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Archivos mensuales: enero 2010

Nace la primera niña maquillada

Por
Kike García
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Durante la rueda de prensa en la que el equipo médico ha presentado a la niña -la cual lógicamente no ha tenido que ser maquillada- el ginecólogo que la vio nacer ha confesado que, al verla, pensó inmediatamente que el padre debía de ser Carmen de Mairena. «Estaba claro que a la madre no se parecía», se ha excusado. Luego ha recuperado el tono científico de la comparecencia y ha hablado de lo extraordinario de un nacimiento de este tipo.

«Aún no sabemos si el maquillaje es maquillaje normal o si su cara es así», ha continuado el doctor. «No podemos hacer la prueba con desmaquillador porque la piel de la pequeña es muy delicada aún. Si es un pigmento propio significaría que la Naturaleza ha entendido lo que llevamos siglos diciéndole. Aunque, puestos a elegir, habría sido mejor un salto evolutivo menos frívolo como, por ejemplo, nacer sin muela del juicio o con multiorgasmos para todos».

«Mi hija parece un gato de los de Avatar».

Durante la rueda de prensa, el padre de la pequeña Judith, indignado con el hecho de que se cuestionara su paternidad al oír que citaban a Carmen de Mairena, ha querido dejar claro a los medios que siente a su hija como propia aunque haya venido al mundo «llena de pote».

«Yo la voy a querer igual. El único problema es que el maquillaje azul de los ojos hace que se parezca un poco a uno de esos gatos raros de la película Avatar», ha declarado. Tras decir esto, ha continuado hablando de la película de James Cameron durante más de veinte minutos y con un entusiasmo desbordante. Cuando los periodistas le han pedido que volviera a hablar de su hija ha expresado su malestar por el hecho de que, pese a nacer con maquillaje, no haya nacido en tres dimensiones «para estar a la última».

Jesucristo se aparece en un trozo de cartulina

Por
Kike García
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La tranquila localidad guipuzcoana de Azkoitia ha vivido esta mañana con cierto ajetreo la llegada de cientos de curiosos y periodistas que han acudido al pueblo para presenciar un supuesto milagro acontecido en la Iglesia de la Vila: el pasado sábado, el párroco encontró, junto a una de las imágenes de la parroquia, un papel en el que se había aparecido, con total nitidez, la efigie del hijo de Dios.

Su descubridor ha dado esta mañana una rueda de prensa, acompañado de otros miembros de la comunidad eclesiástica, para mostrar al gran público la aparición que, según él, constituye una señal de la furia de Dios en torno a temas como el aborto, el ateísmo y el papel que adopta el hombre ante ellos. «Es inequívoco. No es como aquellas tostadas en las que se puede apreciar lejanamente el contorno de la Virgen; en este papel se aprecia a Jesús con una nitidez pasmosa. No ya su cara, sino también sus ropas, sus pupilas y los rizos de su divina barba… Y, por si a algún escéptico o descreído sigue pensando que no se trata de Jesús sino de un imitador o del diablo haciéndose pasar por él, sólo hay que mirar en la parte inferior donde pone su nombre en mayúsculas».

El párroco ha hecho oídos sordos cuando los periodistas le han explicado que la supuesta aparición podía ser en realidad una simple postal o una estampa. «Nada se escapa al poder del Señor. Dicen ustedes que esto es una impresión offset pero yo digo que Dios no es ajeno a los pigmentos industriales ni a los píxeles», ha protestado con indignación. «¿Acaso Dios no podría haber ordenado Él mismo todos esos pigmentos de una manera fina y precisa para que viéramos a su hijo? A los que van de escépticos y ateos les diré que hace falta muchísima más fe para creer que todos esos pigmentos se han ordenado al azar que para creer que los ha ordenado un Creador inteligente y todopoderoso».

Algunos asistentes -muchos de ellos cristianos que se han desplazado al lugar de los hechos para sostener en sus manos la cartulina- han hecho notar, una vez que el cartón ha pasado de mano en mano, que en la parte reversa del «milagro» podía encontrarse un calendario de 1978. El párroco no ha disimulado su enfado: «¿Es que Jesús es ajeno al tiempo? En su bondad nos ha dado un calendario de los años setenta. Probablemente haya un mensaje ahí. Un mensaje que no podemos entender. O sí: justo en 1978 Juan Pablo II inició su pontificado».

