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Archivos anuales: 2010

Se siente Malcolm X por compartir un mensaje reivindicativo en Facebook

Por
Kike García
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La protesta de Tania tuvo lugar a las 10:15 de la mañana de ayer, cuando la chica vio que uno de sus contactos de Facebook había reproducido el mensaje en cuestión. En ese momento, Tania sintio cómo su pecho se henchía y en un gesto encomiable pulsó la combinación de teclas «control + C» y «control + V» para unirse a la causa. Tras difundir la protesta, se quedó contemplando la pantalla con una sonrisa de satisfacción. Incluso miró a los lados por si alguien se había dado cuenta de cuánto valía como persona. «Sin embargo, las buenas acciones, las mejores, son silenciosas y anónimas. Y Facebook posibilita eso pero sin dejar de hacer que los demás se enteren de lo que haces», argumenta Tania.

«Es indignante que haya niños de siete años trabajando en fábricas pero es aún más indignante que haya gente que prefiera vivir de espaldas a esta situación», explica la joven con rotundidad. Asegura que también se unirá a grupos como «100.000 personas a favor de la libertad de expresión» y «Yo también estoy en contra de que haya gente sin acceso a Internet en el Tercer Mundo, hagámosles llegar nuestro apoyo a través de Facebook :-)».

Sacrifican a ese caballo que venía de Bonanza

Por
Xavi Puig
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El mundo de la equitación y el de la comedia están de luto tras saberse que ese caballo que venía de Bonanza ha tenido que ser sacrificado esta mañana en Málaga. Según su cuidador, Perry Manson, el animal se movía más que los precios, de modo que se le hizo «un cacheo sexual de los bronquios y descubrimos que se le había partido el diodeno vaginal de abajo y que tenía obstruidos los conductos bocales».

Aunque siempre fue definido como «un animal bravido», los expertos prefirieron no forzar la situación y proceder a su sacrificio, por mucho que los seguidores del caballo hayan tildado la decisión de cobarde y pecadora. «Ese caballo que venía de Bonanza ya nació después de los dolores y ahora ha sido víctima de un hombre malo y violento de la pradera, un ioputar», defendían fuentes de la Meretérica. El animal será enterrado esta misma tarde por la gloria de su madre.

Numerosas personalidades han acudido a Málaga para honrar la memoria del caballo y asistir al sepelio. Entre los asistentes se cuenta, obviamente, con el humorista Chiquito de la Calzada, quien fue además el primero que detectó que ese caballo venía de Bonanza y que se trataba de un auténtico «torpedo sesuarl». Según fuertes cercanas al cómico, el sacrificio ha representado un duro golpe para Chiquito, que ha pedido un cubalibre con Coca-Cola.

«Era un fistro. Era un diodenal de persona humana», ha declarado la ministra de cultura, Ángeles Grijander-Sinde. Como ella, decenas de representantes de la cultura y las artes han expresado sus condolencias y se han despedido de ese caballo que venía de Bonanza con un sentido «hasta luego, Lucas».

Se pone de moda el tuning de bebés

Por
Kike García
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Niño con neones en el chupete y lunas tintadas.

Niño con neones en el chupete y lunas tintadas.
«Yo a mi hijo le he puesto un parachoques de camión ‘to wapo’. Le carga un poco las cervicales pero no hay quien se meta con él. A ver si ahorro un poco y puedo instalarle unos focos antiniebla encima del parachoques», comenta Jonathan «el yonasindahaus» García, habitual en los concursos y concentraciones de aficionados al tuning que se celebran cada fin de semana en algunos polígonos industriales.

«Mi pequeño, que se llama ‘Neumáticos Atomic-Pereira’ porque está patrocinado, ha ganado ya un montón de concursos de tuning para bebés. Sus abuelos están como locos enseñando fotos suyas y el chaval tiene hasta fans en Facebook y todo», comenta otro joven aficionado. Su criatura, a la que apenas se le ve el rostro oculto tras las pegatinas, tiene varios «subwoofers» instalados en las extremidades, por lo que cuando llora «se despierta hasta la tía Bernarda y se caga la perra», en palabras del padre. Éste asegura que le daba igual que su bebé fuera niña o coupé porque «lo importante es el amor y la competición subidón subidón».

