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Archivos anuales: 2009
Nintendo, denunciada por maltrato
Messi no acudirá al partido esta tarde porque «ha quedado»
El que ha sido etiquetado como el relevo de Maradona, apodado «el Mesías», «la pulga rabiosa» o «el positivista lógico», no asistirá a la cita de esta tarde ante el Atlético de Madrid. En un momento en el que el Barcelona anda de capa caída tras la derrota ante el Español y cuando la afición empieza a cuestionar el estado de forma de Leo Messi, esta noticia no hace sino echar más leña al fuego. El argentino no acudirá al partido, pero no porque no haya sido convocado o porque deba reposar a causa de una lesión, sino porque, como ha dicho, «ya había quedado antes, el martes, con unos amigos».
«Votaré al PP porque estoy de mal humor»
El mal tiempo está alterando la intención de voto en Galicia y el País Vasco. Con el cielo encapotado y una temperatura mínima de cuatro grados y una máxima de nueve en ambas autonomías, los ciudadanos viven con especial amargura la práctica del ejercicio democrático e, intencionadamente o no, plasman su malestar en las urnas. «Levantarse un domingo a las nueve, ver este asco de día y pensar que tendrás que hacer cola en un colegio frío que huele a pañales hace que se te caiga el alma a los pies. Y entonces piensas que, total, para eso ya votas al PP y que hagan lo que quieran porque lo harán igualmente. Es todo una farsa» reflexiona Juan Touriño, votante de Orense. «Te dan esos papelillos con gente que no sabes quiénes son, que yo creo que hasta se los inventan, y acabas votando al que tiene el logo más bonito. No tengo tiempo para que me lo expliquen todo, viene mi suegra a comer y no he hecho ni el sofrito» declara Ana Gutiérrez a la salida de un colegio electoral de Bilbao.
Ángel Rivera, portavoz de la Agencia Estatal de Meteorología, asegura que «la situación no va a mejorar hoy ni en una comunidad ni en la otra, lo cual debe ser tenido en cuenta si se plantea abortar las elecciones». Manuel Fraga, por su parte, ha declarado que «molesdes flistos marruñodo democracia». Aparte del conflicto meteorológico y del mal humor que provoca en la gente, los comicios transcurren sin incidentes reseñables a excepción de un altercado en un colegio electoral de A Coruña, donde las autoridades han detenido esta mañana a un individuo que pretendía votar con falso acento gallego. «Lo han detectado rápido, iba repitiendo la palabra ‘finiquito’ como si fuera típicamente gallega» explica un testimonio.
Detienen al alcalde de Alcaucín por inventarse un pueblo
Agentes de la Guardia Civil detuvieron ayer a José Manuel Martín Alba, alcalde de Alcaucín, por engañar a 2.500 personas haciéndoles creer que vivían en una localidad malagueña que, en realidad, no existe. El portavoz popular en la Diputación de Málaga, Francisco Salado, ha exigido que el PSOE «asuma responsabilidades, puesto que el señor Martín Alba militaba en su partido y fue bajo su paraguas que se erigió en alcalde con mayoría absoluta».
Los habitantes del falso pueblo viven con desesperación el acontecimiento: «no tenemos tradición, no tenemos historia, somos como personajes de un cuento» sostiene Paco Guardia, propietario del bar de la Plaza Mayor. Ahora el falso Alcaucín pasará a formar parte oficialmente de Viñuela, región a la que propiamente pertenecen los que creían vivir en el pueblo gobernado por Martín Alba. «Yo no quiero ser viñuelo, o como se llame. Ahora tendremos que adoptar la fiesta mayor y los postres típicos de otros, con lo buenas que estaban nuestras galletas chinas de Alcaucín» protesta Amalia Royo, carnicera.
