«Siempre que venía a Madrid me llamaba por teléfono para que le esperara en el Ritz», rememora el modisto. «A veces me quedaba toda la noche cosiendo sólo para él. Y entonces venía y se probaba la ropa y reíamos, ajenos al mundo».
José Tomás.La relación de Francisco Camps con el costurero empezó en la tienda Milano de Madrid. “Él se pasaba por allí, preguntaba precios, miraba catálogos… Al principio no me fijé en él, pero empezó a venir casi cada día. Y si yo estaba ocupado, se hacía el despistado para que fuera yo el que lo atendiera. Al final se decidió a encargar un traje. Perdone si me sonrojo, pero la primera vez que le tomé medidas… Ahí me dí cuenta de que no era un cliente como los demás.” En esa primera ocasión Camps encargó cuatro trajes “de unos 900 o 1.000 euros cada uno, aunque yo siempre quise regalárselos y no los aceptó”. No obstante, el popular devolvió las prendas porque, según dijo, las habían confeccionado mal. “Buscaba cualquier excusa para volver. ‘Me aprietan un poco, quizá habría que volver a tomar medidas’ me dijo, aunque sin mirarme a los ojos y riéndose. Venía por cualquier cosa: un botón, un siete en los calcetines… Se los descosía a drede para venir, porque a veces volvía a los diez minutos. Y eso… eso un sastre sabe verlo.”
Después de los trajes fueron más allá: «empecé a bordarle pañuelos, cojines… A veces ponía cosas como ‘Los dos, contra el mundo’ o… no sé, cosas nuestras que me sonroja repetir ahora. A él el punto de cruz le gusta mucho, intenté enseñarle pero se pinchaba los dedos».
Uno de los bordados del sastre.Camps no ha querido extenderse mucho al respecto en sus declaraciones: “yo ya dije en su momento lo que dije y, además, sigo diciendo lo mismo”. Desde el PSOE no descartan que la versión del sastre sea obra del propio Camps, que de este modo podría demostrar que los trajes fueron un regalo personal. Desde el PP valenciano, sin embargo, creen que esto no es más que un nuevo intento de desacreditación que terminará aclarándose.
“Ahora mismo, lo que me gustaría es que me cogiera el teléfono. Nunca llegamos a hablar, somos… bueno, somos de otra época y tenemos nuestras vidas hechas. Pero yo estoy dispuesto a seguir adelante» dice José Tomás mientras enseña uno de los pañuelos bordados que solía regalarle a su cliente predilecto. «No quiero seguir mintiendo. Ya no más. Sólo pido que él haga lo mismo y reconozca lo que tiene que reconocer.”
Rogelio Casado me ha citado en la cafetería del Centre de Cultura Contemporània de Barcelona. La presencia del extremeño no pasa desapercibida en este lugar de encuentro de universitarios, snobs y escritores ocasionales. Saluda a todo el mundo como si entrara en el bar de la esquina y da sonoros manotazos en la espalda que hacen que a más de uno se le caigan las gafas de pasta a la ensalada de cuscús con menta. «No conozco a ninguno, pero parecen artistas o intelectuales, así que son como mis hermanos» confiesa al sentarse mientras me da un apretón de manos demasiado efusivo. Dos jóvenes estudiantes de Filosofía (la Facultad está justo enfrente) se marchan asustados. Sin embargo, el aspecto y los modales de campesino de Rogelio esconden una sensibilidad fuera de lo común. A sus 54 años se siente traicionado por lo único que dice amar: «el arte, el arte y Antoni Tàpies».
Rogelio Casado y su lámina de Tàpies.
Fue aparejador hasta hace tres años, cuando su mujer le abandonó y, casi como una iluminación, decidió dedicarse al mundo del arte. «Estaba cenando un bocata y mirando un cuadro de Tàpies que tengo en el comedor, es una lámina del Fotoprix que compró mi mujer. Estaba allí solo y pensé que los artistas se desprenden de lo que tienen en sus entrañas para dárselo al mundo sin pedir nada a cambio, como hice yo con mi esposa. Así que ahora quiero donar mi cuerpo a un artista para que lo convierta en algo grande e imperecedero. Yo quiero a la Humanidad, soy un licántropo de la estética y quiero dar lo único que puedo ofrecer. O sea, yo mismo».
