Inicio 2009

Archivos anuales: 2009

Dos funcionarios ruedan «Gladiator» aprovechando ratos libres

Juan y Rodrigo se dedican a procesar los recursos contra los fallos de las becas universitarias. «Nuestro trabajo es bastante aburrido, tenemos que vigilar que los que vienen a la ventanilla traigan unos formularios rosas. Y no les damos los formularios amarillos hasta que no nos han dado los rosas. Y lo divertido es que son exactamente iguales, lo sé porque soy yo quien se encarga de fotocopiarlos y sólo cambia el papel». De hecho, para disponer de más tiempo para rodar la película, Juan introdujo a mediados de julio quince colores más -con 5 gamas de naranja-, por lo que aún son menos los estudiantes que deciden reclamar.

La oficina en la que trabajan está llena de elementos de atrezzo construidos con material de papelería: lanzas de portaminas, armaduras de cartulina y un pequeño coliseo construido con archivadores. Los compañeros de Juan y Rodrigo aseguran que su actividad cinematográfica no les molesta sino que, al contrario, les ayuda a evadirse. De hecho, muchos están ilusionados con participar en la película como extras. En ocasiones, los cineastas obligan a los ciudadanos que acuden a la ventanilla a ejercer de figurantes antes de sellarles cualquier solicitud. Esperan a que haya colas enormes para poder rodar las escenas de multitudes.

«Igual que Gladiator llega a desafiar al emperador en el Coliseo al final de la película», explica Juan mientras termina de enganchar post-its amarillos a su camisa a modo de armadura, «a mí lo que me gustaría sería desafiar al ministro Gabilondo o a Zapatero o a Obama. No es que me hayan hecho nada o les tenga manía, pero sería un poco el equivalente. Y mi venganza no estaría motivada porque hubieran asesinado a mi hijo como en la película, sino por la crisis y el paro».

Al parecer, ya han rodado más del 70% del filme. Lo hacen en orden: lo que va al principio se rueda al principio y la escena final se rodará al final. «No sé cómo lo harán los cineastas pero nosotros somos burócratas al fin y al cabo», aclara Rodrigo. Sin embargo, pese a su fidelidad, se han atrevido a modificar algunos diálogos. «No me conformo con hacer una reproducción exacta, también quiero dejar mi huella. Así que en vez de decir lo de ‘Mi nombre es Máximo Décimo Meridio, comandante de los ejércitos del Norte’, lo que digo es ‘Mi nombre es Juan Vera, funcionario de grupo A y con derecho a trienios’. Esto de los trienios es lo que más me emociona porque suena como muy romano».

Un bebé vomita en el hombro de su propio padre

Alfonso Blucci no podía creer lo que estaba sucediendo cuando, al coger en brazos a su hijo recién nacido, notó que un líquido caliente empapaba su hombro derecho. «Lo primero que hice fue mirar al techo, obviamente, pensando que venía de allí. Pero luego vi la boca del bebé empapada con el mismo líquido blanco y entendí que había vomitado la leche en mi hombro», explica Blucci desconsolado. Aunque la madre de la criatura pide a Alfonso que le dé una oportunidad al niño, la víctima cree que «este bebé no puede ser hijo mío porque un hijo no le hace eso a su padre».

Alfonso asegura que «aunque los niños de hoy no tienen la educación y el respeto de los de antes, él acaba de nacer y ni siquiera ha tenido la oportunidad de ver cosas así en la tele. Ni siquiera en un barrio marginal, con familias desestructuradas, se ha visto a un niño vomitándole a su padre con esa frialdad».

La abuela del retoño constata un parecido incuestionable entre el bebé y su supuesto padre: «Tienen la misma cara de botella», certifica. Es por ello que apunta a la posibilidad de que se trate de una posesión del demonio, «pero no de un demonio esotérico sino de un demonio real». Alfonso Blucci niega esa hipótesis y se decanta más bien por la posibilidad de que el bebé sea «un cabrón».