No es la primera vez que alguien ve a Jesucristo estampado en una superficie plana. En 1996, un camionero de Chicago aseguró que la figura de Cristo se le había aparecido en el brazo y en la carrocería del trailer junto al logotipo de los Rolling Stones.

Un embarazo psicológico termina en parto de ideas

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Xavi Puig
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Juana Sánchez y Sergio Otín empatizaron hace nueve meses en una cena de empresa y, fruto de su complicidad, ella se quedó embarazada psicológicamente. Al trabajar ambos en un centro de atención psicológica, los superiores de Juana comprendieron la situación y le concedieron una baja maternal que la mantuvo mentalmente alejada del trabajo. La semana pasada, la mujer empezó a sentir contracciones emocionales y tuvo que ser atendida tras romper sentimientos en el portal de su casa. «Decía que tenía algo dentro que no sabía cómo expresar y finalmente tuvo claro que diría lo que le saliera del coño», relata el padre.

«Creo que con todas esas ideas que me salieron voy a escribir un libro y así sólo me quedará plantar el árbol» afirma Juana, que se está recuperando sin problemas del alumbramiento. Sergio, por su parte, teme que ahora su compañera sufra la típica depresión postparto. «Puede que empiece a pensar que sus ideas en realidad son una mierda y las odie. Es algo bastante típico, pero yo no me separaré de su lado», asegura.

Tráfico obligará a conducir con el «Papá no corras»

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Xavi Puig
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Pere Navarro, director de la DGT, ha anunciado esta mañana su intención de imponer a los conductores españoles la presencia del tradicional «Papá no corras» en sus automóviles. «Los navegadores GPS han ido colonizando los salpicaderos de los coches provocando que las estampas de la Virgen, los escudos de los equipos de fútbol y los ‘Papá no corras’ se hayan tenido que exiliar en la oscuridad de las guanteras. Los españoles no pueden olvidar lo que está en juego cuando se conduce y la presencia incondicional de estos elementos sentimentales es fundamental y más efectiva que cualquier campaña de concienciación», ha argumentado Navarro.

La Dirección General de Tráfico ha pedido también a las empresas que desarrollan accesorios para el automóvil que investiguen «soluciones tecnológicas vinculadas a lo emocional», aludiendo a la posibilidad de crear «pequeños marcos digitales con fotos de familiares o navegadores con la voz de la pareja sentimental del conductor, que podría ir diciendo frases típicas como ‘Antonio, cuidado con este’, ‘Frena, coño, que pareces ciego’, ‘Si quieres paramos y pregunto’ o ‘Gira, Antonio, échate un poco p’acá que te estás pegando al otro'».

Consciente de que no todos los conductores tienen hijos que puedan apelar a su prudencia, Pere Navarro ha previsto el envío por correo de fotografías de niños monos «de esos que se encuentran por Internet» o, si el conductor lo prefiere, de «jamelgas suplicantes». También será posible solicitar una familia de oficio.

Como medida accesoria, la DGT comercializará un modelo de airbag que, al accionarse, mostrará la frase «Antonio, te lo dije». El objetivo de este accesorio es «conseguir que no se vuelvan a repetir los accidentes que no pudieron evitarse».

Detienen a cuatro abuelas que traficaban con nietos

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Kike García
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La detenida confesó que sus otras amigas (sin nietos, como ella, o bien con un número de nietos inferior a sus expectativas) acuden a reuniones en las que intercambian fotografías robadas de criaturas y planean raptos. Luego, esas falsas abuelas recorren mercados municipales y colas de autobús mostrando las fotografías sustraídas o directamente a los niños, a los que drogan para que no se resistan y para que parezcan «más modositos y responsables».

Una vez se acostumbraron a presumir de nietos, las ancianas fueron necesitando cada vez más niños para seguir impresionando a sus conocidos. Acabaron cayendo en un círculo vicioso que las ha llevado finalmente ante el juez. «Una desmesurada ambición de cariño pudo con ellas. Típico de las abuelas», explica el agente encargado de la detención.

