Esta mañana, el delfín Gaspar nadaba en soledad, dando saltos cerca de la orilla intentando llamar la atención. Nadie se ha acercado a verlo. Sólo unos niños han acudido a lanzarle bolas de arena, pero el delfín no sabía esquivarlas y se han ido aburridos a los pocos minutos.
Esta sexta edición de la carrera de submarinos nucleares -que partió del puerto de Nueva York y que culminará en el Golfo Pérsico- ha sido todo un éxito de participación a pesar de las dificultades que tuvieron los distintos equipos para encontrar patrocinadores en tiempos de crisis. El submarino español «Narciso Monturiol» se mantiene en un discreto decimosexto lugar, pero el equipo liderado por Roberto Lozano no pierde la esperanza y espera adelantar en los próximos días al francés «Le Tintin», al que sigue de cerca. A pocos días del final, los aficionados iraníes ya dan por hecha la victoria, pero no sería la primera vez que una repentina explosión nuclear termina con las aspiraciones de todo un equipo.
El entrenador del equipo blanco, Juande Ramos, ha revelado esta mañana la puesta en práctica de un nuevo sistema «que inoculará a los jugadores el virus de la ambición y les hará sentir que se juegan la vida en cada enfrentamiento». Un experto francotirador «que se mantendrá siempre en el anonimato y que no será siempre el mismo» se situará en un lugar estratégico del estadio en el que se disputen los partidos del Real Madrid e «irá siguiendo con la mirilla a los jugadores que necesiten más empuje». El equipo, que ya probó el método en su último entrenamiento, muestra algunas reservas. «Sentir ese puntito rojo en la frente distrae más que otra cosa», aseguró Fernando Gago.
Una de las primeras causas de accidente en ciudad y en carretera es la conducción con niveles de atención muy bajos. Hasta ahora no se disponía de criterios fiables para cazar a los infractores, por lo que estas conductas temerarias no podían ser detectadas. Fructuoso Seisdedos, catedrático de Psiquiatría Forense de la Universidad de Granada, ha publicado una larga lista de signos que identifican a aquellos conductores cuyos pensamientos no se centran en la conducción. Los agentes de tráfico ya están siendo instruidos.
El doctor Seisdedos ha manifestado que «conducir con los dedos en las fosas nasales o mordiéndose las uñas es muestra inequívoca de no estar por la labor, además del riesgo que supone prescindir de una extremidad durante la conducción. Otro ejemplo: la típica palmada en la frente es signo de que se acaba de recordar una cosa y, evidentemente, esto sólo puede suceder si se está divagando».
Son muchos los que critican la subjetividad de los criterios establecidos por Seisdedos y no entienden cómo pueden tener una aplicación en el reglamento de conducción. El máximo responsable de la Dirección General de Tráfico, Pere Navarro, defiende los nuevos criterios de detección y propone incluso sanciones concretas: “en el caso del masaje nasal, si coincide con el uso simultáneo del teléfono móvil con otra extremidad, debería suponer la retirada inmediata tanto de los puntos del carné como de los puntos Movistar”.
Las primeras reacciones se han producido en cooperativas de taxistas: «pasará como con la alcoholemia, los pervertidos que gozan del masaje nasal combinado con la sensación de velocidad dejarán su coche en casa y empezarán a usar el transporte público. Nos tocará, como siempre, cargar con el muerto. Ahora, además de venir borrachos, se hurgarán las narices en el taxi». Reacción comprensible conociendo la tradicional preocupación por la higiene y el esmero en el cuidado del interior del vehículo que caracteriza a los profesionales del taxi.
Todos los agentes de tráfico serán progresivamente formados por un equipo de psiquiatras que comandará el doctor Seisdedos. El Mundo Today acompañó ayer a una de las patrullas del programa piloto que se inició la semana pasada. En sólo tres horas se dio el alto a quince conductores, diez de los cuales dieron positivo en el «test de concentración». Si las preguntas capciosas no hacían confesar al infractor, los agentes procedían sistemáticamente a realizar un «test de Rorscharch» para descubrir qué preocupaba y obsesionaba a los conductores. «Si da positivo», comentó el agente Padilla, «le multamos y hablamos con él un rato hasta que vemos que su situación ha mejorado y que tiene la mente despejada y apta para la conducción. Si comprobamos que la culpa la tiene uno de los pasajeros, que saca continuamente temas de conversación, le invitamos a abandonar el vehículo».
