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Archivos anuales: 2009

Un militar intenta comprar Gibraltar con la tarjeta de El Corte Inglés

Por
Kike García
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El pasado martes, Miguel Ángel Moratinos, ministro de Exteriores, recibió una llamada de su homólogo británico, David Miliband, que quería dejar claro al Gobierno español que “Gibraltar no está en venta”. Moratinos, sorprendido, le agradeció la información. Tras investigar se halló al responsable de la oferta de compra, un militar español que, con la tarjeta de compra de El Corte Inglés, pretendía “comprar el peñón en 12 meses y sin empezar a pagar hasta junio”.

El general Padilla vio en televisión la campaña de El Corte Inglés en la que se detalla que con su tarjeta puede comprarse cualquier cosa y pagarla en 12 meses sin intereses. «Enseguida me di cuenta de que España tenía una oportunidad única para recuperar el peñón. ‘Si no hemos podido recuperarlo como hombres, lo compraremos como mujeres’, le dije a mi señora».

Desde el Ministerio han querido restar importancia a la iniciativa particular del general Padilla y se han limitado a pedir perdón a todos los mandatarios británicos, que en la última semana han recibido varias llamadas de El Corte Inglés para iniciar las gestiones de compraventa del peñón. «Lo de Gibraltar es como si te extirparan un testículo y se lo dieran a otro. No sólo dejas de ser un hombre, sino que encima hay alguien por ahí presumiendo con tres huevos» argumenta Padilla. «No hemos sido capaces de afrontar esto con dignidad, pero ahora ha llegado el momento de actuar con la cabeza».

Lo de Gibraltar es como si le hubieran extirpado un testículo a España

El Reino Unido no ha puesto a la venta el peñón y no ha querido ponerle precio. Padilla permanece ajeno a este hecho y cuando se habla del tema permanece tranquilo, con la vista fija en el mapa de la península que tiene en su despacho. «Por supuesto que no será barato, pero arrimaremos todos el hombro y no hay que empezar a pagar hasta junio, así que tenemos un mes para pensar… Mi hija me dio un cheque regalo en navidades, pensaba gastármelo en soldados de plomo o en una Thermomix, pero qué mejor que gastármelo en España, en nuestro país». Dándose la vuelta con los ojos bañados en lágrimas añade: «si secuestraran a uno de tus hijos, aunque fuera el más pequeño y feo de todos, aunque fuera desagradecido y no quisiera saber nada de ti, ¿acaso no pagarías el rescate? Por supuesto que sí lo pagarías, no podrías vivir con esa carga si no lo hicieras».

Según afirma un portavoz de El Corte Inglés, «el señor Padilla recibirá esta semana una carta en la que se le informa de la imposibilidad de procesar su pedido».

Michael Jackson regala a Obama unas extrañas pastillas

Por
Xavi Puig
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Familiares, amigos y admiradores de Barack Obama le han hecho llegar a lo largo del día de hoy varios obsequios para celebrar sus primeros cien días de mandato. Entre ellos, destaca un bote de pastillas que ha recibido de parte del cantante Michael Jackson. El nombre que figura en el envase, «Whitening Complex» («Complejo Blanqueador»), no ofrece ninguna pista sobre el posible efecto de estas píldoras y la carta de felicitación del propio Jackson tampoco lo aclara. El artista se limita a desearle al Presidente lo mejor y reconoce que «esas pastillas me cambiaron la vida y mi deber es compartirlas con el jefe de la Casa Blanca».

Robert Gibbs, portavoz de Obama, ha explicado que «los asesores del Presidente le han recomendado prudencia y, en especial, que mantenga esas pastillas alejadas de sus hijas porque, siendo Michael Jackson un ídolo juvenil, no sería raro que sintieran curiosidad por ingerirlas, generando en ellas efectos impredecibles». Al parecer, Obama ha estado observando el bote con curiosidad a lo largo del día, comprensiblemente intrigado pero sin acabar de decidirse a probar uno de los comprimidos. A media tarde, el regalo del cantante ha pasado a un segundo plano porque ha sido Bo, el perro de la familia Obama, quien ha centrado la atención de todos. Extrañamente, el animal ha empezado a perseguir a las hijas del Presidente frotándose contra sus piernas, moviéndose bruscamente y emitiendo peculiares chillidos.

