La Alianza de las Civilizaciones (arriba) y la de los salvajes (debajo).El II foro de la Alianza de Civilizaciones iniciado ayer en Estambul empezó con mal pie al tener que repetirse la foto de familia para incluir al jefe del Gobierno español, José Luis Rodríguez Zapatero, que llegó tarde porque estaba intentando convencer a las civilizaciones Maya y Azteca de que olvidaran sus diferencias y acudieran a la reunión –“sus representantes son dos ancianos que se llevan mal desde niños”, alegó-. Cuando al fin llegó dispuesto a repetir la fotografía, insistió en que los asistentes debían cogerse todos de la mano, a lo que muchos se negaron en redondo.
Hoy, el encuentro se ha complicado aún más al anunciarse que una Alianza de Salvajes ha decidido organizar su propio foro de debate y muerte, eclipsando a los civilizados y amenazando a Zapatero, principal representante de la civilización, con comerse a su mujer y lanzar sus vísceras al aire. «Sabíamos que había gente que no podía estar incluida en el concepto de civilización, no sólo las tribus neolíticas del Amazonas, sino personas que están literalmente asalvajadas, que viven al margen de la sociedad… El tipo de personas que pone los pies encima de la mesa. Así que no les invitamos a venir, hubiera sido incoherente» explicaba ayer el presidente Zapatero. “Lo que no habíamos previsto es que organizaran esa farsa que han montado por despecho y que no es más que una imitación burda y esperpéntica del gran proyecto que estamos diseñando aquí». Zapatero cree que las amenazas de los salvajes no irán a más y ha citado como ejemplo de integración y entendimiento al presidente chipriota, Dimitris Christofias, que no pudo asistir al primer foro «porque aún no estaba suficientemente civilizado, pero tanto su país como él se han esforzado y le hemos hecho un hueco para esta segunda ocasión. Un hueco pequeño, eso sí».
Hulk Hogan, presidente del Primer Foro de la Alianza de Salvajes, no ha hecho referencia a la reunión de Estambul en su discurso de inauguración, en el que ha defendido con retórica y eructos «la libertad de los menos» y, parafraseando a Churchill, ha cerrado su parlamento dejando clara la posición política del encuentro: «¿Cuál es nuestra aspiración? Puedo responder con una palabra: cerveza, cerveza a toda costa, cerveza a pesar del terror, cerveza por largo y duro que pueda ser su camino; porque, sin cerveza, no hay supervivencia. Tened esto por cierto, amigos míos». Después de que el anfitrión, Lemmy Kilmster – cantante de Motörhead- diera por finalizada la reunión partiendo un melón con la cabeza, ha sido necesario recurrir a la fuerza bruta para que los cientos de asistentes «volvieran a sus jodidos cuchitriles».
Su nombre es Hans Hells pero se hace llamar «el nuevo rey del peluquín», aunque ni siquiera él mismo sabe quién fue el viejo. Lo que tiene muy claro es que las prótesis capilares han sido demonizadas por la sociedad pero tienen mucho que aportar a la estética contemporánea. «El peluquín es chic si se lleva con estilo. Los jóvenes, cuando se liberen de prejuicios, lo ensalzarán como hicieron con el piercing o el tanga». Hells sabe que la suya es una carrera de fondo que implica sacrificios. «Era el mejor peluquero de Cincinnati y me despidieron por mis ideas revolucionarias. Soy el Copérnico de los salones de belleza».
La campaña empezará en enero.«Con la crisis económica actual, no podemos descartar que de pronto nos plantemos en medio del XIX sin habernos dado ni cuenta. Es una amenaza tangible a día de hoy. Más que nunca» ha declarado Alfredo Pérez Rubalcaba, ministro de Interior, durante la presentación del plan. Otros países europeos ya hace años que iniciaron programas de prevención. «Es cierto que los americanos nos llevan ventaja. Pero la comparación no es justa. Muchos de ellos todavía no admiten el darwinismo y además tienen a los Amish, que saben batir mantequilla y todo. En caso de que el siglo XIX vuelva, su único punto débil será el vacío presidencial que se les vendrá encima, porque para Obama… bueno, digamos que no será un paseo».
