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Archivos anuales: 2010

Invita a bombones esperando que nadie coja

"Veo un desierto de cinismo en cada agujero", dice Maite.

«Yo ya vi que nos ofreció bombones con la boca pequeña», comenta una de sus compañeras. «Me pareció de muy mala educación su falta de sinceridad, así que cogí cinco». Maite tuvo que presenciar, entre sorprendida e impotente, cómo desaparecían uno a uno los bombones que le habían regalado. «Lo viví como si fueran pedazos de mí misma y los devoraran entre todos con sonrisas y haciendo comentarios graciosos sobre la operación bikini».

«Es lo normal, te regalan bombones y los compartes como en una gran fiesta de concordia y chocolate. Pero en su caso podías ver de reojo cómo nos miraba mal y carraspeaba cada vez que nos acercábamos a su mesa a coger uno», explica otro testimonio del acontecimiento.

Fue inútil el intento por parte de Maite de dejar la caja abierta encima de su mesa -y no junto a la cafetera, como suele ser costumbre en la oficina- y tampoco sirvió decir «los pongo aquí por si alguien no puede aguantar la tentación, aunque ya sabéis lo mucho que engordan».

Al acabar el día, Maite sólo pudo llevarse a casa un último bombón de licor. «Incluso una chica, no sé si a modo de recochineo o qué, dijo que lo dejara ahí para la señora de la limpieza, que también tiene derecho. ¿Derecho a qué? ¿A robarme?», se queja la afectada. «Ahora sé con qué clase de personas trabajo. Me parece muy fuerte que regalen algo para luego comérselo ellos, no quiero ni pensar qué harían si les diera por donar órganos».

Un perro muy listo accede al rango de persona

Un juez de Baltimore (Estados Unidos) ha decidido otorgar a un perro llamado Foxy los derechos y deberes de una persona, entendiendo que su capacidad intelectual y su sensibilidad moral le sitúan «a un nivel que ya quisiera yo que tuvieran algunos ejemplares de la especie humana», en palabras del propio juez. La dueña del animal, Dorothy Riffel, llevaba años pidiendo dicho reconocimiento y asegura que al perro «sólo le falta hablar para ser un americano normal y corriente».

Jeremy Riffel, esposo de Dorothy, advierte que «Foxy es listo pero tiene demasiados privilegios y no sabe cuál es su lugar». «Lo que le pasa a mi marido es que se siente desplazado porque de un tiempo a esta parte es el perro quien le saca a pasear a él y no al revés. Es Foxy quien regresa a casa arrastrando la correa», apunta la dueña del perro. Foxy es el primer animal del mundo que se convierte en individuo de pleno derecho y a partir de ahora, si lo desea, podrá recibir formación académica, buscar trabajo y tener su propia familia.

«A mí lo que me gustaría saber exactamente es qué pinto en esta familia. Quiero que me digan si puedo educar a mis hijos como considere o si tengo que consultar con el perro cualquier decisión», afirma Jeremy Riffel. El hombre cree inadmisible que Foxy duerma en su misma cama y coma sentado en una silla «como una personita». «Foxy se independizará cuando lo crea necesario y nosotros le acogeremos siempre que lo necesite. Él está participando activamente en la educación de mis hijos, mucho más que Jeremy» replica Dorothy, que cree que Foxy y Jeremy deberían aclarar sus desavenencias como hombres maduros. Su esposo insiste en que «el animal será todo lo listo que se quiera, pero aquí el que hace la declaración de impuestos soy yo». La mujer no duda en argumentar que «el hecho de que Foxy se haya librado hasta ahora de pagar impuestos no hace más que demostrar su mayor inteligencia», por lo que pide a su marido «que no me obligue a elegir entre el perro o él».

Dolores Parmalat, portavoz en España de la protectora de animales PETA, ha aplaudido el acontecimiento «porque una persona se define por sus acciones, no por su carga genética. Muy pronto será normal que perros o gatos asciendan a personas y que algunos individuos sean degradados a la animalidad si un juez lo estima conveniente».

«Mi marido es imbécil y necesita asistencia»

Cuando Josefina Bagras contrajo matrimonio con su esposo, poco podía sospechar que éste padecía un trastorno. «Al principio era amable y formal, se podía hablar con él. Con los años fue cambiando y hoy la convivencia es difícil. Hay que esforzarse mucho» reconoce Josefina al tiempo que Juanjo, su marido, quema la hoja de un geranio con un mechero. La mujer le llama la atención y, con los ojos llorosos, se disculpa por él: «Lo siento. Es muy imbécil».

