Encontrar entradas hoy en día para un partido de la NBA es difícil. Los propios equipos contratan a monjas y sacerdotes para que asistan a los encuentros y procuren que «Dios esté más de su parte que de la del contrario, generando una lucha por el control espiritual que deja a la gente sin butacas», afirma Neil Glack, periodista deportivo de la NBC.
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El baloncesto se vuelca en la religión
Las autoridades sanitarias podrían cambiar el nombre de «cáncer» por «pitufo»
La medida lleva casi un año siendo aplicada con éxito en Nueva Zelanda, donde la palabra «cancer» se sustituyó por «Merry Christmas», el equivalente inglés a «feliz navidad». «La respuesta fue sorprendente», afirmó el ministro de sanidad neozelandés, Tony Ryall, en una conferencia en la Universidad Autónoma de Madrid impartida esta mañana. «La palabra «cáncer» goza de muy mala fama entre la población y decidimos que había que cambiarla, al igual que se cambia el agua sucia y viciada de un acuario para preservar el bienestar de los peces. «Cáncer» se asocia con muerte, pero «feliz navidad» se asocia con familia, regalos y felicidad. Cientos de doctores en mi país me felicitan personalmente y me cuentan historias de cómo los pacientes ahora reaccionan ante el anuncio de que padecen cáncer con una gran sonrisa y respondiendo «gracias»».
El mismo término, «feliz navidad», fue barajado por los expertos españoles para la posible traslación de esta medida a nuestro país. Bernat Soria explicó que «no es un término que aquí consideremos adecuado, tenemos un carácter más latino. Además, si el cáncer fuese detectado en primavera o verano causaría bastante confusión en el paciente. Por ello decidimos que «pitufo» es la palabra ideal para un posible cambio. ¿Quién no adora a los Pitufos?». Según ha podido saber este periódico, otras palabras que se consideraron para sustituir a cáncer fueron «sonrisa», «peluche» y «Mahou bien fresquita», todas ellas descartadas finalmente por problemas relacionados con sus derechos de autor. Según un informe filtrado recientemente, las tipologías de la enfermedad también podrían cambiar para adaptarse al nuevo nombre. Un cáncer terminal pasaría ahora a ser un «pitufo dormilón» mientras un tumor benigno se denominaría «pitufo bromista».
La nota polémica la ha puesto Carod Rovira, al pedir esta mañana en una reunión extraordinaria de su ejecutiva que «cáncer» se debe llamar «barrufet» en Cataluña. «En Cataluña han sido de toda la vida «Els Barrufets», no «Los Pitufos». Es terrorista imponer el españolismo anticuado y totalitario incluso en las enfermedades terminales. Tenemos derecho a morir de «barrufet» y no de «pitufo»», ha declarado.
El Corte Inglés ha mostrado su interés en reeditar el merchandising y los DVD’s de «Los Pitufos» como «Cáncer». «Si esta medida sigue adelante», cuenta un responsable del departamento de juguetería, «nos veremos obligados a tomar riendas en el asunto. Los niños no quieren tener un juguete que se llame como una enfermedad tan grave».
Umberto Eco es detenido junto a una prostituta
El célebre escritor y filósofo italiano, Umberto Eco, fue detenido ayer en Roma después de que la policía le encontrara practicando sexo en su coche con una prostituta menor de edad. Según informan fuentes policiales, la primera reacción del célebre filósofo fue confusa: “piensen lo que quieran: tienen un hombre de avanzada edad, una adolescente y el miembro del primero dentro de la boca de la segunda. Toda interpretación es posible dados los hechos.” Los policías, dos jóvenes napolitanos, entendiendo que Umberto Eco les estaba insultando le sacaron con violencia del coche y le tumbaron en el suelo. Pocos minutos después, Eco ingresaba en una comisaría cercana.
Según indican estas mismas fuentes policiales, el filósofo italiano pasó toda la noche tratando de negociar con sus captores. Les explicó de forma confusa su visión sobre los límites de la interpretación y cómo ésta había confundido a los policías que lo habían detenido. Después de más de dos horas de lecciones magistrales, el cuerpo de policías había tomado conciencia del peligro de la interpretación parcial y de cómo la sobreinterpretación no contamina únicamente el mensaje, sino también al propio emisor. Pese a sus esfuerzos, uno de los policías logró serenar a los demás (que estaban ya dispuestos a liberar al filósofo) y les recordó que “una mamada no es interpretable, o te la hacen o no te la hacen”.
