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Archivos anuales: 2009

La dramática muerte de un vecino fastidia la tarde a una familia

Justo cuando Pilar sacó del horno el codillo que llevaba preparando desde las nueve de la mañana, llamaron al timbre varios vecinos para dar la noticia y truncar así el ambiente festivo que se estaba viviendo en el domicilio. Aunque la mujer consiguió despachar a sus vecinos con eficiencia, minutos más tarde volvieron a interrumpirla puesto que su esposo es el presidente de la escalera y, por lo tanto, se requirió su colaboración para facilitar a los bomberos las llaves que dan acceso al foso del ascensor. Tanto él como Pilar intentaron argumentar con los bomberos para que el cuerpo se retirara al día siguiente «ya que no estará más vivo ahora que mañana», pero de nada sirvió insistir.

«Tuve que ir yo a decirle a mi marido que se le enfriaba la comida porque ya estaba ahí ayudando a los bomberos a estirar el ascensor para arriba, pues se había hundido casi un metro en el suelo y querían sacar el cadáver. ¿Es que esta gente no descansa? No ya porque sea mi santo, sino porque deberían estar con sus familias comiendo», se queja Pilar.

Luego, durante el café, no pararon de oír los llantos en la escalera de los familiares y allegados de Sunyer, que también despertaron la animadversión de Pilar: «Cuando no son martillazos es otra cosa, la cuestión es que aquí siempre le fastidian la hora de la siesta a una incluso cuando está celebrando algo. Y para colmo volvieron a picar al timbre para preguntarle a mi marido si pensaba cambiar el ascensor. Si esto no es egoísmo, que venga Dios y que lo vea».

Cuando los vecinos se dieron cuenta de lo que habían hecho, no dudaron en pedir perdón por haber echado a perder, con tanto trajín, una jornada que debería haber sido tranquila y agradable para Pilar y los suyos. Al extenderse por el barrio la noticia, fueron muchos los que se acercaron a encender una vela encima del buzón de correos de la familia Prats, en señal de duelo y solidaridad. La misma viuda de Ramón Sunyer estuvo consolando a Pilar toda la tarde, desatendiendo incluso a los agentes que le pedían que identificara el cadáver de su marido. Ella misma reconoce que es trágico «cuando una se tira toda la mañana cocinando y luego algo lo echa todo a perder». Al parecer, la viuda estuvo toda la tarde haciéndole tilas a Pilar e incluso se dignó a fregarle los platos y a llevarse a los niños a dormir a su propia casa para que no vieran a su madre en estado de profundo abatimiento.

«Si no huyo de España me estallará el pecho»

Antonio Rubio tiene cada año el mismo problema: cuando se acerca el Día de la Hispanidad, se ve obligado a hacer las maletas para abandonar el país. Vive el patriotismo con una intensidad tal que su organismo no puede soportarlo. «Es algo genético. A mi padre le estalló el pecho hace seis años viendo el desfile militar. Fue muy dramático. El pulmón derecho se elevó como siete metros y todos pensaban que había sido ETA», explica. Ha reservado habitación en un hotel de Londres «porque Francia está demasiado cerca. Sólo espero no encontrarme con un turista español. La emoción acabaría conmigo».

Isabel, la esposa de Antonio, ha preparado un suculento cocido madrileño. «Quiero que mañana, cuando mi Antonio esté desarraigado en Inglaterra, España recorra sus intestinos» afirma mientras acaricia a su marido. Antonio se ha acercado al plato y los ojos se le encharcan. «Hay gente que se emociona cuando ve la Capilla Sixtina. A mí me pasa con el cocido, con la tortilla española y hasta yendo en taxi. Me acuerdo de que soy español y doy gracias a Dios por la suerte que he tenido. Pienso que no me lo merezco. Sinceramente, no soy digno» explica con la voz temblorosa, a punto de echarse a llorar. «Apártate, Antonio, que no se te caiga la candela al plato», advierte Isabel.

Me cuenta que su abuelo Macario murió heroicamente durante la Guerra Civil. «Él no era precisamente un buen tirador, sus compañeros eran más jóvenes. Pero sí tenía un sentido del deber sobrehumano. Cuentan que durante una batalla mi abuelo y otros soldados se quedaron sin munición, acorralados por los republicanos en una trinchera. Entonces él decidió salir corriendo en dirección al enemigo y, al grito de ‘¡España! ¡España!’, se utilizó a sí mismo como granada. Los pedazos de su cuerpo bañaron el Ebro pero salvó las vidas de muchos soldados». Isabel le pide que cambie de tema. «¿No ves que se le está marcando la yugular? No tiene ni cuarenta años y morirá de orgullo», se lamenta.