La medida no sólo contempla una campaña publicitaria para predisponer a los ciudadanos a aceptar costumbres y valores decimonónicos que hoy en día resultan ajenos como el racismo, la violencia doméstica y los asesinatos de Jack el destripador. También se prevén actuaciones en otros frentes. «En cuanto a formación, habrá cambios. Por poner un ejemplo, en Medicina se ofrecerán las asignaturas optativas de ‘Frenología’ y ‘Sangrías y amputaciones’. Y la ESO dejará de ser obligatoria en 2010 para empezar a promover el analfabetismo» apunta Rubalcaba.
En 2011 entrarán en vigor nuevas normativas de fabricación de productos de consumo. Por ejemplo, las cámaras digitales deberán incluir la opción «daguerrotipo digital». Esto acostumbrará a las personas a posar durante treinta minutos para una foto «que luego puede ser cómodamente revelada en cualquier ordenador compatible con los nitratos de plata». Hay sectores, especialmente instituciones públicas, que no están incluidos en el plan de actuación del Gobierno: «en este aspecto Renfe es un modelo a seguir; su página web es 100% compatible con el siglo XIX según nuestros exámenes».
A muchos ciudadanos la campaña de concienciación presentada por Rubalcaba les ha pillado por sorpresa. No terminan de entender su adecuación, por lo que la reciben con escepticismo. Otros, sin embargo, creen que la campaña debería haber llegado antes. «Es como lo de los sintonizadores de la TDT. Si realmente vuelve el XIX, todo serán prisas y colas para comprar corsés y binóculos» comenta María, una farmacéutica gaditana de 38 años. «Francamente, espero que todo esto del victorianismo sea una milonga, pero yo quiero estar preparada por si acaso».
«Cuando vuelva el siglo XIX se acabó tanto telefonito, tanto pelo teñido y tanta tontería. ¿Que tienes un niño? Pues a los ocho años a trabajar a la fábrica. ¿Tienes una niña? Pues o la metes a monja o la ahogas en un barreño. Es lo que hay, no va a ser un campo de rosas pero más vale que estemos mentalmente dispuestos para la revolución industrial o haremos un ridículo espantoso ante nuestros vecinos europeos» opina Jaime García, un mecánico de 36 años que no sólo ve con buenos ojos el plan de emergencia sino que cree que la llegada del siglo XIX será inminente y puede que suponga un avance para el país. «Sí, sé que lo de arreglar coches no tendría mucho futuro, pero también creo que podría ser feliz viviendo hacinado con mi mujer y otras quince familias en un sótano sin ventilación y trabajando dieciocho horas diarias en una fábrica. No como esos burgueses que van a la ópera y toman rapé con sus gordas esposas. ¡Dios, cómo odio a esos burguesitos!».
Renfe está al día.«Visto lo visto, volver al XIX, a las fábricas, a las jornadas de veinte horas, a la lucha de clases y al analfabetismo puede ser la única vía para que la izquierda europea recupere sus valores y razón de ser. ¿Dónde hay que firmar?» sostiene un estudiante de psicología. «Además, creo que con el victorianismo el psicoanálisis recuperaría el respeto de la comunicad científica y eso siempre es bueno».
La Conferencia Episcopal no ha tardado en difundir un comunicado mostrándose, como viene siendo habitual, muy dura con el Gobierno: «parece una nueva broma de Zapatero. Es absurdo prepararse a estas alturas para el siglo XIX cuando lo que toca ahora es prepararse para el siglo XX, que está a la vuelta de la esquina».
Una de las rabiosas fans de Moreno.Astrit Bushi, el máximo responsable de la brutal paliza que sufrió el productor de televisión José Luis Moreno, fue liberado la semana pasada por un juez de Alcobendas ante la indignación de cientos de personas y del propio agredido, que amenazó con plasmar la injusticia en una nueva serie. Ahora, Bushi ruega clemencia a las autoridades y pide ingresar de nuevo en el centro penitenciario después de que decenas de señoras de unos cincuenta años intentaran ahogarle con varias gomas de pollo.