El abogado de Umberto Eco se muestra receloso ante las posibles consecuencias penales de la detención. “[Umberto Eco] es bastante conocido entre los miembros del sistema judicial. No es la primera vez que le detienen y le acaban soltando alegando sobreinterpretación por parte de la policía. Esperemos que entiendan de nuevo lo ambiguo de la situación y lo difícil que es interpretar qué significa un pene en la boca de una señorita. Poner límites a la interpretación es como poner puertas al campo”. Mientras, el nombre de Umberto Eco sigue salpicado con otra polémica que, si se interpreta al margen de sus propias teorías, le puede salir muy cara.
Sean Penn dará vida a Rafaella Carrá
«No quiero coger a cualquier actor y ponerle una peluca rubia», ha explicado Ritchie, también autor del guión. «En un principio llegué a plantearme que diferentes actores interpretasen a Rafaella en las sucesivas etapas de su vida, incluso un caniche para ilustrar sus inicios en la televisión junto al genial Nino Ferrer. Pero después me dije: ¿por qué no buscar un actor que sea capaz de reflejar todos esos registros? El único que puede hacerlo actualmente es Sean Penn. Puedo pecar de inglés flemático y gilipollas diciendo esto, pero recuerden estas palabras: aquí huele a Óscar (y yo no he sido)».
La decisión ha provocado controversia en Italia, donde los fans más acérrimos de la cariñosamente apodada «Raffa Nazionale» esperaban que fuese el también italiano Roberto Benigni quien la encarnase en la gran pantalla. «¿Un americano interpretando a la Carrá?», se quejó Fabio Melaninna, presidente del club de fans de Rafaella y amigo personal de la estrella. «Dudo mucho que Sean Penn sea consciente de la importancia que ese biopic tendrá para mucha gente de Italia, España y Latinoamérica. Además, él apenas tiene experiencia en danza clásica y no sabe mover la cabeza sacudiendo el pelo como lo hace Rafaella. Roberto Benigni, por el contrario, sí. Él era el actor ideal para este proyecto».
Google permite espiar a Obama
Expertos en seguridad se han dado cuenta de que a través de Google Earth, el servicio online de imágenes terrestres vía satélite, el nuevo presidente de los Estados Unidos es permanentemente localizable. «Nos percatamos en el acto de investidura. Un punto negro aparece en la pantalla, cualquiera puede seguir sus movimientos», asegura Clark Reiner, jefe de seguridad del Pentágono. «Esto no tiene nada que ver con que sea negro, aunque sí es cierto que cuando lleva gorra blanca el punto negro se ve un poco menos negro. Y también costaba destinguirlo de Aretha Franklin desde tan alto», añade. Estudios recientes revelan que, aparte de Barack Obama, algunos gasterópodos son también detectables vía satélite, lo que permitirá establecer analogías entre estos animales y el presidente a fin de encontrar una solución al problema. Sergei Brinn, responsable de Google, se muestra «dispuesto a colaborar en lo que sea necesario.»
Luis Cobos, en lucha contra una tostadora
El músico español Luis Cobos se querella contra una empresa aragonesa por fabricar tostadoras que imprimen su cara en las tostadas. La empresa alega que «se trata de una figura pública que es patrimonio de todos los españoles». De momento, se ha suspendido la fabricación del aparato, del que también hay versiones con la cara de Bob Esponja y del «niñato del metro de Valencia».
La cucaracha ya puede caminar
No está confirmado pero hay indicios que apuntan a la posibilidad de que finalmente, y contra todo pronóstico, la cucaracha pueda volver a caminar. Un grupo de expertos internacionales que incluye a neurólogos, traumatólogos y a tres especialistas en psicomotricidad está trabajando a fondo en el caso.