Un virus de verdad curará la hipocondría

Por
Xavi Puig
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Científicos de la universidad de Connecticut han desarrollado un virus capaz de provocar fiebre y otras molestias crónicas en hipocondríacos. Aunque sus efectos pueden ser paliados con medicación, el paciente requiere atención médica constante y sufre un malestar real y permanente. «El ‘hipoviridiae’ convierte en reales las imaginaciones del hipocondríaco, que deja de serlo desde el momento en el que se le inocula este remedio» explica el doctor Richard Namsey.

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Una explosión de gas obliga a un matrimonio a dirigirse la palabra

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Kike García
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Su llama no estaba extinguida aún.

 

La llama de su amor aún no estaba extinguida.

El piso del matrimonio ha conservado las paredes, por lo que podrán volver a ocuparlo muy pronto. «La explosión ha calcinado el sofá, así que supongo que tendremos que volver a dormir juntos también. Estoy muy ilusionado y tengo ganas de empezar esta nueva etapa. Ha sido una bendición. Ahora mismo nada me haría más feliz que empezar ya a buscar nuestras viejas fotos entre los escombros» apunta Gonzalo. «Pero tenemos que esperar a que los bomberos encuentren no sé qué cuerpos», añade impaciente.

 

«Al principio ha sido un poco violento y yo no sabía qué decir, pero le he soltado: ‘esta noche dormimos en casa de mi madre y mañana ya veremos’. Cuando ella me ha respondido que sí ya no había ninguna duda, era el momento de hacer borrón y cuenta nueva» explicaba ayer Gonzalo a los médicos del 061 mientras atendían a uno de sus vecinos. Su esposa ha resultado ilesa, aunque Gonzalo ha sufrido una pequeña conmoción en la cabeza al golpearse con uno de los buzones al salir del habitáculo en llamas.

Tras analizar los primeros datos, los investigadores peritos creen que la causa de la debacle del matrimonio podría haber sido una infidelidad del marido y no de la mujer, como especulaban los bomberos al principio. «Aunque por fuera está derrumbado casi por completo, esto ha demostrado que los cimientos eran fuertes. Casi con toda seguridad, su matrimonio podrá recuperar los años perdidos con comunicación y comprensión mutua» ha dicho el conseller de Interior, Joan Saura, que se ha desplazado hasta el lugar de los hechos y ha calificado de «ejemplar» la actuación de los bomberos y la actitud de la pareja.

El paro dispara la venta de chándals

Por
Kike García y Xavi Puig
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Después de que España haya superado la barrera de los cuatro millones de parados, la ministra de Economía, Elena Salgado, ha presentado los resultados de un informe que atestigua el ascenso meteórico de la industria del chándal y la ropa de estar por casa. «Puede convertirse en el principal motor de la economía en estos momentos» ha asegurado. Asimismo, el estudio encargado por el Gobierno certifica el descenso del tráfico en hora punta -«que reduce también la contaminación y asegura la sostenibilidad de las grandes ciudades»-, el mobbing y, en general, todas las enfermedades laborales. «La estadística es muy clara y nos está demostrando que España necesitaba a esos cuatro millones de parados para salir de la crisis. Podemos convertirnos en el primer proveedor mundial de camisones, zapatillas, chándales y ropa interior gracias a toda esta gente que ahora está incentivando la industria desde la comodidad de sus hogares. También es gente menos estresada y que pasa más tiempo con la familia» ha insistido la ministra.

Con el paro mejora la conciliación familiar y se reduce el mobbing, el estrés, el tráfico y los madrugones.

Para agradecer simbólicamente el papel de los parados españoles en la recuperación de la economía, el Gobierno recibirá en La Moncloa al parado cuatro millones -Juan Ruipérez, murciano de 56 años- y le entregará un juego de chándales, unas zapatillas y una bata de boatiné con la bandera de España. Ruipérez se ha mostrado ilusionado y ha asegurado que «todo esto no habría sido posible sin la cooperación del Gobierno, de los empresarios y, en concreto, de los responsables de la fábrica de plásticos que me echaron con un despido improcedente y coincidiendo con la crisis de los cincuenta». Salgado, que estará presente en el acto de agradecimiento, no ha podido confirmar el día en que éste se celebrará «porque depende sobre todo de la agenda del Presidente, entendiendo que el señor Ruipérez estará ahora mismo disponible en cualquier momento».

Bajan el mobbing, el estrés, el tráfico y los madrugones.

El Vaticano selecciona embriones cristianos

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Kike García
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El aura indica positivo en caridad cristiana.

