Inicio 2009

Archivos anuales: 2009

Construyen un coche gigante por error

Dos empleados españoles del grupo Volkswagen cometieron un grave error al tomar las medidas de uno de los coches que se fabrican en la planta de Martorell y el resultado obtenido fue un automóvil del tamaño de un edificio de cuatro plantas. Miguel Sebastián, ministro de Industria, ha tenido que convencer a la cúpula de la empresa para que no cierre la fábrica. Los expertos, por su parte, aseguran que si el coche arrancara contaminaría hasta el punto de adelantar dos días el cambio climático.

Mientras el Gobierno y la Generalitat se esfuerzan por evitar el cierre definitivo de la planta, Pepe Cordón y Juan Blanco, responsables del desastre, insisten en acusar a un tercer empleado, al que se refieren como «el Martínez», que presuntamente calculó mal el veinte por ciento de ochenta, modificando las proporciones de la carrocería del Volkswagen Polo que se estaba fabricando. Se sospecha, sin embargo, que el tal Martínez no existe y que se trata de una maniobra de distracción. «Hace tres meses construyeron una mesa plegable con las piezas de un Golf y también dijeron que había sido ese tal Martínez. Investigamos un poco y, como no encontramos nada, ellos mismos nos pasaron un retrato de ese empleado fantasma, que resultó ser una de esas imágenes que trae por defecto Windows Vista» explica el encargado de la planta.

Quieren comprarlo a plazos con la tarjeta de El Corte Inglés.

Cordón y Blanco admitieron en cierto modo ser responsables del desaguisado cuando revelaron su intención de comprar el vehículo con la tarjeta de El Corte Inglés y compensar así a la empresa por los daños que han provocado. Aunque nadie les ha autorizado a efectuar la compra, ya han plantado un pino en el salpicadero del automóvil «para que haga de ambientador». La esposa de Pepe Cordón explicó ayer al ser entrevistada en el programa «La ventana» de la cadena SER que «mi marido tiene la manía de montar las cosas a su manera. En casa le dio por instalar los halógenos en el suelo y, aparte de que deslumbraban y no se veía nada, pisabas continuamente las bombillas hasta que te salían ampollas en la planta del pie». También aseguró que no estaba dispuesta a que su marido trajera el Polo gigante a casa «porque ya tenemos suficientes trastos. De todos modos me ha dicho que si yo no lo quiero lo revenderá a unos gitanos que conoce para que monten su poblado dentro».

Forges hará la portada del nuevo disco de Iron Maiden

A la venta el 3 de junio.

Iron Maiden, el conocido grupo de Speed Metal británico, es célebre tanto por su música como por las peculiares portadas de sus discos. ‘Eddie’, la mascota del grupo, una especie de muerto viviente con tachuelas en el cráneo, suele ser el motivo principal de todo el merchandising de la banda. Con la intención de abrirse a nuevos públicos -tal y como han hecho AC/DC en sus últimas giras- el grupo ha decidido dar un nuevo aire a su imagen y hacerla más accesible y amena: “habíamos pensado en Ágatha Ruiz de la Prada, pero no nos gusta el rollo que lleva su marido. Trabajar con Forges fue genial, no me lo pasaba tan bien desde que presuntamente decidí atropellar a aquel guardia de seguridad” asegura el líder del grupo.

A la venta el 3 de junio.
Kike García. ¿Por qué Forges?

Bruce Dickinson. Me gustan sus cuentos, y que un invidente dibuje así de bien, sólo de oído, y tenga tanto éxito puede inspirar a mucha gente. Queríamos darle esa oportunidad de expresarse.

KG. El disco ha disgustado a muchos fans.

BD. En Iron Maiden quizá llevemos el pelo largo y los pantalones tan ceñidos que no podamos tener descendencia, pero no somos unos gañanes. Ponemos nuestra alma en todos nuestros discos, sin excepción. Y si en este hemos querido hacer algo distinto para conseguir más ventas creo que es una licencia artística que nuestros fans deben permitirnos. Artísticamente, sentíamos la necesidad de llegar a los niños y a las señoras mayores. Ya sabes, ese tipo de gente que no sabe usar un ordenador. Era algo que nos apetecía mucho hacer. Y como somos tipos muy duros lo hacemos y punto.

KG. ¿Podrán consolarse los fans de toda la vida con una gira?