La moda premamá también es permeable a esta nueva tendencia y ya son muchas las que lucen bombo con pintura metalizada y pegatinas de vinilo. «Yo me he puesto unas llamas. Me refiero a las llamas de fuego, no al mamífero. Representan la velocidad, como que mi embarazo va tan rápido que salen chispas y se incendia como un cohete» comenta Marta, de 26 años. El aspecto de su vientre recuerda al capó de un coche de carreras.

José Valls, abrumado por el entusiasmo que generó ayer su 37 aniversario

Por
Xavi Puig
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José Valls, vecino del barrio de Gràcia, en Barcelona, cumplía ayer 37 años y lo comentó por la mañana en la panadería a la que acude a diario sin dar demasiada importancia al asunto. Aunque se le felicitó de inmediato e incluso fue obsequiado con un pequeño bollo de crema, Valls no pudo imaginar que la voz correría por todo el barrio contagiando a sus vecinos del espíritu festivo.

Cuando, acabada la cena, el homenajeado se dispuso a soplar las velas del pastel que le había preparado su esposa, se oyó un estruendo en la calle provocado por el estallido de numerosos petardos y la gente salió al balcón para expresar su más sincera alegría. «Aquello me sobrepasó por completo. Podría entenderlo si cumpliera los 40, porque es una edad propicia para celebrarlo a lo grande, pero aún queda para eso. No sé, cuando ves que todo el barrio te acompaña en tu día sientes que aún queda bondad en el mundo. Nunca olvidaré el día de hoy», declaraba emocionado Valls.

La Policía tuvo que desplegar un importante operativo para contener a los vecinos que, superados por la euforia, se subían encima de los coches y tumbaban contenedores. Los gritos de «Oé, oé, oé» rompían la calma de la noche e incluso José Valls reconoce que «a las cuatro de la mañana ya estaba deseando que la gente se olvidara un poco de mí porque, aunque estoy muy agradecido, entro a trabajar a las ocho y necesito descansar».

La esposa de Valls, Margalida Suñé, justifica la euforia generalizada alegando que su marido «tiene un carácter muy afable y fue presidente de la escalera durante tres años, y eso la gente lo valora y no lo olvida». Antes de dirigirse al trabajo esta misma mañana, el matrimonio ha ayudado a recoger los restos de confeti y las latas y botellas de alcohol que numerosos ciudadanos desperdigaron por todo el vecindario celebrando el cumpleaños. «Es lo mínimo que podemos hacer. Al fin y al cabo, es nuestra fiesta y tenemos la responsabilidad de dejar la vía pública tan limpia como estaba antes», reconoce Suñé.

De cara al año que viene, José Valls promete alquilar un espacio suficientemente grande como para albergar a sus vecinos más próximos. «Lo haremos bien y avisaré con tiempo. Sé que muchos tuvieron que anular planes para poder unirse a la celebración en el último momento. Tampoco hubo tiempo para comprar regalos, estaba todo cerrado al ser domingo. De verdad que no me esperaba eso. Gracias a todos por alegraros tanto o más que yo en un día tan señalado para mí y para los míos», concluye José.

Denuncia a su esposa por obligarle a aguantar su bolso

Por
Kike García
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El hombre desconoce qué guarda su pareja en el bolso pero cree que, por el peso, bien podría contener varios electrodomésticos pequeños como un aspirador o una batidora de vaso. «Ella dice que le gusta ir preparada para todo, pero joder, soy yo quien acaba cargando con toda la mandanga», insiste Manuel.

«Y no sólo eso: tuve que acompañarla a El Corte Inglés para que se probara unos sujetadores o no sé qué. Y tuve que estar un montón de rato paseándome por la zona de lencería con un bolso de mujer en la mano mientras ella hacía cola en los probadores. Me dio mucha vergüenza porque parecía un pervertido mirando bragas y demás», explica el afectado.

