Inicio 2010

Archivos anuales: 2010

Se hace de una secta por los canapés

«Hasta hace poco, los adolescentes eran las personas más vulnerables y con más números para ser sometidos a los influjos de una secta. Hoy en día, sin embargo, las redes sociales suplen el vacío que solían llenar las sectas, por lo que éstas tienen que buscar otros objetivos», comenta Jaime Palacete, especialista en sectas de la Policía Nacional. «Su nuevo objetivo son los hombres maduros de cincuenta años a los que es fácil engatusar mediante la comida», añade el experto.

Marina empezó a sospechar de su esposo cuando descubrió que comía canapés a escondidas. «Tenían símbolos extraños dibujados con mayonesa, busqué por Internet y supe lo de esa secta», comenta. Él, por supuesto, lo negó todo.

Según Palacete, es probable que la secta intentara atraer a Carlos con la promesa del sexo con miembros de la comunidad o con la idea de la salvación eterna. «Pero para ganarte a mi marido lo que tienes que hacer es llenarle el buche, no prometerle la felicidad eterna. Él busca lo inmediato», dice Marina amagando el llanto. «Yo misma me gané su cariño a base de fabada cuando éramos jóvenes. Y si en esa secta o lo que sea le dan bien de comer, no hay manera de recuperarlo. Es ir a una boda y volverse loco: coge los canapés como si jugara a las damas y cuando ya no le caben en la mano se los mete en la boca. En el fondo, siempre he sabido que era un fanático. Tarde o temprano tenía que pasar», sentencia la mujer.

Cada año, al menos doscientos hombres maduros caen víctimas de sectas destructivas que merman su voluntad a base de canapés, pinchos y cañas.

Los obesos contarán como dos personas

Siguiendo una propuesta presentada por Barack Obama en su última comparecencia en la ONU, la Organización Mundial de la Salud (OMS) ha decidido tomar medidas drásticas para erradicar definitivamente el problema de la obesidad, que en Estados Unidos supone un 10% de los gastos sanitarios. Se ha acordado, concretamente, que a partir del mes que viene las personas obesas contarán como dos individuos distintos.

«Podrán tener el mismo apellido y, obviamente, se sentirán muy cercanas entre sí, pero pagarán cada una sus impuestos y a la hora de comer pedirán sus platos de forma independiente», ha explicado el presidente del consejo ejecutivo de la OMS, Mihaly Kökény. Los expertos creen que la supresión radical de los obesos no trae más que ventajas y se basa, además, en la propia naturaleza psicológica de los afectados: «Un obeso ya suele tener como dos individuos en su interior: el que le dice que haga el favor de moderarse y el que insiste en que tiene más hambre», argumenta el psicólogo americano Richard Libner.

«Hasta el momento estas personas vivían en tierra de nadie: no cabían en los asientos de los aviones ni en las butacas de los cines, molestando a los demás y sintiéndose incómodos ellos mismos. Ahora deberán adquirir dos billetes, uno por pasajero, y por lo tanto no habrá problemas de espacio ni tampoco de autoestima. Se darán amor uno a otro» declara Mihaly Kökény, insitiendo también en que «aumentará la audiencia televisiva y se consumirá más, de modo que incluso viendo incrementada la población sacamos ventajas».

La Asociación Americana de Obesos (AAO) ha exigido a la OMS más detalles sobre el asunto porque son muchos los obesos que preguntan si podrán comer el doble. «Que coman lo que quieran en tanto que ciudadanos libres, pero si aumentan mucho de peso puede que sea necesario que se escindan en otras dos personas más, como hacen las células en el proceso de mitosis, y tendrán que pagar entre todas muchos más impuestos», ha aclarado el presidente de la OMS.

También hay dudas en aquellos casos en los que un obeso no pueda asumir económicamente la duplicidad de impuestos. «Que se presten dinero entre ellos por el bien de ambos», aconseja la OMS al respecto. La AAO teme también que los dos nuevos individuos intenten robarse comida uno a otro y la OMS, de nuevo, replica que «mientras no roben la de los demás, todo bien».

