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Archivos anuales: 2010

La huelga del metro de Madrid saca a los feos a la superficie

El paro sin servicios mínimos que están llevando a cabo los trabajadores del metro de Madrid pone en jaque tanto a las autoridades como a los ciudadanos, que se están viendo obligados a soportar la presencia en las calles de individuos feos y desagradables que normalmente viajan de su casa al trabajo sin siquiera ver la luz del sol. «El impacto ambiental de este chapapote humano es considerable y no sabemos hasta qué punto está afectando al turismo», declaraba esta mañana la presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre.

Aunque el consejero de Transportes, José Ignacio Echeverría, ha asegurado que se están fletando autobuses «para trasladar a los adefesios sin que permanezcan mucho tiempo al aire libre», la prensa internacional ya ha empezado a hacerse eco del paisaje que conforman las calles madrileñas, vinculándolo al esperpento de Valle-Inclán e incluso a las pinturas de El Bosco.

«Les ves meterse en las bocas del metro y salir al cabo de unos segundos cegados por la luz del sol y poniendo esas caras horribles de lerdo desorientado», explica el dueño de un restaurante del centro de Madrid que ha visto cómo la actividad de su negocio se reducía notablemente «porque a la gente se le quita el hambre al ver según qué cosas circulando por ahí». Aguirre reconocía que la huelga ha llegado «en el peor momento del año porque, con el calor, este tipo de personal va con poca ropa y enseña cosas que nadie merecería ver. Por no hablar de los niños, claro, que maduran de golpe».

La Comunidad de Madrid recomienda a los ciudadanos que eviten las aglomeraciones y utilicen el coche o los servicios de taxi. «El autobús, sólo para valientes o invidentes», apunta Echeverría. El consejero también ha prometido soluciones para acabar con los insistentes aullidos de los perros, que expresan su creciente malestar ante la repentina afluencia de feos en la superficie de la ciudad.

Estados Unidos encarga 30 sillas eléctricas a IKEA

Según informaba ayer el New York Post, diversos estados norteamericanos han acordado realizar un pedido conjunto a IKEA. La famosa marca de muebles suministrará a dichos estados un conjunto de 30 sillas eléctricas Tuësta de color haya. La noticia ha levantado cierto revuelo entre la prensa progresista estadounidense, que sospecha que serían los mismos reos los que tendrían que montarlas. Ante las críticas, el gobernador de Louisiana, Jeremy Riddle, se ha limitado a comentar que «es increíble que en esta cajita tan pequeña quepa una silla eléctrica». El resto de gobernadores ha intentado desvincular el pedido hecho a IKEA de futuras ejecuciones, argumentando simplemente que la operación ha salido muy bien de precio. «Nosotros ahorramos y los presos ganan en diseño y confort, redecorando sus últimos segundos de vida», insiste Riddle.

«IKEA no vende en sus tiendas sillas eléctricas, hay que encargarlas. Así que nos hemos puesto de acuerdo diversos estados para que el coste de los portes nos salga más barato. Si tuviéramos que pedir cada uno la suya y además de una en una, IKEA no merecería la pena y podríamos haber encargado una silla eléctrica de toda la vida a cualquier carpintero» explicaba ayer Tim Pawlenty, gobernador de Minnesota.

Los medios europeos han criticado este nuevo episodio, que reabre los debates en torno a la legitimidad de la pena de muerte y a la relación calidad-precio de IKEA. «El problema es que la madera es de mala calidad, queda todo mal ensamblado y muchas veces, como es el caso de estas sillas, la superficie viene sin pulimentar y es necesario barnizarla o darle una manita de pintura», ha declarado el defensor inglés de los Derechos Humanos Bernard Shawn.

«¿A esto llamamos civilización del siglo XXI?», se preguntaba el periodista francés Pierre Donpie. «Es inhumano que una persona pueda obligar a otra a montar un mueble de IKEA. Por eso dejé a mi mujer».

Los responsables de la empresa sueca, ajenos a la polémica sobre quién montará los muebles, recuerdan que éstos se elaboran bajo la filosofía de crear un impacto mínimo en el medio ambiente así como de garantizar las mejores condiciones laborales. Además, se han comprometido a ofrecer, gratuitamente, todo el salmón ahumado que los reos soliciten para sus últimas cenas.

