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Archivos anuales: 2009

Pellizca a su nieto hasta llegar al hueso

Josefa Retales expresó ayer el cariño que siente por su nieto Kike, de nueve años, pellizcándole la mejilla hasta llegar al hueso. «El niño le pidió que parara pero la abuela estaba como loca, embriagada por el amor. Al final Kike se cayó al suelo y Josefa se quedó con media mejilla entre los dedos» relata el padre de la criatura, que ha sido ingresada en el Hospital Carlos Haya de Málaga, donde tendrá que ser atendida por expertos en cirugía plástica. No es la primera vez que Josefa Retales lesiona a un ser querido. Hace dos años ahogó a un San Bernardo al que hacía mucho tiempo que no veía.

La familia no denunciará lo ocurrido porque comprende que el pellizco ha sido «fruto del cariño». Josefa lamenta el incidente y asegura que «los niños de hoy en día ya no resisten como los de antes». Aunque siente deseos de acudir al centro hospitalario para abrazar a Kike y pedirle perdón, los padres del niño le han recomendado que se abstenga de hacerlo porque el suceso es aún muy reciente.

«Lo que ha hecho Josefa pasa en muchas familias, especialmente cuando sus miembros se reencuentran por Navidad o festividades similares. Una abuela que tenga la costumbre de pellizcar y ahogar a sus seres queridos difícilmente podrá reprimirse. Hay que procurar que se desahogue antes de la comida o la cena familiar, porque después tiene más fuerza en los dedos. Para separar a la agresora de la criatura afectada puede usarse otra criatura de menor edad que haga de cebo. El depredador soltará a su presa e irá a por la otra, momento en el que un adulto puede distraerlo con un álbum de fotos o un plato de canapés» explica Antonio Rojas, experto en carnívoros depredadores.

Se hace el dormido para no ceder su asiento en el metro

Felipe acabó en un estado lamentable.

Felipe acabó en un estado lamentable.
«Por supuesto que no estaba dormido de verdad», dice una mujer que iba sentada al lado de Felipe. «Había estado toqueteando el móvil todo el rato. Nada más subir esa buena mujer dejó caer la cabeza como si fuera un muñeco de trapo. Al final me levanté yo para dejar sentar a la señora y el tipo tuvo el cuajo de estirarse sobre mi asiento».

El hecho de que Felipe Sanjuan ocupara dos asientos mientras simulaba su somnolencia fue lo que empujó al resto de los pasajeros a comprobar el aguante del joven haciéndole cosquillas en los orificios nasales y dándole golpecitos en la espalda. Al final, un grupo de ejecutivos se animó a afeitarle las cejas, a pintarle la cara con un rotulador y a quitarle incluso los pantalones mientras todos decían ‘¡Ssht! ¡Ssht!’ y reían en silencio. Luego volvieron a ponérselos del revés y se hicieron fotos con él. Alguien intentó quitarle el móvil y Felipe siguió agarrándolo con fuerza, dejando claro que en realidad estaba despierto.

«Creo que se le fue de las manos», explica un testimonio. «Él se hizo el dormido sin pensar en las consecuencias y poco a poco la situación se fue complicando. ¿Al final qué podía hacer? Hay que entender su postura también. Es como cuando le dices a tu mujer que eres banquero y a lo mejor eres lampista. Llega un momento en el que para salir adelante ya no puedes decir la verdad. No digo que sea mi caso porque yo soy banquero. Llevo un maletín lleno de llaves inglesas por si alguien atraca el banco, para poder defenderlo».

Finalmente, fue la misma Adelaida la que tiró de la palanca de emergencia para detener el convoy. Varias personas llamaron a una ambulancia y acabó presentándose también la Policía. Una vez los pasajeros aclararon el motivo de las llamadas, los enfermeros insistieron en operar de fimosis a Felipe y uno de los policías se empeñó en marcar con tiza el contorno del cuerpo del joven. «Y que le hagan la autopsia, a ver si cede el asiento la próxima vez», propuso el agente.

Cuando ya nadie sabía qué más hacer con Felipe, el cuerpo del muchacho fue arrojado entre varios al andén. Algunos testigos afirman que, cuando el tren arrancó de nuevo, Felipe se puso en pie y salió a la calle andando tranquilamente. Una vez fuera, y viendo que se acercaba una voluntaria de Greenpeace, fingió que hablaba por teléfono para evitar ser interpelado.