Tampoco ha sido bien recibida la propuesta de que el equipo de fútbol del pueblo se integre en el de Viñuela. Se ignora, asimismo, qué solución se adoptará para evitar la duplicidad de tontos del pueblo. «Nuestro tonto del pueblo es mucho más entrañable, divierte a los niños incendiando pedos» defiende Royo. «Vuestro tonto del pueblo es una farsa» replica una espontánea de Viñuela. La rivalidad entre los habitantes de ambos pueblos, agravada por la humillación que sienten los estafados por el falso alcalde, dificulta la situación.
«Este desgraciado nos ha metido en un buen lío, y todo por su ambición personal. No se puede llegar al poder a base de crear pueblos como si esto fuera el Monopoly» dice Paco Guardia. El acusado, por su parte, ha optado por el escepticismo radical afirmando que «si vamos de puristas, en realidad nada existe. Puede que todo sea un sueño». Los gritos e insultos de la gente han eclipsado las palabras de Martín Alba, que intentó sin éxito resumir el argumento de la película «Matrix».
Las autoridades investigan ahora a los alcaldes de Mordor del Rey y Miranda Te Quiero, dos presuntos pueblos de La Rioja cuya existencia ha sido puesta también en entredicho. «España tiene un exceso de pueblos, eso es algo que salta a la vista si se hace una comparación con el resto de Europa. Ha llegado el momento de destapar irregularidades en un ámbito que hasta ahora ha estado un poco al margen de la legalidad» sostiene María Teresa Fernández de la Vega, portavoz del Gobierno.
Ikea fabrica muebles que estallan
Los muebles de la empresa sueca se caracterizan por su atractivo diseño, su precio asequible y su escasa robustez. Esto último, unido a que el ensamblaje debe hacerlo el mismo comprador, hace que la esperanza de vida de cómodas, cajoneras y librerías no vaya más allá del lustro -lo que garantiza a Ikea un flujo constante de ventas-. Ahora la compañía ha ido más allá y su última campaña publicitaria confirma que sus muebles serán, a partir de ahora, «estallables».
Al parecer, la decisión habría sido tomada el pasado verano. El mes anterior, en una de las fábricas de la compañía en Bangladesh, se sucedieron una serie de explosiones accidentales. Un armario de la serie FAKTUM (pensada para cocinas espaciosas, modulables y adaptables a diversas alturas) hizo explosión debido a un error de fábrica. A esa primera detonación se sumaron en cadena todos los muebles de la factoría, a excepción de los tendederos ANTONIUS. Este suceso obligó a cerrar la planta durante un mes -en el que los niños que trabajan en Ikea aprovecharon para ponerse al día en las tareas de la escuela-, pero hizo que el departamento de marketing pensara en explotar la idea (nunca mejor dicho) a nivel comercial. En los últimos meses Ikea ha ido implementando esta particularidad a todos sus productos (desde estanterías a especieros, pasando por el salmón ahumado del súper). La campaña que anuncia esta novedad se inició la semana pasada.
«Lo fuerte es que te lo venden como si fuera algo bueno» dice Antonio Labordillo, abogado de un cliente al que la explosión de su estantería DENNO (compatible con las librerías BILLY pero específica para cedés) le seccionó media oreja. «Esta campaña debería haber empezado antes, así los clientes sabrían a qué atenerse. Además, ni siquiera dicen cuándo estallarán los muebles, sólo dicen que las explosiones se producen en un periodo que va de dos semanas a un año y claro, así no se puede hacer ningún tipo de prevención.»
Ikea argumenta que el «factor sorpresa» es precisamente lo que atraerá a los compradores. Se señala además que esta nueva propiedad viene perfectamente detallada en las instrucciones de los productos como suele ser habitual, y que también puede encontrarse información adicional en la asistencia virtual de la página web de la compañía.
