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Archivos anuales: 2009

Una señora de Calatayud aprueba finalmente el matrimonio homosexual

Anita Boyero, costurera de 62 años residente en Calatayud, ha declarado esta mañana en una panadería de su barrio que le parece bien el matrimonio entre personas del mismo sexo. La afirmación ha sorprendido a su círculo de influencia puesto que Boyero se había mostrado siempre contraria a las uniones entre homosexuales.

«Antes decía que esas bodas le parecían ridículas y se burlaba llamándolas matrimoñadas. Es una mujer de fuertes convicciones, chapada a la antigua, y ese giro ideológico podría tener consecuencias» explica el alcalde de la localidad, Víctor Ruiz.

Al parecer, Anita Boyero forma parte del núcleo duro de la barriada y su apertura política abre posibles vías de acercamiento a «las primas del de la ferretería», pertenecientes a una comunidad de pensamiento mucho más progresista con la que Boyero y sus simpatizantes han polemizado en más de una ocasión, especialmente cuando surgió el debate sobre la guerra de Irak o por el «asunto de la Thermomix».

Las amigas de Anita no se explican que, habiendo defendido en público el matrimonio tradicional frente a las «estupideces de los progres», se haya producido este cambio de parecer tan repentino. «Quizá es que ha visto una película o una serie de esas que te dejan blanda, o puede que un gay la haya ayudado con las bolsas en el súper y se sienta culpable», declara una de sus seguidoras.

La propia Boyero se justifica diciendo que, simplemente, lo ha pensado bien «y creo que lo mejor es que hagan lo que quieran porque es mucho peor que se droguen por los sitios». Otra hipótesis que suena con fuerza defiende que Boyero habló por teléfono con su nieta Carmen, la que se fue a los Estados Unidos, y que dicha llamada habría influido de algún modo en su concepción de la sociedad. Anita insiste, pese a todo, en que hace meses que no habla con su nieta «porque las llamadas al Primer Mundo ya sabes tú a cuánto salen».

La portavoz del Gobierno, María Teresa Fernández de la Vega, ha declarado que «la señora Boyero marca un antes y un después en su comunidad y, por extensión, en la provincia de Zaragoza y también en España. Poco a poco se van abriendo las mentalidades y sin duda esta ciudadana es el paradigma de nuestro futuro». Pese al optimismo gubernamental, la propia Anita Boyero ha querido dejar claro que «hay cosas que sigo sin aceptar. Esa tontería de los bautismos laicos, por ejemplo, es una memez tamaño folio y el sociata mariquita ese de los rizos me sigue pareciendo un pelele».

Roba en la Facultad de Filosofía haciéndose pasar por Aristóteles

Un señor disfrazado de Aristóteles irrumpió ayer por la tarde en la Facultad de Filosofía de la Universidad de Barcelona y engañó a varios alumnos para que le entregaran todo su dinero e intentaran volver al intercambio de especies. El propio estafador acabó delatándose cuando, al ser interrogado por un profesor, aseguró que conocía la doctrina de Nietzsche, «lo cual es imposible porque él es anterior», según explica el filósofo Miguel Morey. La sociedad entera ha condenado el delito, especialmente porque el ladrón «se ha cebado con gente de letras».

«A mí ya me resultó raro desde el principio porque Aristóteles no ha sido nunca un filósofo de extremos. En cambio, ese señor iba a saco. Se hizo con los monederos de todos, trazó un círculo en la cafetería de la Facultad y dijo que aquello era el Ágora y que debíamos ponernos allí a dialogar entre nosotros. Mientras lo hacíamos, él desapareció con el dinero», relata uno de los alumnos estafados.

La psicóloga Margarita Marín asegura que «engatusar a un estudiante de Filosofía cuando está centrado en sus estudios es relativamente fácil. Son jóvenes que se pasan el día hablando de esos autores clásicos y luego, sin ven a uno por allí, no son capaces de marcar distancias. Se comportan como si hubiera venido un cantante famoso, y como de esos personajes históricos no hay fotografías fidedignas, no pueden darse cuenta a simple vista de que aquello es un simple disfraz».

