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Archivos anuales: 2010

Conectarán a Jesucristo a la red eléctrica

Siempre reacia a adoptar las nuevas tecnologías, la Iglesia se ha decidido, al fin, a enchufar a Nuestro Señor a la electricidad para adaptarlo a los cambios que han ido surgiendo gracias a la luz desde el siglo XIX. Fue este mismo domingo cuando el Papa, en la homilía «Corriente alterna del amor», explicó los motivos por los que la Santa Sede se ha decidido a dar el paso que muchos altos obispos venían pidiendo desde hacía tiempo.

Benedicto XVI lanzó un mensaje inequívoco en el que da claras instrucciones a sus sacerdotes para que adopten «la nueva mentalidad de la fuerza electromagnética» y utilicen la electricidad en sus labores de evangelización. El Papa anima con su decisión a sus pastores a utilizar enchufes, transformadores y bombillas (de las antiguas, eso sí) como nuevas vías para llegar a las comunidades. A partir de ahora, diversas representaciones de Jesús colgarán del entramado eléctrico, y las figuras de las iglesias contarán con luces de colores y cargadores para el móvil.

«El hecho de que muchos feligreses puedan venir a cargar el teléfono móvil a la iglesia puede ser un buen reclamo», explica un párroco barcelonés, «y enchufar el aparato al Señor es ya un tipo de comunión eclesiástica».

Muchos creyentes se han sentido decepcionados tras comprobar que Jesús tiene que hacer uso de cables y otras ligaduras terrenales. «Muchos creíamos que Dios y la Providencia eran inalámbricos. Yo ahora me imagino el altar de la iglesia como la tele de plasma de mi casa, muy brillante por delante pero con un lío de cables por detrás que no podría deshacer ni el mismo Satán», explica un feligrés que afirma que seguirá rezando desenchufado. «Las misas deben ser como Nirvana, y no me refiero al estado espiritual sino al grupo: es decir, mejor en acústico y rollo ‘unplugged'».

El Ayuntamiento de Madrid permitirá orinar en la calle si se hace con fines artísticos

El alcalde de Madrid, Alberto Ruiz-Gallardón, aprovechó ayer su visita a la feria de arte contemporáneo ARCO para anunciar que, a partir del mes que viene, estará permitido orinar en público en la ciudad de Madrid siempre que se haga con fines artísticos. La decisión ha sido tomada, según ha reconocido él mismo, «de forma espontánea y llevado por el ambiente creativo que aquí se respira». El alcalde tampoco ha descartado habilitar «espacios abiertos a la micción» o, en todo caso, enfocar en esta dirección su proyecto para renovar la ribera del río Manzanares.

«El señor Gallardón ha llegado nervioso al recinto, ha aguantado la visita guiada bebiendo mucho champán, ha soltado lo de orinar con fines artísticos y luego ha preguntado dónde estaba el baño. Creo que es bastante obvio lo que ha ocurrido y, por lo tanto, no daría por confirmada su decisión por el momento», ha advertido el jefe del gabinete de prensa de ARCO.

Pese a las sospechas de que Gallardón ha sido víctima de un arrebato irreflexivo, son muchos los artistas que se han interesado por la posibilidad de «hacer cosas con pipí». Desde Barcelona, el pintor Antoni Tàpies ha asegurado que «la idea se adaptaría muy bien a mis necesidades como artista y como individuo con problemas de próstata» y ha pedido al alcalde de su ciudad, Jordi Hereu, que tome en consideración la propuesta, sugiriendo incluso la creación de una iniciativa de micción colectiva «que se podría llamar MeArte». «El señor Tàpies sabe que aquí en Cataluña puede mear donde quiera. No hay más que ver cómo está la fachada del MACBA (Museo de Arte Contemporáneo de Barcelona) para comprobar que, en Barcelona, la orina impregna todo lo contemporáneo».

El Gobierno admite que la central nuclear de Ascó funciona «cuando le da la puta gana»

El ministro de Industria, Miguel Sebastián, ha tenido que admitir irregularidades en el funcionamiento de la central nuclear de Ascó (Tarragona) después de que varios vecinos detectaran la presencia de «cosas chungas en los gallumbos». Sebastián ha explicado que la central «funciona cuando le da la puta gana y, cuando hace el tonto, no hay manera».

La presidenta del Consejo de Seguridad Nuclear (CSN), Carmen Martínez Ten, no ha tardado en pedir «un detallado informe de la situación» al ministro, que ha replicado que «lo que pasa es lo que ya he dicho: a veces funciona y a veces va como el culo y suenan alarmas todo el rato. Esto es así y no hay más cera que la que arde. Apunten esto que he dicho y ya tendrán el informe».

