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Archivos mensuales: marzo 2010

Greenpeace España alerta sobre el agujero de la capa de Ozores

Por
Xavi Puig
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A través de su revista trimestral, la organización ecologista Greenpeace ha querido advertir a los españoles del estado de la capa de Ozores, cuyo agujero «es cada vez mayor y proyecta una imagen de dejadez totalmente nefasta», según reza el artículo de la publicación.

Antonio Ozores, nacido en Burjassot (Valencia), es una figura emblemática del cine español y también uno de sus actores más prolíficos, por lo que resulta inadmisible, según Greenpeace, que vista «de forma deplorable y genere impacto ambiental». El entorno del actor, sin embargo, asegura que «Antonio viste de manera impecable y si la capa tiene un agujero, se cose. Si no encuentran a ninguna petrolera a la que molestar, que se busquen otro pasatiempo pero que no ataquen a nuestra familia gratuitamente. Como aparezcan aquí con sus banderitas y sus lanchas motoras les tiro agua hirviendo» declaraba por teléfono esta mañana Emma Ozores, hija del actor. Los ecologistas insisten en que el agujero se ha producido «por culpa de unos hábitos insostenibles» y piden a los españoles que presionen a Ozores para que se adecente.

El propio Antonio Ozores, siguiendo su línea habitual, ha declarado que «nunca petredondos burledrelo drumaildo la capita bisanto mitito Beatriz», aunque desde Greenpeace se le ha pedido «que pase de las palabras a los hechos».

La ministra de Medio Ambiente, Elena Espinosa, ha advertido que «las legítimas apreciaciones de Greenpeace España deben respetar el derecho individual del señor Ozores a vestir como quiera, aunque desde el Gobierno se intentará promover siempre que los españoles con proyección pública, que forman parte inevitablemente de nuestro entorno ambiental, ofrezcan una imagen limpia y ejemplar».

Engañaba a su esposa con la temperatura

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Kike García
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«Reconozco que he hecho algunas cosas muy malas en mi vida», admite Andrés. «He herido a mucha gente, no sólo a mi esposa. A mis amigos, a mi familia… a todo el mundo que ha pasado por casa. Gente que me respetaba y me creía cuando decía que el aire ya estaba al máximo. No fui cortés con ellos por el simple hecho de que soy muy caluroso. Muchos constipados pesan sobre mis hombros ahora».

Hacía tiempo que circulaba por el barrio el rumor de que Andrés estaba manipulando la temperatura de su hogar. «En verano mirabas al balcón y veías que el aparato extractor iba a todo trapo, y en invierno estaba parado. Y sabías que allí dentro había una mujer pasándolo mal», explica una vecina. «Entre nosotras tenemos que apoyarnos cuando pasamos frío».

Marisa, aunque sospechaba, no se decidió a enfrentarse a su esposo hasta que halló un mensaje de texto en el móvil de éste. «Encontré varios mensajes de un número desconocido y varios cruces de llamadas de ese mismo número. En uno de los mensajes, Andrés decía: ‘Te echo mucho de menos, por suerte en casa se está fresquito, he puesto el aire a 18 grados. Te quiero’. Y ahí supe que mi marido me estaba engañando, porque recuerdo que aquel día me había dicho que lo había puesto a 30 y que si hacia frío era cosa mía».

Es la primera vez que una discordia en torno al aire acondicionado acaba con un matrimonio. Hasta la fecha, sólo se habían dado situaciones similares en entornos de trabajo, donde es habitual que se generen distintos grupos de presión para controlar el termostato. El verano pasado, unos trabajadores de una oficina madrileña mantuvieron encerrados a siete compañeros en la sala de reuniones durante dos semanas para poder manejar el aire acondicionado a su antojo.

Detienen a la vocecita esa que susurraba a los locos

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Xavi Puig
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Con la ayuda de expertos en psiquiatría, la Policía Científica londinense ha conseguido detener a esa voz que hablaba a los locos manipulándoles y susurrando cosas como «Matar, matar» o «Úntate mantequilla en los sobacos y verás cómo la lías». El agente Rupels -máximo responsable de la operación, bautizada como «Shut the fuck up»- hacía tiempo que oía una voz sospechosa en su propia cabeza y, finalmente, concluyó que «era la misma voz que oyen los majaras y, por algún descuido, se me había metido a mí». Tras consultar el asunto con los compañeros de su departamento, se decidió abrir una investigación «procurando que la sospechosa no se enterara de nada, hablando siempre en clave y flojo, todo bastante complicado», asegura.