Estoy construyendo una réplica de Eduardo Zaplana hecha con palillos

Acabado el ágape, Antonio me ofrece un mondadientes rojigualdo «para que te quites los ‘paluegos’, ya sabes, los trozos de comida que quedan entre los dientes. Esa costumbre también es muy nuestra, yo no la he visto fuera». Acepto por cortesía y entonces se acuerda de algo que quería mostrarme. Me conduce hacia una habitación a la que llama «El cuarto nacional» y que está forrada de moqueta roja y amarilla. En las estanterías hay medallas, monedas y hasta una lámpara de lava que reproduce la cara del Rey. Y protegida por una capa de terciopelo, una gaviota disecada. «Es la primera gaviota que tuvo el Partido Popular. Está valorada en veinte millones de pesetas. Murió en los ochenta al tropezarse con Manuel Fraga en un pasillo de la sede de la calle Génova».

Pero no es esto lo que Antonio quería que viera. Encima de una mesa se erige una escultura de casi dos metros hecha de palillos. «¿Lo reconoces?», me pregunta, y admito que no alcanzo a descifrar qué es. «Es Zaplana, coño. Si tiene la misma cara. Sólo me faltan los pies para terminarlo, pero no sé qué número gasta y llevo como dos meses persiguiendo a la jefa de comunicación del PP para que se lo pregunte a él directamente. Lo que pasa es que ahora, como los grandes del partido fueron apartados, Zaplana no es una prioridad para ellos».

Tras el baño de patriotismo, Antonio tiene que sentarse a descansar porque nota que le ha subido la tensión. «Me emociono, coño, de ser tan español. Sé que no me conviene pero, si no puedo disfrutar de esto, ya me dirás para qué he venido al mundo». Su esposa le regaña y yo, sin ánimo de potenciar aún más sus sentimientos nacionales, me despido de ambos. Isabel insiste en que me lleve lo que ha sobrado del cocido y Antonio me entrega una fotografía en la que ambos posan junto a la gaviota popular. La imagen se me queda grabada a fuego en la retina.

Domicilio de la familia Rubio.

– Ensalada Nacional.
– Cocido Madrileño.
– Natillas.
– Carajillo.

Total: cortesía del entrevistado.

Melbourne y Tokio, primeras en recibir el Día de la Hispanidad

Los cientos de miles de personas que abarrotaban las calles de Perth, Sydney y Melbourne han coreado la cuenta atrás para la medianoche y han estallado en un “¡Viva España!” lleno de júbilo entre confeti, cava extremeño y monteras de colores.

En Tokio también se ha recibido el Día de la Hispanidad por todo lo alto. Más de dos millones de personas han celebrado en la calle la llegada del 12 de octubre cuando en España aún estábamos en la sobremesa del día 11. Lamentablemente, aparte del jolgorio y las muestras de cariño hacia nuestro país, también se han oído algunos gritos contra la Casa Real y un grupo de radicales ha intentado quemar, sin éxito, una gran fotografía del monarca. Más de 8000 personas han tenido que ser atendidas por quemaduras de diverso grado e inhalación de humo.

Una hora más tarde el día de la Fiesta Nacional ha llegado a Beijing. Entre fuegos artificiales y las notas de nuestro himno tocadas por la Banda Maoísta del Ejército Rojo, más de 20 millones de chinos han desplegado una gigantesca bandera rojigualda con la efigie del toro y se han unido a la fiesta planetaria entonando los famosísimos “A por ellos oé”, “Es polaco el que no bote” y gritos de “Raúl, selección”.

En Hong Kong la policía antidisturbios ha cargado contra 200 millones de jóvenes fascistas que exhibían banderas pre-constitucionales y que habían destrozado una papelera.

Unos 2000 millones de neoyorquinos han seguido en directo el desfile militar y los actos oficiales en pantallas gigantes colocadas en Times Square. Como curiosidad hay que destacar que se ha aplaudido a rabiar la presencia del gobierno autonómico vasco en el desfile y miles de gargantas han lanzado al aire un atronador “Yo soy español, español, español”.