Miles de españoles mueren cada año sin que Zapatero haga nada

Un informe encargado por la fundación FAES, presidida por José María Aznar, ha revelado que el Gobierno es consciente de que miles de personas fallecen cada año en España pero ni siquiera ha planteado políticas a medio o largo plazo para combatir esta fatídica estadística. José Luis Rodríguez Zapatero no tiene previsto hacer nada al respecto, tampoco ha intentado contactar con las familias afectadas para expresar su preocupación y, en algunos casos, no sería capaz de decir cómo se llamaba el fallecido y qué provocó exactamente su deceso.

El Ejecutivo se ha justificado apelando a lo que ocurre en otros países como por ejemplo Alemania, «donde también muere bastante gente e incluso varios ciudadanos en un mismo día» ha declarado la ministra de Sanidad, Trinidad Jiménez, quien ha añadido también que «la prioridad del Gobierno es siempre el futuro, aunque por supuesto lamentemos los errores y las desgracias del pasado». La portavoz del PP, Soraya Sáenz de Santamaría, ha replicado que «en el futuro también morirá gente sin que el Estado intente evitarlo».

«Me sorprende mucho que el Partido Popular se pronuncie con tanta contundencia sobre lo que ocurrirá en el futuro. Parece que algunos estén deseando que muera alguien para poder culpar al Gobierno», ha afirmado Trinidad Jiménez. «Por suerte, que pueda morir gente es sólo una hipótesis catastrofista porque, de momento, estamos los que estamos y, salvo algún catarro leve, a grandes rasgos nos encontramos bien», ha añadido.

El informe, al que han tenido acceso los principales medios de comunicación españoles, concluye que el 99% de los ciudadanos de nuestro país ha conocido a alguien que luego ha muerto «y aquellos que no entran en esta categoría son bebecitos muy pequeños».

Plutón es «la hostia» según la revista Science

La prestigiosa revista Science publicó ayer un artículo en el que se defiende, con abundantes datos y contundente apoyo gráfico, que Plutón es «la hostia en vinagre» hasta el punto de que «molaría ir». El texto corrobora las opiniones del descubridor del llamado «planeta enano», Clyde William Tombaugh, que cuando constató su existencia en febrero de 1930 ya declaró que «esto es mucho mejor que el teatro que se está haciendo ahora».

Los autores del artículo, encabezados por el científico estadounidense John Lern, ofrecen un ranking de «lo mejor que puede verse en estos momentos». Plutón se sitúa en primer lugar de la clasificación seguido de «una tía que esté bien», «el vídeo ese de Internet en el que salen unos perros y unos osos jugando», «gente cayéndose en plan gracioso» y «el nuevo Audi A-8 pero con la tapicería clara».

Tras publicarse estos datos, numerosos expertos han preguntado a la Unión Astronómica Internacional «por qué no hemos ido aún a Plutón si es que mola tanto como dicen». La respuesta oficial del organismo es que «está lejos, como de aquí hasta allí pero a metros luz, y no hay buena combinación». La presión ejercida por la revista, sin embargo, facilitará que alguien envíe pronto un trasto de esos del espacio para que haga fotos.

El mismo número de Science Magazine contiene otros artículos de honda repercusión científica como, por ejemplo, «Las palomas no se marean aunque vayan moviendo la cabeza así todo el rato cuando andan», «¿Por qué ese suelo de los garajes que parece como de plástico hace ese ruido tan desagradable cuando giras la rueda del coche?», «La clavícula humana tiene bastantes moléculas que la componen» o «La música clásica relaja pero sigue sin atrapar al Valium 5mg».

Un músico se gasta 12.000 euros entre pitos y flautas

Jaime Asunto, de 35 años, ha dedicado toda su vida a la música. Desde que a los 5 años le apuntaran a clases de solfeo, ha sabido que quería ganarse la vida como intérprete en una gran orquesta pese a su «nula sensibilidad auditiva». Aunque sus ingresos son escasos, ayer por la tarde se le fue la mano con la tarjeta de crédito y se gastó 12.000 euros en instrumentos de viento como silbatos de madera y flautas ocarinas e irlandesas.