El Real Madrid planea fichar a un jugador «muy idiota pero bastante bueno»

El presidente del Real Madrid, Florentino Pérez, ha anunciado hoy en una improvisada rueda de prensa que el equipo blanco está negociando el fichaje «de un jugador estrella, muy habilidoso con el balón, aunque rematadamente imbécil». El técnico portugués, José Mourinho, fue quien recomendó al jugador y ha reconocido que primero se fijó «en su incapacidad para comer un bocadillo de atún sin esparcir los trozos por el suelo e intentar luego recuperarlos, agachado y con la boca llena». Luego, sin embargo, pudo comprobar también que «es fuerte y, cuando se fija en la pelota, va a por ella y la persigue hasta salir fuera del campo y empotrarse contra una valla».

Ni el presidente ni el entrenador han querido desvelar aún el nombre de este nuevo fichaje, aunque muchos sospechan que se trata del segoviano Bernardino Mojín Barbitas, conocido por llevar siempre en el bolsillo del pantalón un rollo de papel higiénico. Mourinho ha prometido que el jugador se incorporará al equipo en menos de 18 días, es decir, antes de que la plantilla reinicie los entrenamientos.

El representante de Mojín Barbitas no ha querido confirmar ni desmentir los rumores, aunque la prensa especializada ha aclarado que él tampoco es muy despierto. Florentino Pérez ha pedido paciencia y ha justificado el secretismo argumentando que nadie está seguro aún de que el jugador haya entendido la propuesta que le ha hecho el Real Madrid. «Es obvio que le interesa incorporarse a la plantilla, pero primero tiene que leer y firmar el acuerdo. Vamos a dedicar tiempo a eso y por supuesto estamos convencidos de que todo saldrá adelante, pero mejor no dar nada por hecho hasta tener su equis estampada en el contrato».

Los principales diarios deportivos dan por seguro que Bernardino Mojín Barbitas será la gran apuesta madridista de la temporada, por lo que se han empezado a difundir vídeos del delantero que algunos aficionados colgaron en la Red. El más famoso, titulado «Capullo chutando una gallina XDD», ha levantado la polémica al poner de manifiesto que Mojín Barbitas se descontrola con facilidad cuando se siente confundido y desorientado.

Un tertuliano usa sin querer argumentos idénticos a los de Schopenhauer

Del Hoyos no fue el único que se sorprendió diciendo frases que no llegaba a entender: miles de oyentes reconocieron al momento que el tertuliano estaba reproduciendo el pensamiento de Arthur Schopenhauer y llamaron para acusarle de plagio. El tertuliano, sin embargo, argumenta que no conoce la obra de Schopenhauer y que tampoco sería capaz de repetir la tesis que expuso de forma totalmente espontánea. Afirma que los conceptos, simplemente, surgieron de él.

“He oído las grabaciones del programa y no sé muy bien lo que quise decir. Lo que sí se ve es que mi pensamiento en realidad es la actualización de un postkantianismo filtrado por la influencia de la filosofía oriental y antagónico también a la filosofía de Hegel”, explica.

“¿Sabe aquello del millón de monos tecleando una máquina de escribir y que, por azar, escriben ‘El Quijote’? Pues lo que sucedió aquí el otro día fue algo muy similar. Sin que con esta analogía quiera faltarle al respeto a mi colega Antonio”, explica uno de los tertulianos.

Antonio del Hoyos, por alusiones, ha querido matizar las palabras de su compañero y ha dicho que, si bien sus reflexiones son casualmente parecidas a las de Schopenhauer, este hecho no implica que él sea un mono escribiendo a máquina “sino alguien con ciertas dotes naturales hacia la Filosofía y los pensamientos profundos, como he intentado demostrar muchas veces en el programa. Lo del otro día tenía que suceder tarde o temprano”.

Desde el programa de radio prometen dedicar algunos debates al azar y a la Naturaleza misma y, en estos momentos, la audiencia está pendiente de una votación por SMS en la que los oyentes darán por zanjada la disputa. Antonio, mientras tanto, está pensando en escribir un libro con la intención de que le salga algo parecido a «El mundo como voluntad y representación».

Las drogas alteran la percepción «para bien»

Un grupo de investigadores de la Universidad de Cambridge ha publicado esta mañana las conclusiones del «Informe nacional del consumo de alcohol, tabaco y drogas» iniciado en 2008 y basado en el estudio de más de 5.000 casos clínicos. La tesis principal de la investigación constata que «las sustancias alteradoras de la percepción modifican la percepción de los individuos que las consumen» y, tomando como referencia las encuestas realizadas, los expertos concluyen también que «esa alteración perceptiva la verdad es que parece estar bastante bien».