Absuelven al ex presidente serbio Milan Milutinovic por poner cara de pena
El Tribunal Penal Internacional de la Haya ha decidido absolver al ex presidente de Serbia, Milan Milutinovic, por considerar que «su rostro enternecería a la más fría de las piedras». Milutinovic se enfrentaba a cargos de crímenes contra la Humanidad supuestamente cometidos durante la guerra de Kosovo. Se le quería inculpar, concretamente, por haber deportado forzosamente a unos 800.000 civiles albanokosovares y haber permitido que se diera muerte a cientos de personas. «Con esa cara de pena que pone, está claro que este señor lo único que puede deportar es amor y cariño» dictamina la sentencia. Los otros cinco acusados, sin embargo, no han tenido su suerte porque sus rostros «no emanaban inocencia sino todo lo contrario, y no sólo porque los serbios tengan cara de malos de por sí». Han sido condenados todos ellos a penas de 15 y 22 años de cárcel.
Para evitar que la sentencia del Tribunal dependiera en exclusiva de un criterio subjetivo, expertos en fisiognomía han intervenido en la evaluación del caso, corroborando con datos científicos que la expresión del acusado transmitía bondad. «Su calidad humana es tal que ha conseguido contagiar a los policías que le custodiaban. Con alguno de ellos ha llegado a intercambiar teléfonos y la gente iba diciendo ‘ay pobre’. Lo reconozco, yo también lo decía» ha confesado uno de los especialistas.
El empleo de la fisiognómica en el ámbito judicial no es nuevo. A finales de enero, la Audiencia Provincial de Madrid juzgó a doce «Latin Kings» acusados de matar a un joven en 2005 y se basó en exclusiva en sus fotografías del perfil de Facebook. Ayudó también el hecho de que todos ellos formaran parte de un grupo en esa misma red social que se titulaba «Yo también he matado a un tío en 2005».
En el caso del juicio en el Tribunal de la Haya, se ha difundido un informe con rigurosos análisis interpretativos de las caras de los acusados. Ante la evidencia, no han servido de nada los argumentos de la defensa.
Análisis fisiognómico de los principales acusados:
La Princesa Letizia adopta el acento peruano
Tras hacerse patente en su visita al hospital Son Dureta de Palma de Mallorca, la Casa del Rey ha confirmado el rumor en un comunicado: la Princesa Letizia ha decidido adoptar «al menos temporalmente» el acento peruano. «No es algo que haga por las puras, creo que está pulento abrirse a otras culturas y no me da roche» ha declarado la Princesa de Asturias, fiel a su nuevo acento. «Felipe es muy trome y enseguida se ha acostumbrado». El Príncipe, por su parte, se ha mostrado satisfecho con «esta nueva inquietud que tiene, porque además nos acerca a la gente. No olvidemos que en España viven ciento treinta mil peruanos». «Cuando te acostumbras a hablar así, está papaya. A veces los pitucos nos palteamos con ciertas actitudes» asegura doña Letizia. «Es un tanto extraño al principio, pero hace unos meses dijo que le apetecía acariciar a un castor y tuvieron que traer uno de la Sierra madrileña. Esto de ahora me parece que tiene más sentido, es más social» ha insistido Felipe de Borbón.
Burger King permitirá insultar a sus empleados
«No me importa, he tenido trabajos peores. Fui cartero una vez en verano, la gente por el interfono puede ser muy desagradable. Aquí se dedican a explorar su lado creativo, es hasta divertido» dice Matilda, una empleada de la franquicia de Las Ramblas, en Barcelona.
«Intentas que no te afecte, mantener la mente en blanco, pensar que no va contigo y conservar la sonrisa» dice mientras atiende a un cliente al que pregunta amablemente con qué acompañará la hamburguesa. «Con tu abuela que me la pone tiesa» le contesta el cliente, un padre de familia acompañado de dos gemelos.
