientras tararea el himno del PP para tranquilizar al pequeño Nicolás. «Quizá mi hijo se convierta en el Hitler del futuro, ¿pero qué puedo hacer? Yo le quiero, lo malo es que le miro a los ojos y veo la derecha clavada en sus retinas».

La directora de Vogue sale ilesa de un viaje en metro

La suerte quiso ayer que la periodista Yolanda Sacristán, directora de Vogue España, no sufriera percance alguno tras adentrarse en las profundidades del metro madrileño. Afortunadamente, consiguió regresar a la superficie al cabo de media hora y sólo sufrió el estrés de saberse en peligro. «Fue una temeridad, pero es que no venía ni un taxi, la calle Serrano está toda levantada y llevaba unos Jimmy Choo con tacones de 15 centímetros», argumenta Sacristán. La periodista, que nunca antes había utilizado un medio de transporte similar, asegura que no repetirá la experiencia aunque reconoce que ha sido enriquecedor «sentir por mí misma el riesgo de la jungla urbana».

La Policía cree que el hecho de que Sacristán no frecuente tertulias en horario de máxima audiencia televisiva ayudó a que la gente no intentara hacerle daño. «Es increíble, pese a todo, que tuviera las agallas de utilizar las escaleras mecánicas con lo alta que es y con el calzado que llevaba. Una caída habría roto esos bracitos de muñeca que tiene», declara un agente.

Esta mañana, Sacristán ha sido recibida con aplausos al entrar en las dependencias de la editorial Condé Nast. Lourdes Garzón, compañera suya y directora de la revista Vanity Fair, no ha podido reprimir la emoción al verla llegar y ha exclamado «loca, loca, loca, loca, loca» con las manos en la cabeza.

«La calvicie anal tiene cura»

Ricardo Camoiras, más conocido como «Ricky Pelanas», está decidido a lidiar con un problema que, según él, sufren en silencio millones de personas en el mundo. «Cuando el papel higiénico arrastra poco a poco tu virilidad hacia la profundidad de las cloacas, te sientes una mierda. Por suerte, aquellos que hasta ahora se miraban el trasero en el espejo del baño y lloraban en soledad, tienen un sitio al que acudir», explica Ricky. Ese sitio al que alude es su centro de estética anal, único en el mundo.

La Virgen del Rocío se alegra de quitar un puesto «al hijo puta»

Ayer por la tarde, un habitante de Almonte (Huelva) visitó la ermita de El Rocío y pudo escuchar unas psicofonías provenientes de la imagen de la Virgen según las cuales ésta se alegraba de haberle podido dar un puesto al sacerdote Francisco Javier Romero quitándoselo así «al hijo puta».

La filtración llega en un momento clave, puesto que Romero acaba de ser designado nuevo párroco de Almonte en sustitución de José Frades, director espiritual de la Hermandad Matriz y Rector del Santuario. Romero se había disputado el puesto con el diácono José Domingo Martín, a quien la Virgen se estaría refiriendo supuestamente como «el hijo puta».

El obispo de Huelva ha reconocido ante los medios que el suceso ha llegado al Vaticano, donde se ha generado cierto revuelo. «Es altamente probable que las voces no hayan sido bien interpretadas puesto que la Virgen nunca hablaría de este modo», ha declarado el obispo. El cardenal Rouco Varela asegura que llevará a cabo una investigación y ha pedido a los fieles prudencia y respeto a la Virgen del Rocío.

El diácono José Domingo, por su parte, ha confesado su «honda preocupación» por las palabras que supuestamente habría proferido la Virgen. «La fe que tengo en Dios y en la Virgen del Rocío es inquebrantable, pero tras largos años de servicio a la Iglesia uno no espera que las instancias más altas le falten al respeto de esta manera», ha puntualizado.

Es la primera vez que La Reina de las Marismas se pronuncia sobre algún tema relacionado con la parroquia de Almonte. Tampoco consta la existencia de psicofonías con insultos en el seno de la Iglesia católica, aunque en 1996 un miembro de la comunidad fue excomulgado tras decir que Jesucristo siempre le había parecido «un joven bastante gilipollas».