Antiguamente era habitual que un único matrimonio tuviera 4 o 5 hijos y que éstos, a su vez, tuvieran el mismo número de descendientes. Ese matrimonio, cuando llegaba a la vejez, podía presumir de tener 25 nietos como 25 soles. «Hoy en día eso ya no ocurre, pero los abuelos siguen estancados en esa mentalidad. Sienten que tienen mucho amor que dar y pocos o ningún nieto», argumenta el experto en delitos de la Tercera Edad de la Policía Nacional. «Muchas personas mayores intentan volver a esa época dorada mediante la extorsión, el rapto y el contrabando de fotografías de niños adorables vestidos con trajes de El Corte Inglés».

«Ha habido casos en los que un sólo bebé ha sido utilizado por 20 o 30 ancianas en una sola tarde, todas ellas paseándolo y pellizcándole los carrillos. Los enrojecimientos de cara son habituales», explica Carmen Jazmín, psicóloga infantil.

La Asociación Contra la Compra Compulsiva exige más dinero al Gobierno

Por
Xavi Puig
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Andrea Palacios asegura que ya no tiene fondos para ayudar a los suyos.
Andrea Palacios, presidenta de la Asociación Contra la Compra Compulsiva (ACCC), ha difundido esta mañana un comunicado a los medios donde critica duramente al Gobierno de Zapatero por la situación de desamparo en la que se encuentra su organización. «Pedimos dinero antes de las fiestas navideñas -que es cuando más nos necesitan nuestros afiliados-, pedimos dinero a finales de diciembre para afrontar con dignidad la cuesta de enero y volvemos a pedir dinero ahora para poder seguir luchando» afirma Palacios.

Al parecer, la ACCC se ha quedado sin fondos y necesita urgentemente adquirir «ordenadores personales para atender a los afectados a través de una conexión a Internet como mínimo de diez megas, webcams para mejorar la interacción con ellos, micrófonos inalámbricos para dar conferencias, varios proyectores para ver vídeos terapéuticos, cámaras y trípodes para grabar esos vídeos, focos para iluminarlos… En fin, que si no conseguimos todo esto hoy mismo y ocurre algo grave, la culpa habrá sido del Gobierno», insiste Palacios.

«La suma de dinero que hemos destinado a esta entidad supera con creces las cantidades percibidas por otros colectivos, que han sabido autofinanciarse» explica la ministra de Sanidad, Trinidad Jiménez, haciendo referencia a la Asociación para la Reinserción de Mujeres Prostituidas, que en virtud de un acuerdo con la Asociación Española de Adictos al Sexo ha podido satisfacer sus necesidades presupuestarias. Andrea Palacios asegura que «ya intentamos colaborar con la Asociación de Adictos al Juego pero vendían todo lo que nosotros comprábamos para saldar sus deudas».

El nuevo ratón inalámbrico de Apple, clave para la ACCC.

Andrea Palacios asegura que «cuando nos comparamos con las asociaciones de fuera, es desesperante». En los Estados Unidos son muchas las organizaciones que disponen de alta tecnología para combatir la adicción al consumismo, entre otras patologías: «Tienen navegadores GPS para que los enfermos sepan en todo momento dónde están y cómo acudir a la asociación si lo necesitan, tienen ordenadores de última generación, actualizados siempre para que nadie sienta la necesidad de comprar uno más nuevo y, sobre todo, tienen ese ratón blanco inalámbrico y Multi-Touch que acaba de sacar Apple y que no vale ni ochenta euros. Si el Estado no puede permitirse esto, alguien lo tendrá que comprar, y si ese alguien se convierte en adicto al consumismo habrá sido por culpa de la dejadez del Gobierno», se lamenta Palacios.

La presidenta de la ACCC, que lleva ocho años al frente de la organización, cree que se verá obligada a vender sus acciones de El Corte Inglés si la situación no mejora. «Sería una lástima porque en sus establecimientos nos conocen a todos por el nombre y nos ayudan si alguno de nuestros afiliados padece una crisis».

«Cuando no consigo trabajo como sicario hago de profesor particular»

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Kike García
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No hay sector laboral que no sienta los estragos de la crisis. Según datos de la Policía Nacional, los asesinatos por encargo se han reducido un 60% este 2009. Los altos costes que supone contratar un sicario han hecho que muchos empresarios hayan decidido resolver sus problemas mediante el diálogo. Hoy he comido en un restaurante mexicano con Jardiel «El ponzoñoso de abajo» Marín, un asesino que, para llegar a fin de mes, se ha visto obligado a dar clases particulares a adolescentes.