Se puso en contacto con el artista catalán Antoni Tàpies: «sólo le pedí que a la obra que hiciese conmigo no la llamara ‘Composición 3′ sino que le pusiera mi nombre, Rogelio». Pero el artista le respondió que, por ahora, no le interesa, así que empezó a buscar a otros. «Me sabe mal, porque Tàpies es el más grande de todos, pero qué se le va a hacer. Siento el arte palpitando en mi interior, como quien tiene la solitaria, pero nadie me ayuda a sacarlo» comenta con tristeza mientras devora la ensalada de mango.
A estas alturas, son muchos los artistas que han llegado a conocerle. En su mayor parte, se pasan la pelota unos a otros a modo de broma. A Rogelio no le importa con tal de encontrar un interesado. «Fui a ver a Miquel Barceló y le expliqué el asunto. Dijo ‘vale, deje su cuerpo por aquí y ya si eso…’. Yo entiendo que la inspiración tiene que venir y tal, pero hombre, un poco de entusiasmo. No quiero que hagan una obra de arte conmigo como si fuera a mí a quien le están haciendo un favor, ¿entiendes?» explica sin poder disimular cierto rencor. «¿Vas a terminarte las berenjenas?»
Siento el arte palpitando en mi interior, como una solitaria
Su mayor triunfo hasta la fecha ha sido convencer al artista Christo y a su mujer Jeanne-Claude. Estos artistas son famosos por cubrir grandes edificios y monumentos con telas gigantescas. Rogelio se puso en contacto con ellos en numerosas ocasiones para ofrecerse a ser envuelto, y le contestaron que preferían monumentos arquitectónicos o elementos de mayor envergadura. Rogelio insistió tanto que consiguió lo que buscaba. «Bueno, fue un poco decepcionante al final porque usaron papel de plata y me dijeron que tenía que quedarme muy muy quieto porque vendría gente a hacer fotos. Estuve un montón de rato y como no oía a nadie al final miré por una rendija y comprobé que allí no había nadie y que me habían dejado solo» comenta mientras apura su trifásico de Brandy. «Esperé dos horas más y me fui. Me sentí como un bocadillo muy grande, muy grande y muy artístico también, no te creas. Pero necesito ir más allá, no fue suficiente. He vivido toda mi vida de espaldas al arte, y ahora es el arte quien me da la espalda a mí. Lo de Tàpies me dolió especialmente».
Restaurante del CCCB
– Ensalada de Mango.
– Ensalada de coulis de ensalada.
– Virutas de queso con virutas de berenjena.
– Carpaccio de hoja de menta.
– Trifásico de Brandy.
– Café con hielo.
La familia de Manuel Fraga ha revelado esta mañana los resultados de una revisión rutinaria que se le practicó el pasado viernes al presidente fundador del PP, cuyos resultados fueron satisfactorios a excepción de una peculiaridad: Fraga es incapaz de percibir los colores. Según parece, esta deficiencia no tiene nada que ver con la edad porque es congénita. «Él no se queja nunca, es como un tanque, siempre adelante» declara su hijo José Manuel. La noticia ha sido recibida con sarcasmo por parte de la oposición, e incluso algunos se han atrevido a asegurar que Fraga «piensa también desde siempre en blanco y negro».
A las 00:43 horas de la pasada madrugada, hora española, despegaba el transbordador espacial Discovery tras cinco intentos fallidos. Cuando todo parecía ir bien, el comandante Lee Archambault anunció que no sabía si se había dejado el gas abierto en su casa. Puesto que el astronauta vive solo y no había dejado copia de sus llaves al vecino, la NASA optó por no tomar riesgos innecesarios y dejar que Archambault volviera para comprobar que estaba todo en orden. «Lamento lo ocurrido y sé que esto ha costado mucho dinero. Prometo no fallar la próxima vez» declaró el comandante ya desde su casa. «Resulta que sí cerré la llave del gas, pero dejé unas albóndigas fuera de la nevera, de modo que tomamos la decisión correcta», explicó. La misión tenía como objetivo instalar unos paneles solares en la Estación Espacial Internacional, pero de momento habrá que seguir usando el generador de gasoil.