Desfile que estubo rechingón y que yo presensié jajaja

ANTETODO QUIERO AGRADESER A ESTE PERIDODICO KE ME ALLAN DADO LA CHANCE Y LA CONFIANSADE ESPRESARME EN LO PUBLICAMENTE EN UN MEDIO DE TAL ENBERGADURA Y CALADO SOSIAL JAJAJA EL MUNDOTUDAY GRASIAS USTEDES SON LOS PUTOSAMOS UEBONES DE MADRESITA JAJAJA

seme blokearon las mallusculas pero yaesta jajaja hoy fue un dia grandioso para ESpaña patria de mas de 40 millardos de seres umanos de todas las rasas kredos y condisiones jajaja (cuando hescribo jajaja nomas kise desir k es un puntoseguido jajaja)

(abeses jajaja tanvien sijnifica puntollaparte) enpieso mi cronica contandoles el octimismo y el colorido que se respirava en la madrilense plasa del colon jajajay abia sienes de personas quisa miliardos y tanvien muchisimas personas bien peinadas y que olian ha limpio de averse higienisado en su ogar antes de inisiar el desfile para lusir bien ante tanto boato y porke no desirlo la florinata de el estado Español sea rehunido en la madriliense pasa del colon para el festejo jajaja

estaban posisionados en localidades preminentes su majestad Don Felipe rodeado de su esposa la linda reina jaja en los flanqueos superiores depie pusieron a los primeros ministros delas auto nomias essecto el catalan Montylla ke se avia escusado en un yamado telefonico disiendo q ha lo mejor no puede acsistir al desfile pues handa con otros menes teres k le keman en las manos de candentes que son jajaj

sinen bargo tanvien avia in gentes cantidades de alto copete de noblesa y estamentos militares y tamvien porque no desirlo muchos ovispos y cardenales con lindos atuendos de colores inimajinables `para elser umano abitual porke suelen ser atuendos y ropages de puro oro que ay que laburar noche y dia para arrendarlos jaja

mi aposento era estratejico y un lugar chingon de la madresita para tomar vuenas instantaneas con mi camarografo y ami lado lo menos 10 o quisas 38 periodistas detodo el espectro radigrafico y televisional y varios reporteros de reuters alos que salude y nos canviamos los selulares pues es ecselente para contrstar informasion si es presiso o nunca se save jaja

ientonses sono preclara y nitida rasgando los sielos madrilenses la melodia de la cansion del inmno nasional de España y wey que me rajen las maras si no seme pusieron todos los bellos en punta inclusibe los bellos del ano que son ensortijados y duros de alisar en condisiones normales anivel del mar jaja

entonse isaron la bandera de España en un palo talloso y muy esvelto y seme iso un nudo estomacal que tube que lansar un lapo junto alcostado de mi compadre de reuters de la emosion sinsera que sentia por todo mi ser interno jaja

y en consiguiente surcaron los sielos asules de madriD muchos aero plano del ejersito del aire a mi pareser pues ivan por el aire y no por las aguas jajaja e isieron una estela con los colores colorado curri y colorado de la bandera de España y las personas hay presentes ecstallaron en ensordesedores aplausos de estupefacsion y honor y horgullo y mas cosas que no tube tiempo ni arrojo de hanotar jaja

y acontinuasion sin dilasion desfilaron por la plasa los carros vlindados de la infanteriia del ejersito y ahy si que me emosione padre pues hidentifique a barios compadres que hiban ensima de los carros montados en jarras y ellos me identificaron y me digeron wey que paso y bajaron de los carros para abrasarme pero a los tenientes no les paresio bien y los isieron volber a subir a los carros en posision de jarras firmes jaja

al final resulto una esperiensia linda sien porsien y el desfile estubo rechingon y yo lo presensie jaja tansolo deseo que el prosimo año llegue nomas jajaja

paracabar agradadeseria si saben donde encontrar crack par a simsity 3000 grasias jajajaja hoygan.

La cabra de la Legión no asiste al desfile alegando motivos personales

Según fuentes de Presidencia, “Tizona”, la cabra de la Legión Española, no ha acudido al desfile militar del Día de la Hispanidad “por motivos personales”. Su ausencia ha deslucido el acto y muchos niños han echado en falta su presencia, su simpatía y sus cabriolas. «Es un incidente lamentable para los españoles y para las cabras y esperamos que no vuelva a repetirse», ha asegurado la ministra Carme Chacón.

“Tizona” se desplazó hasta Albacete, su ciudad natal, hace tres días. La versión oficial es que está “muy afectada por la situación de nuestras tropas en Afganistán”.

Fuentes cercanas al Ministerio afirman, sin embargo, que “hay tirantez en las relaciones de ‘Tizona’ con Carme Chacón”. La ministra no ha escondido nunca sus preferencias por otra mascota “más afín al PSOE” e incluso José Ribera, responsable de la Unidad Médica de las Fuerzas Armadas, se ha referido a una «posible incompatibilidad hormonal entre la cabra y la ministra que nadie había podido sospechar siendo la primera vez que una mujer se hace responsable del Ministerio de Defensa».

