La Organización de Consumidores y Usuarios (OCU) se ha mostrado contraria a la medida, prediciendo el empeoramiento de un servicio ya de por sí deficitario. «Si es difícil reclamar ahora, razonar con seres unicelulares va a ser imposible». Vodafone ha respaldado su decisión presentando los resultados de un estudio interno por el cual las respuestas más frecuentes en su servicio postventa son «No», «Le paso con otro departamento» y «Hemos abierto una incidencia»; todas ellas, según Vodafone, «perfectamente asumibles por un organismo unicelular convenientemente instruido».
Archivos anuales: 2009
Vodafone contratará a organismos unicelulares
En 2050 todos los niños serán relativistas
Un estudio del Instituto de Psiquiatría de Manchester ha concluido que en el año 2050 -«año arriba, año abajo», afirmó el doctor Daniel Stapleton- ningún niño buscará la verdad absoluta. Según Stapleton, «las conexiones neuronales que antes llevaban a la meditación y la búsqueda interior de respuestas han evolucionado en los últimos años y se limitan ahora a enviar información a los dedos para que éstos tecleen en Google o Wikipedia. Lo cual es paradójico, porque pese a interesarse por la información que puedan aportar estos portales, ningún niño se la creerá remotamente. Nos pareceremos un poco más a las cabras en ese sentido».
Muchas voces se han alzado en contra de este estudio al considerar que condicionará a los bebés del futuro a ser relativistas por obligación. «Mi bebé es un cínico», afirma una madre indignada desde un foro de Internet, «y al leer esta noticia se va a volver más cínico todavía». Un padre, bajo el nick de «DesperateDaddy19» («padre desesperado 19»), le responde: «peor es tener un bebé escéptico. Cuando se toma el biberón se nota que no se cree que lo que bebe es realmente leche».
Numerosas asociaciones de padres ya han formado la plataforma «I object», que apuesta por el nacimiento de bebés objetivistas. La mayoría de católicos es aplastante en este grupo. «El relativismo moral me lo paso yo por el forro», afirmó un padre exaltado en una manifestación celebrada en Londres a la que acudieron 3.000 personas. «Me avergonzaría que las primeras palabras que diga mi nieto en 2050 sean ‘bueno, depende, yo qué sé’.»
Curiosamente, del mismo estudio se ha sacado otra conclusión alarmante. Al igual que las conexiones neuronales se han alterado y llevan ahora a la Wikipedia en lugar de a la meditación, se ha concluido también que a partir de 2070 las descargas cerebrales que actualmente nos hacen aplaudir harán que, en su lugar, demos patadas al aire. «Esto hará que los promotores de conciertos tengan que replantearse la forma y estructura de sus eventos», ha afirmado Stapleton.
«Cuando yo despido a alguien, me da las gracias»
Kike García. ¿Cuándo decidió que quería dedicarse a la ingrata tarea de comunicar despidos?
Noe Zodiac. Cuando, a los diecisiete años, me despidieron con un triste papelucho manchado de café. Pensé que aquello tenía que cambiar. Y ya no la considero ingrata.
KG. Déme un ejemplo que demuestre que no lo es.
NZ. Esta mañana he despedido a un alto ejecutivo. Hemos inflado doscientos globos con mensajes de despedida de sus compañeros y hemos llenado su despacho de ellos. Ha sido muy emotivo. Sus jefes se han ahorrado un momento incómodo y él se ha ido a casa bien contento. No sólo ha dado las gracias: ¡ha renunciado a la indemnización!
KG. Impresionante.
NZ. Jaja, algunos han sentido envidia. Pero ya les hemos dicho que habrá más recortes el mes que viene. Esperan ya su turno con emoción, aunque lo que no saben es que los jefes no han decidido quién será el afortunado.
Convierta el despido en un premio, haga una placa y compre flores: se irán a casa silbando
KG. ¿Qué hacen en ocasiones así?