Finalmente, el agente pudo saber que la voz planeaba viajar a Oxford «en busca de algo viscoso» y Rupels, junto a varias unidades policiales, la siguió hasta allí para capturarla. «Un psiquiatra me facilitó unas pastillas y con ellas la neutralizamos. Ya no la oigo y es una suerte porque me ponía malo», sentencia Rupels.

Según el agente Rupels, un equipo de psiquiatras se encargó de aislar a la voz en una sala con paredes acolchadas y la intención del policía es entrar en esa habitación para interrogar a la sospechosa. «Sé que es peligroso pero forma parte de mi trabajo. Quiero saber si tiene cómplices, desde cuándo se dedicaba a esto y toda clase de detalles que nunca conseguí sonsacarle. Soy consciente de que puede volver a mí aprovechando un descuido, pero ya he pedido que, si esto llega a ocurrir, no duden en dejarme encerrado con ella hasta que consiga eliminarla. En principio, les ha parecido bien la idea», explica.

Rupels ha escrito un comunicado en el que tranquiliza a la población mundial y asegura «a todos los que estáis como una regadera» que pueden volver a sus vidas de antes «porque tenemos a esa mala pécora bien controlada, así que ya no hay excusas para ir dando la nota por ahí».

Un pueblo de Jaén no representará la crucifixión «porque nos sabe mal»

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Kike García
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Jesús ya no tiene motivos para no sonreír.
Don Marcelo defiende que ensañarse con Jesús es contrario a la fe católica y que no es necesario hurgar en la herida. «Lo suyo es sentar a Cristo en un sillón viendo la tele, como diciendo ‘Míralo, que a gusto está, con el trabajo ya hecho’, y hacer la procesión así para que todo el mundo le adore. Sacarlo por ahí arrastrando una cruz y pasándolo mal año tras año… Pues hombre, no es apropiado, es como joder a un veterano de guerra para celebrar lo mal que lo pasó».

No todos los habitantes de Valmates son de la opinión de don Marcelo. «No es que yo quiera que Jesús lo pase mal. A mí no me divierte verle en la cruz, pero francamente, para ver a un señor con barba sentado en un sillón me quedo en casa, donde mi marido me ofrece el mismo espectáculo cada día», se queja una vecina de la localidad. «Además me han dicho que lo del discurso de la montaña van a cancelarlo y que se hará a través de mensajes de texto. Ya me dirás qué Semana Santa es esa», añade.

Son muchos los costaleros que se han negado a «sacar a pasear» a nadie que no esté pasándolo mal. «Si sabes que el que está encima de tu espalda está más jodido que tú aún tiene un pase, aunque sea una figura de madera. Pero para sacar a un tío con barba postiza pues hombre, eso sí que no, que con los Reyes Magos ya hacemos bastante el paripé».

Algunos sospechan que el hecho de que sea el cuñado del alcalde quien haga este año de Jesús es lo que ha motivado la nueva manera de entender las representaciones de Semana Santa por parte del ayuntamiento en Valmates.

Miles de españoles empiezan hoy sus vacaciones y tú no

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Kike García
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Todos los españoles que tienen la suerte de poder tomarse unos días de vacaciones esta Semana Santa disfrutan desde hoy de unas temperaturas envidiables mientras tú permaneces en tu lugar de trabajo y lees noticias sobre la Operación Salida. En numerosos hoteles, la ocupación ya alcanza cotas cercanas al 70% y algunos de sus huéspedes -entre ellos, tu propio jefe- se animarán a darse el primer chapuzón en la Costa de Levante, contribuyendo a dibujar un paisaje vacacional que a ti te parece ahora mismo de otro planeta.

«No entiendo por qué hay gente que se queda en su lugar de trabajo», dice una madrileña que se ha animado a hacer una «escapadita» a Tenerife. «Francamente, me parece una estupidez quedarse trabajando con este tiempo. El agua está buenísima. ¿Qué tontos, no? Para estar en el tajo perdiendo el tiempo y leyendo páginas de humor, que se pillen vacaciones, digo yo».