Contra la idea de que los estupefacientes acarrean graves perjuicios y pueden arruinar la vida de las personas, el doctor Showzen, principal responsable del informe, reconoce que «yo mismo he querido contrastar el tópico y la verdad es que, drogado, me siento más sociable y feliz y de momento controlo. Y ya no hablemos del sexo».

Aunque el informe no va más allá de la simple constatación de que «las drogas parece que están bastante bien en general y más si el género es de calidad», son muchos los especialistas que creen que «quizá valdría la pena tomarlas cuando nos apeteciera sentirnos mejor». Showzen, concretamente, ha solicitado al gobierno estadounidense una beca para seguir consumiendo estupefacientes «y proseguir con mis investigaciones al menos cinco años más».

Pese a las buenas noticias, la investigación advierte que el suministro de pastillas de éxtasis a niños hiperactivos «no es recomendable en horario escolar o en espacios que tengan paredes contra las que la criatura pueda golpearse repetidamente la cabeza».

Encuentran un emoticono rupestre en Altamira

El arqueólogo cree que esto demuestra que los hombres que habitaban Altamira en la Edad del Bronce no sólo estaban preocupados por los bisontes y la comida, sino también por las emociones. «Hemos encontrado emoticonos de todo tipo: el típico que guiña el ojo, el que sólo sonríe, el triste… Y otro que no sabemos si está bostezando o vomitando. Hay que entender que son pinturas muy antiguas, que su estado de conservación no siempre es óptimo y que no se distinguen bien los dibujos».

«También podría ser que los hombres antiguos vomitaran en vez de bostezar. Que vomitaran cuando tuvieran sueño o al despertare. Probablemente, para ellos vomitar no fuera algo malo y se entendiera como un gesto de cariño» explica el especialista. «Ahora mismo estas pinturas abren vías de investigación sobre los hombres prehistóricos que nunca antes hubiéramos sospechado. No descartamos encontrar pinturas de ‘lolcatz’, por ejemplo», añade De Castro.

Dice «Ah, aah» y se muere

Aunque los médicos aseguran que una muerte como la de Andrés Soler «es físicamente posible», su esposa insiste en que «falleció haciendo el cafre y ese será el broche de oro a toda una vida dedicada a no afrontar los problemas con la dignidad de un hombre». Aunque se está a la espera de los resultados de la autopsia, la viuda está convencida de que «Andrés no tenía nada. Siempre se ahogaba en un vaso de agua, siempre le parecía todo difícil. Si hubiera estado enfermo hubiera gritado más, se hubiera notado que se estaba muriendo. Ese hombre murió para cumplir el expediente y ya está».

El fallecido será enterrado mañana por la tarde en el cementerio de Les Corts, en Barcelona, «sin aspavientos ni discursos. Él murió diciendo ‘Ah, aah’ y yo me voy a despedir diciendo ‘Oh, ooh’. Y punto. No daré más de lo que recibí», insiste su esposa.

Obama pierde las llaves de la Casa Blanca

Los servicios de seguridad estadounidenses tuvieron que actuar ayer de urgencia tras saberse que el presidente Barack Obama se encontraba frente a la puerta principal de la Casa Blanca esperando, sin éxito, que alguien le oyera llamar al timbre. Contra todo pronóstico, el mandatario no encontró las llaves de su residencia en el bolsillo del pantalón en el que, teóricamente, debían estar. Se vio obligado entonces a pedir socorro.

«No descartamos que extraviara las llaves durante el día, quizá saliendo del coche oficial o al bajarse los pantalones en el baño. Va a realizarse una investigación para tratar de encontrarlas», explicaba esta mañana un portavoz de la Casa Blanca. El hecho de que el suceso tuviera lugar de madrugada incrementó la sensación de desamparo de Obama, que llegó incluso a arrojar piedrecitas a la ventana del dormitorio en el que su mujer dormía. Finalmente, los servicios secretos acudieron al rescate y echaron mano de una llave de repuesto que se encontraba debidamente camuflada debajo de un tiesto.

