Archivos anuales: 2009
Vuelca un camión lleno de marujas
Un camión que transportaba marujas ha volcado esta mañana en la carretera de Colmenar (M-607) provocando retenciones de hasta 13 kilómetros en dirección Madrid. Aunque el tráfico se ha ido diluyendo poco a poco, ha habido momentos de absoluto caos «porque las marujas, una vez fuera del camión, se han dedicado a comentar la jugada entre ellas sin moverse de la calzada, por lo que interrumpían el tráfico» ha explicado Pere Navarro, director de la DGT.
Al parecer, las marujas regresaban de la Feria Internacional de Muestras Gratuitas que se celebra anualmente en Colmenar Viejo. «Yo he transportado de todo: gallinas, cabras y hasta leopardos, pero los chillidos de esas mujeres no son ni medio normales. Yo casi prefiero los líquidos inflamables» se lamenta José Marín, conductor del camión accidentado, que insiste en culpar a las marujas de lo ocurrido «porque no paraban de gritar desde atrás diciéndome lo que tenía que hacer».
El momento de máxima confusión ha tenido lugar cuando una de las marujas ha asegurado que le había salido un moratón en la pierna a raíz del incidente. «Entonces las demás se han arremangado la faja y han empezado a repasar cicatrices de operaciones, marcas de nacimiento y toda clase de anécdotas absurdas. Los conductores se distraían por su culpa y ellas, echadas incluso sobre el asfalto y con las piernas en el aire, hacían caso omiso de los agentes de tráfico» insiste Navarro.
A pesar de las leves contusiones, nadie ha resultado herido y entre las accidentadas ha reinado el buen humor. De hecho, aprovechando las altas temperaturas que alcanza el asfalto con el sol de mediodía, han cocinado chorizos y chistorras y las han ido ofreciendo a los pacientes conductores que se encontraban atrapados en la carretera.
Cuando las autoridades empezaban a valorar seriamente la posibilidad de dispersar a las marujas con bolas de goma o gas lacrimógeno, el conductor del camión ha sugerido a las mujeres que regresaran cuanto antes a sus domicilios para poder contar lo que había ocurrido a sus familias y a la gente del barrio. «Aquello ha sido definitivo. Enseguida han preguntado cómo iban a volver y si les pondrían un autocar». El ingenio de José Marín ha permitido que, lentamente, todo haya vuelto a la normalidad.
Se compra una tele de plasma para jugar con la caja
Fernando Talavera, demasiado ocupado jugando con el porexpán, no ha querido extenderse en sus declaraciones. Sin salir de la caja, ha dicho que en cuanto termine de pagar el televisor adquirirá un nuevo modelo de Panasonic de 52 pulgadas, el más grande del mercado. «Me podría hacer un fuerte enorme para mi señora y los niños y hasta la abuela», dice. Y tampoco descarta las posibilidades que tal caja ofrecería como segunda residencia. Su mujer cree que, tras perder el empleo, la caja de cartón es el único sitio donde Fernando se siente seguro.
Las marcas de electrodomésticos reaccionan.
El caso de Apple es muy similar. La empresa de Cupertino se dio cuenta de que muchos clientes adquirían sus ordenadores sólo para poder exhibir el cuidado packaging encima de la estantería o debajo del escritorio, de manera falsamente despreocupada. Para el año que viene han llegado a un acuerdo con IKEA, que distribuirá cajas de iPods y ordenadores a un módico precio y sin el molesto aparato del interior.
Andalucía distribuirá pipas de crack con fines terapéuticos
El Parlamento de Andalucía ha aprobado una iniciativa pionera en España para que el Servicio Andaluz de Salud (SAS) distribuya crack a los enfermos de cáncer y en casos incipientes de Parkinson. Se ha demostrado que el consumo de crack puede paliar el dolor y las molestias producidos por determinadas enfermedades, entre ellas el cáncer y el Parkinson, y que disminuye considerablemente los efectos secundarios de la quimioterapia, entre otros.
La iniciativa se basa en los estudios publicados por Dork Science Magazine y Medical Entertainment, según los cuales el consumo moderado de crack no sólo no es tan perjudicial como se creía, sino que puede aumentar el umbral del dolor, siendo un excelente coadyuvante de los tratamientos convencionales. “Lo malo del crack es el consumo excesivo, como el vino”, explica el doctor Fritzman, “y el precio, claro”.