BD. Una gira no, pero queremos hacer un musical protagonizado por Eddie. Eddie es la mascota del grupo, ya sabes. Eddie será un humilde chico de provincias que ha resucitado de entre los muertos y que tiene que buscar a su verdadero padre. Pero cuando lo encuentra descubre que tiene un tipo muy extraño de sordomudez. ¿Se dice sordomudez? El caso es que sólo pueden comunicarse con solos de guitarra. Será muy emotivo. Emotivo pero de tipos duros también.

KG. ¿Habrá nuevas canciones?

BD. No. Como ya te he dicho queremos explorar nuevos territorios, abrirnos a nuevos públicos. Hemos conocido a un español que lleva un bigote muy de pueblo, se llama Lord no sé qué.

KG. ¿Labordeta quizá?

BD. Eso, Labordeta. El tipo ese canta muy duro, sólo con su mala leche y una pandereta puede llegarte muy adentro. Nos ha gustado para el musical.

KG. Seguiréis, pues, recurriendo a autores españoles.

BD. Nos ha dado por ahí. Eso va a épocas. Pasamos una etapa en la que todo lo asociábamos con portugueses y chipriotas. Ahora exploramos lo español y, quién sabe, quizá el año que viene viajamos a Esperanto y nos enamora su lengua y su cultura. En el mundo del arte nunca se sabe.

Aumentan los usuarios del lavabo

El aumento ha sido súbito y espectacular.
Una encuesta a nivel mundial encargada por la Cleveland Clinic Foundation ha detectado un aumento muy significativo de los usuarios del baño en 2009. «Aún no ha acabado el año y ya se superan con creces las cifras de 2008. No sabemos cómo se ha podido absorber el repentino aumento de la demanda ni por qué de repente la gente se aguanta tan poco» declara George Rells, responsable del estudio. Algunos sociólogos apuntan a la crisis económica como factor determinante: «no se sabe si en el futuro inmediato seguirá habiendo lavabos o volveremos a la letrina, por lo que la gente quiere aprovechar al máximo, viviendo el momento» explica el teórico italiano Silvio Palladio. El perfil del usuario medio del lavabo es una mujer de treinta años, con estudios, y que generalmente necesita orinar.

El urinario, serio rival del iPod.

El artista Marcel Duchamp creó una línea de ataúdes para bebés inspirada en el urinario.
El lavabo ha demostrado desde el pasado mes de enero que puede introducirse en las vidas de los ciudadanos hasta convertirse en un elemento imprescindible. En este sentido, rivaliza claramente con otros éxitos comerciales como el iPod, la Coca-Cola o la Play Station. «Puede que la clave esté en la cantidad de accesorios y opciones de personalización que ofrecen los aseos hoy en día, además de la posibilidad de trascender su función principal convirtiéndose también en un espacio para la socialización» explica Vicente Verdú en su ensayo «El baño como red social en la posmodernidad líquida». Desde el siglo XV, el lavabo ha ido colonizando gradualmente las ciudades y los pueblos hasta el punto de que, según Verdú, «mear en la calle es un acto marginal de rebeldía poética».

Lo da todo sin pedir nada a cambio.

Otro de los puntos fuertes del lavatorio es la inmediatez y la facilidad de uso, aparte obviamente de la gratuidad. Aunque existen algunos lavabos de pago, son muy marginales y la gente ya no está dispuesta a pagar por miccionar, defecar, esnifar o masturbarse. El proceso en este sentido ha sido similar al de la industria discográfica, aunque más progresivo. «El váter merece ser el próximo hombre del año de la revista ‘Time’. Si fuera un hombre de verdad, sin duda lo sería» sostiene Vicente Verdú. El estudio de la Cleveland Foundation no hace sino confirmar la importancia del baño y llega a concluir incluso que «con la cantidad de veces que una persona va al baño a lo largo de su vida podrían construirse puentes levadizos por valor de 300 mil euros netos».

Un galán antiguo presidirá la Academia del Cine

Un señor apuesto de toda la vida ha sustituido a Ángeles González-Sinde, actual ministra de Cultura, al frente de la Academia del Cine. Vestido siempre de negro, con pajarita y unas canas que le procuran un aspecto interesante y formal, el sempiterno galán es el más cinematográfico de los once presidentes que ha tenido la Academia. «Cuando habla, enamora. Rezuma verdad y celuloide por los cuatro costados» ha asegurado Carlos Cuadros, director general de la institución.

