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Archivos anuales: 2009

Se toma el bostezo de su mujer como algo personal

Felisa recreando el bostezo de la discordia.
«Si no quiere escucharme que lo diga, pero si empezamos a bostezar y a lanzar indirectas es que no hay comunicación y no vamos bien», dice su esposo Antonio. Al parecer, el marido de Felisa puede llegar a ser un pelín «cargante» según algunos conocidos y podría estar acomplejado por esto. De ahí su exagerada reacción. Además, cierta tendencia a la neurosis agravada por el hecho de estar en el paro podría haber mermado su autoestima. El caso es que últimamente se muestra más susceptible a las críticas y desconfía de todo el mundo.

Felisa mantiene que si bostezó fue porque estaba cansada y no porque no le interese lo que pueda explicarle su marido. «Todo el mundo cree que es un pesado, pero yo le quiero y siempre le escucho con atención, pero es que ayer estaba realmente cansada, leñe» se defiende. «Además, llevaba dos horas y media hablándome de un granito que le ha salido en la espalda y yo le decía que era un grano normal y él erre que erre que si se iba a morir».

Pese a las explicaciones de su mujer, Antonio insiste en que su relación ya no tiene sentido. Felisa, por su parte, argumenta que si se ha tomado así un simple bostezo no quiere ni pensar qué hubiera ocurrido si se hubiera tratado de otra cosa. «Llevo cinco años de matrimonio aguantándome los pedos por respeto, y ahora bostezo y parece que le haya escupido a la cara, manda narices» se lamenta la mujer.

Una película pornográfica lleva a una pareja a practicar el cineforum

Ayer por la noche, Sofía y Borja, compañeros de instituto, se encontraban solos ante el televisor cuando, haciendo zapping, dieron con una película pornográfica. «Empezamos a verla y la verdad es que no pasamos del primer acto», reconoce Borja. Ambos se miraron a los ojos y sintieron un impulso irrefrenable que les llevó a practicar el cineforum. «Aunque hay quien lo niega, a todo el mundo le gusta el cine. Está muy claro lo que acabarán haciendo dos cinéfilos como nosotros con una película delante. Espontáneamente nos pusimos a debatir sobre si el cine tiene una función social o es puro entretenimiento», apunta Sofía.

Aunque no llegaron a una conclusión del todo satisfactoria, la sesión de cineforum mostró a los dos cinéfilos que, mientras Borja tiene madera de cortometrajista, Sofía prefiere las películas largas y lentas. «Disfruto con los travellings laterales que se prolongan indefinidamente, haciéndote soñar. Borja, en cambio, tiende a los planos cortos, jugando siempre con la cámara en mano», explica la chica.

Los padres de la pareja admiten que los chicos están en la edad del cineforum. «Borja tiene el cine metido en la cabeza y ha soñado siempre con estrenar algo grande», reconoce la madre del muchacho. «A ver si ahora, con Sofía, da el paso definitivo», añade esperanzada.

Fabrican un wáter que da ánimos

La empresa alemana Brown & Frankfurt Keramische GmbH ha anunciado la inminente comercialización de un inodoro que interactúa con el usuario infundiendo ánimos cuando detecta que éste está sentado en la taza y su actividad no resulta productiva. «Todos sabemos lo dura que es esta situación y también sabemos que no podemos pedir a nadie que nos acompañe y nos apoye. En ciertos casos la tarea es comparable a un parto natural. Un parto en soledad en medio de un desierto de azulejos. Por eso creemos que una voz amiga y cercana puede facilitar las cosas» declara Roberto Sol, representante de la empresa en España.

En la página web de la compañía aparecen los testimonios de célebres personajes estreñidos, como por ejemplo Céline Dion, Luis Miguel o Condoleezza Rice, que han accedido a poner voz al retrete. En nuestro país, existirá una versión autóctona con relatos de Gloria Fuertes y chistes sobre caca contados por Paz Padilla.