El historiador Antonio Alegre se ha mostrado «indignado y jodido» ante lo ocurrido, aunque ha matizado que «la gente que estudia esta carrera ya está acostumbrada a no tener dinero, así que aunque dé rabia tampoco es un drama».

Un software permitirá a los gordos ver su propio pene

Yentronic, empresa japonesa experta en el desarrollo de software con aplicaciones terapéuticas, ha presentado esta mañana en Osaka un nuevo producto que permitirá a los varones con sobrepeso ver sus propios genitales sin tener que adoptar posturas forzadas. «Parece una tontería pero a nivel psicológico es como reencontrarte contigo mismo. No tiene precio la ilusión que experimentas cuando ves que tu miembro continua donde lo dejaste antes de engordar. Realmente, hasta ahora no tenía pruebas visuales de que todo seguía bien por allí abajo», declara un testimonio que ha probado ya el invento.

Uno de los desarrolladores del software lo ha probado ante el público.
Uno de los desarrolladores del software lo ha probado ante el público.
Para que el programa informático funcione es necesario acoplar en los genitales una pequeña cámara que se sostiene utilizando los propios pliegues de esta zona anatómica. «El resultado es un plano contrapicado desde los testículos que ofrece una imagen de estética expresionista, realmente bella sea cual sea el tamaño del miembro. La información se transmite por Bluetooth a un receptor que se conecta al ordenador. Pueden hacerse capturas de pantalla para enviar las imágenes por correo electrónico e incluso colgarlas en Facebook» explica Isamu Kaneko, portavoz de Yentronic.

En España, la ministra de Sanidad, Trinidad Jiménez, no descarta que el software sea financiado por la Seguridad Social en cuanto exista una versión traducida al español.

Realizan con éxito el primer tacto rectal con público

Ayer por la tarde tuvo lugar en el Hospital Clínic de Barcelona la primera palpación digital del esfínter anal con presencia de público, compuesto mayormente por amigos y familiares del paciente explorado pero también de algún curioso que había acudido al ver anunciado el acontecimiento en el periódico.

El doctor Romera, experto en tracto digestivo, llevaba semanas ensayando para que todo saliera perfecto: «Un tacto rectal es el abecé de un digestólogo, hasta un niño podría introducir su dedo en el ano de una persona. El reto es actuar con profesionalidad cuando tienes a un señor mayor en posición genu-pectoral y a sus hijos y nietos observando y esperando que alguien la cague», explica el especialista.

Antonio Marín, el paciente explorado, hizo gala en todo momento de una gran valentía y supo enfrentarse al desafío dignamente: «No puedes entrar de culo, tienes que dejar que todo fluya y no hacer un drama de ello», reconoce Marín. La actuación levantó aplausos, especialmente cuando el doctor anunció la presencia de un fecaloma que podría haber provocado una apendicitis aguda. «No sabíamos a qué enemigo se enfrentaban hasta que dimos con ese pedazo de coprolito», explica uno de los espectadores, que asegura que «ha sido como ver el CSI pero en vivo».

La experiencia forma parte de una fase piloto destinada a acercar la medicina a la población y «acabar con ese secretismo que impregna a veces nuestra profesión, en la que dejamos a un lado a las familias de los pacientes y no permitimos que estén allí apoyando y siguiendo la evolución sobre el terreno», asegura Romera. Dado el éxito del experimento, el centro hospitalario planea seguir con más exploraciones con público. «Hay muchos ginecólogos con lista de espera y también muchos pacientes con ganas de enseñar sus pupas a la gente», insiste el doctor.

Antonio Marín asegura que repetiría la experiencia «en otras posiciones y ante unos amigos de Mataró que hoy no han podido venir. Me depilé el ano expresamente para esto y la función se me ha hecho muy corta», se lamenta.

Desalojan un acuario donde los peces montaban orgías

Ayer cerró sus puertas temporalmente el restaurante Armandia de Madrid tras descubrirse que en el acuario del comedor principal los peces montaban orgías. «Últimamente nos llamaba mucha gente interesada en reservar la mesa que hay justo delante de los peces. Se ve que unos clientes se dieron cuenta de lo que ocurría y en vez de avisarnos recomendaron el sitio a amigos y conocidos» se lamenta Adrián Luque, dueño del establecimiento. «Es un restaurante familiar, discreto, y no toleramos esos espectáculos. Creemos que todo esto lo motivó una anguila rara que se metía donde no debía», reconoce Luque.