Crean una Biblia para ateos sustituyendo a Dios por Shakira

Aunque desde la Iglesia se critica esta iniciativa por considerar que promueve la adoración de «falsos ídolos», no son pocos los curas que creen que el catolicismo podría hacer uso de Shakira para acercar a los ateos a Dios. «Una vez los mensajes de Shakira hayan penetrado en su subconsciente, sólo habrá que hacerles entender que lo que creían que era obra de ‘la loba’ es en realidad una creación del Señor. Sólo habrá que cambiar una cosa por la otra. Pronto se darán cuenta de que Jesús, si quisiera, también podría mover las caderas como Shakira o cantar con ese falsete tan característico, porque Él todo lo puede. Evidentemente no lo haría por decencia, pero que quede claro que no hay más reina del pop que Jesús. O que la Virgen», declara el arzobispo de Toledo.

Con motivo del lanzamiento, Shakira estará firmando biblias en diversas librerías españolas durante las próximas semanas. El prólogo del libro incluye algunas frases y proverbios sobre Dios adaptados a la nueva nomenclatura:

– «Shakira aprieta pero no ahoga».

– «La vida con Shakira es dura, llena de pruebas. Pero prefiero vivir un sólo minuto con Shakira que 1.000 años sin Ella», Autor desconocido.

– «Shakira sabe quién soy. Esto me basta», Juan XXIII.

– «Acércate a Shakira como adorador y no como crítico», San Efrén.

– «Cuando una persona inclina la cabeza ante Shakira, Shakira se la corona», Claudia Meraz.

– «Shakira no pretende de mí que tenga éxito. Sólo me exige que le sea fiel», Teresa de Calcuta.

Encarcelan a un hombre por lo típico

Uno de esos señores de provincias que hay en España ha sido encarcelado esta mañana después de andar de aquí para allá, sin oficio ni beneficio, juntándose con lo peor de cada casa. La detención ha provocado el revuelo habitual en su comunidad de vecinos y varios curiosos en bata de boatiné han salido al balcón para observar la actuación de la Policía, comentando aquello tan manido de «se veía a venir con esa vida que llevaba».

Algunos medios locales han acudido también al lugar de la detención para grabar los típicos planos de la madre llorando y del detenido entrando en el coche policial con la capucha cubriendo su cabeza con el fin de elaborar posteriormente el clásico reportaje para rellenar huecos.

Se prevé, como siempre que tienen lugar sucesos de este tipo, que el imputado salga pronto de la cárcel y emprenda de nuevo su estilo de vida moralmente cuestionable sin hacer caso de los consejos de sus familiares y de la asistenta social que, probablemente, se llamará Isabel o Eva.

El artículo se remata ahora con cifras actualizadas sobre delincuencia callejera en España, encontradas generalmente en el Instituto Nacional de Estadística (INE), certificando un aumento de delitos del 17’1% en 2008, según el último informe de este mismo organismo. Asimismo, se zanjará la cuestión con la oportuna declaración del ministro del Interior, Alfredo Pérez Rubalcaba: «Tenemos un sistema penal durísimo: no hay ningún país en Europa que tenga 40 años de prisión efectiva para los delitos graves».

Descubren un cactus que se hacía pasar por funcionario

«El cactus estaba llevando su trabajo adelante del mismo modo que lo hacía Fernández», explica uno de los superiores del funcionario mientras se come un bocadillo sobre unos informes. «Incluso daba menos guerra, porque Fernández siempre perdía los papeles y en el caso del cactus los encontrabas donde los habías dejado. Sin procesar y tal, pero en su sitio. No es mejor trabajador que él, pero tampoco es peor. Y encima dicen que los cactus absorben la radioactividad que generan los ordenadores, así que de algún modo es más activo que muchos funcionarios que puedes encontrar por aquí».

Es tal la capacidad de mantener el orden del cactus que muchos compañeros aprendieron a clavar post-its en sus púas. Pese a ello, ninguno de sus compañeros se preguntó dónde podría estar el verdadero Ismael Fernández. «Bueno, esta es la filosofía de la Administración: si algo funciona, no preguntes», dice uno de los trabajadores.