Debido a las presiones recibidas por parte del propio Gobierno, el ministro ha prometido que llamará a alguien para que eche un vistazo a los reactores. «Nos cobrarán el desplazamiento, luego dirán que es una pieza que tiene que venir de Alemania y cuando la pongan volverá a fallar. Yo llamo si se van a quedar tranquilos, pero hasta ahora hemos ido tirando dándole pataditas y aquí paz y después gloria», ha insistido Miguel Sebastián.

Los trabajadores de la central corroboran las informaciones del Gobierno y aseguran que «la cosa va tirando de momento», en palabras de uno de sus responsables, que promete haber examinado las instalaciones «con esos siete ojos que me ha dado Dios» sin hallar la causa del problema.

El ministro de Industria ha recomendado a los vecinos afectados por las supuestas irregularidades de la central nuclear «que beban mucha agua y que hagan todo el deporte que puedan».

Castigan a una niña por comportarse como Zapatero

Lo que indigna a los padres de Marina, votantes de izquierdas de toda la vida, no son las notas de su hija, sino que se comporte como el político español. «No queremos que se convierta en la típica persona que se reúne con presidentes americanos y que reza y esas cosas. Ya sabéis a qué tipo de gente me refiero», dice el padre. «Hay quien cree que es una cosa nuestra eso de que imita al Presidente, pero basta oírla hablar para comprobar que es así».

Marina, por su parte, se limita a volver a sacar el tema de las notas cuando se le pregunta por el tema y afirma que los temores de sus progenitores «carecen de fundamento», pues su «fortaleza como estudiante está fuera de cualquier duda». Pone como ejemplo las notas en Religión y Educación Física y el hecho de que el número de asignaturas que ha suspendido está «a sólo dos puntos de la media europea».

Los padres se preguntan dónde ha aprendido Marina a hablar como el Presidente y, a modo de precaución, dejarán de poner las noticias a la hora de la cena.

Las ETT advierten que no podrán «solucionarte la vida eternamente»

Arturo Goyanes, presidente de la Asociación de Grandes Empresas de Trabajo Temporal (AGETT), ha emitido hoy un comunicado en el que, en nombre de sus representados, asegura que «el chollo de tener un trabajo temporal peligra en tiempos de crisis porque la tendencia no es otra que quedarse en el paro». Goyanes afirma que «la época de las vacas gordas, de los contratos temporales y de ir cambiando de empresa como quien hace zapping en la tele ya es cosa del pasado».

La intención de la AGETT no es otra que «motivar a esos jóvenes universitarios para que dejen de confiar en que les solucionaremos la papeleta. Para nosotros sería lo más fácil, pero no queremos caer en un paternalismo irresponsable y perjudicial para todos a medio y largo plazo». La nota concluye apelando a una «precariedad responsable» y adelanta la inminente puesta en marcha de una campaña mediática que, con el lema «Mueve el buyate», instará a los trabajadores sin contrato fijo «a espabilar un poco, que ya va siendo hora».

La advertencia ha sido recibida con frialdad entre la población, aunque son muchos los que admiten cierta falta de motivación debida, en parte, al contexto de depresión económica. «Ya me gustaría tener un contrato temporal, pero es que ni siquiera trabajo con contrato. Conseguí hace años un contrato mercantil por el que trabajaba como si estuviera en plantilla y pagando autónomos. Pero eso era cuando todo iba bien. Ahora reconozco que imprimo modelos de contrato en Internet, los firmo y finjo que son reales», confiesa un joven periodista. A este «idealismo bobalicón» alude, precisamente, el portavoz de las ETT: «Si el tiempo que dedicamos a pensar en un contrato fijo lo empleáramos trabajando a tope, quizá las cosas irían de otra manera», declara.

El ministro de Trabajo, Celestino Corbacho, ha tildado de «crudo pero acertado» el comunicado de la AGETT, y ha asegurado que «este toque de atención debe animarnos a todos y no hay tampoco razones para el alarmismo: habrá trabajo temporal para rato porque siempre hay algo que hacer en esta vida más allá de perder el tiempo en Internet y en el botellón».

Microsoft lanza un parche de seguridad para el crack de Windows

La empresa reconoce que era consciente de la existencia de este problema desde noviembre de 2009 y que tenía previsto corregirlo a lo largo de este año o del siguiente. Sin embargo, las miles de quejas vertidas en foros y blogs por parte de los usuarios les han animado a adelantar el remedio. Para ello, los responsables de la factoría de Redmond se han puesto en contacto con «JohnBigTits97», el muchacho de 13 años que programó el crack que permite piratear el sistema operativo.