La NASA está planteando seriamente la posibilidad de abandonar la misión y sustituirla por otra que tenga un nombre distinto. «Hemos llegado a un punto en el que la palabra ‘Discovery’ nos remite a la idea de fracaso. Lo más sensato será rebautizar el aparato y ponerle algún nombre que implique dar en el blanco a la primera: así a bote pronto se me ocurre Lee Harvey Oswald» propone Mike Moses, director de lanzamiento de transbordadores.
Sea cual sea la decisión que la NASA acabe tomando, es innegable que la mala suerte ha perseguido al Discovery de forma implacable. Detallamos a continuación los motivos por los que hubo que abortar los lanzamientos precedentes:
– 3 de Enero: facturan la maleta de un pasajero de otro transbordador y su búsqueda se prolonga cinco horas, perdiendo el «slot» de salida.
– 6 de Enero: dos «limpias» rumanos se empeñan en acceder al parabrisas del transbordador y son expulsados por las autoridades policiales, retrasando el lanzamiento más de lo debido hasta que se decide aplazarlo.
– 14 de Febrero: fallo en el sistema de anclajes de la turbina geoestática, que provoca anomalías en el cargador de CD.
– 20 de Febrero: retención de transbordadores en el espacio aéreo debido a un accidente en cadena provocado por el «Columbia», que frenó en seco.
– 11 de Marzo: Jerry Malder, encargado de encender la mecha del transbordador, sufre un ataque de ansiedad.
Dos aspirantes comprueban el poder de la lógica.Los incidentes protagonizados por porteros de discoteca que han ido salpicando en los últimos años las páginas de sucesos han motivado que, finalmente, se haya decidido renovar la normativa de seguridad. A partir de la semana que viene, cuando una persona tenga que ser expulsada de un local, el portero sólo podrá usar «argumentos racionales y la lógica deductiva» o, como último recurso, «los sofismas y las citas célebres» para terminar de convencer a quienes se resistan a ser desalojados. Ayer la Comunidad de Madrid convocó un examen para expedir los certificados de racionalidad que «harán posible a los aspirantes trabajar en un sector que, hasta ahora, se resistía a ser conquistado por el diálogo argumentado» ha explicado Francisco Granados, responsable de redactar la nueva normativa.
Un total de casi 3.000 aspirantes se presentó al examen de ayer, para el que era necesario llevar el DNI, el carné de conducir o la tarjeta de residencia de extranjeros y un lápiz negro del número 2. También se permitía llevar apuntes y libros. Al menos dos mil candidatos trabajan actualmente como porteros de discoteca, aunque se sospecha que son los que más difícilmente se harán con el certificado. El resto lo conformaban licenciados universitarios, especialmente filósofos, que han visto en esta renovación de la normativa una salida laboral para su carrera.
Jordi, tímido licenciado en Filosofía, sale muy optimista del recinto habilitado para el examen. «Creo que ha llegado una nueva era en los servicios de seguridad y esto es la oportunidad que estaba esperando. He sido miembro de grupos de debate, así que creo que en la puerta de una discoteca no tendré ningún problema para destrozar y humillar al personal con mis lúcidos y punzantes argumentos. Me sé de memoria como doscientas citas de Nietzsche», comenta.
Por el contrario, Antonio, que es actualmente el portero de la discoteca «Sonrisa’s» y cuyos bíceps son más grandes que el cráneo de Jordi, no cree que la prueba le haya ido muy bien. «Me lo he comido», confiesa cuando se le ha preguntado cómo ha reaccionado al ver las preguntas del examen.
Desde el pasado enero, en el bar de copas «Mojo’s» se ha llevado a cabo una prueba piloto para comprobar la eficacia de la lógica en la labor de los porteros. «El otro día había un grupo de chicos violentos que molestaba a los demás y tomaba drogas. El portero, que no tiene carrera ni nada pero se apuntó a uno de los cursillos sobre racionalidad y resolución de conflictos que la Comunidad de Madrid ha promovido, usó el clásico dilema del prisionero para demostrarles que su comportamiento caía en graves contradicciones lógicas», comenta el gerente del local. «Uno de ellos se puso a llorar y pidió clemencia, pero el portero fue implacable».