El aura indica positivo en caridad cristiana.
El Estado del Vaticano lleva años seleccionando embriones para asegurarse, en un futuro, nuevos católicos. El mismo Papa bendice una a una las «placas de San Petri» sobre las que trabajan los investigadores a los que instruye y selecciona Su Santidad, que se ocupa de que sean capaces de detectar y rechazar a simple vista «aquellas almas que, tarde o temprano, se apartarían del camino del Señor». Dentro de la comunidad católica, son pocas las voces discordantes con esta práctica de la Santa Sede. «Jesus aprobaría lo que estamos haciendo aquí» dice Javier Lozano Barragán, responsable sanitario del Vaticano. «La Humanidad está pasando por momentos críticos que requieren medidas extraordinarias, no entiendo qué puede tener de malo traer buenos cristianos a este mundo que tanto los necesita. Además, esto es completamente legal aquí, pues somos un Estado soberano y el mismo Papa aprobó una ley después de que la Virgen se lo pidiera como un favor personal».

«Esto no tiene nada que ver con la eugenesia que se propone desde algunos ámbitos progresistas y ajenos a la religión católica» se defiende el padre Heider, director del laboratorio de selección de embriones. «Es un asunto de Humanidad. Hace poco seleccionamos un embrión con una fe tan auténtica que, cuando sea mayor, podrá ayudar a su hermanito, que no tuvo tanta suerte. Sus padres están que no caben de gozo».

Se calcula que, sólo en España, el 98% de los embarazos conduce a bebés ajenos a cualquier tipo de sentimiento religioso.

Aído crea una escuela para mujeres mariachi

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Xavi Puig
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La ministra de Igualdad, Bibiana Aído, ha presentado esta mañana un proyecto para la formación de mujeres mariachi que tiene la intención de «favorecer la feminización de un ámbito dominado por mexicanos». Según Aído, «no hay nada en las rancheras, los corridos o los danzones que impida a las españolas practicar este noble arte. Es un prejuicio cultural lo que nos lleva a asociar el mariachi a la imagen de un mexicano con bigote y sombrero. Una mujer que vista traje chaqueta y que haya nacido en Cantabria, por poner un ejemplo, puede considerarse mariachi si sabe cantar rancheras. El problema es el déficit de formación».

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En España ya llueve a gusto de todos

Por
Iñaki Beraza
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«Era el último refrán que se cumplía sistemáticamente» sostiene pesaroso Jesús María Minglanilla, estadístico jefe del INE. «Incluso en períodos de pertinaz sequía siempre había alguien al que fastidiaba la lluvia, bien porque había lavado el coche, bien porque había tenido goteras en casa. Este año, sin embargo, los tres mil trescientos encuestados han mostrado su conformidad con las precipitaciones». Aunque el nivel de confianza de la encuesta es del 97,5%, el funcionario admite la posibilidad de un sesgo en la muestra. «Puede que hayamos llamado precisamente a los ateos allí donde se han suspendido las procesiones o a los que no han podido salir de vacaciones y se alegran de la desdicha ajena. Tenemos que analizarlo”.

El día que amaneció más temprano.

El estudio de la precisión del refranero se inició en 1955, año en que Mariana Ahijado López, natural de Castellón de la Plana, se despertó unos segundos antes de las 4:53 de la mañana del 6 de febrero para asistir al extraordinariamente tempranero amanecer de aquel día, previsto para las 5:16. Aquel suceso echó por tierra el refrán «No por mucho madrugar amanece más temprano». Desde entonces, los dichos populares han ido desmintiéndose uno a uno hasta llegar al último bastión, derribado esta semana. Según Minglanilla, «los cambios sociales, la disipación de las costumbres, la incorporación de hábitos extranjerizantes y, últimamente, el cambio climático» han dado al traste con la cualidad predictiva de nuestro refranero. El estadístico se lamenta de que ciertos individuos de la submeseta norte anden pidiendo peras a los olmos «a sabiendas de que no sirve de nada», y sólo para derribar un refrán en apariencia irrefutable.

Mientras el refranero español sufre el descrédito internacional, el chino sigue ganando enteros en el concierto mundial, pues «8 de cada 10 proverbios se cumplen a rajatabla» según un comunicado del Instituto Chino de Estadística. Jesús María Minglanilla se muestra escéptico ante este dato: «no seré yo quien discuta que lo importante de un gato es que cace ratones, más allá del color de su pelo, pero tengo motivos para sospechar de los métodos estadísticos de mis colegas chinos».

Un funcionario imprime Internet en el trabajo

Por
Xavi Puig
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Los papeles han acabado sepultando la impresora.