La prensa escrita ha reaccionado con cierto temor ante la comercialización del nuevo artilugio puesto que, hasta ahora, eran muchos los que recurrían a las revistas para sobrellevar su estreñimiento. Pero también el ámbito de los videojuegos mira con recelo al nuevo wáter interactivo, que Brown & Frankfurt ha concebido como un centro para el entretenimiento. «La versión más cara puede conectarse a Internet y permite defecar en línea. El wáter pesa el resultado de lo que has arrojado en él y te asigna una puntuación que entra a formar parte de un ranking mundial. Todo ello en vistas a motivar al usuario, que podrá compartir sus experiencias con los demás», explica Roberto Sol.

Como función adicional, el wáter reproduce la canción «I’m Open» de King Missile cuando detecta que no hay nadie sentado en la taza y que la tapa está abierta. «Es un sistema original para evitar que se quede abierta y además el nombre del grupo nos pareció una analogía muy buena de lo que se pretende conseguir con todo esto», sostiene el portavoz de la empresa.

Desalojan un bar porque un cliente pide tomar un café solo

Esta mañana, 47 personas han sido desalojadas urgentemente del bar «El balón de oro» situado en el barrio barcelonés de Sarrià. «Estábamos charlando tranquilamente y de repente los camareros nos han pedido que mantuviéramos la calma pero que abandonáramos el bar lo antes posible. No olía a gas ni parecía que hubiera habido una explosión, por lo que pensamos en un atraco. Luego un señor dijo que los atracadores no te expulsan del local sino que te roban primero, y otra señora cuyo primo es policía dijo que nos pondrían en fila frente al bar para fusilarnos o algo peor. La gente se ha puesto histérica y un señor delgado ha intentado colarse por una rejilla de la ventilación» explica uno de los testigos del suceso.

Finalmente, los camareros -que también han salido fuera del establecimiento- han explicado que uno de los clientes había pedido tomar un café solo. Cuando se lo ha terminado, la situación ha vuelto a la normalidad.

Tras el incidente, muchos han preguntado a los responsables de «El balón de oro» si están dispuestos habitualmente a satisfacer cualquier demanda de los clientes, por engorrosa o estrafalaria que sea. «Es que no es eso, coño» se lamenta Rafel Romero, gerente del local. «Lo que pasa es que te entra un señor alto con gafas oscuras y te pide ‘tomar un café… solo’, con esa pausa dramática que hizo, y ni se te ocurre vacilarle. Todos pensamos que era un recaudador de la SGAE, y aún sigo pensándolo».

No es la primera vez que se produce una situación embarazosa en este bar. «Hace un año, entró un calvo y pidió una coronita. Justamente mi hijo tenía un disfraz de Rey Arturo y se lo hice traer. Le pusimos la corona al hombre y se armó la gorda», reconoce Romero.

José Luis Garci dirigirá su próxima película

Finalmente, el director español José Luis Garci ha decidido confiar en el talento de Garci para dirigir su próximo filme. «Espero estar a la altura de mí mismo, pero como director soy bastante exigente y hay cosas de mí, ciertos vicios adquiridos, que no estoy dispuesto a tolerarme me ponga como me ponga. Eso sí, el resultado será cien por cien Garci», ha declarado el autor. No es la primera vez que una película de José Luis Garci incluye a Garci en los créditos. «Creo que una de las pocas excepciones es ‘La chaqueta metálica’, que no es mía» aclara el director.

«Aplaudo que Garci haya decidido ser fiel a sí mismo. Piensen por un momento en la posibilidad de que estrenara largometrajes dirigidos por otra persona. Iríamos al cine a ver películas sin saber si él está detrás de su ejecución o no. La próxima de Tarantino, por ejemplo, podría ser suya. Si no las firma él, es el caos» explica el crítico de cine Carlos Boyero, que reconoce haber enviado textos suyos a «Cahiers du Cinéma» firmados por André Bazin «y nunca me los han publicado para evitar precisamente esas confusiones».

Algunos compañeros de profesión han pedido a Garci «que sea fiel no sólo a la dirección sino también a su estilo de siempre. Es decir, que sus películas sigan siendo una puta mierda», en palabras del director Nacho Vigalondo, que también es fiel a su costumbre de aparecer en todas sus obras «para ver si estoy mejor con barba o sin ella».