Aunque no ha hecho ninguna declaración ante los medios, el señor elegante de andar erguido ha ofrecido miradas penetrantes que han bastado para convencer a todos de que su gestión será firme e implacable pero también dulce y con tacto de seda. Álex de la Iglesia, el típico progresista gordo que pontifica mucho y lleva gafas de pasta, ha criticado la elección del atractivo y misterioso caballero porque, a su parecer, «promueve una política de escaparate que no ayudará en nada al cine español». Sin embargo, exceptuando esas objeciones puntuales, el nuevo presidente ha sido recibido con la admiración y el respeto que sin duda infunde su impecable estampa de dandy altanero que te deja tirada por otra a la mañana siguiente.

Sale a por chucherías y vuelve siendo dueño de Google

Ningún miembro de la familia Zalabardo, del humilde barrio sevillano de La Pañoleta, se explica lo ocurrido. El pequeño Antonio, de nueve años y más conocido como “el Tonillo”, salió en la tarde de ayer a comprar golosinas al colmado de su pueblo y volvió a casa con unos papeles, incomprensibles para él, que le nombraban dueño de Google y de todos sus portales.

La familia, alarmada, se puso en contacto con uno de los primos del joven que “controla mucho de ordenadores”, afirma la madre, que todavía se debate entre la incertidumbre y la alegría. “Yo no sé nada de videojuegos y ya me han llamado para cuatro reuniones la semana que viene. Tengo que cuidar de mi madre que está malísima de la vista por el azúcar y nadie me dice qué hacer con ella, nos la tendremos que llevar a California porque sola en casa no se puede quedar”.

El padre se muestra encantado por la nueva fortuna familiar, ahora valorada en 2.000 millones de dólares: “el dinero viene estupendo, pero de dólares en casa no sabemos. Lo único que pedimos es que nos hablen en euros o pesetas, aún mejor. Mi mujer va a arreglar la cocina y yo voy a pagar letras de la tienda”. Sin embargo, también ve los inconvenientes de la nueva situación: “lo que no sabemos todavía es si el niño está preparado para ser director de una empresa porque tiene que acabar el colegio y la verdad es que no es muy buen estudiante: aprobados muy raspaditos y de matemáticas ni papa. Y los hermanos están muy celosos porque, claro, ellos ven que el Tonillo tiene su empresa y quieren también la suya. Yo tengo que decirles que, sobre todo, estudien mucho y no sean malas personas”.

Un posible error informático.

“Los papeles aparecieron dentro de la bolsa de las ‘chuches’, todo en inglés”, explica la madre de Antonio. “Hasta que llegó el primo Carlos, yo ni palabra de aquello, pensé que era la factura de las golosinas y me dije: ‘mira qué modernos, que le hacen factura por los gusanitos’. Me dijo el Carlos que éramos dueños de Google, que es una cosa de buscar. ¡Madre de Dios, en qué lío nos ha metido el Tonillo ahora! Me puse negra, este niño no para”. Google, que espera el martes la visita de los nuevos dueños de la empresa, apunta a que un posible extravío de datos pudo hacer que estos acabaran, firmados y metidos en un sobre, en la bolsa del niño.

Antonio Zalabardo, a sus nueve años, entra ya con todo derecho en la lista Forbes de personas más ricas del mundo y es el joven de menos de diez años más rico en la actualidad. Entre sus aficiones está jugar al escondite con los amigos, hacer fotos con el móvil y viajar con su padre en la furgoneta familiar. La primera de las modificaciones en la empresa será, según sus propias palabras, “cambiar el nombre de Google, que no lo entiende nadie, por Tonillo”.

Carrero Blanco será la imagen de Vueling

La aerolínea de bajo coste Vueling, presidida por Josep Piqué, ha decidido renovar su estrategia de comunicación asociando su marca a la figura de Luis Carrero Blanco, el hombre de confianza de Franco que murió al saltar su coche por los aires a causa de un atentado de la banda terrorista ETA. El eslogan que acompañará el rostro de Carrero Blanco será «Vuelas que ni te enteras» y el objetivo de la compañía es, según Piqué, «captar a un público con sentido del humor que quiere soluciones rápidas para los grandes problemas».

Los familiares de Carrero Blanco han amenazado con denunciar a la compañía si finalmente prospera su nueva estrategia publicitaria, alegando que «es de una inmoralidad escandalosa reírse de una víctima del terrorismo y frivolizar con fines pecuniarios, por mucho que la víctima en cuestión sea o no de nuestro color político». Antonio García, portavoz de la aerolínea, asegura que «la imagen del coche de Carrero Blanco abrazando el firmamento es tan icónica para los españoles como cualquier escena de ‘El Padrino’, y hay que recordar que esta película también se basa en atentados y crímenes reales. Entiendo que a los Carrero no les guste, pero es que aquello fue de nota».