La prensa sensacionalista ha interpretado el incidente como una muestra de la fragilidad de Estados Unidos y del propio presidente. Éste insiste en que no hay que dramatizar y asegura que en menos de tres horas dispondrá de una copia de las llaves originales. «La parte buena de todo esto es que se ha podido demostrar que no es fácil entrar en la Casa Blanca si no se tienen las llaves. Se trata, por tanto, de un hogar seguro y, con él, todo el país está seguro», ha argumentado Obama.

El Gobierno norteamericano solicita ahora la colaboración ciudadana: «Si alguien encuentra unas llaves más grandes de lo habitual y con un llavero con el logotipo de la Casa Blanca, rogamos las remita inmediatamente a la oficina del presidente porque le pertenecen», insistía esta mañana el portavoz de la residencia presidencial.

Aunque es la primera vez que un mandatario estadounidense se queda fuera de la Casa Blanca por motivos logísticos, conviene recordar que George W. Bush tuvo que pedir a Obama que le dejara volver a la Casa Blanca un momento para recoger un neceser que había olvidado en el baño al abandonar la residencia. Finalmente, el neceser le fue enviado por correo con el fin de no dañar la imagen del nuevo presidente.

El Compact Disc llega a la escuela pública

El soporte digital óptico será adoptado al fin como recurso pedagógico en las escuelas públicas españolas. Lo ha anunciado esta mañana Ángel Gabilondo, ministro de Educación, en una presentación en la que se han reproducido fotografías e incluso vídeos en formato MPEG utilizando la tecnología de almacenamiento de imágenes Photo-CD y la de datos mixtos (CD-i). Gabilondo ha definido este nuevo formato como «el inicio de un cambio de paradigma en la educación primaria» puesto que permitirá «emplear la transmisión digital de imágenes, sonidos y otros datos para comunicar valores con el lenguaje de la pantalla digital abierta al mundo, que es el entorno comunicativo del futuro».

El CD se presenta en forma de disco de 12 centímetros de diámetro compuesto de policarbonato de plástico. «Es un formato seguro para los niños, su tamaño hace muy difícil que lo ingieran», ha apuntado el ministro. El personal docente será convenientemente instruido para sacar el máximo partido de esta nueva tecnología de la información y la comunicación «cuyas posibilidades son ahora mismo impredecibles al cien por cien».

El Gobierno considera que el entorno de depresión económica no debe afectar a la competitividad del ámbito escolar, que «debe estar a la última para que el país también lo esté», ha afirmado Ángel Gabilondo. Para mostrar hasta qué punto el Compact Disc es la revolución de la pedagogía actual, el ministro ha recitado un fragmento de «El Quijote» que estaba siendo leído a través de este nuevo soporte. «No hay papel, la información fluye a través de los píxeles materializando el dicho de que el conocimiento no ocupa lugar», ha declarado.

Ante las críticas de la oposición, que ha tildado la nueva tecnología de «compleja, demasiado ambiciosa y cara», Gabilondo ha querido remarcar que «con el espacio que ocupa un libro de texto normal y corriente pueden albergarse unos 30 discos compactos, conteniendo todos ellos infinidad de textos, fotografías y dibujos interactivos, lo que se traduce en ahorro». También ha querido enfatizar la que, según él, será «la palabra definitoria del futuro que se avecina: interactividad».

Las primeras lectoras de discos ópticos se empezarán a distribuir la semana que viene en la Comunidad de Madrid y, si no se producen incidentes en su funcionamiento, irán llegando también de forma escalonada al resto de comunidades.

Hace 20 años que vive en Alemania y sigue tratando a los alemanes como «guiris»

«Sabe alemán perfectamente, pero les sigue hablando en español en plan lento y gesticulando mucho, no sé por qué lo hace», explica su hija. «No se trata tanto de que mi padre se niegue a integrarse, sino a cierto españocentrismo, no sé si me explico. Creo que no sabe muy bien dónde empieza y dónde termina España».

«El problema es que a mi padre los ‘guiris’, como él los llama, al principio le divierten pero luego le cansan. A veces le preguntan una dirección y los envía a otros sitios», prosigue la hija de Paste. «A mí me da rabia porque yo también soy alemana».

Cuando se le pregunta sobre el tema, Antonio no entiende cuál es el problema: «Yo no soy extranjero, soy español. Has ido a preguntar al único de todo el país que no es extranjero. Ya es mala suerte, porque esto está lleno, son una plaga».