“Tizona” lleva 20 años en el Ejército. En 2007 fue ascendida a sargento y en enero de este año se le impuso la Cruz de San Juan al Mérito “por su gallardía y tacto suave”. Sin embargo, la carrera fulgurante de la cabra parece haberse estancado desde que Carme Chacón sustituyó al anterior ministro de Defensa, José Antonio Alonso.

«Es la típica pelea entre víboras», explica un militar que prefiere permanecer en el anonimato. «Todo el mundo se sorprendió cuando Chacón, embarazada de siete meses, decidió visitar al contingente español en Afganistán. Curiosamente, ‘Tizona’ acababa de dar a luz y disfrutaba de su baja maternal. Está claro que la ministra quería darle una lección a la cabra. Le echó un pulso. Luego también se dice que el animal se acercó un poco al bolso de la ministra y ella le gritó ‘apártate, asquerosa, que es de Vuitton'».

Es la primera vez que la cabra de la Legión desatiende sus obligaciones minando la imagen del Ejército, exceptuando una divertida anécdota acontecida en verano de 1998, cuando visitó a los Reyes en Marivent y, saltándose el protocolo, se bebió una botella de whisky escocés.

La bandera española ya supera en ventas al iPhone

Aprovechando la celebración del Día de la Hispanidad, el ministro de Industria Miguel Sebastián ha difundido los resultados de un estudio que asegura que la bandera española se vende más que el iPhone, el célebre teléfono móvil que ha arrasado en todo el mundo.

Sebastián ha reconocido que se trata de un dato sorprendente pero también ha argumentado que «en términos de marketing, los colores de nuestra bandera atraen mucho más que el negro de un teléfono móvil» y ha asegurado que «cuando un español siente la llamada de España, no es el móvil lo que suena». El ministro ha destacado además la versatilidad de la insignia rojigualda, «que pesa poco, se puede doblar, envía mensajes clarísimos y permite españolear sin límite de tiempo y sin depender de una operadora».

Tras conocerse los resultados del estudio encargado por el Ministerio de Industria, Apple España ha difundido un comunicado en el que adelanta el próximo lanzamiento «de una nueva versión del iPhone basada en la tecnología del trapo y que podrá, entre otras cosas, ondear al viento».

Las operadoras de telefonía tampoco han tardado en reaccionar. Telefónica Móviles ha revelado su intención de negociar la exclusividad de la bandera española con el Gobierno, aunque se trata de una posibilidad remota siendo el estandarte rojigualdo un bien de primera necesidad entre la población.

«Yo es que nunca entendí esa fiebre del iPhone. Mi bandera, que compré en el año setenta y tres, ha sido táctil de toda la vida, me ha permitido conectar inmediatamente con todos mis amigos y además es libre. Es cierto que no tiene Internet, pero es que yo cuando me conecto me dedico básicamente a buscar fotografías de españoles con la bandera de España» afirma Juan Sancho, que agita su bandera «sin miedo a que se me caiga al suelo y se joda la patria».

Un hombre tarda cincuenta años en dejar a su novia

«Vino y me dijo ‘Tenemos que hablar’, así como muy serio. Y yo no le hice caso, porque es algo que lleva diciéndome desde que nos conocemos. Pensaba que era un tic nervioso o algo. Y luego empezó a decirme que si necesita su propio espacio y que si ‘no eres tú, soy yo’. Pero vamos, que a mí ya me da igual todo a estas alturas», explica Martina.

Cuando se le piden explicaciones a Fermín por haber tardado tantísimo en dejar a su novia -ahora ya esposa- se encoge de hombros. «Ha estado bien durante un tiempo, pero es que yo me canso enseguida de las chicas y siento que todavía estoy en el mercado y que tengo mucha guerra que dar. Creo que aún no estoy preparado para una relación seria como la que Martina parece tener en mente. Lo hemos pasado bien, pero el sexo ya no es lo que era. Y sólo se ha tratado de eso, de sexo. Pensaba que ambos buscábamos lo mismo», dice. Y se excusa explicando que no querría pasar la vida con alguien que aspira a algo más. «Conocí a Martina en el baile y la saqué a bailar igual que podría haber cogido a otra. Y a lo tonto, a lo tonto, hasta hoy».