El músico todavía no se explica cómo llegó a gastarse semejante suma de dinero en instrumentos tan sencillos como flautas y silbatos. «La vida está muy cara, compras varias flautas de caña y de madera y un silbato, que antiguamente costaban cuatro duros, y sin darte cuenta te buscas la ruina» se limitaba a decir ayer cuando periodistas de diversos medios le entrevistaron. «Podría entenderlo si habláramos de una flauta travesera o de un acordeón, pero es que esto es un palo. En fin, que se me fue la olla».

La madre de Jaime, en cuya casa vive el músico, es mucho más tajante y considera que su hijo es un maniroto: «Si fuera un músico de esos que van con Luis Cobos aún. Pero vamos, que vivimos de mi pensión. Yo entiendo que en los tiempos que corren y con la tontería esa del euro te plantas en un dineral sin darte cuenta, pero vaya, hay que vigilar y él siempre está en las mismas». La mujer lleva varios años sugiriéndole a su hijo que se busque un trabajo y, así, pueda pagar sus caprichos: «Sin embargo, entre pitos y flautas el niño se ha plantado en los 35 sin pegar un palo al agua».

Jaime ha declarado que intentará devolver a la tienda su adquisición: «Al menos los pitos, porque metiéndome dos dedos en la boca la cosa ya chuta y son 6.000 euros. Así mi vieja dejará de darme el coñazo, que estoy harto ya de que me mande a tomar viento».

Todo saldrá bien

La portavoz del Gobierno, María Teresa Fernández De la Vega, y la vicepresidenta económica, Elena Salgado, han convocado esta mañana a los medios para lanzar un mensaje de calma a la población española. «Tranquilos, no pasa nada» ha asegurado De la Vega, añadiendo que «cuando una puerta se cierra, otras se abren». Salgado también ha insistido en que «todo saldrá bien ya que, cuando persigues tus sueños con voluntad y determinación, las cosas acaban poniéndose en su sitio y quien la sigue la consigue». Cuando algunos periodistas han expresado su inquietud por el motivo de estas consignas, la portavoz no ha dudado en asegurar que «lo peor ya ha pasado, tranquilos, no le deis más vueltas y mirad al futuro porque todo irá muy bien».

La presencia de la vicepresidenta económica en la rueda de prensa hace pensar a los analistas que los mensajes de calma y esperanza se refieren a la crisis económica. No en vano, Nicolas Sarkozy defendió ayer su gestión comparando la tasa de desempleo en Francia con las cifras españolas, que reflejan que el paro se ha doblado en nuestro país. De la Vega, sin embargo, no quiso confirmar dicha hipótesis e insistió en que «Dios aprieta pero no ahoga y, en cualquier caso, de todo se aprende».

El Partido Popular no ha tardado en matizar las declaraciones del Gobierno advirtiendo que «nunca se sabe».

Rajoy presenta la Barbie del Partido Popular

Esta mañana, el líder popular Mariano Rajoy -acompañado de la portavoz del PP, Soraya Sáenz de Santamaría, y de varios representantes de la empresa Mattel- ha presentado en la sede central del partido el que será, en sus propias palabras, «el juguete estrella de estas navidades». Fruto de un acuerdo entre el partido y la multinacional californiana, el próximo día nueve de diciembre saldrá a la venta, sólo en España, una versión de la muñeca Barbie que reflejará, según Sáenz de Santamaría, «la estética, el estilo y la actitud de la mujer española que encarna ideales de centro y que representa el futuro que queremos para nuestro país».

El juguete es una síntesis de los rasgos característicos de las votantes del partido y, si tiene el éxito previsto, pronto se verá reforzado por la comercialización de Borja, una versión masculina que incluirá camisa de color con cuello blanco, corbata amarilla y un jersey de la marca Burberry atado al cuello.

El Partido Socialista ha tildado la muñeca de «flagrante manipulación ideológica de la infancia», pero el PP ha replicado que «empezaron ellos con los Lunnis, claramente inspirados en Manuel Chaves».