NZ. Recurrimos al juego de las sillas, hacemos carreras de sacos… es muy divertido. Intentamos que los empleados vengan con sus familias, preparamos ponche, montamos unas cuantas barbacoas…
KG. Y se van contentos.
NZ. Jaja, contentísimos. Son conscientes de que están siendo despedidos, no crea. El problema es que normalmente los jefes le hacen a uno pasar a su despacho y con el rostro como muy afectado te dicen que has sido despedido como si fuera el fin del mundo. ¿Cómo se lo tomaría usted entonces?
KG. Mal.
NZ. Jaja, claro, y yo también. Pero si yo monto un espectáculo de marionetas y viene Caperucita y le dice que ahora tendrá más tiempo libre para dedicarse a usted mismo, ¿cómo se lo tomará? Pues estupendamente. No es importante lo que ocurre, sino el sentido que le das a lo que ocurre. Convierta el despido en un premio, haga una placa y compre flores: se irán a casa silbando.
KG. Eso está bien, pero… ¿marionetas para adultos?
NZ. Jaja, y magos. A todos nos gusta que nos ilusionen. Una vez contratamos a un mago profesional que, en una tarde, se deshizo de media plantilla. Al bedel le dijo que escogiera una carta. La enseñó al público. Y el mago le dijo: «¿pone que estás despedido?». El bedel, impresionado, gritó que sí y empezó a aplaudir.
KG. ¿Y a los otros?
NZ. Jaja, metió sus contratos en una chistera y desaparecieron, así que ya no estaban legalmente contratados. Estuvo muy bien. Hay fotos.
KG. ¿Puedo preguntarle una cosa?
NZ. Jaja, es una entrevista.
KG. ¿Por qué dice «jaja» antes de decir cualquier cosa?
NZ. Jaja, me estoy riendo.
KG. No, eso no es una risotada. Ni siquiera sonríe cuando lo hace, lo dice como si dijera «casa» o «barco»… con la misma entonación.
NZ. Jaja, bueno, quiero parecer simpático y como esto se leerá por escrito…
KG. Muy astuto.
NZ. Jaja, sí.
Un héroe anónimo le paga los trajes a Camps
Cuando se le ha preguntado si este admirador anónimo podría ser su madre, ha negado con contundencia y ha asegurado que otros miembros de su partido se benefician del héroe. «Un compañero, cuyo nombre omitiré por discreción, se encuentra comida hecha en la cocina. Platos caseros, hechos con cariño por ese héroe desconocido. Yo me lo imagino vestido de azul, con nuestro logotipo. Pero no sé cómo es, no lo sé. Sólo sé que le estoy agradecido».
Mariano Rajoy ha apoyado la versión de Francisco Camps y, ante la incredulidad de algunos, ha argumentado que «nuestro partido tiene una larga y consolidada trayectoria en España, se ha volcado desde siempre en el servicio público y no es tan raro que alguien decida expresar su afecto y devolver así parte de lo que ha recibido. Aprovecho para agradecérselo, y para decirle que mi número de pie es el cuarenta y uno. No, hombre, es broma, lo digo en broma».
Obama fomenta la investigación con células madre
Barack Obama ha optado por abrir las puertas a la investigación con células madre embrionarias respaldándola con fondos públicos, cosa que George W. Bush había impedido desde 2001. «Apoyaremos vigorosamente a los científicos que realicen estos experimentos», ha asegurado. La oposición, encabezada por el congresista republicano Eric Cantor, está convencida de que «un oscuro interés se esconde tras la decisión de Obama. Por el modo en que habla de las células madre y de su importancia, creemos que el presidente puede ser alguien muy distinto a lo que nos hace creer. De hecho, tenemos datos que apuntan a la posibilidad de que Barack Obama sea una célula madre». La tesis se ha visto reforzada por el discurso del propio mandatario, que en repetidas ocasiones se ha referido a las células empleando la primera persona del plural. «Que si es negro pero más bien mestizo, que si es hawaiano, que si tal y que si cual… Esa ambigüedad que provoca se debe a que no es otra cosa que una célula embrionaria evolucionada y metamorfoseada que se ha instaurado en el poder por simbiosis», insiste Cantor.