El congreso general de la UGT fue clausurado ayer con cierta polémica a causa de un incidente supuestamente técnico que hizo que Mariano Rajoy se quedara sin Donuts en la ceremonia tradicional del levantamiento del dedo. Aunque el líder de los populares, que asistía en calidad de invitado, no quiso dar importancia al suceso, lo cierto es que miembros de su propio partido que le acompañaron vivieron el acontecimiento como una humillación en toda regla. «A todos nos cayó el Donut sin problemas, como siempre ha ocurrido, pero Rajoy esperaba y esperaba con el brazo en alto» explica la portavoz del Grupo Popular en el Congreso, Soraya Sáenz de Santamaría. Algunos asistentes llegaron incluso a reírse de la situación gritando «¡Ahí va! ¡Sus Donuts!».
La costumbre de levantar el dedo al tiempo que se canta «Dedo en alto, famélica legión, Donuts para todos que endulzan un montón» se celebra desde la creación en 1888 de la Unión General de Trabajadores y nunca antes se había producido un fallo como el de ayer. Cándido Méndez, que fue reelegido Secretario General, se dirigió personalmente a Mariano Rajoy y le entregó una bolsa de Donuts disculpándose por el fallo técnico. Fue entonces cuando el presidente del Partido Popular quitó hierro al asunto asegurando que «el dulce no es lo mío».
La Agencia Estatal de Meteorología ha informado esta mañana que lloverá café en el campo español, especialmente en las comarcas olivareras de Sevilla, Córdoba y Jaén. Por este motivo, ha declarado la alerta amarilla en toda la región, sobre todo «entre los olivos y los cortijos blancos». No se descarta tampoco que caiga un aguacero de yuca y té, aunque este último dato tiene que ser confirmado porque en las imágenes obtenidas por satélite parecía por un momento que era aire. Se prevé que los cambios climatológicos provoquen una subida de la bilirrubina de hasta el 10%.
«Ojalá, ojalá que llueva» ha declarado la ministra de Medio Ambiente, Elena Espinosa, apuntando a la posibilidad de que «la lluvia de café baje por la colina de arroz graneado y siembre también una llanura de patata y fresas». La ministra no ha querido «ser excesivamente optimista» y ha reconocido que tiene en cuenta los efectos negativos que el aguacero podría conllevar porque «soy muy consciente de que la vida es una vela que va apagando el viento».
No ha habido presiones ni "manos negras" en esta investigación.Las entidades de gestión de derechos de autor -con la SGAE a la cabeza tanto en número de afiliados como en facturación- son duramente criticadas por los consumidores, que cuestionan la legalidad de medidas como el canon digital por copia privada, la dureza de la ley de propiedad intelectual o las presuntas irregularidades en el reparto del dinero recaudado. César Antonio Molina, ministro de Cultura, presentó ayer un estudio que «deja fuera de toda duda la transparencia de la SGAE y su adecuación a la ley». El ministro, que se mostró nervioso durante toda la comparecencia, insistió en la imparcialidad del Gobierno en todo lo que concierne a los derechos de autor y rogó a los periodistas que no hicieran preguntas sobre el punto rojo de su frente.
La evaluación, aparentemente encargada por el mismo ministro, ha concluido que las entidades de gestión «actúan únicamente en beneficio de los autores, los cuales no podrían llevar a cabo su trabajo sin la labor de recaudación de las mismas». Uno de los periodistas preguntó por algunas de las presuntas irregularidades y auditorías pendientes de la SGAE. César Antonio Molina, que balbuceó al contestar y se mostró dubitativo en un primer momento, recuperó su habitual seguridad cuando el misterioso hombre de negro que siempre le acompaña carraspeó y levantó una ceja sin quitarle la vista de encima.