«Amo esta empresa», dice Steve Ballmer, «y saber que había usuarios que no podían usar el sistema correctamente me amargaba. Que hayan pagado o no por él resulta secundario ante el drama de que les vayan saliendo mensajes de error». En referencia a «JohnBigTits97», el director ejecutivo de Microsoft ha asegurado que «el trabajo de estos chavales deja mucho que desear. ¡Ponen programas a disposición de los usuarios y ni siquiera hay que rellenar un formulario para descargarlos!».

Un científico convence a varias moscas para que no vayan a la mierda

El doctor Rob Millikan, biólogo de la Universidad de Connecticut, ha logrado influir en el comportamiento de las moscas comunes evitando que se acerquen a los excrementos «para hacer eso tan raro de frotarse las manos y sacar un tubo negro de la boca como fumándose el cagarro», en palabras de Millikan. El biólogo llevaba tiempo obsesionado con este hábito antihigiénico que presentan los dípteros desde tiempos inmemoriales y, finalmente, ha logrado que, en vez de centrarse en las heces, se dediquen a pegarse a las ventanas para observar los coches.

«He podido comprobar que las moscas son como los abuelos: tienen costumbres muy arraigadas y manías bien tontas. Les gusta observar y poner esa cara como de estar tramando algo. Hay que insistir, pero si consigues que se distraigan con otra cosa, acaban cambiando un hábito por otro», explica el científico. La idea de Millikan es aplicar sus técnicas en otros ámbitos. «Lograr que Eminem dejara esto del rap y se centrara en los estudios sería fantástico», asegura.

La comunidad científica ha aplaudido el hallazgo de Rob Millikan y, en concreto, sus compañeros de la Universidad de Connecticut se alegran de que «esta historia que se trae con las moscas haya tenido un final feliz. Nosotros ya estábamos buscando la manera de apartarle de ellas y de las cacas, porque estaba el laboratorio lleno de porquería».

En España, un portavoz del CSIC ha admitido que se estaban llevando a cabo investigaciones parecidas pero sin resultados destacables: «Nuestro proyecto para evitar que Fernando León siguiera con lo del cine se estaba complicando un poco, pero ahora al menos sabemos que es posible conseguir que las moscas no se acerquen a él».

«Soy adicto a los centros de desintoxicación»

Juan Gorolaide dice que lleva enganchado «a las cosas» desde hace trece años. Primero empezó con los porros, luego con el alcohol, siguió con el Valium y, finalmente, tras visitar numerosos centros de desintoxicación, se percató de que en el fondo estaba enganchado a las terapias. «Cuando me dan el alta me siento abandonado, así que busco nuevas adicciones. Ahora me ha dado por doblar esquinas. Me pongo en una esquina de cualquier calle y, ¡Zas!, la doblo. Nunca sabes qué habrá al otro lado. No puedo parar», confiesa Gorolaide.

Un emoticono ambiguo paraliza una empresa

La cúpula directiva de la firma ha pasado todo el fin de semana intentando interpretar el significado del signo. Incluso se ha recurrido a foros de Internet sin obtener ningún resultado. La producción de 2010 y cientos de puestos de trabajo dependen de lo que ese emoticono signifique. «Podríamos recurrir al teléfono y preguntar qué querían decir, pero entonces mostraríamos debilidad», explica el portavoz de la empresa. «Si ese emoticono quiere decir ‘mano dura’ y que despidamos a todo el mundo, no podemos parecer dubitativos. Y si significa ‘es coña’, pareceremos erráticos en el caso de que despidamos a todo el mundo. Nos estamos volviendo locos con las puñeteras rayitas esas. Tiene hasta una ‘Q’ el dichoso emoticono ese raro».

La decisión que han tomado finalmente los directivos españoles ha sido contestar con un emoticono aún más críptico que el que han recibido «y a ver qué pasa». Las oficinas españolas de DecoWalls se han volcado en el proceso de diseño de este nuevo símbolo. Se cree que, una vez se envíe la respuesta a la sede central, se generará una espiral de mensajes cruzados plagados de paréntesis, puntos y comas y símbolos de interrogación.

Pese a la incertidumbre que el emoticono ambiguo ha provocado a los directivos de DecoWalls, éstos admiten que este tipo de signos son muy útiles en el mundo de la empresa. «Son de gran ayuda para pegar broncas y luego rebajar la tensión», explica el encargado de Recursos Humanos, quien dice usar el e-mail para amenazar con despidos varias veces al día. Para ello, utiliza expresiones como la siguiente: «Estaría bien que empezáramos a llegar puntuales o seréis expedientados ;P».