Incluso el presidente José Luis Rodríguez Zapatero ha decidido olvidarse de la crisis por unos días y descansar en un «hotelito con encanto» cercano al mar junto a su familia. Sin embargo, no ha querido olvidarse de «todos los pringados» que han decidido voluntariamente «quedarse para levantar el país» y ha tenido unas palabras para ellos mientras atendía a unos periodistas: «Tampoco se está tan bien de vacaciones, no creáis, lo digo con toda rotundidad. Al final te aburres del sol, de la playa, de la siesta y de levantarte tarde. Todos los españoles estamos muy orgullosos de vosotros y os mandamos todo nuestro apoyo. Nuestro cuerpo estará disfrutando del sol pero nuestros corazones estarán delante de un ordenador, junto a vosotros».

El buen tiempo, en definitiva, ha levantado olas de optimismo en el sector hotelero, muy castigado por la crisis, y los amantes del ocio han podido elegir entre el sol y la playa, la solemnidad de las procesiones o el esquí para disfrutar de las vacaciones. Tú, en cambio, como todas las semanas, sólo habrás podido elegir qué hacer primero: atender al teléfono, contestar e-mails, pelearte con la fotocopiadora de la oficina o apagar las computadoras de aquellos que se las dejaron encendidas antes de abandonar su lugar de trabajo el pasado viernes.

Los pocos españoles que trabajéis esta semana os podréis consolar, sin embargo, con las cifras de muertos de la DGT o bien revisando los nuevos carteles de helados de esta temporada, que acaban de ser editados y vienen cargados de novedades.

«Estoy preparando mi primer orgasmo en solitario»

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Xavi Puig
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Tras quince años de trayectoria en común, Juana Brides y Sergio Durán anunciaron su divorcio el mes pasado ante la incredulidad de quienes venían siguiendoles desde siempre. Ahora, Durán revela que está preparando ya su primer orgasmo en solitario y, con ello, se desvanece cualquier esperanza de ver al mítico dúo en activo. «Era el momento de buscarme a mí mismo, con desnudez, sin tanta instrumentación. Agradezco a Juana todos estos años llenos de buenos momentos, pero se abre ahora una nueva etapa más introspectiva» explica Sergio en la nueva habitación que ha alquilado a unos estudiantes.

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Decide dedicarse a la ópera tras fracasar con varias dietas

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Xavi Puig
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Juan Cepeda, responsable de la Orquesta Sinfónica de Madrid, afirma que «Isabel no es la primera gorda que viene interesándose por la ópera. Muy cerca de nuestro edificio, en la misma calle Barquillo, hay un restaurante de esos de comida guarra y muchas salen de allí dándolo todo por perdido. Entonces ven un cartel de alguna de nuestras óperas y entran aquí como en un santuario». Cepeda advierte que «la motivación de esas mujeres se va disipando al poco tiempo, especialmente cuando se acaban las chocolatinas de la máquina expendedora que hay en la entrada».

Isabel está convencida de que puede llegar a convertirse en una gran cantante de ópera e incluso espera innovar «poniendo de moda lo de cantar con la boca llena, que total, como se canta siempre en latín o en italiano nadie entiende nada nunca».

El Gobierno convoca oposiciones para cubrir 2.000 plazas de puto amo

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Xavi Puig
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Con el objetivo de fomentar actitudes de liderazgo en la Administración Pública, el Ejecutivo ha optado por convocar oposiciones dirigidas «a aquellos españoles con iniciativa y carácter que puedan desarrollar el papel de puto amo en un entorno laboral». La Educación y la Hacienda Pública son, según el comunicado difundido por el Gobierno, las áreas en las que se requiere con más prioridad la presencia de putos amos que tomen las riendas de la situación y pongan orden sin siquiera levantarse de la silla.

El comunicado apunta que no existe un temario propiamente dicho para aprobar las oposiciones: «El puto amo nace, no se hace, y en los exámenes se tratará de detectar la actitud correcta en los candidatos planteando situaciones hipotéticas y viendo cómo las resuelve cada uno. Lo óptimo es que sean capaces de afrontar dificultades haciendo lo que les salga del forro de los cojones». La convocatoria ha suscitado el interés de numerosos colectivos, destacando entre ellos la plataforma cívica Forocoches.com, compuesta en su mayoría por aspirantes a puto amo.

«Yo era el puto amo en la escuela, soy el puto amo en mi casa y ahora ejerzo también de puto amo en la cola del paro. Entrar en la Administración es el paso siguiente en mi trayectoria y voy a conseguirlo porque es lo que me sale de lo que vendría siendo el nabo en estos momentos de mi vida» declara Juan «El Perla» Carranza, uno de los primeros aspirantes.

