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Archivos mensuales: septiembre 2010

Una pareja se casa de penalty en el Bernabéu

Pilarín decidió alquilar el Bernabéu porque la equipación del Real Madrid era compatible con su deseo de casarse vestida de blanco, como manda la tradición. «Juan no se lo tomó muy bien al principio porque es colchonero, pero ya le dije que, si no le gustaba, haberse puesto el condón en su día», explica la novia.

Al final de la ceremonia, aparecieron en el estadio algunos jugadores del Real Madrid y Pilarín tuvo la oportunidad de charlar con ellos e incluso pidió que le enseñaran los vestuarios. «Ella es así. Cuando acaba un partido ya está pensando en el siguiente», confiesa su marido. Los familiares de la pareja se declararon encantados tras el casamiento aunque la madre de Juan admite que hubiera preferido «una boda de altura, por ejemplo en la terraza de un ático».

Ve tropezar a un bebé y susurra «¡Toma!»

Héctor Raimat, de 34 años, fue sorprendido ayer susurrando «¡Toma!» en un ambulatorio de Murcia tras ver caer a un niño que correteaba por los pasillos de la sala de espera. En uno de sus torpes paseos, el infante tropezó, se cayó al suelo y arrancó a llorar. Dos personas pudieron oír cómo Raimat se regocijaba discretamente y le reprendieron públicamente hasta que fue necesaria la intervención de los guardias de seguridad. «Aunque el niño no dejaba de molestar, yo en realidad no me alegré de que se cayera. Decir ‘¡Toma ya!’ fue una reacción de mi cuerpo. De hecho, pensé en levantarme y todo para ayudar al niño pero para entonces ya estaba recibiendo golpes de una señora que me llamaba monstruo», explica el hombre.

«Lo dijo susurrando, como para sí, pero lo oí clarísimo. Dijo ‘¡Toma!’ y se quedó mirando muy serio al niño mientras éste lloraba en el suelo. ‘¡Toma!’, con toda frialdad, como esperándolo» comenta Mariela, una de las ancianas que había en la sala de espera. Aunque no fue de las primeras que agredió a Héctor, al final se animó con un par de patadas. «A mí es que no me faltan muchas excusas para desenroscarme la pierna ortopédica y liarme a dar mamporros», admite la mujer.

«Es cierto que a veces ves caer las cosas y da como gustito, como cuando derriban un edificio o un accidente en la autopista rompe la rutina del viaje. Pero hombre, un bebé es distinto», concluye Mariela. Lo cierto es que, mientras las ancianas intentaban darle una lección a Héctor, el bebé continuó llorando en el suelo durante unos minutos sin que nadie le hiciera el menor caso.

Héctor Raimat se defiende diciendo que, al menos, su «¡Toma!» no fue un «¡Tooomaa!» de los que se dicen «cuando alguien marca un gol». Según él, «estamos hablando de la constatación de un hecho, en este caso un bebé golpeando el suelo».

El Gobierno sustituye a los funcionarios en huelga por peluches

Cándido Méndez, secretario general de la Unión General de Trabajadores (UGT), ha advertido esta mañana que el Gobierno podría estar recurriendo a peluches para sustituir a los funcionarios que han secundado hoy la huelga general. Aunque no sería una práctica ilegal, según Méndez «se trata de un recurso ruin que socava los derechos de los trabajadores y también de los funcionarios».

La vicepresidenta primera del Gobierno, María Teresa Fernández de la Vega, ha admitido que en algunos casos ha sido necesario «ejercer medidas paliativas para garantizar el cumplimiento de los servicios mínimos». Lo cierto es que la huelga apenas se ha notado en el sector público y los ciudadanos han recibido en los organismos oficiales el trato al que están acostumbrados. Cabe reseñar únicamente la avería de un muñeco Cocolín Caquitas en la sede principal del Ministerio de Hacienda, que se ha visto envuelta en el caos a primera hora de la mañana.

«Es gordo, apenas habla y deja pelo: exactamente igual que don Fernando, el señor que me atiende habitualmente», declaraba una mujer tras ser atendida por un oso de metro y medio de alto en la biblioteca municipal de Lavapiés, en Madrid. El muñeco no ha efectuado ninguna gestión «pero es que yo sólo venía a devolver unos libros, así que no he notado nada raro», insiste el testimonio.