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Ponen en órbita al primer astronauta de letras

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Xavi Puig
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John Perry, profesor de Filosofía de la Universidad de Stanford que alcanzó el prestigio internacional por su teoría «reflexivo-referencial» sobre los indéxicos, ha sido puesto en órbita este fin de semana a bordo de una pequeña nave espacial, la «Quine III», con el objetivo de demostrar que la gente de letras puede sobrevivir en el espacio exterior sin rodearse de intelectuales y teniendo que concentrar sus esfuerzos en la supervivencia. «Cuando falle algo se dará cuenta de que la Filosofía no da para tanto y se lamentará por no haber estudiado una carrera de verdad», afirma un experto de la NASA.

Perry aceptó la misión «para romper con esa idea de que los de letras somos unos inútiles que sólo saben de retórica. Nuestro interés por la ciencia, al menos aquí en los Estados Unidos, es mucho mayor que el interés que tienen los astronautas por la Filosofía».

El profesor ha tenido que soportar las burlas y el desprecio de los expertos en misiones espaciales: «Lo primero que hará será soltar alguna frase rara y profunda al ver la Tierra desde fuera, pero luego oirá un ruido inesperado y sólo pensará en volver con su mamá» aseguraba ayer David Heffer, responsable del mantenimiento de la aeronave.

El filósofo, que se distrae de momento «con sus teorías» sin ningún incidente destacable, pretende sobrevivir al menos durante una semana sin la ayuda de nadie. «Seguiré atendiendo a mis alumnos por videoconferencia y bajaré cuando la NASA admita que he superado el reto. Sé que lo lograré. No he tenido que llevar el coche al taller en diez años. Con reflexión y paciencia todo se supera», ha asegurado.

Dos historiadores confirman que el siglo XIII fue una mierda

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Kike García
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Tras años de investigación, Ruth Milka y Jeremy Python han reunido suficientes datos como para convencer al resto de estudiosos del siglo XIII que es preferible centrarse en cualquier otra etapa de la Historia. En el libro «El siglo XIII era una mierda» («XIII Century, what a piece of shit»), Milka y Python aseguran que «desde siempre se ha sabido que la Edad Media fue una época en la que era difícil vivir con dignidad, pero también se pensaba que debían de existir alicientes como el derecho de pernada, las batallas y comer carne con las manos. Sin embargo, los hechos son incontestables y muestran que estos privilegios no eran tales y que todo era bastante penoso en general. Penoso y sucio y medieval. La misma palabra lo dice».

La contundencia de las afirmaciones que se recogen en el libro de estos historiadores ha molestado a la mayoría de los académicos que centran sus investigaciones en el siglo XIII, pues muchos temen que ahora las universidades cierren cátedras y dejen de conceder becas para estudiar ese período. Otros historiadores, sin embargo, se han sentido aliviados. «Pensaba que era cosa mía y ver que al fin lo han demostrado me tranquiliza» ha afirmado un catedrático de Historia que siempre había pensado que estaba malgastando su vida explicando la Edad Media en la Universidad.

Milka y Python, en absoluta coherencia con su obra, no volverán a invertir esfuerzos en estudiar el siglo XIII. «Sólo con pensarlo me dan arcadas», confiesa Ruth Milka por teléfono. Por ahora, prefieren centrarse en averiguar si la época en la que estamos viviendo actualmente es algo que merezca la pena. «Creemos que acabaremos la investigación muy pronto y que enseguida tendremos una respuesta definitiva. Ya adelanto que no habrá sorpresas para nadie pero aún tenemos que contrastar datos», confiesa Jeremy Python.

ETA se constituirá como una SL para facturar a terceros

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Xavi Puig
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La banda terrorista ETA planea constituirse en sociedad limitada con el objetivo de agilizar su funcionamiento interno y poder facturar a terceros, reintegrándose así «en el tejido de la sociedad civil». Al parecer, el proceso está pendiente de una respuesta del Registro Mercantil Central, que debe confirmar que no existe otra compañía con el mismo nombre.