Desarticulan una red de psicoanalistas

La Policía ha capturado esta mañana a los integrantes de una red de trata de neuróticas de clase media alta que operaba en Barcelona. «Eran todos de nacionalidad argentina y habían alquilado un local en el barrio de Pedralbes. Se dedicaban a analizar a sus víctimas a cambio de dinero» ha explicado uno de los agentes. Al parecer, las sesiones de terapia estaban diseñadas para que el agredido volviera una y otra vez a la consulta hasta arruinarse.

«No se anunciaban a lo grande, claro. Procuraban que las vecinas se recomendaran las sesiones unas a otras. Así es como me engancharon a mí. Al principio me pedían que les hablara de mi infancia y de mis sueños recurrentes. Cuando al cabo de tres meses ya lo había contado todo, no me pedían nada. Sólo que me sentara en el diván e interpretara dibujos. Pero al final de todo ya ni eso. Yo les decía: ‘qué’. Y ellos contestaban: ‘qué de qué’. Sí es cierto que me sentía más relajada, pero ahora me he dado cuenta que era por las siestas que me echaba allí». El testimonio de esta víctima anónima que cayó presa de la red hace dos meses ha servido para conocer la metodología de los psicoanalistas y detectar otros posibles casos. La Policía recomienda que, para evitar caer en engaños similares, se desconfíe por regla general de la gente con perilla que habla de sueños.

Aunque las autoridades no lo han confirmado, algunas fuentes cercanas a la investigación sospechan que el objetivo último de los psicoanalistas argentinos era reunir el dinero suficiente para construir un robot de Sigmund Freud cuya misión sería despertar el inconsciente colectivo y sembrar el caos en Occidente.

Un escuadrón de gatos islámicos atenta contra el perro de Obama

La Casa Blanca neutralizó ayer el primer atentado terrorista desde que Barack Obama fue elegido Presidente. Pero no fue la vida del mandatario ni la de sus familiares la que corrió peligro sino la de Bo, el perro de aguas portugués que los Obama adoptaron esta misma semana. El ataque fue perpetrado por cincuenta gatos persas ciegos de integrismo islámico que corretearon por toda la casa poniendo muy nervioso al perro, que necesitó tranquilizantes durante el resto del día. Los servicios secretos tardaron una hora en reducirlos a todos. «Esto indica dos cosas. En primer lugar, que los terroristas empiezan a conformarse con objetivos más modestos, pues han optado por el perro en vez de por el Presidente. En segundo lugar, que se han vuelto más sagaces y desalmados» comenta Patrick Mahone, jefe de seguridad de la Casa Blanca.

Bo, el perro de los Obama.
Bo, el perro de los Obama.
«El pequeño Bo, con sus modos afables y su aspecto suave, se ha ganado el corazón no sólo de los Obama sino de todos los americanos de bien. Con su muerte pretendían hundir la moral de este país, pero han fallado». Mahone no ha querido desvelar dónde serán recluidos los gatos, aunque PETA, la organización de defensa de los animales, ya ha pedido explicaciones reclamando un juicio justo y advirtiendo que no tolerará «un Guantánamo felino».

«Sabíamos que el terrorismo islámico estaba trabajando con nuevas células, pero desconocíamos que se tratara de gatos. Es lamentable que hayan convertido a estos animales, en apariencia inofensivos, en las feroces armas de destrucción que hemos visto esta mañana. Han debido de lavarles el cerebro» proseguía el jefe de seguridad en la rueda de prensa extraordinaria que concedió a media tarde. Para tranquilizar a la nación, el Presidente ha pedido a los servicios secretos y al FBI que hagan llegar a los medios el informe de lo acaecido ayer por la mañana, que reproducimos a continuación:

9:00h. Obama desayuna su habitual ración de «Obama Krispies» mientras le leen los titulares que hablan bien de él.

9:12h. Un helicóptero deja caer 52 gatos sobre la Casa Blanca y sus alrededores.

9:13h. El perro de Obama se muestra nervioso.

9:15h. Empiezan a oírse maullidos por toda la casa.

9:16h. El perro de Obama se muestra muy nervioso.

9:18h. Un primer escuadrón de gatos inicia una astuta maniobra de despiste haciendo monerías con el material de oficina de la recepción.