El presidente ha negado repetidamente que sea una célula y ha acusado a la oposición de cultivar una teoría de la conspiración interesadamente. «¿Lo ven? ‘Cultivar’, ha dicho. Habla con ese lenguaje suyo. Repasen sus discursos con esta nueva información y se darán cuenta. No contentas con integrar nuestro propio organismo, las células pretenden gobernarnos, quieren utilizar nuestro esfuerzo y nuestros avances científicos para evolucionar hasta no se sabe dónde».
El teórico americano Noam Chomsky ha hecho un llamamiento a la calma: «aún aceptando que los temores sean fundados, pensemos qué ocurriría si Obama fuese una célula madre. ¿Por qué partimos del hecho de que quiere perjudicarnos? En el fondo, todos somos células y lo importante no es la raza, la especie o el tipo de organismo, sino las acciones y los argumentos». Cantor ha replicado que «Chomsky habla también como una célula madre. Puede que estén entre nosotros, camufladas, desde hace ya años. Cuando nos demos cuenta, nos fagocitarán como en esos dibujos de los manuales de biología». Algunos ciudadanos están reuniendo esfuerzos para organizarse en una plataforma cívica que defiende que «los americanos no queremos ser gobernados por una célula». Obama ha recordado que levantar la prohibición de investigar con células embrionarias formaba parte de su programa electoral. El apunte no ha hecho más que reafirmar a sus detractores: «encima nos lo restriega», ha exclamado Eric Cantor.
El Partido Republicano ha difundido un gráfico explicativo sobre cómo una célula madre embrionaria podría derivar en ser presidenciable:
El Triángulo de las Bermudas adopta el euro
Los habitantes nativos y extraviados del célebre Triángulo de las Bermudas celebran al fin su entrada en la eurozona después de que haya sido aprobada en referéndum por un 65% de partidarios. «Es un gran avance no sólo por el euro en sí, sino porque por primera vez parece que nos ponemos de acuerdo los bermudianos. Aquí conviven personas de los años veinte con raperos de los noventa, los conflictos generacionales bloquean muchas iniciativas políticas y sociales» afirma el capitán Meyers, habitante del Triángulo desde diciembre de 1925, cuando desapareció el carguero SS Cotopaxi. «El siguiente paso es Internet», ha añadido.
Barajas cancela 23 vuelos porque «está fregado»
El aeropuerto Madrid-Barajas vivió durante gran parte de la mañana de ayer varios retrasos y cancelaciones debido al cierre de la pista principal porque un cartel indicaba que estaba recién fregada. Los vuelos no se retomaron hasta las 15 horas, cuando se comprobó que todo había sido una broma de unos adolescentes. Hasta que se descubrió a los verdaderos culpables, Marta Radigales, una empleada del servicio de limpieza del aeropuerto, fue retenida por la Guardia Civil. «Yo ya les decía que no había sido, porque una siempre pone periódicos del día anterior en el suelo para que los airbuses no dejen huella, que luego no veas lo que cuesta de quitar la goma quemada del asfalto, que hay que rascar y todo» declaró tras ser liberada.
«Pese a los retrasos, lo prioritario en el aeropuerto ha sido siempre la seguridad» comenta Juan Freire, jefe de la torre de control. «La seguridad de no pisar algo que, por lo que sabíamos, podía estar recién fregado y hubiera habido que fregarlo de nuevo si se pisaba. Lo cual no sólo provoca retrasos mayores, sino que también da mucha rabia».
Recientemente, en el aeropuerto londinense de Heathrow, se vivió una situación parecida cuando unos gamberros pintaron en una de las pistas «Mind the step» («cuidado con el escalón»). Hicieron falta cinco horas para comprobar que, en contra de la evidencia, no había ningún escalón y que los aviones podían usar la pista sin riesgos.