«Como siempre, la banda rema en dirección contraria a los tiempos que corren, en los que todo el mundo desaconseja montar una empresa» ha declarado el ministro del Interior, Juan Ignacio Zoido. Los expertos, sin embargo, advierten que la maniobra podría servir para fidelizar a los miembros del grupo, que tendrían derecho a participar en las decisiones sociales y a ser elegidos como administradores. Todos ellos dejarían de atentar como autónomos en el marco de contratos por obra y servicio y, en este sentido, se sentirían más integrados en la empresa.

«La estrategia nos beneficia enormemente porque, cuando exista la más mínima irregularidad en el pago del Impuesto de Sociedades o se presente la documentación con retraso, tendremos una vía para actuar contra ellos, personarnos en su sede social y realizar auditorías», explica Zoido. El ministro también ha querido apuntar que «es muy posible que los terroristas hayan aceptado la decisión para tener un contrato laboral, promover un despido y luego cobrar el paro. Si su motivación es esta, el grupo seguirá siendo débil y acabará lleno de jóvenes independentistas con alma de funcionario del Estado».

El Gobierno no descarta plantear una opa hostil contra ETA para evitar que vuelva al terrorismo utilizando la vía burocrática.

Muere el último mono de España y a nadie le importa

Por
Kike García
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Nadie le hacía fotos más que él mismo.

Nadie le hacía fotos más que él mismo.
Jaime Goñi, el español menos importante del mundo, murió la semana pasada sin que apenas nadie haya manifestado muestras de tristeza o pesar. De hecho, el cadáver fue encontrado en avanzado estado de descomposición pues ninguno de sus amigos, allegados o compañeros de trabajo se había dado cuenta de que hacía días que no daba señales de vida. Los bomberos se sorprendieron al entrar en el domicilio del fallecido y hallar al perro de Goñi durmiendo despreocupadamente sobre la alfombra sin hacer caso del cuerpo de su dueño. «Normalmente es el perro el que ladra y alerta a los vecinos», apunta el jefe de bomberos.

Ayer por la mañana se celebró una rueda de prensa en la que los médicos tenían que revelar los resultados de la autopsia y esclarecer las causas de la muerte de Goñi. Sin embargo, debido al escaso interés de los doctores, la autopsia en cuestión se quedó a medio hacer y el cuerpo permanece aún sobre una camilla de la morgue hasta que los servicios de limpieza del Ayuntamiento de Madrid pasen a recogerlo. Durante la comparecencia, y para salir del paso, los doctores dijeron que Goñi había muerto «de algo sin relevancia y de lo más normal que no merece la pena ni que apuntéis».

Con tal de cubrir la vacante de deja el último mono en la empresa en la que trabajaba -una anodina compañía de distribución de ventosas en la que tenía un cargo poco destacable- sus jefes están pensando en buscar un becario. «Para ocupar la plaza de último mono los becarios son lo mejor que hay, ellos son expertos en eso. La verdad es que Jaime Goñi dejaba mucho que desear hasta para eso, siempre estaba haciendo propuestas y tomando decisiones. Por suerte nadie las tenía en cuenta porque era un tipo sin autoridad», explica uno de sus superiores.

La Razón fue el único diario que valoró la posibilidad de incluir una esquela de Goñi en su edición de ayer. Sin embargo, al final se decidió suprimirla para poder publicar, en su lugar, un artículo al azar del BOE.

El lavabo de un bar de carretera es declarado zona catastrófica

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Xavi Puig
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Demetrio, con la mirada perdida después del desastre.
Demetrio Soto entró ayer en el baño de un bar de carretera cercano a Sant Just Desvern (Barcelona) y, al salir, advirtió a los responsables del establecimiento que había dejado el inodoro en una situación comprometida que desaconsejaba su uso «al menos hasta dentro de un tiempo, quizá para las Fiestas del Pilar». Incrédulo, Julio Pazos, encargado del bar, entró en el lavabo y definió lo que había visto como «una especie de Mordor». Esta mañana el baño ha sido declarado zona catastrófica por parte del Gobierno y Pazos se ha sometido a un tratamiento de estrés postraumático.

«Yo creo que todo esto habrá que quemarlo y luego empezar de cero. Demetrio es un cliente habitual, pero lo que me ha hecho no tiene justificación posible. No se puede ir por ahí soltando todo esto, yo tengo una familia. Es que llega a hacerlo en el lavabo de un avión y desencadena una tragedia. Espero que los terroristas no tomen ejemplo porque, con la de curry y cosas así fuertes que deben de tomar esos de Al Qaeda, podrían hacer mucho daño» explica el afectado, cuya advertencia ha sido tenida en cuenta por parte de las autoridades, que intensificarán los controles en los aeropuertos para evitar «bombas químicas naturales».