La Policía se ha personado esta mañana en casa de Ismael para comunicarle que se denunciará a su cactus por robo de identidad. Ismael ha respondido que la planta no es suya y que alguien la dejó en su escritorio una mañana. «Y entonces me di cuenta de que, si se quedaba el cactus en mi lugar, la cosa seguía igual. Y aproveché la oportunidad», explica. Sus jefes están considerando expedientar al funcionario pero el papeleo que conlleva les hará desistir «casi seguro». Además, dado que el cactus no requiere que nadie lo riegue, lo dejarán donde está.

Un forense español gana el campeonato internacional de levantamiento de cadáveres

El cordobés Alfonso Cerdeña se ha erigido como ganador del Sexto Campeonato Internacional de Levantamiento de Cadáveres, cuya final se celebró ayer en Milán. Su máximo rival, el alemán Hans Cordelli, no aguantó más de trece segundos sosteniendo el cuerpo de un irlandés de 103 kilos de peso, que se le fue cayendo a pedazos hasta que el juez certificó finalmente su derrota. Cerdeña, en cambio, mantuvo en alto durante cuatro minutos al mayor reto de la competición, «la foca de Canterbury», fallecida por obesidad mórbida y enfundada en un contundente ataúd de pino.

El español se hizo, pues, con la urna de oro sin apenas problemas. Emocionado, quiso dedicar la victoria a su abuela Carmela, con cuyo cuerpo empezó a entrenar a los dieciocho años. «Gracias a ella descubrí mi afición por el levantamiento de cadáveres. Conseguí colgarla de un árbol del jardín y entonces supe que aquella era mi verdadera vocación, que debía luchar a muerte para ser el mejor» reconoció ante los medios.

El cementerio cordobés de San Rafael, donde Cerdeña acostumbra a entrenar cuando está en España, se ha llenado de aficionados que han celebrado el éxito de su ídolo local bailando encima de ataúdes y mojando el camposanto con champán. «Me gustaría estar muerto para que me levantara a mí también», confesaba eufórico uno de los vecinos.

Dibuja una obra maestra mientras habla por teléfono

Animada por sus compañeras de la oficina, la recepcionista envió fotografías de su dibujo hechas con el móvil a diversos críticos de arte que encontró «por Internet». Éstos no tardaron en ponerse en contacto con ella y fueron acercándose al puesto de trabajo de Ágata.

«Su técnica es el resultado de una búsqueda por encontrar la mejor manera de explicarse sin dejar de escuchar a los demás. No planifica, no busca el camino fácil», exclamó un crítico de arte extasiado ante la belleza de la creación de Ágata.

José Roig, periodista de la revista «Lápiz», intentó explicar a este periódico por qué la obra de la recepcionista constituye la aportación española más importante al mundo del arte de estos últimos veinte años: «Son muy peculiares los motivos zoomorfos: pequeñas hojas, flores y ramificaciones vegetales difíciles de identificar llenan cualquier rincón de papel combinándose con formas geométricas propias del Op-Art y con figuras cargadas de simbología como corazones y estrellas… Y todo rodeando unas cifras numéricas, como telefónicas, que se sitúan en una esquina del cuadro. Su originalidad es incuestionable. Su obra se presenta con la sinceridad de una artista que no especula, que no esconde su ser».

Tras el éxito de su primer cuadro, Ágata cree que continuará explorando nuevas vías de expresión pero que combinará su faceta artística con su trabajo de recepcionista: «Esto del arte es muy inestable y a mí mi trabajo me gusta. Además, tampoco sabría pintar sin hablar por teléfono. Porque necesito dejar la mente en blanco y dejarme llevar, y eso sólo lo consigo cuando estoy al aparato. Entonces mi mano cobra vida».

El jefe de la artista no se opone a que su empleada dibuje mientras atiende el teléfono, aunque se queja de que aún no le haya dado el número que le pidió. «Ahora voy a tener que ir a mirarlo a un museo», se queja.

Ariel Sharon despierta, consulta el correo y vuelve a la cama

El que fuera ministro del Estado de Israel, Ariel Sharon, despertó ayer tras cuatro años de letargo provocados por una fuerte hemorragia cerebral que le sumió en un estado vegetativo. Según la enfermera que le vio recorrer en pijama uno de los pasillos del hospital de Tel Hashomer (Tel Aviv), Sharon fue al lavabo a orinar y luego utilizó el portátil que tenía en su maleta para consultar su cuenta de correo electrónico.