España está a temperatura ambiente

Representantes del Gobierno y de la Aemet en la rueda de prensa.
Ricardo García, presidente de la Agencia Estatal de Meteorología (Aemet), ha presentado esta mañana los resultados del Estudio Anual del Clima en España, encargado y subvencionado por el Ministerio de Medio Ambiente. La investigación, llevada a cabo por expertos meteorólogos, concluye que toda la Península Ibérica, sin excepción, está a temperatura ambiente. «Puede que haya diferencias entre un local cerrado y el exterior, pero ello se debe a que el local está aclimatado de manera artificial o bien aislado térmicamente. En ningún caso puede decirse que España esté refrigerada y eso, sin duda, es una buena noticia», apunta García.

El informe pretende así «tranquilizar a los ciudadanos que cuando salen a la calle notan un cambio brusco de temperatura. Es normal, no hay que asustarse. Seguimos estando a temperatura ambiente aunque no sea la misma temperatura que en verano. Ambas son ambiente, lo que pasa es que ahora el ambiente es de invierno». La Aemet pretende disipar las dudas de quienes consideran que el agua del tiempo en los bares está fría como si acabara de salir de la nevera. «Nadie les está engañando, podemos y debemos seguir confiando en el gremio de la hostelería», asegura Ricardo García.

La Agencia Estatal de Meteorología niega también que el aumento de objetos metálicos en las calles esté enfriando España. «No están justificadas las teorías ecologistas que proponen un retorno a la madera y prueba de ello es que en los bosques hace frío y allí no hay farolas ni otros objetos de hierro», aclara el presidente de la Aemet, quien pide paciencia a los ciudadanos e insiste en que hay que tener confianza en la temperatura ambiente «porque es la que nos ha tocado a todos».

En cuanto a los rumores sobre un posible cambio de las temperaturas a medio plazo, el informe admite una probable subida en verano, pero niega que la temperatura corporal de los españoles se vea afectada. «El calor corporal sigue manteniéndose alrededor de los 36 grados centígrados al menos desde 1983, que es cuando empezaron a realizarse mediciones. El Gobierno seguirá aplicando las medidas que sean necesarias para que la situación se mantenga estable salvo contadas excepciones», insiste Ricardo García.

La oposición ha tildado el informe sobre el clima de «partidista y panfletario» y Mariano Rajoy, concretamente, ha asegurado que «hace mucho frío, un frío que no es normal, y esto lo están notando todos los españoles diga lo que diga el Gobierno».

Acusan a una col lombarda de estropear una ensalada

«Quieren ir de modernos y poner colorines a la ensalada, pero esas cosas no hacen más que molestar. En mi opinión, una ensalada debe llevar lechuga, tomate y, si me apuras, un poquito de atún. Pero esos vegetales que se han inventado ahora… Yo la verdad es que no creo en ellos, no sé los demás», afirma otro comensal.

Diversos foros y asociaciones de consumidores han expresado su más «rotundo rechazo y desprecio hacia esta nueva agresión de la que son víctimas especialmente los que quieren perder unos kilitos de cara al verano pidiendo ensaladas». El cocinero del establecimiento ha pedido perdón a todos los clientes y les ha ofrecido matar el amargor de la col con vinagre balsámico. En todo momento, eso sí, ha culpado del desaguisado a la col misma, intentando eludir toda responsabilidad.

La Asociación de Vegetarianos Amigos del Pomelo se ha desmarcado de las críticas y ha mostrado todo su apoyo al consumo de col lombarda, solicitando la colaboración de la ciudadanía «para buscarle un rinconcito en nuestras neveras».

Sanidad ordena el cierre del restaurante «La salsita del chocho»

Una tradicional casa de comidas situada en el barrio madrileño de Malasaña, abierta desde 1976, podría echar el cierre en los próximos días. El establecimiento, que según algunos clientes reúne las condiciones sanitarias mínimas, recibió varias denuncias de grupos feministas, que consideran que su nombre es sexista y atenta contra la dignidad de las mujeres.

«No lo entienden: el ‘chocho’ del nombre del bar no habla de la mandanga de las mujeres, con perdón», aclara Lorenzo Valdés, cocinero y dueño del local. «Es un homenaje a mi propia persona, pues todo el mundo me llama ‘chocho’ porque siempre he tenido mucha barba», insiste. El inspector de Sanidad que acudió al local argumenta, sin embargo, que el nombre del restaurante es del todo inapropiado para un local de sus características: «A modo de prevención, lo mejor es cerrar el establecimiento y luego comprobar qué usan para cocinar. Esto de mezclar los genitales con la comida no puede traer nada bueno».