El Gobierno calcula que, como «El Perla», existen en España varios miles de españoles con actitud de puto amo, por lo que se prevé que habrá mucha competencia. «Cuanta más rivalidad exista, más amo será el puto amo que ocupe una de esas 2.000 plazas» explica María Teresa Fernández de la Vega, puta dueña del cotarro de la Vicepresidencia Primera del Gobierno.

Pagar impuestos se pone de moda entre los altos ejecutivos

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Kike García
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La moda ha sido rápidamente importada de otros países (los altos ejecutivos viajan por todo el mundo y es lógico que se traigan a España lo que es «chic» en Nueva York, Tokyo y el resto de capitales de las finanzas). «Ahora ya no es suficiente con sacar el iPhone en una cena de negocios para que parezca que estás a la última, ahora cuando la petas es cuando dices ‘la renta me ha salido a devolver’ o quedas para ir a las delegaciones de Hacienda a pedir información, porque todo esto es muy nuevo para muchos», comenta un importante banquero español.

Sin embargo, no todos están dispuestos a dejar de lado las tradiciones por lo que consideran que es una frivolidad que no aguantará dos temporadas. «Esto es una moda y, como todo, viene y se va. Así que yo voy a seguir haciendo lo mío hasta que vuelva a estar bien vista la evasión fiscal. No tardará mucho, creo», sentencia un veterano ejecutivo de una empresa de telecomunicaciones. «Hay dos cosas a las que los ejecutivos siempre vuelven con los años. La primera es el calcetín ejecutivo. Y la segunda son los bancos suizos».

Madrid habilita un carril para vejestorios

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Xavi Puig
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El alcalde de Madrid, Alberto Ruiz-Gallardón, ha presentado esta mañana un nuevo Plan Director de Movilidad cuyo principal objetivo es «aligerar la circulación de coches y peatones» en las vías madrileñas. La medida más destacada que ha tomado el Ayuntamiento es la creación de carriles para vejestorios que «reservarán espacios en las calles para esos ancianos que andan muy lentamente, se paran en seco e incluso se caen y provocan molestias en los demás viandantes», en palabras del alcalde.

Los peatones de menos de 60 años ya no se verán afectados por la presencia de ancianos que acostumbran a ralentizar su marcha y éstos tampoco serán estorbados «por los empujones que, inevitablemente, teníamos que dar a los viejos para que se apartaran de nuestro camino». El Ayuntamiento ha elaborado un trazado que conecta entre sí los hospitales, los geriátricos y los cementerios más frecuentados de Madrid y alrededores, siguiendo la denominada «ruta de la bajona».

«Es una medida destinada a aislar aún más a los ancianos de la sociedad, una vergüenza» ha lamentado David Lucas, portavoz del Grupo Municipal Socialista. Ante las críticas, Gallardón no ha dudado en aclarar que «el carril para vejestorios dispondrá en algunas zonas de suelo antideslizante y una patrulla de la limpieza se encargará de controlar que no haya viejales por allí tirados o dando vueltas sobre sí mismos».

Jordi Hereu, alcalde de Barcelona, no descarta aplicar mejoras similares aunque ha dejado claro que su prioridad ahora es «la construcción de un túnel subterráneo por el que puedan circular los diseñadores, los ‘disc jockeys’ y los modernos en general sin estropear la estética de la ciudad». También ha recordado que en 2007 se financió la campaña «Mogui’s, joder» para animar a los ancianos a no encantarse demasiado en el transcurso de sus paseos por Barcelona.

Descubren una cabra que no tira al monte

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Kike García
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Intenta parar taxis, pero no sabe silbar.
«Yo ya la he visto un par de veces, se mueve mucho por el centro», dice un ciudadano barcelonés. «La ves poniéndose muy derecha y levantando una de las patitas con cara de indiferencia siempre que pasa un taxi por delante suyo. Eso sí, nunca la he visto parar ninguno. Esta cabra tira a la ciudad, eso está claro. Parece disfrutar haciendo ruido con sus pezuñas sobre el asfalto».

«Una vez me acerqué para darle de comer y me hizo como ascos. Luego vi que se alejaba y que entraba en un Starbucks», comenta otro testigo. «No sé cómo se lo montó, si lo robaría o qué, pero salió de allí con un sandwich vegetal entre sus fauces. Es tan creída que, si no fuera por el pelo, parecería una protagonista de Sexo en Nueva York. La cara de la protagonista ya la tiene. Es como las típicas personas de pueblo que van de urbanas y modernas y se vienen a vivir a la capital y entonces se dan muchos humos, como olvidando que han nacido en un establo».