El examen consta de dos pruebas, una de análisis de lógica proposicional y otra consistente en un ensayo de opinión sobre «Nietzsche y la pérdida de valores de la cultura Occidental» y «El imperativo categórico en la ética kantiana». Los resultados se publicarán el jueves.
Noemí Villas, alicantina de siete años, celebró ayer su Primera Comunión en compañía de familiares y amigos. Sin embargo, oficiada ya la misa y afianzada la unión de la niña con Cristo, lo que se esperaba que fuera una comida familiar distendida y jovial acabó derivando en una Cumbre Iberoamericana en la que se acordó, entre otras cosas, la necesidad de fomentar una «cultura de acogida» a nivel global que priorice los derechos de los migrantes y genere oportunidades de empleo, incentivando sólidas economías para el desarrollo en el contexto de la crisis generalizada. Los niños que asistieron al inesperado debate se comportaron con encomiable estoicismo, aunque abundaron los bostezos y alguna que otra protesta puntual.
«No estaba en absoluto previsto», explica el padre de Noemí, «se dio la casualidad de que en mi familia y en la de mi esposa hay personas de distintos países latinoamericanos, y varios amigos míos trabajan en política. Se encendió el debate y acordamos varias estrategias de actuación a medio y a largo plazo». En el jardín del restaurante «El caserón de Jose» se improvisó también una rueda de prensa al término del acto, en la que varios miembros de la familia grabaron en vídeo las conclusiones principales del encuentro con la idea de trasladarlas a los medios españoles e internacionales. La pequeña Noemí aceptó resignada su pérdida de protagonismo y, aunque no quiso ofrecer declaraciones, reconoció que se lo había pasado bien y que los regalos recibidos le habían gustado.
Portales como este serán historia en el Vaticano.En la tarde de ayer, el Santo Padre Benedicto XVI promulgó un nuevo edicto urbanístico según el cual se prohíbe la inscripción del número “69” en todas las calles del Estado de la Ciudad del Vaticano. Además, las fincas que exhiban esta cifra de antemano deberán sustituirla por un “68 Bis” de nuevo cuño.
Aunque el Secretario de Estado de la Santa Sede, el Cardenal Tarcisio Bertone, ha justificado la prohibición amparándose en motivos estéticos y algebraicos, fuentes confidenciales apuntan a razones de otra índole. Al parecer, desde hace meses, son muchos los seminaristas y las novicias que tosen, estornudan y hasta se sonríen al pasar frente a los portales con este número, lo que la Curia Romana habría interpretado como un signo de indeseable procacidad. A algunos de ellos se les descubrieron incluso leotardos y trajes de baño bajo los hábitos.
Si bien el debate numérico se ha hecho público tras la promulgación del edicto, ya era un tema de conversación habitual entre las autoridades eclesiásticas. Tal vez por ello, como signo de adhesión a la nueva reglamentación, se han producido múltiples mudanzas, siendo el número “96” de diversas calles el destino escogido por la mayoría de los nuevos arrendatarios.
Cabe recordar que, en realidad, la medida no es novedosa. En 1942, aburrido ante el panorama de paz y justicia en Europa, el Papa Pío XII se entretuvo redactando nuevas leyes, entre las que incluyó la erradicación del número “666” en todas las vías públicas del Estado Pontificio, por considerarlo el número apocalíptico de la Bestia. Sin embargo, la orden nunca llegó a tener que aplicarse debido a la escasa extensión de las calles vaticanas.