Un señor aprovechará el día de San Valentín para volver a insistir en lo del sexo anal

Antonio Garcés lleva seis años casado y siempre ha sentido interés por la práctica del sexo anal. Su mujer, sin embargo, no comparte esta inquietud y, por el momento, se ha mostrado reacia a dejar que Garcés la penetre analmente. Pese a todo, y aprovechando la celebración este Día de los Enamorados, Antonio pretende insistir de nuevo en que atreverse con el sexo anal abriría nuevos horizontes en su relación afectiva.

«Creo que San Valentín es la ocasión propicia para hacer un poco de balance sobre nuestro matrimonio y poner en común futuros proyectos y expectativas. Prepararé una atmósfera íntima, cálida y sensual para decirle a mi esposa que quiero llegar al fondo de la relación. Mi compromiso en este sentido es completo y, lógicamente, espero que el sentimiento sea recíproco» explica Garcés, que es consciente de que San Valentín es una fecha que su mujer vive con intensidad y basa en ello su esperanza de convencerla. «Lo importante no es por dónde sino por qué. Y ella sabe que es porque la quiero, nada más», afirma.

Hasta el momento, Antonio había planteado la conveniencia de una penetración anal en el transcurso del coito, obteniendo como resultado una contundente negativa y la súbita interrupción del acto amoroso. «El error era mío, porque las cosas hay que saber pedirlas. El día 14 nos sentaremos los dos tranquilamente, a la luz de las velas, y debatiremos sobre el tema con la cabeza fría, racionalmente. Tengo de mi parte la fuerza de los argumentos y el amor que le demuestro cada día» declara Garcés, que promete «lavar a conciencia mis genitales en un día tan señalado; un día para el amor».

Cientos de millonarios se animan a coleccionar mendigos

«Podríamos pensar que es un acto de bondad porque los cuidan y les dan de comer», prosigue Grade, «y al principio la cosa realmente funcionaba así. Sin embargo, se dieron cuenta de que, una vez esas personas recuperaban la salud, dejaban de dar lástima, ya no podían presumir de ellos. Así que ahora los millonarios y famosos se limitan a mantenerlos en su jardín, vagabundeando de un sitio a otro sin nada que llevarse a la boca. Algunos intentan escapar, pero esos jardines son tan malditamente grandes que intentar huir es demasiado peligroso. En ocasiones son los hijos de los millonarios quienes los llevan de vuelta a casa si se los encuentran por la calle. Ha nacido incluso la figura del tasador de mendigos, lo cual es completamente absurdo».

Entre las celebridades del mundo del espectáculo, especialmente de Hollywood, lo más «in» es hacer la «fiesta del mendigo» («Homeless Party»). Las estrellas del celuloide acuden con sus mendigos a las mansiones de los demás y allí se los intercambian o simplemente los exhiben. Una de las colecciones más envidiadas es la que comparten Angelina Jolie y Brad Pitt: aunque no es muy extensa, reúne «ejemplares» de todo el mundo.

Durante esas fiestas, en las que suele haber música en directo -interpretada por bandas de peruanos-, no faltan la bebida y la comida, aunque los pobres no pueden disfrutar de ella porque se procura mantenerlos en un punto intermedio entre la degradación y la salud. «Por ejemplo, no está bien visto que el mendigo esté demasiado desnutrido o alcoholizado: eso indicaría que su propietario no lo cuida bien. Pero tampoco interesa que esté muy lozano, porque entonces podría pensarse que es un actor o un figurante disfrazado de mendigo. Lo que tiene mérito es tener a los mendigos más necesitados, más feos y más desdentados de todos», explica un periodista del Hollywood Reporter.

En España, Amancio Ortega -uno de los hombres más ricos del mundo- es quien tiene la colección de mendigos más numerosa. En su caso, todos los «ejemplares» visten ropa andrajosa de Zara recogida de los contenedores de ropa usada. Su colección es tan valiosa que se está rumoreando la apertura de un museo financiado por él mismo.

El suicidio de un empleado alarga tres minutos un descanso laboral

Ayer se vivieron momentos de desorganización y dispersión generalizada en la sucursal madrileña de la multinacional Jenkins & Co después de que uno de sus empleados se suicidara colgándose del techo con un cable telefónico. El suceso tuvo lugar durante el descanso de las diez de la mañana y sirvió como excusa para que muchos empleados alargaran unos minutos más el receso “mediante la clásica técnica de las lágrimas y los desmayos alrededor del cadáver de un compañero caído”, en palabras de un portavoz la compañía.