Se descarta de momento proporcionar mujeres desnudas.
Por otro lado, se ha demostrado en numerosos experimentos que fumar una pipa por las mañanas produce una cierta euforia que contrarresta la tristeza inicial causada por el hecho de padecer una enfermedad grave. Si se fuma rodeado de mujeres desnudas sus efectos son más rápidos y duraderos, aunque la Junta de Andalucía por el momento no contempla la posibilidad de facilitar prostitutas ni siquiera con receta.
Andalucía demuestra una vez más que es una de las comunidades más avanzadas del Estado en temas sociales y sanitarios, como ya hizo hace diez años al introducir en el catálogo de prestaciones sanitarias las intervenciones de transexualidad. Sin embargo, ante el alud de demandas producido desde que se hizo pública la iniciativa, el SAS recuerda que la distribución de pipas de crack sólo se facilitará entre aquellos enfermos a los que les sea prescrito por un médico profesional, y tranquiliza: “habrá para todos”.
La crisis revitaliza el Paleolítico Superior
Las industrias tradicionales son un mercado seguro para inversores en épocas de crisis. Este es el caso de los instrumentos fabricados con sílex, que ante la inestabilidad bursátil del acero, el petróleo y el oro se muestran como una apuesta al alza. «Sabíamos que, con paciencia, nuestro negocio volvería a florecer. Seguimos fieles a nuestras premisas: la calidad, la artesanía y un vocabulario muy limitado» dice el responsable de la principal productora de hachas y lanzas de piedra de España.
Fermín Guzmán, antiguo informático, decidió volver al negocio que había hecho prosperar a sus antepasados: la fabricación de herramientas de sílex y otros utensilios hechos con materiales naturales. De lo que más orgulloso está es del recién creado departamento de I+D que les ha permitido inventar, por ejemplo, un nuevo tipo de mechero. «Son dos piedras que, al chocar, hacen fuego. Sólo pesa un par de kilos. Esto es menos de lo que pesan la mayoría de ordenadores portátiles. Lo vendemos junto a un montón de hojas secas y ramitas».
«Estamos investigando con un nuevo tipo de rueda. Es muy parecida a la rueda de toda la vida pero le hemos dado una vuelta al concepto», explica. «También se nos ocurrió mejorar el garrote. Creemos que el que utilizaban los primitivos tenía carencias y por eso la gente ya no lo usa. Y disponemos de un boomerang programable para que vuelva a una hora determinada. Tú lo tiras y, si le dices que vuelva a la hora de cenar, pues regresa entonces a toda leche y, cuando te da en la cabeza, te acuerdas de que hay que preparar la cena».
Guzmán y su equipo esperan que las ventas aumenten un 50% en el último trimestre de 2009. Para ello, confían en la campaña navideña y en una fuerte inversión en publicidad. Han llegado a un acuerdo con la productora de Carlos Arguiñano para que se utilicen herramientas de sílex en su programa de cocina y en Bricomanía.
El 97% de los que se hurgan la nariz no encuentra nada relevante
Un estudio llevado a cabo por distintas universidades europeas ha logrado arrojar luz al hábito de hurgarse la nariz, cuya razón de ser formaba parte hasta ahora de los misterios inalcanzables por la ciencia. «Nadie goza metiendo la mano en el inodoro para palpar lo que acaba de soltar por el ano y, sin embargo, son muchos los que disfrutan con el tema de los mocos» explica el doctor Ricardo Moreno, de la Universidad Complutense de Madrid. Basándose en múltiples encuestas y entrevistas en profundidad, los investigadores han concluido que «cuando el ser humano se mete el dedo en la nariz está obedeciendo a sus instintos de cazador. Tiene la esperanza de hallar algo nuevo, una presa que le permita sobrevivir durante días con sus propios recursos o quizá dinero en efectivo» argumenta el doctor Moreno. Sin embargo, el estudio constata que el 97% de los que se hurgan la nariz no halla en ella nada que no esperara encontrar.
«Es como si el instinto animal nos obligara a pescar en un río sin agua. Igual que las religiones nos prometen la felicidad tras la muerte si seguimos determinados ritos, parece que la biología también nos impulsa a meter los dedos en determinados orificios como aguardando el Santo Grial» reflexiona Moreno.