Frente a la sorpresa que ha provocado el nuevo juguete, Rajoy ha querido aclarar que «una cosa así en los Estados Unidos es lo más normal del mundo» y ha recordado la existencia de unos cereales con la imagen de Barack Obama. El líder de la oposición ha aprovechado para comunicar también el posible lanzamiento de unas galletas de la marca Nabisco tituladas «Chips Rajoy», advirtiendo que «esto es sólo el principio».

La vicepresidenta primera del Gobierno, María Teresa Fernández de la Vega, ha expresado sus dudas respecto a la legitimidad política de la Barbie del PP. Ha sugerido también a los populares «que piensen en una adaptación del Monopoly en la que los jugadores puedan dedicarse a destrozar Valencia como han hecho ellos en la vida real». Mariano Rajoy no ha tardado en responder que «estamos pensando en regalar al Gobierno una maqueta del pesquero Alakrana, aunque si juegan a pagar secuestros les saldrá caro el juguetito». Fernández de la Vega ha contraatacado de nuevo afirmando que «para maquetas de barcos, la del Prestige». Soraya Sáenz de Santamaría ha asegurado que iba a apuntar todas estas ideas porque le parecían buenísimas.

Fuentes del Partido Popular aseguran que, desde la presentación del juguete, se están recibiendo numerosas peticiones por parte de los ciudadanos y de algunos comercios españoles. «Quisiera tenerla ya en mis manos para poner su brazo en alto y desnudarla», ha reconocido un militante anónimo del partido.

Un niño llevaba un año escondiendo comida en los bolsillos

Cuando los padres de Pablo fueron a recogerle al colegio se encontraron a su hijo con unos pantalones limpios y 50 kilos de deshechos orgánicos en bolsas de basura que los profesores habían extraído de los bolsillos de la criatura. A los docentes les resulta increíble que el niño pudiera moverse arrastrando tanto peso. De hecho, Pablo ha desarrollado una musculatura considerable en las piernas, aunque según los médicos no se desprenderá del olor a basura hasta pasada la pubertad.

«Apareció de todo», dice la madre. «Pensé que llevaría como mucho dos semanas haciendo eso de esconder la comida, pero poco a poco fueron apareciendo las migas con chorizo que hicimos en el pueblo en agosto, las berenjenas al horno que hice el día del cumpleaños de mi hermana… Y así hasta encontrar las ostras que compré la pasada Nochevieja, con lo caras que me costaron. Eso sí, de frankfurts y chucherías ni pizca. Eso sí que no lo esconde».

Lo que los padres no han explicado es por qué no obligaron a su hijo a cambiarse de pantalones -por mucho que éste insistiera en que eran sus preferidos- y cómo no se alarmaron al ver que el pequeño adelgazaba paulatinamente. «Es que no parecía adelgazar porque le iban creciendo las cartucheras, así que yo pensé que había salido a su madre», se excusa el padre. «Y sí, olía, claro que olía. Pero ya se sabe que los chavales a esas edades le pierden el gusto a la ducha».

A partir de mañana, el pequeño Pablo acudirá a un psicólogo infantil que tratará de descubrir si sufre trastornos alimentarios o algún tipo síndrome de Diógenes. «Lo aconsejable en estos casos es que los padres compren un perro, de este modo el niño dispondrá de un recurso limpio y eficaz para deshacerse de la comida que no quiera engullir», explica el experto. «Por lo que me ha contado la madre, ella siempre insistía en que tirar la comida está feo, así que su insistencia puede ser la causa de que el niño se acostumbrara a acumularla».

Un jubilado amenaza con escribir poesía

Eduardo Moragas, ingeniero retirado, amenaza a su familia con dedicarse por completo «al noble arte de la poesía», para el que considera que está claramente dotado «aunque el trabajo había impedido hasta ahora que transformara en versos todo lo que siento». Agotada ya la vía del diálogo, sus amigos y allegados buscan desesperados un resquicio legal que permita declarar a Moragas incapacitado para dedicarse a la escritura. El jubilado no descarta tampoco escribir «una novela rural cuyo trasfondo sería el amor» y su primera composición, «Salud, astro lactante», viene acompañada de un Power Point con música y fotografías de su nieto recién nacido.