Pese a ser una decisión tomada de manera completamente espontánea, la OTAN ha visto con buenos ojos el envío de peluches a Kosovo porque «el mero hecho de que se haya propuesto indica que se actúa desde la sensibilidad hacia el pueblo kosovar y que se es consciente de los efectos que tiene el fin de la misión». Jorge Moragas, del Partido Popular, ha criticado la actuación de Carme Chacón y ha dicho que «el buenismo gubernamental puede acarrear graves conflictos que Chacón ni siquiera ha previsto, dejándose llevar por las lágrimas, las pataletas y los pucheros». Moragas ha apuntado que la comunidad serbia, hasta ahora favorable a España porque nunca ha reconocido la independencia de Kosovo, «puede que padezca un severo ataque de celos al ver a los kosovares con sus osos y sus caramelos, complicando la convivencia y despertando nuevos conflictos».
Ante quienes aseguran que la ministra ha llevado al extremo la feminización del ejército, el jefe de la diplomacia española, Miguel Ángel Moratinos, ha recordado que «la sensibilidad no es patrimonio femenino, y prueba de ello es que las propias tropas españolas le regalaron a la ministra un peluche de la cabra de la Legión hace un año».
Esta mañana se ha producido una aparatosa explosión en las instalaciones de La Noreñense, empresa fabricante de cocido madrileño, albóndigas y fabada ubicada cerca de Oviedo. Los sesenta trabajadores de la fábrica han sido rápidamente desalojados y la deflagración ha provocado heridas superficiales en uno de ellos. «No es nada, han sido los cristales que han saltado y me han arañado un poco la cara y los brazos» declaraba, aún conmocionado, Antonio G. La explosión ha ido acompañada de un fuerte hedor que se ha extendido varios kilómetros a la redonda.
Manuel era aparejador, Miguel ejecutivo de cuentas en una empresa de publicidad, Soraya trabajaba de contable y Marta de periodista. Los cuatro perdieron sus empleos en enero y hace dos semanas pusieron en marcha Sinesfuerzo, una empresa pensada para no satisfacer ninguna carencia, puesto que sus clientes son compañías que “no tienen ninguna necesidad que cubrir, no necesitan proveedores, servicios ni empleados… Es decir, justo lo que ofrecemos” comenta Manuel, director de Sinesfuerzo. “Esperamos obtener beneficios a partir del segundo semestre de este año, pues ya son muchas las empresas que han mostrado desinterés por nosotros”.
«Para una persona es imprescindible sentirse útil» dice Marta, encargada de Gestión de Personal y Recursos, «y estábamos hartos de ir a vendernos como periodistas y contables. Nadie nos contrataba. Empezamos a preguntar: ‘¿Qué necesita usted como empresario?’. Y nos respondían: ‘Nada’. Pues ya está, es lo que ofrecemos ahora. Si eso no es escuchar el mercado…».
Miguel se muestra aún más satisfecho: «anteriormente, como aparejadores, contables o ejecutivos de cuentas no podíamos trabajar juntos, y es una lástima porque somos amigos y nos conocemos desde hace años. Y ahora que nos dedicamos a esto es perfecto porque juntos realmente no tenemos nada que ofrecer. Es fantástico».
La jornada laboral de los trabajadores de Sinesfuerzo apenas se distingue de la vida que llevaban cuando estaban en el paro. «A veces quedamos para hacer reuniones sobre estrategias y tal… Pero lo mejor de esta empresa es que, aunque puedes venir a la oficina, también te permite no trabajar desde casa, lo cual da mucha flexibilidad» cuenta Manuel.
Su negocio ha sido reseñado en algunas revistas económicas como «Cinco Días» y han sido nominados al premio «Emprendedor del año» concedido por «Ernst And Young».
Un desgraciado accidente causó ayer varios heridos en las inmediaciones del edificio histórico de la Universidad de Barcelona. Un grupo de estudiantes contrarios al plan de Bolonia salía del recinto para diseñar sus propuestas bajo la calidez del sol cuando se topó de improviso con una patrulla de los Mossos d’Esquadra que realizaba un reconocimiento rutinario. Ambos grupos iban pensando en lo suyo, por lo que no pudieron evitar un fuerte choque frontal. Los uniformes policiales protegieron a los agentes, pero algunos estudiantes necesitaron asistencia. «Los propios Mossos nos ayudaron a levantarnos y preguntaron si estábamos bien. Fue más el susto que otra cosa. Dentro de la desgracia, tuvimos la suerte de chocar contra policías, que saben cómo ayudar en casos así» declara uno de los alumnos accidentados. «No saben cómo agradecerlo, se han ofrecido a fotocopiarnos apuntes de lo que queramos. Pero estamos para eso, de hecho deberíamos haber ido con más cuidado» reconoce uno de los agentes.
Josep Vicent, catedrático de Psicología de la Universidad de Barcelona, acudió también al lugar del accidente para ofrecer asistencia y explicó que los choques frontales entre multitudes no son frecuentes pero sí están descritos. «Es lo típico que pasa a veces cuando vas por la calle, te topas con alguien y los dos hacéis el ademán de ir a la derecha, después a la izquierda, y tenéis que parar para aclarar por dónde va cada uno. Si esto lo traspasas a nivel colectivo, la situación es mucho más aparatosa. De hecho, así nació el fútbol», explica Vicent.