Algunos psiquiatras aplauden la medida y esperan que se opte por soluciones similares ante la esquizofrenia y el trastorno bipolar. «Con los bipolares hace tiempo que estudiamos opciones parecidas pero cuando les consultamos a veces lo ven factible y a veces nos dicen que es totalmente inviable», afirma Kökény.

Mimos inexpertos interpretan por error una comedia sobre Auschwitz

Un espectáculo de mimo ofrecido ayer en la escuela primaria Bon Soleil, en París, provocó la indignación de padres y alumnos e incluso motivó algún conato de agresión que obligó a los mimos a huir entre gritos e increpaciones. El motivo del altercado fue, según parece, la inexperiencia de los actores: con sus gestos poco acertados dieron a entender que su obra constituía una revisión jocosa del drama del Holocausto judío.

En realidad, los mimos querían representar una versión personal de «El avaro» de Molière. «La audiencia creyó que el avaro era Hitler y, claro, el mensaje final de que todos llevamos un Hitler dentro y que en el fondo ser un genocida no está reñido con tener un buen corazón, pues obviamente no convenció» argumenta el director del colegio que fue, precisamente, quien contrató a los mimos.

«La imagen de los judíos entrando en Auschwitz al ritmo del claqué me revolvió el estómago y luego, cuando Himmler fue presentado como ‘Don Masajes’, pues ya me levanté y saqué a mi hijo de allí», explica uno de los padres. La Asociación Europea por el Recuerdo del Holocausto propone que se investigue a fondo el pasado de los actores porque sus excusas son endebles.

«Una cosa es que se muestre el Holocausto desde una perspectiva vitalista, como hizo aquel lerdo italiano en ‘La vida es bella’, pero de ahí a enseñar a varios judíos intentando colarse en el tren que les lleva a Auschwitz, escapándose todo el rato del revisor a lo Buster Keaton… Sinceramente, por mucho que se escuden en Molière me pareció clarísimo a qué se estaban refiriendo» sentencia otro de los testigos, que se queja también de que el cartel era muy ambiguo y sólo mostraba a los mimos en distintas posturas «sin dar pistas de la historia que nos iban a representar».

El director del colegio Bon Soleil se ha disculpado ante padres y alumnos pero ha insistido en que no había mala fe por parte de los mimos. «No quisieron anunciar en el cartel que se trataba de una obra de Molière para que los críos no pensaran que se iban a aburrir», explica. «Pues aburrirse no se aburrieron, pero la imagen del doctor Mengele haciendo ‘cosquillas’ a sus víctimas se les quedará grabada a fuego», insiste uno de los padres.

No es la primera vez que un espectáculo infantil genera confusiones entre el público. En 1997, un grupo de titiriteros quiso representar «Pocahontas» en un teatro de Londres y todo el mundo entendió que se estaba adaptando la novela «Lolita» de Vladimir Nabokov.

Muere el último perro aristócrata de España

El Marqués del Pipican pasó sus dos primeros años de vida en un exclusivo colegio inglés, donde aprendió a mirar con condescendencia, ladrar con acento y, en definitiva, a adquirir los exquisitos modales que le caracterizarían en la adultez. Tras la muerte de su madre, la duquesa de Purina Dogchow, Pipo de Vilardell se instalaría definitivamente en la capital española.

En su última etapa vital, Pipo evolucionó políticamente del socialismo de su primera juventud al monarquismo familiar y llegó a declararse juancarlista. «Sentía un gran aprecio por Su Majestad y cada vez que salía por televisión nos mandaba callar de un ladrido» comenta su cuidadora, la marquesa de Sotocampo. «Siempre pedía que le lanzáramos fotos del Rey y él iba corriendo a buscarlas para traérnoslas moviendo la cola altivamente».