«Tardó muchos años en adquirir prestigio como ingeniero y como profesional y ahora echará a perder su dignidad escribiendo cursilerías», se lamenta su esposa Anita. Eduardo no atiende a las advertencias de sus familiares y está convencido de que «cualquiera que tenga la sensibilidad y el amor a la palabra que yo tengo podrá apreciar mi poesía. Como escritor me declaro dubitante y solipsista, no me achanto ante las dudas y el miedo de los que temen aquello que no comprenden. Un enigma, un reto, un horizonte, esto es lo que siento ser al tiempo que voy siendo. Un paseante de la palabra, un flâneur».

Los colegas de Moragas aseguran que «antes era normal y hablaba como cualquiera de nosotros, pero ahora parece que se haya tomado algo. Mucho té aromático, por ejemplo» explica Andrés, que estudió ingeniería con Eduardo.

El abogado de la familia cree que es difícil evitar legalmente que Eduardo deje de escribir poemas, «a no ser que se le declare mentalmente incapacitado, cosa que nos daría ciertas esperanzas aunque tampoco nos aseguraría nada». La esposa del poeta afirma que «si sigue hablando como habla, con esas cosas que dice de los pétalos que son molinillos y que escupen al viento con su aroma, creo que lo de la locura es una opción. Realmente parece que esté majara o que sea francés».

Para mostrar la gravedad del asunto, la familia ha difundido a los medios el poema «Salud, astro lactante» y espera que sirva para generar alarma y concienciación social:

«El Rey de la Casa nació
por la mañana y alumbró
con su dulce aliento
todo mi sentimiento.
¡Ay, cómo pasa el tiempo!
Gracias por su visita».

España celebra el Día sin bragas

La crisis en Honduras provoca la derrota del Real Madrid

Cristiano rogaba calma y prudencia a los hondureños.
Gracias a un gol de Ibrahimovic en el minuto diez de la segunda parte, el Barça se erigió ayer como ganador en el Camp Nou frente a un Real Madrid totalmente obsesionado con los comicios en Honduras. Coincidiendo con la celebración del partido, unos 4,6 millones de hondureños elegían a su próximo presidente y los jugadores del equipo blanco no pudieron abstraerse de tamaño acontecimiento.

Manuel Zelaya, el mandatario depuesto y refugiado en la Embajada brasileña en Tegucigalpa, llamó a la abstención al considerar que las elecciones eran un fraude orquestado por Roberto Micheletti. El clima, por lo tanto, era muy tenso y el miedo se apoderó también del terreno de juego en Barcelona. Cristiano Ronaldo intentó centrarse en el partido pero admite que «cuando se celebra un sufragio en un país completamente militarizado, el miedo a que haya protestas y coacciones es imposible de disimular». Guardiola asegura que su equipo también notaba la presión de la política internacional, pero estaba mentalizado y se sobrepuso. «Supongo que la polémica por el Estatut nos ha curtido», argumenta el técnico.

El conjunto visitante se centró en la línea defensiva y el técnico Manuel Pellegrini iba tranquilizando a su equipo con gestos que indicaban que en Honduras todo transcurría sin incidentes. Pese a todo, las miradas al banquillo por parte de los jugadores del Real Madrid eran constantes y el Barça supo aprovechar las distracciones.

«El candidato Elvin Santos dice que un grupo de exaltados está lanzando granadas para que la gente no acuda a las urnas», exclamó en el descanso el arquero blaugrana Víctor Valdés. El comentario alarmista del jugador consiguió alterar al oponente, aunque Pellegrini insistió en que se trataba de «un pequeño grupúsculo de opositores» que sólo había provocado «un foco aislado de violencia». Los nervios, sin embargo, se intensificaron en la segunda parte del encuentro, momento en el que el Barça marcó al grito de «¡Viva Honduras!».