Gregorio Domián, un joven gallego que participó en la investigación como voluntario, reconoce que «lo mío es dedicarme al tema en los semáforos, como casi todos. Si no sale nada, o si sale lo de siempre, pues lo pego en el volante o en el asiento del coche y ala, a seguir buscando que aquí no ha pasado nada». No parece importarle la posibilidad de que su tarea resulte siempre infructuosa. «Como decía Machado, se hace camino al andar», sostiene.
El departamento de psicología de la conducta de la Universidad de Verona ha elaborado una lista detallando lo que, en sus sueños, esperan encontrar los que gustan de hurgar en sus fosas nasales:
– Células madre.
– Un moco raro que pudiera venderse en eBay.
– Cocaína.
– Plancton.
– Aquellas bolas fosforito que salen en las explicaciones del Actimel.
– Un humo azul que en realidad sería mi Alma.
– El punto G.
«Soy adicto a que me tosan en la cara»
Ante una persona que desearía que todo el mundo tosiera constantemente, es casi obligado sacar el tema de la prevención ante la gripe A. Intenta zanjar la cuestión de un plumazo: «Lo de las mascarillas es una guarrada que nos condena a la deshumanización, y lo de no dejar que la gente se bese, en fin… este invierno me voy a sentir muy solo si la gente empieza a toserse en el sobaco. Nadie piensa en los que son como yo». Aunque asiste a terapia -un juez le ha obligado a tratarse después de que haya recibido varias denuncias por acoso-, no entiende por qué ha de rehabilitarse y considera que «la esputofilia no es una enfermedad y no hago daño a nadie».
«Sentir el viento de otro en la cara. El aliento de otro en la cara. Los esputos de otro en la cara… no sé, es casi como ir en moto un día de lluvia. Algo salvaje y primitivo que nos conecta con la Naturaleza y con nuestro interior. Pero también con el interior de quien te tose, claro». La comparación está más que justificada, pues su afición -o fetiche- es casi tan peligrosa como ir a doscientos kilómetros por hora en una Harley y por una carretera sin señalizar. Este año ha enfermado ya casi veinte veces.
Mi sueño es tener una llama como mascota.
No tiene trabajo ni familia. Y es que para una persona que pasa todo su tiempo libre en las salas de espera de la Seguridad Social, aguardando el momento en que una persona mayor se arranque en un soliloquio de expectoraciones y convulsiones generosas en saliva, no es difícil la conciliación familiar. «A veces se les salta la dentadura y duele, pero vale la pena si tengo la oportunidad de sentir ese olor a naftalina tan único». Pero no es sólo que carezca de tiempo libre, sino que su mujer ideal es una chica «alta, rubia y tuberculosa». Y, como confiesa, no hay demasiadas «en estos tiempos profilácticos y grises».
Durante la comida, el comportamiento de Francisco con el camarero roza la mala educación: se queja de que el plato está demasiado caliente, de que el vino está demasiado frío, y asegura que hoy en día ponen a cualquiera a servir mesas… Cuando el camarero, desquiciado, trae finalmente los cafés, entiendo el motivo de su impertinencia. «Me lo he estado trabajando durante toda la cena, se habrá usted fijado. Lo más seguro es que haya escupido en la taza». Francisco, extasiado, le da un sorbo al café y lo paladea. «Bien, justo como me gusta», dice. Y sonríe.
Restaurante Vichuquén.
– Charquicán con huevo frito y longaniza.
– Ajiaco a la sureña.
– Sémola con leche.
– Café con esputo.
Total: 48€.
Prohiben la publicidad en los sonotones
Escuchando las quejas de numerosos usuarios, el Gobierno ha ordenado la retirada de todas las campañas publicitarias que estaban siendo emitidas en España a través de los sonotones alegando que violaban la directiva europea 2006/114/CE sobre publicidad.
«No es agradable quedarse traspuesto en el autobús y que te despierten a gritos para venderte el último disco de Maldita Nerea, o recomendándote que te pases a Sonotone Premium si quieres escuchar la vida sin interrupciones» dice José Freixa, acérrimo detractor de este tipo de publicidad. «Seré sordo, pero no pienso pasarme a Orange aunque interrumpan mis conversaciones continuamente para recomendármelo. Parecen idiotas, los sordos apenas hablamos por el móvil», asegura.