Lorenzo, de aspecto basto y con aire bravucón, se muestra muy afligido por la decisión de Sanidad. «Es que todo es fruto de la casualidad. Es cierto que aparece una almeja en el cartel, pero eso es porque hago unas almejas muy buenas. Y con una salsita de rechupete. De ahí el nombre del bar, de mi mote y de la salsita de las almejas. No conozco a nadie a quien no le gusten las almejas jugositas. Al menos a mí me encantan. Y a las feministas que me han denunciado seguro que les gustan también, coño. Tienen toda la pinta».

Tatiana Corsé, líder de la asociación feminista «Agrupación de Mujeres No Estándares», asegura que antes de recurrir a la justicia intentó razonar con Lorenzo Valdés para que cambiara el nombre del restaurante. «Fue inútil y nuestra presencia en ese bar no hizo más que suscitar bromas de mal gusto sobre nosotras. Nos llegaron a ofrecer berberechos sin palillos para que los pincháramos con los pelos del bigote», explica Corsé. Según ella, las excusas del dueño del local son falsas: «En la cocina vimos a una señora entrada en años a quien los camareros pedían todo el rato ‘más salsita para la mesa catorce'».

Valdés, por su parte, se limita a tender una mano amistosa a los que quieren cerrar su restaurante: «Yo invito tanto al inspector de Sanidad como a las feministas que me denunciaron a que vengan aquí y prueben el bacalao con higos que hago. Les juro que es una cocina delicada y fina. Vamos, es que se les iba a hacer el chocho moscatel. Dejarían todas las bragas como los sobaos pasiegos que hago en el bar y que, por cierto, quitan el sentido. Mejor que el sexo».

La «arielita» gana un premio FAD

José Tobías-Shielt, portavoz en España de Procter & Gamble, ha agradecido el galardón y ha recordado que «con Ariel líquido disfrutarás de una limpieza impecable hasta en las manchas más difíciles, consiguiendo devolver la luminosidad a todas tus prendas». También ha querido aclarar que «el prestigio que nos da este premio nos anima a seguir luchando y a no olvidar que cada gota cuenta».

Jordi Garcés, miembro del jurado y presidente de FAD, ha apuntado que «cuando Ariel introdujo la ‘arielita’ sacudió los cimientos del diseño tradicional, que vivía de espaldas a la lavadora automática». Garcés ha anunciado también que a la ceremonia de entrega del premio, que se celebrará el próximo mes de junio, acudirán personalidades de la talla de Norman Foster, Frank Gehry, Rafael Moneo y Kalia Vanish Oxyaction.

Crean billetes de cero euros para que los pobres tengan efectivo

Siguiendo las recomendaciones del Banco Central Europeo, el Ministerio de Economía ha decidido implantar en España unos nuevos billetes de cero euros con el objetivo de generar «un efecto psicológico de recuperación económica en los sectores más deprimidos», en palabras de Elena Salgado.

La ministra de Economía y Hacienda cree que es fundamental que los pobres «tengan algo de efectivo y puedan devolver el cambio cuando se les da limosna, participando así en el juego de la economía y sintiéndose parte de él». Salgado ha mencionado también un estudio del Comité Económico y Social Europeo según el cual «la introducción de moneda sin valor en el mercado es fundamental para la adquisición de productos que no valen una mierda».

Los primeros billetes de cero euros estarán disponibles a partir de la semana que viene y su adquisición será completamente gratuita «como gesto de buena voluntad por parte del Gobierno».

Elena Salgado ha reconocido que la introducción de los nuevos billetes tenía que producirse hace seis meses, pero su diseño facilitaba su falsificación. «Preferimos esperar a que cumplieran todos los requisitos. Ahora también son impermeables, de modo que si se mojan con vino barato no pasa nada», añade la ministra. Con el fin de que no se tengan que desplazar «porque bastante tienen con lo que tienen», los pobres podrán retirar efectivo sin valor «en los mismos cajeros en los que duermen».

La llegada de los billetes de cero euros ha levantado expectación en los colectivos marginales. «Estábamos hartos de vivir sin dinero en los bolsillos. Ahora sólo pedimos a los bancos que concedan hipotecas de mentira y créditos para pagar a nuestros hijos la matrícula de la universidad de la calle» afirma Josechu Expósito, portavoz de la asociación Dame Argo.