9:19h. El sistema informático queda inoperativo porque todos los teclados tienen un gato encima.

9:20h. La mitad de los funcionarios está haciendo fotos a los gatos y subiéndolas a sus cuentas de Flickr y Facebook. Un segundo escuadrón de gatos empieza a invadir las habitaciones interiores de la Casa Blanca y busca al perro Bo.

9:21h. Un gato con una granada en la boca se inmola junto a una escultura de George Bush.

9:22h. Tres gatos orinan en la cama del matrimonio Obama. Uno de ellos, además, vomita una bola de pelo.

9:23h. Uno de los gatos se sube a la barra de la cortina del Despacho Oval y no puede bajar.

9:24h. Diez de los gatos acorralan a Bo, al Presidente Obama y a cinco guardaespaldas en uno de los lavabos.

9:25h. Obama da la orden de que se dispare a matar. Sus hijas rompen a llorar. El perro ladra en señal de aprobación.

9:33h. Varios militares lanzan cientos de ovillos bomba que acaban con la vida de al menos quince gatos. El resto se entrega pacíficamente. Algunos intentan suicidarse lanzándose por la ventana pero caen de pie y son capturados con vida.

«He aprendido a roncar con orgullo»

Tras someterse a todo tipo de tratamientos, durmiendo en el sofá durante años o conectado a una máquina «como un enfermo terminal», Rosendo Fageda obligó a su esposa a decidir: «se lo dije claramente: ‘o el caniche o yo. Siento mucho que mis ronquidos le asusten, pero esta es mi casa. A no ser que me eches para quedarte con el perro’. Y me echó. Vaya si me echó». Ahora, Fageda publica «La Apnea Global», una defensa encarnizada del ronquido como forma de vida. Le apoyan decenas de «roncadores» que viven su condición desde la militancia.

Mientras devora una tortilla a la gallega, Fageda me cuenta la historia de un astronauta al que obligaron a dormir suspendido en el espacio porque roncaba. «Lo leí en un foro. Tuvo que salir de la cápsula y dormir en el exterior, donde no se transmite el sonido, a merced del viento y de los meteoritos». Le recuerdo que el viento no es un problema en el espacio exterior y me pide que nos centremos «en lo esencial». Le pregunto, pues, por quienes le acusan a él y a sus seguidores de alterar el orden público con sus «dormidas colectivas». «No nos dejan descansar en nuestras camas y cuando nos reunimos en un parque para dormir en comunión, nos denuncian. ¿Qué tenemos que hacer entonces? ¿Vivir oprimidos?». Si algo caracteriza al colectivo de roncadores liderado por Fageda es la capacidad de lucha y de rebeldía ante el sistema.

«El ronquido es un mecanismo de defensa. No lo leerás en los manuales pero es así. Cuando dormimos somos vulnerables y el ronquido ahuyenta a los depredadores. En mi caso, el depredador era mi esposa y por eso aquello no podía prosperar. El ronquido no es un defecto ni una vergüenza pero, como la gente no lo asume, lo que hacemos es utilizarlo como forma de protesta». Y lo hacen asistiendo a obras de teatro que consideran aburridas hasta que se duermen en mitad de la función y ensordecen a los propios actores. «La gente se está dando cuenta de que pueden marginarnos por separado, pero juntos tenemos una fuerza imbatible. Una fuerza que sirve para mejorar el mundo. Cuando nos ven sentados en nuestras butacas, los actores saben que no pueden permitirse el lujo de aburrirnos. Si nos duerme su actuación, la función se ha terminado». Empezaron, pues, por el teatro, pero actúan también en conciertos de música clásica e incluso en conferencias o cursos universitarios. «Hemos conseguido ser un grupo de presión haciendo oír nuestras voces, literalmente. Siguen odiándonos, pero al menos ahora nos temen también».

«La Apnea Global» arranca con un repaso de las figuras más destacadas de la historia que sufrieron por sus ronquidos -«Inmanuel Kant pasó toda su vida buscando a la sorda ideal»- y prosigue con una apología del ronquido «como arma de protesta y mecanismo para la autodefensa». Fageda reconoce que la figura del roncador es la de un outsider solitario, «un forajido de la noche». Pero ha aprendido a no buscar la aceptación social. «Aprenderán a amarnos, pero el amor empieza por el respeto, que es lo que poco a poco nos estamos ganando».

Taberna Los Barriletes

– Tortilla a la gallega.
– Patatas bravas.
– Ensaladilla rusa.
– Té con leche.
– Café irlandés.