Pese a que la zona estaba llena de otros hombres que esperaban a sus respectivas parejas, Guzmán se sintió tan humillado que intentó esconderse entre varios percheros hasta la salida de su mujer. «Pero allí había varios señores jugando a las cartas, todos en la misma situación que yo, y no había sitio para mí. Y entonces decidí que sería yo el primero en denunciar situaciones así. Y por eso denuncié», sentencia.

Manuel Guzmán solicita ahora que su mujer no pueda obligarle a aguantarle el bolso o bien, si esto no es posible, que sea él mismo quien pueda escoger los modelos de bolso de su mujer: «No me importa llevárselo, pero entonces que me quede bien a mí. No sé, una mochila del Decathlon o algo de ese estilo me parecería una buena opción».

Asaltan una oficina del INEM y roban 15 empleos

Por
Xavi Puig
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Tres individuos encapuchados irrumpieron ayer en una oficina del Instituto Nacional de Empleo situada en la calle Legazpi, en Madrid, y sustrajeron 15 empleos, entre ellos dos de más de tres mil euros mensuales. Abriéndose paso entre la cola de parados, los asaltantes se aproximaron al mostrador e intimidaron a los funcionarios, que no pudieron evitar el robo a plena luz del día por la contundencia con la que actuaron los delincuentes.

La Policía sospecha que se trata de la misma banda que hace tres meses forzó la puerta de una tienda de informática y se llevó 60 gigas de memoria. «Se especializan en mercancías cuyo rastro es complicado de seguir. Es probable que sean ellos también los que robaron un 17% TAE en una sucursal del Banco Santander. Saben aprovechar el desconcierto y, en tiempos de crisis, les resulta facilísimo colocar el material en el mercado negro», explica uno de los agentes encargados de la investigación.

Según datos de la Policía, la inserción laboral ilegal ha crecido un 46% en España estos últimos 6 meses. Son muchos los españoles que, desesperados, pagan cuantiosas sumas de dinero a cambio de puestos de trabajo que, siguiendo el procedimiento habitual, requerirían años de preparación y una amplia experiencia laboral. «Las consecuencias de este tipo de puestos ilegales son nefastas porque promueven la presencia en la empresa privada de personas verdaderamente incapacitadas para el trabajo que están desempeñando. Nadie sabe cómo demonios han conseguido esos empleos tan bien remunerados y nosotros tampoco disponemos de pruebas para inculparles», insiste el agente.

El ministro del Interior, Alfredo Pérez Rubalcaba, ha reconocido que uno de los mayores retos del Gobierno es afrontar estos nuevos delitos. Como prueba de la rapidez con la que, pese a todo, suelen actuar las autoridades, ha recordado el éxito de la operación Dildo, en la que cinco agentes neutralizaron el robo de 9 orgasmos en la whiskería Benjumea’s.

Le pregunta a su abuela qué es el prepucio

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Xavi Puig
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«El glande es la fresita roja de la tita y el prepucio es la mantita que cubre la fresita roja de la tita», explicó pacientemente el padre de Adrián cuando fue a recoger al niño. La definición paterna, menos exacta pero adaptada a la mentalidad infantil, pudo saciar la sed de curiosidad del pequeño.

María del Carmen Tomé, la abuela de Adrián, cree que el suceso debería incitar al debate: «Es inquietante que un crío de 6 años haya oído por ahí la palabra prepucio. No es un lenguaje que corresponda a esa etapa de la vida y sin duda esos términos los oyen en los medios de comunicación. Por otra parte, no existen diccionarios pensados para ayudar a los padres a salir del atolladero cuando los niños hacen preguntas que no tocan».

El filólogo Andrés Gutiérrez advierte que «el lenguaje se puede edulcorar hasta cierto punto. Lo del prepucio se puede describir de una forma más o menos digerible, pero si hablamos del ‘fist fucking’, por ejemplo, hay que tener un gran dominio de la poética para definir con elegancia la acción de copular con el puño».