El Coño de la Bernarda es declarado Patrimonio de la Humanidad

El Comité del Patrimonio Mundial de la UNESCO ha decidido declarar el Coño de la Bernarda Patrimonio de la Humanidad argumentando que «forma parte del imaginario social y cultural desde tiempos ancestrales, nos conecta con el origen mismo de la vida y, aunque es un canto al placer de la carne, transmite al mismo tiempo un respeto por lo espiritual».

Desde el Ministerio de Cultura han declarado que «esto no es sólo un reconocimiento al Coño de la Bernarda sino también a todos los coños de España y del mundo, porque el coño es, hoy más que nunca, un coño global».

Este reconocimiento incide en la necesidad de mantener al Coño bernardino impoluto y preservado en un contexto en el que, en palabras de Cultura, «cualquier coño se compra y se vende en una sociedad alienada por el fetichismo de la mercancía».

Desde Cultura se ha aprovechado para censurar «esa desnaturalización del coño que prescinde del frondoso y natural vello en pos de un rasurado frío, geométrico y sin romanticismo».

Se disfraza de Buenafuente para caer bien a sus suegros

«No es que la pareja de mi hija tenga un trabajo serio, es que tiene un programa con su nombre, a ver quién puede decir eso. El yerno de los vecinos tiene un camión con su nombre también, pero no es lo mismo ni de lejos» explica Gonzalo Pedrol, padre de Rosalía, que reconoce que «siempre pensamos que mi hija estaba saliendo con un flojeras que no tenía donde caerse muerto».

«Al principio quería disfrazarme de Pablo Motos pero luego pasé de matarme en el gimnasio. Para ir de Buenafuente sólo necesitaba una americana y una perilla. No pensé que la cosa fuera a desmadrarse tanto», explica Raúl. Al parecer, tuvo que improvisar un monólogo delante de sus suegros porque éstos se lo pidieron. «Y encima mi suegro se empeñó en imitar al guitarrista ese que tienen en el programa y no paraba de reír todo el rato como si yo fuera el hombre más gracioso del mundo. Ahora tendré que aprenderme de memoria los libros de monólogos y empezar a dibujar monigotes raros como hace el de verdad».

Los padres de Rosalía no esperaron ni a los postres para empezar a planear la boda e intentaron convencer a Raúl para que cambiara el nombre de su programa. «Dicen que cuando nos casemos se tendrá que llamar ‘Rosalía y Buenafuente’, pero ya les he dicho que depende de la cadena».

Una fuga en un banco de semen provoca varios embarazos callejeros

Las calles del centro de San Sebastián han sido invadidas esta mañana por grandes cantidades de líquido seminal procedentes de la tubería reventada de un banco de semen. Numerosos ciudadanos incrédulos han salido a la calle para ver de cerca lo ocurrido y muchos han intentado encontrar a la chica que había sido capaz de provocar aquello. También se ha creído en un primer momento que se estaba rodando una película pornográfica de desastres naturales.

«Mi marido siempre se queja de que no vamos nunca a ver las corridas. Con esto ya puede darse por satisfecho» apunta una de las afectadas por la fuga, que enseguida ha acudido a la iglesia «para ayudar a colocar a las monjas en un lugar seguro». Pese a la rápida actuación de las autoridades, que han succionado casi la totalidad del semen con la ayuda de algunos voluntarios equipados con paquetes de Kleenex, el accidente ha provocado al menos cinco embarazos callejeros.

Los responsables del banco de semen aseguran que las instalaciones habían sido inspeccionadas recientemente y no se explican lo ocurrido. Reconocen, eso sí, que la crisis económica ha provocado que desciendan las inseminaciones y que aumenten, en cambio, las donaciones de semen. La acumulación de líquido espermático podría haber propiciado el reventón, aunque desde el centro insisten en que no se activó ninguna alarma de exceso de presión. Pese a todo, prometen indemnizaciones para las embarazadas, aunque matizan que «cuando uno sale a la calle sin ropa interior ya sabe a lo que se expone. Tendremos que analizar cada caso en particular y descartar también aquellos embarazos que no hayan sido provocados directamente por la fuga. Separar el grano de la paja, en definitiva» explica un portavoz del banco.