Los responsables del local vaciarán el acuario y trasladarán los peces «a algún estanque de Chueca o a una clínica veterinaria que se vea capaz de reeducarlos». También piden la retirada de cuatro vídeos hechos con el móvil y colgados en Internet en los que se aprecia a los animales chupándose entre ellos y acariciándose las huevas. «El colmo es que han añadido a las imágenes música romántica de los años ochenta, como si esto fuera cosa de risa» explica Adrián Luque, que asegura que «ninguno de los peces del acuario ha servido para elaborar platos del restaurante porque, afortunadamente, estaban allí sólo para decorar».

No es la primera vez que el gremio de la restauración se ve implicado en un asunto relacionado con el sexo animal. Hace dos años, un bar de Albacete tuvo que cerrar sus puertas y pasar varias inspecciones de Sanidad tras descubrirse a un perro frotándose contra una tarta de Santiago.

«Demetrio, si lees eso, llámame al 688450031»

Santiago Velázquez no logra conciliar el sueño desde hace tres semanas, justo el tiempo que lleva intentando localizar a Demetrio Montero, su amigo de la infancia. «Sus padres ya no viven y no tengo el teléfono de ningún familiar suyo. Nadie sabe nada de él y necesito retomar el contacto», se lamenta. Su interés por encontrar a su compañero de fatigas, al que no ve desde 1996, es simple: «Me han dado un cargo de directivo en la empresa para la que trabajo y el mes que viene me caso con una señorita imponente. Quiero restregárselo por toda la cara».

Demetrio ha sido siempre un tipo encantador, carismático y formal, según reconoce Santiago. «Se comportó siempre como un gran amigo. Estuvo cerca de mí cuando le necesité y conseguí mi primer empleo gracias a un contacto que me proporcionó. Una situación que, como comprenderás, sacaría de sus casillas a cualquiera», confiesa el entrevistado.

Tras llevar una vida corriente y sin grandes gestas, Santiago se encuentra por fin en una etapa excitante y le espera un futuro prometedor. «Ahora soy jefe de ventas, ni más ni menos. Y he encontrado a una mujer que me quiere, como la anterior, pero que es guapísima. Ni yo mismo me lo creo. Ha llegado mi hora, la hora de devolvérselo todo a Demetrio. Que sepa lo que se siente cuando el mierda eres tú».

Santiago se estremece ante la posibilidad de que a su amigo le haya ocurrido algo. «Han pasado muchos años, podría haber muerto. La idea de perderle para siempre, de no poder enseñarle en qué me he convertido, me martiriza. Sería muy injusto su fallecimiento. Merezco una oportunidad porque la partida no ha terminado». Dicho esto, se levanta para hablar con el camarero del restaurante en el que nos hemos reunido y le convence para que cuelgue un retrato de su colega en la puerta del establecimiento. «Nunca se sabe, quizá tiene alzheimer y vaga perdido por las calles, como un indigente. La vida da muchas vueltas, puede que un asistente social reconozca su foto y se ponga en contacto conmigo» aventura Santiago con una sonrisa en los labios. Una mueca que se interrumpe de repente cuando le digo que no es cuestión de ponerse en lo peor. «Quizá está trabajando en el extranjero», afirmo. «¿Trabajando con alzheimer? No, lo dudo mucho. Si está tirado en la calle no creo que sea fuera de España», responde Santiago haciéndose ilusiones.

El entrevistado pide que desde este periódico difundamos una fotografía de Demetrio Montero para facilitar el reencuentro. «En otros medios no me han hecho demasiado caso, pero Buenafuente parece un buen tipo y este diario es suyo al fin y al cabo», afirma. Le aclaro que esto no es exactamente así, pero insiste. «Demetrio viene de una familia de derechas y vosotros sois filosocialistas. Me lo imagino viendo su propia cara en un panfleto de La Sexta y es que ya me río», exclama. También me facilita una lista de algunos compañeros suyos del colegio reconociendo que «me conformaría con impresionarles a ellos si no consigo ver a Demetrio».