Julio Pazos ha asumido que deberá reconstruir parte del local y, de hecho, está planteando seriamente la posibilidad de dedicarse a otro negocio «en el que nadie pueda venir a cagarse».

Fuertes rachas de viento acaban con la diversión de cientos de cocainómanos

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Kike García
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Docenas de fiestas de toda la Península y toneladas de ganas de juerga se han quedado en nada después de que las fuertes ventiscas que azotan España hayan hecho volar por los aires varios kilos de cocaína, según han informado varios medios.

Cientos de personas, mayoritariamente jóvenes que quieren vivir la vida al máximo sin miedo a las consecuencias, han sentido cómo la diversión se les escurría entre los dedos sin poder hacer nada por evitarlo y tras haber invertido no poco dinero en ello. «Te quedas con la miel en los labios por culpa de la mierda de la Naturaleza. El Gobierno debería haber activado algún plan de emergencia para estos casos, avisar de que no pillemos o algo» dice un joven que se encuentra especialmente abatido y nervioso.

«Las drogas, sean duras o no, deberían pesar más para que algo así no volviera a suceder», afirma un hombre de aspecto rudo que «sólo vende a los amigos» y a quien el término «narcotraficante» le parece algo demasiado cinematográfico como para sentirse cómodo con él. «Fue salir a la calle y toda la mercancía a tomar viento. Estoy empezando a pensar que debería hablar con mis suministradores -que también son amigos míos y no se dedican a ello con ánimo de lucro- para decirles que quizá deberían valorar lo de cortar la cocaína con plomo u otros elementos más pesados, para que fuera resistente a temporales y eso».

Más allá de los pequeños narcotraficantes, las repercusiones económicas del vendaval son difíciles de calcular. Un ejecutivo de Madrid que suele consumir cocaína en el balcón de su oficina no ha podido hacer nada para recuperar la agresividad y el arrojo que caracterizan su estilo de hacer negocios. «He salido al balcón y ha sido sacar la coca y perderla de vista», explica entre convulsiones. Sus jefes esperan que recupere su ímpetu a finales de semana porque, de lo contrario, se verán obligados a despedirlo. «Sin droga me convierto en un blandengue triste incapaz de motivar a mi equipo, de tomar decisiones o de contar chistes machistas a mis compañeras de trabajo», reconoce.

Ante la necesidad de divertirse sin consumir sustancias estupefacientes, muchos españoles han decidido quedarse en casa sin salir y buscar alternativas de ocio como por ejemplo llamar a sus madres o leer un libro inspirador de Krishnamurti.

En la ciudad de Barcelona diversos narcotraficantes escalaron las torres de la Sagrada Familia para esnifar el aire y ver si «pillaban algo».

El acelerador de partículas de Ginebra atrae a los niños con aparatos

Por
Xavi Puig
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La Organización Europea para la Investigación Nuclear (CERN) ha revelado esta mañana que el Gran Colisionador de Hadrones (LCH) ubicado en la frontera franco-suiza está dando problemas desde que arrancó el pasado mes de noviembre tras una avería previa. El artefacto, de gran importancia para la investigación en física de partículas, ejerce un imprevisto efecto imán que atrae con gran fuerza a los niños que llevan aparatos de ortodoncia. «Lo que iba a ser un centro para el estudio científico se ha convertido en una suerte de guardería con niños asustados y confundidos que han sido arrastrados desde varios puntos del planeta», explica un portavoz del CERN.

El coste que representaría suspender las actividades del colisionador y eliminar su efecto de atracción es tan alto que se está planteando seriamente la posibilidad de recubrirlo con espuma para evitar lesiones y forrarlo con motivos infantiles.

«Bien pensado, hemos encontrado la manera de acercar a los niños a la ciencia. Se trata de gestionar bien la situación para que, una vez allí, los críos se distraigan hasta que vengan sus padres a recogerlos. Son muy monos con esas boquitas de piñón que tienen, pero cuando les da por preguntar insistentemente qué es una partícula no hay manera de concentrarse en las investigaciones», insiste el portavoz.

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