El iPhone no se venderá a la gente de pueblo
El rotundo éxito del gadget de la compañía de la manzana es incuestionable. Ahora bien, los precios asequibles y su facilidad de uso lo han popularizado tanto que podría morir de éxito. Con la intención de preservar su tradicional imagen de exclusividad, la casa de Cupertino ha decidido que no venderá más iPhones a «la gente de procedencia rural y humilde en general».
Apple, desde que lanzara el primer iMac hace ya diez años, se ha caracterizado por ser una marca adorada por diseñadores, publicistas y músicos. Poco a poco, la proliferación de Apple Stores por todo el mundo, su bajada de precios y, especialmente, el éxito de ventas del iPod y el iPhone han hecho que la marca a sea conocida y adquirida por gente de diversos estratos, incluida la gente de pueblo. Como han ido señalando diversos expertos desde hace algún tiempo, esto iba a acabar minando la imagen de la compañía. El último movimiento de Apple anunciado por Tim Cook (al frente de la empresa desde que Steve Jobs, su máximo responsable, está de baja por un desarreglo hormonal) trata de evitar esto a largo plazo. Vender menos para seguir vendiendo.
En España, el iPhone 3G es distribuido desde el año pasado por Movistar. La consejera delegada de Telefónica de España, Belén Belén Amatriaín, señaló por teléfono a este diario que para garantizar que se cumple la voluntad de Apple (al fin y al cabo, gracias a su contrato de exclusividad han asegurado su liderazgo empresarial) exigirán documentación a aquellos nuevos clientes de los que se sospeche que pueden no ser «lo suficientemente urbanitas y modernos». El papeleo, según Belén Amatriaín, no será demasiado complejo: un máster en teoría de la literatura o calificaciones similares, disponer de una cuenta en Twitter, e incluso una taza usada del Starbucks podrían servir para ser merecedor de un iPhone. «Ofreceremos celulares alternativos a todos los clientes toscos que acudan a una tienda Movistar a devolver su iPhone. Un dispositivo que al fin y al cabo tampoco son capaces de usar para otra cosa que no sea cascar nueces».
La decisión ha sido comunicada, como en otras ocasiones, a través de una carta publicada en la web de Apple y avalada por el propio Steve Jobs. «No podemos permitir que la delicada pantalla táctil del iPhone sea manejada por unos dedos rudos y callosos como de arar con las manos», escribe Jonathan Ive (diseñador de todos los productos de Apple y posible sucesor de Jobs al frente de la compañía), «sería como ver a Steve (Jobs) con sombrero de paja y cultivando boniatos.»
No es la primera vez que el CEO de Apple, al que muchos tildan de genio, toma decisiones controvertidas: en 2003 rechazó un vale de descuento de la tintorería para «Servicio exprés de planchaduría» tras recoger unos jerseys de cuello alto.
Una errata de impresión lleva el escándalo público a Cuenca
Las autoridades manchegas han decidido acordonar el pueblo conquense de Narboneta del Peral tras las escandalosas imágenes que un turista anónimo colgó en la plataforma de vídeos YouTube, actualmente ya censuradas por sus administradores debido a su crudeza. En los tres vídeos se veía cómo las mujeres del pueblo obedecían a un comportamiento completamente aberrante y sexualmente explícito. Las autoridades médicas concluyeron que no había anomalías hormonales tras analizar a veinte mujeres del pueblo, que durante las pruebas médicas no dejaron de provocar a los doctores con lenguaje soez e invitaciones abiertas a mantener relaciones sexuales. «Lo que más nos extrañaba era que, pese a este comportamiento, ninguna de ellas había quedado encinta. No hay niños en el pueblo», declaró el doctor Timoteo Ross, del Hospital Clínico de Madrid.
La explicación a tan tremendo fenómeno llegó cuando la policía investigó la biblioteca municipal de Narboneta del Peral, descubriendo que una errata en un popular libro de frases hechas era el origen de las anomalías. «Se trataba de un sencillo problema del proceso de aprendizaje de las mujeres de este pueblo», anunció en rueda de prensa el comisario Justo Mendigo. «En todos los ejemplares del libro Dichos populares, en lugar de la forma correcta ‘Hay que ser una señora en la calle y una puta en la cama’ figuraba la errónea ‘Hay que ser una puta en la calle y una señora en la cama’. Eso explica no sólo el comportamiento altamente promiscuo de estas mujeres cuando están en público, sino el hecho de que no se hayan reproducido jamás, pues todas ellas tenían un comportamiento absolutamente intachable y casto cuando se metían en la cama con sus maridos».