Lo cierto es que, aunque le pese a Fermín, él y Martina seguirán viviendo bajo el mismo techo y muy probablemente su vida cotidiana no vaya a cambiar demasiado aunque ya no estén juntos. «No hacemos el amor desde hace quince años, así que si a partir de ahora quiere dormir en el sofá, por mí mejor porque huele a viejo. Y si lo que quiere es estar en el mercado como dice, pues que venga conmigo a comprar cada mañana y se deje de gilipolleces, que ya tiene una edad», dice con sorna Martina. Fermín, por su parte, trata de convencerla para que le deje traer chicas a casa. «Esto va a ser como un piso de estudiantes a partir de ahora: compartiendo piso con una exnovia, con mucha tensión sexual, muchos malentendidos, mucha risa, mucha gente desnuda, que si hoy con una, que si mañana con otra… Así soy yo», dice pensando en el futuro.

Estados Unidos prohibirá fumar en Internet

El Senado estadounidense podría aprobar la semana que viene un proyecto de ley para combatir el tabaquismo en Internet. La iniciativa constituye una ampliación de la Ley de Prevención y Control Familiar del Tabaco promulgada por Barack Obama el pasado mes de junio y ha sido aplaudida con especial énfasis por la Alianza de Seguridad en Internet, cuyo presidente, Larry Clinton, ha declarado que «la seguridad en la Red no es sólo combatir los ataques de los hackers o el robo de contraseñas, sino también la pedofilia y el humo del tabaco».

Según la secretaria de Salud y Servicios Humanos de Estados Unidos, Kathleen Sebelius, «desde que los americanos no pueden fumar en determinados locales, se han agarrado a Internet como a un clavo ardiendo y se reúnen en foros y en chats para devorar un paquete tras otro».

En algunos casos, la situación ha afectado directamente a internautas menores de edad: «Mi hijo empezó a toser, con los ojos llorosos, delante del ordenador. Luego vi que estaba en la web oficial de Charles Bronson y el ambiente era irrespirable. Si no llego a estar yo, ¿qué hubiera pasado?» se pregunta una ciudadana de Milwaukee.

La ley contemplará la existencia de páginas web para fumadores pero, fuera de ellas, se penalizará a quien fume aunque eche el humo fuera de Internet. «Yo siempre he fumado con responsabilidad», argumenta John Fragnel, acérrimo defensor del tabaco en la Red. «Con mis amigos nos pasamos los cigarros y los paquetes por e-mail para que no los vean los niños y el humo lo echamos siempre en una página de Croacia donde no entra nunca nadie», añade.

Es probable que la medida sea tomada en cuenta también fuera de los Estados Unidos. El portavoz de la Asociación Española de Usuarios de Internet, Miguel Pérez, ha afirmado que «en España que se fume es lo de menos porque aquí la gente escupe, mea y se caga en los foros, en los comentarios de los blogs y donde sea». Hace tres meses, Ricardo Galli, responsable de Menéame.net, tuvo que cerrar temporalmente la página «ya que alguien se cagó en uno de los artículos que reseñábamos porque le pareció ‘irrelevante’ y la gente se lió a menear el cagarro, que llegó a portada. Toda la web olía a mierda, incluso páginas vecinas que también empiezan por eme, y aún sigue oliendo un poco si tienes el olfato sensible».

«Los hombres que no amaban a las mujeres»

Hoy toca hablar de uno de esos autores relativamente desconocidos que sonará bien poco a todo el que no sea amante de la novela policíaca. Ese es mi caso. Se trata de Stieg Larsson.

Su debut literario no presagia nada bueno a priori ya que se trata de la novelización de la película homónima estrenada hace poco. Del film puedo opinar pues me lo he descargado con el eMule desde la Internet. Se trata de una película de alto contenido erótico que roza y, a veces supera con creces, lo pornográfico. El título original en inglés, «Boy zone», ha sido traducido aquí por el más alegórico «Los hombres que no amaban a las mujeres». Y en cierta manera capta mejor la esencia de la cinta pues el argumento gira en torno a un grupo de buenos amigos que se sodomizan.

Sin embargo (y aquí está la sorpresa agradable) la novelización de la película se toma algunas libertades respecto al original. Desarrolla algo más la trama e introduce algunos personajes secundarios que no son sodomizados. Es más, toda la acción se traslada a Suecia en vez de transcurrir en un sórdido sótano forrado con plástico.

El personaje protagonista, en cualquier caso, sí respeta bastante el referente de la película e, incluso, pierde algunos matices interesantes en su salto al papel. Se trata de un periodista sueco (lo que ya nos prepara para una buena dosis de ciencia ficción) que acepta el encargo de investigar la desaparición de una adolescente, ocurrida varios años antes.