Valencia construirá una réplica del muro de Berlín

Desde que estalló la burbuja inmobiliaria, cientos de toneladas de cemento se han ido acumulando en la costa del Levante. Por este motivo, la Generalitat valenciana ha decidido construir una réplica a tamaño natural del muro de Berlín, aprovechando además que se celebra el 20 aniversario de su caída. «Además de ser un bonito homenaje, nuestro muro generará puestos de trabajo y turismo, nos permitirá deshacernos del cemento que nos sobra y podremos usarlo para dividir la ciudad entre rubios y morenos, por ejemplo» ha explicado un representante del Govern.

Los partidos de la oposición han criticado esta nueva decisión del gobierno de Francisco Camps. «Estamos acostumbrados a que autoricen obras sin sentido con la única finalidad de especular y revalorizar terrenos. Pero lo del muro nos ha desconcertado del todo, porque en un muro ni siquiera se puede entrar. No puedes vivir dentro y no puedes aparcar el coche» ha dicho Jorge Alarte, secretario general del PSPV.

No podemos dividir Valencia en Este y Oeste porque aquí todo es Levante

«Creo que aquí alguien no ha entendido muy bien lo del muro de Berlín. Lo que se está conmemorando es su caída, su demolición… a no ser que quieran erigirlo para demolerlo de nuevo, no sé cómo la construcción de una réplica podría considerarse algo encomiable», ha concluido.

Ante las críticas en torno a la utilidad del muro, el gobierno ha replicado que siempre puede utilizarse para colgar cuadros. «Es que no nos vamos a limitar a hacer una réplica del muro de Berlín, queremos ir un paso más allá, modernizarlo. Como todo el mundo espera, será Santiago Calatrava el que lo diseñe. No sólo porque así hace juego con el Palau de les Arts sino porque facilitará enormemente una hipotética demolición futura», explicaba el conseller de Territorio y Vivienda de la Generalitat Valenciana, Rafael Blasco.

Una epidemia de eructos recorre europa

«Mi hijo es un delincuente que trafica con cromos»

Miguel Martín siente que ha fracasado como padre. Su hijo Joel, de nueve años, es conocido entre los suyos como «Joe Panini» y se dedica, según Miguel, al tráfico de influencias y a la extorsión. «Tan pequeño y tan manipulador, quién me lo iba a decir» se lamenta. La madre de la criatura abandonó el hogar familiar «porque no aguantaba la presión. Se ve que ahora está en un programa de protección de testigos y tiene que vivir con un ejecutivo que, por suerte, es más joven y mucho más acaudalado que yo». Según Miguel, el drama no terminará «hasta que Joel complete ese maldito álbum de cromos. Si es que no sacan otro, claro».

En casa de los Martín las paredes están desnudas. Miguel hizo desaparecer todos los cuadros y las fotografías que colgaban de ellas, aunque sus marcos dejaron huella en la pintura: huérfanas figuras que recuerdan un pasado que ya nunca volverá. «No quiero que haya imágenes en mi casa, ningún tipo de iconografía. Quito las pegatinas de los botes de detergente, lo arranco todo. Mi hijo adora falsos ídolos, está obsesionado con cromos absurdos de muñecos extraños y, aunque no he sido capaz de evitar que trafique con ellos a escondidas, al menos no lo potenciaré».

Me sirve una sopa de puntos y un bistec como almuerzo. «Siento no tener nada más sofisticado. No sé cocinar, sólo me apaño con la comida infantil. Pero no vamos nunca fuera. Llevé a Joel a un McDonald’s y le regalaron unos soldaditos para coleccionar. Los arrojé a la basura y nos fuimos de allí sin acabar la hamburguesa. ¿Por qué promueven esto las grandes empresas? Todo está lleno de mierda» se queja Miguel.

Intento que el entrevistado me diga qué es lo que distingue la afición de su hijo de la de los demás niños. Al fin y al cabo, todos hemos jugado a intercambiar cromos y chapas en la escuela. Sin embargo, reacciona con agresividad ante cualquier matiz que suavice la gravedad de lo que ocurre. «Si no lo vives, no lo entiendes. Un día le oí hablar por teléfono con un amigo suyo de la escuela. Le preguntaba dónde estaba el cromo que le había prometido, ese que tenía repetido. Había una agresividad en sus palabras, una frialdad que nunca antes había visto en un niño. Luego le estuve observando cuando salía de la escuela. Sacaba cromos del bolsillo, los repartía y luego recibía más cromos de otros. Se daban la mano entre ellos, presentándose sus respetos. Una escena escalofriante».