El cardenal Rouco Varela ha declarado que «este accidente debe hacernos reflexionar sobre lo que estamos haciendo con el semen y sobre el peligro real de que muramos ahogados literalmente en el vicio».

Un directivo delega en su hijo de seis años el despido de todo un departamento

Echar a la calle a 34 trabajadores de una tacada no es un trago agradable para nadie. Son muchos los gerentes que recurren a faxes, memorandos y llamadas telefónicas para comunicar con frialdad que no renovarán contratos o que la empresa se ve obligada a prescindir de sus trabajadores. Ante la necesidad de despedir a un departamento al completo, el empresario manchego José Danio ha echado mano de su hijo Raúl, de seis años, pidiéndole que escoja él mismo el departamento del que hay que prescindir y que comunique la decisión a los empleados.

El departamento «agraciado» ha sido el de ventas por el simple motivo de que una de las comerciales ha llamado la atención de la criatura al exhibir un cesto lleno de caramelos en su mesa de trabajo. «Nos vemos obligados a haced decodtes de pedsonal y este depadtamento es el menod pdoductivo con galletas», ha sentenciado el pequeño Raúl mientras se comía los caramelos que le ofrecían. Todos los trabajadores han entendido ipso-facto que estaban siendo despedidos, aunque lo de «con galletas» sigue siendo un enigma a estas horas y se cree que se trata de una aportación improvisada del niño a un discurso que su padre le habría hecho aprender previamente.

José Danio no ha respondido a las llamadas de teléfono de sus trabajadores, aunque mediante un e-mail ha ordenado que se hiciera caso de todo lo que dijera su hijo.

La mayoría de empleados ha montado en cólera y alguno incluso ha intentado obligar al niño a firmar algunos cheques. El sector femenino de la plantilla, por el contrario, no ha sido capaz de enfadarse y muchas mujeres han optado por preguntarle al crío cuántos años tiene, haciéndole repetir una y otra vez la palabra «finiquito», lo cual ha calmado los ánimos de todos. Luego le han hecho sentarse en la mesa de su padre y le han pedido que lo imitara.

«Es una ricura de niño, con sus gafitas y su corbata. Si todos los empresarios de este país fueran como Raúl otro gallo cantaría. No veas lo gracioso que estaba dictando memorandos y explicándonos los motivos del despido» dice Puri Roldán, ex-subdirectora de proyectos del departamento, madre de dos hijos y embarazada de otro. No demandará a la empresa por despido improcedente porque no es «una desalmada».

Aunque a última hora de la mañana ya eran pocos los que seguían enojados por el despido, muchos creen que José Danio ha utilizado a su hijo cobarde e ilegítimamente. Danio se defiende arguyendo que suele contar con él habitualmente a la hora de enviar mensajes. «Mi mujer y yo nos llevamos fatal y siempre recurrimos a él para no tener que dirigirnos la palabra directamente. Ya sabe: ‘Díle a tu madre que ya he cenado, no quería arriesgarme otra vez a probar su bazofia’. Y ella entonces le contesta: ‘Díle a tu padre que yo también vengo servida hoy’. Y el chaval va corriendo de un lado a otro del comedor para repetirlo, aunque no esperamos a que nos los diga porque ya nos hemos oído el uno al otro. Es cómico, según se mire».

Raúl ha pasado el resto del día atendiendo a la prensa especializada, concretamente a los periodistas de «Cinco Días» y «Emprendedor», interesados en saber por qué una empresa deficitaria despide fulminantemente al departamento de ventas.

Pau Gasol no es alto, son dos personas

El mundo del deporte está conmocionado. Pau Gasol, el célebre jugador de baloncesto, no es alto. Mide aproximadamente 1’59 metros y se apoya en un amigo suyo que lo sostiene por debajo. Su amigo, que se llama Ramón y está con él desde Primaria, lo lleva a hombros todo el rato. Sobre qué le parece que Pau se lleve toda la fama, Ramón apunta convencido: “No me quejo, nos repartimos el dinero”.

Todo empezó como una broma en la escuela. Pau y Ramón querían jugar a baloncesto en el patio con los mayores. “Nos hicimos el alto para que nos cogieran”, comenta Ramón. El tándem funcionó tan bien que ganaban siempre y les pidieron jugar en el equipo del cole. Del cole al Cornellà, y luego al Barça. “No nos dimos ni cuenta y ya estábamos jugando con los altos de verdad; no había vuelta atrás”.