La medida ha levantado ampollas en algunos sectores. Especialmente se critica que algunos gerentes hayan empezado a contratar a gente que lleva aparatos o gafas y tiene defectos de habla que dan juego al cliente. «No es por esta promoción en concreto. Es porque en Burger King creemos realmente en la discriminación positiva», aclara Bacon, «y si los clientes encuentran simpático que un trabajador sea cojo o tenga un ojo mirando a Cuenca… a gordos no contratamos, no hace gracia verlos cuando vas a comerte una hamburguesa».
Aunque algunos trabajadores han abandonado indignados la empresa, los recién contratados suelen mostrarse motivados con la promoción. Juan, un joven de 23 años con un doctorado en Teoría de la Literatura, tiene un pequeño problema con las erres desde que era pequeño y eso le hace mostrarse inseguro y tímido, habiendo fracasado en todas sus experiencias laborales. Ahora dice haber encontrado su lugar en el Burger King de Corazón de María en Madrid: «Es gdacioso que alguien como yo tdabaje en Budged King, donde todas las hambudguesas tienen nombdes con edes. Me hacen decid el nombde un montón de veces. Y hacen ved que cambian de opinión todo el dato pada que vuelva a decidlo otda vez pod el micdo y todo el destaudante se día, jeje». Juan fue el empleado que vendió más hamburguesas de toda la Comunidad de Madrid el pasado enero. Será ascendido en breve.
Parece que gracias a esta promoción la empresa ha conseguido remontar el semestre en España, un país que se ha volcado a la tradicional fiambrera. No pintan tan bien las cosas al otro lado del charco, donde las alarmas han saltado cuando han aparecido en Internet unas fotos comprometedoras de Ronald McDonald, imagen de la emblemática cadena de hamburgueserías. En las instantáneas el famoso payaso empuja un carrito de la compra lleno de bártulos ante la atenta mirada de unos niños.
Oceanía dejará de ser un continente
La medida planteada fue aprobada en asamblea tras árduas negociaciones entre los representantes asiáticos y norteamericanos. El punto que suscitó más controversia entre ambos continentes fue la repartición de la soberania del estado de Kiribati. Si bien desde un primer momento se asumió que sería Asia la que se haría con el control de todos los países que hasta ahora formaban parte del continente oceánico, Estados Unidos no quiso renunciar a hacerse con el pequeño archipiélago. «Se trata de una cuestión sentimental para los estadounidenses y sobre todo para su presidente- declaró el delegado americano Daniel Cavenaugh-. Hay que recordar que el presidente Obama nació en Honolulú, es polinesio y como tal se identifica con su cultura y con sus vecinos kiribatianos. La lógica decía que este pequeño debía pasar a formar parte de Hawaii, como finalmente ha sido».
La reacciones no se han hecho esperar. Son muchos los que ven degradante el trato que desde las Naciones Unidas se está dando a Oceanía y sus gentes. La plataforma creada por Japón, Madagascar, la FORBI (Federation of Reasonably Big Islands) y cientos de asociaciones y órganos gurbernamentales polinesios se opone radicalmente a la resolución internacional y anuncia medidas de presión. «Es una locura intentar borrar un continente del mapa. Nadie se plantearía eliminar a Europa o América. ¿Por qué sí se puede hacer con Oceanía?» se pregunta Nicolas Saunders, presidente de la FORBI. «Sabemos positivamente que no es cuestión de tamaño. Nos ningunean porque somos islas. Deben saber que los isleños también tenemos sentimientos». El delegado estadounidense responde a las quejas con sarcasmo: «pueden estar agradecidos de que, con lo pequeño que es ese trozo de tierra, no hayan decidido convertirlo en Pokémon».