Iberia cancela un vuelo a medio trayecto

Por
Xavi Puig
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La compañía aérea Iberia se ha visto obligada esta mañana a cancelar un vuelo procedente de Madrid y con destino a Atlanta al descubrir que no estaba siendo rentable. A los 45 minutos del despegue, la tripulación ha comunicado a los pasajeros que Iberia no podía seguir ofreciéndoles el servicio, emplazándoles a encontrar sus propios medios de locomoción.

«Me parece muy fuerte que te dejen comprar el billete, que dejen que lo pagues, y luego te abandonen a tu suerte a tantas millas de altura, sobre el Atlántico», se quejaba el familiar de uno de los viajeros. El portavoz de Iberia, Enrique Cerezal, ha aclarado que «el importe de los billetes les será retornado y, además, se ha realizado un gran esfuerzo para situar el avión muy cerca del mar y evitar así duras caídas en plancha».

Los pasajeros del Airbus A-370 han tenido el tiempo justo para recuperar su equipaje y luego han ido abandonando la aeronave escalonadamente «teniendo la bondad de no alterarse, de no chillar y de hacerse cargo en todo momento de lo ocurrido», según el comandante.

Ya en el mar, abrazados a las maletas y con el chaleco salvavidas que la compañía les ha cedido como deferencia, muchos pasajeros han llamado a amigos y familiares para reconducir la situación. Un pequeño grupo de personas ha intentado volver a nado a Barajas para pedir una hoja de reclamaciones, pero la gran distancia que les separa de la orilla les ha hecho desistir. La principal esperanza es ahora una zodiac que tiene en Formentera el amigo de uno de los pasajeros. También existe la posibilidad de que algún vuelo con plazas libres pueda realojar a algunos viajeros antes de que éstos perezcan víctimas del cansancio, el hambre o la hipotermia.

Aunque la mayor parte del pasaje ha insistido en que cualquier compañía tiene la obligación de ofrecer comida, bebida y alojamiento en caso de que se anule un vuelo, Iberia ha matizado a través de su portavoz que «se les ha facilitado un poco de pan con mantequilla y, en cuanto a la bebida y el alojamiento, hay que tener en cuenta que los pasajeros están rodeados de líquido y que, al ser de día, no precisan hoteles donde pasar la noche».

Pese al contratiempo y a la complejidad del asunto, los viajeros y sus familiares han elogiado la rapidez con la que la compañía aérea ha informado de todo.

Se libra de un coito recordándole a su marido el drama de Irak

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Kike García
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«Estuvo pesadísimo toda la noche», comenta Pepa. «Fue especialmente ridículo cuando se fue a duchar y estuvo paseándose en calzoncillos delante de mí durante media hora. Dejó la puerta del baño abierta y no paró de decir ‘Oh, no, espero que no venga alguien a ver cómo me ducho’. Y al salir de la ducha se abría la toalla mientras decía ‘Uuh, uuh’ con voz presuntamente sexy».

La mujer comprendió que su marido no dejaría de hacer comentarios de tipo sexual durante horas, cuando a ella le interesaba disfrutar de la programación televisiva. «Era dramático, aquello sólo podía culminar en un acto sexual, pero cuanto más explícitas eran sus insinuaciones más se alejaba mi mente de aquella escena», explica Pepa.

Juan usaba un tono de voz que todo lo convertía en «sexy», llegando a emplear expresiones como: «¿Quieres ser una polizonte traviesa en mi transatlántico?» o «El vuelo del amor está a punto de despegar, abrochen sus cinturones que habrá turbulencias. En su destino la temperatura está… muy caliente». El hombre añadía intencionalidad «sexy» a frases tan anodinas como «Pásame la sal… ya sabes que a mí todo me gusta con mucha, mucha sal, arghhh».