Molina y, a la izquierda, el misterioso hombre de negro.En algunos de los dossiers que se han repartido, el ministro había escrito a lápiz una cariñosa dedicatoria para los periodistas en la que se podía leer «Socorro». Cuando se le ha preguntado, durante la rueda de prensa, si con la nota a lápiz «se estaba refiriendo a la situación de la cultura que, por culpa de la piratería, necesita de toda nuestra ayuda y colaboración», Molina ha respondido que, efectivamente, se estaba refiriendo a eso. Pocos ministros europeos empatizan tanto con las penurias de los autores hoy en día: la emoción ha hecho que en ese momento su voz sonara entrecortada y asomaran lágrimas a sus ojos.
Pese a su impecable trabajo, son muchas las voces que creen que el actual ministro de Cultura se muestra demasiado generoso en sus concesiones a las entidades de gestión y lo consideran un títere de Teddy Bautista, presidente de la SGAE. Ésta, que sigue empleando una metodología de recaudación basada en la presión judicial a particulares -tiendas de informática, empresas de autobuses, restaurantes y bares de copas- contratando a detectives de incógnito, mantiene que la gestión del ministerio es libre e independiente. «Nosotros, que por algo somos los que estamos del lado de los autores y conocemos su problemática, hacemos llegar sugerencias al gobierno. Si el ministro las escucha es porque sabe lo que es mejor para la sociedad española, para él mismo y para sus seres queridos. Es un hombre inteligente que, hasta hoy, se ha cuidado mucho de tomar decisiones equivocadas» comentaba Bautista por teléfono esta mañana.
Manolo, el carnero de la Legión española conocido popularmente como «la cabra de la Legión», muestra últimamente cambios en su comportamiento que hacen pensar a los psicólogos que «Manolo es ya un adolescente en toda regla». Aunque su rendimiento «sigue siendo ejemplar, disciplinario y marcial», ha protagonizado en los últimos meses algún altercado con sus compañeros «encabritándose por tonterías», según declara el doctor Basilio Mora. «No soporta que le lleves la contraria, siempre está de mal humor y con la cabeza alta. Va un poco ‘de guays'» explica uno de los legionarios que tuvo que reducirlo a patadas hace dos días. Sus responsables guiarán al carnero en su proceso de maduración, evitando las malas compañías y reforzando su amor por España, «al que por suerte no ha renunciado en ningún momento».
El equipo de psicólogos que atiende tanto a Manolo como al resto de legionarios, sometidos por su duro e intenso cometido a una gran presión, afirma que no es la primera vez que el carnero produce quebraderos de cabeza a los miembros del cuerpo militar. «Lo peor fue la etapa del ‘por qué’. Como los niños pequeños, no dejaba de preguntar y preguntar. Esta actitud es conflictiva en un entorno militar, donde las órdenes no deben ser nunca cuestionadas. Pero asumimos que aquello formaba parte de su crecimiento y se le acabó pasando. Lo mismo ocurrirá con lo de ahora. Sus ánimos volverán a templarse y se convertirá en un carnero español ejemplar. Tiene buen fondo y, aunque ahora cuestione toda autoridad, en el fondo sabe lo que España quiere y necesita» explica el doctor Mora, experto en conductismo militar.
“Felicidades, doña Elena María Isabel Dominica de Silos de Borbón y Grecia, ha sido usted premiada con un magnífico y soleado apartamento en la localidad alicantina de Torrevieja”. Con estas palabras fue informada la infanta Elena por vía telefónica de que había sido la única afortunada en un sorteo realizado ante notario por una empresa de la que la Casa Real no ha querido dar detalles. “Estoy muy contenta, hoy mismo iré a verlo” ha declarado ilusionada y aún sorprendida Su Alteza Real.