El presidente del gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, ha convocado un gabinete de crisis y ha dispuesto a un equipo de cien expertos a repasar todos los libros de dichos y frases populares de las bibliotecas españolas por miedo a que el fenómeno se esté repitiendo también en otros pueblos. «Hemos encontrado ‘Por mucho madrugar sí amanece más temprano’ en una tirada defectuosa del año 75 en otro libro de dichos», explicó la vicepresidenta María Teresa Fernández de la Vega, «y tememos que genere problemas de insomnio y crisis de ansiedad entre posibles seguidores». Se ha establecido una línea gratuita (900 789 697) para que los ciudadanos denuncien erratas de impresión semejantes, siendo por ahora la más denunciada «A otro hueso con ese perro».
Lars von Trier presenta una película sobre su pene
El siempre polémico director danés, Lars von Trier, presentó ayer en el Teatro Real de Copenague su nueva cinta «Snakke med min hane», en la cual entabla un monólogo sarcástico de más de tres horas de duración con su propio pene.
Un virus informático deja inutilizados a millones de Simon en todo el mundo
Mark Lenard presenciaba tranquilamente, una mañana de domingo, cómo su hija jugaba con su recién adquirido Simon. «Entonces empecé a notar algo extraño. Mi hija Liz se comportaba de forma muy nerviosa. Movía los dedos de manera frenética y no paraba de murmurar cosas extrañas. Fue entonces cuando le dio el ataque». Mark hace referencia a los temibles efectos del virus troyano F.CK-U y que afecta exclusivamente a los Simon de la marca Hasbro. Dicho virus se infiltra en el sistema operativo del juguete, haciendo que las combinaciones de colores se vuelvan terriblemente malsanas desde un inicio. «No había forma de parar ese aparato», comenta un entristecido Mark Lenard.
Y es que el caso de Mark no es único. Miles de padres como él se agolpaban a las puertas de los hospitales. Todos habían llevado allí a sus hijos, afectados por el mismo tipo de ataque. Muchos progenitores se mostraban enojados con la actuación de Hasbro que, a su juicio, les había dejado «completamente abandonados y sin ningún tipo de información». A la llamada de esta publicación, Hasbro se negó a hacer cualquier tipo de comentario.
No es la primera vez que el mundo de los juguetes se ve atacado por la piratería. Hace pocos meses, el modelo «Mi primera cámara digital» de Fisher Price sufrió el azote de Lennon-23, un virus que hacía que la cámara mostrase únicamente fotos pornográficas. O, remontándonos varios años atrás, uno de los primeros virus jugueteros, el F4m0s4, convirtió a dulces muñecas en máquinas de lanzar insultos y proposiciones indecentes a todo el que las cogiera.
McAfee, una de las empresas de antivirus más importantes del mundo, ha anunciado que está trabajando en un parche que permitirá proteger a aquellos Simon que no se hayan visto afectados.
Aguirre era «Charmander»
Nuevos datos se han filtrado acerca de la trama de espionaje en el seno de la Comunidad de Madrid. Después de que se haya hecho público un dossier con detalles sobre la intimidad de Ignacio González, vicepresidente de la Comunidad, este periódico ha podido acceder a los nombres en clave que recibían los distintos sujetos involucrados en las investigaciones. La propia Esperanza Aguirre -quien llegó a negar que hubiera espionaje- era conocida como «Charmander», que es el nombre de un Pokémon de fuego. A Rajoy se le llamaba Chips (de «Chips Rahoy») y, en cuanto a los principales investigados, Alfredo Prada -anterior consejero de Justicia- era «DJ Flat», Ildefonso de Miguel -gerente del Canal de Isabel II- aparece alternativamente como «Pilila Ridruejo» o «Ildefix Barracus» y el mismo Ignacio González recibía el apodo de «El pardillo del Condis». Este último alias sin duda tiene su origen en una conversación grabada del propio González, que reproducimos a continuación.