Al ser informados de la maniobra de los peluches, algunos piquetes han acudido a sus puestos de trabajo para enfrentarse a sus sustitutos de felpa. «Llegan, gritan un poco y se lían a guantazos con los muñecos. Al cabo de unos segundos ya se cansan y se van a tomar una caña al bar de al lado. Otros han optado por llorar de rabia y abrazarse a los propios peluches», explica De la Vega. Según la vicepresidenta primera, la presencia de los juguetes en las instituciones está generando «un sorprendente aumento de la productividad que no habíamos previsto». Cándido Méndez ha animado a los piquetes «para que se hagan fuertes y no sucumban a la ternura de esos osos de felpa, que son los osos que vienen a quitarnos nuestros puestos de trabajo».

Nestlé comercializa un jabalí

«Es un producto para toda la familia», aclara Nestlé en una nota de prensa, al tiempo que matiza que «ningún animal será maltratado en el proceso de comercialización del jabalí, ya veremos cómo lo hacemos para que todo vaya bien y sea fluido». La protectora de animales PETA, sin embargo, critica que el jabalí de Nestlé «haya sido tentado para acercarse a las dinámicas del capitalismo», en palabras de su portavoz en España, Dolores Parmalat.

El comunicado de Nestlé termina asegurando que una dosis diaria de jabalí proporciona a los niños más del triple de la dosis diaria recomendada de vitaminas A, B y U2. «En Europa los niños consumen muy poco jabalí por la mañana y eso no se debe a que no les guste sino a que nunca lo han tenido al alcance de la mano», sentencia la compañía.

Los franceses hablarán más suave a partir de 2013

La Academia Francesa ha emitido esta mañana un comunicado en el que promete «más suavidad y dulzura en el habla» a partir de 2013, tiempo en el que se supone que los ciudadanos «habrán aprendido a no apretar el morro cuando pronuncian ciertas palabras de nuestro idioma». La decisión se ha tomado al constatar que, en comparación con el resto de lenguas de la Unión Europea, el francés resulta un tanto áspero y arrogante.

«No son pocos los conciudadanos que, de visita a algún país extranjero, han oído la expresión ‘¿Estás enfadado o qué es lo que te pasa?’. Eso se debe no tanto al carácter del hablante como a las características del idioma, que exige que se hable como si se hubiera tenido un mal día», insiste la Academia. En España, la Real Academia ha emplazado a los andaluces a seguir el ejemplo del país vecino y a no hablar «como si les diera igual todo».

Algunos ciudadanos franceses temen que la decisión de la Academia provoque que el francés deje de incitar a las personas a hacer el amor o a tocar el acordeón. Los expertos, sin embargo, aseguran que ese efecto tan propio del francés no se debe a la agresividad fonética sino «a eso raro que hacemos con las erres y que no dejaremos de hacer porque la verdad es que está bastante bien», en palabras del académico Gérard Guappemente.

La Comisión Europea ha felicitado la iniciativa de los franceses y ha recordado a los rusos que «o simplifican sus nombres como ya se les pidió en 2003 o tendremos que empezar a referirnos a ellos mediante números».

Secuestradores usan Twitter para contactar con la familia de la víctima

Rodolfo Rupiáñez, hijo de un afamado empresario extremeño, fue secuestrado hace dos días por un grupo de delincuentes que se pusieron en contacto con la familia a través de la red social Twitter mediante el mensaje: «Si queréis recuperar @Rodolfo_20 tendréis que apoquinar la pasta #secuestro». Los secuestradores también abrieron un blog donde fueron colgando fotos del captivo. En un primer momento plantearon organizar la transacción del rescate mediante eBay, poniendo a Rodolfo a subasta para que los familiares pudieran pujar por él: «y como nos pongáis un sólo voto negativo, uy entonces…», amenazaron.

Retiran 200 Barbies porque no estaban bautizadas

«En una época de Pokémons, Gormitis y demás productos del ateísmo, no es de extrañar que se relajen los controles de calidad cristiana en la fabricación de los juguetes. Frente a ello, exigimos a los padres que se abstengan de regalar a sus hijos peluches o muñecos que no sean miembros del Pueblo Santo de Dios», apuntaba un portavoz del Vaticano esta misma mañana.