Los papeles han acabado sepultando la impresora.
Roberto F., empleado de la sede principal del Ministerio de Economía, decidió imprimir Internet en la oficina puesto que se había quedado sin línea ADSL en casa. «No sabía que tardaría tanto. Mi idea era tenerlo en papel para no depender de Telefónica, y además se lee mejor». El funcionario ha sido sancionado por utilizar indebidamente y por interés personal la impresora del Ministerio, que en estos momentos está imprimiendo las webs que empiezan por la letra «b». «Cada día se crean miles de páginas nuevas, no acabará nunca» se lamenta su superior inmediato. 

En estos momentos, el caos se ha apoderado de la sede ministerial y la propia Elena Salgado ha tenido que intervenir en el asunto, enfrentándose a uno de los primeros grandes retos de su mandato. «Se ha entrado en una especie de callejón sin salida: si se intenta abortar la impresión, la red se bloquea porque debe eliminar una cantidad de información inabarcable y, si no se repone el papel, no imprime pero tampoco se soluciona nada» reconoce la ministra. Se calcula que el causante del desaguisado, seleccionando simplemente la opción «imprimir todo», ha causado un daño parecido al que hubiera provocado talando doscientos millones de árboles. «Internet es un arma poderosa que no debería estar al alcance de todos. Este señor, concretamente, no debería tener absolutamente nada a su alcance» ha afirmado uno de sus compañeros.

Un documental explica el peinado de Anasagasti

Por
Xavi Puig
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Televisión Española ha presentado un documental que trata de arrojar luz a uno de los enigmas de la democracia española: el peinado del político del PNV y actual senador Iñaki Anasagasti. «Se intenta dar respuesta al cómo y, sobre todo, al por qué de su estructura capilar, y esas respuestas sólo se pueden encontrar analizando la evolución del peinado y su progresiva adaptación al medio» explica Ramon Colom, responsable de la productora del documental, Sagrera TV.

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El PP reúne a su formación original

Por
Kike García
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José María Aznar reunió ayer a todos los ministros del primer Gobierno del Partido Popular. Con el acto se pretendía homenajear el vigésimo aniversario del nacimiento de la primera gaviota del PP, que coincidió con la fundación del partido. Muchos tuvieron palabras amables para el pájaro -cuya implicación en la campaña del 96 llevó a los populares a la Moncloa- y el animal gozó de un enorme pastel de pescado y varias actividades lúdicas. Aunque la gaviota protagonizó buena parte del acto, Mayor Oreja levantó también la expectación al desvelar que este primer reencuentro podía derivar en una gira promocional en toda regla: «ésta no es una imagen de nostalgia sino un aval de futuro. Estamos preparando nuevos temas. Grandes temas de debate», prometió.

La foto de hoy y la de hace 13 años.
Al menos dos autocares llenos hasta arriba de seguidores con banderillas alimentaron ayer el fervor popular. «Yo es que soy muy aficionada al PP y a su gaviota, los he seguido siempre, desde el principio, y he ido a todos los mítines que he podido. Ahora me siguen gustando, claro, pero no es lo mismo desde que Aznar se fue, hasta la gaviota está más pocha y triste» comentaba una militante de Burgos, que junto a otros simpatizantes se acercó a Madrid para asistir a la reunión. «Espero que se pasen por Burgos, la verdad. Si Álvarez Cascos conserva, aunque sólo sea un poco, esa furia suya, valdrá la pena verlos de nuevo a todos juntos. Sí, un solo de Álvarez Cascos me devolvería a mis tiempos mozos, me haría feliz».

Según algunos medios cercanos al PP, el tour podría consistir en representaciones escénicas de los debates sobre el Estado de la Nación del año 97. Al final de dichas actuaciones se lanzaría al público una gaviota hinchable de grandes dimensiones, emulando así el globo con forma de cerdo al que recurría el grupo británico Pink Floyd.

Pondrán fotos de gordos en las latas de fabada

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Kike García
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Una de las etiquetas.
Los fabricantes creen que esta medida atenta contra la libertad individual: «no creemos que recurrir al paternalismo y al chantaje emocional vaya a remover la conciencia de nuestros clientes. Creemos en el consumo responsable. Esas imágenes repugnantes no se corresponden a la realidad, pues a nosotros no nos consta que nada de esto pueda suceder, de hecho las legumbres no sólo no provocan obesidad sino que reducen los niveles de colesterol. Todo esto es puro alarmismo. Y lo de los ‘fabadores pasivos’ ya es para nota» defendía por teléfono Alfredo Correa, responsable de Conservas Litoral. 