Total: 43 €.

Inauguran la nueva web oficial de Jesucristo

Inicio de la web. Pulsa para ampliar.
Inicio de la web. Pulsar para ampliar.

Algunas comunidades cristianas criticaban el desinterés de la Iglesia respecto a la presencia de Jesús en la Red. Finalmente, el Vaticano ha aprovechado el tirón mediático de la Semana Santa para renovar la web de Cristo Rey que, hasta hace poco, sólo contenía una pequeña biografía, fotografías a baja resolución y un foro inoperativo. «Hemos diseñado la web que Dios tendría como página de inicio» dice Monseñor Dell, experto sacerdote que se pondrá en la piel de Cristo para resolver las dudas de los internautas en un chat.

Emoticonos gratis.

«Yo siempre digo: ‘Si quieres enseñar matemáticas a Peter, primero conoce a Peter’. Es absurdo hacer evangelio de manera unilateral. Hay que ponerse en la piel de los jóvenes. Muchos de ellos querían ser amigos de Cristo pero cuando acudían a él sólo eran capaces de ver a un señor de madera colgado de una cruz. Ahora sólo tienen que darle al botón «Hazte amigo de Cristo» y automáticamente se les añade el Señor en su perfil de Facebook».

La web busca el diálogo y la participación del público pero, sobre todo, fomenta el acercamiento con Jesús. Minuto a minuto, se actualiza el apartado «Qué está haciendo Jesús ahora» con actividades benéficas y pensamientos puros, y se van añadiendo fotos personales de la biografía de Cristo que los internautas pueden comentar. Existe incluso un minijuego en Flash parecido al Tetris pero con crucifijos en vez de figuras geométricas.

Jesús en el iPhone

Se ha plantado en el top a las pocas horas
Se ha plantado en el top a las pocas horas

«La fe es móvil y el dispositivo de Apple ofrece todo lo que el cristiano puede necesitar en su día a día» indica Monseñor Dell mientras expone las ventajas de la aplicación para iPhone que han desarrollado en el Vaticano y que, al parecer, es el complemento perfecto de la nueva web. «Desde la misma aplicación, el usuario cristiano podrá enviar fotografías de todos aquellos momentos y lugares en los que se perciba la huella del Creador. Luego estas fotografías pueden ser votadas por el resto de la congregación». Las fotografías estarán geolocalizadas para componer el «atlas de Jesús», que reunirá todos aquellos lugares en los que Jesús ha estado presente durante el día. El hecho de que el Vaticano haya desarrollado una aplicación para el iPhone parece desmentir el rumor según el cual la Santa Sede estaría desarrollando un sistema operativo propio para móviles.

Phillips abandona en plena gira a Los piratas somalíes

Feinnman y Phillips, en una de las últimas imágenes del grupo.

Las desavenencias entre Richard Phillips y el resto de piratas se hicieron patentes el pasado miércoles, cuando el cantante aseguró en una entrevista telefónica que creía que ya no estaban «juntos en este barco». La presión de sus seguidores y el hecho de estar en plena gira forzaron al vocalista a aguantar hasta ayer, cuando decidió suspender el crucero musical que ha difundido el talento del grupo por todo el Océano Índico. «Ahora sólo quiero volver con Linda, estoy hasta el cuerno de África. Me dedicaré a componer sin presiones» ha declarado. Los piratas somalíes no reaccionaron bien ante la marcha del líder y tuvo que intervenir la policía. «Empezó él arrojándome un lenguado a la cabeza, el mar le ha trastornado» asegura el batería Harry Feinnman. «Ya hemos pensado en un posible sustituto y se vendrá con nosotros lo quiera o no».

Richard Phillips ha negado rotundamente su comportamiento violento: «el único que ha temido por su seguridad he sido yo, ni siquiera me han acercado al puerto y he tenido que usar el bote salvavidas. Quiero a estos hijos de puta pero la relación se ha deteriorado y necesitamos darnos un tiempo». Los piratas somalíes no han querido desvelar el nombre de este supuesto sustituto con el que pretenden continuar la gira a bordo del «Maersk Alabama», y el propio Phillips asegura que se trata de un farol.