Mattel ha emitido un comunicado en el que lamenta lo ocurrido y promete bautizar de urgencia a todas las Barbies de las que se sospeche. «No se descarta la inminente comercialización de un muñeco capellán que tenga la potestad de bautizar a Barbie con la expresa autorización de los poderes eclesiásticos, haciendo de este modo que el niño participe activamente en el ritual de iniciación cristiano», añade la empresa.

No es la primera vez que un error de fabricación levanta polémica en el sector de los juguetes. Hace tres años, se detectó en un centro comercial de Toledo la presencia de seis muñecas de Famosa que no habían llegado vírgenes al matrimonio.

Asaltan el chalé de Emilio Botín para pasar el mocho

La segunda residencia del banquero español Emilio Botín sufrió en la madrugada de ayer el asalto de un grupo de rumanos que consiguió neutralizar los servicios de seguridad para acceder al inmueble y pasar el mocho. Los delincuentes, que iban equipados con sus propios utensilios de limpieza, amenazaron al servicio con un bote de salfumán que luego utilizaron para dejar la bañera del baño principal como los chorros del oro.

«Tenía una serie de documentos amontonados en la mesa de mi despacho y me los han cambiado de sitio. No han respetado nada. No me gusta tener las cosas tan ordenadas, yo ya me aclaro con lo mío», se lamentaba esta mañana Botín ante los medios. El fuerte olor a lejía alertó a los guardias de seguridad que patrullaban la urbanización en la que se encuentra el chalé y, pese a la rápida reacción de las autoridades, los asaltantes consiguieron huir. «Dejaron todo el pavimento fregado tras de sí y, por lo tanto, tuvimos que esperar a que se secara para seguirles el rastro», admite uno de los agentes.

La Policía sospecha de los trillizos Petru, muy conocidos en Rumanía por su actitud violenta y su obsesión por la limpieza. «Empezaron limpiando las calles de borrachos y mendigos pero luego ya se conformaron con limpiar las calles a secas. La cosa fue a más y, cuando Rumanía ya olía a pino, se desplazaron a otras regiones hasta llegar a España», explica el comisario Rojas-Babí. «Todo el mundo sabe que el sector de la banca en España esconde mucha mierda», añade.

Aunque no hay que lamentar daños físicos ni materiales, el chalé tardará unas semanas en desprenderse del penetrante olor que ha impregnado el salón y parte de las habitaciones. «Usaron un jabón con lejía que, si no se aclara bien, luego impregna todo el parqué. Es probable que la aparición de la Policía impidiera a los rumanos pasar el mocho una segunda vez para aclarar el suelo. Por lo tanto, no debemos descartar que vuelvan para terminar la faena», advierte Rojas-Babí.

Le detienen por violación y aprovecha para renovarse el DNI

Antonio B. fue acusado ayer por la noche de violar a una mujer y, mientras era conducido a comisaría, pidió que le dejaran parar en un fotomatón «para que podáis renovarme el carné, que lo llevo caducado desde hace la tira». Al parecer, el detenido no había pisado un centro policial desde hacía seis meses «y en aquella ocasión estaba herido de bala en un brazo, así que pasé de hacer aquello de la huella porque me temblaba todo». Esta vez, sin embargo, reconoce que no tenía excusa: «Si es que tiene razón mi madre, o me ponen entre la espada y la pared o no doy el paso», sentencia Antonio.

La decisión de renovar el carné podría ser utilizada como atenuante en el juicio por violación. Consciente de esa posibilidad, el acusado tardó más de veinte minutos en obtener las fotografías porque las hizo repetir hasta aparecer «con cara de buena persona».

El comisario Walter Cariño, que atendió al acusado y supervisó el proceso de renovación del documento, no duda en felicitar al presunto violador porque, en sus propias palabras, «el DNI electrónico le proporcionará a Antonio el máximo grado de confidencialidad y seguridad en Internet. Además podrá realizar gestiones telemáticamente».

Las autoridades policiales han podido saber que Violeta Ramos Sanchís, la mujer que supuestamente fue agredida sexualmente por el acusado, tiene el pasaporte caducado y no ha actualizado sus datos personales en el Padrón municipal de habitantes. «Esto es un problema porque dice que la violaron frente a su casa, y a mí me consta que su casa está en Bilbao. Antonio siempre viola en Madrid centro, así que de entrada, ciñéndonos a los documentos oficiales y en regla, la cosa no cuadra», aclara el comisario.