Aparte de los inconvenientes que genera una vida constantemente interrumpida por anuncios, el argumento principal del Gobierno es que muchos ancianos se comportaban de forma extraña: «Entraron cinco viejos y empezaron a tirar todos los productos al suelo gritando ‘¡Yo no soy tonto!'», explica aún asustada la cajera de un supermercado Lidl de Madrid.
No todos los usuarios son contrarios a la publicidad en el sonotone. «Mi padre vive solo y las voces de los anuncios le hacían compañía, abarataban el producto y le aportaban una rutina y una estabilidad» dice María Tejera, experta en marketing. Su marido, sin embargo, discrepa rotundamente: «Al abuelo lo que le pasaba es que le ponía cachondo la del anuncio de compresas y subía a la azotea para pajearse con el sonotone», explica.
Al parecer, el hecho de llevar el aparato contra la sordera durante horas provocaba que algunos ancianos confundieran los spots publicitarios con la realidad: «Mi marido se creía que le habían regalado un BMW e iba fardando con sus amigos de la petanca. Recitaba todas las prestaciones del coche, pero cuando le preguntabas dónde coño estaba ese coche ponía una cara rara y señalaba el aparatito ese de la oreja».
La prohibición hace temer la continuidad de otras prácticas parecidas que, aunque hacen accesibles productos muy costosos, interfieren en la vida de los consumidores. Las sillas de ruedas eléctricas, por ejemplo, podrían ser las siguientes en liberarse de la publicidad. «Funcionan de maravilla y apenas gastan batería, pero eso de que de repente te lleven automáticamente a la Fnac es molesto, sobre todo si te pilla lejos de casa y no quieres comprar nada» explica David Prats, tetrapléjico desde los trece años y amante de las sillas de antes.
Encuentran el diario de una niña nazi
Cabe recordar que en dicha guerra Alemania participó de una manera destacada. “El diario de Anna Goebbels” fue escrito en el periodo comprendido entre los años 1938 y 1945. La pequeña Anna relata el miedo que sentía cuando veía un perrito o las sensaciones que le provocaban los judíos. “Estos niños judíos me dan asquito”, escribía, “pero la idea de papá de lo del gas no me gusta”.
Anna, ajena al terror de los adultos, escribía sobre su tiempo, un tiempo convulso previo a la guerra, en el que ser judío en Alemania era difícil, pero ser una niña “normal” tampoco era fácil. “Cada día me cuesta más levantarme, ¡no me gustan las lentejas!”, anotaba, torturada. Anna Goebbels escribía el diario de noche, amparada por la oscuridad, y lo ocultaba cuidadosamente en una caja en la que ponía “manuscritos secretos de Anna”, que guardaba bajo la cama.
El diario describe con una gran sensibilidad cómo eran las relaciones de los gentiles con los judíos -“Les tiramos piedras, jajaja”-, el trabajo de su padre como canciller -“Papá ha traído a casa un pijama de rayas, pero no me deja probármelo”- o su día a día de preadolescente -“Como Helmut no me hace caso, me he enrollado con Harald, total todos son rubios”-.
Anna murió asesinada por sus padres, junto a sus seis hermanos, el primero de mayo de 1945. La noche antes había escrito, como si fuera una premonición: “Me acaba de venir la regla. Todo es una mierda. Quisiera morirme.”
Crean un DNI para los que son mejores que el resto
Todos los españoles que renueven su DNI a partir del próximo mes de diciembre y que cumplan los requisitos exigidos podrán solicitar un documento que les identificará como «mejores que el resto». Con este nuevo carné, el Gobierno pretende situar a España «a la vanguardia mundial de la gente que, en definitiva, es superior», según ha expresado Alfredo Pérez Rubalcaba, ministro del Interior.
José Luis Rodríguez Zapatero ha querido distanciarse de quienes tildan la medida de clasista alegando que los requisitos para obtener el nuevo DNI van más allá del poder adquisitivo. «Hay gente que la ves entrar y ya sabes si vale o no vale antes de que abra la boca. Este carné acredita que los que valen, valen» insiste el presidente.