«Le fui siguiendo pero estaba tan impresionada que no pude decirle nada, ni siquiera le pregunté cómo se encontraba. Él se sentó ante el ordenador, entró en su cuenta de Hotmail y, tras navegar un rato, se giró y me dijo: ‘La misma mierda de siempre, todo es correo basura. No sé por qué no actualizan los filtros de spam, pierdes más tiempo borrando que leyendo lo que te interesa’. Dicho esto, se volvió a acostar y de momento no ha vuelto a despertar», relata la enfermera. Antes de que el personal médico pudiera avisar de lo ocurrido, el gobierno israelí ya estaba al tanto de todo puesto que, al iniciar sesión en Windows Messenger, Ariel Sharon apareció como conectado.

Los exámenes médicos realizados después de la interrupción del estado de coma revelan que la situación de Sharon no ha mejorado. Los facultativos no se explican, pues, que despertara, y tampoco pueden descartar que la situación se repita. «Habrá que estar atentos al Messenger», ha declarado uno de los médicos del hospital.

Benjamin Netanyahu, actual primer ministro israelí, ha explicado que la versión de la enfermera se ajusta a las comprobaciones realizadas por las autoridades gubernamentales: «Los mensajes que ha recibido estos últimos cuatro años aparecían como leídos e incluso se ha encontrado un correo reenviado por él hace unas horas. Se trata de un e-mail dirigido a un primo suyo que incluye adjunto un Power Point con chistes sobre palestinos».

El Opus Dei localizará a sus miembros mediante GPS

«Con este nuevo sistema, cualquier seguidor de Cristo podrá actualizar constantemente su posición, comunicándola al resto de la comunidad. Me refiero no sólo a la posición física sino también a la moral. Ahora no habrá excusas para alejarse del Señor», proseguía Javier Echevarría durante la presentación del servicio. «Creemos que estas nuevas herramientas comulgan perfectamente con la Obra y que pueden hacernos mucho bien a todos».

La organización ya regaló hace años a sus miembros cuentas de correo gratuitas. Con este nuevo servicio de geolocalización, vinculado a una red social, la institución se une a la senda iniciada por Google. «Pero nosotros, a diferencia de Google, nos comprometemos a respetar la privacidad de cada usuario. En nosotros sí que se puede confiar», ha recalcado monseñor Echevarría.

La TDT no llegará a los hogares que no tengan televisor

Tras semanas de confusión e incertidumbre, el Ministerio de Industria ha emitido un comunicado en el que reconoce que «la Televisión Digital Terrestre sólo estará disponible en aquellos domicilios que, aparte de tener la antena adaptada y el descodificador de TDT, dispongan también de un televisor que funcione correctamente».

La noticia ha caído como un jarro de agua fría entre aquellas familias que, haciendo caso de las recomendaciones del Gobierno, adquirieron el sintonizador y se deshicieron de sus televisores analógicos entendiendo que ya no servían. «Tenía una tele magnífica de cuarenta y seis pulgadas y ahora es imposible recuperarla porque la doné a Haití. No puedo afrontar la compra de una nueva y espero que el Gobierno dé soluciones» declara uno de los afectados.

La oposición no ha tardado en criticar «la campaña de desinformación orquestada por el ministro Miguel Sebastián que, en plena crisis, obliga a los españoles a comprar un televisor después de haber tirado a la basura el que ya tenían», en palabras de Mariano Rajoy.

«Sustituí mi vieja tele por el nuevo aparato de TDT, lo conecté a la antena y a la red eléctrica y no ocurrió nada. Lo he tenido en observación unos días porque, como se dice que en la tele nunca dan nada, creí que había que tener paciencia. Pero es que no dan ni los informativos. Y luego la gente va comentando la final de Gran Hermano y tú te quedas con cara de tonto» se lamenta otro usuario damnificado por la confusión, que devolvió cuatro veces el sintonizador creyendo que no funcionaba.

Miguel Sebastián ha reconocido que «es un lío todo» y ha admitido que el término «apagón analógico» ha contribuido a que miles de españoles «hayan tratado su televisor antiguo como si estuviera apestado».

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