El drama sacudió la familia Martín el día en que Joel regresó del colegio con un corte en la rodilla. «Se había caído al suelo por culpa de una zancadilla. Se niega a hablar de ello aún, pero está claro que algún hijo de puta de una banda rival quiso tomarse la justicia por su mano. Y todo por unos malditos cromos». El suceso coincidió con la marcha de su mujer. «No soportaba verme perder los nervios ante lo que estaba pasando. Yo tenía que ser fuerte por los dos porque ella no asimilaba la realidad. Es difícil vivir con la idea de que tu hijo es un mafioso. Pero ahora sé que está bien en el programa de protección de testigos, volverá cuando todo termine».

Miguel ha enviado cientos de cartas a la empresa fabricante de los cromos para que los retire del mercado. Entiende que nunca accederán a ello, por lo que está dispuesto a recurrir al Gobierno. «¿Qué puede ocurrir si sigo hasta el final? ¿Que me rodeen veinte chavales y me den una paliza? Pues bueno, aquí estoy, no tengo miedo». Interrumpe sus palabras la llegada del pequeño Joel. El padre se levanta nervioso y empotra al niño contra la pared para cachearle. Está limpio. O, al menos, ha conseguido que lo parezca.

Domicilio de Miguel Martín.

– Sopa de puntos.
– Bistec con patatas.
– Flan.

Total: cortesía del entrevistado.

Dos aviones, detenidos en el aire porque los pilotos están charlando

Dos aviones de la compañía Iberia se encuentran detenidos a una altura de 26.000 pies y, haciendo caso omiso de los avisos que reciben de sus respectivas torres de control, los pilotos se están poniendo al corriente uno a otro de sus vidas y se limitan a decir «ya va, ya va» cuando la tripulación o los propios pasajeros les piden que reinicien la marcha. «Dice que hace mucho que no hablan y que vamos bien de tiempo» se queja la sobrecargo de uno de los dos vuelos, mostrándose preocupada porque «sacan el codo por la ventanilla poniendo en riesgo la estabilidad de la aeronave».

Según parece, los pilotos estudiaron juntos y hacía tiempo que no coincidían. «Al cruzarse en el aire se han reconocido y han frenado en seco, estampando a todos los pasajeros en el asiento de delante. Luego se han puesto a hablar de trivialidades, criticando incluso a otros colegas cuando saben que todo lo que dicen queda registrado en la caja negra», explica una azafata a través del sistema de radio.

Uno de los dos vuelos, el IB0779, se dirige a Cuba, por lo que el piloto no se muestra en absoluto preocupado por la demora que está provocando. «En Cuba se lo toman con calma, aunque llegues a la hora te hacen esperar igual», explica. El otro vuelo, con código IB6844, procede de Madrid en dirección a Lisboa, «y allí, que yo sepa, no hay nada que corra prisa» argumenta el comandante Farreras. Ambos aseguran que, cuando acaben de hablar, se pondrán a mil por hora y compensarán el retraso.

El cartel colombiano traficará con droga sin gluten

Los celíacos están de enhorabuena puesto que el Cartel del Norte del Valle, uno de los grupos de narcotraficantes más importantes de Colombia, ha anunciado que en breve pondrá en circulación cocaína sin gluten. La decisión satisface al fin una demanda histórica de los ciudadanos intolerantes al gluten, que hasta ahora han vivido condenados a no divertirse mientras veían a todo el mundo pasarlo bien.

«Hace tiempo que queríamos cubrir las carencias de este colectivo y para nosotros es un orgullo poder presentar un producto que, además, cuenta con el sello de garantía de la principal asociación de celíacos de España», explicaba esta mañana por videoconferencia el narcotraficante sanguinario Pedro Escobar. «Que un narcotraficante tan importante como él nos escuche es motivo de alegría. Sobre todo para los que, como yo, tenemos hijos adolescentes que salen por ahí y no sabemos qué se están metiendo en el cuerpo» declara Rosa Marés, madre de un joven afectado por la enfermedad celíaca.

