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Archivos mensuales: junio 2010

Consigue aguantar toda su infancia con un moco colgando

«Lazy Jim formaba parte del imaginario social, era un atractivo turístico. La gente acudía para ver a la pequeña Pam y hacerle fotos. El moco era un símbolo de su inocencia y parte también de la identidad de la niña, de su extroversión, de su darse al mundo. Entendemos que ahora, más mayor, el asunto era un poco grotesco, pero eso no quita que no nos sintamos conmocionados», reconocía esta mañana el alcalde de la localidad, Robert McKlays, quien asegura que la emblemática mucosidad «será conservada en una vitrina en el Ayuntamiento».

Muchos ciudadanos culpan a la cadena de comida rápida Burguer King por no haber tolerado que Pamela, su futura empleada, luciera a Lazy Jim mientras desempeñaba su trabajo. Aunque el gerente del establecimiento argumenta que la chica se encargará de pelar y cortar patatas fritas, muchos clientes insisten en que les hubiera dado igual que le colgara un moco «porque no era un moco cualquiera, era el moco de todos. Esas malditas cadenas no entienden nada ni respetan las particularidades de las regiones y sus gentes», se lamentaba hoy el propio padre de Pamela.

La joven Pamela Genser opina que «es ley de vida» y afirma conformarse con Cloud Forest Jungle, un matojo de pelo exuberante que, según afirma, le crece sin freno entre las piernas.

Intenta, por última vez, disfrutar viendo «Nosferatu»

Francisco, que vive su situación como un drama personal, quiere sinceramente que la joya del expresionismo alemán le guste. «He intentado meterme en la piel de una persona de los años veinte leyendo el artículo de Wikipedia, me he estudiado una biografía de Murnau… Entiendo que es una película importantísima, pero a mí me deja frío en el mejor de los casos», dice. «Pero es que, joder, yo de verdad quiero que me guste, le pongo ganas», insiste.

Pese a sus repetidos intentos realizados a lo largo de los últimos años, Francisco encuentra la película cada vez más frustrante y carente de ritmo. «No es por el blanco y negro ni porque no la entienda. Imagino que detrás de ‘Nosferatu’ hay cosas que se me escapan y que hacen que los intelectuales de verdad la disfruten. Soy yo, porque la película no es aburrida, lo dicen en todas partes, pero yo no debo de dar para más».

Francisco Valens se ha comprado una nueva edición en Blu-Ray del clásico y se dispone a verla esta tarde por última vez. Si vuelve a fracasar, dejará de comportarse como el falso intelectual que es y, probablemente, se decida a ver el Mundial de fútbol. «Si descubro, al ver ‘Nosferatu’ en alta definición, que sigue sin gustarme y que, por tanto, no tengo criterio… en fin, imagino que dejaré de mantener conversaciones sobre cine dándomelas de entendido como llevo haciendo toda la vida. Seré un mierda, todo lo que siempre he odiado».

La mitad de los españoles está por debajo de la media

El Instituto Nacional de Estadística (INE) ha presentado esta mañana su informe anual sobre la calidad de la población española, advirtiendo un importante descenso del número de ciudadanos lúcidos y con proyectos de vida enriquecedores, abiertos y dinámicos. Según Irina Pérez, portavoz de la institución, «se ha incrementado el porcentaje de personas sin inquietudes, que van a la suya y no trascienden el interés meramente egoísta e inmediato. El tipo de gente, en definitiva, que ni siquiera entendería esto que acabo de decir».

Los datos que arrojan las encuestas son contundentes: el 49% de los españoles admite que es «una mierda» y otro 30% se conforma «con comer bien, tener curro y follar en plan guay bastante a menudo». Contrariando algunos enfoques sociológicos, los españoles con formación universitaria también presentan, en un 67%, actitudes mezquinas y carencias afectivas graves. El informe concluye, con todo, que la mitad de los españoles está por debajo de la media y no cumple las expectativas.

Según Irina Pérez, «la otra mitad de los españoles, la que está por encima de la media, cae en un estado de aislamiento y desazón que merma su potencial. Muchos de ellos se pasan la vida buscándose entre sí para establecer relaciones gratificantes, libres de dependencias y temores, pero la tarea es ardua y no siempre exitosa. Se han detectado españoles valiosos y capaces adoptando actitudes idiotas por pura desesperación».