Sarkozy y Brown despreciando a Christofias, fuera de plano.La cumbre financiera del G-20 celebrada en Londres terminó ayer con una desagradable polémica suscitada a raíz del comportamiento de Nicolas Sarkozy y Gordon Brown, que se mofaron del presidente de Chipre aludiendo a su aspecto físico y sin importarles que hubiera cámaras delante. Sus comentarios pretendidamente jocosos animaron también a otros estadistas, que secundaron las burlas ante la mirada atónita de la canciller Angela Merkel, que fue quien dio un metafórico puñetazo en la mesa para «reconducir una actitud impropia y vergonzosa». El presidente Dimitris Christofias agradeció el gesto de la alemana aunque reconoció que estaba «acostumbrado a que hagan eso, lo único que ha cambiado es que ahora lo ha visto todo el mundo». Merkel ha ofrecido todo su apoyo al presidente y a los chipriotas, y ha acompañado a Christofias a tomar un batido en las inmediaciones del recinto ferial que acoge la cumbre.
Dimitris Christofias.Christofias se añadió tarde a la reunión del G-20 y ni siquiera tuvo la oportunidad de posar en la foto de familia, hecho que Sarkozy quiso enmendar alegando que «una foto sin el Christofias es como una pizza sin anchoas». El chipriota optó por ignorar sistemáticamente las burlas, aunque estuvo a punto de perder los nervios cuando el mandatario inglés Gordon Brown lanzó unas monedas al suelo y exclamó: «que alguien me ayude a recogerlas, pero no os confundáis y me metáis al enanito chipriota en el monedero, que paso de los Tamagotchis».
Obama y su homólogo surcoreano siguieron el juego a los demás.Incluso José Luis Rodríguez Zapatero, siempre muy correcto en sus apariciones públicas, aseguró que «debería haber traído a la cabra de la Legión para que jugara un poco con él, aunque no sé quién montaría a quién». Incluso Obama dejó escapar una sonora carcajada, tras la cual Sarkozy aseguró que «hasta el moreno se peta». El comentario enfrió súbitamente la charla, y fue entonces cuando Merkel emplazó a los asistentes a la cumbre a retomar «los temas de fondo que hemos venido a tratar», hecho por el cual fue llamada «gorda aguafiestas».
Sonámbulos burgaleses se manifiestan contra su alcalde.Aunque Aparicio ha precisado que los sonámbulos «estarán tutorizados por un equipo de psicólogos que conducirán todas las actividades», no ha conseguido convencer a la opinión pública que, además, se ha visto influida por un rumor según el cual el alcalde lo que quiere en realidad es fastidiar a su yerno José María, que es sonámbulo y siempre le lleva la contraria. «Mi yerno no tiene nada que ver con esto y tampoco es una decisión unilateral, cuento con el respaldo de mi equipo. Los sonámbulos deben congratularse porque podrán ayudar a su ciudad en tiempos de crisis. Es lo mismo que hacer la mili, no entiendo las quejas» ha insistido el alcalde popular. «Lo próximo será usar a bebés para partir nueces. Me parece indignante y más teniendo en cuenta que los sonámbulos ya pagamos nuestros impuestos para que el ayuntamiento contrate a profesionales» asegura Juan Borlico, uno de los afectados que ya ha sido convocado para realizar obras de mejora en el cruce de la calle Parralillos. «Ni siquiera puedo asegurar que no iré, porque si se aprovechan de mí cuando estoy inconsciente no tengo armas para defenderme».
Los problemas a los que se está enfrentando Juan Carlos Aparicio parece que están afectando a su matrimonio: el periódico local «Daily Burgo’s» asegura que la esposa del político sospecha de él porque «desde hace unos meses se levanta con agujetas y curiosamente todo ha coincidido con la reforma de la cocina, que ha salido muy barata». Algunos adolescentes burgaleses desconfían también de sus padres porque se levantan con olor a cirio y creen que por la noche les obligan a ir a misa.