Entonces (y aquí está la sorpresa desagradable) la trama se vuelve realmente confusa, pues empiezan a aparecer personajes con nombres suecos, cosa que hace prácticamente imposible seguir el hilo, pues uno los confunde con muebles de Ikea.

Para llevar a cabo su investigación contrata a una «hacker». Debo confesar que mi nivel de sueco no es lo suficientemente bueno para saber qué es eso y me pregunto por qué los traductores no se tomaron la molestia de cambiarlo (y ya de paso, los nombres de los personajes por otros en castellano, como Juan, Alejo o etc.)

En cualquier caso la chica se comporta como una prostituta, por lo que deduzco que se trata de una adolescente, y tras varios ires y venires por Suecia, resuelven el caso muy satisfactoriamente dejando tras de sí una alfombra de cadáveres.

En definitiva, se trata de una novela complicada en su lectura y hermética en su comprensión, no apta para consumidores de best sellers. Quizá pudieran reprochársele los excesivos guiños a «El código Da Vinci» (el protagonista “descorcha un buen vino” en varias ocasiones y utiliza un Mac) y también la moraleja metida con calzador de que los hombres suecos odian al sexo femenino y son poco menos que una organización armada dispuesta a acabar con las mujeres. Supongo que debe de ser una imposición de la férrea censura del país nórdico.

Resumiendo: un regalo original de cara a la Navidad para los intelectuales de la familia y poco más. Seguiremos la pista del señor Larsson, quien, según leo en la Wikipedia, jugó como delantero en el F.C. Barcelona.

«Los hombres que no amaban a las mujeres», de Stieg Larsson (Ed. Destino, 2008)
640 páginas. 22’50 euros.

Calificación: 5 estrellas.

Rajoy revela que la trama corrupta del PP era un juego de rol

La ficha de Francisco Correa, alias don Vito.
El líder del Partido Popular, Mariano Rajoy, ha decidido «revelar por fin la verdad del complejo entramado que tanto tiempo está robando a la Audiencia Nacional y a los medios de comunicación, que no saben de qué va la película y van dando palos de ciego». Rajoy ha explicado esta mañana en una rueda de prensa que hasta ahora «había preferido no decir nada porque no quería interrumpir el juego y les veía muy enfrascados a todos, pero creo que la cosa se está poniendo muy seria y hay que dar la partida por finalizada gane quien gane».

Las declaraciones del jefe de la oposición han confundido a los periodistas, que no sabían si Rajoy estaba echando mano de una complicada metáfora. «No, no pongan esa cara», ha aclarado el político con una pícara sonrisa. «Era un juego todo. Un juego de rol. Se juntaron Camps, Correa y Álvaro Pérez y montaron una partida de intriga política. Primero jugaban con lentejas y chuches pero luego se animaron y pusieron dinero de verdad. Suyo y del partido. Y trajes caros también. Admito que se extralimitaron. Pero bueno, ahora que ya ha acabado todo, toca volver a la normalidad. La partida ha terminado. Gracias a todos».

«En el seno del Partido Popular siempre ha habido muchos roleros», ha aclarado el vicesecretario de Comunicación del PP, Esteban González Pons, «y precisamente la gracia de jugar al rol es meterse en el papel, concentrarse en una estrategia y no salir de allí digan lo que digan y pase lo que pase».

El empresario Francisco Correa, cabecilla de la trama, ha admitido que todo era una farsa pero ha querido dejar claro que él iba ganando. «Yo era don Vito, el puto amo de todo. Luego la idea era que se descubriera que, en realidad, cumplía las órdenes de unos alienígenas, los Zareños. Mi plan era asentarme en Madrid y, desde allí, mover mis contactos para convertir Valencia en un gran cagadero para los extraterrestres, que se instalarían en España. Luego El Bigotes, con la temible ‘puta Ramona’, vendría conmigo y me ayudaría a construir el imperio del Mal».

El presidente valenciano Francisco Camps ha desvelado que él también estaba destinado a servir a los Zareños: «Yo controlaba las puertas de Morlán, el templo de la ira, y financiaba la construcción de la torre de los vigías con el dinero que sacaba de las extorsiones y los chantajes». Camps reconoce que «la cosa había llegado a un punto en el que no jugábamos cómodamente, con toda la sociedad pendiente de lo que hacíamos. Por un lado fastidia que Rajoy haya roto la magia de una partida que llevábamos años jugando, pero por otro entiendo que la política real es lo primero».