Llevan muchos años de sacrificio, viviendo en soledad una situación que esconden por vergüenza, pero también por miedo a la reacción de la gente. “Es difícil llevar una vida normal si eres diferente. La sociedad no está lo suficientemente madura para aceptar algo así”, sostiene Ramón, que añade: “Allí donde vamos sufrimos bromas y burlas, hasta de nuestros propios compañeros de selección. La sociedad española debe cambiar”.

Ahora Ramón ha roto su silencio por una causa benéfica, como explica a El Mundo Today. “El calendario solidario con los niños con lepra merece todo mi apoyo, y aunque Pau es más de Unicef y de lo del cáncer, yo he decidido participar individualmente porque la beneficiencia es una actitud personal”. Ramón se ha fotografiado con los niños leprosos sólo de cintura para abajo y representará el mes de marzo de 2010.

Mami descubre qué es lo que quiere el negro

Tras años de conjeturas e hipótesis sin contrastar, parece que mami ha podido saber de primera mano qué es exactamente lo que quiere el negro. «Hasta ahora sólo sabíamos que estaba rabioso, que quería pelear. La muchacha se acostaba tranquila, se arropaba de pies a cabeza, y venía el negro y la destapaba. Nadie hace eso a no ser que quiera algo» declara Calixto Ochoa, quien apelaba, en la célebre canción «El africano», a la intervención de mami para comprender las motivaciones del negro. El hecho de que ésta no arrojara luz al asunto llevó durante años a la opinión pública a pensar que el negro no quería nada bueno e incluso llegó a decirse que mami estaba implicada en el asunto.

«No ayudó para nada la actitud reservada del negro, que nunca ha entendido que si quiere algo lo mejor es que lo diga en vez de llamar la atención utilizando la fuerza. Su conducta motivó ciertos prejuicios racistas sobre el carácter violento de los negros y, en este sentido, puede decirse que ha estigmatizado al colectivo» explica Alberto Mahón, autor de «La cucaracha, los pajaritos y el porrompompero».

Finalmente, mami ha acabado con todas las especulaciones al asegurar que «ahora sé qué es lo que quiere el negro, vaya si lo sé. Llámale tonto, al negro. No me extraña que esté rabioso si eso es lo que quiere y nadie se lo da». Aunque no ha querido ser más explícita, asegura que el negro y ella despejarán todas las dudas «pero antes queremos decírselo a la muchacha para ver qué opina».

Una huelga de humoristas obliga a cerrar el diario La Razón

Los redactores al completo se han añadido a la protesta.
Francisco Marhuenda, director de La Razón, ha anunciado esta mañana que los humoristas que trabajan en la redacción del diario han convocado una huelga indefinida para protestar por sus condiciones laborales. «Estamos levantando este periódico día a día, convirtiéndolo en un referente del cachondeo patrio, y la directiva se empeña en ocultar nuestra contribución flirteando con la prensa seria» se queja un portavoz de los huelguistas, quien ha añadido que el propio presidente del rotativo, Mauricio Casals, envió una circular hace dos meses «animándonos a vestir traje y corbata como si fuéramos periodistas de altura y prohibiendo que contestáramos al teléfono diciendo ‘La Razón, digamelón'».

El Grupo Planeta, propietario del periódico, ha admitido la existencia de «constantes discrepancias entre la directiva y los redactores en cuanto a la concepción del periódico, aunque sí están de acuerdo en el tono y el enfoque. Es, si se quiere, una discusión metaperiodística sobre si lo que se hace es humor o periodismo de actualidad» en palabras del presidente del grupo, José Manuel Lara Bosch.

Al parecer, el suceso que motivó la huelga fue la negativa del director a publicar en portada el titular «Rouco Varela es la polla y punto» al considerarlo «acertado pero excesivo en la forma». El jefe de redacción del diario aceptó la censura y propuso, de nuevo, otro titular que generó discordia: «Chacón pasa del Alakrana y cree que Somalia es un nuevo spa». Rechazada por segunda vez la portada, el jefe de redacción se enfrentó verbalmente a Francisco Marhuenda mientras el resto de redactores iniciaba un enfrentamiento con pistolas de agua.