Hallan una cucaracha atractiva

El flash ha rebotado en su enorme sonrisa.
De hecho, aunque la cucaracha lleva su nombre, ahora la mayoría de biólogos que la han contemplado opinan que la auténtica Scarlett Johansson no sólo no está a la altura de la cucaracha sino que les parece una mujer «entre moderadamente fea y del montón». Los más benévolos, sin embargo, consideran que «tampoco está mal para no tener los ojos compuestos, aunque habría que verla intentando sobrevivir sin cabeza».

El científico al frente del equipo que ha descubierto a la «Samizdat», Hal Depend, no tiene palabras para explicar el aspecto del insecto: «Es tan bonita, tan perfecta, que hemos tenido que despedir a tres de nuestros científicos. Una vez la vieron, quedaron obnubilados por su belleza, despreocupándose no sólo de su trabajo sino también de mantenerse con vida. Sólo les importaba contemplarla un rato más. Sólo podían pensar en sentarse en el escritorio y quedarse allí, babeando. Babeando literalmente».

Según Depend, la cucaracha debe ser mantenida en secreto para evitar que más personas caigan bajo su poderoso influjo. «Usted imagine a un grupo terrorista distribuyendo miles de Scarlett por todas partes. Todo el mundo estaría tan despistado contemplándolas que se volverían vulnerables y fáciles de matar», comenta el científico. «Yo mismo, para escapar de su poder, suelo estudiarla con unas gafas especiales que me permiten mirar con un ojo la cucaracha y con el otro una foto Amy Winehouse. Una cosa compensa la otra y así me mantengo cuerdo, no como mis colegas».

Los dos científicos que fueron despedidos actualmente están recuperándose en un centro de rehabilitación para adictos en Massachussets. Apenas saben hablar de otra cosa que no tenga que ver con la cucaracha.

ETA amenaza con dejar morir a todos los españoles

Tras su declaración de alto el fuego y la detención de nueve miembros de su aparato político, la banda terrorista ETA ha enviado un comunicado en el que amenaza con dejar morir a todos los españoles «sin excepción y sin posibilidad alguna de diálogo».

El ministro del Interior, Alfredo Pérez Rubalcaba, ha hecho un llamamiento a la calma y ha recomendado no pedir ayuda o socorro a individuos de quienes se sospeche que pueden formar parte del entramado de la banda. «España está preparada para afrontar la enfermedad y, en general, los contratiempos que pueden poner en peligro la vida de los españoles. No hay motivos para creer que vayamos a lamentar la actitud de ETA», ha declarado esta mañana el ministro. La Ertzaintza también ha podido saber que los terroristas pretendían atentar contra una maqueta del Congreso de los Diputados pero abortaron el golpe por problemas organizativos.

Según Rubalcaba, «el alto el fuego obligará a la banda a buscar estrategias taimadas y sutiles de desestabilización, entre ellas las miradas de desprecio, los desplantes o la música muy fuerte a horas intempestivas. Haremos lo posible para minimizar el alcance de sus estrategias terroristas».

La Ertzaintza sospecha asimismo que varios miembros de la banda habrían conseguido tres maquinillas de afeitar procedentes de Francia con el objetivo de rapar al cero a un concejal del Partido Popular cuya identidad no ha sido desvelada. Se encontraron también en un piso de Vitoria varias bicicletas bomba, dos petardos del tipo «Chupinazo» y un libro de insultos en español. Por este motivo, se ha decidido doblar el número de escoltas que protegen la integridad de los políticos susceptibles de ser atacados por la banda terrorista.

Belén Esteban propone revisar la política fiscal europea

El plató del magazine televisivo «Sálvame» albergó ayer una conferencia improvisada sobre política monetaria europea después de que Belén Esteban, una de las más célebres colaboradoras del programa, introdujera el tema de la política fiscal en el marco de la Unión Europea al considerar que el asunto está siendo desatendido en los medios de comunicación generalistas.