El director general de la delegación española de la multinacional Jenkins & Co, lamenta tener que recordar a sus empleados que no deben abusar de los cinco minutos diarios de descanso -que la empresa instauró por voluntad propia y como deferencia hacia sus trabajadores-. «Aprovechan cualquier oportunidad para escaquearse, son como críos. Además deberían estar ya acostumbrados porque llevamos 15 suicidios sólo este año», se queja.

Los empleados tuvieron que seguir trabajando toda la jornada en la misma sala en la que permanecía el cadáver de su compañero, que continuó colgado del techo hasta que, bien entrada la tarde, la Policía se lo llevó. «En general preferimos esperar a que todo el mundo se vaya a casa para recoger los cuerpos porque si no se ponen todos muy dramáticos y se desconcentran con el rollo del forense» insiste el director general. «Alargan los descansos, luego se estresan al recibir varios e-mails de golpe y ya piensan en suicidarse», añade.

El 90% de las adolescentes españolas califica su situación de «súper fuerte»

El Instituto Nacional de Estadística ha hecho públicos esta mañana los resultados del estudio «Jóvenes y adolescentes en España: ¿Qué tal todo?», elaborado mediante encuestas y numerosas entrevistas en profundidad. La principal conclusión a la que ha llegado el informe establece que los adolescentes españoles, en su inmensa mayoría, «lo flipan».

En cuanto a las distinciones por sexo, el 90% de las chicas de entre 13 y 22 años califica su situación de «súper fuerte» o de «muy, muy fuerte», y un 46% de ellas declara estar «colgada por un pavo». Los chicos, en cambio, creen que su situación «está guay» pero «podría molar más aún», y a un preocupante 6% le «suda la polla». En cuanto a la pérdida de poder adquisitivo de los españoles respecto a la media europea, es común la tendencia de los jóvenes a «no rallarse», aunque admiten que el contexto socioeconómico actual es «tope de chungo». El estudio concluye que, a grandes rasgos, la juventud en España confía en que «pillará cacho».

«No hay que hacer interpretaciones precipitadas ante los datos que arroja el informe, puesto que algunas de las chicas encuestadas declararon que su estado era ‘súper fuerte’ porque estaban ‘chachi’, mientras que otras empleaban los mismos términos para decir que se sentían ‘como el culo’. Siendo prudentes, debemos limitarnos a constatar que simplemente ‘lo flipan’ y preocuparnos, eso sí, por ese reducto de adolescentes que ‘se rebotan’ porque se les va ‘la pinza'» ha aclarado el responsable del INE, Jaume García Villar.

La psicóloga juvenil Laura Torrens, autora del libro «Uala nen», ha insistido en que no es bueno etiquetar a la juventud basándose en meros datos estadísticos ya que «mientras unos se ‘comen el tarro’, otros se ‘parten el ojete’ aunque a priori todos ellos parezcan unos ‘frikazos'».

Un cirujano aburrido cambia los órganos de sitio a un paciente

«El doctor Pozuelo me extirpó el apéndice, no tengo ningún tipo de dolor y todos mis órganos funcionan como es debido, eso es verdad», admite el paciente. «Sin embargo, saber que tengo el bazo al lado del sobaco no es muy tranquilizador. Ahora me da miedo someterme a otra intervención para que pongan orden. Si algo funciona, no lo toques».

Tras la denuncia de Fermín, otros pacientes del doctor Pozuelo han pasado revisiones médicas. «Casi todos están correctamente, y otros tienen modificaciones muy sutiles», explica uno de los facultativos que ha revisado a los posibles afectados. «Hemos encontrado alguna que otra glándula biliar en los tobillos, algún intestino formando palabras malsonantes… Lo cierto es que la técnica de Pozuelo es algo nunca visto. Lástima que la emplee de esa manera. Sin ir más lejos, es un misterio cómo consiguió meter el estómago en la cabeza de Fermín sin dejar marca. Creemos que pudo hacerlo removiendo mucho».

Al parecer, el doctor Pozuelo ha ido «dejándose llevar» poco a poco, pasando de esas sutiles modificaciones -«modding visceral», las llama él- a reestructuraciones completas. «Cada día hago seis o siete intervenciones de apendicitis y llevo quince años dedicándome a esto. Mi trabajo consiste en curar a la gente y yo lo hago, pero a veces necesito vías de escape», explicaba el cirujano mientras se dirigía a los juzgados. «Mi cuñado es panadero y él de vez en cuando hace barras de pan que recuerdan un poco a un pene. Y a él nadie le chilla ni le amenaza. Los médicos también tenemos derecho a divertirnos. También somos personas».

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