La portavoz explica también que «a pesar de aumentar el número de ejemplares vendidos de libros de Jorge Bucay, el español que está por encima de la media sigue sin entender nada más allá de Forges en los mejores casos, dejando las viñetas de ‘el Roto’ para los expertos en física cuántica».

Aunque el informe no sugiere vías para encauzar la situación, sí recomienda tomar medidas concretas para evitar que España pierda de forma irremediable su competitividad, que ha descendido a niveles del gótico tardío. Ya en 2003, una comisión de expertos propuso retirar la nacionalidad española a individuos que no dieran la talla como personas, pero la idea no llegó a cristalizar porque su concreción dependía de individuos que no daban la talla como personas.

Un alto ejecutivo aparece en el último minuto del partido de fútbol de su hijo

Un accidente de automóvil en la M-30 provocó ayer por la tarde una severa ralentización del tráfico que hizo que Andrés Mandrana, gerente de una importante consultoría madrileña, llegara tarde al partido que su hijo Jorge estaba disputando en el polideportivo del colegio San Eusebio. El ejecutivo asegura, además, que se le convocó a una reunión de urgencia a última hora y, aunque envió un mensaje de texto a su esposa para disculparse y avisar de que llegaría 20 minutos tarde, la retención en la M-30 «lo echó todo al traste».

Aún y así, Mandrana considera «un logro reseñable» haber podido llegar antes del fin del partido, cuya importancia resultaba vital para el niño, según había advertido la madre de éste varios días antes. El entorno de la familia asegura que la situación de Andrés Mandrana es ahora muy comprometida. Ver jugar al niño, apoyarle en un momento clave de su vida, era su última oportunidad para demostrar que su familia le importaba.

La mujer del empresario no ha querido hacer declaraciones y, aunque los asistentes al partido dicen que no exteriorizó su malestar, fuentes fiables revelan que, al acabar el encuentro, Andrés le preguntó si quería conducir ella de vuelta a casa, recibiendo como respuesta la sentencia «Eres un hijo de puta».

«No es recomendable que el señor Mandrana intente justificar su retraso apelando a factores externos. Cualquier alusión a lo ocurrido no hará más que jugar en contra de sus intereses. Se inicia ahora un inevitable proceso de penitencia conyugal que se suma a una relación ya deteriorada por el paso del tiempo. Sólo una grave enfermedad del niño, o en general el hecho de que su vida corriese peligro, podría unir de nuevo a la pareja ante una lucha común. Pero es arriesgado provocar esta situación y, según cómo se haga, puede constituir delito» explica el doctor Soler, experto en psicopatología conyugal. El hecho de que el pequeño Jorge no sufriera lesión alguna durante el partido no ha ofrecido a Mandrana ocasión alguna para mostrar su sincero interés por la criatura.

Según datos del Centro de Investigaciones Sociológicas, el grado de tolerancia de las madres españolas ante la falta de interés de sus maridos para con sus hijos es de los más altos de Europa, aunque se ha constatado también que el envío de ramos de flores, la compra de regalos caros para el niño o la película «Pretty Woman» han perdido eficacia como elementos paliativos. «El empresario español debe echar mano ahora de su creatividad para superar estas crisis. A veces, es más recomendable empezar de cero otra relación, especialmente si el empresario tiene músculo financiero para afrontar los gastos del divorcio y el pago de una pensión», afirma Soler. Andrés Mandrana se muestra escéptico ante la posibilidad de abandonar el hogar familiar. Cree que ello no evitaría que, de vez en cuando, su actual mujer siguiera reprochándole cosas. «Muchas veces me dice que el niño será mi hijo toda la vida y que, aunque a ella la trate como a una mierda, no tengo ningún derecho a hacerle eso a él. Creo que el problema de fondo es Jorge. Y también el tráfico en Madrid, que no ayuda nada», argumenta.

Jorge Mandrana no consiguió marcar ningún gol durante el partido pese a que jugaba como delantero. Según su entrenador, se mostró «pasivo y apático» hasta el final. El equipo encajó cuatro goles y se despidió definitivamente de la liga juvenil.

Jordi Hereu «juega a Godzilla» con la maqueta de un nuevo orfanato

Al saberse descubierto, Hereu carraspeó, se anudó la corbata y dijo que estaba comprobando «la capacidad del edificio para soportar desastres naturales y monstruos de gran tamaño a lo Cloverfield». Luego atendió a los concejales y convocó una rueda de prensa. «Lo hizo para disimular ante nosotros, la excusa de que estaba ‘investigando’ se le fue de las manos», comenta la misma fuente.