Una vez en el lecho conyugal, Pepa pensó que su esposo no la dejaría dormir en toda la noche. «Normalmente mueve las caderas, me sopla en la oreja… cosas que él considera irresistibles», declara. «Y entonces se me ocurrió darle la vuelta a la tortilla. Le dije: ‘Es que no me puedo quitar de la cabeza lo de Irak’. También le recriminé su poca conciencia sobre lo que está pasando en general en el mundo».

Arrepentido, Juan se levantó de la cama y empezó a buscar información sobre la situación de inestabilidad que se vive en Irak hoy en día. «Llorando y sin dejar de culparse se afilió a diversas ONG. Luego intentó convencerme para que viajáramos a la zona de conflicto para hacer algún tipo de voluntariado. Se puso pesadísimo», reconoce la mujer. «Total, que al final echamos un polvo para que se callara».

Nadal gana de nuevo en Wimbledon y tú no

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Xavi Puig
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El tenista Rafael Nadal se impuso ayer en Wimbledon frente al checo Tomas Berdych y logró así hacerse por segunda vez con el reputado trofeo londinense, consolidándose como número uno mundial. En el otro extremo estás tú, que en vez de canalizar todo tu potencial hacia objetivos de altura decidiste echar a perder otra tarde de domingo, quejándote encima de las altas temperaturas como si la vida no fuera una sucesión de obstáculos cuya superación nos mejora como personas.

«Parece mentira que dos ciudadanos nacidos en el mismo país, en un entorno democrático, que han recibido una educación y que tienen niveles de inteligencia en torno a la media muestren actitudes tan dispares. Nadal ha sido capaz de asumir el esfuerzo personal como algo positivo, es alguien que no tiene tiempo de aburrirse porque contempla su vida como un estimulante reto. Resulta insultante que, pudiendo enfocar así la propia existencia, otros decidan trabajar de ocho a tres entre semana y luego dedicarse a vegetar sólo porque es domingo», declaraba tu madre esta mañana en una entrevista telefónica.

El campeonato de Wimbledon es uno de los eventos deportivos más prestigiosos del mundo y se celebra anualmente en el Reino Unido. Por la edad que tienes, es evidente que no te ha faltado tiempo para prepararte de forma intensa y decidida con el objetivo de participar en el torneo. «Lo más triste es que muchos españoles ni siquiera se plantean la posibilidad de ponerse a prueba en este tipo de competiciones. Dan por supuesto que hay cosas que están al alcance de pocos, como si para triunfar en el tenis necesitaras ser bendecido por la mano de Dios. En el fondo, todo son excusas y autoengaños para no esforzarse, y así nos va» argumenta el sociólogo Enrique Lasseras.

Al menos deja de quejarte y alégrate por él.

Ante la victoria de Rafael Nadal, que triunfó ayer ni más ni menos que con un 6-4, 7-5 y 6-4, lo mínimo que se espera de ti es que muestres un poco de empatía y seas capaz de contagiarte de la épica de la autosuperación. No hace falta que te dediques al tenis -quizá ya es demasiado tarde, haberlo pensado antes-, pero podrías sacar algo positivo del jugador manacorí y desterrar de una vez esta abulia que te impregna y te bloquea. Vives instalado en la queja continua y disfrazas tus miedos con un existencialismo impostado, diciendo que nada vale la pena. Bien te gustaría a ti haber ganado en Wimbledon para que ahora todos aplaudieran tu lucha. Aprende de los demás y recupera de una vez tu dignidad porque tu vida es patética.

Los españoles llevan 50 años haciendo mal el sofrito

Por
Kike García
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El sofrito español de siempre podría ser un error colosal.
«El sofrito que estamos haciendo hoy en día, y que tanta gente defiende, en realidad es un reducto de la posguerra, de cuando faltaban tales o cuales ingredientes. Por eso lleva básicamente cebolla, que es muy barata. Pero ya está bien de tanta cebolla, llevamos años sufriendo flatulencias innecesariamente» explica Francis Gartudo, chef del Restaurante Mi Rico Chimbote. «Esas flatulencias retrógadas nos alejan de Europa y nos enemistan a unos y otros».