«El problema no es sólo que no haya mercancía adecuada sino que tampoco se etiqueta como es debido, por lo que nunca sabes si te estás chutando con algo perjudicial», explica la presidenta de la Asociación Española de Celiaquía. En un celíaco, los productos no aptos producen severas lesiones en el sistema digestivo.

La Policía Nacional ha querido dejar claro que no debe tomarse esta decisión del cartel colombiano como un gesto amable hacia una minoría de consumidores, sino como un paso más en la estrategia de expansión de su mercado. De hecho, atendiendo a la buena acogida que tienen los productos «ecofriendly», se puso a la venta el pasado mes de febrero heroína obtenida a partir de opio 100% ecológico. En las paperinas -de papel reciclable- se indica que no se ha usado opio transgénico ni insecticidas poco respetuosos con el medio ambiente.

Le expulsan de un gimnasio porque iba todo sudado

Los responsables de un gimnasio del centro de Madrid obligaron ayer a Gabriel Filebo, ingeniero de 45 años, a bajar de su bicicleta estática y abandonar el centro de inmediato porque estaba empapado en sudor e incomodaba al resto de clientes. «Hay cosas que no se pueden tolerar en un gimnasio. Una de ellas es la falta de higiene. La gente acude aquí para ver y ser vista, es un entorno tranquilo y de alto standing que no admite olores fuertes ni actitudes desagradables», explica el director del gimnasio. El año pasado, una señora también fue expulsada «porque hacía un ruido raro, como si estuviera defecando con dificultad».

Filebo ha declarado que no solicitará la readmisión «porque yo mismo me sentía incómodo viendo que era el único que hacía ejercicio en este sitio. La gente se sienta en las bicicletas o anda a paso de tortuga en la cinta de correr dedicándose a charlar con los demás, a ligar o incluso a cerrar acuerdos empresariales. Yo vine aquí porque el médico me recomendó que hiciese deporte».

Una clienta del establecimiento asegura que la actitud de Gabriel Filebo es inadmisible: «Tú estabas haciendo yoga o cosas espirituales y al lado le veías a él resoplar como un cerdo. Si quiere sufrir, que se vaya a una mina de carbón o algo. Era como cuando te traen la compra del mes los chicos de El Corte Inglés, que de subir escaleras algunos huelen un poquito mal y tienes que pedirle luego a la asistenta que limpie la casa a fondo».

Llegan a Cádiz diez inmigrantes disfrazados de Imanol Arias

Salvamento Marítimo interceptó ayer por la noche en Cádiz una lancha neumática procedente de Tánger con diez inmigrantes que iban caracterizados de Imanol Arias para confundirse hábilmente entre los españoles. «Lo que te sale de dentro es pedirles un autógrafo y preguntarles si necesitan que les lleves a casa. Pero luego piensas: ‘coño, si son diez iguales’. Ahí está el error. Sólo con que uno se hubiera disfrazado de Resines, otro de Paco León y, no sé, tampoco hay más actores, pero si hubieran buscado un poco más de variedad, sin duda nos la habrían colado» reconoce un agente de la Guardia Civil.

Al parecer, las mafias están recabando información sobre referentes españoles a través del canal internacional de Televisión Española y pretenden dificultar la labor de las autoridades a la hora de detectar y neutralizar a los inmigrantes ilegales. «Ahí han estado finos porque, realmente, Imanol Arias es tan español y tan nuestro como los toros de las autopistas. Lo que pasa es que a la que abren la boca les sale el acento moruno, cuando lo que esperas es que Imanol Arias, metido en una lancha cochambrosa, esté diciendo todo el rato ‘me cago en la leche’ y cosas de esas que dice siempre» insiste el agente de la benemérita.

La Guardia Civil ha empezado a repartir folletos en las poblaciones costeras para que sus habitantes estén sobre aviso y no confíen ciegamente en las caras conocidas que aparezcan en la playa. «Los actores españoles, excepto si se dedican al teatro, no tienen por costumbre navegar en patera por las costas españolas e ir pidiendo ayuda a la gente tapados con mantas. Aunque es difícil resistirse a un rostro célebre, rogamos a los ciudadanos que hagan hablar a los famosos cuando se los encuentren para ver si se expresan o no con fluidez. Hay un elemento común e infalible que actúa como prueba del algodón ante cualquier farsante: los actores españoles no vocalizan. Si nos encontramos a uno que vocaliza y que tiene acento marroquí, es que es un impostor» ha advertido el ministro del Interior, Alfredo Pérez Rubalcaba.