«Hemos hecho algunas pruebas y se hace evidente que el orfanato, tal y como se plantea, no aguantaría las pisadas de un reptil de gran tamaño como Godzilla. Creo que la ciudadanía, y especialmente esos pobres, pobres niños, merecen un edificio que pueda protegerles del mundo, que como todos sabemos es hostil», comentó el alcalde a los periodistas. Posteriormente, pidió la dimisión de su concejal de Urbanismo y obras públicas.

Pese a los esfuerzos de Jordi Hereu, la oposición no ha tardado en hacer públicos los rumores y aprovecharlos. «Esto es lo que Barcelona representa para Hereu, un campo de juegos donde dar rienda suelta a sus delirios de grandeza», comentó Xavier Trías. Luego, para explicarse mejor, cogió un muñeco que representaba a Hereu y le pegó una paliza con varios monigotes de lucha libre mientras exclamaba «Puchuf, puchuf» y «¡Puño infernal!». La prensa en bloque abandonó la sala mientras él seguía haciendo ruidos con la boca y lanzaba los muñecos por los aires.

El Gobierno estudia recortar las ayudas a la comunidad de vikingos

La ministra de Economía y Hacienda, Elena Salgado, ha anunciado hoy que el Ejecutivo está considerando «medidas adicionales de contención del gasto para satisfacer las exigencias que nos marca la Comisión Europea». Una de las decisiones que el Gobierno podría tomar en breve afectaría a las ayudas que recibe la comunidad española de vikingos, cuyos subsidios podrían mermar en un 53% «obteniendo así, como contrapartida, un refuerzo adicional en el plan de ajuste para los próximos ejercicios».

El anuncio de la ministra ha provocado conmoción en la comunidad vikinga, que entiende que el Ejecutivo «pisotea las minorías para sostener un sistema construido desde la barbarie», en palabras de Kolbeinn El Enorme, portavoz de los vikingos afincados en España. Kolbeinn ha amenazado también con una posible huelga vikinga que dejaría a los españoles sin cosas de vikingos durante un tiempo indefinido.

Salgado ha reconocido que se trata de una medida impopular pero también ha apuntado que «en estos tiempos todos debemos apretarnos el cinturón y la comunidad vikinga recibe dinero de las arcas del Estado desde aproximadamente el siglo IX. Ha habido tiempo suficiente para establecerse y adquirir autonomía».

Enric Coi, sociólogo de la Universidad de Barcelona, sostiene que «la comunidad vikinga ha experimentado un progresivo aburguesamiento en los últimos tiempos. Tanto es así que a veces un vikingo es simplemente un señor que tiene una Harley Davidson. Incluso Pablo Motos es conocido por su renuncia a los hábitos del clan en pos de una vida dedicada a la televisión. Ya no saquean, no violan a nuestras mujeres y se les ha visto usando cubiertos. Por lo tanto, es difícil de justificar la existencia de un subsidio para mantener ese mínimo componente social de barbarie que marca la Constitución. Ahora la barbarie procede de otros focos ciudadanos, básicamente de Valencia».

Aparte de plantear la huelga, son muchos los vikingos que han acudido a las puertas de la sede central del Ministerio de Economía para mostrar su desacuerdo. Algunos incluso han aprovechado el viaje a Madrid para pedir dinero en el metro, generando conflictos con la comunidad rumana. «La prueba de que las ayudas a la comunidad vikinga deben ser revisadas es que ninguno de los vikingos me ha traído la cabeza de mi hija ni ha saqueado mi casa. Muchos conciudadanos podrían preguntarse qué distingue hoy en día a un vikingo de un simple español fuerte pero de escasa cultura», ha argumentado Elena Salgado.

Rechaza a su bebé «porque está poco hecho»

«Mi mujer no es tonta, ella tampoco esperaba un señor con bigote», explica el marido de Margarita Rondales. «Pero lo que está claro es que quería salir del hospital con un hijo y no con una bolita de carne rosa. Cuando en un restaurante le ponen un bistec un poco rosa, le dan angustias y no se lo come. Pues esto es un poco lo mismo, aunque no sea comida. A casi todos los bebés te los comerías, pero al nuestro no».