Demetrio Montero en 1996.
Demetrio Montero en 1996.

Lista de compañeros de Santiago Velázquez:

Pablo Villanueva
Noelia Feo Esquinas
Juan Ramon Higueras
Olga Montero
Aida Marquez
Juliette Tanarro
Gema Sanz
Francisco Ciscar
Carlos Ramírez
Nacho Monreal
Juan Amaya

Restaurante Marmagenta.

– Ensalada de ventresca.
– Carpaccio de atún.
– Filete de ciervo.
– Rabo de toro.
– Café.

Total: 78 €.

Un taxista de Barcelona conduce con el testículo izquierdo

Joan Laporta destruye todas sus fotografías de cuando era gordo

El presidente del Fútbol Club Barcelona, Joan Laporta, se ha dedicado a destruir durante el pasado fin de semana todas las fotografías de cuando era joven puesto que, al parecer, hubo una temporada en la que padeció sobrepeso. Según fuentes cercanas a la familia del directivo, todo empezó el pasado viernes cuando, ordenando unos cajones, Laporta encontró un álbum familiar. «Le dio por quemarlo todo y luego empezó a llamar a amigos y familiares que también tenían copias de las fotografías. Les pidió que las destruyeran, amenazando incluso, y en algunos casos se personó en sus domicilios para quemarlas él mismo», declara un testigo que desea permanecer en el anonimato.

Todas las fuentes consultadas confirman que Joan Laporta llegó a estar «como un tonel» y, aunque sigue teniendo un poco de barriga, «su estado actual no puede compararse a cuando iba en plan nutria total y en la Facultad de Derecho todos le llamaban Joan Lafoca». También se dice que su círculo familiar vive en tensión porque las fotografías han despertado en Laporta «un carácter amargo y sombrío».

Joan Laporta no ha querido pronunciarse respecto a los rumores pero ya se ha difundido el fragmento de una fotografía que supuestamente se habría salvado de la completa destrucción. En ella puede apreciarse, también supuestamente, al joven Laporta con algunos kilos de más.

La noticia remueve la polémica surgida hace unas semanas tras la publicación de unas fotografías tomadas en la sala Luz de Gas de Barcelona en las que el líder blaugrana aparecía visiblemente ebrio. «Ahora aprovecha las juergas que no pudo tener en su juventud, cuando nadie le llamaba para salir de fiesta», explica el testimonio anónimo.

Arriesga su lengua pegándola a un poste helado

«En algún momento se propuso cortar el poste y que se llevara la parada del bus a casa colgando de la boca», explica un ciudadano que estuvo presente durante todo el proceso. «Sin embargo, todos pensamos que podía ser un peligro y que acabaría llenándose su salón de autobuses y de gente haciendo cola. Así que se decidió recurrir a la fuerza».

Según otros testigos, el joven empezó a juguetear con la escarcha del poste escribiendo primero su nombre sobre el metal, luego formando pequeños remolinos con la uña y, finalmente, lamiendo el hierro aún sabiendo que el desenlace sería trágico. Según ha declarado, no pudo «evitadlo» y ha querido dejar claro que «volvedía a hacedlo». Los ciudadanos que esperaban el autobús y que presenciaron la escena aseguran que si se aumentara la frecuencia de paso de los buses se evitarían accidentes como este.

Un coro de niños acompañará a los inspectores de Hacienda

El inspector es el señor de la derecha.
Hace dos meses, un empresario alicantino se hizo acompañar de un coro de niños cantores para despedir a una plantilla de más de trescientas personas y, gracias a esta ocurrencia, consiguió su objetivo en menos de una semana, sin provocar mal ambiente y evitando tensiones. Ahora, el Ministerio de Economía y Hacienda le ha copiado la idea y ha contratado a varios grupos de niños para que sus inspectores dejen de sufrir miradas airadas y agresiones verbales cada vez que acuden a empresas para realizar auditorías.