«Podemos jugar con lluvia, incluso sin el equipo adecuado, pero estar al cien por cien en el terreno de juego mientras en Honduras se están celebrando unos comicios que no cuentan con la legitimación de la comunidad internacional es francamente difícil. No digo que a los barcelonistas les dé igual lo que ocurre fuera de Cataluña y del Estatut. Pero es un hecho que han sabido ignorarlo e incluso aprovecharlo para debilitarnos», explica el delantero Gonzalo Higuaín.

El presidente blaugrana, Joan Laporta, declaró que «nosotros estamos acostumbrados a trabajar en contextos de opresión política pero entiendo que otros no lo estén. Sea como fuere, lo de Honduras nos preocupa a todos por igual y, por lo tanto, no me sirve como excusa». Cristiano Ronaldo replicó tras el partido que «me da igual Laporta y me da igual el partido. Yo sólo quiero la paz en Honduras».

«Conseguí excavar un túnel de una cárcel a otra»

Jesús ya no se parece en nada a la vieja fotografía de su ficha policial. Pese a tener sólo 42 años, su voz es áspera y camina encorvado. «Son muchos kilos de tierra los que han cargado estas espaldas en los últimos años», dice mientras me tiende la mano más rugosa que he apretado nunca. «Nos la comíamos. La arena, digo. Era la mejor manera de hacerla desaparecer sin que nadie sospechara». Y tras decir esto entiendo que no se moleste en quitar el papel de plata para comerse el bocadillo que he traído.

«Éramos sólo diez presos. ¿Qué podíamos hacer? Siempre pensando en huir pero nos faltaba un plan», explica. «Somos gente dispersa y estamos todos muy jodidos. Entonces Flores, uno de los convictos más jóvenes, dijo que él tenía unos amigos en otra cárcel y que si hablábamos con ellos seguro que se nos ocurría algo, por aquello de que cuatro ojos ven más que dos. Y pensamos en hacer un túnel para poder reunirnos con ellos. Durante tres años me leí todos los libros de ingeniería que había en la biblioteca. Y luego empezamos a cavar. Yo lideré la cosa, es cierto, pero sólo porque soy el único que sabe leer».

Cuando al fin Legado y los suyos llegaron a la otra cárcel, situada en Valladolid, los funcionarios no tardaron ni tres horas en comprobar que tenían diez convictos de más. Acabó descubriéndose el túnel, los presos intrusos fueron devueltos a su prisión y poco a poco se fueron revelando datos sobre el conducto excavado que impresionaron a los ingenieros: 115 kilómetros de longitud, 5 metros de ancho, vestíbulo con un recepcionista que informaba sobre el trayecto, parquet, paredes alicatadas y diversas chaise-longues a lo largo de todo el recorrido. En los dos últimos meses, Jesús ha dado ya varias charlas en facultades de ingeniería de toda España. «Yo les digo a todos que ese túnel es lo de menos. Lo importante siempre fue poder reunirnos con nuestros socios para idear un plan. El túnel era el primer peldaño hacia la libertad. Un medio, no un fin», puntualiza.

Devora el bocadillo con fruición y al acabar se moja el dedo con saliva y recoge, una a una, las migas que han ido cayendo sobre la mesa. Ese gesto refleja hambre acumulada, así que le pregunto por las condiciones de la comida de la cárcel. «No es tan mala, lo que pasa es que durante el tiempo que construimos el túnel comíamos sólo la mitad. Las viguetas centrales están construídas con palitos de surimi y huesos de pollo, por ejemplo».

Cuando pido que me hable de sus compañeros tuerce el gesto. «Algunos me culpan del fracaso del plan. Pero el plan era llegar a la otra cárcel y preguntar, se supone que esto estaba claro», explica con los ojos húmedos. «Yo he hecho muchos sacrificios por ellos. Hace tres años que podría estar fuera, en la calle, pero me quedé para terminar la excavación con ellos. Tuve que estrangular con tallarines a un tipo para que me cayera una nueva condena. No me hubiera gustado dejarlo todo a medias».