Los piratas somalíes alcanzaron el éxito hace cinco años con su célebre «Live in Mombasa» y desde entonces su rock con influencias tribales ha ido atrapando a numerosos e incondicionales seguidores de la costa africana. La ruptura ha provocado un gran desconcierto y los rumores han corrido como la pólvora. Entre ellos, cobra fuerza la hipótesis de que la esposa de Phillips, Linda Hammerstein, ha ido apartando al «capitán» del resto del grupo, incapaz de aceptar las largas ausencias de su esposo tocando en alta mar. El hecho de que el año pasado Phillips y su mujer presentaran un disco paralelo al de la banda, «Gulf of Aden», parece confirmar las sospechas.

Obama claudica ante el rey Melchor

Barack Obama aprovechó la pasada reunión del G-20 en Londres para rendir pleitesía al rey Melchor, saludándole con una reverencia que ha levantado la polémica en los Estados Unidos. «The Washington Times» describe el efusivo saludo como «una chocante muestra de lealtad ante un líder extranjero» y otros sectores conservadores hablan directamente de humillación y sumisión. Robert Gibbs, portavoz de la Casa Blanca, insiste en negar que Obama efectuara una reverencia: «le dio la mano pero es más alto que Melchor». El caso es que la actitud del presidente se interpreta como parte de una estrategia dirigida a convencer a los Reyes Magos para que operen en los Estados Unidos, territorio que tradicionalmente ha pertenecido en exclusiva a Santa Claus.

«El hecho de que uno de los Reyes Magos sea negro puede representar un aliciente para Obama. Es comprensible que intente que los afroamericanos tengan una alternativa de color a Santa Claus» aventura Jeremy Haiss, comentarista político de la cadena Fox News. Otros, sin embargo, ven un interés estrictamente económico detrás de la actitud del mandatario: «el mercado del juguete mueve anualmente cantidades superiores a los 80.000 millones de dólares y Sus Majestades son sus principales motores, operando fuera de los Estados Unidos. La maniobra de Obama apuntaría a una posible americanización del mercado del juguete, consiguiendo que los Reyes Magos aceptaran convertirse en los principales proveedores americanos junto a Mattel y Hasbro» sostiene el economista Bob Rorton. El hecho de que Obama haya iniciado un primer contacto con el rey Melchor a ocho meses de la celebración de la Navidad apoya la teoría de que el presidente no quiere esperar al año que viene para efectuar cambios en la liturgia navideña. «Los Reyes Magos han aguantado estoicamente las bajadas de la Bolsa y siguen cotizando al alza. La crisis no afecta a las tradiciones milenarias y Obama lo sabe» insiste Rorton.

Chorlete Rogeido, duende navideño portavoz de Santa Claus, ha asegurado que «nuestra presencia en los Estados Unidos está más que consolidada. Los niños americanos no cambiarán de la noche a la mañana la tradición de dejar el calcetín en la chimenea para que vengan tres tipos con lentejuelas y con malolientes camellos repartiendo carbón. Más de un padre de familia les ahuyentará a balazos. Y si encima se les pide a los niños que escriban una carta y hagan colas de tres horas para dárselas a un paje, cuando estamos en la era del e-mail, el fracaso está asegurado. Los Reyes Magos sólo tienen sentido en los mercados donde su marca es potente y ya tiene asociado un valor sentimental. No se han esforzado por actualizar su producto porque nunca lo han necesitado. ¿Realmente les va a interesar invertir en marketing y evangelización del producto cuando ya les va bien en Europa y Latinoamérica? Lo dudo mucho, la verdad».

Los especialistas aseguran que la competencia entre los Reyes Magos y Santa Claus sólo puede traer beneficios para los niños. «Ambos tendrán que ponerse las pilas y Santa Claus deberá despedirse del monopolio del que ha estado disfrutando. Esto implicará más ofertas, más regalos y más estrategias de fidelización» explica Bob Rorton.

Se buscan donantes de sangre azul

Su alteza Serenísima Alberto II de Mónaco capitaneó una expedición a la Antártida en la que tuvo que lidiar durante diez días con ventiscas y temperaturas inferiores a los 40 grados bajo cero. Muchos medios y no pocos aristócratas han expresado su malestar por este tipo de actividades. ¿Qué hubiera pasado si su alteza Serenísima hubiera sufrido un percance, requiriendo una transfusión de sangre? Actualmente no hay donantes de sangre azul, lo cual obliga a los monarcas a quedarse en casa por miedo a sufrir accidentes.