«Vi entrar como a treinta críos en el taller», explica el gerente de Panaderías Anthony Hopkins SL., empresa que fue sometida a una inspección la semana pasada. «Iban todos muy bien vestidos y con pequeñas túnicas; yo pensaba que era porque me había tocado la Lotería de Navidad y venían los niños ildefonsos a avisarme en persona. El caso es que luego entró un señor muy serio con un maletín y entonces supe que estaba perdido». El resto de empresarios que ya han disfrutado de la presencia del coro de niños mientras un inspector de Hacienda auditaba su contabilidad aseguran que es una experiencia que roza «lo místico» siempre que se relacione «lo espiritual» con «poner el culo en pompa».

«Piensas que son unos niños que van a pedirte el aguinaldo y tú ya empiezas a sacar golosinas y algunos euros. Y luego ves que no, que el que viene a pedir el aguinaldo es el Estado y, por muchos caramelos que le saques al señor que viene con los niños, no se irá hasta que no te haya desplumado», explica el gerente de Pinturas Industriales Paqui SL.

Pese a las quejas, lo cierto es que por ahora son pocos los inspectores que han sido agredidos, insultados o que se han encontrado las puertas cerradas. Antes, el maletín con una enorme «H» blanca dibujada en él hacía que muchos ejecutivos fingieran que la empresa estaba cerrada cuando veían llegar al inspector por la calle. Ahora, éste va caminando de rodillas rodeado de niños hasta que ya ha entrado en la empresa y es demasiado tarde para que le rechacen. «Es como el caballo de Troya de los impuestos», ha declarado otro empresario afectado. Sin embargo, gracias a los dulces cánticos, son pocos los que se enfadan con el recadudador una vez lo ven.

Dona a su suegra a la ciencia

Sergio Martín acudió ayer con su suegra a la Clínica Ruber de Madrid con la intención de que se la quedaran «para estudiarla bien». Tras comprobar que la mujer se encontraba en perfecto estado de salud, los médicos que la atendieron intentaron razonar con Martín para que regresara a casa pero éste se negó a hacerlo si su suegra no era ingresada. Aunque la clínica declara que «la ciencia sólo acepta donaciones de cuerpos sin vida», Martín argumenta que «muertos ya no sirven para nada, es cuando viven que vale la pena. Cuando mi suegra muera, y Dios no lo quiera, ya no hará esas cosas que hace y que quiero que estudien ustedes, si tienen un momento».

Josefa Benavides, la suegra de Sergio Martín, parece favorable a que su cuerpo sea estudiado por expertos, pero los facultativos creen que «ha venido aquí engañada porque, según dice ella misma, sus familiares le han explicado que cuando los científicos estudian un cuerpo se dedican básicamente a hacerle masajes, y eso no es exactamente así».

Finalmente, Sergio Martín y su suegra han vuelto a casa. Martín asegura que «si no la quieren estudiar ellos ya lo haré yo, pero luego que no se queje nadie si la cosa sale mal».

Dos sectas se fusionan para formar una religión como Dios manda

Sofia, Bulgaria - March 22, 2019: Large circus of people dancing paneurithmy dance in the park. The Christian sect of The White Brotherhood celebrates beginning of the spring with festive Paneurhythmy dance. Large group of people in bare tree forest.

Los Okupas del Limbo y los Madredioses de Yoplait, enfrentados desde siempre por su concepción del Dios Redentor, han decidido superar sus diferencias y aunar esfuerzos «para rivalizar con las religiones de primera división como la católica», en palabras del maestro Zaido Filindre.

Los Okupas del Limbo creen en una Salvación de izquierdas, mientras que los Madredioses se decantan por una Mezcla Rara que es superior a todo. Sin embargo, «esto no impide que podamos administrarnos conjuntamente y organizar suicidios colectivos aunque sean por motivos distintos. Lo importante es morir y luego cada uno ya irá por su lado si es necesario», insiste Zaido. Ambas sectas creen que uniendo su share podrán alcanzar la cuota del catolicismo, convirtiéndose en una doctrina interesante para quienes busquen «algo más allá del más allá de siempre».

Klinfer A’palabreido, máximo responsable de los Okupas del Limbo, confiesa que aún quedan «muchos puntos por determinar, pero la clave es que los fieles que estén acostumbrados a rezar al Manto de Pirreide no se encuentren con un credo totalmente distinto, o que aquellos que tenían pensado suicidarse el próximo mes de agosto para aprovechar las vacaciones en la empresa no se encuentren con que los mandatos de Joseile Ternícolas prohiben abandonar la vita vitalis con un contrato laboral vigente».