«Te has dado cuenta, ¿verdad?», preguntó Almodóvar al fotógrafo que le pidió que se incorporara un poco y levantara la vista. El interpelado aseguró que no sabía de qué le estaba hablando, pero el director inició un monólogo delirante sobre «la carnosidad de mi barbilla, que es entre flotador y papagayo, pero también es receptáculo de la sabiduría que proporciona el tiempo». La actriz Penélope Cruz, recién llegada de los Estados Unidos, evidenció su asombro: «no sé si es el jet lag, pero no puedo creer que hayas sacado este tema, Pedro». Inmune a las risotadas del público, el cineasta prosiguió con la descripción poética de su papada, «que afeitada es blando y árido terreno, y descuidada se convierte en selva áspera, canosa, inhóspito abrigo de las sombras». Inútiles fueron los intentos por parte de Cruz y de los propios periodistas asistentes de sacar a relucir las anécdotas de rodaje de «Los abrazos rotos». Almodóvar no aceptó interrupciones y culminó su apología de la papada levantándose de la silla, pellizcándose el pliegue de la barbilla y exclamando: «quien no tiene esto, es huérfano de vida».
El vicepresident, entregado a lo ancestral.Josep Lluís Carod-Rovira, vicepresidente del gobierno en Cataluña, se resiste a volver a su país después de su visita oficial de tres días en Ecuador. El viaje, que tenía el objetivo de fortalecer la educación bilingüe que reclaman desde hace años los movimientos indígenas ecuatorianos, ha descubierto a Carod «un paraíso multicultural donde cada lengua es un tesoro, muy diferente a nuestra situación en Cataluña». Impresionado por el trato recibido por parte de la comunidad de indígenas de Puyo, muy receptiva a sus propuestas, ha optado por dar un giro a su vida y a su trayectoria política creando un poblado propio en la provincia de Pastaza con la complicidad de los aborígenes Huaoranis de Tiguino. Su esposa, Margarita Montaner, ha asegurado que se trata de «un arrebato poco meditado, su manera de afrontar la crisis de los cincuenta» y se ha dirigido directamente a su marido ante las cámaras: «Josep Lluís, fes el favor, eh? Fes el favor».
Según ha informado Andreu Felip, director de la Agencia Catalana de Cooperación al Desarrollo, «nos comunicó su decisión en el último momento, cuando estábamos haciendo las maletas. Supongo que para evitar que insistiéramos mucho en que lo suyo era una insensatez. Sólo nos dijo que a partir de ahora su nombre sería ‘Ctzarhod-Shiwira’ y que había reclutado a un equipo de gobierno excepcional, muy interesado en aprender y expandir la lengua catalana en la selva». El vicepresident se encuentra en estos momentos ilocalizable y se supone que está inmerso en las negociaciones que le permitirán arropar a los miembros de su nueva comunidad, cuyo nombre y ubicación exacta se desconocen aún.
Uno de los valiosos carteles que aún no han sido sustraídos.«Nuestro cartel lo hizo el hijo de la del Primero C, que sabe de ordenadores» comenta Yolanda Fernández, portera de un bloque de la calle Diputació. «Ahora no sé de dónde vamos a sacar otro porque el niño estudia fuera y creo no volverá hasta Semana Santa. Tenemos que hacer una reunión para hablar del tema pero los avisos de las reuniones también los hacía él, así que no sé. Hoy ya he sacado como cinco sacos de papel al container».
En los edificios desprovistos de portero son los propios inquilinos los que tienen que deshacerse de la publicidad. «Le contestaría amablemente, pero tengo que ir corriendo a Telepizza. Si vas a buscar una familiar con masa fina te regalan otra de precio igual o inferior. Aquí pone que es una promoción única e irrepetible. ¿Cuándo ha visto usted una oferta así de Telepizza? ¿Cuándo? Esto sólo pasa una vez en la vida» comenta entusiasmado un vecino de la calle Muntaner. «Y ayer estuve en el Carrefour porque la segunda unidad de las latas de atún Calvo salía a mitad de precio. Compré doscientas. ¡Estoy en racha!», añade extasiado. En su bloque, la placa de «No se admite publicidad» fue colocada hace diez años y desapareció hace tan sólo dos días.