Enfermo desde hacía algún tiempo, Pipo ya no podía lamerse los genitales como el resto de perros. «Nunca le importó demasiado porque creía que era una costumbre un tanto ajena a la aristocracia, pero su incapacidad se debía a una enfermedad endogámica que le impedía controlar su musculatura como hubiera deseado», explica la marquesa. «De hecho, esa misma patología le impedía caminar en línea recta y siempre andaba en círculos sin llegar a ninguna parte. Por este motivo cada vez salía menos y prefería recluirse en casa, donde disfrutaba aullando sobre las óperas de Verdi que le poníamos».

Numerosas instituciones, entre ellas la Comunidad de Madrid, han lamentado la muerte del animal, al que se considera «un madrileño más, dado que escogió esta ciudad para vivir y pasear honrando nuestras farolas con sus orines». El Ayuntamiento emplazará una estatua conmemorativa en una esquina de la Gran Vía en la que Pipo solía defecar asiduamente. Sus restos mortales serán trasladados mañana a Mallorca, donde serán enterrados junto a su mantita de piel y a un cetro de goma que acostumbraba a morder.

Detienen a los gamberros que llamaban al timbre de La Moncloa

La detención el pasado sábado de un joven de catorce años y de su mano derecha, de doce, permitirá a José Luis Rodríguez Zapatero afrontar con más tranquilidad las semanas venideras. Ambos jóvenes han protagonizado estos últimos meses algunos de los más graves atentados contra la democracia cometidos en España. Se dedicaban a llamar al timbre de La Moncloa y luego echaban a correr.

Una operación conjunta entre la Guardia Civil y los servicios secretos ha logrado identificar a quien se considera que es el cerebro de la pareja. «Esperábamos a un terrorista e incluso se habló de Rajoy, pero no a un menor» comentó el ministro del Interior, Alfredo Pérez Rubalcaba. «El CNI está intentando determinar para quién trabajan o si son células autónomas», añadió. Los chicos, por su parte, han confesado que su única motivación era el hecho de que, al picar al timbre y esconderse, se acercaban a la puerta diversos helicópteros y agentes de la Policía. Mientras éstos peinaban la zona, los acusados fingían jugar a la pelota y se tapaban la boca para ahogar las risas. «Es evidente que lo único que buscaban era desestabilizar al Gobierno», sentenció Rubalcaba.

Según fuentes de La Moncloa, había días en los que el presidente llegaba a acudir hasta veinte veces al oír el timbre: «Lo veías frente al interfono preguntando quién llamaba durante un buen rato. Todos sabíamos que eran los mismos gamberros de siempre pero él se levantaba cada vez por si se trataba de Obama en una visita sorpresa».

José Luis Rodríguez Zapatero ha asegurado que en ningún momento estuvo en peligro la integridad del Estado y que tomó «medicación para los nervios» en los momentos en los que el comando de gamberros actuó con más intensidad. También ha declarado que se instalará un nuevo timbre «situado a una altura mayor para que puedan accionarlo únicamente personas adultas y, en el improbable caso de que Aznar venga a verme, ya le diremos que se traiga unos zancos».

Vila-Matas prepara otro libro de esos gordos que hace

Pilar Fajardo, directora de la editorial, explica en la nota de prensa enviada a los periodistas que «en tiempos de crisis lo más fácil sería optar por los libros delgados que, además, se leen rápido. Pero no podemos permitir que desaparezcan los volúmenes gordos porque forman parte de nuestra filosofía como editorial y también de la literatura como forma expresiva».

Enrique Vila-Matas ha puntualizado que «mis libros no son especialmente gordos si nos centramos en el aspecto material. Creo que ‘Bartleby y compañía’ ni siquiera llega a las doscientas páginas». Fajardo no descarta, pese a ello, la futura publicación «de un libro especialmente gordo que recopile en un único volumen tanto ‘Bartleby’ como las demás novelas de Vila-Matas, incluyendo esta última novela gorda y bastante pesada que sacaremos en breve».

Aparte del compromiso con la calidad literaria, Pilar Fajardo ha reconocido que hay también un interés comercial subyacente a esta prevalencia de los libros gordos. «Cuando uno lee un libro electrónico en estos nuevos trastos que venden ahora, no tiene manera de percibir si lee algo gordo o algo delgadito. Tanto da si lees el ‘Ulises’ o un librito de Teo, la gente ve lo mismo. En eso sí que la tecnología no puede competir. Y diría, además, que Alfaguara está vinculada a los escritores españoles con más capacidad a la hora de producir libros de envergadura. Gordos y pesados, quiero decir. Los libros, no ellos, quiero decir».