Un bar contrata a un mago para sacar a un conejo de la chistorra

Aunque muchos piensan que hubiera sido más rentable para los dueños del establecimiento comprar otra chistorra que contratar al mago, Rosendo Parquet Flotante Rojas y su esposa, María Bragas Matilde Janés, explican que «la expectación que ha levantado el tema está atrayendo a mucha clientela, así que nos sale tan a cuenta que espero que se metan más animales en la comida, o incluso cartas del póker», declara Rosendo.

Brinn insiste en que «el tema es muy complicado porque la noticia da poco de sí y además esto de aprovechar los nombres de los personajes para hacer publicidad encubierta es de muy mal gusto. Ya sé que la publicidad de Google no da un duro, pero si no saliérais tanto con los amigos para ir de copas tampoco tendríais tantos gastos. Antes érais más de quedaros en casa y ahora parece como que os gusta beber y haceros los modernos. Una pena, porque de toda esta gente de Internet parecíais de los más normales».

Astrónomos americanos concluyen que la Luna no vale la pena

El pasado 2009 fue el Año Internacional de la Astronomía: se cumplían 400 años de la invención del telescopio de Galileo y 40 años de la primera expedición tripulada a la Luna. Hoy, sin embargo, el director de la NASA, Charles Bardon, ha anunciado que el programa «Constellation», en el que se han gastado ya 6.600 millones de euros y que debía llevar de nuevo a los astronautas a la Luna, ha sido cancelado. «Que le den por culo», ha dicho incluso Bardon. La semana pasada se publicaron las conclusiones de un grupo de astrónomos independientes que, tras analizar los resultados de las investigaciones llevadas a cabo por la NASA y otras instituciones, ha concluido que, después de tantos esfuerzos, «la Luna no vale la pena, deberíamos mostrarle tanta indiferencia como ella a nosotros».

«No compensa», expone John Jaming, director de la European Astronomical Society (EAS). «Desde Galileo todos teníamos muchas esperanzas puestas en la Luna e, incluso, hemos llegado a ir allí. Se ha escrito mucho, hasta hemos puesto nombres a los malditos cráteres y eso que hay millones de ellos… Y ahora ya podemos exponer las conclusiones. Y las conclusiones son que, en fin, ahí está y es muy grande y eso, pero no da para mucho más que malas metáforas de enamorado».

«Es un sitio donde no se puede vivir, no se pueden cultivar patatas, no hay transporte público… Sólo de pensarlo me falta el aire», prosigue Jaming. «Mire, la Luna se aleja de la Tierra 2,7 centímetros al año. Esto lo hemos podido saber porque, cuando estuvimos allí, dejamos unos sensores y tal, y como hace 40 años que estuvimos hemos podido ir midiéndolo. ¿Usted sabe cuánto les ha costado a los estadounidenses obtener este dato? Digamos que les valdría la pena tatuarse el resultado en la espalda», se quejó ayer el especialista ante la prensa, cada vez más alterado.

En la NASA las conclusiones han causado aún más revuelo y Charles Bardon aconseja ir más allá: «De estudiar algo, lo que haría sería estudiar o bien meteoritos, cosas con fuego y potencialmente letales a lo Armaggeddon o, al menos, utilizar los telescopios para buscar lentillas y cosas realmente útiles para la ciudadanía».

«Por ejemplo, si alguien pierde una lentilla o un botón pequeño, llama a la NASA y enfocamos el telescopio espacial hacia donde sea», prosigue. «Llevamos años buscando galaxias que están a millones de años luz, así que un botón lo encontramos así», insiste chasqueando los dedos.

Los investigadores dan por zanjadas, pues, todas las indagaciones en torno al satélite natural de la Tierra. No descartan tener que tomar la misma decisión con Marte y el resto de cuerpos celestes, pero no quieren avanzar conclusiones precipitadamente. «Por lo pronto, a Marte hemos enviado ya un coche y no sé qué más. Al menos eso nos ha permitido saber que, si algo hay, son plazas de párking libres», concluye el director de la NASA.

Bardon añade que el futuro de los astrónomos es incierto y cree que, aunque las investigaciones sean poco satisfactorias, éstos seguirán observando la cúpula celeste con su insaciable curiosidad. «El problema es que todo lo que sea mirar estrellitas y cosas luminosas nos vuelve locos. Una vez me arrestaron porque estuve mirando durante horas a una señora que vestía un traje negro de lentejuelas».