Benedicto XVI ha declarado que «la nueva fusión no será una amenaza real para el catolicismo, que lleva mucho tiempo fidelizando. De todos modos, les deseamos lo mejor en esta nueva andadura aunque nadie ofrece más que Jesucristo, que encima bajó a vernos».

Se hace punky para disimular que es feo

La novia es "tres cuartos de lo mismo".

La novia es tres cuartos de lo mismo.
Turbina, que otrora asistió a conciertos de Coldplay y Amaral, actualmente dice «morirse» por grupos como «Soziedad Alkohólika», «Páncreas Exterior» y «Asfalto Palike». Sin embargo, tras el cambio de gustos musicales y en la ropa, hay un cambio de actitud.

Su madre está especialmente preocupada: «Yo entiendo que la herencia genética que le hemos dejado mi marido y yo es como para decir que la vida es una mierda y todo eso que dice últimamente. Y admito que con lo de la ropa que lleva ahora ahorramos muchísimo, porque se limita a ponerse mallas mías antiguas con estampado de leopardo y cosas así y, si hay rasgaduras, les pone un imperdible. Lo malo es que sólo bebe calimocho y lo hace todo a cabezazos. El otro día rompió la tele de plasma porque quería cambiar de canal. Y las chicas que trae a casa… madre mía, antes ninguna le hacía caso pero es que ahora parecen sacadas de El Señor de los Anillos».

La estrategia de Rubén es de sobra conocida por psicólogos y pedagogos, que comprueban cómo cientos de jóvenes que llegan a sus consultas cargados de odio y resentimiento por la manera en que la gente se ríe de su aspecto deciden hacerse de alguna tribu urbana «de aspecto desaliñado» para intentar lidiar con la situación. Javier Recuento, un psicólogo barcelonés, recuerda el caso de una chica que se hizo jebi sólo porque tenía bigote y le sobraban veinte kilos, y también el de unos padres que, hartos de que la gente mirara con desprecio a su bebé feo, le llenaron la cara de piercings y tatuajes con la inscripción «Amor de madre reciente».

Nueve de cada diez niños pasan del Colacao Turbo al carajillo

Un estudio encargado por la Fundación Española de la Nutrición ha constatado que nueve de cada diez niños que consumen habitualmente Colacao Turbo acaban decantándose tarde o temprano por el carajillo de Anís del Mono. «Pueden pasar dos o cuarenta años, pero la transición del chocolate en polvo al café con anís se acaba produciendo y no sabemos por qué. Quizá el motivo es que, cuando te acostumbras al Turbo, quieres más. Sea como fuere, no nos parece normal que el carajillo acabe formando parte de la vida de miles de niños en España» declara Gregorio Varela, presidente de la institución.

Los fabricantes de Anís del Mono creen que la cuestión se debe simplemente a que el anís es a todas luces mejor que el Colacao «y los niños no son tontos por mucho que se les intente despistar regalando una ‘Baticao’ o un cromo de Pau Gasol». La psicóloga infantil Margarita Iglesias sostiene que «la idea de meterle Turbo a una bebida propicia la cultura del carajillo. Parece que la leche o el café o el chocolate no bastan si no se les añade algo potente. Y si mamas esta concepción de pequeño, luego sigues mamando a secas durante toda tu vida».

Nutrexpa, la empresa fabricante del Colacao Turbo, asegura que el término «Turbo» indica simplemente que el chocolate en polvo es instantáneo y no produce grumos. «Toma, igual que el anís. Exactamente igual» argumenta Gregorio Varela, quien revela que «algunos de los niños encuestados habían probado el Colacao con anís, al que muchos llaman café Turbo o directamente Colajillo».

La Fundación Española de Nutrición admite que el vínculo entre el Colacao y el carajillo de anís no está demostrado, pero parece claro que quien haya consumido chocolate instantáneo acabará recurriendo tarde o temprano a la mezcla de café con alcohol. En todo caso, y huyendo del alarmismo, Margarita Iglesias puntualiza que «tomen o no tomen alcohol, lo importante es que los niños saquen buenas notas».

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