No todas las opiniones son contrarias a esta degradación en la escala geográfica que va a sufrir Oceanía. El gobierno australiano, en un comunicado oficial, ha manifestado sentirse «orgulloso e ilusionado» por pasar a formar parte de un continente con «tanta tradición y nobleza como el asiático». «Todo el mundo ha oído hablar de europeos, americanos, africanos o asiáticos… ¿pero oceánicos? Este es sin duda un adjetivo que se aplica a un buen número de objetos, conceptos, plantas y animales, pero nunca a personas. Además será muy bueno para Australia pasar a formar parte de una cultura milenaria como la asiática, que tanto ha aportado al desarrollo de la historia. Nosotros hasta ahora sólo habíamos aportado ovejas» declaraba ayer en un tono distendido el ministro de exteriores de Australia, Russell Kraemer, que ha sido acusado de fomentar el autoodio.
Ante las preguntas de El Mundo Today acerca de la polémica desatada en torno a esta decisión, el presidente de la comisión de la ONU Maurice Delacroix ha contestado que «la decisión de la comisión es en firme y por unanimidad, la ONU no va a ceder ante las presiones de unos malditos paletos isleños y sus repugnantes costumbres de endogámica procedencia».
Compra un caminador y le venden un andamio
Arnaldo Burgos, alicantino de ochenta y dos años de edad, tiene la movilidad reducida. Por eso decidió adquirir un caminador, y lo hizo a través de internet precisamente para no tener que desplazarse. El pasado lunes, recibió la visita de unos operarios que venían a instalárselo. «Ya me pareció raro que se tuviera que instalar un andador, pero como ahora todo lleva Windows les dejé pasar. Luego, cuando aparecieron con diez cajas enormes y encima diciéndome que dentro de la casa no se podía montar, pues ya sospeché». Y no andaba desencaminado. El anciano ha reclamado a la tienda online, que no quiere asumir la confusión. «De momento mi hijo ha decidido montarlo y yo me distraigo viendo cómo lo hace. Lo alquilaremos a paletas becarios para que vengan a hacer prácticas en el salón».
Carlos Fabra puede fundir bombillas con la mirada
Una grabación difundida por la Cadena SER y realizada por miembros del propio Partido Popular ha confirmado lo que era un rumor en boca de todos: Carlos Fabra siempre lleva gafas oscuras porque su mirada puede resultar peligrosa para el resto de personas. «Soy como Cíclope, como Cíclope… No sé, supone mucho poder» dice el presidente de la Diputación de Castellón alardeando de su insólita capacidad. «Tonterías… igual me quito las gafas, miro a la tele de plasma y se rompe».
La grabación, que corresponde a una conversación mantenida con gente de su propio partido hace unos meses, no deja mucho lugar a interpretaciones: «la gente, en cuanto cree que voy a quitármelas (las gafas), se alarma. Estoy delante de alguien e igual me acaricio la montura. Y eso es un voto. Viene alguien a decirme no sé qué y me toco una patilla de las gafas, eso es otro voto. Esto es mucho poder en un ayuntamiento o en una diputación. Que hay un ordenador que tiene no sé qué informe que puede resultar delicado, pues voy allí, le hecho un vistazo y asunto arreglado, ya no hay ordenador ni informes ni nada. Podría fulminar todo Castellón si quisiera».
En el pleno de la Diputación del pasado martes, el jefe de los socialistas, Francesc Colomer, preguntó a Fabra por sus declaraciones: «quiero saber cuántas bombillas ha fundido, cuántos espejos, cuántos gatitos… y si puede ver a través de las paredes». Colomer pidió además su dimisión al considerar que esa habilidad mortífera es incompatible con la vida política: «todos sabemos que debía estar recluido en una celda de plomo desde hace años».
El político popular contestó con descalificaciones y dijo que las grabaciones eran «ilegales y sacadas de contexto». Al finalizar su intervención hizo algo que para muchos no supone más que una confirmación suplementaria: antes de sentarse fingió que iba a quitarse las gafas de cara a los socialistas, que respondieron con chillidos de pánico. Finalmente no se las quitó y se sentó con una sonrisa antes de dar por finalizada la sesión.