Los Mossos d’Esquadra no tienen pistas sobre el delincuente, aunque sospechan que se trata de un repartidor de publicidad. Sus colegas dicen estar orgullosos: «hacía mucho que no me sentía tan satisfecho con mi trabajo, se me han agotado los panfletos en tres horas. Sólo pedimos que nos dejen trabajar, y esos carteles eran… humillantes y tristes. Muy tristes» comenta Pancho Vegas, un ecuatoriano que se gana la vida repartiendo boletines de Media Markt. «Nos tomaban por tontos. ¿Verdad que yo no voy diciendo por ahí que no necesito dentistas, panaderos o críticos literarios? Pues ya está». Los vecinos no se muestran en absoluto comprensivos y son muchos los que han tenido que comprar nuevos buzones para hacer frente a los reventones. Otros, simplemente, se han marchado de la ciudad hasta que la situación esté controlada. «El problema es que, aunque atrapemos al culpable, no podemos procesar a nadie por robar un papel imprimido y pegado con celo» comenta Sergi Puértolas, comisario del distrito del Eixample. «No sería delito ni aunque se tratara de un DIN-A3, así que no sé qué va a pasar».
«Es absurdo pensar que un infiltrado de nuestro gremio puede ser el responsable. A nosotros también nos afecta, no estamos preparados para tanta demanda» comenta el director de «Marketing Benítez». «Y nuestros clientes tampoco están satisfechos, ayer en PC City no cabía un alfiler y hubo disturbios cuando se acabó el portátil Acer que habían anunciado».
Las comunidades vecinales que aún no se han visto afectadas por los robos han organizado patrullas para proteger sus valiosos carteles. «Yo he puesto más celo en el nuestro y voy a comprar forro de libros para ponerlo por encima», comenta un testimonio. «Y si quieren quitarlo, bueno, pues que lo intenten».
El célebre templo de Gaudí era la asignatura pendiente de la ciudad de Barcelona. El Ajuntament y la Generalitat nunca habían hecho nada por finalizar las obras, que han avanzado con silenciosa parsimonia ante la ausencia de debate pese a que no son pocos los ciudadanos que, en ocasiones, han levantado su voz en contra de lo que consideran una amenaza estética para la ciudad del «disseny», un despilfarro de suelo urbanizable y un nuevo símbolo del poder eclesiástico. La catedral es ya impresionante, pero según Gaudí debería serlo mucho más. Las torres actuales son las más pequeñas de todas en su proyecto inicial, que contempla la construcción de un total de 18 torres, la más alta de las cuales es un cimborrio de 170 metros. «Es evidente que el proyecto de Gaudí es muy ambicioso, y no podemos esperar cinco o seis décadas en acabarlo; había que buscar algo que conservara el espíritu de Gaudí pero que, a la vez, nos permitiera inaugurar el templo en dos o tres años» comenta Jordi Hereu, alcalde de Barcelona. «Creemos que el ‘troll’ responde perfectamente a lo que necesitábamos. Además, como es de plástico y resulta muy ligero, no perjudicará las obras del túnel del AVE».
«La obra de Gaudí respira naturaleza. Dragones, setas, motivos zoomórficos… ¿Y qué puede representar mejor ese vínculo con lo natural que un duendecillo de plástico?» comenta Jordi Rogent, responsable municipal del patrimonio arquitectónico de la ciudad. «Modificará para siempre el horizonte nocturno barcelonés: el pelo se enciende por la noche en un estallido multicolor». Las actuales obras del templo se interrumpirán en mayo para habilitar los soportes para el ‘troll’, que será colocado a principios del año siguiente. Se prevé que las obras tengan un coste de treinta millones de euros, un presupuesto muy inferior al que supondría el proyecto original del arquitecto catalán. «Vamos a situarnos en la vanguardia de la arquitectura, no sólo pensamos que Gaudí se sentiría orgulloso sino que este proyecto es una hipótesis de lo que posiblemente él hubiera hecho si hubiera tenido la tecnología actual a su alcance. A las doce de la noche, el ‘troll’ emitirá un chillido», explica Rogent.
Así lucirá la Barcelona nocturna.