Según Margarita, su rechazo no tiene nada que ver con el aspecto físico del pequeño, sino con su forma de ser. «Esperaba a alguien un poco más maduro, un poco más persona», dice. «Todas mis amigas tienen unos hijos monísimos que responden a su nombre, te miran a los ojos y, en fin, puedes tratarles un poco más de igual a igual. No sé qué pasa con los niños de hoy en día que vienen muy poco preparados».

«Si hubiéramos querido un hijo a medio hacer hubiéramos ido a IKEA a dar a luz, no a un hospital», sentencia el padre del bebé. Él y su pareja aseguran que no le pondrán nombre hasta que sea un hombre y se valga por sí mismo.

La SGAE cobrará un canon por la banda sonora de los sueños

Hasta ahora, el mundo onírico se había mantenido al margen de polémicas relacionadas con las entidades de gestión de derechos de autor. Sin embargo, el debate sobre esta cuestión sigue su curso y, poco a poco, instituciones como la SGAE van ganando terreno. Primero fue el canon digital, después la Ley Sinde (que combate las descargas en la Red mediante el cierre de webs) y ahora le ha llegado el turno al reino de los sueños. La recaudación se llevará a cabo mediante auditorías en las que diversos inspectores preguntarán a los españoles qué han soñado y, en concreto, qué música o escenas cinematográficas han recreado mientras dormían. Posteriormente se les facturará el montante correspondiente.

La propia SGAE ha reconocido que dicho cobro individualizado no se correspondía a su estrategia inicial: lo que se quería en un principio era cobrar un canon a los fabricantes de almohadas y colchones. El llamado «Lobby de la Siesta», sin embargo, presionó a Industria para eludir esta medida.

Teddy Bautista, presidente de la SGAE, se defiende de las críticas con contundencia: «Las compañías de almohadas y colchones alcanzan beneficios extraordinarios con unas ventas que, de manera indirecta, afectan a los autores. No porque mucha gente escuche música relajante para conciliar el sueño, sino porque, maldita sea, en los sueños la gente también canta».

Muchos son quienes consideran que este nuevo pago, y en especial el procedimiento de cobro, constituye una vulneración de los derechos ciudadanos. «Mi hija de cinco años se despertó el otro día porque un agente de la SGAE con bigote la zarandeaba para preguntarle qué había soñado», explica Maite Aurín, abogada de Coslada. «Yo misma tengo un sueño recurrente en la que soy Don Corleone y mi marido la cabeza del caballo. ¿Qué voy a hacer?», confiesa.

Los defensores del Copyleft proponen a los ciudadanos soñar con películas cuyos derechos de autor ya hayan expirado, pero esta solución no termina de convencer a la opinión pública. «Soñar cada noche con ‘Obreros saliendo de una fábrica’ de los hermanos Lumière es un peñazo. Prefiero seguir soñando con ‘El Padrino’ aunque sea en una versión turca y en ‘screener'», se queja Maite.

Consigue la libertad condicional poniendo morritos

«Soy funcionario de prisiones desde hace dieciocho años y he visto de todo, pero esos ojos de corderito degollado transmiten una bondad que entiendo que haya ablandado el corazón de la gente», explica Jaime Rosado, que condena los brutales delitos de Quiñones pero insiste en que «su carita dice claramente que ha cambiado, que ha aprendido la lección y que sólo necesita cariño, comprensión y un hogar».

Quienes no han tenido el privilegio de dejarse seducir por la mirada tierna del joven delincuente condenan enérgicamente la falta de profesionalidad de los jueces y del personal penitenciario. «Es muy probable que con esos mismos morritos atraiga a los animales que luego utiliza como proyectiles para el mal» afirmaba esta mañana el psicólogo Martín Mahonda, experto en trastornos relacionados con animales, gargantillas y otros.

Mientras en el centro penitenciario Alcalá-Meco -donde se encontraba hasta ahora Tony Quiñones- los presos «hacen morritos» frente al espejo, varias asociaciones ciudadanas expresan su rotundo malestar. Dolores Parmalat, portavoz en España de la protectora de animales PETA, asegura que «habiendo tantos animales con cascarón repartidos por el mundo, y no me refiero sólo a las almejas, ese señor tuvo que centrarse en perritos, castores e incluso palomas atadas a piedras. No eran especies preparadas para afrontar el impacto contra un cristal blindado. Que levante la mano quien lo esté, porque desde luego yo no».