Imanol Arias ha confesado su sorpresa ante la estrategia de los inmigrantes pero se ha solidarizado con ellos: «Ha sido como verme a mí mismo naufragando en una tierra hostil, me ha hecho pensar en lo cerca que estamos de la miseria. También ha quedado claro que para triunfar no es suficiente tener una cara bonita como la que pueda tener yo. Hay que saber actuar, meterse en el papel. Pero es normal, ellos no son profesionales». El actor también ha expresado su deseo de llevar este suceso a la gran pantalla. «Yo podría interpretar a los diez protagonistas, Resines podría hacer de Guardia Civil y Paco León de amigo tonto de alguien. Tampoco hay más actores en España. Pero sería una muy buena película sobre sentimientos y geopolítica social», ha declarado.

Crean un aparato que determina si un abuelo está vivo o muerto

«Creemos que nuestro detector, que es como un termómetro de la muerte por decirlo así, hará la vida de mucha gente más fácil», explicaba un representante de la marca. «Cuando alguien vea a una persona mayor cerrar los ojos y quedarse encogida como un pollito no necesitará carraspear o darle una bofetada para comprobar si se despierta y está viva. ¿Por qué habríamos de pasar por esos momentos de pánico y, encima, despertar de su plácida siesta al abuelete?». Con la nueva invención bastará con introducir un pivote por el recto del anciano y una voz indicará si éste sigue con vida o no.

Ante las dudas de algunos periodistas -que dijeron que parece mucho más cómodo y respetuso con el abuelo darle una colleja para comprobar que está vivo en vez de introducirle cualquier cosa por el ano- el representante del producto quiso hacer una demostración en vivo con alguno de los ancianos del geriátrico, asegurando que «hasta un niño podrá usarlo». Sin embargo, ninguno de los residentes se prestó voluntario.

«Para nosotros va a ser de gran ayuda», dice una de las enfermeras del centro residencial. «A veces damos conversación durante días a viejos que ya no lo necesitan, no sé si me explico. Quiero decir, que a veces estamos ahí hablando y a lo mejor ellos ya hace tiempo que pasaron a mejor vida. Que están muy lejos de aquí y ya nada les importa. Que han muerto, coño».

El aparato se pondrá a la venta en Mercadona el mes que viene. Desde la web de la compañía podrán descargarse sonidos y voces -como las de Chiquito de la Calzada o Homer Simpson- para incorporar al sistema.

Llama a la Policía para preguntar cómo va todo

José Rolando, almeriense de 68 años, fue detenido ayer por entorpecer la labor de las autoridades policiales. Se le acusa, concretamente, de llamar repetidamente al teléfono de emergencias de la Policía Nacional sin tener motivos de peso para hacerlo. Según parece, Rolando se limitaba a llamar para preguntar a los agentes qué tal va todo, cómo llevan el tema de los delincuentes y si necesitan ayuda o lo llevan bien. «Dicen que les entorpezco pero es justo lo contrario. Estoy harto de que la gente pase de las cosas, a mí me preocupa la delincuencia y por eso me intereso por ellos», se lamenta el acusado.

«Es que no se conformaba con que le contestaras que todo iba bien. Te preguntaba por casos concretos y pretendía iniciar una larga conversación. Total, que nos íbamos pasando la llamada unos a otros y, si nos daba por colgar, a los cinco minutos volvía a la carga» argumenta uno de los agentes.

Rolando, que está jubilado y pasa la mayor parte del tiempo viendo películas sobre policías, confiesa que «esperaba ser tratado como uno más de la familia, que se me arrimaran al hombro para contarme sus problemas, para desahogarse. Yo sé que esos chavales lo necesitan aunque vayan de duros». Asegura, a pesar de todo, que se siente a gusto en el calabozo de la comisaría y cree que «ahora que estoy dentro se darán cuenta de que me necesitan».

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