La propuesta, que fue anunciada ayer por la tarde en una rueda de prensa, no horroriza pero tampoco entusiasma a unos ciudadanos, acostumbrados desde las Olimpiadas a los vistosos proyectos arquitectónicos de la ciudad. «¿Un ‘troll’ de cien metros? Sí, hombre, sí, lo que quieran. A mí ya me da igual» dice Dolors, de 50 años. «Bueno, así esto terminará de una vez y además es como muy de Gaudí, le pega» reflexiona Sergio, que vive a pocos metros del templo. «Quizá así dejen de venir turistas», añade con un optimismo que tampoco oculta el propio Hereu: «la torre Agbar fue bautizada con nombres malsonantes, pero pronto se ganó el corazón de los ciudadanos. Creo que volverá a suceder lo mismo en esta ocasión».
Acaba de salir de la clase de Bioquímica y tiene que cruzar todo el campus en diez minutos para llegar al edificio de Ingeniería Naval. «Si no, no me dejan entrar en el aula. Aunque sea el único», explica casi sin aliento mientras recorre a toda prisa las instalaciones de la Complutense. Roberto Rojas es el único alumno que ha asistido hoy a clases. Y no sólo a las suyas, sino a las de miles de compañeros. «Lo que más me cuesta es la matemática, porque soy de letras. Pero lo apunto todo tal cual lo escribe el profesor en la pizarra y el interesado imagino que ya lo comprenderá. Si me preguntan algo improviso, más no puedo hacer. Y luego, cuando llego a casa, me espera lo más duro: pasarlo todo a ordenador para enviarlo por correo electrónico, no vaya a ser que los chavales tengan que gastar dinero en fotocopias». Se muestra un tanto resentido, pero asegura que es por el estrés del momento. «Después se me pasa. Aunque nadie lo agradezca, sé que de mí depende en gran parte el rendimiento académico de mucha gente» afirma mientras recoge los papeles que se le han caído al suelo al tropezar con una papelera.
«Responde al típico perfil del empollón y eso marca mucho. Por suerte, parece que aguanta bien la presión» asegura Carlos Berzosa, rector de la UCM. Efectivamente, Rojas debe soportar las críticas e incluso las agresiones puntuales de quienes están en contra de su labor. «Algunos dicen que los profesores imparten la clase sólo con que asista un alumno, y creen que la suspenderían si no acudiera nadie. Pero eso depende mucho del profesor y no nos podemos arriesgar a que se decida dar la materia por explicada, eso sería terrible» reflexiona Roberto. Respecto a las agresiones, revela auténticas atrocidades que insiste en minimizar: «lo típico es el ‘rompenueces’. Ya sabes, te levantan entre unos cuantos, te abren de piernas y te empotran la entrepierna contra una farola. Por supuesto, todo eso después de que les hayas pasado los apuntes». Aunque acaba el día absolutamente derrotado, sabe que a la mañana siguiente le espera la efímera pero intensa sensación de saberse protagonista: «la gente llega después de las manifestaciones y lo primero que hace es preguntar por mí. En estos momentos te sientes alguien especial, a mí me compensa. Además siempre insisto en no victimizar, porque sé que los que salen a la calle a enfrentarse a la autoridad también arriesgan. Un compañero mío se ha declarado en huelga de marihuana y habría que verle, no se tiene en pie».
Grenadier antes del encuentro.El Barça se vio las caras ayer en el Camp Nou con Jacques Grenadier, natural de Lyon y tetrapléjico que en más de una ocasión había puesto en duda la valía del equipo catalán. «No necesitaría ni media hora para demostrarles que el fútbol no es lo suyo. Les ganaría sentadito en mi silla de ruedas» aseguró hace unas semanas en un programa deportivo de Radio France. En unos días, un representante del Barcelona contactó con Grenadier y acordó un partido de once contra uno en el que acabó imponiéndose el club blaugrana por 5 goles a 2. Aunque sobradamente motivado, el francés no pudo hacer frente a la furia del equipo contrario, que llegó a volcar su silla a empujones, dejándolo totalmente fuera de juego. Eto’o, además, lo cogió en brazos y lo arrojó al público en el minuto 32 de la primera parte.