Las compañías de taxis no niegan el hecho de que la cabra se pone de pie como intentando parar un vehículo, pero admiten que no le prestan servicio. «No es que seamos racistas de cabras, es que no lleva bolso. Y si no lleva bolso no sé cómo va a pagar la carrera», reconoce un taxista.

Dolores Parmalat, presidenta en España de la protectora de animales PETA, cree que es inadmisible que un servicio público tenga tantos prejuicios hacia los rumiantes. «Dicen que no lleva bolso, pero es que a lo mejor busca un taxi para acercarse al Paseo de Gracia y comprar uno. ¿No tiene derecho una cabra a llevar un Louis Vuitton? Son muchos los que creen que lo único que nos distingue de los animales es el shopping. Pues bien, ni siquiera eso es cierto, y esta cabra lo demuestra».

La patada en los testículos nació en Asturias

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Xavi Puig
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Un equipo de historiadores de la Universidad de Princeton (New Jersey) ha demostrado que la primera patada en los testículos tuvo lugar a finales del siglo XIX en la localidad de Malleza. Según las crónicas que los expertos han recuperado, la patada originaria la propinó Salustiano Posada, un agricultor asturiano que optó por la violencia para resolver un conflicto vecinal. La agresión provocó un gran revuelo y muchos lugareños, asombrados, intentaron reproducir la maniobra e incluso realizaron dibujos y esquemas para que pasara a la posteridad.

«Se sabía que la zona testicular era delicada, pero nunca nadie había pensado en golpearla para desarmar al contrario. De algún modo, existía un pacto tácito entre los hombres, un pacto ancestral. Tú no me tocas los testículos y yo no te los toco a ti. Don Salustiano rompió esa regla y luego rompió algunos huevos más también», apunta el historiador Adam Blerd. En 1893, Salustiano emigró a México y exportó allí la patada en los testículos.

«Se creía que la patada testicular existía desde siempre, de hecho algún arqueólogo ha llegado a decir que lo primero que hizo el homo erectus al levantarse fue liarse a patadas. Puede que sí, pero no en los testículos. No hay datos, al menos, que lo confirmen. La primera evidencia es la de don Salustiano» insiste Blerd.

Según la investigación, Salustiano Posada fue uno de los muchos indianos que partió a México para probar suerte. Dominar la patada en los testículos le permitió lidiar con numerosos contrincantes, a los que cogía desprevenidos, y pronto se labró fama de duro e implacable. Al cabo de unos años, habiendo conseguido aumentar considerablemente su riqueza, regresó a España y comprobó que la patada se había convertido en una moneda de cambio habitual. Incluso el Rey Alfonso XIII tuvo que llamar al orden a los españoles advirtiendo que podía verse afectada la natalidad del país.

Son muchos los asturianos que reclaman un homenaje oficial a Salustiano Posada, aunque Vicente Álvarez, presidente del Principado de Asturias, ha pedido paciencia «porque no está claro que sea algo de lo que debamos sentirnos orgullosos, por mucho que haya tenido una influencia tan grande». En Malleza, una conocida pastelería ya ha creado un mazapán con forma de testículo al que se ha bautizado con el nombre de Salustiano.

Abren un restaurante para obsesivo-compulsivos

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Kike García
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Se envuelven en film transparente todos los platos.
Se envuelven en film transparente todos los platos.

El Mundo Today ha podido entrevistar esta misma mañana a Juan Cardona, fundador de El Agorafóbico.

Pregunta: ¿No es un poco paradójico que el restaurante tenga un nombre que hace referencia a la agorafobia? En un restaurante un agorafóbico podría entrar en crisis.

Respuesta: Está todo pensado. Tenemos cajas de cartón enormes y algunos clientes se meten dentro cuando el restaurante está muy lleno o demasiado vacío. Ese servicio viene incluido en el cubierto.

P: Se cuida hasta el más mínimo detalle, pues.

R: A veces uno de nuestros clientes cree que un camarero quiere asesinarlo o que el restaurante está siendo monitorizado por el Gobierno. Cuando eso sucede, envolvemos su comida y su cabeza en papel de plata para que se vaya a casa tranquilo y coma allí. Son estos pequeños detalles los que la gente valora.