Lewis Hamilton y Ron Dennis, jefe de McLaren.El psicólogo Alain Parker cree que el caso de Hamilton no es único y cita algunos precedentes: «John Lennon, durante los últimos años de The Beatles, oía día y noche la canción ‘Ride my car’. El escritor Paulo Coelho, por nombrar a otro personaje célebre, dice que oye una suave brisa veraniega desde 1997 y no ha sido capaz de dejar de hacerlo, aunque ha aprendido a convivir con ello.» Al parecer, lo que tienen en común es que son todos ellos profesionales sometidos a mucha presión y con tendencias narcisistas. Se obsesionan con una persona a la que no sólo consideran competidora directa sino que a la vez admiran y respetan. Así, Lennon estaría somatizando su obsesión por no quedar eclipsado por McCartney y Coelho su incapacidad de alejarse de la alargada sombra de Alejandro Jodorowsky. «Hay un guionista de ‘Buenafuente’ que va repitiendo en su cabeza los monólogos que escribe un compañero que cree que es mejor que él, y como le hacen gracia va riendo todo el día. Y en el caso que nos ocupa ocurre algo similar. Es decir, el coche que Ron Dennis y Hamilton oyen o creen oír no es un coche cualquiera. Según mi opinión profesional, se trata del coche de Fernando Alonso».
La conversación radiofónica entre Hamilton y su equipo reproduce el momento exacto en el que el piloto y el jefe de su equipo empiezan a percibir el sonido de un motor que nadie más oye:
Equipo McLaren: No te adelantes. No te adelantes. Lewis Hamilton: Oigo un motor. Equipo: OK, Lewis. Permanece delante. Continúa delante. LH: Oigo un motor. Equipo: Mantente. Ron dice que también oye un motor, pero creemos que es el de tu coche. LH: Yo lo oigo mucho. Es como una melodía. No es el mío, no es… Equipo: Entendido Lewis. Estamos en ello. Ahora podemos poner amarillo G5, amarillo Golf 5. LH: Que se ponga Ron. Yo oigo un motor. Equipo: Lewis, estás literalmente metido dentro de un coche de Fórmula 1. LH: Que se ponga Ron, algo no va bien. Ron: Lewis, yo también lo oigo. Suena como cuando te aguantas un pedo y sólo lo oyes tú corretear por tu interior. LH: Exacto, es justo eso. No es mi coche lo que oímos. Mira, voy a dejar de pisar. Ron: ¡Continúo oyéndolo! LH: Yo también. Ahora acelero. Ron: Nada. Nada, igual. Suena igual todo el rato. No varía. ¿Nadie más lo oye? Charlie, ¿lo oyes tú? LH: Truli me ha adelantado. Quiero salir de aquí. Me va a estallar la cabeza. Tengo miedo, hostia.
Foto: Iñaki Beraza.Kike García. Piensa sacar un buen número de revistas sobre temas insólitos.
Peter Mirror. La fragmentación del público es un hecho, así que ya no podemos confiar en revistas que ofrecen de todo para mucha gente, sino que hay que buscar contenidos muy especializados. Hay gente que no se cansará nunca de leer información sobre sillas de ruedas. Son pocos, pero ahí están. Y es sólo un ejemplo.
Kike García. Pero también serán pocos los anunciantes…
Peter Mirror. No crea. No es que falten anunciantes, es que hay potenciales clientes que no se anuncian simplemente porque nunca nadie les ha ofrecido el espacio adecuado para hacerlo. ¿Por qué no vemos anuncios de ventosas? Las ventosas son un producto básico, de consumo masivo. ¿Pero dónde van a anunciarse? ¿En Vogue? ¿En «Aída»? ¿Se imagina un «product placement» de ventosas en «Aída»? ¿Con el yonki ese que tienen poniéndose ventosas en la frente? ¿Verdad que no? Ahora nosotros hemos creado una revista sobre ventosas y fundas de almohada. Son productos que aparentemente no tienen mucho que ver, pero tienen el mismo público.
Peter Mirror.Kike García. ¿Cómo se llama?
Peter Mirror. «Ventoladas: una revista sobre ventosas y almohadas». El nombre es básico también. No hay que confundir: si la cosa va de ventosas, no pongamos títulos como «Le petit charmand».