Al parecer, Pedro J. y Rubén T., ambos de diecisiete años, habrían visto dicha broma en Internet y decidieron adaptarla para el aeropuerto de Madrid optando por un cartel de «Está fregao», que dejaron en la pista principal, la 18R/36L, causando un total de 23 vuelos cancelados y retrasos durante todo el día en el resto de operaciones. Aunque fueron muchos los afectados, pocos lo pasaron tan mal como la empleada que fue responsabilizada de la situación. «Era evidente que no la había fregado yo porque me he pasado la mañana con el mocho en la 18L/36R. Además, si yo hubiera fregado la 18R/36L… vamos, luce el sol en ella, luce el sol. Cuando yo friego las pistas, se pueden comer sopas en ellas».
«Daría mi vida por un túnel de lavado»
Desde que a los seis años descubrió los túneles de lavado, Federico Lancho es esclavo de una obsesión. Su amor por los cepillos, los chorros de agua y la cera abrillantadora es posesivo, inmune al qué dirán. «Todo lo malo se esfuma por el desagüe en un mar de caricias espumosas. Esta es la clave. Si entiendes eso, entonces me entiendes a mí». Quizá leyendo su primera novela autobiográfica, «Tunnel of Love», sea posible averiguar qué ve Lancho en los túneles de lavado. O puede que uno acabe convenciéndose de que necesita tratamiento urgente.
Crean un árbol del que crecen bufandas del Barça
El presidente del Barcelona, Joan Laporta, se ha mostrado interesado en el hallazgo del biólogo y plantea posibles vías de comercialización. Otros clubes españoles y europeos también han pedido que se desarrollen árboles de otros equipos, pero el biólogo hace un llamamiento a la calma: «primero hay que ver cuánto dura el árbol y en qué medida ayuda al equipo y a la afición. El primer club es el Barça y el resto tendrá que esperar».
El Yeti niega públicamente el cambio climático
Este fin de semana se ha organizado en Nueva York una cumbre mundial protagonizada por los llamados «negacionistas del cambio climático», es decir, los científicos, intelectuales y estadistas que defienden que la intervención del Hombre no provoca el calentamiento global, si es que existe tal cosa. Algunos de estos escépticos aseguran incluso que la acción humana es positiva en términos climatológicos. Para transmitir con fuerza esta tesis, y para contrarrestar también la buena prensa del «buenismo ecologista» que encabeza Al Gore, los negacionistas cuentan con el liderazgo del Yeti, mítico referente cultural que sostiene también que lo del calentamiento es «una patraña nacida de la ignorancia». También José María Aznar se ha sumado a las críticas del Yeti, con quien planea escribir un libro en un futuro no muy lejano.
Un grupo de feministas libera estrógenos en el Retiro
Aunque se ha creído necesaria la intervención de los antidisturbios, no ha sido muy efectiva dado que, al poco de llegar, los agentes han empezado a decir que «la violencia es un imperativo machista, el flagelo de la Humanidad y la perdición de Occidente» y que «el futuro es lila». Las autoridades sanitarias creen que el efecto de los estrógenos remitirá en unas horas. Muchos hombres afectados no se han sentido en absoluto víctimas de un acto vandálico y han declarado que pasarán el resto del domingo hablando por teléfono con sus madres, puesto que hacía demasiado tiempo que no las llamaban.
El Gobierno despenalizará el «top manta»
El colectivo tiene previsto establecerse oficialmente como empresa el mismo martes si se aprueba la proposición, aunque ya lleva funcionando como tal desde 2006. Abderrahim S., que se define como un «empresario hecho a sí mismo», empezó vendiendo pañuelos en los semáforos y descargó frigoríficos para una empresa que no le pagó. Actualmente vende películas en la Gran vía madrileña, es muy crítico con el keynesianismo y defiende que para estimular la demanda es mejor bajar los impuestos que comprometer el gasto público.