«La Torre Eiffel es la copia de un llavero»

Antoine Giraud lleva 11 meses luchando para que el mundo se rinda ante un hecho incontestable: la famosa Torre Eiffel, símbolo de su ciudad natal, París, no es más que un plagio. «Una copia barata de un llavero que me regalaron unos amigos de mis padres cuando yo era apenas un bebé». Fue su mujer, Claudine, quien le hizo notar «el enorme y sospechoso parecido» del monumento con ese llavero que Giraud guardaba en un cajón sin prestarle la más mínima atención.

Ensucia aún más su iPhone al intentar limpiarlo con saliva

«Alguien pidió sushi y Pedro comió un poco, así que manchó el móvil de wasabi. Sin darle importancia, trató de limpiarlo con un poco de saliva pero se ensució mucho más» confirma José, uno de los amigos del afectado. «Luego quiso usar una servilleta y manchó el cacharro con salsa de soja. Él no dejaba de maldecir la comida japonesa y, de hecho, toda esa cultura. Los camareros eran japoneses, así que todo era muy tenso porque él gritaba todo el rato».

«Es cierto que, después de más de quince intentos, el iPhone parecía más una pizza que un teléfono porque estaba lleno de tropezones. El asunto le sacó de sus casillas. Todo el restaurante estaba allí, intentando ayudarle y dando consejos», insiste el testimonio.

Según algunos comensales, hubo un momento en el que treinta personas se reunieron para echar aliento a la pantalla del dispositivo. «Fue pasando de mano en mano por todo el restaurante. Todo el mundo tenía alguna idea novedosa que luego fracasaba», explica José. «Cuando volvió a Pedro, en el iPhone se podían plantar patatas de lo sucio que estaba. Incluso algún gracioso había escrito con el dedo ‘lávalo guarro’. Fue la gota que colmó el vaso».

Al final de la cena, Dania quiso animar a Pedro y le dio su regalo. «Visto en retrospectiva, no fue buena idea darle el iPad justo entonces», explica la chica.

La cena terminó y Pedro seguía pidiendo soluciones a los camareros. Poco a poco, sus amigos y su pareja fueron abandonando el local y él ni siquiera se dio cuenta de que se había quedado solo. «Me percaté de que yo no le importaba tanto como el cacharro, así que hemos terminado», explica Dania. «Al final se obsesionó con que los dedos tienen una grasilla que lo deja todo pringado, y le dejé allí, intentando controlar el iPhone con los codos mientras yo le decía que, si no se marchaba del restaurante conmigo y los demás, mejor no intentara volver a llamarme ni con el iPhone ni con señales de humo». Pedro ni siquiera levantó la vista del aparato para despedirse de ella.

Dos de cada tres españoles recurren a sus testículos como argumento

El Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS) ha emitido esta mañana un comunicado en el que sintetiza las principales conclusiones del estudio «Españoles frente a la crisis económica». En él se certifica el convencimiento, por parte de un amplio sector de la población, de que se saldrá de la recesión «por cojones». Ahondando en lo testicular como argumento, el CIS concluye asimismo que «2 de cada 3 españoles recurren a sus genitales como apoyo discursivo e incluso como justificación ante decisiones controvertidas».

Aunque algunos atribuyen este hábito a las consecuencias, aún recientes, de la dictadura franquista, los sociólogos hablan de «una tendencia ancestral que ya detectó Plinio el Viejo al afirmar que las primeras tribus de la Península ‘iban a saco’ y que ha ido cristalizando en hitos históricos como la Inquisición o la existencia misma de una monarquía» en palabras de Mauro Barrejón, catedrático de la Universidad Complutense de Madrid.

La portavoz del Gobierno, María Teresa Fernández de la Vega, ha valorado positivamente el informe del CIS «porque, aunque no sea la postura más elegante que uno podría tomar ante la adversidad, sí muestra determinación, optimismo y seguridad. Son tres cualidades imprescindibles en el contexto en el que estamos». El líder de la oposición, Mariano Rajoy, ha criticado que el Gobierno «aproveche para colgarse la medalla ante un asunto que no tiene nada que ver con la política de Zapatero sino más bien con la que el Partido Popular estuvo consolidando durante el mandato de Aznar».