Según Gartudo, son muchos los que se aferrarán al sofrito de siempre, pero la intención es restaurar lo que se estaba empezando a hacer durante la República. «A nivel de sofrito, se estaban proponiendo cosas interesantísimas, muy avanzadas en comparación con el resto del mundo. Y ya es hora de recuperarlas».

«El hecho de no querer replantear el sofrito español hace que los de otros países europeos nos pasen la mano por la cara», concluye apesadumbrado Gartudo. «Y no sé por qué nos tomamos tan en serio esto del sofrito. Parece que estemos hablando del Estatut o de la Constitución. Un poco de calma, por favor. Que alguien le quite hierro a esto porque, al final, lo importante es comer».

«Soy el único soldado nudista de Europa»

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Xavi Puig
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Adolfo Gallén tiene dos pasiones en la vida: España y el nudismo. Asegura que su amor por la patria es puro, libre de artificios, y cree que la mejor forma de expresarlo es prescindir de cualquier indumentaria. «Quiero defender mi país y quiero hacerlo con el cuerpo desnudo, al natural. No necesito escudarme en nada más porque mi cuerpo es más español que cualquier uniforme», sentencia. El pasado mes de abril, tras años de insistencia, Gallén ingresó en las Fuerzas Armadas, donde pide que se respete su nudismo «como una opción personal que no me impide cumplir con mi deber».

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Un error tipográfico lleva a la DGT a erradicar «los putos negros de las carreteras»

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Xavi Puig
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Una serie de negligencias y errores en cadena ha levantado la polémica en el seno de la Dirección General de Tráfico (DGT). Según ha reconocido esta misma mañana el portavoz de la institución, Pedro Ramiro, hace unos meses se decidió preparar una campaña «destinada a concienciar a los conductores para que tengan cuidado con las zonas de alta siniestralidad, llamadas comúnmente ‘puntos negros’ de la carretera. El problema es que alguien cometió un error y escribió ‘putos negros’ en vez de ‘puntos negros’ en un documento interno, y ese error tipográfico acarreó una lamentable confusión que detectamos demasiado tarde».

Efectivamente, el equipo encargado de diseñar los carteles de la nueva campaña entendió que ésta iba destinada a advertir al ciudadano de la presencia en las autopistas de numerosos coches conducidos por inmigrantes que aprovechan las vacaciones de verano para regresar a su país. «Nadie se escandalizó por el hecho de que la DGT llamara ‘putos negros’ a esas personas. Es inadmisible esta falta de sensibilidad y criterio y se tomarán medidas drásticas», promete Ramiro.

SOS Racismo ha emitido un comunicado en el que pide la dimisión de los responsables de la campaña y del director de la DGT. «Dicen que fue un error tipográfico, pero no descartamos que ellos realmente quisieran limpiar las autopistas españolas de coches conducidos por inmigrantes marroquíes y nigerianos. Otra cosa es que la gente se haya indignado y ahora intenten salvar los muebles», declaraba un portavoz de la ONG.

Aunque de momento no ha habido dimisiones ni despidos, el propio Gobierno ha prometido actuar y depurar responsabilidades. Fuentes cercanas a la DGT declaran que las personas implicadas en el desaguisado culpan al programa Microsoft Office, que corrige automáticamente la ortografía de los textos. «No es una excusa convincente porque el Word nunca cambia ‘puntos’ por ‘putos’. Aquí ha habido una mezcla de falta de atención y quizá también de mala idea», insiste Pedro Ramiro.

Dos de cada tres españoles dejan a medias lo que estaban hac

Por
Xavi Puig
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«Se trata de una radiografía de los españoles que denota una actitud inconstante, poco dedicada y dispersa. Por supuesto, si hay algo que preocupa de todo esto es la total falta de» advierte el catedrático de psicología Edmundo Garcí, autor de «Hábitos y costumbres del».

Entre las distracciones más frecuentes a las que sucumben los españoles se encuentran, según el informe, «

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