El Mundo Today. ¿No tiene confianza en el plan económico de Barack Obama?
Abderrahim S. En absoluto. Será perjudicial a largo plazo. Vamos a pagar todos los platos rotos, también aquí en Europa. Lo que hay que hacer es equilibrar la balanza comercial. El gran problema es el sector financiero. Si se arregla esto, lo demás se arregla. Por suerte, nuestro sector, el cine, goza de buena salud. La única protección que necesitamos es la legal, no vamos a llamar a la puerta de nadie para pedir subvenciones.
Nuestro negocio no es el CD grabado y la carátula fotocopiada. Nuestro negocio son las personas
EMT. ¿Dónde radica el éxito de la gestión?
AS. El mérito es el trabajo y tener mucha seguridad en tu producto. Si tienes esas dos premisas, el dinero viene solo. Hay que adaptarse, el precio tiene que evolucionar según lo que el mercado precise. Nuestro negocio no es el CD grabado y la carátula fotocopiada. Nuestro negocio son las personas. La experiencia en el trato de tú a tú con el cliente es un intangible valiosísimo. La simpatía es nuestro principal activo.
EMT. ¿Cree que les va a afectar la crisis?
AS. Hasta ahora hemos capeado el temporal aumentando la rotación del stock, lo cual nos ha permitido reducir costes, ser más flexibles… Si todo va bien, en unos meses empezaremos a producir nuestras propias películas, que se estrenarán directamente en la manta. Nuestra mayor amenaza a día de hoy son los chinos.
Hemos capeado el temporal aumentando la rotación del stock, reduciendo costes
EMT. Efectivamente, China aprovechará la crisis de los países que hasta ahora estaban mejor situados para imponerse en el mercado de manera definitiva.
AS. Sí, eso también, pero me refiero a los chinos que pasan por los bares vendiendo copias ilegales de nuestro producto. Nos las compran y luego las copian. Han ahorrado costes porque no dependen de las mantas ya que llevan la mercancía en la mano. En cuanto estemos asentados, estudiaremos medidas legales. Hemos considerado la posibilidad del DRM pero por ahora vamos a volcar todos nuestros esfuerzos en abrir la primera tienda en Gran Vía. Luego, empezaremos a franquiciar.
Pastis y Buenri se pasan al jazz
Los seguidores de Pastis y Buenri están encantados con el giro estilístico del dúo y la mayoría de discotecas de la costa levantina ya ha programado varias «Jam Sessions» para este verano. Sin duda, el jazz se ha convertido en la nueva moda del mundo nocturno gracias a esta pareja de DJ’s que siempre ha conseguido entender los ideales de su generación. Una renovación que muchos compararían con Bob Dylan. «No sabemos quién es ese tío, pero puede que compremos uno de sus discos. Sí, nos gustaría ser los Bob Dylan de nuestra generación» comentan Pastis y Buenri.
Una de sus sesiones en la discoteca «Chocolate» ya ha sido difundida con éxito en Youtube:
Madoff promete usar sus poderes para hacer el bien
En España, el abogado y financiero Mario Conde asegura que él también puede aportar a la economía española «la perspectiva trascendental que se ha perdido». Caído en desgracia a raíz del caso Banesto, el autor de «La Palabra y el Tao» está dispuesto a «perdonar a la sociedad por su ceguera económica y ayudar a que, juntos, podamos emprender el camino espiritual hacia el dinero». El experto en teoría económica Roberto Lahín asegura que «existe en casos como el de Madoff o Mario Conde el llamado ‘efecto boomerang de la economía’. Es decir, las mismas personas que consiguieron llevarse montones de dinero en su día pueden ayudarnos a recuperarlo para nosotros. Eso sí, hay que convencerles, devolverles la dignidad perdida tratándoles como si fueran un bien muy preciado para la sociedad».
El CEO de Repsol comparece desde su casa con 26 perros más que el año pasado pidiendo que no se abandonen animales en las gasolineras porque sus hijos se los quieren quedar todos