Los fans quedaron muy decepcionados cuando comprobaron que la última película del héroe británico, «Quantum of Solace», estaba llena de publicidad encubierta. En esta última entrega de la saga, protagonizada por Daniel Craig, 007 se había convertido en un hombre anuncio. Sin embargo, pocos podían imaginarse lo que se estaba preparando para la película número 23 de Bond, que se rodará íntegramente en el establecimiento de una famosa cadena de supermercados. «Es la única manera de justificar, a nivel dramático, la presencia de tantas marcas y productos» comenta Paul Haggis, guionista del film. No se sabe la cifra que ha pagado Carrefour para lograr esta exclusiva.
Si en la entrega precedente 007 dejaba de lado el Martini para tomar una Coca-Cola Zero, en «La segunda unidad siempre sale gratis» volverá al vermouth blanco, pero no será Martini sino vermouth Martinez, la marca blanca de Carrefour. Otro de los productos de consumo con mejor posicionamiento es la marca de embutidos Pavofrío. «La chica de la película es una joven promotora que ofrece a Bond unos dados de jamón de pavo 99% libre de grasa», explica Haggis. «Cuando él los prueba, la invita a dar una vuelta por los probadores de la sección de ropa, donde hay una tórrida escena. No quiero desvelar muchos detalles de la trama pero, aunque ella al principio no se siente atraída por la pose chulesca del espía y siempre discute con él, al final acaba rendida a sus pies y se dan un beso en la sección de yogures, justo antes de tomarse un Danacol, pues el agente secreto expresa su preocupación por sus niveles de colesterol y el doctor Sánchez Ocaña -que hará de amigo inseparable del protagonista- le informará de las ventajas del producto de Danone».
Lars Olorfsson, CEO de Carrefour, ha revelado por teléfono a este periódico que la acción publicitaria responde a una campaña de la cadena de hipermercados para «dotar de más glamour a sus productos básicos y a la marca blanca de la casa». Tradicionalmente, Carrefour (que adquirió el grupo PRYCA en 2000) se ha dirigido a las clases media y media-baja, por lo que se le ha asociado una imagen «algo vulgarizada». Con el patrocinio de la nueva película de Bond «se pretende renovar la marca y mostrar que los bajos precios y los productos baratos también están hechos para los hombres varoniles con ganas de aventura».
El título del film en España, «La segunda unidad siempre sale gratis», conserva el estilo de los nombres que han recibido las películas anteriores de Bond. No obstante, como se adecuará a las campañas promocionales que Carrefour tenga establecidas en cada país, en Francia se llamará «3×2 Con Carrefour es posible», en Inglaterra «Sólo por 007» y en Italia «Ahorra un 20% por la compra de dos colchones Pikolín Normablock. Si lo encuentras más barato te devolvemos la diferencia».
En los foros de Internet se rumorea que la némesis de Bond podría ser Quiky, la mascota de Nesquik. Se desconoce quién lo interpretaría.
«Como parece que algunos lo han olvidado, conviene rescatar ahora ese libro de instrucciones que es la Biblia para que nos acordemos de cómo son las cosas. Si no, lo próximo será pedir el matrimonio entre hombres y moscas del vinagre» ha asegurado Rouco Varela en un comunicado al que también ha adjuntado un resumen gráfico del documento al que ha hecho referencia:
Es de raza pomerania y su amo, dueño de una ferretería de Toledo, nunca sospechó que fuera un perro especial. «Normalmente está descansando en la tienda, y a veces murmura. Yo creía que eran sonidos perrunos, pero un cliente se fijó en que su entonación era como la de Dalí», declara. El descubridor en cuestión, Isidro Saéz, es un madrileño licenciado en Historia del Arte. «No tiene nada que ver con mi formación, cualquiera que haya escuchado a Dalí es capaz de reconocerlo», explica. Sáez pidió permiso para grabar al animal y, difundiendo sus murmullos, los expertos han llegado a oírle decir que «no podéis expulsarme porque Yo soy el Surrealismo».
– Seré un genio, y el mundo me admirará. Quizá seré despreciado e incomprendido, pero seré un genio, un gran genio, porque estoy seguro de ello.
– Creo que soy mejor escritor que pintor.
– Tenéis los labios del farmacéutico de Figueres.
– El canibalismo es una de las manifestaciones más evidentes de la ternura.
Siendo tan improbable la relación del animal con el artista catalán, los expertos reconocen que «no se puede descartar del todo que en las transcripciones haya cierta sugestión y que se escuche lo que en el fondo se espera escuchar».