«Pronto la RAE admitirá neologismos como ‘Enviar’ o ‘Conexión'»

Lisandro Rojas es portavoz de la Real Academia Española y está harto de que la institución para la que trabaja sea tildada de inmovilista y anquilosada. «Muchos de nosotros somos gente joven, vamos al gimnasio y escuchamos a Miguel Ríos», me dice en la terraza del Café Gijón, lugar emblemático en Madrid «que no es muy moderno pero es que si hubiéramos quedado en el Nasti la música tampoco nos dejaría charlar». Rojas promete que la RAE aceptará pronto «esas palabras que han traído las computadoras, como ‘Mensaje’ o ‘Bandeja de entrada'».

Detienen a una mujer por aparentar menos edad

Decia que tenía "taypocos" y tenía "taytantos".
El abogado de Rosa M. defiende la postura de su cliente, quien asegura que su apariencia es ajena a su persona y que no tiene nada que esconder. «Los delitos de mi cliente son cuidarse mucho, practicar deporte, ingerir mucha vitamina C y dormir ocho horas. Si eso es ilegal, que la detengan» declaró el abogado a los medios.

La Policía asegura, sin embargo, que la detención es procedente. «Si vemos a cualquier persona con una actitud sospechosa la arrestamos. Es como cuando detectamos a alguien con un pasamontañas o una media en la cabeza en un aeropuerto. Esta mujer fingía ser alguien que no era», comentó el agente encargado del caso a los periodistas.

El fiscal pide para Rosa M. un mínimo de cinco años de prisión que serán prorrogados hasta que las condiciones de vida de la cárcel marchiten su belleza y Rosa tenga una apariencia acorde a su edad real. También ha solicitado que se le niegue la libertad bajo fianza dado que se teme que escape de la Justicia y huya del país. «Sería capaz de ponerse unos pechos falsos y usar una talla de sujetador que no le corresponde», ha advertido.

Las vecinas de la acusada están satisfechas con la rápida actuación de las autoridades. «Ahora queremos que investiguen a otra mujer del vecindario que siempre va dándose aires como si tuviera mucho dinero pero sabemos que, en realidad, es una muerta de hambre», comentan.

Cádiz formará parte de Galicia para que una chica apruebe un examen de geografía

El equipo docente del instituto de Marta Navarro no considera extraordinarias las medidas propuestas para facilitar el aprobado de la alumna. «Tiene que superar esa prueba porque, en fin, hemos recibido presiones» explica Ángel Cipreste, profesor de geografía. «Al final nos hemos dado cuenta de que es más fácil hacerlo de este modo que repitiendo el examen. Así que adaptamos lo que es España a sus respuestas y aquí paz y después gloria».

«No podíamos decir que la respuesta era correcta si no lo era», explica el jefe de estudios. «Así que ahora lo que hemos hecho es no cambiar la respuesta, sino sus condiciones de verdad. Por tanto, ya podemos decir sin temor a equivocarnos que las provincias de Galicia son Lugo, La Coruña, Pontevedra, Orense y Cádiz, tal y como apuntó Marta en su examen. De hecho, fue la única persona de su clase que contestó correctamente».

Aunque reconocen que no ha sido fácil poner de acuerdo a todos los gaditanos para que se reconozcan como gallegos, los profesores consideran que «dentro de lo que cabe» han tenido suerte: «Si llega a fallar en el examen de matemáticas o a decir que las bacterias son mamíferos no sé qué hubiéramos podido hacer al respecto», explica el jefe de estudios.

Las repercusiones sociales y políticas del examen de Marta no se han hecho esperar. Manuel Fraga afirma sentirse muy orgulloso y satisfecho de acoger a los gaditanos como gallegos. «Rojeña mefistes uña tramullar. Ozú, qué caló, joé», ha declarado a los medios con un acento propio de un oriundo de Jerez de la Frontera mientras inauguraba una escuela de Muñeiras junto a la gaditana playa de La Caleta.