«A mí me da igual, que pongan las fotos de gordos que quieran. Como si quieren poner culos con granos. Soy adulto y asumo las consecuencias. Vive y deja vivir». Así de tranquilo se muestra Juan, de 27 años, aunque reconoce que puede ser «algo molesto» convivir con una persona que consume este tipo de conservas. «Digamos que después de una lata de las grandes puedo fundir cucharas, pero vamos, que tampoco es para tanto si se ventila un poco».

Según el Instituto Nacional de Estadística, los consumidores de fabada son cada vez más jóvenes y se habla incluso de casos extremos: niños de cuatro años adictos a las legumbres en conserva, víctimas de un fenómeno que en los Estados Unidos se ha bautizado como «Baby Faber». «La desatención de sus padres podría ser la principal causa, pero en Internet proliferan foros y lugares de discusión donde los chavales se recomiendan unos a otros fabes con almejas, pote gallego… Llega el chulito de clase que dice que come fabada de lata y todos creen que parece muy sofisticado y empiezan a imitarlo. Pero el problema de base es lo bien aceptado que está socialmente, vamos a tener que cambiar eso» comenta la ministra Trinidad Jiménez.

Desde la Organización Mundial de la Salud recomiendan encarecidamente la inserción de fotografías, pues se ha demostrado que la impresión de los mensajes «Cómo te estás poniendo», «Quien primero lo huele, debajo del culo lo tiene» y «Comer engorda» no han tenido la suficiente efectividad. Se espera que con la inclusión de las fotografías se reduzca el consumo de fabada en un 2,3%.

Detienen a dos calvos por practicar la alopecia

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Xavi Puig
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José H. y Fermín S. fueron detenidos ayer en la terraza de un bar de Lugo después de que los vecinos denunciaran su conducta escandalosa. «Actuaban como si nada, charlando tranquilamente, y había incluso niños delante» ha declarado uno de los camareros del establecimiento. Fueron los propios clientes quienes reprendieron a los detenidos insultándoles y exigiendo que se taparan con una boina. La Policía tuvo que intervenir para evitar un linchamiento popular.

«Me parece bien que sean calvos, pero que lo hagan en su casa. No es agradable ver esto. Por algo tienen sus barrios, sus bares y sus locales de ambiente. En todos los demás lugares, los calvos deberían tener prohibida la entrada» asegura otro de los testimonios que pudo ver muy de cerca lo que José y Fermín mostraban sin pudor al aire libre. El abogado que se encargará de la defensa de los alopécicos alegará calvicie transitoria.

Marsé presidirá el Banco de Semen Español

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Xavi Puig
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Juan Marsé, escritor de la Escuela de Barcelona, ha sido nombrado presidente del Banco de Semen Español (BSE) tras superar sus reticencias iniciales a la hora de desempeñar un cargo eminentemente político. «He aceptado con la premisa de aparcar la palabrería y ponerme manos a la obra. El banco existe para algo muy concreto y la idea no es prometer o teorizar, sino recaudar, administrar con eficacia y combatir la falta de liquidez». Ejemplificando su afán de pragmatismo, Marsé ha jurado el cargo en compañía de sus nietos sobre una muestra de líquido seminal que él mismo ha rellenado y depositado después simbólicamente en una de las cajas fuertes.

El autor de «La muchacha de las bragas de oro», cuyo nombre real es Juan Faneca, ha sido elegido no sólo por la ejemplaridad de su trayectoria como escritor y ciudadano sino también porque, en palabras de María Teresa Fernández de la Vega, portavoz del Gobierno, «al ser él mismo hijo de padres adoptivos sabe mejor que nadie que los lazos de sangre no lo son todo». Tras el acto de investidura, Marsé se ha mostrado contento y ha bromeado con los periodistas al afirmar que «mi cóctel favorito es el ruso blanco».

El nuevo presidente necesitará sin duda alguna grandes dosis de optimismo en un contexto de clara contracción de los mercados en el que gran parte de los bienes de los españoles se depositan en fondos extranjeros, principalmente en Latinoamérica y Europa del Este. A este respecto, Marsé ha asegurado que su prioridad es la nacionalización del semen y que para ello fomentará campañas para concienciar a los ciudadanos de que «nuestro semen es la leche y no podemos regalarlo fuera. Lo primero que haremos para demostrarlo es crear un fondo español de esperma ilustre. Espero contar con la colaboración de grandes figuras que expresen su creatividad a chorros: intelectuales, artistas, deportistas y otras cabezas visibles de la sociedad que cederán lo mejor de sí mismos animando a los demás a hacer lo mismo».

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