«No es una marginación de los inferiores o de la gente normal», se defiende Rubalcaba, «sino una justa recompensa para los que están tirando del carro, ya sea porque son grandes empresarios, deportistas de élite o porque, simplemente, son guapos y carismáticos. Los típicos que nunca se quedan fuera en una discoteca o a quienes cualquier trapito les sienta bien. Gente con clase».
A partir de ahora, cualquier ciudadano en posesión de un DNI Oro podrá hacer uso de él para saltarse una cola, dejar el coche en doble fila o sacar chicas a bailar. Aunque se estima que sólo mil personas podrán optar al nuevo documento, hay quien asegura que no lo va a necesitar. «Quizá no soy un tipo guay, pero somos muchos los españoles feos que conseguimos las cosas por nuestros santos cojones sin tener que enseñar el DNI. Yo tengo el carné caducado desde el ochenta y dos, pero tengo un par de huevos y una mala hostia que cualquiera me dice que no» explica un ciudadano que, por su arrojo y su contundencia, ha sido propuesto para recibir el primer ejemplar del carné aunque no lo necesite.
Los enfermos abandonan los hospitales para ver la última de Coixet
La expectación que está levantando «Mapa de los sonidos de Tokio», la última película de Isabel Coixet, ha llevado a muchos pacientes -algunos en estado grave o muy grave- a salir de los hospitales españoles en busca del cine más cercano. «Hacen cola de dos horas con el respirador a tope. Hay desmayos, esputos y aparte de palomitas nos piden pastillas que no tenemos» explica Javier Fernández, director general de Cinesa.
Los médicos, horrorizados, comprueban cómo se escapan sus pacientes de las unidades de cuidados intensivos, aunque algunos facultativos entienden la situación: «He visto la película y yo también lo haría», sostiene un oncólogo del Hospital de Barcelona.
«Los seres humanos nacemos incompletos. Isabel Coixet es como esa pieza del puzzle que nos falta» explica uno de los espectadores en estado terminal que se ha escapado en plena operación de urgencia. «Me han dicho que puedo perder la pierna, pero mientras me quede el oído lucharé por escuchar los sonidos de Tokio».
La ministra de Sanidad, Trinidad Jiménez, reconoce que «para evitar una catástrofe sanitaria generalizada, lo óptimo sería proyectar la película en los hospitales». Sin embargo, se ha calculado que lo que habría que pagar a la SGAE para que ello fuera posible implicaría suspender tratamientos muy costosos y prescindir de una vez por todas de la anestesia en las intervenciones quirúrgicas. «Les aseguro que con Isabel Coixet no es necesaria la anestesia», ha precisado el director de Cinesa, buen conocedor del filme tras haberlo visto XVIIICDIIIVII veces.
La directora catalana se ha mostrado conmovida ante el entusiasmo del público, aunque ha querido restar importancia al asunto argumentando que «cuando se estrenó ‘Lost in Translation’ también se cerraron muchas escuelas».
Queman un autobús «porque el aire estaba muy fuerte»
Un autobús londinense estalló ayer tras incendiarse después de que un grupo de ancianas del barrio de Canary Wharf recurrieran a la violencia «para acabar de una vez con esa manía que tienen los conductores de poner al aire a tope». Al parecer, los pasajeros avisaron repetidamente al conductor de que las ancianas estaban murmurando entre ellas y representaban un peligro, «pero él reaccionó poniendo el morro arrugao, como todos los londinenses», explica un testimonio. Aunque no hubo heridos, el suceso afianza la posición de las ancianas de Canary Wharf y se temen más acciones vandálicas.
«Hacía mucho frío. Muchas sentimos alivio cuando una de las ancianas incendió una falda del mercadillo con un mechero y la puso en el pasillo para calentar el ambiente. Pero claro, como los ingleses somos como somos y ponemos moqueta hasta en el wáter, las llamas prendieron enseguida» explica Roberta Robins, que ha sido acusada de ser cómplice del clan de Canary Wharf.
«No actuaron de forma altruista y sabían lo que iba a pasar. Son de esas que esperan que algo vaya mal para quejarse y armarla gorda. O de las que tejen jerséis horribles para sus nietos sólo para ver qué cara ponen. Pueden hundir familias enteras creando mal ambiente», se queja otro testimonio que prefiere mantenerse en el anonimato.