«Su valentía a la hora de informar es lo que nos distingue de otros medios y ese mérito nadie se lo discute, pero de un tiempo a esta parte, coincidiendo con la presencia de una becaria a la que todos quieren impresionar, se están pasando mucho y parte de mi trabajo es centrarles», argumenta el director.

La edición del día de hoy será la última que se publicará, al menos hasta que finalice la huelga y la plantilla se reconcilie con los responsables de La Razón. El titular de hoy, «Hostia puta, nen», no es ajeno a la polémica interna del diario.

Beber once litros de cerveza al día reduce el riesgo de padecer glaucoma

El consumo desmesurado de cerveza puede ayudar a prevenir enfermedades como el glaucoma y algunos tipos de herpes, según un estudio elaborado por el Hospital de las Hermanas Hurtado de Madrid. El Dr. Enrique Fritzman, director del equipo que ha elaborado el estudio, afirma que la ingesta diaria de grandes cantidades de cerveza puede ser beneficiosa para el organismo.

Las asociaciones de víctimas de adicciones como el alcoholismo han puesto el grito en el cielo. Afirman que el estudio puede inducir a las personas con riesgo de generar dependencias a generar una dependencia. Para el doctor Fritzman esto «son patrañas» ya que, asegura, «antes del estudio ya había alcohólicos, no me jodan». Además, según él, «¿Qué importa un alcohólico más o menos si puede evitarse la ceguera de miles de seres humanos, mujeres incluídas?».

El estudio revela, asimismo, que algunos tipos de herpes simple, como el herpes genital, se curan antes si se bebe mucha cerveza. De los individuos estudiados con herpes genital que bebieron mucha cerveza, el 32% había experimentado una gran mejora a las tres horas, un 26% tras seis horas de estar bebiendo y el resto mejoró del todo aún encontrándose en estado comatoso. La pregunta que cabe hacerse es, pues: ¿Cuánta cerveza se debe beber para poder decir que es beneficiosa para la salud? El doctor Fritzman es taxativo: «Menos de once litros es como no beber, simplemente el organismo la mea toda y se desaprovecha».

Lidl venderá aviones

«No sé por qué se extraña todo el mundo. Además de comida, llevamos tiempo vendiendo estanterías, trajes de neopreno, lámparas o pequeños electrodomésticos que funcionan a pilas y que no se sabe muy bien para qué sirven aunque las mujeres de mediana edad los compran como churros» explica el consejero delegado de Lidl, Klaus Quintet.

Lidl ha empezado a vender los primeros aviones fabricados por la marca alemana en un establecimiento de la calle Bailén, en Barcelona. Ha podido verse a Josep Piqué, presidente de Vueling, haciendo la compra semanal en dicho establecimiento, lo que ha provocado las críticas airadas de los fabricantes Boeing y Airbus, que temen que las marcas blancas afecten a su negocio. Piqué ha declarado que «si entre unos macarrones de la marca Gallo y unos macarrones del Eroski no se nota la diferencia, con los aviones ocurrirá lo mismo».

«No entiendo por qué se molestan en vender cosas raras. Todo el mundo sabe que lo mejor de Lidl es la cerveza, que es alemana y muy barata, y también los yogures, que son de tamaño descomunal y valen cuatro pesetas. Los aviones no hacen más que molestar. Antes una mujer se ha subido a uno para probarlo y, al encenderlo, los reactores han succionado todo el departamento de congelados y a dos abuelas. Yo quería hacer barritas de merluza para cenar y ahora no podré», protesta una clienta.

Pese a las quejas, Lidl espera vender varias decenas de Lidl-747 en todo el mundo durante la campaña de Navidad.

El Gobierno prohibe el nuevo hámster bayeta

El Constitucional tumba el Estatut de Cataluña «porque está en un idioma raro»

Ante las quejas por el retraso de la sentencia sobre el Estatut de Cataluña, vertidas incluso por el president José Montilla, el Tribunal Constitucional ha decidido poner fin a la espera y reconocer, en palabras de su presidenta María Emilia Casas, que «el texto sobre el que este tribunal debe pronunciarse está redactado en un idioma raro que, sinceramente, imposibilita su correcta interpretación».

Nada más pronunciarse el Constitucional, un portavoz de la Generalitat se ha apresurado a aclarar que «este idioma que a la magistrada le parece raro se denomina catalán y es una de las lenguas que se hablan en España».