Crean perros plegables mediante ingeniería genética
Y, al parecer, no sólo el precio sino también «los derechos fundamentales de los animales, que en este caso se ven obligados a plegarse a las exigencias del hombre, y nunca mejor dicho». Así de contundente se ha expresado Dolores Parmalat, portavoz de la asociación PETA en España, a través del foro de su página web. «Pues Estamos Todos Apañados», ha replicado en ese mismo foro el genetista catalán Roger Masdéu, a lo que Parlamat ha respondido: «Pienso Erradicar Tus Ambiciones». La discusión se ha prolongado largamente y siempre jugando con acrósticos de PETA: «Para Eso Tengo Apoyos», «Podrías Evitar Tus Ataques», «Paralizais Empecinados Todo Avance», «Para Evolucionar Tontamente Abdicamos», «Pura Estrategia Tiránica Asustadiza», «Primero Examina Tus Antojos», «Parmalat Estamos Tirando Adelante», «Pues Es Triste Afirmarlo», y así hasta que Gregorio Rojas, experto en bioética, ha escrito entre exclamaciones: «Paracéis Escolares Tontamente Atraídos, Podríais Escucharme Todos Ahora, Parad Esta Tontería Absurda». El peculiar y encendido debate ha terminado abruptamente cuando un participante llamado «Kiko78» ha escrito: «PETARDOS».
Al margen de las diferencias entre expertos, la comercialización del primer perro plegable, Foldywow, se iniciará el próximo mes de junio. «Con el éxito que están teniendo los portátiles, los reproductores Mp3 y las consolas de bolsillo, calculamos que el producto interesará a mucha gente, aunque obviamente esos perros sean más caros», confiesa Jim Landberg, consejero delegado de Animal Genetics Inc. Las leyes del mercado, como es habitual, tendrán la última palabra.
Un señor llamado «Unestudio» demanda a toda la prensa
El Colegio de Periodistas ha sido notificado de que un particular ha interpuesto una demanda contra un total de 37 redactores de varios medios, entre ellos El País, Antena 3 y la Cadena SER. El demandante, de apellido «Unestudio», dice estar harto de que pongan palabras en su boca. «Que si según un estudio fumar mata, que si según un estudio la crisis va para largo… Ya está bien hombre, ya está bien.»
Theo Unestudio, de 43 años y de origen griego (aunque lleva 27 años viviendo en Tordesillas) se defiende ante las críticas: «Claro que sé que se escribe distinto, pero yo digo que no es suficiente. No lo es. Especialmente en la radio y en la televisión, claro está. En prensa aún, aunque la gente que no sepa leer estará en las mismas. Pido al juez que les obliguen a usar sinónimos: una investigación, un descubrimiento… Me da igual mientras no implique que la gente piense que yo he dicho cosas como que las focas se extinguirán de aquí a diez años o que tal o cual político va a ganar las elecciones. El voto es secreto, es un derecho constitucional.»
No sólo su mujer cree que está obrando bien, sino que sus compañeros de la Parroquia de Santa Tecla le apoyan. «Yo, que soy católico, escuché por la radio hace poco: ‘Los españoles tienen el pene más pequeño de Europa, según un estudio’. Miré a mi señora y le dije que hasta ahí podíamos llegar». Y dando un golpe sobre la mesa añade: «Si pierdo, apelaré. Pienso llegar hasta el final.»
Pese a la tenacidad de este griego, son muy pocas las veces que un juez dicta sentencia en contra de la prensa. Concretamente un escaso 10%, según un estudio.
El diario ABC informa en un faldón de la página 16 de que Florentino Pérez ha ganado las elecciones
Esta mañana, el diario ABC ha informado, en un pequeño faldón de la página 16, de que Florentino Pérez ha ganado las elecciones del...
Un nuevo método permitirá a los ginecólogos saber si un feto es niño o niña accediendo a su nómina
Gracias al uso de modelos computacionales y técnicas de ultrasonido, un equipo de médicos del Fetal Medicine Research Center ha conseguido desarrollar una técnica que...