Los gaditanos, por su parte, aseguran que se esforzarán todo lo posible para adoptar las costumbres gallegas. Por ahora están empezando a contestar a las preguntas con más preguntas y comienzan a mirar con desconfianza. Algunos, incluso, creen sentir morriña y están deseando volver a Galicia pese a que muchos de ellos no han salido de Cádiz jamás.

Obama propone juntar varios países subdesarrollados formando uno normal

Barack Obama acudió ayer a la sede de la ONU en Nueva York para ofrecer un breve discurso sobre el estado de la economía global. Aparte de detallar las medidas de contención de gastos del Gobierno estadounidense, el mandatario presentó una propuesta «en la que pensé hace unos días y que se tiene que perfilar aún». Dicha propuesta va encaminada a combatir la lacra de la pobreza mundial fortaleciendo la economía de los países más desfavorecidos. «Lo que propongo a grandes rasgos es juntar varias regiones pobres formando un único país. No sería descabellado hablar de distintas áreas geográficas como África 1, África 2, África 3, y así sucesivamente, compartiendo y sumando todas ellas sus recursos naturales, comerciales y, en definitiva, juntando calderilla para llegar al nivel de los países normales o entre normales y regulares», explicó Obama.

Ante los aplausos del auditorio, el presidente admitió que le resulta extraño que esa idea no se le haya ocurrido a nadie antes. «A veces estamos tan metidos en lo nuestro que los árboles no nos dejan ver el bosque. Pero estamos a tiempo», ha sentenciado.

El secretario general de la ONU, Ban Ki-Moon, ha asegurado que la unión de los países pobres debería llevarse a cabo lo antes posible, aunque ha adelantado que no es una medida fácil de aplicar puesto que «no todos los países pobres hablan el mismo idioma y creo que algunos funcionan con eso del intercambio de especies, así que habrá que convencerles quizá con fotografías y dibujos que se lo expliquen todo bien».

Desde España, José Luis Rodríguez Zapatero ha felicitado a Barack Obama por su ingenio y ha declarado que «estamos ante el inicio de algo revolucionario: la posibilidad de emular a nivel planetario esa estrategia de los jóvenes estudiantes que juntan sus pagas para irse de viaje de fin de curso. Si funciona a ese nivel, nada impide que sea un éxito también en esos países que, por otra parte, no tienen nada que perder si lo intentan».

Dos niños se intercambian el hígado jugando a los médicos

Los pequeños están castigados dos semanas sin ver series de televisión sobre médicos ni acercarse a Internet. Los facultativos que examinaron a las criaturas confirmaron que están bien de salud y que, efectivamente, se intercambiaron los hígados. No se explican, sin embargo, cómo es posible que dos niños tan pequeños fueran capaces de ejecutar una operación tan compleja.

«Por lo visto, el único instrumental que han utilizado son juguetes de Lego, piernas de muñecas rotas y poco más…», comenta uno de los doctores. En la habitación también encontraron una Barbie decapitada, pero James aclaró que no la utilizaron en la intervención sino que él mismo la había roto anteriormente para fastidiar a su hermana «que es una llorona y una tonta». Luego comentó, mirando de reojo a su colección de osos de peluche, que el único problema que tuvo durante la operación fue la poca asistencia que recibió por parte de su equipo de enfermeros.

El postoperatorio está siendo un éxito y se espera que los pequeños puedan volver pronto al colegio, aunque los padres de algunos alumnos temen que puedan intercambiar, remover o incluso vender los órganos de sus respectivos hijos. Tania no quiere ni pensar qué hubiera ocurrido si su hijo y James no hubieran tenido órganos compatibles. Albert, sin embargo, afirma que eso no habría podido pasar. «Nos escupimos antes en las manos y nos las apretamos, no somos tan tontos», insiste el niño.