Freddie Mercury es nombrado Patrimoñas de la Humanidad

El cantante Freddie Mercury, líder del grupo británico Queen, ha sido nombrado a título póstumo Patrimoñas de la Humanidad por parte de la UNESCO. La distinción ha merecido el beneplácito de numerosos colectivos de homosexuales y también se ha celebrado en el ámbito musical.

«Se pretende iniciar con este reconocimiento un proceso de dignificación de los artistas gays y de todas esas cosas de gays que hacen y que a veces no son apreciadas por culpa de los prejuicios» afirmó ayer Maud Fontenoy, portavoz de la UNESCO, en una rueda de prensa. «Hasta ahora, todos habían aplaudido las virtudes de Freddie Mercury como músico, pero también era excepcional haciendo el moñas y esta faceta nunca fue tratada como un talento propio, independiente del musical» admite Herbert Wenner, crítico de la revista Rolling Stone, en su artículo «El arte de ir haciendo el moñas».

Se espera que este reconocimiento se aplique también a otros artistas de lo homosexual de la talla de Mercury. «No es la única figura del mariconeo, hay muchos otros que merecerían ese título aunque ahora no se me ocurra ninguno», reconoce el cantante Elton John.

La UNESCO no ha querido desvelar cuáles son los próximos candidatos a convertirse en Patrimoñas de la Humanidad, aunque en España suena con fuerza el nombre del poeta Federico García Lorca. «No se trata de ensalzar sólo a aquellos homosexuales que ya hayan destacado mundialmente en otras facetas», ha advertido la portavoz de la organización. «Cualquier amanerado de pueblo, cualquier artista de la nalga prieta y del gesto florido, merece el aplauso de todos y debe ser preservado como un bien precioso incluso si su nombre no ha trascendido fuera de sus fronteras», ha añadido.

Lee el diario de su hija y ahora sabe cosas que preferiría no saber

«El otro día hice lentejas para comer y ella se puso a quejarse como hace desde que es una cría. En mi cabeza sólo resonaban algunas frases que ahora no quiero repetir y estuve a punto de decirle: ‘Hija, no te pongas fina con las lentejas después de lo que te comiste el viernes’. Francamente, creo que hubiera sido mejor respetar su intimidad. Ojalá nunca lo hubiera hecho, ojalá», se queja. Pese a todo, ahora que ha dado el primer paso, María sigue leyendo diariamente los pensamientos y ambiciones más profundas de su hija. «Y, por lo que se ve, sabe mucho de cosas profundas. Y todos sus amigos también».

«Creo que aún podría quedar algo de esa niña que era hace un tiempo. Sólo tengo que buscar un poco más. Estoy pensando en mirar los mensajes de texto que hay en su móvil: seguro que con lo que lea allí me quedo ya más tranquila», dice la madre cargada de esperanza. «O quizá podría revisar su correo electrónico y hacerme amiga suya en Facebook, a ver qué hace. Creo que en esos entornos se comporta más como es ella, como una chica inocente y cándida». El convencimiento de María es tal que está empezando a cuestionar la veracidad de las experiencias que se relatan en el diario de su hija: «Es un señuelo, sobre todo lo del sexo y tal. En una niña de su edad sólo puede ser eso. Oye cosas y luego las escribe al tuntún. Esa es la explicación».

El Universo se formó un lunes al mediodía

Dos científicos norteamericanos han publicado un artículo en el «Astrophysical Journal» donde se demuestra que el Universo se formó tal día como hoy hace 13 mil millones de años. «A las diez de la mañana empezaron los primeros ruidos pero no fue hasta la hora de comer que se formaron las partículas elementales y, luego, ya entrada la tarde, los primeros pedrolos negros», explica el artículo. Esta nueva evidencia refuta la teoría, más o menos aceptada hasta el momento, de que a la hora de comer casi todo está parado y no empieza a haber actividad hasta las cinco o así, cuando reabren los comercios.

Los nuevos cálculos astronómicos muestran además que, aunque el Cosmos arrancara un lunes, no fue hasta el viernes por la tarde cuando empezó a expandirse. «Es normal, durante la semana todo suele estar más tenso y es entrado el fin de semana que la cosa se relaja» explica Robert Downie, coautor del texto.

Downie ha podido aplicar su sistema de medición a otros fenómenos naturales y ha concluido que la extinción de los dinosaurios se produjo un fin de semana del mes de octubre, a dos días de la celebración de las fiestas patronales de Zaragoza.