González Pons ha afirmado que «el hecho de poner en conocimiento de todos esta información y de dar la partida por terminada, aunque don Vito no haya concluido su misión con los Zareños, debería descargar a los miembros implicados de cualquier responsabilidad. Como máximo, se les puede amonestar por jugar en horas de trabajo, pero nada más allá de eso».

Al término de la rueda de prensa de esta mañana, Mariano Rajoy ha entregado a los periodistas un diagrama explicativo para ofrecer una visión de conjunto de la partida que se estaba jugando:

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Dos arqueólogos descubren el metro de Murcia

Mario Ros y Juan Romero descubrieron ayer por la tarde en una excavación rutinaria la existencia de una red de metro en la ciudad de Murcia. Escondida escrupulosamente bajo tierra, se calcula que fue creada en los años sesenta pero no llegó a usarse «porque aquí siempre ha habido gente que es más de ir a pie o en borrico», asegura Romero. El alcalde de la localidad, Miguel Ángel Cámara, ha celebrado el hallazgo y ha dicho que «es el momento de aprovechar lo que hicieron nuestros ancestros de los años sesenta ya que costó su dinero». El reto es, ahora, convencer a los murcianos de que el metro vale la pena.

«Yo vivo en la zona norte y, si quiero algo de la otra punta, siempre hay alguien que me lo trae. Murcia es toda igual, más o menos. No entiendo por qué tengo que bajar varios metros debajo del suelo y liarme tanto si, cuando salga, seguiré estando en Murcia» explica Antonio Gutiérrez, de 75 años, que cree recordar que en los sesenta «les dio por hacer muchas obras abajo y luego nada más se supo».

Los jóvenes de la ciudad sí sienten cierta atracción hacia el suburbano. «Lo hemos visto en las películas y también en series como ‘A dos metros bajo tierra’. Nos haría gracia usarlo, nos sentiríamos como actores. Además, también ayudaría mucho a los matemáticos de aquí teniendo en cuenta que el metro se usa como medida de referencia en Europa» explica un estudiante.

Al examinar las características de la red del metro de Murcia, se ha visto que sólo dispone de una parada. «Parece que su idea era utilizarlo sólo para pasar el rato, de manera que el circuito da varios rodeos por toda la ciudad pero sin parar en ningún sitio. También puede ser que la cosa estuviera pensada para que cada pasajero saltara donde quisiera y siguiera su camino solo hacia la superficie», aventura Juan Romero.

Una escritora rara y desconocida gana el Nobel

La Academia Sueca ha decidido otorgar el premio Nobel de Literatura de este año a una poetisa a la que no conoce nadie que no haya coincidido con ella en el barrio o en la escuela del sitio lejano en el que vive. «Con los escritores pasa como con los vinos: cuanto más raro sea el nombre y menos gente lo conozca, más bueno y exclusivo le parece a todo el mundo» ha reconocido Peter Englund, secretario de la Academia Sueca, que ha añadido que el título de una de las obras de la premiada, «El hombre es un gran faisán en el mundo», llamó su atención enseguida: «Pensé que era una chaladura y que me molaba la tía rara esa».

Numerosos periodistas perdieron toda la mañana de ayer buscando fotografías de la galardonada, Herta Müller, en Google. «Es que la tía es tan rara que no tiene ni Facebook, hay que joderse con la poetisa» explica Borja Hermoso, responsable de la sección de cultura de El País. «Por suerte se me ocurrió llamar a los suecos para que me dijeran algo de ella. Y enseguida enviaron un e-mail que tendrían ya preparado en el que recomendaban que alabáramos su capacidad para describir ‘el paisaje de los desposeídos’. Y eso hicimos, pusimos lo de los desposeídos y a cascarla».

Sin desmerecer la valía de Müller «al menos hasta que la hayamos leído y tal», la ministra española de Cultura, Ángeles González-Sinde, ha criticado «cierta tendencia de esos suecos a decantarse por autores poco conocidos fuera de sus casas, de esos que te dicen el nombre y tienen que repetírtelo porque no tienes ni puta idea. Y este año ya se han superado eligiendo a una alemana-rumana. Cágate lorito». La ministra ha reconocido, eso sí, que «yo también soy una tía bastante rara y mira, me hicieron ministra».

Contra las críticas, los responsables de la Academia Sueca alegan que «si se lo diéramos a la de Harry Potter todos dirían igualmente que vaya mierda. Así que, ya que se van a quejar, al menos pillamos a una desconocida que sólo por ver la cara de susto que se le queda ya vale la pena», ha afirmado Peter Englund.