La vibración de un ascensor provoca microsegundos de pánico

El ascensor de un bloque de pisos de Manresa (Barcelona) ha vibrado esta mañana provocando que uno de sus dos ocupantes, Pedro Rollén, haya sentido verdadero pánico durante microsegundos. «La cabina ha temblado y ha hecho un ruido raro. Por un efímero instante he creído que se venía todo abajo y un sudor frío ha recorrido mi espalda. Luego ya se me ha ido el miedo, pero durante un nanosegundo he visto mi vida pasar ante mí. Bueno, un trozo de mi vida, concretamente flashes de mi Primera Comunión» ha declarado Rollén. A su lado se encontraba Encarnación Behil, que iba pensando en sus asuntos y ni siquiera se ha percatado de la leve y apenas perceptible sacudida. «He visto que Pedro me miraba a los ojos de repente, como diciendo ‘¿Qué está pasando?’, pero ha sido sólo un momento», afirma la mujer.

Aunque Rollén admite que es frecuente que un ascensor se balancee con cierta brusquedad durante un instante, confiesa que en ese momento de horror ha considerado la posibilidad de abrazarse a Encarnación «y hacerla una mujer, exprimiendo así el tiempo que nos quedaba antes de que la cabina se estampara contra el suelo». También ha tenido tiempo, según dice, de «abrazar sinceramente la fe católica».

«Sí es verdad que me ha tocado», explica Encarnación Behil, «pero como ha sido durante microsegundos tampoco lo he interpretado como una agresión sexual». Rollén ha pedido disculpas a Encarnación alegando que «las personas somos impredecibles en situaciones límite». También ha querido dejar claro que ha marcado el número de teléfono de su mujer para despedirse de ella, aunque «las aguas se han calmado mucho antes de que pudiera darle al botón de llamar».

Pedro Rollén sostiene que «no estaría nada mal que unos técnicos supervisaran el ascensor. Aunque sea una inspección de veinte segundos, algo rápido». La víctima reconoce también que ha echado en falta la presencia de algún psicólogo experto en situaciones postraumáticas en los minutos posteriores a los trágicos microsegundos. «Yo me he mantenido entero, pero otros podrían haber hecho una locura al sentirse acorralados».

Un psicópata se ve obligado a comprar pintalabios para escribir amenazas

Fue la misma dependienta del establecimiento la que alertó a los agentes. «Es un tipo muy nervioso y siempre busca tonos de pintalabios bastante sospechosos: color sangre, color entrañas, violeta moratón… Yo sólo puedo ofrecerle rojo pasión o rojo glamour, pero cuando le recomiendo colores con esos nombres tan femininos se enfada e insiste en que no es ningún transexual» comenta la vendedora.

Esta última apreciación es, según la Policía, una pista clarísima. En su último asesinato, el criminal dejó escrita en una ventana la siguiente justificación: «No tengo problemas de identidad de género, es que aquí un bolígrafo normal no pinta. Y lo de las mollejas es por crueldad, no porque me guste cocinar, cuidao«.

El plan de los agentes es esperar a que el asesino se disponga a reponer su surtido de pintalabios. «Según la dependienta, compró 5 barras la última vez. Eso le dará para unas 30 o 40 amenazas. Llevaremos la cuenta y, cuando vuelva a la droguería, le detendremos» explica el agente Olmedillos, encargado del caso.

De momento, el asesino ha dejado de ser conocido como «el carnicero de Madrid» para ser conocido como «el asesino de los labios carnosos».

El CEO de Repsol comparece desde su casa con 26 perros más que el año pasado pidiendo que no se abandonen animales en las gasolineras porque sus hijos se los quieren quedar todos

El consejero delegado de Repsol, Josu Jon Imaz, ha comparecido esta mañana desde el jardín de su domicilio particular acompañado de sus más de...

Horóscopo de la semana: Leo, actualización: ahora ser católico y antiabortista es de izquierdas

Aries Igual pasar tanto tiempo viendo tonterías en el móvil te está volviendo tonto. Tauro Va a empezar el Mundial, gran oportunidad para ver a más ricos...