«La tendencia actual es la de hacer gravitar los ajustes fiscales sobre el lado del gasto. La venta de activos del sector público tiene un límite evidente, sin olvidar que una contabilización correcta de tales operaciones impide su empleo a la hora de enjugar el déficit», apuntó Esteban. Su defensa de una política económica de raíz keynesiana, basada en la confianza en el comportamiento autorregulador del sector privado, generó encendidas críticas por parte de sus contertulios, muchos de los cuales no dudaron en señalar que «decir eso es de hipócritas porque tú siempre has mirado por lo tuyo».

Esteban tampoco tuvo inconveniente a la hora de criticar la política fiscal del Gobierno, al que, según ella, «le faltan huevos para afrontar la desaceleración económica recortando partidas presupuestarias que refuercen las opciones de convergencia a largo plazo de la renta per cápita española con la media comunitaria».

El presentador del magazine, Jorge Javier Vázquez, se mostró indignado en varias ocasiones por el comportamiento de Belén Esteban, que alzó la voz y golpeó la mesa de debate especialmente cuando fue cuestionado su enfoque sobre la falta de músculo financiero de las empresas españolas. «Esto es un gallinero y lo que estáis diciendo es de vergüenza ajena», se lamentó el presentador, que llegó a abandonar el plató unos minutos al considerar que se estaba ofreciendo un espectáculo bochornoso.

Pide un hara-kiri en un restaurante japonés

En el restaurante en cuestión tienen por costumbre saludar a los clientes con un cortés «satisfaremos todas sus peticiones», por lo que el camarero se sintió culpable por balbucear cuando le solicitaron que se suicidara. Fue el mismo Jorge quien llamó a la ambulancia cuando vio que el camarero se abría el abdomen. «Francamente, el servicio en estos restaurantes orientales no es tan servicial como esperaba. Tuve que meterle yo mismo toda la mandanga otra vez en el buche y encima, lo que es el hara-kiri, ni me lo trajo. Me he quedado con las ganas de probarlo», explica.

Jorge, que no entiende la costumbre de los japoneses de abrirse las tripas sin que nadie se lo solicite, no recomendará la cocina oriental a ninguno de sus amigos. «Yo me quedé con hambre, y de la cerveza de sake no supe nada», se queja.

Por su parte, el dueño del japonés Osaka, consciente del descontento del cliente, está esperando a que le den el alta al camarero para invitar a Jorge a que vuelva al restaurante. «Quedó descontento porque pidió hara-kiri y no se lo dimos. Eso fue porque el camarero sobrevivió, a ver si a la segunda va la vencida», dice.

Paga 80 millones de dólares para mandar a su suegra al espacio

El empresario multimillonario Richard Geven ha decidido obsequiar a su suegra con un viaje al espacio exterior. «Está afectada desde la muerte de mi esposa y yo siempre le digo que salga más. Como ya ha estado de vacaciones en todos los lugares importantes, le propuse lo de pasar una temporada en órbita», explica Geven. Al ver que la mujer se había aficionado a los documentales de astronomía, el empresario decidió organizar el viaje, que costará 80 millones de dólares.

«La felicidad no tiene precio», apunta Geven, que ha procurado que en la aeronave quepan los cuadros y el sillón de la anciana «para que se sienta como en casa, aunque hayamos tenido que eliminar algunos dispositivos que ocupaban mucho, como por ejemplo extintores y cosas que ponen sólo por si acaso». Lo que no ha conseguido Geven es que su hijo Jonas, de 17 años, acompañe a su suegra para que no esté sola. «Las autoridades no se lo permiten porque sufre un leve retraso, pero yo creo que viajar le haría mucho bien», insiste.

El entorno de la familia no ve con buenos ojos la decisión. «Es muy mayor y es medio sorda, si sonara una alarma no se daría cuenta», se lamentaba una de las hermanas del empresario. Éste argumenta que en el espacio no se transmite el sonido, por lo que el problema de la sordera dejá de afectarla y será todo un alivio para ella.

Sin embargo, los recelos no están motivados solamente por la edad de la suegra de Geven. Se sospecha que la relación entre ambos es tensa desde que la mujer interrumpió una reunión de negocios de su yerno para buscar unas bragas de color crudo que se habían extraviado. «Fue un incidente muy desafortunado pero esto no tiene nada que ver. No guardo rencor», explica Geven. El hombre no ha precisado la duración del viaje espacial: «Que vuelva cuando se canse. Ella es de las que quieren ver todos los monumentos importantes, así que empezando por la Vía Láctea tiene para varios años luz».

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