«No hay decencia, en un partido normal y corriente esas patadas y esos empujones no se hubieran permitido. Mi marido está hundido», ha declarado la esposa de Jacques Grenadier. «Si se trata de ser puristas, tampoco está permitido jugar en silla de ruedas, y además en repetidas ocasiones él ha agarrado el balón con las manos y los dientes sin que el árbitro dijera nada» ha replicado el entrenador del Barça, Pep Guardiola, añadiendo que «hemos hecho un gran partido y hemos restaurado el honor del club, impartiendo una lección de humildad». Sin embargo, lejos de acallar las críticas, el equipo blaugrana ha conseguido que la asociación francesa de discapacitados «Orgueill Métalique» se haya levantado en pie de guerra, amenazando con arrojar sillas de ruedas al campo en el próximo encuentro que dispute el Barça en la Liga de Campeones. «Pues muy bien, se las devolveremos a cabezazos», ha dicho Andrés Iniesta.
El nuevo producto estrella de Tous.Los joyeros de Manresa han decidido renovar la imagen de su marca y prejubilar al ya famoso “osito de Tous”, que en los últimos años ha lucido estampa en bolsos, colgantes y pulseras de todo el mundo. En su lugar, se ha optado por Copito de Nieve, el célebre gorila albino del Zoo de Barcelona. “El relevo ha sido algo natural, el oso andaba ya algo quemado y buscábamos algo que fuera también suavito, amable y catalán. Copito de Nieve era la respuesta” comenta Salvador Tous. Su mujer Rosa añade que “su poder de seducción nos representa perfectamente”.
Tous, que prevé facturar mil millones de euros en 2010 y es la marca de joyas más internacional de España, sigue considerándose una empresa familiar. “En parte, eso fue lo que nos hizo volcarnos en Copito, al que siempre hemos considerado como muy nuestro, de la familia. Las niñas siempre andaban locas por ir a verlo al Zoo. Creemos que esto será un bonito homenaje a su memoria” sentencia Salvador. «Cuando me comunicaron su muerte, escupí la macedonia» afirma Rosa Tous con los ojos humedecidos.
Kylie Minogue compartirá cartel con Copito.«Tengo un sentimiento de innovación permanente», confiesa Rosa, «todo son ideas que me vienen a la mente y que a veces me cuesta asimilar de lo rápido que van. Cuando se nos ocurrió lo del oso fue todo un aluvión de creatividad. Primero pensamos en hacer colgantes con el oso, pero yo no me podía quedar sólo ahí. Y se me ocurrió lo de hacer pendientes con el oso también. Y luego ya fue un no parar. Siempre innovando, eso sí. Y ahora con Copito no sé qué puede pasar, yo imagino hasta barcos con su forma. Mesas. Un parchís. De todo».
En breve, el gorila albino ocupará su lugar en pulseras, colgantes, camisetas, cinturones, bolsos, fundas para el móvil, gafas y chopped; en definitiva, todos los productos de la línea Tous. “Excepto el perfume, queremos lanzar uno que responda a la esencia de Copito y a todos los valores que se le asocian, pero los primeros resultados no están siendo buenos por lo que aún tardará en llegar a las tiendas. Esperamos que esté listo para la campaña navideña, eso sí”.
Rosa, Salvador y Copito.Al acto de presentación del nuevo logo han acudido diversas personalidades y numerosos medios, tal es la expectación que levanta esta empresa catalana. Sin embargo, la gran ausencia ha sido el oso. Corren rumores de que el cambio de imagen de Tous responde en gran medida a la creciente tensión en el núcleo duro de la empresa, que empezaba a afectar al matrimonio y de la que el osito era el responsable directo. “El oso jugaba al abogado del diablo entre uno y otro, recurría al chantaje y metía cizaña enviando mensajes cruzados que él mismo distorsionaba”, revela una fuente anónima. “Además, las sesiones con Kylie Minogue fueron un calvario, se le subió todo a la cabeza. Es un colgado”. Otras corrientes de opinión en el sector de la alta joyería aseguran que «existe un vínculo de sangre entre la familia y el gorila, son clavados todos ellos: Salvador, Rosa y Copito, a veces es fácil confundirlos. No puede ser casual». La imagen que se envió a los periodistas para convocarles a la presentación del logo de Copito ha animado estas sospechas.
Aries
Igual pasar tanto tiempo viendo tonterías en el móvil te está volviendo tonto.
Tauro
Va a empezar el Mundial, gran oportunidad para ver a más ricos...