Unos vándalos acaban con el castellano en Cataluña
Ayer fue derribado el último toro de Osborne que quedaba en Cataluña y, con él, desapareció también la lengua española en el territorio catalán. «Queríamos acabar con un símbolo del fascismo españolista limpiando la silueta de Montserrat, que es de los catalanes. Pero no sabíamos que con ello acabaríamos también con la colonización lingüística. Estamos gratamente sorprendidos» han declarado los catalanistas que integran el grupo «La Bandera Negra», autores del acto vandálico. «Los toros de Osborne que hay repartidos por la Península no son sólo adornos, son la raíz misma del sentimiento español. En Cataluña ya no existe ese sentimiento, es como si los patriotas se hubieran quedado sin cobertura» explica César Antonio Molina, ministro de Cultura.
«Yo soy de esos que escuchan la Cope por la mañana para crisparse un poco, para entrar en calor. Y cuál ha sido mi sorpresa al escuchar a Losantos diciendo ‘són un quart i cinc de nou i, collons, quina fresca que hi carda aquí de bon matí’ (‘son las ocho y veinte y, cojones, menudo frío hace aquí de buena mañana’). He tenido que comprobar el dial varias veces» declara uno de los muchos ciudadanos que viven el suceso con total perplejidad. Las autoridades han ordenado inmediatamente la reconstrucción del monumento derribado, ante las protestas de algunos nacionalistas catalanes. «No podemos permitir que Cataluña renuncie a la lengua y a la cultura españolas, pues son muchos quienes se identifican con ellas. Es inadmisible que cuatro exaltados destruyan todo un patrimonio y nieguen la diversidad, que es la base de la democracia» ha argumentado -en catalán- el president José Montilla. «Esperemos que la reconstrucción tarde lo suficiente como para que podamos ver a Belén Esteban más catalana que nunca» declara un espontáneo. Los Mossos d’Esquadra vigilarán las tareas de reconstrucción para evitar nuevos altercados, y no se descarta construir un «torito de repuesto» para impedir que el castellano desaparezca de nuevo.
Reyes y nobles dispondrán de una red social propia
«La nobleza, especialmente los reyes, tienen familias muy complejas. Tanto que en ocasiones les resulta difícil recordar a todos sus familiares y allegados; ahora lo tendrán mucho más sencillo. Creemos que las alianzas entre linajes, tan fructíferas antaño, volverán a estar a la orden de día. O al menos eso pretendemos: modernizar estas instituciones y situarlas en el lugar que les corresponde hoy en día» comenta Mark Zuckerberg, creador del Facebook original y de la nueva versión exclusiva para aristócratas.
Las críticas no se han hecho esperar. En especial se argumenta que, si la intención era acercar la realeza al pueblo, lo correcto hubiera sido que zares y emperadores usaran la misma red social que todo el mundo y no que se creara una versión exclusiva en la que no se permiten nuevas inscripciones. «A priori no estará permitido, pero si alguien demuestra que es de buena cuna no veo por qué no, aunque creo que ya no falta nadie por darse de alta, la iniciativa ha tenido mucha acogida» asegura Zuckerberg.
En las dos semanas que la red lleva en funcionamiento, la Reina Isabel II ha sido etiquetada en casi 600 fotos, y ya han empezado a aparecer grupos como «Yo también me aburro en las inauguraciones», «Derecho de Prima Notte ya!!!» y «Yo tampoco recuerdo mi tercer apellido».
Horóscopo de la semana: Leo, actualización: ahora ser católico y antiabortista es de izquierdas
Aries
Igual pasar tanto tiempo viendo tonterías en el móvil te está volviendo tonto.
Tauro
Va a empezar el Mundial, gran oportunidad para ver a más ricos...
Tras importar toda la agenda conservadora americana, Ayuso alerta de que Sánchez quiere prohibir la venta de armas
Tras repetir muchos de los temas y frases recurrentes de la política trumpista como el veto al aborto, el antifeminismo, el antiislamismo, el apoyo...