P: ¿Y para los que están obsesionados con la limpieza y el orden, en qué han pensado?

R: A los limpiadores-lavadores, tal y como se les denomina, son a los que mejor cuidamos. Como en las peluquerías modernas, que desenvuelven las cuchillas delante tuyo, aquí también desenvolvemos los tenedores delante del cliente, que sabe que son nuevos cada vez y no hay microbios invisibles que les vayan a perjudicar. Para los más exigentes también tenemos mesas de plástico de usar y tirar, aunque eso supone un incremento de 50 euros en el ticket. Siento mucha empatía con estos clientes, aunque también celebramos La noche del Sociópata y un desayuno para los que tienen fobia a las cosas redondas, libre de donuts y tazas. No son trastornos obsesivo-compulsivos estrictamente, pero también hay demanda.

P: Es de esperar que sólo los más acomodados puedan acceder a su restaurante, pues es algo caro.

Tenemos cajas enormes por si les agobia la gente

R: ¿Caro? Según se mire. Le diré una cosa: cuando servimos guisantes, los envolvemos con film transparente uno a uno. Ahora vuelva a pensar si nuestro menú es caro o no.

P: Pero lo repiten diariamente y eso abarata el coste.

R: Claro que sí, pero no lo hacemos para ahorrar sino para que todo el mundo permanezca tranquilo. Una vez tuvimos que cambiar el segundo por un problema con nuestros proveedores y se armó el caos. En un restaurante en el que la mayor parte de los usuarios tiran de la cadena siete veces cuando van al lavabo, o miden la distancia entre cubiertos y plato antes de tocarlos, no puedes jugar.

P: ¿No cree que su local favorece el trastorno en vez de combatirlo?

R: Este tipo de personas suelen tener algunas manías, como lavarse las manos a cada minuto o verificar cada dos segundos que no hay un incendio en el lugar. A veces no hay nadie comiendo, está todo el mundo corriendo de un lado a otro comprobándolo todo y dando saltitos para no pisar las juntas de las baldosas. Nadie come. Imagínese esto en un Starbucks. Algunos se desmayarían sólo de pensar que les van a preguntar su nombre para apuntarlo en el vaso. Hay tanta variedad de cafés que podrían enloquecer. Que exista un local como el nuestro es una necesidad, al menos mientras los terapeutas luchan contra el trastorno.

«Olé», «toro» y «Guardia Siví», lo que más buscan los españoles en Google

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Xavi Puig
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Google ha difundido esta mañana la lista de palabras clave que emplean con más frecuencia los españoles a la hora de usar su buscador. El informe incluye las diez búsquedas más recurrentes desde 2001 y no ofrece sorpresas: «Parece que a los españoles les preocupan los temas de siempre, por mucho que ahora empleen las nuevas tecnologías. No es raro, puesto que la identidad de un pueblo no cambia de la noche a la mañana» ha declarado Bárbara Navarro, portavoz de Google España. Navarro alude a la presencia en los primeros puestos de términos como «olé», «ozú», «toro», «siesta» o «flamenquito», que forman parte del folclore español y también, según parece, de las prioridades de los ciudadanos.

«Es cierto que hubiera esperado encontrar otros conceptos como el paro, la crisis o el terrorismo, pero no podemos negar la evidencia. Somos como somos y es normal que empleemos los nuevos recursos de la Red para saber más sobre nosotros mismos» asegura Ángeles González-Sinde, ministra de Cultura.

Lejos de la autocomplacencia, numerosos intelectuales y expertos en sociología aseguran que la lista difundida por Google «evidencia un estatismo social inquietante y muy apartado de las preocupaciones de otros países como por ejemplo Inglaterra, que conserva el tradicionalismo pero incluye en el foco de sus intereses elementos contemporáneos y alejados del cliché», en palabras del sociólogo Enric Pernàs.

La presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre, no ha tardado en aprovechar la noticia para recalcar «la importancia de los toros en España, que espero sea aceptada de una vez teniendo a mano estos datos de Google».

Google España ha publicado el listado de búsquedas frecuentes en su página web, destacando las siguientes palabras clave ordenadas por su importancia:

1. Olé.
2. Buena muhé.
3. Ozú.
4. Guardia Siví.
5. Toro.
6. Cobrar el paro joé.
7. Palillos desos pa la boca coño.
8. Siesta.
9. Furbo cómo han quedao.
10. Flamenquito.

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