«Llevo dos años esperando la cuenta»

Marcial es uno de los «sintecho» más entrañables de la plaza de Santa Ana, en Madrid. Nadie le ha visto jamás pidiendo limosna y, quien se atreve a hablar con él, comprueba que tampoco apesta a vino. Permanece desde siempre sentado en una mesa de la terraza del bar Pajaritos, con su larguísima barba y sus ropas raídas. Su educación es exquisita y a todo el mundo trata con respeto. Lleva más de dos años esperando que los camareros le traigan la cuenta de una comida.

El Papa le arranca la cabeza a una gamba y luego la chupa

Benedicto XVI fue sorprendido ayer, durante una comida con los párrocos y sacerdotes de la diócesis de Roma, succionando la cabeza de una gamba tras haberla separado del resto del cuerpo con sus propios dedos. La escena fue descrita por uno de los testimonios como «un escalofriante acto de crudeza» y, aunque fuentes del Vaticano defienden que el Papa «puede comer gambas como cualquier otra persona», la visión de una personalidad tan emblemática lamiendo el jugo verde que emanaba de la cabeza de un crustáceo escandalizó a muchos de los asistentes al convite.

«Su Santidad no es una persona normal y corriente. Verle chupar cabezas de animales se aleja demasiado de lo que su figura simboliza, deteriora la imagen de la Iglesia. Ha sido un error de protocolo, no se calculó bien el efecto que tendría en sus seguidores» ha admitido uno de los feligreses que estuvieron en la comida. El Papa se ha limitado a quitar hierro al asunto y a pedir que no se amplifique una mera anécdota.

Dolores Parmalat, portavoz en España de la protectora de animales PETA, lamenta que Benedicto XVI «sea capaz de hacerle a una gamba lo que nadie se hubiera atrevido a hacerle al propio Jesucristo». De hecho, ya han empezado a circular por Internet teorías conspiranoicas acerca del carácter presuntamente sádico del Papa e incluso se habla de «la gamba de Ratzinger» como de un símbolo que alude a todas las víctimas del fanatismo religioso.

Es la primera vez que un alto representante de la Iglesia es visto lamiendo una cabeza y el Vaticano confía en que la práctica «llegue a normalizarse sin que nadie se rasgue las vestiduras». El antropólogo Joeff Brinn, de la Universidad de Oxford, cree que «es preferible que la agresividad se focalice en los crustáceos y no en las personas. Recordemos las prácticas de la Santa Inquisición».

Zapatero prescindirá de su equipo de cheerleaders

En consonancia con su política de austeridad y contención presupuestaria, el presidente José Luis Rodríguez Zapatero ha decidido no renovar el contrato de su equipo de animadoras. Este grupo de cuatro chicas, todas americanas y con experiencia en la NBA, fue contratado por el PSOE durante su primera legislatura y actualmente solía usarse para amenizar las sombrías y grises reuniones que se mantienen últimamente en Moncloa.

«Prescindir de ellas perjudicará seriamente la recuperación económica que necesita nuestro país. Zapatero estará aún más triste, gris y cetrino. Y eso nos afecta a todos», ha advertido un diputado cercano a la presidencia, que tilda la decisión de extrema. «Sin que lo jaleen con pompones y sin que le canten el himno del BOE, que tanto le gustaba, es difícil que el Presidente levante cabeza», añade.

«Es cierto que no pude prever la magnitud de la crisis al contratarlas», confesaba ayer por la mañana el propio Zapatero con gesto lacónico. «Pero lo mismo le pasó a Sarkozy cuando contrató a aquel coro griego que estuvo acompañándole a todas partes durante meses y al que finalmente ha tenido que despedir también».

El líder de la oposición, Mariano Rajoy, se ha mostrado perplejo al conocer la noticia. «El plan de austeridad afecta a los de siempre, a los trabajadores. En este caso a esas pobres chicas, que ahora mismo no tendrán dinero para costearse los sujetadores de talla especial que necesitan», ha declarado. Desde el PSOE se ha querido lanzar un mensaje tranquilizador: «Queremos que todos los españoles estén tranquilos porque el Presidente se siente motivado aunque ya no disponga de este equipo de apoyo. Está demostrando una entereza digna de todo elogio y el señor Rajoy, en el fondo, está preocupado porque, sin esas muchachas, tiene un aliciente menos para gobernar» ha asegurado la portavoz del Ejecutivo, María Teresa Fernández de la Vega.

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