Los Príncipes de Asturias, acompañados por el ministro de Industria Miguel Sebastián, llegaron ayer a un acuerdo fundamental en Nueva York con la Cámara Oficial de Comercio España-EEUU. Dicho acuerdo consiste, básicamente, en la compra de España por parte de los Estados Unidos a cambio de una situación económica, política y social segura y estable ante los envites de la crisis. La venta viene avalada por el Rey y ha levantado las críticas de importantes agentes políticos y sociales de España, ante el silencio sepulcral del Partido Popular. Zapatero ha intentado apaciguar la polémica aclarando que él seguirá en el Gobierno como «Jefe de sección», aunque España pasará a ser un Estado americano que se llamará El Toro. Aunque se habla de neocolonialismo, Felipe de Borbón ha recordado que «se trata de un intercambio de bienes que interesa a ambas partes». Al ser preguntado, Mariano Rajoy ha pedido prudencia: «hasta ahora nos ha ido bien con las decisiones que la Monarquía ha ido tomando, no nos precipitemos».
Aunque la venta aún no se ha formalizado y los Estados Unidos no han elaborado un proyecto en firme sobre el futuro de El Toro (pronunciado «Eil Tourou»), aparte del nuevo nombre han trascendido también algunas decisiones que muy probablemente acaben materializándose:
– Desaparecerá la actual organización territorial y, con ella, las autonomías propiamente dichas. El Toro se dividirá en dos hemisferios porque «organizar los países tal y como se organiza el cerebro humano suele dar buenos resultados, e incluso cabe la posibilidad de trasladar a un lado a todos los que son de ciencias y al otro a los de letras, para evitar conflictos» según ha argumentado el propio Barack Obama. Andalucía, eso sí, seguirá manteniendo su «peculiaridad identitaria» y pasará a llamarse La Morenita.
– Las subvenciones culturales se eliminarán, fomentando la iniciativa privada. Los actuales artistas y directores de cine podrán seguir trabajando siempre que consigan por sí mismos la financiación. «Sabemos que hay directores que están obsesionados con la miseria y las prostitutas desahuciadas, por lo que creemos que lo más coherente es que dejen de hacer películas y se dediquen a la asistencia social, decisión que sin duda apoyaremos» ha añadido Obama.
– El idioma oficial de El Toro será el inglés, y las lenguas autóctonas «tendrán también su lugar en los foros de Internet».
– La Comunidad Valenciana será derruida y construida de cero con el cemento que ya hay en la zona. «No entendemos muy bien qué es lo que hay allí ahora mismo, ni qué utilidad puede tener. Sabemos que es una comunidad bastante aficionada a quemar cosas y a hacerlas explotar, de modo que haremos algo así pero a lo grande».
– Es posible que la pena de muerte se implante al menos en algunas regiones. Esta ha sido la propuesta más discutida, y muchos productores de televisión se están preparando para emigrar a otros países.
Los Príncipes han insistido en que todas estas propuestas «tendrán en cuenta las opiniones de la ciudadanía», y ante quienes han dicho que la venta es anticonstitucional, el propio Rey Juan Carlos ha asegurado que se ha leído la Constitución un par de veces «y no he leído nada sobre que España no esté en venta. Pero vamos, si alguien lo ve que me lo diga, porque quizá me he saltado un epígrofe». Miguel Sebastián, por su parte, ha declarado que las autoridades estadounidenses «han demostrado entender cuál es la esencia de España y no se alejan mucho de nuestros intereses. Con un mapa del país delante, alguien de la Junta de Comercio ha señalado Los Monegros y ha exclamado: ‘!Aquí un casino!’ Obviamente le ha encantado saber que un proyecto similar ya estaba en marcha».
«Es una medida que deshumaniza la relación de los bancos con sus clientes, agravando aún más la crisis de confianza actual. Existen límites que no deberían cruzarse, por apurados que estemos» ha advertido el ministro de Economía Pedro Solbes. «El gobierno hará lo posible para que la venta del propio cuerpo siga siendo viable en situaciones extremas, como lo ha sido desde siempre», ha añadido.
Otros sectores de la economía están optando por la solución inversa. Los concesionarios de automóviles están convirtiéndose en auténticos reclamos sexuales: a través de los escaparates no es difícil ver a chicas y chicos ligeros de ropa, contorneándose, con los coches al fondo. Esto tampoco ha gustado al Gobierno, que considera que dicha práctica bordea el escándalo público. «España es un país de extremos, al menos en cuanto al sexo se refiere. Se explicita cuando no toca y, en cambio, se intenta erradicar donde más necesario resulta. Yo seguiré prestando dinero a los alumnos brillantes que lo necesiten por el procedimiento habitual», afirma el filósofo Fernando Savater.