Los tomates ya no saben a nada

Las calles y mercados de algunas ciudades de España han sido escenario este fin de semana de duros enfrentamientos entre decenas de ciudadanos y la Policía a causa del sabor de las hortalizas, concretamente de los tomates. El sábado por la mañana, al ser preguntada en el mercado de La Boquería de Barcelona sobre el tipo de tomates que quería comprar, una mujer respondió «Y qué más me da, si los tomates de ahora ya no saben a nada». Dicha frase, proferida sin intención alguna, empezó a ser repetida como un mantra por quienes la rodeaban, generando creciente indignación. «Fue como una bofetada que nos despertó a todos de golpe, como algo que todos sabíamos pero nadie se atrevía a reconocer», comenta uno de los testimonios de la revuelta.

«Al oír a la mujer, algunos clientes exclamaron ‘¿Qué ha dicho?’ y ella repitió: ‘Los tomates, que ya no saben a nada’. Todo el mundo asintió con la cabeza y muchos empezaron a repetirlo como si llevaran un largo tiempo reprimiendo algo» en palabras de José, gerente de «Frutas y verduras José, que soy yo».

«¿Qué es esta mierda de la lechuga en bolsas? ¿En qué nos hemos convertido? ¿Usted se acuerda de cuando la leche había que hervirla? Porque yo, la última vez que miré en mi nevera, lo único que vi fue leche baja en lactosa con extra de calcio y no sé qué mierda de omegas. Y así nos va», se quejaba también un cliente del mercado barcelonés, visiblemente indignado. «Y los chicles, los chicles tampoco saben a nada. Durante años les han ido quitando el sabor, poco a poco, y ahora, si quieres sentir algo, tienes que comprar los caros de caja negra. Pero nunca más», proseguía. Luego se tragó el chicle en señal de protesta, como desafiando a la industria.

«Yo hace años que no compro embutido que no esté empaquetado y cortado en cómodas lonchas. ¿En qué nos han convertido? Me doy asco a mí misma», comentaba otra ciudadana mientras, con toda tranquilidad, golpeaba con una gallina un cajero cercano al mercado municipal.

El descontento general se ha ido transmitiendo de unos ciudadanos a otros y no se ha limitado a las frutas y verduras. «Hemos despertado de nuestra hipnosis sensorial. Si todo este tiempo los tomates han sabido a mierda y no nos hemos dado cuenta… ¿Podemos fiarnos de nuestro propio criterio?», decía un testimonio que, blandiendo una caballa, había acorralado a varios ejecutivos que desayunaban en un bar cercano.

«Creo que lo del sabor de los tomates y las tomaduras de pelo del sistema financiero y todo ese rollo son un poco la misma cosa. ¿Cómo nos íbamos a dar cuenta de que nos estábamos metiendo en este ‘fregao’ económico si llevan años tomándonos el pelo con la ensalada en nuestra propia casa? Pero ahora ya somos capaces de distinguir el plástico de la fruta de verdad. Ahora lucharemos», insistía el agresor de la caballa ante las cámaras.

Consigue aguantar toda su infancia con un moco colgando

«Lazy Jim formaba parte del imaginario social, era un atractivo turístico. La gente acudía para ver a la pequeña Pam y hacerle fotos. El moco era un símbolo de su inocencia y parte también de la identidad de la niña, de su extroversión, de su darse al mundo. Entendemos que ahora, más mayor, el asunto era un poco grotesco, pero eso no quita que no nos sintamos conmocionados», reconocía esta mañana el alcalde de la localidad, Robert McKlays, quien asegura que la emblemática mucosidad «será conservada en una vitrina en el Ayuntamiento».

Muchos ciudadanos culpan a la cadena de comida rápida Burguer King por no haber tolerado que Pamela, su futura empleada, luciera a Lazy Jim mientras desempeñaba su trabajo. Aunque el gerente del establecimiento argumenta que la chica se encargará de pelar y cortar patatas fritas, muchos clientes insisten en que les hubiera dado igual que le colgara un moco «porque no era un moco cualquiera, era el moco de todos. Esas malditas cadenas no entienden nada ni respetan las particularidades de las regiones y sus gentes», se lamentaba hoy el propio padre de Pamela.

La joven Pamela Genser opina que «es ley de vida» y afirma conformarse con Cloud Forest Jungle, un matojo de pelo exuberante que, según afirma, le crece sin freno entre las piernas.

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