«Es muy difícil climatizar el transporte público a gusto de todos, es un problema que tienen todas las grandes ciudades. Lo que no podemos es hacer lo que digan cuatro ciudadanas insatisfechas» ha declarado el alcalde Boris Johnson, que es consciente del peligro que representa la ancianidad descontenta «pero claro, tampoco puedes encerrarlas porque luego provocan motines y mal rollo entre los presidiarios». Johnson ha querido tranquilizar a la población alegando que «tenemos la tira de autobuses de esos de dos pisos, así que no viene de uno, ni de cuatro».
Tous pone de moda el diente de oro
La firma catalana de joyería presentó ayer, en el marco de la pasarela 080 Barcelona Fashion, un nuevo accesorio «que reinventa el concepto de diente de oro, lo aleja del bar de barrio y de la estética de pedir en el metro para acercarlo a la moda internacional y al orgullo de ser mujer cosmopolita», explica Rosa Tous.
El accesorio, que «será muy difícil de falsificar porque nadie dejaría que le metieran los dedos en la boca en un top manta», está llamado a convertirse en «el piercing de las mujeres maduras», así como en toda una muestra de poder y ostentación en una época de depresión económica.
El sector de la moda española aplaudió ayer en la presentación del producto la capacidad de riesgo de Tous y «su voluntad de acercarse al pueblo llano para inspirarse y convertir en oro todo lo que toca» en palabras de la directora de Vogue España, Yolanda Sacristán.
«El diente de oro no sólo permite iluminar tu sonrisa sino que es una manera de decir: ‘eh, mírame, que yo me quiero a mí misma mucho’. El oro es un símbolo grecoromano de esplendor y transmite un poderío que en la boca sorprende» explica Montse Aymerich, fiel seguidora de Tous.
Otros, sin embargo, ven con recelo el nuevo invento: «Hace años una amiga me convenció para que comprara ropa en un outlet. Me compré una camisa bastante mona y al cabo de dos días se la vi puesta a un gitano. No quiero que me pase lo mismo con eso del diente», confiesa otra clienta habitual de la joyería catalana. Para evitar temores, Tous garantiza que cada pieza será «única e irremplazable» y que no se oscurecerá con el tiempo «a no ser que una coma habitualmente en bares de carretera y sitios parecidos, donde cocinan con mucho aceite».
El Rey ya ni se afeita
Jaime Peñafiel, periodista experto en Casas Reales, ha querido quitar hierro al asunto asegurando que «se trata sólo de la barba porque lo demás sigue en orden; por poner un ejemplo, se me ha confirmado que las ingles de la Reina continúan en perfecto estado de revista».
El experto en protocolo Joaquim Borràs advierte del peligro que conlleva una relajación en las costumbres: «el Rey es un ejemplo para el ciudadano. Si el Rey eructa, se rasca los genitales o da patadas a los gatos, esto puede convertirse en hábito entre la población. Si la Reina decide no depilarse, lo mismo. Son prescriptores y, por lo tanto, de ellos depende que no volvamos al Neandertal».
No todos critican la presunta dejadez del Rey. El entorno republicano incluso parece aplaudir su desinhibición. «Ahora resulta que es noticia que el Rey no se afeite. Pero en realidad son más las cosas que no hace que las que hace. El día en que haga algo, entonces sí debería salir en las portadas. Mientras tanto, dejen que no haga lo que quiera porque ya no viene de aquí» razona Joan Tardà, diputado de Esquerra Republicana de Catalunya. El diario Público también ha evidenciado sus tendencias republicanas titulando en su portada «Al Rey ya se la suda todo».
El cardenal Rouco Varela, por su parte, no ha querido pronunciarse respecto a la barba de don Juan Carlos «porque la estética es algo personal», pero sí ha apuntado que «tarde o temprano deberá cortársela aunque sea un poco porque si no los niños pueden llegar a confundirlo con Gaspar y Melchor y esperar por tanto que regale cosas a los españoles».
El CEO de Repsol comparece desde su casa con 26 perros más que el año pasado pidiendo que no se abandonen animales en las gasolineras porque sus hijos se los quieren quedar todos