Llegan a España los últimos ecuatorianos que faltaban

A la una y diez de esta madrugada aterrizaba en Barajas la familia Delgado-Garcés y sus tres hijos a bordo de un chárter procedente de Quito. Con ellos ya son más de trece millones y medio los ecuatorianos que viven en España, es decir, el 100% de la población del bello país de América del Sur. Con la llegada de los últimos cinco emigrantes concluye satisfactoriamente el desalojo de Ecuador y la operación “Vámonos”.

Gracias al generoso gesto de estos exiliados, el futuro de nuestros planes de pensiones no corre peligro si bien la media de altura española cae en picado hasta el metro y quince centímetros.

La llegada de estos nuevos españoles abre una ventana de aire fresco, no sólo a nivel cultural y musical. Según un estudio publicado la semana pasada por la Cadena SER, “la llegada de latinoamericanos ha salvado del abismo a la religión”. La Iglesia está viviendo una segunda edad dorada inaudita desde la gran epidemia de Peste Negra de 1348 y, domingo a domingo, los feligreses recién llegados se agolpan para celebrar la eucaristía. También han proliferado las iglesias evangelistas, gracias a la cuales, según el hispanista Ian Gibson, “España se enriquece con ritos alegres y coloristas que conducirán inevitablemente a una época oscura y de terror”.

Pero no todo es positivo: la encuesta del CIS publicada en enero demuestra que los españoles seguimos siendo xenófobos, pues para el 28% de la ciudadanía la inmigración es el principal problema del país, sólo por detrás del paro y del ataque de zombis con pistolas de neutrones.

El recorte presupuestario aboca a los científicos a la alquimia

La investigación científica en España está seriamente amenazada por la crisis. El presupuesto del año que viene implica una reducción considerable de los fondos destinados a financiar proyectos, becas y contratos de investigadores. Desde que la noticia se hizo pública hace poco más de una semana, la comunidad científica ha ido buscando refugio en la magia y otras disciplinas milenarias que no requieren tanta inversión.

Desde el Ministerio de Ciencia e Innovación, dice que el recorte presupuestario es un síntoma inequívoco de progreso. «Si es que ya está todo hecho. ¿Qué podrían hacer a estas alturas? ¿Inventar otra vez la vacuna de la varicela?». Según la ministra, ya sabemos que la Tierra no es el centro del Universo, que venimos del mono «y que hay unas cosas que se llaman agujeros negros que no sirven para nada», por lo que seguir invirtiendo en ciencia no parece adecuado: «¿Qué más queremos saber? Porque esto último que es tan nuevo, lo de los agujeros negros, ya me dirás para qué sirve, para nada. Lo siento por los científicos pero esto de jugar con ratitas no es prioritario ahora. Y los médicos, hombre, ahora que hemos descubierto esto de la homeopatía pues ya veremos si permitimos que sigan pegándose la vida padre».

La comunidad médica ha respondido a estas declaraciones advirtiendo que a partir de ahora se reducirá la investigación de tratamientos a la mitad, lo que provocará que también curen a medias. «Y lo que sobre del día, pues ale, a tomar cañas», declara un investigador del Centro de Investigación contra el Cáncer.

Sin embargo, muchos químicos, físicos e ingenieros han abandonado todos sus proyectos actuales para intentar convertir el plomo en oro y no tener que depender, así, de las ayudas ministeriales. «La investigación cuantitativa, la observación, la contrastación de hipótesis… todo eso era un rollo que nos nos dejaba estudiar cosas realmente interesantes como la posibilidad, quizá no tan lejana, de convertir la orina en whisky» dice Jaime Salazar, profesor de química de la Universitat Politècnica de Catalunya. «Aunque ahora tengamos que usar juegos de química para investigar, el recorte de gastos nos ha abierto los ojos. Y como consiga convertir la orina en whisky me voy a forrar y ya no necesitaré esas estúpidas subvenciones que lo único que hacen es convertirnos en esclavos del Gobierno y el Capital y ponen ataduras a la ciencia. Ahora podremos dedicarnos a estudiar lo que queramos, como la clonación, el origen del Universo o Satán».

El plan de este científico, una vez consiga convertir la orina en whisky, es ahorrar lo suficiente como para clonar hámsters gigantes y convertirse, gracias a su ejército de roedores, en el amo del mundo. «En el amo del mundo pero sin acritud, ¿eh?» aclara al tiempo que suelta una ensordecedora carcajada.

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