La carencia de donantes de sangre azul deriva de la progresiva extinción de la clase aristocrática y la tendencia, especialmente entre los monarcas occidentales, a relacionarse, casarse y tener descendencia con ciudadanos ajenos a dinastías centenarias. «Muchos de ellos encima son hemofílicos y si se cortan con un folio pueden desangrarse, así que van con mucho cuidado porque saben que lo tienen muy difícil para acceder a bancos de sangre, que se reservan para operaciones y demás urgencias» comenta Margaret Reynolds, experta en Casas Reales europeas. «Algunos han optado por encerrarse en sus palacios. ¿Quién puede reprocharles esa actitud? La sociedad critica que no trabajen o que no aporten nada a la Humanidad encerrándose en su burbujita. Esa crítica es fruto de la ignorancia. Tenemos que proteger a nuestros monarcas a toda costa, debemos actuar con responsabilidad y ellos también deben ser conscientes de esto. El monarca español, por ejemplo, tiene la costumbre de ir a regatas o esquiar; no seré yo quien lo critique, pero debería tener en cuenta su situación. Cualquier paso en falso puede ser fatal».

Los monarcas españoles no están tan expuestos a este problema como las micromonarquías europeas de Mónaco o Lichtenstein. España es, afortunadamente, muy fructífera en duques, marqueses e hidalgos que, en caso de necesidad, donarían su sangre sin dudarlo un segundo a cualquier miembro de la Familia Real que lo necesitara. Desde el año 83, el Marqués de Ribadeneyra lleva un «busca» encima. En caso de que Su Majestad el Rey sufra algún percance, un gabinete de emergencia podría drenar al marqués en menos de media hora: «no es agradable pensarlo, pero soy un marqués y soy consciente de mis obligaciones. Mi familia ha sido siempre leal a los borbones. Cuando mi hija se queja y sufre ante una caída del Rey, yo le digo: para los borbones, sangre a borbotones».

Según la Cruz Roja, las reservas de sangre azul están bajo mínimos y la que puedan donar los nuevos descendientes puede ser perjudicial, pues se desconocen los efectos que una sangre híbrida o de baja ralea pudiera tener sobre aristócratas de alto linaje. Por este motivo, la Organización Mundial de la Salud iniciará una campaña para que la nobleza done sangre a sus congéneres.

Tàpies se pasa al tatuaje

El artista barcelonés Antoni Tàpies ha decidido abandonar la tela como soporte y decantarse por el cuerpo humano plasmando sus creaciones en tatuajes. El propio Tàpies ha reconocido que no le mueve sólo el interés estético sino la necesidad de «rentabilizar mi obra buscando otros clientes en un contexto económico realmente árido para el mercado del arte». En un pequeño local que el autor ha abierto en el Gòtic de Barcelona, se ofrecen tatuajes con corazones, dragones, cenefas tribales o inscripciones típicas como «amor de madre», respetando siempre la mirada del pintor.

«La verdad es que no sabía que era famoso. Yo quería un tatuaje distinto y esas líneas de colores me gustaron. Además pensé que, siendo viejo, tendría experiencia» declara Dj. Lamberto, uno de los primeros clientes del pintor informalista. «Ha habido un poquito de tensión cuando él ha insistido en ponerme grumos en la espalda y yo me he negado. Ha dicho que el tatuaje ‘se caía’ de un lado a nivel compositivo o no sé qué. Pero yo paso de tener truños pegados a la espalda, que se lo haga él si quiere» ha explicado Jennifer Marín, que a pesar del incidente se muestra satisfecha con su tatuaje titulado «Escudo matérico del Real Madrid».

«Realmente la cultura plástica del ciudadano medio es escasa o nula. Pero eso no me desanima. Aunque ellos no lo detecten ni lo valoren, me gusta imprimir en sus cuerpos citas directas a Kandinsky o Jean Dubuffet. Eso sí es el arte en la calle, infiltrándose en la vida de la gente. Es que si no lo enfoco así es como para echarse a llorar» admite Antoni Tàpies tras el mostrador de la tienda TàpiesTatoo.

El CEO de Repsol comparece desde su casa con 26 perros más que el año pasado pidiendo que no se abandonen animales en las gasolineras porque sus hijos se los quieren quedar todos

El consejero delegado de Repsol, Josu Jon Imaz, ha comparecido esta mañana desde el jardín de su domicilio particular acompañado de sus más de...

Horóscopo de la semana: Leo, actualización: ahora ser católico y antiabortista es de izquierdas

Aries Igual pasar tanto tiempo viendo tonterías en el móvil te está volviendo tonto. Tauro Va a empezar el Mundial, gran oportunidad para ver a más ricos...