Jesús ya no quiere colaborar con otros compañeros, se ha vuelto solitario. «Excavaré otro túnel, pero esta vez directamente hacia la libertad, no a otra prisión. Tengo un amigo que conduce helicópteros. Quizá le pido que venga volando hacia el patio de la cárcel y me traiga una tuneladora industrial o algo así».

Cárcel de Siete vientos.

– 2 bocadillos.
– 1 termo de café.

Total: 8 €.

Un pescador con hambre muerde su propio anzuelo

Luis Sancho practicaba ayer la pesca en una playa de Santoña (Cantabria) junto a otros compañeros cuando, sin previo aviso, se lanzó al agua para morder su propio anzuelo. «Se le oían las tripas todo el rato y me contó que, tras pelearse con su esposa, se había ido de casa sin almorzar. Miraba fijamente el anzuelo y al final, cuando saltó, pensé que intentaba pescar algo con las manos. Luego lo vi con el anzuelo en la boca, todo cabreado. Estiramos su propia caña y le rescatamos» explica su colega Jorge. Aunque tiene lesiones severas en el paladar, Sancho se recupera favorablemente y ha declarado que «prefiero comer gusanos mojados que el cocido de mi mujer».

«Seguro que estaba muerto de hambre porque él sabía que el cebo era sintético. Se dejó llevar por la desesperación y cayó en el mismo error que los peces», declara Jorge. La esposa del afectado, Mariluz, explica que Luis está a dieta desde hace dos meses «pero se la salta sistemáticamente y encima se pone de mal humor. No le gustó que pusiera un candado en la nevera para que no la saqueara por la noche. No se me ocurrió quitarle los cebos, nunca pensé que llegara a esos extremos».

No es la primera vez que un pescador comete una temeridad por culpa del hambre. En 1996, un joven gallego se tiró por un acantilado porque le pareció ver el logotipo de McDonald’s en el agua.

Pide una copa de vino y se la dan con queso

Según varios testigos, Felipe Torrent, el hombre al que le han servido una tapa de regalo, ha intentado devolver el plato de queso al camarero pensando que se trataba de un error, ya que él sólo había pedido una copa de vino. «Matías, el camarero, le ha dicho que era regalo de la casa. Y el hombre ha dado dos sorbos al vino y se ha quedado mirando el plato con desconfianza. Luego ha ido a coger un trozo y lo ha vuelto a dejar», explica una clienta habitual del bar. «Le ha preguntado a Matías si realmente iba a cobrárselo luego, porque entonces no lo quería. Ha insistido en que, si hubiera querido queso, lo habría pedido».

Las preguntas de Felipe al camarero iban ganando en complejidad: «¿Está caducado el queso? ¿Y qué pasa si yo ahora no me bebo el vino pero me como el queso? ¿Si le llego a pedir queso me hubiera regalado el vino? ¿Por qué queso? ¿Es una promoción o algo? Porque luego no pienso comprarlo» iba preguntando Felipe, cada vez más nervioso. Luego se ha puesto a chillar «¿Qué se trama aquí? ¿A qué se está jugando?» y ha sido entonces cuando ha llamado a la Policía.

«A mí no me la dan», explica Felipe por teléfono. «No me fío de los que dan duros a cuatro pesetas porque siempre traman algo. No me gusta deber favores a nadie. ¿Quién me asegura que si me como el queso, que era presuntamente gratis, luego no va a venir el camarero pidiendo que le devuelva el favor y queriendo que asesine a alguien?».

La Policía ha clausurado el bar hasta que se aclare la situación. Matías, el camarero, aún está siendo interrogado por las fuerzas del orden.

El diario ABC informa en un faldón de la página 16 de que Florentino Pérez ha ganado las elecciones

Esta mañana, el diario ABC ha informado, en un pequeño faldón de la página 16, de que Florentino Pérez ha ganado las elecciones del...

Un nuevo método permitirá a los ginecólogos saber si un feto es niño o niña accediendo a su nómina

Gracias al uso de modelos computacionales y técnicas de ultrasonido, un equipo de médicos del Fetal Medicine Research Center ha conseguido desarrollar una técnica que...