Kike García. ¿Y qué otros productos les están dando resultado?
Peter Mirror. Los deportes siempre son una fuente de ingresos muy fiable. Los aficionados son gente a la que le gusta estar informada, forofos de su equipo… Pero no íbamos a sacar otra revista sobre fútbol. Hemos buscado alternativas. El curling, por ejemplo. ¿Para qué? Para insertar publicidad de cepillos y escobas. La revista se llamará «Barriendo para casa». Luego tenemos otra que se llama «HHL», o sea, «Homo homini lupus». Es como una revista de medicina y salud, pero escrita por psicólogos. Y también salen lobos.
Kike García. ¿Y realmente funciona la mezcla de la medicina y… los lobos?
Peter Mirror. Bueno, no se quede con lo de los lobos. Es que a mí me gustan mucho los lobos y quise darle ese toque. Pero es una revista dedicada a la gente, no necesariamente hipocondríaca, que cada vez que ve la serie «House» cree que padece alguna de las enfermedades que salen en el capítulo. Descargamos la versión americana de la serie por Internet para adelantarnos. Así, si un señor en el capítulo del martes ve algo sobre el Síndrome de Munchausen y cree que tiene los síntomas, podrá encontrar toda una revista dedicada al tema el miércoles en su quiosco. El problema es que «House» ya va por su quinta temporada, pero bueno, hay otras series de médicos, así que…
Kike García. ¿Y qué anuncian en ella?
Peter Mirror. Placebos. La industria de placebos es rentabilísima porque la materia prima es baratísima pero el producto resultante es muy caro.
Kike García. Siendo temas tan específicos, ¿cómo han calculado el número de ejemplares que venderán de cada revista?
Peter Mirror. Muy sencillo. Hemos recurrido a la tecnología. Por ejemplo, en el caso de los sherpas -¿se nota que es la niña de mis ojos, eh?- saldremos con trescientos mil cinco ejemplares. Hemos mirado el número de búsquedas en Google del término «sherpa» y hay justo esas, lo que indica que hay trescientos mil cinco personas interesadas en ese tema en España.
Kike García. Muy astuto.
Peter Mirror. Sí. Hemos ahorrado un montón en estudios de marketing. A veces la tecnología da la respuesta, pero no sabemos escucharla. Pero claro, lo fácil es demonizar Internet, como han hecho mis compañeros de profesión.
El catálogo de la editorial Future Press es extenso, y entre sus lanzamientos inminentes se encuentran las siguientes cabeceras:
– Mondo Pepito. La revista de las cintas de lomo.
– Para ti que eres lila: la revista para las abuelas que se tiñen el pelo de ese color lila raro.
– TodoCrash: todos los errores de Windows, cada mes en tu quiosco.
– Adolescentes celíacos… ¡con tendencia a la paranoia!
– Perillas. La revista de los calvos con perilla.
– Funeralia. Todos los funerales celebrados en tu región, listados y analizados.
– Coches de color gris metalizado del año 87.
– Espiback. La revista de las espinillas que salen en la espalda.
– Buscando a Cano. Todo sobre el cuarto miembro oculto de Mecano que lo componía todo.
Antonia Roncero-Bewildered, natural de Iznájar (Córdoba), ha conseguido ahuyentar esta mañana una bola de fuego «del tamaño de una nuez grande como un edificio» que ha aparecido sin que se sepa cómo en la panadería de la que es propietaria. La irrupción de la bola ha ido precedida de un aumento significativo de la temperatura «parecido a cuando metes la cabeza en el horno» y, por las descripciones de la panadera y de los cuatro clientes que han presenciado el incidente, podría tratarse de un cuerpo celeste poco común en Andalucía que Roncero ha expulsado del establecimiento a golpes de escoba.
Aries
Igual pasar tanto tiempo viendo tonterías en el móvil te está volviendo tonto.
Tauro
Va a empezar el Mundial, gran oportunidad para ver a más ricos...