Aunque el enfoque de la investigación parece tener un claro sesgo masculino, las encuestas realizadas revelan que las españolas también hacen «lo que les sale del higo, Rodrigo» en situaciones adversas. En general, insiste el informe del CIS, «son pocos los españoles que no acuden a sus testículos cuando están ‘hasta la polla’ de determinados asuntos».

Descubren que el homo erectus tenía horario de oficina

Recreación.

Recreación.
Según Kunits, esto demuestra que el homo erectus, además de fabricar utensilios para preparar carne de tortugas o cocodrilos, tenía un sistema social mucho más desarrollado de lo que se creía y que, a nivel evolutivo, no dista tanto del homo sapiens actual. «Eso significa que, o bien el homo erectus estaba más adelantado de lo que se creía, o bien el homo sapiens no ha sido capaz de ir mucho más allá», explica Kunits.

«Para ser un primate, está claro que disfrutaba de una calidad de vida envidiable. De hecho, se sospecha que los viernes trabajaba sólo media jornada y que en verano hacía jornada intensiva. Estamos ante el funcionario de los homínidos, para entendernos», insiste el experto.

El hecho que ha llevado a descubrir que, además de tener horario de oficina, el homo erectus disfrutaba de dos días libres semanales, reside en que se han hallado segundas residencias a las que el homo erectus se desplazaba en sus días libres. «La cantidad de huesos y armas encontradas en estas segundas residencias demuestran también que el homo erectus probablemente discutía mucho con su pareja durante el fin de semana. En los días laborables, la rutina hacía que sus conflictos de pareja pasaran más desapercibidos», explica Kunits.

Que el homo erectus siguiera un horario similar al de los oficinistas de hoy en día no quiere decir que llevara a cabo trabajos de tipo administrativo, pues no había sido inventado el papel ni había necesidad de administrar bases de datos o similares.

Sin embargo, Kunits está investigando una piedra de tamaño mediano que, sospecha, bien podría haber sido usada como pisapapeles. «Yo la estoy usando como pisapapeles y funciona perfectamente, pero eso no significa que estemos ante el pisapapeles más antiguo jamás encontrado. Quizá se trate de un tenedor muy rudimentario o, simplemente, de una piedra», explica. «Aunque ya digo, como pisapapeles funciona muy bien, así que tampoco habría que descartar nada».

Publican una edición de la Biblia sin la escena del tiroteo

La Santa Sede ha decidido dar el visto bueno a una nueva edición de la Biblia que no incluirá la célebre escena del tiroteo entre Jesucristo y el profeta Isaías. Aunque la curia romana era contraria a modificar el texto sagrado para no pervertir su esencia, finalmente se ha impuesto la necesidad de adaptar algunos pasajes al público infantil. El enfrentamiento descarnado entre Cristo y el profeta, con las famosas sentencias «Siente el calor de la metralla del Señor» (42:1-7) y «Al tanto, majadero, pero qué locura es esta» (52:13), será eliminado en esta nueva versión, que se distribuirá eminentemente en centros de educación primaria.

«No debe olvidarse que se trata de una edición mutilada y, por lo tanto, insatisfactoria fuera del ámbito infantil. Es importante que los niños acaben teniendo acceso a la Biblia original conforme vayan madurando, igual que pasan de la leche sin gluten a la alimentación completa y necesaria para la vida adulta», ha explicado un portavoz del Vaticano esta mañana.

Han tenido que pasar casi tres años para que prosperara esa nueva edición edulcorada de la Biblia. Muchos teólogos consideraban que había demasiada violencia en el texto como para que éste fuera leído a los más pequeños, pero los sectores más radicales de la Iglesia criticaban esta visión puritana y paternalista defendiendo que lo que algunos describen como violencia es simplemente «la fuerza del Señor».

«Llámesele fuerza o llámesele violencia, la cuestión es la misma. Un niño no está preparado para separar la realidad de la religión ni para entender que el enfrentamiento entre Jesús y el profeta Isaías perseguía fines cristianos. Un crío se quedará siempre con la imagen de Cristo disparando con su Magnum S&W Modelo 29 y calibre 44, y no es en la sangre y el dolor donde reside el atractivo de la Biblia» insiste Claudio Riascio, teólogo promotor de la nueva edición.

La llamada Biblia infantil será publicada la semana que viene y en ella el tiroteo será sustituido por una breve batalla de almohadas.

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