La presidenta no ha tardado en replicar que «fue lo primero que pensamos y por eso hemos estado empleando la tecnología necesaria para traducir a una lengua normal el texto que se nos ha facilitado. Lo que pasa es que el traductor de Google no es infalible y arroja frases incomprensibles como por ejemplo ‘todos los catalanes tenemos derecho a la pita y la ofrenda incluso ajena'».

El líder de la oposición en Cataluña, Artur Mas, ha lamentado que el tribunal «haya tirado de traductor automático en vez de preguntar a alguien». María Emilia Casas ha reconocido que «llamamos al teléfono de información de la Generalitat, pero las operadoras respondían siempre en ese idioma raro. Total, que si algo no se entiende, ni se firma ni se ratifica».

José Montilla no ha ocultado su sorpresa ante lo que considera «una buena faena» y ha preguntado directamente a la presidenta del Constitucional «¿Y ahora qué?».

María Emilia Casas ha respondido «ahora qué de qué», dando a entender, según Artur Mas, que «eso quiere decir que no y punto».

El presidente de Esquerra Republicana de Catalunya (ERC) ha asegurado que «esta situación en la que nos encontramos es una prueba irrefutable de que fuera de Cataluña hay muchas personas que no hablan catalán, lo cual quiere decir que tenemos que seguir luchando».

«Vivo aislado porque mi cojera es contagiosa»

De no ser por la cojera, podría decirse que Juan Trampero, de 72 años, es un hombre elegante: viste foulard, pajarita y un largo abrigo de terciopelo. Pero basta que dé dos pasos para que se perciba el tormento de este hombre, poseedor de una de las cojeras más extrañas del mundo. Su cadera se contonea de una manera seductora y parecería que camina bailando si no fuera porque arrastra el pie izquierdo como quien tira de una pesada bola de hierro. Para compensar el peso, estira los brazos para adelante como un zombi y a cada paso los encoge de nuevo, en un gesto similar al que hacen los que practican remo. Además, el hecho de que exclame «yepa, yepa» a cada embiste aporta cierta musicalidad al conjunto y no ayuda a dignificar su estampa.

«No nací así. Lo que pasa es que durante la posguerra calcé dos zapatos de pie derecho porque eran los que les sobraban a los dos únicos amputados que había en el pueblo, que ya es mala suerte», explica mientras da cuenta de una ensalada. «Empecé a caminar mal, como en círculos, y poco a poco fui cogiendo malos hábitos. Cuando pude comprarme mis primeros zapatos normales, ya no había nada que hacer. Tengo los huesos retorcidos. Soy como un muelle por dentro».

Pero Trampero se ha acostumbrado a su cojera y no es su propio andar el que le inquieta, sino el de quienes lo imitan. «Creo que lo mío se debe de contagiar por el aire, soy como el origen de algún virus extraño. Y eso que a mí lo de cojear me viene de no tener dinero para zapatos. Vaya, que es muy extraño. Pero vas a los médicos y nadie se molesta en estudiarlo», dice resignado.

El entrevistado niega rotundamente que los chavales le imiten adrede, aprovechando los defectos ajenos para burlarse del más débil. «De pequeñito era gangoso y todos los niños del colegio empezaron a hablar como yo. Dejé de hablar en voz alta y se curaron. El problema está en mí».

Acabado el almuerzo, Juan Trampero decide volver a su casa para que la cosa no pase a mayores. Es un suplicio verlo levantarse y andar ranqueante hasta la puerta. Apenas ha avanzado unos metros cuando un adolescente se sitúa a su lado y empieza a caminar como él poniendo caras extrañas. Entonces Juan Trampero se derrumba y, llorando, le pide perdón. El adolescente, lejos de turbarse, también hace ver que se pone a llorar. Sus amigos, en una mesa cercana, ríen despreocupadamente. El llanto de Juan Trampero es tan llamativo, tan peculiar, que pronto todo el restaurante acaba imitándole.

Mientras pago la cuenta, le oigo salir entonando su característico «yepa, yepa». Los niños, e incluso algunos clientes del establecimiento, deciden seguirle y juntos conforman una grotesca multitud que corea «yepa, yepa». «Es como el flautista de Hamelín pero en cutre», apunta el camarero con un deje amargo.

Restaurante «Tú y yo».

– Ensalada de langostinos.
– Bacalao con tomate.
– Flan de huevo.

Total: 21 €.

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